WELLS & BEA-MURGUÍA

Nos vemos en la calle

2010-12-23T10:54:00.000+01:00

Siglo XXI, cambalache, problemático y febril, 20% de paro y todo Dios preocupado por el problema más grave y más urgente que tenemos hoy en este país: el tabaco.

Citas imprescindibles (I):

Manda huevos (Federico Trillo-Figueroa y Viva Honduras).

Nos vemos en la calle (II):

Lo de que nos vemos en la calle tiene un montón de lecturas, que se resumen en:

Sumisión:

Los fumadores asumimos que somos los apestados del siglo XXI y nos vemos en la calle.

Paro:

Los camareros también se ven en la calle.

Cigarrón:

La fiesta buena va a estar en la puerta de los garitos y allí nos veremos todos, fumadores y no fumadores, en la calle.

Yoyas:

Advertencia seria a los políticos que han medido tan mal este paso: nos vemos en la calle.

Realidad:

Para que la ley del tabaco produzca los efectos perniciosos sociales y económicos que hosteleros y fumadores hemos estado anunciando, desgañitándonos ante la sordera autoimpuesta de Trinidad Jiménez y Gaspar Llamazares, hay una premisa esencial: que usted cumpla la ley.

Vamos a pelear contra esta prohibición injusta hasta el final y en el mes de mayo hay elecciones… ¿Nos vemos en la calle?

En una mezcla imperdonable de lo personal y lo profesional, X.Bea-Murguía (fumador)

Valiente, puede, pero con argumentos

2010-05-21T07:50:00.003+02:00

Lo que yo pueda escribir aquí, después de lo de ayer, será más o menos agradable o más o menos cierto o lgustará más o menos, pero lo que no van a poder negar es que valiente, casi osado, soy un rato.

Me llamó la semana pasada Jesús Sánchez Martos, médico (y enfermero) y comunicador, catedrático de Educación para la Salud y colaborador de numerosos medios de comunicación, para participar en un debate sobre la ley del tabaco que organizaba el periódico La Razón y la Fundación Sandra Ibarra en el Café de Oriente. No me lo pensé.

A Sánchez Martos, entre otras cosas, le tengo que agradecer que, siendo uno de los médicos más antitabaco que conozco, es partidario de la información, de la educación y de la libertad, por eso le invitamos en su día a dar una charla en el Club de Fumadores por la Tolerancia y él, valiente, aceptó y, no sólo eso, sino que se dedicó toda la conferencia a hablar de la malignidad del uso del tabaco, pero, sobre todo, de los beneficios de la abstinencia (que para eso es catedrático de Educación para la Salud). No pasa nada, al contrario. Yo no puedo estar más de acuerdo, ya que defiendo la libertad, con los médicos que informan a los fumadores porque no existe la verdadera libertad sin información.

Más médicos como él es lo que necesitamos.

Así que acepté, casi sin dejarle terminar de contarme de qué iba la historia, y allí me presenté ayer, a las 13:45 en punto (que soy un tío puntual, normalmente) para encontrarme compartiendo mantel y charla con:

Dra. María Ángeles Planchuelo, presidente del Comité Nacional de Prevención del Tabaquismo.
Dr. José Antonio Cabranes Díaz, jefe clínico y director de la Unidad de Psiconeuroendocrinología del Instituto de Psiquiatría y Salud Mental Hospital Clínico de San Carlos. Madrid.
Dr. Paulino Cubero González, presidente de la Sociedad Madrileña de Familia Comunitaria SoMaMFyC
Dr. Manuel Díaz Rubio, presidente de la Real Academia de Medicina
Dr. Manuel de la Peña, presidente del Instituto Europeo de Seguridad y Bienestar Social
Dr. Serafín Romero Agüit, secretario General del Consejo General de Médicos
Dr. Segismundo Solano Reina, secretario del Area de Tabaquismo de la Sociedad Española de Patología Respiratoria SEPAR
Dr. José Manuel Torrecilla Jiménez, gerente de Madrid Salud. Ayuntamiento de Madrid
Dr. Julio Zarco Rodríguez, presidente de la Sociedad Española de Médicos de Atención Primaria SEMERGEN
Silvia Meléndez Camacho, presidente de la Junta de Madrid de la Asociación Española Contra el Cáncer
David Ruipérez, editor de “A Tu Salud” de La Razón
Juan Ramón Lucas, periodista, director del programa “En días como hoy”, de Radio Nacional de España y patrono de la Fundación Sandra Ibarra.

¿Qué os parece? Y no sólo eso, sino que, además, después de que Sánchez Martos hiciera las presentaciones, preguntó a los participantes quién quiere romper el hielo: entonces yo di un paso al frente.

No era una cuestión de valentía, sino de animar el debate y dirigirlo hacia donde a mí me interesaba más que se desenvolviera: tabaco y libertad. Dije lo que digo siempre, que yo no tengo miedo a los médicos porque ellos son imprescindibles para que la teoría del Club de Fumadores por la Tolerancia sea real y creíble. El tabaco es malo para la salud, es indudable ya, y lo que tienen que hacer los médicos es decirlo, divulgarlo cuanto más, mejor, porque no hay libertad en la ignorancia.

Eso sí, con dos precisiones: la información debe ser comprensible y, sin olvidar los perjuicios de fumar, incidir mucho más en las ventajas de no fumar; la educación debe dirigirse a los menores de edad.

Estuve muy a gusto. No me sentí en ningún momento vapuleado ni atacado ni agredido. Dije lo que quise, se me contestó siempre con educación. El trato antes y después fue en todo momento cordial y repetiría la experiencia tantas veces como quisiera llamarme Sánchez Martos. Sólo espero que los médicos se hayan llevado de mí la buena impresión que yo me llevo de ellos y que entiendan que nuestra labor no es opuesta, sino complementaria.

De todo lo que pasó, me quedo con lo que me dijo Juan Ramón Lucas al final: "no es que seas valiente, es que tienes argumentos".

Sí que los tengo.

X. Bea-Murguía (con dos argumentos)

Mi tío el cura (y 2): dogmas de fe

2010-05-17T06:50:00.004+02:00

Joer, qué semanita me espera. Me gustaría cerrar los ojos y que ya fuera 1 de agosto. Últimamente estoy más seco que Keith Richards en el desierto del Gobi.

Decía que, por interés puramente humanista, me fui al fútbol con tres curas: Flo, Lucas y Miguel, uno de ellos es una pieza rara de ver últimamente, porque es un chaval de mi edad, un poco más joven... No voy a meterme en jardines.

Me había llamado Miguel para decirme que ya me llevaba él el bocadillo, que no me preocupara por nada. Y es un buen punto, claro, porque al fútbol se va con un buen bocata para el descanso y un enorme montón de pipas. Esto sí que es dogma de fe. Aparte, tendrían ustedes que haberle echado el ojo al bocadillo XXL que se había currado el cura: un antebrazo de pan de pueblo, nada de baguette (afrancesamientos los justos), de barra gorda y ancha, relleno por pisos foliares, empezando por el chopped en la corona, salchichón al medio y remate de chocolate. Un bocadillo con primero, segundo y postre.

Lo difícil de un bocata así es pasar la seguridad de la puerta. Era imposible guardarlo en el bolsillo o esconderlo de algun a manera sin que los porteros se dieran cuenta de que como arma arrrojadiza o como contundente argumentario futbolístico no tenía precio.

Miguel dio sus entradas a Flo y Lucas, que entraban por el fondo norte, y nosotros nos fuimos, armados hasta los dientes, paseando el bocata como un poli pasea la porra, hacia el lateral de Castellana.

Fue complicado dar con nuestros sitios, porque, por más que mirara yo las entradas, no tenían asiento asignado y al sector de la grada le sobraba un cero. La cuestión es que pasamos los tornos, pero parecían entradas falsas.

-- Disculpe -yo no soy de los que pregunta, pero había por allí un "steward" y era mejor salir de dudas- ¿Dónde queda esto?

El hombre me miró perplejo, como si le estuviera preguntando dónde esta la "puerta" en la Puerta del Sol. Como contestación obtuve un gesto lacónico hacia mi espalda, con el brazo flojeras en plan "La vocación de San Mateo" de Caravaggio. Detrás de mí, efectivamente, en no demasiado grande pero sí evidente, un cartel decía: "PALCO 3004".

-- Miguel, que son entradas de palco privado.
-- ¿Ah sí?
-- ¿Cómo las has conseguido?
-- Uno de Codórniz que se las han regalado y no puede venir porque se dedica a eso de los catterings...

La tarde estaba desapacible y amenazaba con mucha lluvia. A mí me encanta ir a ver el fútbol en el estadio, pero mojarme... ¡Y con el trancazo que tengo desde hace un par de semanas que no me lo quito de encima! Ni en mis mejores sueños había pensado que esa tarde vería el fúbol en el Bernabeu, sentadito en un palco, calentito...

Bueno, en fin... Llamar fútbol a lo que vimos es ser demasiado generoso.

Entramos en el palco, bocata en mano, le enseñamos las entradas a la azafata e inmediatamente apareció un señor que me tendió la mano y me dijo:

-- Bienvenidos. Soy José Águila, director de comunicación de Mahou.

El nombre tiene su chiste. Seguro que él está hasta las narices de que se lo hagan y por eso me refrené (cosa rara en mí), pero estuve a punto de decirle:

-- Encantado. Yo soy Javier Cocacola, director de comunicación de Pesi.

José Águila me tendió la mano y yo, para estrechársela, tuve que pasar el bocadillo XXL a la izquierda, con lo cual el director de comunicación de Mahou, a poco águila que fuera, se dio cuenta de que no teníamos ni puta idea de la naturaleza de las entradas que íbamos a disfrutar. El hombre se quedó mirando el bocadillo mientras le ofrecía la mano a Miguel, que, evidentemente, tuvo que hacer la misma maniobra.

-- Yo soy Miguel -le dijo el cura, mientras José Águila clavaba sus ojos en los bocadillos.
-- Yo, Javier -añadí.
-- ¿De dónde venís? -nos preguntó y, aunque yo entendí enseguida que se refería en qué empresa o cliente de Mahou trabajábamos, única manera de conseguir aquellas entradas que se dan por invitación expresa, Miguel se me adelantó para acabar de dejar a José Águila completamente fuera de juego.
-- De Martín Muñoz de las Posadas.

Iba a decirle que yo no, que yo venía de Tres Cantos, pero me adherí a la procedencia de Miguel, porque para qué vamos a liar más a nuestro anfitrión que debía de estar dándole vueltas al tal Martín Muñoz, aunque lo de las Posadas parecía indicar que, efectivamente, alguna relación con la cerveza teníamos.

Menos mal que apareció por detrás otro señor, de Mahou, y le aclaró el asunto a José Águila: "Vienen de Colectividad Ramiro". No quiero decir que el trato del director de comunicación de Mahou fuera malo, en absoluto. El hombre fue en todo momento más que correcto y cordial, aunque nuestra aparición en el palco, bocata en mano, le causó al principio bastante perplejidad.

Cuando la azafata nos pidió los abrigos, con un poco de disimulo, deslicé el bocata XXL en la manga del mío, que era el único sitio donde cabía entero, pero Miguel le soltó su trenca con la derecha y el bocata con la izquierda, por separado, como un pistolero que entrega su artillería a la entrada del saloon.

Tomamos nuestros asientos. José Águila nos ofreció una cerveza (Mahou) y allí vimos el "fútbol" en la gloria, tan contentos, entregados a la gula del jamón, el lomo y los canapés variados, que venían a ser como el bocata del cura, pero deconstruido. Alguien, uno de los invitados, cuando acababa de empezar el partido, dijo:

-- ¿Y cómo nos vamos a enterar del resultado del Barsa?

Que no cunda el pánico, que la Iglesia tiene soluciones para todo: el cura tenía una radio en el bolsillo del abrigo. A puntito estuve de sacar el bolsón de pipas que me había comprado en la puerta y repartir, porque las pipas en el fútbol son como la comunión en la misa, pero ya me pareció demasiado.

X. Bea-Murguía (un palco cinco estrellas, desde luego)

Mi tío el cura (1)

2010-05-11T07:35:00.005+02:00

Estaba el viernes, o el jueves (ya no me acuerdo) en el curro, cuando me llamaron por teléfono...

-- Es tu tío Miguel -me dice Montse.

¿Mi tío Miguel? Me extrañó, no porque no supiera quién es mi tío Miguel, sino porque normalmente mi tío Miguel, que en verdad es tío de mi mujer, me llama al móvil.

-- Mi tío, el cura -dije.

Que es exactamente lo que le tenía que haber dicho a Montse cuando preguntó por mí.

Mi tío el cura es un cachondo mental, que vive como un cura, pero de pueblo. Para mí, que tengo una posición personal de templada a gélida respecto a la Iglesia (no soy partidario de ahorcar al rey con las tripas del último cura, pero procuro pisar la iglesia lo menos posible), que soy relativista, conocer a Miguel, en su día, fue un cambio de concepto importante respecto a la jerarquía eclesiástica y sus componendas.

Abjuré hace años de la religión de mis padres para convertirme en un relativista redomado, alguien que roza el agnosticismo, con poca fe, aunque sí un leve tinte de esperanza y caridad. Pese a que tengo mucho interés por la iconografía cristiana, las hagiografías, la Biblia, los Evangelios y la vida y doctrina de Jesucristo, es puramente humanista y mi pasado como feligrés, a la fuerza, de la parroquia inadecuada me hace ver la distancia abismal que existe entre mi forma de entender la vida y la de una parte importante de los católicos que conozco.

Por eso soy apóstata. Digamos que las declaraciones públicas de Montse(ñor) Martínez Camino ni me sublevan ni me enfervorizan: generalmente, me parecen desacertadas y torpes.

Si usted está en la misma línea que yo, aquí hay cuatro lecturas que le interesan, sin duda:

Anthony Burgess, "Jesucristo y el juego del amor" y "El reino de los réprobos", sin olvidar que Burgess era católico.
Normal Mailer, "El evangelio según el hijo", sin olvidar que Mailer era un puto genio sin Nobel.
José Saramago, "El evangelio según Jesucristo", sin olvidar que Saramago es un sectario.

Dicho esto, que siempre me voy por la ramas, mi tío Miguel, con sus maneras de cura de pueblo, contribuyó bastante a que mi actitud de rechazo a todo lo que fuera Iglesia se relajara hasta el actual relativismo "di lo que quieras, que estás en tu derecho, Martínez Camino, que a mí me da igual".

Digamos que se me cayó a pedazos la expresión "Vives como un cura", porque me di cuenta de que, como con todos los tópicos, es una gran mentira, en muchos casos.

Me llamó el jueves mi tío el cura, a la oficina, y me dijo:

-- ¿Quieres venir al fútbol el sábado?
-- ¿Al Bernabeu?
-- Sí, me han dado cuatro entradas.

¿Al fútbol con tres curas? Eso no me lo pierdo yo, por interés puramente humanista, claro.

Lo dejo aquí. Ya seguiré (cuando pueda).

X. Bea-Murguía (a dar desayunos)

Rosming twitter

2010-05-05T07:00:00.003+02:00

Lo reconozco, y supongo que es algo genético: soy el típico pesado que se levanta por las mañanas contento y con ganas de charla. En esto he sufrido una evolución curiosa, porque recuerdo que en casa de mis padres yo no era así. Era todo lo contrario: me arrastraba fuera del calor de mis sábanas de muy mal café, serpenteaba con cara de mandril escocido hasta la cocina y no aguantaba que me dijeran nada, pero nada de nada, hasta que me tomaba el café.

Santo café, como el que me estoy tomando ahora mismo, muy despacio, saboreando este momento único del día en que todos los míos están en el sobre y el mundo es mío.

Por aquel entonces, tiempos de universidad, mi padre, Don Luis, era el típico pesado que se levantaba por las mañanas contento y charlatán y, en cuanto me veía asomar el jetuño por la cocina, me abrumaba con un discurso que mi cerebro, cerrado en formación tortuga, se negaba a aceptar. Fuera lo que fuera. Eso sí: el tío se curraba mi desayuno que daba gusto. Todos los días tenía, por muy desagradable que fuera con él, mi café, mi zumo de naranja y unos deliciosos huevos revueltos encima de la mesa.

Ahora me arrepiento de haber sido tan ingrato y cavernícola, porque cada vez me parezco más a mi padre. Le he pillado el gusto a esto de madrugar (de madrugar mucho, mucho), me levanto con muchas ganas, con todas las tareas del mundo pendientes de hacer, como si dormir seis horas (que es lo que duermo) fuera una pérdida de tiempo.

El sábado pasado, tempus fugit, estaba en Galicia, en casa de mis padres, y me levanté a las siete de la mañana. ¿Por qué? Coño, pues porque me desperté. Fui a la cocina con paso decidido, atrapado por el sonido del exprimidor, enamorado de la estela aromática del café recién hecho. Don Luis estaba ya levantado, se había duchado, se había vestido y, probablemente, habría estado un rato trabajando.

-- ¡Buenos días! -dije decididamente contento, como si en ese gesto estuviera implícita la afirmación "Me he hecho mayor, papá. Ya no soy el imbécil e ingrato que era".
-- ¡Qué coño haces levantado a las siete de la mañana!- obtuve por toda respuesta, casi en justa venganza de las mañanas madrileñas de cara de perro.
-- ¡Eeeeeh! -recordé que yo ya no soy el que era, pero mi padre tampoco-. No sé. ¿Desayunar?
-- ¡Encima querrás café!

¡Qué mal café por la mañana! ¡Cómo ha cambiado el cuento! Mi padre se hace mayor también, es innegable, pero su evolución me preocupa, porque cada día está más protestón y yo creo que le comprendo bien. En el fondo, al levantarme el sábado a las siete de la mañana estoy invadiendo su momento, ese momento en que el mundo es suyo.

Para esta nueva actitud de mi padre por las mañanas hay una palabra en gallego, muy bonita, que es "rosmar". Aunque sea un fastidio, no se le puede echar en cara: si hay alguien en el mundo que se ha ganado el derecho a "rosmar" es Don Luis. Pero, vista su evolución, vista la mía, teniendo en cuenta las leyes de la genética y que, ahora, el que hace los desayunos para todos en mi casa soy yo...

Voy a decirle a mi mujer que esté tranquila, que mi madre me ha dicho que yo soy hijo del butanero.

Esta semana pasada me he metido de lleno en Twitter, porque parece ser que es donde se corta el bacalao de las redes sociales. Tengo mi perfil (jblancourgoiti) y lo voy a usar sólo y exclusivamente para lo mío, que es el tabaco (ya saben), pero quizá sí ponga algo interesante.

Lo dudo mucho, pero lo voy a intentar.

De lo que no dudo es de que, al menos por ahora, no voy a rosmar ni por Twitter ni a mis criaturas cuando se levanten a desayunar. Dentro de treinta años...

X. Bea-Murguía (buenos días a todos, joder).

Una de hipertensión

2010-04-28T07:19:00.003+02:00

Ante todo, perdonen las erratas de ayer. No me dio tiempo a leérmelo antes de darle a "publicar" y ya no tiene remedio. Así que se queda. Total, para hacer el ridículo, mejor que sea completo. Ya me lo dijo mi madre: hijo, si vas a roncar a medio gas, no merece la pena que lo hagas. Si te decides por roncar, que se te oiga bien. Sé contaminación acústica y que se jodan las ballenas... Y dicho esto...

Siempre pensé que un problema de hipertensión tenía que ver con el pulso. Pero, se ve que no. Vista bien, la palabrita puede dar juego. Por ejemplo, una guerra comercial entre el Alcampo y el Carrefour puede ser un problema de hipertensión.

¿No?

Vale. Es malo. Sólo se va a reír Montse (Montse, bonita, toma un boli).

Hasta hoy, de verdad se lo digo, pensaba que ante un problema de hipertensión, la seguridad social debería muy seriamente pensarse si pagar a los enfermos un tratamiento de choque, ocho días, en el Caribe (aunque no sé si esto acabaría con el problema o lo acrecentaría). Está un poco verde la idea, pero hay que partir de alguna:

-- Doctor, soy hipertenso.
-- ¡Y tanto! ¡21 de máxima! ¡Qué barbaridad! Le voy a hacer una placa ahora mismo.
-- ¿De tórax?
-- No, de mármol... ¿Ha pensado en su epitafio?

Podría ser, ¿por qué no?, que uno fuera hipertenso al centro de salud para que le extendieran una receta, con una posología estricta, de ocho días en un todo incluido en México, pagado por la Seguridad Social. Yo me tomaría muy en serio el tratamiento.

-- ¿Tiene que ser a México, doctor? ¿Hay alguna razón clínica para que sea justo en México?
-- Clínica, no, pero está de oferta. Ya sabe usted... La gripe A...
-- Claro, el miedo a la gripe...
-- No, que como hay un millón y medio de vacunas y el ministerio no sabe qué hacer con ellas, de la misma ya se va usted vacunado. Estamos de oferta. Hipertensión y antigripal, dos por uno.
-- Y digo yo, que yo si quieren me voy vacunado, pero ¿no puede ser Brásil?

Porque Brásil, amigos y amigas de la hipertensión, es un país que ni pintaparado para el reposo, para tomarse la vida con otro aire. El sol, la playa, la caipiriña, los tíos esos que dan patadas al aire vestidos de Pocholo en Ibiza... Brásil es otro concepto, sobre todo, otro concepto del tratamiento contra la hipertensión:

http://www.elmundo.es/america/2010/04/26/brasil/1272318569.html

El gobierno de Lula Da Silva recomienda a sus conciudadanos, como tratamiento para la hipertensión, practicar sexo CINCO, amigos y amigas de la hipertensión, CINCO veces al día.

-- ¿Cuántas veces al día ha dicho?

Dilo tú, Montse, que a mí me da la risa.

-- Por el culo se la hinco (eso sí, cinco veces al día que soy hipertenso).

Esto, en fin, no sé ni cómo empezar a reírme del asunto... Vamos a ver... Lula... Fantasma... Ya sabemos que las olimpiadas del 2016 serán en Río, pero ¿estás pensando en hacer del sexo deporte olímpico de exhibición? Estaría bien porque nosotros tenemos a Nacho Vidal. ¡Es una medalla segura!

Lo ha recomendado el ministro de Sanidad brasileiro, José Gomes Trempão. No vamos a comparar con los ministros que hemos tenido aquí de Sanidad... Romay Beccaría debe de ser el hombre todavía de los de sábana con agujero... A la Salgado la veo yo más dominátrix, ¿no les parece? Se la ve en forma... En forma de cacahuete revenido, eso sí. En general, nuestros ministros de Sanidad se pasan el día como si fueran curas, niños no hagáis esto, niños no hagáis lo otro (no va con segundas ni quiero meter en el dedo en la llaga, no sean malos que si hubiera querido referirme a eso, habría puesto "niño, haz esto, niño haz lo otro"). ¿Brásil no exportará ministros de Sanidad? ZP, mira a ver, anda, cara a la crisis de gobierno que se avecina. Yo, por si acaso, ya me voy imaginando la conversación en la consulta del cardiólogo:

-- Doctor, soy hipertenso.
-- Me va a practicar el sexo usted una vez cada cuatro o cinco horas. Posología estricta.
-- Una duda, doctor, ¿tiene que ser todas las veces con la misma?
-- ¿Con la misma mujer? No... No, necesariamente.
-- No, me refiero a la misma mano. Si tiene que ser con la derecha o es mejor alternar una y otra.

Hagan como en Brásil, que en vez de recetar nitroglicerina contra el infarto, reparten viagra... No, viagra no. Cialis.

Cialis. Recuerden.

Para mí que el ministro de Sanidad brasileiro ha confundido hipertensión y priapismo, pero, en cualquier caso, la recomendación da mucho juego ya en los locales nocturnos. ¿Se lo imaginan?

-- ¿Cómo te llamas?
-- Ronaldinha.
-- Verás, Ronaldinha, soy hipertenso y me ha dicho el médico... A los que tienen seguro privado, les pagan las lumis de lujo... Pero yo, que soy poligonero... ¡Sálvame la vida!

A mí el consejo, aunque sea un poco fantasmada, me parece bueno. A follar, a follar, que el mundo se va a acabar.

Por cierto, hablando de otra cosa totalmente distinta y que no tiene nada que ver con esto, ni con el sexo. Sólo por curiosidad. ¿Alguien sabe de algún truco para que, eventualmente, le suba mucho a uno la tensión?

Es que tengo un amigo que... Va a ir a Brásil en noviembre... Ya saben... A descansar.

X.Bea-Murguía (y yo que no me he medido la tensión en mi vida)

No lo repito, para que no se repita

2010-04-27T07:47:00.003+02:00

Para que no parezca un castigo, lo digo por ustedes, hoy no voy a acabar la entrada. Es sano reírse de uno mismo, siempre lo he pensado, pero me gustaría que quedara alguien en el mundo que, después de leerse una entrada de las mías, no pensara que soy un gilipollas redomado. Digo alguien, aparte de mi madre. A mi mujer no la meto aquí, porque ya lo piensa sin necesidad de leerme.

El viernes me fui a Galicia, a la boda mi primo Luis que, al parecer, finalmente se casó. Eso sí, como él mismo me dijo, "a la edad de divorciarse". El alcalde del pueblo, que es del Bloque, ofició la ceremonia ante las banderas de Europa, el Estado y Galicia, haciendo referencia a "nosa" Constitución, lo cual está muy bien, porque habla de aceptación de las reglas del juego, sin menoscabo de la legítima aspiración a cambiarlas. Yo, me van a perdonar la maldad, situado como estoy en tierra de nadie, vasco en Madrid, gallego en Euskadi y madrileño en Galicia, no pude evitar pensar en que, en el fondo, al alcalde del Bloque le pone un poco esto de hacer de cura.

Antes de salir, en coche, hacia Galicia, había quedado en LaLatina con una reportera de Antena 3 para hacer una entrevista cruzada con una persona no fumadora, a quien, además, tenía ganas de conocer personalmente. Todo fue bastante bien, en lo que a mí respecta, aunque me urgía mucho salir escopetado, carretera y manta, porque a las 21:45 tenía que personarme en el aeropuerto de Santiago para recoger a mi hermano Mitxu y a mi hijo y llevármelos al pueblo.

Con un poco de retranca gallega diré que cuando llegó esta persona a la que me interesaba conocer, cuarenta minutos tarde, ambos estuvimos de acuerdo en que la buena educación es fundamental en la cuestión de fumar o no fumar.

Con el tiempo pegado al culo, terminé la entrevista y me lancé en una carrera loca, sorteando radares por la M-30, porque aún no había hecho siquiera el equipaje. El retraso de la entrevista me había tirado por tierra todos mis cálculos. Llegué tarde a casa, hice la maleta como pude y supe, agarré todo lo que tenía que llevarme a Galicia, cogí la carretera y tiré, tiré, tiré, sin intención ninguna de matarme y, efectivamente, al final entre en Lavacolla justo cuarenta minutos tarde: mi hermano y mi hijo llevaban casi media hora esperándome.

Ya era de noche en Galicia, lo cual no impide que, en absoluto, recrearse uno en la belleza del paisaje, sobre todo de las vistas sobre la ría de Arosa desde el viaducto de Cespón (¿se llama así?) que es una postal sobrecogedora. Condujo Mitxu, porque yo estaba ya de coche hasta las narices. Rodrigo estaba cansado. Conseguimos, entre todos un poco, que se comiera una tajada de merluza (impresionante, mamá, impresionante) y, a pesar de que no había ni percebes ni nécoras, rodeado de mis hermanos y mis padres, me sentí un poco en mi casa.

Mi madre acostó a Rodrigo (mal acostado) y, con todo hecho ya, deshice la maleta...

¡Ay Dios mío!

Lo dejo aquí. Es una especie de hechizo anti hechizos (o algo así, comprendan que yo no leo Harry Potter). Me concentro mucho y pienso que, si no lo repito, no se repetirá. Fin de la tautología. Los listos, lo entenderán.

X. Bea-Murguía (cabezón)

Me tendí en la arena

2010-04-21T05:56:00.004+02:00

Me acordé ayer, y me he acordado esta mañana, que tengo que repetir que siempre me ha gustado Lorca. Concretamente, esto:

"Ni nardos ni caracolas
tienen el cutis tan fino,
ni los cristales con luna
relumbran con ese brillo.

Sus muslos se me escapaban
como peces sorprendidos,
la mitad llenos de lumbre,
la mitad llenos de frío".

Todo ese poema me encanta ("La casada infiel", del "Romancero gitano"), pero estos ocho versos me parecen maravillosos.

Este otro, que cito siempre...

"Mientras la gente busca silencios de almohada
tú lates para siempre definida en tu anillo
... que no desemboca"

Es agua que no desemboca, porque es "La niña ahogada en un pozo", de "Poeta en Nueva York". La imagen me parece tremenda. Visto desde arriba, la niña vive para siempre en mi memoria limitada por los bordes del brocal. Me entusiasma.

Del "Llanto por Ignacio Sánchez Mejías", tuve durante años colgado delante de mí un recorte de ABC con "La sangre derramada":

"Por las gradas sube Ignacio
con toda su muerte a cuestas".

(...)

"Pero ya duerme sin fin.
Ya los musgos y la hierba
abren con dedos seguros
la flor de su calavera".

En fin... Merece la pena leerlo entero y no hace falta entenderlo ni no entenderlo. Eso déjenlo para los eruditos. Hace falta que guste, que llegue.

Hay otros poetas que me gustan mucho, tanto como Lorca, como Álvaro Muñoz Robledano, que es más críptico, más difícil, pero que suelta versos como puñales, absolutamente demoledores, que me dejan, a menudo, absorto, sin nada que añadir a tanta belleza. De él, aunque tienen en su blog la oportunidad de leerlo todo, siempre cito lo mismo, que es lo que más me gusta, "Los años que no tuve":

"Quizás el tiempo se arregle con un manotazo, como el televisor cuando pierde la imagen; un manotazo seco y despiadado en la esquina del domingo, de madrugada, que haga preguntas circulares, que haga preguntas de alabastro, o que haga volver los años que no tuve, o que de nuevo te muestre hecha de piel, amarrada con tejados y palabras, con tanta insensatez, con tanta saliva, hecha de salmos secretos en las uñas".

No me alargo más... Ahora, más que Lorca, más que Muñoz Robledano, más que el propio Miguel Hernández, del que arranca el poema que voy a reproducir entero, tengo un poeta en mi corazón, que es el sitio de los buenos poetas, que los supera a todos:

"Me tendí en la arena
para que el mar me enterrara
y me fijé en Lorena
es encantadora.

Qué guapa es
qué mona está
y ella se fijó en mis pies
me dijo ven a jugar a la ruleta.

Me dije: ¿le gustará el bambú?
me dijo tal vez sí y tal vez no
pero me gusta el osito Lulú
pero tal vez al mono no.

Ella me tiró un coco
y me dijo estás bien
no sé pero me has pegado un moco
no serás guarro también".

¿Qué quieren que les diga? Los versos "Y ella se fijó en mis pies" y "Ella me tiró un coco y me dijo estás bien" me parecen obras maestras de la literatura universal contemporánea y encierran un significado oculto que les reto a desentrañar. En una ocasión, este poeta me mostró una cuartilla llena de olas de mar, ondas rojas que cruzaban de izquierda a derecha el vacío del cuaderno, trazadas en paralelo, de arriba a abajo, peinando el papel a raya, llenándolo de sentido.

-- ¿Te gusta? -me preguntó.
-- Me encanta -le dije-, pero ¿qué significa?

Y siguiendo el trazado con el dedo, como para no perder la línea, recitó despacio, casi sílaba a sílaba:

-- Un día... Yo... Me comí... Al cocodrilo.

Dicen que Paul Valéry era tan perfeccionista que no veía nunca terminado, redondo, "El cementerio marino", que prácticamente fue engañado por el director de la Nouvelle Revue Française, para publicarlo tal y como ahora lo conocemos, en 1920. Lo digo porque si, por casualidad, vieran por ahí a este poeta, por favor, no le cuenten que he aireado sus versos en Internet. Puede que no le guste. Los artistas son así.

X. Bea-Murguía

Por siempre, Toneti

2010-04-20T07:13:00.004+02:00

No sabía muy bien cómo comenzar esta entrada... Ha pasado tanto tiempo... Un arranque bueno, contundente, demoledor, suele ser lo mejor para introducirle a usted de lleno en otro breve capítulo de mi vida. Algo así como:

-- ¿¿Cómo están ustedes??

No es para menos, ya lo verán. Cuando llego a mi casa y cuento las cosas que me pasan por ahí, mi mujer me dice: "Me he casado con Toneti".

Ya ha pasado el 16 de abril, día en que recuperé mi vida normal, después de hacerme alrededor de 15.000 kilómetros por toda España con el tema del tabaco... Ya saben. La entrada no va de esto, por supuesto.

Va de que cuando uno sale de viaje, y más cuando se pasa mes y medio de aquí para allá todo el día, de arriba a abajo como el imperio Asirio, aderezado con el sacrificio ritual de neuronas en Semana Santa, es normal que tenga un despiste. Uno sin mucha importancia o depende de cómo se mire. Si usted hubiera hecho la maleta 18 ó 22 veces en el último mes y medio, a no ser que sea usted sistemático con un punto esquizoide, puede haberse olvidado de meter la corbata un día o puede haber calculado mal la relación número de calzoncillos/días fuera de casa y verse obligado a repetir prenda interior... No es mi caso.

Mi caso es peor.

Háganse a una idea... Viajes de Bea-Murguía desde el 4 de marzo al 15 de abril de 2010:

4 de marzo: Sevilla
5 de marzo: Roma
8 de marzo: Barcelona
10 de marzo: Bilbao
11 de marzo: Zaragoza
12 de marzo: Valencia
16 de marzo: Trieste
17 de marzo: Liubliana
18 de marzo: Zagreb
19 de marzo: Sarajevo
20 de marzo: Mostar-Dubrovnik
21 de marzo: Split-Zadar
22 de marzo: Rijeka-Pula
23 de marzo: Venecia (de vuelta a Madrid)
25 de marzo: Oviedo
26 de marzo: Santander
29 de marzo: La Coruña
31 de marzo: Toledo
1 de abril: Segovia
5 de abril: Santa Cruz de Tenerife
6 de abril: Las Palmas de Gran Canaria
8 de abril: Valladolid
9 de abril: Palma de Mallorca
12 de abril: Mérida
13 de abril: Murcia
14 de abril: Pamplona
15 de abril: Logroño

Sin contar los viajes en avión a Roma y Venecia... Lo dicho: 15.200 kilómetros, más 2.000 kilómetros por los Balcanes. Supongo que justifica bastante bien, y espero su comprensión, que un día me plantara delante de la prensa despeinado o con un calcetín de cada color o con cualquier otra calamidad made in Toneti, a lo que yo tengo mi tendencia natural.

Añadan a todos los enseres personales que son preceptivos en cualquier viaje, todo el material necesario para organizar las ruedas de prensa. Soy incapaz de enumerarlo ahora, porque era tan incapaz de recordarlo entero antes de cada viaje que tenía loca a mi compañera Tamara. Como no me fío de mi memoria (para ciertas cosas), Tamara llevaba una lista que repasábamos juntos antes para que no faltara nada. Y aún así.

El día que me sentí más cerca de mi esencia Toneti fue el 5 de abril. Llegué a Santa Cruz de Tenerife, después de la animada celebración de la pasión de Cristo a la que hice referencia en la entrada "El sigilencio". Quizá demasiada. Digamos que en Semana Santa, en el pueblo, soy partidario de la nocturnidad alevosa, de la juja, de cerrar los bares y de acompañar a Mariví a su casa a las siete de la mañana para darle un beso de buenas noches a Jose. Como ya no tengo 20 años, me suele suceder que el domingo ando con una caraja mental importante, estoy atolondrado, como si estuviera de vuelta del otro lado del Atlántico y el jetlag se hubiera apoderado de mí.

Aterricé en Los Rodeos el 5 de abril con las pilas ya muy bajitas. Sentía el peso de los kilómetros recorridos, por supuesto, y el pesimismo de las dos siguientes semanas de intenso e ingrato viaje, a lo que había que añadir el injustificado retraso en el embarque y un vuelo de mierda, encajonado, arrugado en un verso de Lorca:

Como lloran los niños del último banco

No sé cómo permiten a las compañías aéreas vender asientos como el 31F que me tocó a mí en ese vuelo largo y tortuoso, lleno de baches, a Santa Cruz. Las condiciones legales para el transporte de ganado son bastante más exigentes. Este mundo se ha vuelto un poco loco: la peña se desgañita peleando por los derechos de los animales, mientras acepta con absoluto borreguismo el maltrato humano con que nos premian las autoridades aeroportuarias y las compañías aéreas. Mi plaza no era de business, absolutamente inasumible para mi presupuesto exiguo, ni de turista: era de contorsionista.

Después de 16 aviones en un mes... Estaba al borde de la derrota.

Añadan a todo esto que no tenía tabaco. Como ven, no encuentro más que excusas, pero trato de ser minucioso en el relato de estos hechos. Cuando llegué a Los Rodeos ya era de noche. No me había fumado un cigarrillo desde las tres de la tarde y no había ninguna posibilidad de comprar tabaco en el aeropuerto. Entiéndame: no es que tuviera mono, que yo no creo en esas cosas, es que el cigarrillo me ayuda, y mucho, a tomarme las dificultades con más tranquilidad. Si no hay tabaco, ni pido, ni me vuelvo loco buscando donde comprar, me espero y punto. Revolví entre mis papeles hasta dar con el bono del hotel y cogí un taxi.

Aquí llegó la primera confusión: la dirección era correcta, el bono no dejaba lugar a dudas, la mujer de recepción era bien simpática, pero tenía un ordenador antipatiquísimo que no me dejaba pasar la noche allí, que decía que no había reserva a mi nombre. Probamos con varios nombres, alguno al azar (por si colaba), incluso le dije que estaba dispuesto a compartir habitación, dependiendo de con quién, que me fiaba de ella, que me lo mirara bien mirado. Ella era bien simpática y habría nacido entre nosotros una bonita amistad, si no llega a ser porque me dio por mirar de nuevo mis papeles y, con un poco de ayuda telefónica, encontré el bono correcto.

-- Sí que lo siento -le dije-. Me quedaría encantado en su casa, pero este no es mi hotel. Lo dice este papelico que es más listo que yo.
-- Lo lamento mucho -sólo dijo esto, pero yo interpreté lo que me dio la gana. No me voy a extender en este extremo demasiado que luego me echan la bronca en casa.
-- ¿Venden ustedes tabaco?
-- No, señor, lo siento, pero si sale, a la derecha, encontrará un sitio donde sí venden.
-- Muchas gracias. Lamento haberle hecho perder el tiempo.
-- No se preocupe.

Cogí mi ligero equipaje, compuesto por cinco bultos, me lo colgué del cuerpo como pude y tiré a la derecha. El único lugar que vi abierto era un bar llamado "La Bruja". Pensaba comprar tabaco, pillar un taxi y marcharme a mi hotel, al de verdad, pero cuando con muchas dificultades abrí la puerta del local y entré, aquello no me pareció un bar. Pensé que sería un restaurante, porque ante mí se abrió una especie de recibidor bizarro, en el que un espeso cortinaje de ciertopelo tapaba la vista de la sala coronado con un bandó que rozaba lo kitsch. Asomé la cabeza por entre el burdeos de las cortinas y...

-- ¡Huy! Lo siento. Creo que me he vuelto a equivocar.

Era un restaurante, bastante hortera, con ambiente a media luz, que es un brujo el amor, especializado en conejo. Si en lugar de buscar tabaco, mi entrada en "La Bruja" hubiera respondido a otro fin, sólo con ver la atmósfera decadente de la sala, se me habrían pasado las ganas. ¡Qué tristeza me dan estos sitios!

Me marché huyendo, como corresponde a un hombre (sobre todo a uno extremadamente cansado), enganché un taxi que acertó a volar justo en ese momento por mi lado, sin tabaco, arrastrando mis cinco bultos cerca de la hora de las brujas y me fui a mi hotel, el bueno, el de verdad. Cuando ya estaba montado en el taxi, que muy discreto no me pidió explicaciones ni esbozó ninguna sonrisilla cómplice, asomó, como para exonerarme, la cabeza calva de un hombre, con pinta de mayordomo del Capitán Haddok, por la puerta del puticlub, supongo que extrañado por la breve visita.

-- No era lo que yo pensaba -aunque no tenía por qué darle ninguna explicación al taxista-. Ni es lo que usted está pensando: sólo quería comprar tabaco.
-- Ya, ya. Como todos, señor. ¿Quiere usted un cigarrillo?
-- Sí, por favor.

Las cosas acabaron de enderezarse cuando, al lado del hotel, vi una tienda 24 horas donde pude comprarme un paquete de tabaco. Me registré, esta vez todo era correcto, subí a mi habitación, mandé un mensaje a Tamara para decirle que ya me había encontrado y ubicado, que estuviera tranquila, deshice la maleta, para intentar que el traje y la camisa no parecieran, al día siguiente, el cortinaje del recibidor de un lupanar y...

¿A quién no se le ha olvidado algo alguna vez? La maquinilla de afeitar... El colutorio... No sé... El cargador del móvil... La cartela, el cartel, las tarjetas de visita, el cartón-pluma, las notas de prensa de una cosa o de la otra, el proyector, el ordenador, la cámara de fotos, el su puta madre.

Llamé a Tamara. Ella estaba en Gran Canaria, en su casa, y volaba a la mañana siguiente para reunirse conmigo en Tenerife. Era bien tarde y no se me ocurría otra solución:

-- Te vas a reír, Tamara, pero... Necesito un favorcillo...
-- A ver -creo que empieza a conocerme.
-- Esto... Mañana, cuando embarques, si sales un poquito antes, te pasas por las tiendas del aeropuerto y me compras... Unos zapatos negros del 42...

Antes de meterlo todo en la maleta, como yo también empiezo a conocerme, saco toda la ropa, la coloco encima de la cama, la repaso y, después, cuando estoy seguro de que está todo, hago el equipaje. Pues los zapatos se quedaron allí, preparados para ser metidos en la maleta, pero al pie de la cama. Mis alternativas eran: o voy con traje y zapatillas de deporte y me lo hago de moderno o me pongo los vaqueros y miento, digo que me han perdido la maleta en el aeropuerto, en plan excusa. Ésta era la alternativa que más veces sopesé. Después, como posible solución, a pesar de que me daba mucha vergüenza, llamé a Tamara.

Se descojonó de mí, claro.

Me acosté, cansado, pero no pegué ojo a cuenta de los zapatos.

A la mañana siguiente, recibí un mensaje de mi compi: "Me he dado cuenta de lo bien que vivimos en Canarias. Todo cerrado. Te llevo unos de mi padre. Son marrones". Me los trajo al hotel y empecé a dar vueltas por Santa Cruz con unos zapatos que me quedaban dos tallas grandes, por lo menos.

Lo malo del los zapatos de Tono, el padre de Tamara, es que a Toneti, el payaso que siempre la lía, le recordaban, a cada paso, lo memo que es. No estaba nada cómodo y, como de todas formas hacía tiempo que tenía que comprarme un par nuevo, a media mañana, en un huequillo, me pasé por el Corte Inglés y me hice con unos.

Al día siguiente, en Vecindario, Gran Canaria, le había dicho a Tamara que se olvidara de mí, que no sintiera la obligación de darme un paseo o de entretenerme. Ella tiene allí, en el fantástico enclave de Sardina, a su familia, a sus amigos y a sus novios y no quería que tuviera que estar pendiente de mí. Yo me iba a dar una ducha, que al final no me di, y a quedarme en el hotel, no porque el plan me guste, que no (estoy saturado ya de la impersonalidad pulcra de las habitaciones de hotel), que prefería mil veces salir a tomarme una caña con ella o cenar, sino por no ser una carga, porque para Tamara (y no lo digo sólo por los zapatos), en el fondo, yo soy parte del trabajo. No era plan.

-- Mis padres quieren invitarte a cenar -me dijo.

Acepté de mil amores y sin dudar, no sólo por educación, sino porque entre el plan "quedarme en el hotel" y cenar con gente agradable, como Tamara, Alicia y Tono, no había color. Me llevaron a un restaurante canario, no típicamente canario, a comer lapas en un pueblo llamado Pozo Izquierdo. Estuvo muy bien la cena, muy rico todo, y ellos me cayeron fenomenal.

Eso sí, en un momento de la cena, Tono dijo:

-- Javier, ¿y que pasó con los zapatos?

Los zapatos... ¿Qué va a ser? Que soy imbécil.

X. Bea-Murguía (en su línea).

El sigilencio

2010-04-05T09:05:00.003+02:00

Cuando uno está tan callado es, probablemente, porque no tiene nada que decir o que añadir, que sería mi caso, a lo que ha dicho ya.

De ahí el silencio.

Estaba con mi Ana a la puerta de casa, un Domingo de Resurrección cuyo significado trasciende de lo religioso a lo secular si las noches de antevísperas y de vísperas se ha circulado por las estrellas, por ahí, de celebrancia, cuando acertó a asomarse a su portal la Rosa, una mujer que suma tantos años en sus oídos que vive en el silencio de sus propios pensamientos, que no es el silencio de los demás.

Aunque la sordera le pueda hacer creer que lo que ella no oye es silencioso también para los demás, el caso que traigo hoy nada tiene que ver. Sospecho que, más bien, la Rosa viene tan de vuelta que se la trae floja.

Hay ocasiones en la vida en que, por mucho que uno apriete, la naturaleza interior del hombre y de la mujer es fuerte y se hace un hueco entre la carne constreñida. Entonces, basta un gesto forzado, una flexión imprevista, una postura mal medida, un escorzo demasiado manierista, para que el leve silbido que atenazaba nuestro píloro asome sibilino como la amenaza de un ganso, como un globo que se desinfla suavemente, sordo, silencioso, con sigilo.

De estos apuros se sale, generalmente, con la cabeza alta, si acaso es silencioso para uno y para los demás. Después sólo se trata de negarlo.

La palabra me la dijo Ana (pero la de Cristóbal). Sospecho que no la compartió conmigo en exclusiva. No sé por qué, me da en la nariz que anduvo dándole vueltas al sigilencio durante toda la noche de celebrancia, que la compartió con todos los oídos que quisieron escucharla.

Sólo yo la entendí con todo su significado: el sigilencio.

Fue al día siguiente. Cuando la Rosa salió de su portal de silencio, que es suyo (pero no de los demás), y oí que el sigilo le pasa desapercibido, con toda seguridad porque le importa tres pepinos. Asomó sus noventa años al portal de su casa y dijo:

-- ¡No se hará de noche hoy!

Con un grito contundente y pregonero, como quien acaba una conversación que apenas ha empezado. Se volvió y ventoseó zanjando el debate que ella misma había suscitado, sin disimulo, sin vergüenza, como un francotirador, como un campanero tocando a clamor.

Me acordé de Ana, la de Cristóbal, y le dije a mi Ana:

-- Mira, hija, un ejemplo de sigilencio.

Que no es sigilo ni es silencio. Es sigilencio.

X. Bea-Murguía (Muy bueno, Ana (pero la de Cristóbal)

La cosa es que me voy (propósitos)

2010-03-15T07:40:00.002+01:00

Pues eso, que la cosa es que me voy. Me voy mañana. Vuelo a Venecia y, de ahí, en compañia de otros (Chechu, Pepe y Cristóbal), Trieste, Liubliana, Zagreb, Sarajevo, Mostar, Dubrovnik, Split, Rijeka, Istria, Trieste y Venecia y todo lo que haya por el medio, que no sé si es mucho o poco, porque, la verdad, no he tenido ni tiempo de mirar las guías.

Ya no digo el tiempo que he tenido para dedicarle al blog.

Cero.

O a otros menesteres a los que me dedicaba con anterioridad al 1 de enero de 2010, confesables y no. Tampoco.

Termino así, con esta semana de viaje, la mitad de un periplo que me ha llevado en los últimos diez días a Sevilla, Roma, Barcelona, Bilbao, Zaragoza y Valencia, tomo aire, el de-toda-la-vida-de-Dios sosegador aire de los Balcanes, y retomo mi tourné que aún me ha de llevar por la otra mitad de España con mi puestecillo del tabaco.

El viernes, cuando terminé mi perorata en Valencia, me sentí como un predicador. Estuve tentado de decir: "Podéis ir en paz".

Me da pena que, en estos dos últimos meses, estoy dejando morir el blog poco a poco, pero creanme si les digo que no tengo ni tiempo ni muchas ganas. Son cinco años ya dándole al piano por las mañanas y las fuerzas, como es lógico, se agotan.

Supongo que en la ex Yugoslavia tomaré impulso, cargaré la pluma de alguna historia que tenga su miga y si me voy despejando, intentaré, como siempre, tergiversarla del todo para que les parezca medianamente interesante a los dos lectores que aún permanecen atentos al blog. Por supuesto, no lo conseguiré, como siempre, pero eso es otra historia.

Lo dicho. Que me voy al IV Viaje Transeuropedo del Macho-Machote, el único trayecto vital que puede convertir a Paco Martínez Soria en un cosmopolita y que no vuelvo por aquí hasta el 23 de marzo.

Ayer me dijo mi hermana Uxía:

-- Que lo pases bien.
-- Eso pienso hacer -contesté.

El mérito, por supuesto, atribúyanlo todo a mi mujer. Sin ella...

Sin ella...

X. Bea-Zagreb (¡¡¡gracias!!!)

Si yo fuera tía...

2010-03-01T06:43:00.001+01:00

Me van a perdonar las ausencias, que se dice. Me las van a perdonar, pero entre unas cosas y otras, no tengo tiempo para nada que me guste. Pero para nada de nada. Ya llegará mi hora, no se preocupen, entre tanto ya me ha empezado a brotar la urticaria de siempre, allí donde se tuercen los puros, que es donde mi estrés se manifiesta con mucha más fuerza que UGT y CCOO.

En una ocasión, cuando me tocó hacer de Gracita Morales en "Las que tienen que servir (all around the Highlands)", junto a Paco Martínez Soria y a José Luis López Vázquez, dos bilingües personajes (parlan el castellano de Bernardos y la Gacería, con G y sin acritud ninguna), mi amigo Rodrigo Arévalo Cubero me dijo:

-- Javito (él, cuyo nombre lleva mi hijo, es la única persona del mundo que tiene licencia para llamarme así. Los demás, olvídenlo, por favor)... Decía...

-- Javito, Javito, si fueras tía, ya te habría follado todo el pueblo, me cagüensós.

De pago por mis servicios, de Gracita que no de lumi, Crístóbal y Rodrigo me relagaron una botella de Talisker 18 años y la madre santa de los ángeles y las vírgenes, que cayó íntegra la primera noche que vinieron tres amigos a casa. Amén. Eso es un botellón y no lo que ha prohibido Ruín Gallardón.

Porque me pasé una semana de guía por Escocia con ellos dos, de traductor, de porteador, de copiloto, de... de Gracita Morales. A nada decía yo que no y, por eso, entregado como estaba, Rodrigo me dijo:

-- Javito, Javito. ¿Acaso no sabes decir que no? Si fueras tía, ya te habría follado todo el pueblo, mecagüensós.

Pues efectivamente. No sé decir que no. No sé si la expresión es machista o no, pero me la pela. Es graciosa. No he dicho que no a ninguna proposición de ningún tipo nunca, lo malo es que de esas de follar no me ha llegado ninguna. La gente no me quiere por mi físico. Eso está claro.

Así que llegó un día el alcalde de Bernardos, Jesús Pastor, y no me hizo ninguna proposición deshonesta (de ningún tipo), sino que me lío para que me presentara voluntario para un servicio al pueblo. Y así estoy ahora, que entre el alcalde, mis jefes, la ministra y mi familia, me ha salido un brote allí donde se tuercen los puros que parece que me ando rascando los huevos todo el día. Les garantizo que no (ni en el sentido literal ni el figurado).

Este año, del 21 al 26 de mayo, Bernardos celebra su gran fiesta: la Subida al Castillo. Es un festorro decenal que multiplica por ocho la población, en la que todo el mundo se vuelca y que se remata la noche del 25 al 26 con la procesión de la Bajada, en la que la Virgen del Castillo recorre, entre jotas y, bueno, más jotas, los tres kilómetros que separan la ermita del pueblo durante toda la noche. Más de 18 horas de procesión. Bueno para quien crea. Yo, por desgracia, aunque el fervor popular me emociona bastante, no creo mucho.

Bueno, ni mucho, ni poco, pero me entusiasma la manera en que la gente se entrega a su fervor y lo respeto todo lo que puedo, aunque no lo comprenda.

Así que, como no sé decir que no, al alcalde le he dicho que sí y esto me tiene muy liado, y me va a tener liado hasta el 26 de mayo... Por si tuviera poco.

Eso sí. Se lo advierto a todos: el 16 de marzo me piró una semana a Italia, Eslovenia, Croacia y Bosnia con Cristóbal, Chechu y Pepe. Entonces veremos quién es Gracita (Pepe, traete la cofia).

X. Bea-Murguía (los puros, según el mito erótico (falso) de la cigarrera sudorosa e insinuante, se torcían (es decir, se "liaban") en la cara interior de los muslos. Mal pensados).

Desventajas de viajar en tren

2010-02-18T05:59:00.009+01:00

No voy a ser yo el que tire la primera piedra... ¡Qué coño! ¡Piedra va! Y ojalá acierte en todo el occipucio. España es un país de cobardes: nos encantan las lapidaciones públicas, pero nadie se atreve a ser el primero en pegar el cantazo. Después, sí. Ya en masa, echamos hasta gravilla. Pues yo voy a ser más de tirar la primera piedra y, después, pirarme, que detesto las lapidaciones públicas.

El jueves pasado me lo hice de tren de la bruja, un pasaje de terror que dura las cuatro interminables horas, convexas, frías, aisladas, insomnes, doloridas, incómodas y abstemias que unen Madrid, Albacete y Valencia en el Alaris.

Y las cuatro de vuelta, claro. Desde las 6:30 de la mañana hasta las 18:30 de la tarde, me chupé ocho horas de tren chuchú.

-- ¿Te pongo en turista? -me dijo Carmen, de Excelsior (la agencia) cuando estaba sacando los billetes.
-- De acuerdo -contesté- pero que sea sueca.

El landismo que me puede. Viva Alfredo Landa, coñññño. Carmen se debió de equivocar de asiento porque me puso en turista, sí, pero de Albacete, con barba de tres días y un olor a sobaco mareante. Yo no sé si es mala suerte o estadística. Sin duda, tocamos a más cerdos que turistas suecas por cabeza pero es que ésta no es la primera vez que me quejo del profundo olor a eau de tigre de mi compañero de banquillo y nunca, nunca, nunca me ha tocado la turista sueca.

En el exiguo asiento del vagón de segunda del Alaris que, en verdad, es de tercera porque resulta un auténtico vericueto para el recto, un borraceros, compartí trayecto Madrid-Albacete, hombro con hombro con el abominable hombre de La Mancha (de grasa).

Y sin fumar. Desagradable, es poco.

Detrás de mí, un señor contumaz parecía no aceptar que no hay cobertura para el móvil en el Alaris. Ni gota. Yo no pude conectarme a internet y el no podía hablar con su hija, aunque todos los allí presentes (y con todos, me refiero a todo el tren) nos enteramos de que su hija se llama Gloria, que está sorda como una tapia y que él se encontraba aún en Alcázar de San Juan.

De tal calibre era el griterío, que estuve a punto de volverme y decirle:

-- Cuando llegue usted a Valencia, lleve a su hija al otorrino, porque le ha tenido que oír a usted, pero por la ventanilla del tren.

A mi derecha, absolutamente ajeno (probablemente sordo y sin pituitaria), un goldo de traje azul con raya blanca y manchurrones postmodernos aquí y allá, roncaba con flema atascada en el gañote y babote viscoso y bailón en la comisura del labio la más repugnante sinfonía del sueño eterno. Yo ronco también, de eso no se puede decir nada, pero yo ronco en mi casa y son ronquidos de amor al oído de mi mujer. ¿Verdad, cariño?

Fumar, prohibido. Dormir, imposible, aunque ya estaba medio aturdido. Leer...

Rodeado, mareado, sordo y asqueado, la única opción posible era ponerme los cascos y ver "Walkiria" y digo bien ver, porque oír... Los cascos que te ofrecen hacen daño en la oreja, no se escucha una mierda ni poniendo el volumen a tope, el ronkman se había venido arriba y Gloria seguía en sus trece.

Cuatro horas... Bueno, el del sobaco se bajó en Albacete. Por lo menos, desde allí a Valencia pude leer un rato. ¿Saben cuánto personal de Renfe pasó por el vagón en ese tiempo? ¿Saben cuántos empleados de Renfe se acercaron al de atrás para decirle que se fuera a la plataforma si quería berrear por el canuto?

CERO.

Eso sí. Yo, sin fumar.

Y la vuelta... La vuelta lo mismo, sólo que la peli fue "Apaloosa" y esta vez ya ni se veía, entre el reflejo de la ventana y un monitor en mal estado. Casi mejor, porque para lo que hay que ver. A la vuelta, además, me encontré al entrar en el vagón con que un señor había tomado posesión de mi sitio, de mi ventanilla, la que me correspondía a mí porque yo había pedido explícitamente.

¿Saben ustedes cuántos empleados de Renfe se acercaron a decirle al señor que estaba ocupando un sitio que no era el suyo? ¿Acaso soy yo el que se tiene que enfrentar con él? Porque a lo mejor es un señor educadísimo, se disculpa y aquí paz y después gloria (¡GLORIA! ¡GLORIA! ¡QUE NO HE LLEGADO! ¡QUE NO...! ¡QUE ESTOY EN ALCÁZAR DE SAN JUAN!). Pero, a lo mejor no. A lo mejor es un energúmeno. Yo no voy a hacer nada para averiguarlo. Permanecí de pie hasta que el tren salió de la Estació del Nord.

Por suerte, como el tren iba medio vacío, yo pude ocupar otro asiento, en ventanilla, sin molestar a nadie y sin tener que enfrentarme con nadie. Otra cosa es que en Albacete hubiera llegado un viajero y, con toda legitimidad, me hubiera dicho que estaba ocupando su sitio. Entonces, ¿qué? No sucedió, por suerte, pero yo no me quedé tranquilo hasta que el tren arrancó.

Eso sí, lo otro no falta en ningún tren. Son cuatro horas de vuelta, sin olor a sobaco, gracias a Dios, pero con mancuentros por todos lados. Estos no fallan nunca. Siempre a gritos. Dan ganas de poner un cártel:

-- No sé si su interlocutor será sordo, pero yo no. No hay cobertura. No grite, por favor, que los demás no tenemos la culpa. Sí, los demás, ¿se ha dado cuenta usted de que también estamos aquí?

Eso sí. Yo, sin fumar. Ya sé que un vagón de tercera no es una biblioteca, pero un poco de respeto y un poco de educación, o un empleado de Renfe que la imponga, no estaría mal. Ya no voy a decir un vagón para gritadores por el móvil.

-- Déme un billete para Valencia.
-- ¿Gritador o no gritador?

Y yo sin fumar, leyendo a ratos, pero sin poder concentrarme, pero los empleados de Renfe... Es el colmo de la desvergüenza. Mi asiento estaba en el vagón de cabeza (en el que iba yo sentado, también). Dos empleados de Renfe entraron al menos en dos ocasiones a charlar unos diez minutos con el maquinista. Cuando, pasaban de vuelta, esparcían a su alrededor el agrio olor de quien se acaba de echar un pitillito.

Atender a los pasajeros, no. Pero fumar...

Llegué a Madrid tan cabreado, fui las últimas dos horas rumiando el maltrato que había recibido por parte de Renfe, la mala educación de la gente y la dejación de servicio de los empleados de la compañía y me sentí tan borrego que, a pesar de que estaba cansado, puse una queja.

En la queja expresé, de manera más breve, todo esto y reclamé mi derecho a que Renfe habilite un vagón para fumadores en trayectos largos. Ni Renfe ni el gobierno tienen derecho a decirme lo que yo puedo o no puedo hacer con mi vida. Con un vagón para fumadores, los derechos de los no fumadores no son vulnerados. Sin vagón de fumadores, Renfe y el gobierno deciden por mí durante las horas que dure el trayecto. Madrid-Santiago de Compostela, en Talgo, son más de siete horas. Este trayecto, también lo he sufrido, sólo que el padre de Gloria se encontraba en Medina del Campo.

Esas siete horas son mías, ni de Renfe ni del gobierno. Y, alguno de ustedes dirá:

-- ¿Y por qué un empleado de Renfe tiene que aguantar el humo del tabaco de los fumadores en su lugar de trabajo? (Léase con tonillo agudo, repipi y boca-chancla).

Primero: visto lo visto, el tren es todo menos un lugar de trabajo.
Segundo: los empleados de Renfe brillan por su ausencia y no tiene por qué ser más frecuenta en un supuesto vagón de fumadores.
Tercero: al menos dos empleados de Renfe estarían encantados de (no) dar servicio en el vagón de fumadores.

Ya está bien de decir que no se puede hacer nada. No se puede hacer nada porque somos unos borregos y aceptamos que las cosas sean así y nos adaptamos. Pero, por mi parte, se ha acabado. Podemos hacer mucho. Podemos quejarnos. Yo lo voy a hacer cada vez que viaje en tren, que no son pocas. Me voy a dar cinco minutos para ponerles verdes, aún cuando el trayecto sea sólo de una hora. ¡Protesté hasta por el olor a sobaco del vecino! Ya sé que no es culpa de Renfe, pero desde luego no es culpa mía y si yo pudiera, por lo menos, fumar... Sin molestar a nadie.

¿Qué pasaría si cada uno de vosotros, fumadores, pusieráis una queja contra Renfe cada vez que viajarais en tren? ¿Por qué no lo hacemos? ¡Son cinco minutos! Sugiero, como título, parafraseando a Antonio Orejudo, "Desventajas de viajar en tren".

X. Bea-Murguía (estoy que echo humo)

Por mi mala cabeza

2010-02-16T06:08:00.005+01:00

No lo puedo negar. Hay muchos testigos. La noche de carnaval se me alargó hasta el notable y, en un momento dado, por uno de esos inexplicables rebotes de la vida, me vi en la puerta del baile tocando una guitarra desafinada y cantando con más volumen del que precisa la discreción con que me comporto habitualmente. Supongo que es precisamente a esas horas, aunque no hay evidencia científica (ni puta falta que hace), justo antes de percatarse uno de que está haciendo el peor de los ridículos y que más vale acostarse, cuando más neuronas mata la noche.

Me acribillé al menos tres de las diez neuronas que me quedaban y así estuve de machacado ayer, claro. Y el domingo por la tarde, por supuesto, que hasta vi la ceremonia de los Goya entera y me gustó. No se me hizo nada pesada, sería la intermitencia neuronal o que, por una vez, la cosa estuvo bien, moderada, amena y un punto divertida.

Otros, entre ellos mi mujer, cuando llegan a su casa tienen la costumbre de ejercer el pijamismo o el chandalismo, sobre todo para pasar los duros momentos de resaca. Yo no soy ni de una cosa ni de la otra. Chandal no tengo y el pijama me quema, incluso en las mañanas de sábado. Mi mujer me ordena siempre (e insiste y lleva años insistiendo) que me ponga "cómodo", pero yo, que soy un desobediente, con ropa de calle me siento perfectamente cómodo. Me enchufo en las zapatillas de casa, eso sí, y últimamente me ha dado por sujetarme el pelo con una cinta preciosa de color verde sirena de la mar, porque lo tengo ya demasiado largo (me lo voy a cortar ya) y estoy hasta las narices de quitármelo de los ojos. Me queda muy bien... Estoy requete con la cinta... Me da un aspecto, digamos, Guti... Además, el color me hace juego con el delantal y los guantes de fregar.

En resumen, que me voy por las ramas, que prefiero no ponerme el pijama. Además, mucho mejor estar presentable para recibir a la vecina cañón que viene eventualmente a pedir sal y que, cuando le abro la puerta, siempre, siempre, siempre pregunta:

-- ¿Me prestas sal? ¿Está tu mujer en casa?

Que yo no sé por qué tanto interés. ¿Qué querrá tanto venir, tanto venir? ¿Qué querrá hacer este zorrón con tanta sal?

Y después están los "Noays".

Los "noays" son parte de mi cometido doméstico. Del estilo sacar la basura y bajar al trastero, pero en imprevisto. Ya saben cómo es la frase:

-- Habrá que bajar al trastero esta caja que está en medio del pasillo...

Al viento le digo, porque sola, lo que se dice por su propio pie, la caja no va a bajar a ningún sitio. Para estas cosas, conviene estar vestido. Y para los "noays", idem.

-- Noay leche...

Estas referencias, que son subterfugios típicamente femeninos, a las tareas pendientes y carencias del hogar son siempre indirectas e impersonales. Para solventarlas, lo que se precisa es un voluntario.

-- Noay leche... -y si uno no quiere hacerle el cola-cao al niño con nata líquida a la mañana siguiente, se presenta voluntario para ir al Opencor. Para estar preparado para un eventual "noay", mucho mejor estar vestido.

La de anoche fue de este tipo de emergencias. Se nos pasó, sin excusas, que no había cereales para el biberón matutino de la niña, así que me cogí mi flamante Citroën C3 gris-roña y me planté en la farmacia de Literatos, donde siempre consulto el cartelico que anuncia los servicios de guardia. El cartel me enviaba directamente a la farmacia de Oficios. Arranqué mi C3, sujeté mis siete neuronas con el cinturón de seguridad y para allá que me fui. A Oficios.

Llegué a la puerta con la excusa pensada, porque ir a la farmacia de guardia a comprar cereales para el biberón es muy mal rollo. Era una confesión en toda regla, en verdad. Imaginaba al farmacéutico cabreado por tener que atender semejante ridiculez de emergencia y le iba a decir:

-- Es culpa de mi mujer. Yo acabo de llegar de China de un viaje de negocios y me he encontrado con el desastre total. Es mi carga en la vida...- y ya lo que me diera la imaginación, que para las excusas tiene mucho recorrido.

Pero no pude decir nada porque en la farmacia de Oficios no me abrían la puerta. Apreté el timbre varias veces, al principio pausadamente, después con menos intervalo de tiempo entre toque y toque, y más según crecía mi indignación con el servicio de urgencias de Tres Cantos. ¿Cómo puede ser que una farmacia de guardia no te atienda a la primera? Estaría cagando el hombre o a saber qué.

Seguía insistiendo cuando, de pronto, me di cuenta de que la razón era que esa farmacia no estaba de guardia. Tenía que ir al sector Islas.

¡Ay, Dios!, suspiré. Matar neuronas qué malo que es. ¿Por qué coño leería yo Oficios si pone Islas clarísimamente? Farmacia de guardia. Domingo 14 de febrero. Sector Islas. Licenciado Fulanín.

Islas está al otro lado del pueblo. Volvía caminando hacia mi coche, dándole vueltas al neuronicidio y a los domingos de resaca, cuando se presentó la segunda dificultad de la noche: el mando de la llave del coche se negaba a abrirme la puerta. Pasa a veces. No es nada grave. Pueden ser las pilas, puede ser un inhibidor de ondas de la poli, puede ser a saber qué. Metí llave, aunque me da un poco de palo abrir la puerta así porque lo malo que tienen las cerraduras de mi C3 es que, del desuso, están durillas y hay que hacer fuerza para que gire.

Aunque tampoco tanta fuerza. A ver si me lo voy a cargar.

Si en la puerta de la falsa farmacia de guardia eché diez minutillos, un cuarto de hora, ante la puerta de un coche como el mío, pero que no era el mío, no perdí más de cinco minutos. Me costó una luxación de muñeca darme cuenta de que, por más fuerza que hiciera, o rompía el cristal o no entraría en un coche que no me pertenecía. La madre que me trajo.

En estas situaciones, lo peor que puede pasar es que llegue el verdadero dueño con una de las dos conclusiones posibles: o eres un chorizo de coches o tonto del culo. No sucedió tal cosa, pero, por si acaso, mientras buscaba mi coche, que no podía andar muy lejos, pensaba en una excusa para justificar lo injustificable:

-- Discúlpeme, pero acabo de llegar de Buenos Aires de un viaje de negocios y ando un poco despistado. Ya sabe: el jetlag. Es culpa de mi mujer, que se ha despistado y me ha mandado a por los cereales de la niña a última hora.

Porque confesar a un desconocido que me pusieron demasiado hielo en el último cubata... Va a ser que no. Hacerse ver como un marido subyugado despierta siempre un poco de conmiseración.

Tras un breve desconcierto, quise comprobar que, efectivamente, la matrícula del coche no se correspondía con la mía... ¡Es que no acerté en un sólo número! El modelo sí que era el mismo, Citröen C3, en eso no fallé, aunque el color... Bien visto. El mío es gris y este era verde eléctrico sirenita de la mar.

Bueno, era de noche y últimamente he perdido algo de vista.

Mi coche se había escondido, el canalla, muy bien agazapado siguiendo la máxima de que la mejor manera de camuflarse es mostrarse evidente. Estaba en la misma fila, dos coches más allá. ¿Cómo se me puede olvidar en un cuarto de hora dónde he aparcado el coche? Esto me pasa mucho. No tiene nada que ver con las neuronas suicidadas el sábado por la noche, sino, más bien, con las que he ido matando a lo largo de mi vida.

Me fui a la farmacia de Islas con la idea, además, de entrar en algún bar cercano a comprar tabaco. El farmacéutico, por supuesto, ni me echó en cara la visita ni dio pie a excusa alguna que, ya se sabe, si no se solicita es una clara autoinculpación.

Con los cereales ya en la mano, entré en un bar que está justo al lado de la farmacia y que resultó todo un descubrimiento: una peña atlética, llena de banderas rojiblancas por todas partes, con un pantallón enorme para ver el partido (el Atleti-Barça en ese mismo momento). Es decir, que había un llenazo significativo. Tuve que atravesar todo el bar, porque la máquina estaba al fondo del todo, pidiendo paso y disculpándome.

Compré el tabaco y, todavía, me quedaba una visita más: el McDonalds. Algún domingo que otro, sobre todo cuando volvemos del pueblo, la pereza de ponerte a hacer cenas se viste de premio para mi hijo en forma de comida basura. ¿Para qué nos vamos a engañar? Al niño le encanta... Y a sus padres, también, ¡qué coño!

Cuando llegué a casa, después de pasearme por todo el pueblo, de visitar al farmacéutico de Islas, de hacerme un sitio entre una muchedumbre de atléticos exaltados y de hacer cola en el McDonalds, llegó la última gran cagada de la noche. Me vi de paso en el espejo: había salido de casa con la cinta de color verde sirena de la mar puesta en el pelo.

Por mi mala cabeza. Sólo pensar en que he cruzado un bar lleno de atléticos con pintas de Guti se me ponen los pelos de punta.

-- Menos mal -pensé- que no me he encontrado con la vecina que me pide sal.

X. Bea-Murguía (sin neurosis ninguna)

El gato que está

2010-02-11T05:34:00.002+01:00

¡Menudo madrugón que me estoy metiendo hoy para el pecho!

Me voy a Valencia, a premiar a otro empresario de hostelería, Casa Gijón, de estos que son como un ministerio, un espejismo que la ministra Jiménez se empeña en no ver: 15.000 pavos de inversión para separar espacios en su restaurante que va a tirar a la taza del váter. ¡Está el tío más contento!

Quiero contarles que, de una semana para acá, pulula por las inmediaciones de mi casa un puto gato que me da la serenata, supongo que por sexo, que es el motivo que más mueve a los machos de todas las especies a hacer el gilipollas.

Nunca antes había sido tan consciente del enorme parecido de la llamada a la reproducción de un gato con el llanto nocturno de un niño... El llanto nocturno de MI niña, para el que estoy especialmente sensibilizado, como pueden ustedes comprender.

Conclusión, que me tengo que ir rápidamente:

Que me voy a cagar en la puta madre del gato cuando lo vea y en su raza de folladores. Cojones, si ves que no te funciona, porque no te comes un colín con tanto maullido, busca otra técnica: invita a la gata al cine o algo.
Que cualquier noche de estas salgo al jardín de mi comunidad y le arreo una patada en los huevos.
Que si tuviera una chimbera a mano, le metía un perdigonazo en el culo para que se callara de una puta vez.
Que me la pelan las asociaciones contra el maltrato animal, que yo quiero dormir y el hijo de perra no me deja.
Que si fuera mi vecino, hacía tiempo que habría llamado a la poli.

Y que me cago en Roberto Carlos y el puto gato que está donde coño esté.

X.Bea-Murguía (¡miau!)

Merecemos un gobierno que no nos mienta

2010-02-08T07:00:00.003+01:00

Sin duda, la noticia de la semana es:

"Muere ahogado al intentar recuperar su móvil de una alcantarilla".

Y dirán ustedes: "Sería un iPhone". Pues no. Era, al parecer, un modelo de bajo coste. Digo yo que lo sabemos porque alguien recuperaría el móvil posteriormente. Lo siento por este señor austriaco, pero la muerte, a veces, también es cosa de risa. Un hecho así diluye definitivamente la frontera entre lo cómico y lo dramático. Hasta la gente que más lo quería habrá pensado: "¡Será gilipollas!".

CLIC

Como suceso es mucho más llamativo que este otro: "Portugal dice que los explosivos atribuidos a ETA son 800 kilos" y no 1.500 como dijo el sábado el Ministerio del Interior. Me acuerdo perfectamente de la frase de Rubalcaba, el 12 de marzo de 2004, cuando, sobre los cadáveres calentitos del 11M dijo aquello de: "Los españoles merecemos un gobierno que no nos mienta".

Tenía toda la razón. Los españoles no nos merecíamos al tartaja de Ángel Aveces mintiendo torpemente, insistiendo con contumacia sobre la tesis falsa e increíble de que había sido ETA la autora de la peor tragedia terrorista sucedida en España, cuando el propio Arnaldo "Hombre de paz" Otegui había salido a la palestra a negarlo. Pero esto... Esto tampoco nos lo merecemos.

Dice Interior que el dato portugués no es incompatible con el que dieron ellos el sábado, que sus 1.500 kilos no es una cifra dicha para apuntarse la medallita rápidamente ni para usar la lucha antiterrorista en su propio beneficio electoral (¡qué va!). Al parecer, las autoridades lusas se refieren al explosivo incautado sin mezclar, es decir, el nitrato de amonio pelado, no preparado para explotar, mientras que el departamento que dirige Rubalcaba computa también en los 1500 kilos el peso del coche bomba.

Esto no es mentir, sino interpretar, porque toda cifra tiene al menos dos lecturas. Si la DGT asegura que uno de cada cuatro menores muertos en accidente de tráfico no llevaba puesto el cinturón de seguridad, tenemos que concluir que tres de cada cuatro sí que lo llevaban. Desde mañana, mis hijos van a ir sueltos en el coche.

X.Bea-Murguía (¡Lunes! Ya queda menos para el viernes)

Cadena perpetua

2010-02-05T07:10:00.002+01:00

El europeísmo español siempre ha hecho gala de papanatismo acomplejado pavoroso y desmoralizante. Luego viaja uno por Europa y se da cuenta de que no es para tanto, que los holandeses tienen sus cositas, los alemanes las suyas y los fineses, la cadena perpetua (en las ruedas del coche, quiero decir). Que no pasa de ser un tópico aquello de que Europa funciona mejor que España. En algunas cosas sí; en otras, ni de coña.

He de concluir esta introducción (que no sé a qué coño viene) con la conclusión de que, por tanto, no todo lo que viene de Europa es bueno. Algunas, bastantes, están buenas, pero ellos, muchos, están borrachos. Este complejazo, que no afecta a los que apoyamos la tesis de que España se incorpore, cuanto antes, a la Unión de Pueblos Africanos y se deje de tanto aire euro-pedo, nos lleva a pensar que somos la cola de Europa y que todo lo que nos impongan desde la Unión Europeda (la UEle) es progreso. Y no, miren. En muchos, muchos casos, es regreso.

En demasiadas ocasiones, la UE obvia nuestra idiosincrasia y, qué quieren que les diga, por mucho que se empeñen, para bien o para mal, los españoles nunca seremos alemanes y las españolas nunca serán suecas.

En fin, que no sé por qué les he hablado de esto si yo quería mostrar mi oposición a la cadena perpetua. Resumo: nunca, nunca, nunca se debe hacer caso a quien habla por la herida. Por grande y comprensible que sea su dolor, por crueles que hayan sido sus circunstancias, por mucho que su pena despierte en nosotros conmiseración y solidaridad... Hay que legislar en frío. La cadena perpetua no es el final del delito, no garantiza que vosotros y vuestros hijos podáis vivir libre y despreocupadamente. En Estados Unidos hay pena de muerte y, ya ven...

No a la cadena perpetua. Otro día lo hablamos.

X.Bea-Murguía (para cadena perpetua este resfriado que tengo)

De un optimismo arrollador

2010-02-02T07:55:00.002+01:00

Normalmente, soy el típico charlas que le da conversación al taxista. No me sale merendarme media hora de silencio, aliñado con bocinazos e insultos, con un señor con el que, bien mirado, en el fondo comparto un mismo destino. Así que si no ando meditabundo, si no hay algo que me rebota en la cabeza como una bola de goma, tiro de tópico para desengrasar.

-- ¡Qfríoconiiio!

O, al pasar por unas obras (cosa rara en Madrid)

-- ¡Ay si alguien le hubiera regalado al alcalde, de niño, un cubito y una pala!

Porque a todo lo irremediable se le puede encontrar una explicación en la infancia.

Suele coincidir que el taxista, curtido en mil atascos, tiene ganas de marcha y me sigue el rollo. El tema Ruín Gallardón es infalible. Será casualidad pero yo no encuentro un sólo taxista que hable bien de él y casi todos en la línea esperancista.

DIGRESIÓN: Esperanza... Educada en los mejores colegios... MBE... ¡Qué lenguaje de carretero es ese, tan burdo, tan crudo, tan cierto!

El otro día me tocó un taxista que echaba la culpa de todo a la inmigración, estaba a favor de la cadena perpetua, de la pena de muerte y de más lindezas de esa laya y, encima, estaba indignado porque en su pueblo tenían el descaro de llamarle facha... "¡Facha yo! Con Franco esto no pasaba, oiga". Durante el largo trayecto, materializado a irritantes acelerones pero sin pasar de 70 en la M-40, permanecí en un atemorizado silencio. Hay gente a la que es mejor dejar hablar que ya se desacreditan solos (es verdad, Luis).

Al día siguiente del 1-6 del Barcelona en el Bernabeu, había quedado yo en el mismo estadio para comer (en un sitio de cuyo nombre prefiero no acordarme). Entré al taxi y sólo dije:

-- Lléveme a la Zona Cero.

El taxista, que era del Atleti, ni lo dudó... Aquella charla sí que fue grata...

Pero, últimamente, ZP y la ley omnibus (que ningún taxista de Madrid ha conseguido explicarme de manera inteligible) dan más juego que Xavi e Iniesta. Ayer mismo, me tocó un taxista de optimismo arrollador, de estos que cuando entras en el taxi casi te dan ganas de darle el pésame nada más verle la cara... De los de "Señor, Dios mío, llévame de este valle de lágrimas".

-- Voy a ese sitio en el que vamos a acabar todos, como siga la cosa así -le dije.
-- Al tanatorio de la M30.

No me lo preguntó. Me lo dijo así, serio, toda la frase de un sólo golpe de voz grave y monocorde.

-- Eh... Bueno... Yo no sé usted, pero en ese sitio infecto hace mucho que decidí que no me iban a ver el pelo, al menos hasta dentro de unos cuantos años... Digamos... Cien -afirmé con las cejas arqueadas.
-- Como ha dicho usted que le lleve a un sitio donde vamos a acabar todos...
-- Sí, claro... Claro que lo he dicho, pero me refería al INEM... Ya sabe... Condesa de Venadito... Zapatero.
-- ¿Zapatero? No me hable, no me hable...

Y, entonces, sí. Caña, caña, caña. Paro, paro, paro.

X.Bea-Murguía (paro, paro y más paro)

Está bien

2010-01-27T11:02:00.002+01:00

Fin del golpe de estado.

Comenten lo que quieran.

Ya se me ha pasado el cabreo y entiendo que los comentarios deben ser libres... Eso sí... Bueno... que tengo mucho curro.

Mi hermano Luis me ha mandado este link. Creo que es interesante lo que dice, divertido y acertado y, además, describe a la perfección a mi amigo.

http://www.tallerd3.com/archives/5351

Javier

Autogolpe de Estado

2010-01-24T20:41:00.003+01:00

Queridos amigos,

me fastidia dar protagonismo a quien sólo eso busca, pero no me queda otra. En cuatro años y pico, desde que comenzáramos con el blog, nunca he borrado un comentario (más allá de spam o de alguna petición del propio autor del comentario). Jamás lo había hecho.

Hasta el viernes.

Fue advertido de que hay temas con los que no juego. Le di muchas más explicaciones de las que eran necesarias a una persona que, además, ni siquiera ha querido identificarse.

Así que, como ha vuelto a tocar las narices en un asunto sobre el que le advertí que no se lo iba a permitir, se acabó. He borrado todos los comentarios de esta persona que he podido (e iré borrandolos todos) e, incluso, me he cargado varias entradas en las que sólo había comentarios suyos.

Ha sido declarado non grato.

También, como medida provisional, he establecido "moderación de comentarios". Es decir, todo comentario necesita mi aprobación previa antes de la publicación.

Va contra mi forma de pensar, pero me he visto obligado a dar un golpe de Estado en Wells&Bea-Murguía para defenderme de quien, desde la cobardía del anonimato, se dedica a insultar, sacar de quicio argumentos y retorcer verdades, yendo más allá de mi persona a un terreno en el que yo me gano los garbanzos de mis hijos.

Espero que, este periodo transitorio sea corto y que sean ustedes comprensivos. Publicaré todos los comentarios, salvo los de esta persona.

Saludos a todos

Javier

Entiendo

Donde hay padrón...

2010-01-21T09:19:00.003+01:00

Es curioso, porque yo conozco unos cuantos pueblos de España que estarían encantados con que 200 ó 300 inmigrantes se apuntaran a su padrón municipal. Que se lo digan a todas esas pequeñas poblaciones que se están quedando sin servicios porque no tienen a quién dárselos.

Hay un pueblo, más bien villa, cuyo alcalde está en campaña constante de empadronamiento, tratando de convencer a los madrileños (me incluyo, aunque yo no lo sea y, quizá por eso, no debería estar empadronado aquí) de que nos empadronemos en el pueblo... Porque, ¿qué es un pueblo sin gente que lo mantenga? Lo que tantas veces hemos visto en nuestro país:

Un paisaje fantasmagórico.
La soledad del viento entre las ruinas.
El esqueleto de lo que antaño fueron hogares.
Un paraíso perdido, "porque no hay mayor infierno que lo que antes fue el paraíso".

Seamos serios: el padrón no da derecho a nada. Sólo es un documento contable de las personas que habitan una población y, por tanto, sirve para acreditar los servicios que son necesarios para mantener el estado del bienestar en ella.

Si, pongamos un caso, esa villa castellana consiguiera multiplicar por veinte su población, aunque 5.000 de los nuevos villanos fueran negros (pero negros-betún) y otros 5.000 fueran más de Vic que los salchichones, la Junta no tendría más remedio que montar un hospital público en las inmediaciones, habría que construir escuelas infantiles... Esto generaría puestos de trabajo... Riqueza... En fin... Que la mayor riqueza de un pueblo es que viva gente en él (aunque sean de Ecuador). Las administraciones local, provincial y autonómica tendrían que ponerse a dotar de servicios a esa población.

Por tanto, los aborígenes, los nativos de la villa, no sólo no saldrían perjudicados sino que, gracias a un abundante padrón, tendrían una serie de ventajas que ahora no tienen, por muy de la tierra que sean, por muy pura que sea su sangre (que ya les digo yo que no hay sangre más pura que la mezclada). Y es que donde hay padrón, hay servicios.

Esto no tiene nada que ver con que los habitantes tengan más o menos papeles ni con que uno haya cometido un hurto yendo en Ca Goyito.

Una vez más, el racismo demuestra, además de su característica irracionalidad, que es tonto del culo.

X. Bea-Murguía (hijo y nieto de emigrantes).

200.000 almas salvadas

2010-01-19T06:48:00.004+01:00

Hago lo que puedo, no se crean.

Pues sí, pues sí. Munilla cogió su fusil y explicó alto y claro el porqué de la polémica de su nombramiento. Todos habíamos pensado que eran los nacionalistas, ¡malos!, que no quieren un obispo que no se apellide, por lo menos, Azkatalarraskagoitia... Pero no. Se ha visto y oído, a las primeras de cambio, que Munilla se sube al púlpito y tiene más peligro que un torpedo sersualr, que tiene un don para las comparaciones inoportunas, desgraciadas y mal traídas, y que como pastoree igual que compara se le va a dispersar el rebaño, un 40% indignado, un 40% muerto de risa y un 20% indignado y muerto de risa al mismo tiempo (es decir, ambibalante).

Perdonen que no lo haya dicho antes. Es que he andado ocupadillo estos días y lo que me queda.

Puestos a comparar, lo de Haiti ha sido, y sigue siendo, una puta desgracia. Hay muerte, caos, destrucción, desgobierno... Es la ley de la selva, pero Munilla tiene razón: por lo menos allí los homosexuales no se pueden casar... No tienen dónde. Se estima que el terremoto ha causado al menos 200.000 muertes, pero son 200.000 almas que ya están con el Señor. Si en España, Dios no lo quiera, tuviera lugar una desgracia semejante (dependiendo del barrio en el que ocurriera, claro) casi seguro que tendríamos 200.000 muertos y ese mismo número de almas perdidas.

Y eso es una desgracia mucho mayor que 200.000 almas salvadas (sin necesidad de mandar a los bomberos). En la foto, sin ir más lejos, pueden ver a dos almas que no han podido ser salvadas por la destrucción y que ahora vagarán en pena por la vida.

Munilla sabe que si ese pequeño país caribeño se llama Haití, nuestra democracia bananera empieza a sonar de una manera muy parecida: ¡Ay de ti! Que si allí no hay gobierno ni Dios, aquí tampoco hay Dios, pero gobierna Zapatero. ¡Es para pensarlo! Porque si bien Dios dotó al hombre (y a la mujer) del bendito don del libre albedrío, que es mucho más que cualquier libertad que pueda garantizar la Constitución, porque incluye la posibilidad de optar, intencionadamente o no, por el mal, Zapatero, quizá porque es agnóstico, se dedica a recortar libertades: podremos optar, por supuesto, pero lo que ellos digan, que es lo bueno para nosotros.

Miren, voy a parar porque, como siga, temo encontrarme con mi Magnificat y convertirme en Paul Claudel, quien, sin duda, le daría la razón a Munilla. Y eso, no, amigos, que lo de Haiti es una desgracia sin comparación y no tiene nada que ver con Dios.

X. Bea-Murguía (es que el domingo fui a misa...)

Rajoy en el paro (o cerquita)

2010-01-11T06:36:00.005+01:00

Dos cosas antes de nada.

Feliz año a todos. Perdonen si no he contestado a sus SMS de felicitación. Yo soy así. Las manifestaciones de buenrollismo en masa me dan yuyu. Estoy con mi amigo Jesús, que ha decidido que el 1 de diciembre de esta año va a abrazar el Islam... Pero que lo va a soltar el 10 de enero, no vaya a ser que le hagan ayunar en Ramadán.

Con esta entrada, y sin llamar a autoridad ninguna (ni puñetera falta que hace), queda inaugurada la quinta temporada de Hormon Wells & X.Bea-Murguía, el único blog de la blogosfera que habla más que miente a tus muertos. Somos ansí.

Dicho lo cual, por fin Mariano, con la inestimable e inexplicable colaboración de El Mundo (¿qué hay de la Brunete Mediática, Anasagasti?) ha hecho algo lógico: llevar al primer plano de la actualidad lo que verdaderamente importa en España, aquello de lo que hay que hablar, y mucho, que no es la nevada ni Haidar ni el Alakrana ni la presidencia española de la UE... ¿Ustedes recuerdan que los telediarios le dieran tanto bombo a las anteriores presidencias españolas de la UE? Yo no, será que tengo memoria selectiva, pero es que a los ciudadanos nos la pela la presidencia española de la UE, que seguirá siendo una presidencia española tirando a franco-alemana y británica de la UE, aunque figure Zapatero.

Me temo que 2010 va a romper tópicos. Ni año de nieves, año de bienes, ni próspero año nuevo, ni leches en vinagre: la gente lo va a pasar muy mal este año. Son cuatro millones de parados y no es sólo esta cifra fría como lo que veo por mi ventana, que no deja de ser una estadística sin rostro (un parado es una tragedia; cuatro millones, una estadística), es que las prestaciones se acaban y ya no hay hueco para las alegrías presupuestarias de ZP, este presidente de los gauchos de la Panpa (Panpa hoy, hambre pa mañana).

Así que el gobierno lleva unos meses volcado totalmente no en solucionar el problema que tenemos y que figura como primero en la lista de preocupaciones de los españoles, según el CIS, que es el paro, sino en desviar el debate público, en dar doble ración de circo a ver si a la gente se le olvida que lo que pide el pueblo es panis et circenses.

Ellos han hecho sus cuentas y como lo único que les interesa es ganar en marzo de 2012 (y veremos si la cosa no se adelanta a octubre de 2011, siempre al ritmo que vayan marcando las encuestas en las que nunca dicen creer) para seguir en el machito, están poniendo sacos terreros en el agujereado dique de su intención de voto: el pantano electoral tiene que contener sólo un 37% de su capacidad para que ZP vuelva a ser presidente. Estas son las cuentas. Este es el objetivo. El paro que lo solucione Rajoy, que el PP no arrima el hombro y sigue sin arrimar el hombro.

No hay mal que cien años dure, ni crisis global que dure cuatro, y esto lo saben, así que la estrategia es clara: capeamos el temporal, a los cuatro millones de parados los regamos con buenas palabras y les damos de comer brotes verdes, que para cuando llegue la cita, la recuperación será un hecho empujado por la propia inercia: las épocas de crisis lo son, también, de oportunidades. Antes o después, la rueda va a girar en sentido contrario.

Mientras tanto, hay que procurar que el desgaste de ZP sea el menor posible. Para eso, vamos a desviar el debate público a otras cosas, doble ración de circo. Estamos discutiendo sobre chorradas (incluido el tabaco), mientras el problema principal, el paro, sigue creciendo sin que nadie haga nada... Salvo Mariano.

Coge Mariano, se pone la chaquetilla y se hace unas fotos en la cola del paro. Me gusta porque tiene una interpretación para mentes retorcidas, como la mía. En primer término, tenemos a Mariano que se hace la foto como voy a hacérmela yo en el Castillo de Duino: delante, torero, circunspecto, los ojitos saltones de Rajoy parecen decir "Yo he estado aquí, aunque no pertenezco a este lugar". Pero, en verdad, lo que Mariano está pensando es: "Como no hablemos más de esto, para marzo de 2012 voy a pertenecer a este lugar". Por eso tiene esa carita de "¡Tengu miedu!".

Bien, Mariano, bien. Hay que centrar el debate: hablemos de lo que importa.

X.Bea-Murguía (lo bueno de esto es que María Teresa Fernández de la Vega va a tardar dos días en decirle a Mariano Rajoy que explota la crisis y que a ver si arrima el hombro... ¡Arrima el hombro tú, cojones, que sois los que estáis en el poder!)

Balcanizados

2009-12-29T17:23:00.004+01:00

Ya sé lo que me van a decir. Que qué bien me lo monto. Que cuántas vacaciones tengo. Que cómo consigo que me den permiso en casa.

Lo sé, lo sé. Soy un monstruo.

Lamento decir que no tengo las respuestas. Sólo más preguntas: ¿por qué no lo hace usted también?

No es difícil. Un amigo y ganas de irse. La recompensa merece la pena.

Ya hemos triunfado, por todo lo alto, en Nueva York, en Escocia, en Normandía y en Bretaña. Esta vez, Telmo y José Luis, la versión remasterizada de Paco, vente a Alemania a ligar, ha elegido para 2010 los Balcanes. El año que viene, nos Balcanizamos. Cristóbal y yo, y quien se quiera venir (parece ser que este año hay un par de candidatos firmes). Nos vamos el 16 de marzo a Venecia, para ahorrarnos una escala, y de ahí, con un Mercury Monterrey del 64 y sin parar a ver San Marcos (Venecia no es el objetivo), tiramos palante, hacia el sol naciente, a Trieste.

Trieste es lo único seguro. Es un sí o un sí y a Cristóbal, que es como yo, le viene bien cualquier plan. Allí está el castillo de Duino, de los Von Thurn und Taxis, donde Rilke parió sus Elegías... ¿Quién si yo gritase me oiría desde los coros de los ángeles?... Allí, en Trieste, Italo Svevo parió "La conciencia de Zeno". Y, sobre todo, allí, en Trieste, James Joyce empezó a darle vida a "Ulyses".

De esta parada no cabe ninguna duda. ¿Creen que nos vamos a volver locos intentando ver todo eso? No. Me basta con respirar ese mismo aire.

A partir de aquí, todo está sujeto a lo que nos apetezca. Bien empezar a bajar hacia Istria, que promete ser maravilloso, bien tirar hacia Liubliana y quizá dormir en Eslovenia. O tal vez no.

Si tiramos hacia Liubliana, la siguiente parada sería Zagreb, para una etapa más larga, a través de Bosnia-Herzegovina, Banja Luka, Sarajevo, Mostar y vuelta a Croacia, a Dubrovnik. Después, toda la costa de Dalmacia hacia el norte, Split, Zadar, las islas, Krk y Rijeka, donde D'Annunzio declaró el Estado Libre de Fiume, Istria y vuelta a Trieste, para cerrar el círculo hasta Venecia.

Aunque si tiramos primero hacia Istria, quizá hagamos lo mismo, pero en sentido contrario. O tal vez no.

Será del 16 al 23 de marzo. Faltan 77 días.

X.Bea-Murguía (llevamos un cargamento de vocales porque vemos que esta gente tiene carencia de ellas).

Porque lo bello no es sino el comienzo de lo terrible.

Zapatero, haz algo para que me redima, ¡Por Dios!

2009-12-28T13:00:00.004+01:00

Soy un trozo de carne.

Y poco más.

No tengo voluntad. Soy pura pulsión irrefrenable.

Zapatero, ayúdame con una ley que me redima: prohíbe los callos con garbanzos de mi suegra.

Tan ricos. Con su puntita de picante, su chorizaco y su morcillar del pueblo y esa salsa... ¡Ay esa salsa! Esa salsa tierna y espesa como mi primer pecado que se me pega en los labios como el beso que sólo di en sueños... Esa salsa en la que pringar el pan hasta la uña. Esa salsa que se unta en mi boca nublándola, llenando de niebla mi aeropuerto que, sin embargo, nunca se cierra al siguiente avión cargado de garbanzo.

¡Dios qué ricos, coño! No puedo resistirlo: me como tres platos, harto de placer a mis papilas y luego ando dos días jodido.

Me hace mal, sí, ¡pero me hace tanto bien!

Yo no sé si es que le añade polonio 210 o garbancina (¡ese alcaloide superadictivo) o qué será, pero soy incapaz de abstenerme: saboreo la gelatinosa carne de los callos aplastando su resbaladiza textura contra mi paladar; dejo que la sangre roja del chorizo inunde mi boca de deliciosa grasa, engullo con fruición cada uno de sus morcillares y disfruto como un enano con el placer que me proporciona cada cucharón repleto de garbanzos, esas pepitas de oro de Fuentesaúco nunca suficientemente reivindicadas.

¡Y ya está bien! Que luego sufro mucho. ZP tiene que hacer algo para protegerme de mí mismo. Otra ley omnibus de esas, que lo mismo vale para prohibir los callos que para tomar medidas contra el paro.

X. Bea-Murguía (Queda un poco en la olla, ¿alguien se lo quiere rematar? Venga, anda, que no lo vamos a dejar aquí. Toma un trozopán. Dale... ¡Ay!)

Se acabó el tiempo de los valientes

2009-12-22T07:26:00.002+01:00

Cuando, en 1967, el gobierno de Estados Unidos llamó a filas a Muhammad Ali para enviarlo a Vietnam, este se negó a acudir. Alí dejó de hacer gracia y sus baladronadas se apagaron. El considerado mejor boxeador de la historia, campeón del mundo de los pesados, aguantó en el rincón al que fue relegado el correctivo feroz del que fue objeto, el máximo castigo al que puede ser sometido un deportista de 26 años en lo más alto de su carrera: lo apartaron del ring para que se doblegara, con grave perjuicio para él, para su figura y para su popularidad.

Los medios de comunicación, en la hora de la patria, se volcaron en su desprestigio. Ya no era el bocazas que hace reír con sus exageradas soflamas, ni el negro que se daba de hostias contra otro negro para diversión del blanco. Fue condenado a la pena máxima: cinco años de prisión y 10.000 dólares de multa (aunque no entró en prisión); fue desposeído de su título mundial e inhabilitado para el boxeo. La gente, en la calle, le insultaba, le preguntaba si se creía mejor que aquellos patriotas americanos que se estaban dejando la vida contra el Vietcong.

Pero Alí sólo contestó: “Ningún vietnamita me ha llamado negro”, como si quisiera dejar claro que su guerra, la de la libertad y la igualdad de los negros americanos, se libraba en otro campo de batalla.

Tan grave era su delito, aunque hoy todos aplaudamos y comprendamos lo que en 1967 era una acción totalmente contra la corriente de pensamiento imperante en América, que el gobierno de Estados Unidos le ofreció el indulto a cambio de hacerse unas fotos vestido de recluta y unos combates de exhibición para animar a la tropa en Vietnam. Le pusieron en bandeja, como Satanás en el desierto, una guerra light para que entrara por el aro, como si la de Alí fuera sólo una pelea por salvar su pellejo y no algo más, una lucha por la libertad.

Alí, que es el espíritu de la América que yo admiro y no un mono de pelea ni un payaso bocazas de desmesurada lengua y puño, les mandó a la mierda. Pero era el tiempo de los valientes, de los hombres que saben por lo que luchan, que son dueños de sus decisiones y, por tanto, capaces de asumir sus consecuencias contra la opinión establecida, contra las verdades inmutables, como aquella no tan lejana en que todo el mundo creía: la supremacía del blanco, la segregación que relegaba al negro a lo más bajo y peor de la sociedad.

A Alí no lo dejaron volver a pelear hasta 1970, cuando la corte de Kentucky levantó su veto en ese estado, decisión que secundó a los pocos meses la corte suprema del estado de Nueva York, por ocho votos a cero. Quisieron hundirlo, pero, en sus horas más bajas, Ali obtuvo su mayor triunfo.

Tuvieron al mejor boxeador del mundo tres años en el dique seco por no ser negrito obediente, por renegar del cristianismo, por pretender ser un hombre libre, insisto (porque lo dijo él mismo), dueño de su vida y de sus decisiones.

Pero el tiempo de los valientes se acabó. El tiempo en que un tipo como Ali tenía el apoyo incondicional de intelectuales como Bertrand Russel y Norman Mailer, tan alejados del pesebre como vendidos al poder los líderes de opinión de hoy.

Esto ya pertenece al mito de Alí, a la leyenda de las personas que pelearon, hace 40 años, por un mundo mejor para todos. Ahora, aquellos que estaban en aquel lado de la trinchera, a favor de la justicia y de la libertad, se han establecido en el poder y, como tantas veces sucede, ya no les importa tanto si la gente es más o menos libre.

Se les llena la boca con proclamas vacías, pero ponen, por encima de cualquier otro valor aquellos mismos principios irracionales y abstractos contra los que lucharon y los defienden con los mismos medios arrolladores como los que, en su día, usaron para aplastarlos a ellos.

Yo quiero vindicar la vuelta del tiempo de los valientes. ¿Quieren darle un Nobel de la Paz a un negro americano que de verdad lo merezca? Muhammad Ali.

X.Bea-Murguía (flipando con “En la cima del mundo”, de Norman Mailer).

¡Qué cruz!

2009-12-18T07:07:00.001+01:00

Me contó en una ocasión mi amigo Pedro Ramos que, aunque trabaja en la construcción, una vez tuvo que organizar el derribo de una iglesia y que desalojó al operario de la máquina (ésa que lleva una bola enorme y una cadena, a modo de fantasma motorizado) para ser él mismo, en persona, el que disfrutara tirando abajo la espadaña a bolazos.

Debió de ser la hostia, sobre todo reconstruirla cuando le dieron la orden contraria y ya no tenía remedio. Pedro Ramos es gran amigo y bellísima persona, aunque apenas gaste en vino y no crea en Dios, pero, como dice el obispo Parada en "El poder del perro" de Don Winslow, "Eso da lo mismo: Dios sí cree en él".

A mí la religión me deja frío aunque reconozco la innegable raíz cristiana de toda Europa, no sé si habrá sido o no el germen de las sociedades más abiertas, libres y tolerantes del mundo, pero, desde luego, hay otros axiomas aceptados y fuera de toda discusión en nuestro país que tienen mucho menos apoyo estadístico que esa afirmación.

Por eso los crucifijos en los colegios no me molestan. Ni estoy a favor, ni estoy en contra, sencillamente no entiendo por qué ese empeño tan tonto en quitarlos, cuando resulta que, después, a la hora de elegir entre enseñanza religiosa o alternativa (antes "ética"), el 80% de los padres siguen eligiendo la primera.

Es un poco como aquella máxima tan graciosa: "Yo no creo en Dios, pero mis hijos van a aprender religión católica, que es la única verdadera".

De hecho, yo no tengo ni idea de si en el colegio de mi hijo hay o no hay crucifijos, es que ni me lo he planteado, y duermo igual de bien porque me importa un bledo, como tampoco me preocupa si hay o no hay bandera española en los colegios públicos españoles...

Creo que tenemos muchos problemas en este país que necesitan una discusión social con bastante más urgencia que eso, que es un quítame allá esas cruces, pero ¿hay bandera española? ¿Y por qué no la hay? No es que yo esté a favor, ni en contra, sencillamente me pregunto si existe una buena razón para que en todos los colegios públicos españoles no ondee una bandera española.

A mí me da igual, pero a la ley no: "Ley 39/1981, de 28 de octubre, por la que se regula el uso de la bandera de España y el de otras banderas y enseñas. Artículo 3.1: La bandera de España deberá ondear en el exterior y ocupar el lugar preferente en el interior de todos los edificios y establecimientos de la Administración central, institucional, autonómica, provincial o insular y municipal del Estado".

En este asunto, como en todos los demás, lo que hay es un empeño constante por parte del gobierno de desviar el debate público hacia gilipolleces, esperando a que la crisis se resuelva sola antes de marzo de 2012. No hay otra razón para que estemos hablando de cruces, toros y demás.

X. Bea-Murguía (propone llamar a la Cruz Roja sólo La Roja)

Haidar, una guerra justa

2009-12-14T07:37:00.004+01:00

A estas alturas de la película, Zapatero ya tiene que haberse dado cuenta de que gobernar no tiene nada que ver con materializar las ideas. Sí, porque es facilón y tiene buena prensa, en todo aquello que se refiere a cabrear a los curas o sacarlos a la calle. Esto todavía, en esta España clavada en la cruz, increíblemente tiene público, por mucho que luego sean esos mismos votantes los que abarrotan de fervor el animismo de las procesiones, que es idolatría pura y dura.

Estaría bien visto hasta que, por ley, la Cruz Roja dejara de llamarse Cruz Roja y se llamara sólo La Roja. Porque que los monseñores salgan a la palestra a amenazar con herejías, excomuniones, fuego eterno y otras armas dialécticas de peso semejante es hasta divertido, si no fuera patético, si no borrara la niebla informe que separa lo cómico de lo dramático: no hay nada más triste que alguien que se toma en serio su actuación mientras el público se ríe y se muere de vergüenza ajena. Estos son como los frikies que invadieron la tele hace unos años. Igual. Personajes de Amenábar. Lo mismito.

Pero llega Haidar y, ay, aquí ya no somos tan valientes ni tan idealistas. La mujer nos ha metido en un problema serio y ZP es incapaz de resolverlo porque eso sí que tiene mala prensa, sobre todo entre los suyos. Si Zapatero fuera hoy el jefe de la oposición, lo tendría cristalino: se habría puesto al frente de la manifestación, como hizo en tantas ocasiones en el 95, no habría sido "leal", como hoy le exigen a Rajoy.

Los suyos son de esa cuerda.

No creo equivocarme si digo que la inmensa mayoría de los votantes en este país son pro-saharauis, entienden y comparten la lucha de Haidar, saben que ese drama está en la zona más alejada de lo cómico y abominan de un régimen, el marroquí, que es dictatorial, que nos torea y que se quiere apropiar del Sahara, sí, pero también de Ceuta, Melilla y Canarias. No es listo el Mohamed, ni nada.

Zp tiene ese problema, pero no quiere mojarse, porque le podrían poner los morros como a Berlusconni. Si hay que amoratar a alguien los ojos, por la segunda huída española del Sahara que supone dejar que Aminatou Haidar muera en Lanzarote, que sea a Moratinos. Porque, claro, aquí hay que decidirse, dar la cara, decantarse y eso es algo que Zp, el indefinido, lleva mal.

Marruecos no da opción: o conmigo o con los pobrecitos refugiados del Sahara Occidental. ZP, en el fondo de su alma de buhonero, cuenta votos de un lado y otro y lo tiene claro: renta mucho más posicionarse con los niños que viven en tiendas de campaña en el desierto, con un Frente Polisario desactivado, con esos actores que van y vienen y salen (con poquita fuerza) en la tele pidiendo la liberación del Sahara...

Pero la Otan (sobre todo Francia y Estados Unidos) no están de acuerdo. Ellos carecen de ese problema electoral que es el Sahara Occidental, porque sus ciudadanos no tienen mal la conciencia: ellos no dejaron los fosfatos saharauis de la noche a la mañana para que se los apropiara el sátrapa de Hassan II con esa invasión en toda regla que fue la Marcha Verde. Fuimos nosotros. Ellos ven en Marruecos un bastión contra el islamismo, como en su día Ike vio en Franco un dique de contención del comunismo, y lo último que quieren a 13 kilómetros de Europa es inestabilidad, la que proporcionaría una "democracia" joven e inexperta en un Sahara Occidental independiente, donde, si se les permitiera votar, podrían llegar a decidir que quieren que les gobierne algún ayatolah iluminado, antioccidental y peligroso. ¡NO! Ya dejamos votar a los palestinos y nos salieron rana. Ni hablar. Si hay elecciones, que sean como las de Afganistán.

En el fondo, Zapatero ha conseguido parecerse a Obama. Si los miras de lejos, así como a dos kilómetros, te das cuenta de que son igualitos. La misma verborrea convincente y poco más, salvo que, en lo blanco del ojo, Obama manda 30.000 tíos más a la guerra en vísperas de recoger el Nobel de la Paz, se planta en el parlamento noruego y asegura que hay guerras justas. Como Vegecio: "Si vis pacem, para bellum". Si quieres la paz, prepara la guerra.

Eso es gobernar, José Luis: que Haidar te quite la careta, tomar decisiones que tus votantes no van a comprender, desgastarse y arriesgarse a perder las siguientes elecciones porque cuando uno es presidente del gobierno ya no puede salir cantando "Paz y amor", "No a la guerra" ni "Freedom for Palestina". No.

Cuando uno gobierna, tiene que ponerse de pie ante la bandera de Estados Unidos. Tiene que recibir en Moncloa a sapos y a culebras. Tiene que asumir que la justicia nunca puede ser universal, que la libertad de muchos se sostiene en la esclavitud de tantos, que decidir es descartar, que beneficiar a unos es perjudicar a otros, que si hay opulencia es porque hay necesidad, que existen las guerras justas y, por desgracia, dictaduras necesarias.

X.Bea-Murguía (bota a ZP)

Noten el tono irónico de esta entrada, escrita por alguien que cree que es necesario solucionar el asunto del Sahara Occidental, que la Marcha Verde fue una invasión en toda regla y que el pueblo saharaui, por justicia, tiene derecho a decidir su futuro.

Yvo de Boer y el papel de los medios

2009-11-30T07:22:00.007+01:00

A pesar de ese apellido tan futbolístico, el secretario ejecutivo de la ONU para el clima, Yvo de Boer, es austríaco. Viene de Viena. Con dos orejas.

Es un señor paradigmático de lo que está ocurriendo en el mundo en algunos asuntos en los que no es posible llevar la contraria a la corriente oficial, porque corres serio riesgo de resultar aplastado.

CLIC

Está en francés, pero viene a decir que... Más o menos... El señor De Boer, ante la cumbre de Copenhague sobre el cambio climático, en la que más de 60 jefes de Estado van a ir a pintarla y a hacerse fotos con la Sirenita en la bella ciudad vikinga, ha manifestado en privado su intención de vetar cualquier intento de incluir en las conclusiones de la reunión cualquier asomo de opinión que se parezca a la de los expertos que son escépticos con la teoría del cambio climático.

Como la mía.

Bueno, yo no soy experto, pero sí escéptico (y diletante).

Quiere decir esto que la ONU, osea, todos nosotros, vamos a pagar un pastón para organizar una cumbre sobre el clima en Copenhague para que se llegue a la conclusión que interesa al sr. De Boer (y a quien él representa) y resulte un evento propagandístico de los sectarios adventistas del séptimo día, los seguidores del calendario maya, Iker Jiménez y los acólitos de Nostradamus. Todo aquel que quiera siquiera pensar, ya no digo expresar o demostrar, que esto del cambio climático es un camelo, una manera de comerle el tarro a la peña para que nos llenen el paisaje de molinillos y sartenes, para que los pueblos del mundo tengan cinco o seis basuras distintas en su casa y ahorrarle trabajo y dinero a los estados, mientras ellos le dan la patente de corso a amiguetes y grandes empresas, que se forran con el esfuerzo y el miedo de la gente...

Todos estos, fuera. No puede decir nada. En la cumbre tiene que suceder lo mismo que en el Parlamento español: que hay debate, pero inferaz, porque las conclusiones y las resoluciones ya se han tomado de antemano.

Porque según los expertos escépticos, tan expertos como los expertos no escépticos, lo del cambio climático es un vaina, una risa, una bobada, un camelo, un cometarros, una idiotez, una gilipollez.

Como dijeron el otro día en la radio: este noviembre tan seco que hemos tenido es fruto del cambio climático. No había llovido tan poco en España en el mes de noviembre desde 1985. Vamos, que sí. Que ya se lo dijo José al faraón:

-- Vendrán siete años de bonanza y siete de sequía- las famosas vacas gordas y las vacas flacas.
-- ¿Y eso por qué?
-- Pues por el cambio climático, ¿por qué va a ser?.

De esto nos hemos enterado algunos, muy pocos supongo, de puñetera casualidad. Han tenido que intervenir unos santos hackers para piratear el correo electrónico del sr. De Boer y, así, ha salido a la palestra de algunos medios, muy pocos, que el sr. De Boer no va a permitir que en las conclusiones de la Santa Cumbre de la Sirenita (de alarma) se incluya un solo punto que no diga:

Punto 1.- A follar, a follar que el mundo se va a acabar.

Con esto no quiero decir que tiren ustedes de la bomba del inodoro para apagar un cigarrillo ni que se pongan ahora a contaminar a gusto que no pasa nada. No. Lo que digo es que nos manipulan, como pasó con la gripe A, como pasa con tantas otras cosas que ahora no voy a decir porque no toca, para que actuemos como le conviene a unos pocos. Y que un poco de escepticismo, y menos borreguismo, hace avanzar al mundo.

Los medios de comunicación españoles apenas se han hecho eco de esta noticia, porque siguen en su línea. A mí ya no me interesan los periódicos que no ponen constantemente en un brete al poder, lo tenga quien lo tenga. Bastante han tenido, claro, con los dos temas que han echado por tierra su ya de por sí mermado prestigio. Con el asunto del ex violador y ex asesino de Aitana, la niña de tres años que, al parecer, se cayó sola (la pobre). Digo ex violador y ex asesino porque, en el juicio paralelo mediático y popular, este tipo que ahora ha pasado a la categoría de mártir (y no es que sea el demonio, pero tampoco es ningún santo, es un tío corriente) era violador y asesino sin ninguna duda.

En el fondo es una pena, porque violación y asesinato de niña de tres años da mucho juego en los medios, mueve prensa, mueve tele, mueve publi, mueve dinero. Además, por fin Muñoz Molina y toda la ristra de cursis que mean con guantes para no mancharse le habían puesto rostro al monstruo: una cara normal y corriente, la de un pobre tipo acojonado por el linchamiento público, que bien podría ser mi cara, la suya (la de usted) o la del mismo Macario.

Ya lo dijo David Torres, el otro día, en el programa de Rafa Martínez Simancas en Onda Madrid: ante la pregunta ¿quién es el monstruo capaz de cometer semejante atrocidad? La respuesta es: usted mismo.

Estos son los medios de comunicación. Un 10, de nuevo. La prueba son esos 12 diarios catalanes (11, porque uno de ellos es bisemanal) que, sumando toda la difusión que les atribuye OJD, apenas superan el medio millón de ejemplares y que pretenden ser más que las reglas de juego y expresar el sentir de toda Cataluña. En Cataluña hay seis millones y medio de personas que NO compran periódicos. Del medio millón que los compra, resten los que no han leído el editorial. Y de esos, resten los que no están de acuerdo (que también los habrá). Después multipliquen por 3, que es como se calcula la audiencia de un periódico, y se darán cuenta de lo representativos que son los periódicos catalanes del sentir de Catalunya.

Tiene que quedar claro que los malos en esto del recurso contra el estatut son los del PP... Y digo yo: ¿y el recurso ante el Constitucional que interpuso el Defensor del Pueblo, DON Enrique Mújica Herzog? ¿Y el que interpuso la comunidad autónoma de Extremadura, presidida por el socialista Vara? ¿Y el que interpuso la comunidad autónoma de Aragón, presidida por el socialista Tío Marcelino, pan y vino? ¿Estos no son malos? No. De estos, no se dice nada, porque los del PP van que si la nación y la no nación y eso es una tontería. Vara e Iglesias lo han recurrido por una cuestión mucho más pragmática.

Y ahora que sabemos que, encima, Zapatero está detrás de todo...

CLIC

¿En qué país vivimos? Bonita democracia en la que doce periódicos, un honorable president y otro no tan honorable hacen trampas en el solitario. Ya sabemos que el Tribunal Constitucional es, en el fondo, una institución política, pero, por lo menos, respetemos las reglas del juego, que nos las hemos dado nosotros a nosotros mismos.

El sentir de los catalanes no tiene nada que ver con lo que digan estos periódicos que no lee nadie. ¿Quién coño se han creído que son los periodistas? El sentir de los catalanes es que pasan del estatut, como quedó bien demostrado el día del referendum, que no fueron a votar más que cuatro gatos. El sentir de los catalanes es que no se han leído el estatut y lo de menos es si se dice en el preámbulo que Cataluña es una nación, media o dos naciones. Si los catalanes se hubieran leído y comprendido lo que dice el estatut, ahora estarían protestando en la calle, quemando coches, ante la posibilidad de que el Constitucional lo eche para atrás porque, si eso sucede, les quitan la merienda, les castigan sin postre.

De esto se quejan Montilla, Mas, Pujol (el sábado, en la contra de El Mundo) y los demás. Que el estatut es el pago del PSOE al PSC, que le da muchos votos, y lo único que dice es que del pastel, todo lo de Cataluña, para Cataluña, y una parte de lo de Madrid y Baleares, que son las dos comunidades autónomas que más contribuyen al PIB nacional, más que Cataluña.

Esto es lo importante del estatut. Por esto se pelean los políticos. De esto, no dice nada el editorial de esos periódicos. Ni de esto, ni de los clima-escépticos, ni han pedido perdón aún por el linchamiento público de tal Diego.

X. Bea-Murguía (¿se nota que me he pasado todo el fin de semana encerrado en casa rumiando?)

Un espacio de libertad

2009-11-27T07:07:00.007+01:00

En ocasiones, me pierde la boca. Aunque con los años he conseguido refrenar la húmeda, no son pocas las veces en que, ante la posibilidad de soltar un chiste o de hacer una broma, me olvido de la prudencia autoimpuesta con esfuerzo y disciplina.

El domingo pasado, vinieron a comer a casa mis padres y, aunque en privado reconozco que de vinos sé más bien poco, por quiñar, por ser molesto, por seguir con la broma eterna, a mi padre siempre le doy la tabarra con el asunto, en plan:

-- ¡Saca el vino bueno ya, hombre!- y eso que siempre abre unas botellas cojonudas.

No sé de vinos, insisto, pero es que cuando uno ha probado el bueno, el de verdad, de golpe y porrazo se da cuenta de lo que ha significado el vino malo en su vida.

Esto es casi ya una tradición en mi casa. Mi padre planta una botellaza de vino sobre la mesa y yo suelto por esta bocaza:

-- Ya era hora.

Cuando el sábado por la tarde, en casa de mi hermana Uxía, mis padres aceptaron la invitación a comer a mi casa el domingo, lo que tocaba era darle la vuelta a la chanza:

-- Por fin vas a comer con buen vino- le dije.
-- ¡Ah, pero...! ¿Tienes? -me contestó mi padre siguiendo la misma línea.
-- ¡Por favor! ¡Qué pregunta! Yo siempre tengo una o dos botellas de vino en casa, pero de vino bueno, ¡eh!. Yo no tengo porquerías.

Y es verdad, aunque no compre vino ni en casa tengamos costumbre de abrir una botella en cada comida, cosa que es sanísima, al parecer. Y no hay una razón, sencillamente no lo tenemos en cuenta. Si algún día nos acordamos, porque el menú sea contundente y esté pidiendo a gritos un tintorro bueno, abrimos una botella que, generalmente, como se dice en el argot periodístico, es de trinque.

Bien sea porque hace mucho tiempo que nadie se acuerda de este humilde plumilla [AVISO A NAVEGANTES], bien porque la última vez que se acordaron la botella voló, bien porque cuando me regalan vino, generalmente, lo reparto entre familiares, llegué a mi casa el sábado, bañamosniñospusimospijamasdimosdecenar acostamosaniñosyadormircoñoyahombre! y, sólo por si acaso, se me ocurrió chequear qué vino tenía en casa.

Abrí la puerta del cuartito de debajo de la escalera, ese trastero B que es un tsunami irremediable de cacharros acumulados y...

En ocasiones me pierde la boca: no es que no hubiera vino bueno, es que no había vino en absoluto.

Se plantearon, entonces, dos opciones: 1) invitar a Jesucristo a comer el domingo (aunque es mal día para él); 2) ir al Opencor y pagar por una botella cuatro o cinco eurazos de más por la broma, un impuesto justo, en cualquier caso, para un bocazas.

El vino tenía que ser bueno, así que no podía arriesgarme: había que comprar botellaza de renombre y cara. En el Opencor rechacé con una mirada soberbia todos los caldos que se exponían fuera de la vitrina que está cerrada con llave. De lo que estaba encerrado, a salvo de los manguis, me decanté (¡qué palabra más buena cuando se habla de vino!) por un Viña Tondonia Reserva a casi 23 pavos... Ese Rioja bueno, bueno, color teja, tradicional, con un deje ácido en boca absolutamente delicioso, redondo, complejo, maravilloso... Pruébenlo.

Ya he reconocido que no entiendo de vinos, pero sí sé lo que no me gusta. No me gustan los vinos que tienden a ser zumo de uva y poco más, lo que es tendencia: vinos facilones, de diseño, de polvetes, caldos comerciales que llegan a todo el mundo porque no tienen personalidad. Prefiero mil veces la pitarra, el antiguo vino de Méntrida (Castillo de Escalona), aunque viniera en botella reciclada de fanta de limón, como el de la Santa Cruz de Retamar, provincia de Toledo, antes que este beaujolaisnouveauismo de alta expresión que no sabe a na'.

Esto da para otra entrada: la tendencia actual a lo insulso.

Aunque sea caro. Sigo mi máxima: poco, pero bueno (que es más barato que mucho, pero malo).

He dicho.

Viña Tondonia Reserva, no recuerdo el año, y aquí está mi dinero. Llame al propio para que me abriera la vitrina pero, entonces, Gallardón entró en escena.

-- No puedo vendérselo -me dijo el señor.
-- Aunque no lo parezca -contesté echando mano de la cartera-, soy mayor de edad.

Esto me pasa mucho, por ejemplo, cuando tengo que pedir al camarero que me active la máquina de tabaco (me pasa siempre que el camarero es ciego).

-- Ya, ya... Pero es que, a partir de las diez, la ley prohíbe vender alcohol -y me señaló un cartel que, colgado de las alturas, efectivamente, rezaba que Gallardón, en su tiempo de presidente de la Comunidad de Madrid, redactó este atentado contra la libertad que, a pesar de que no ha conseguido su objetivo (impedir el botellón) a nadie se le ha ocurrido dar marcha atrás. Yo ya ni me acordaba de la ley antibotellón.
-- ¿Y el vino es alcohol?-, primer intento de violar la ley.
-- Sí-, agua.
-- Pero, ¿qué hora es?-, segundo intento de delinquir.
-- Las diez y diez-, agua.
-- (Un silencio que elocuentemente acompañado de gesto consecuente que quería decir "¿y no nos vamos a pasar esta ley absurda por el escrrrrroto?")-, tercer intento.
-- Ya sé que usted no va a hacer botellón...

¡Y él qué coño sabía! ¡Y qué más da lo que yo vaya a hacer con la botella! ¿Quién tiene derecho a decirme a mí lo que puedo o no puedo comprar en una tienda a las 22,10 horas de la noche siempre que sea un producto legal como el vino? A lo mejor sí que voy a hacer botellón, con Viña Tondonia Reserva y unos tacos de jamón de jabugo, no te jode. ¿Y qué? Yo no había ido al Opencor a que me juzgaran, había ido a comprar una puta botella de vino para dar en los morros a mi padre con ella.

-- ...pero es que aunque quiera vendérsela, la caja no lo permite-, agua.

No tenía sentido enfadarme con un pobre señor a las órdenes de una enorme jerarquía de mandamases, que empezaba en Gallardón y terminaba en la caja registradora del Opencor, pero, aún así, me quedó coña en el cuerpo para decir.

-- Pues me iré a un chino a comprarlo- ese espacio clandestino, de libertad real.

Esto es lo que hacemos los jóvenes ante la ley seca.

X.Bea-Murguía (¡viernes!)

Entregue su arma, Bea-Murguía

2009-11-25T06:49:00.003+01:00

Para Olga Remedios,

visitante 100.00 que se va

sin su libro.

En ocasiones, me pierde la boca. Treinta y siete años y no he aprendido aún a ser prudente siempre, que es una cosa muy buena. Es parte de mi personalidad, de mi encanto, un humor que corre por mis venas que, todo hay que decirlo, es lo que provoca la lluvia de sujetadores (imaginaria).

El otro día, volviendo de Las Palmas, una azafata de Iberia de mirada almidonada, se acercó, cuando ya estaba atado, encadenado y agarrado firmemente a los brazos de la butaca con toda mi energía, para preguntarme si, realmente, lo que llevaba en aquella funda cilíndrica y alargada era una escopeta.

-- No se permiten armas de fuego en la cabina -me dijo-. Tendría usted que entregármela para llevarla a la bodega... He ido a consultarlo con el comandante.

Tiene su qué la historia. Es como un sueño cumplido: es la primera vez en mi vida que me dicen que entregue las armas.

-- ¡Entregue su arma, Bea-Murguía!- como en las películas, pero en vez de sonar la voz metálica de un megáfono, fue el timbre tembloroso y brillante de unos labios escuetos que no saben si preguntar o callar para siempre.

A punto estuve de seguir con la broma, lo merecía una mujer que tiene que ir a consultar con su jefe que se hace con un pasajero agitanado y sin peinar, aunque con traje, que afirma, en voz alta y con mucha naturalidad, que lleva consigo una escopeta. Si hubiera tenido trazas de moro, habría cundido el pánico, pero no lo pude resistir. Lo dije.

Me pierde la boca. Cuando llegué a la altura de mi asiento, después de la lenta e incierta procesión de miradas por el estrecho pasillo que lleva al 10F, como siempre apuro el momento de embarcar, los maleteros estaban casi llenos. El maletín verde manzana del ordenador cabía sin problemas. El tubo... Mide un metro y medio, más o menos, es de lona negra, como la funda de un arma... Era más difícil de encajar en aquel complejo tetris. La azafata, siempre bien dispuesta, me vio:

-- Es posible que aquí le quepa-, y me señaló un compartimento dos o tres sitios más atrás.
-- ¿La escopeta? -le dije en alto-. No se preocupe. Cabe aquí. Gracias.

Fue enternecedor que, al rato, sus ojos azules me escrutaran con manifiesta inseguridad. Expresaban, claramente, el apuro de una profesional que no tiene más remedio que preguntar una tontería.

-- ¿De verdad es una escopeta?
-- No, no -contesté apiadándome de ella, pero, sobre todo, para zanjar una broma que quiso ser graciosa pero que no tenía ni puta gracia (lo reconozco) y podía, con los tiempos que corren, ponerse fea para el cachondo de turno-. Discúlpeme. Era una broma. Es un cartel.

Debí de ser convincente, porque ni siquiera me hizo enseñárselo. Cuando se fue, una vez más, volví a respirar tranquilo: menos mal que hay seguridad en los aeropuertos.

La tripulación de Iberia, por lo visto, tiene la misma fe en ella que yo.

X.Bea-Murguía (el juego que me está dando el cartel en la seguridad del aeropuerto da para tantas entradas como viajes llevo en avión con él).

De lo patético y lo dramático

2009-11-24T10:07:00.004+01:00

No sé si lo han oído, pero han pillado a dos mendrugos del ayuntamiento de Baena, Córdoba, dos comemierda cuyo valor en el panorama político es igual a la derivada de 100 menos infinito, con unas conversaciones telefónicas en las que demuestran 1) ser orgullosos portadores de un cerebro de la cilindrada de un primate lobotomizado, 2) no conocer ni los rudimentos básicos del castellano, 3) andar de putas a costa del pesetaje público.

De la conversación, privada, se concluye, además, que estos dos príapos son la cutrez, la miseria, la caspa, la encarnación anacrónica de dos personajes de Esteso y Pajares, lo peor de lo peor, una definición de DRAE del significado de patético.

Lo de menos, o no, es su filiación política, que es socialista. Del PSOE.

Lo de más es que esta pareja de peones trempados han sido, claramente, movidos a D5 por alguien que maneja muy bien los plazos largos de la estrategia política, sacrificados por el aparato, nunca mejor dicho.

Esto nos acerca más a lo dramático.

Lo dramático es que ya no se pueda comprar móviles anónimos y que, encima, los medios de comunicación y los ciudadanos lo aplaudamos. Lo dramático es que exista una justificada impunidad en la intervención de conversaciones telefónicas privadas.

Lo dramático es que haya quien esté en disposición de escuchar cómo dos perfectos anormales se gastan cuatro miserables pesetas en lenocinio y de filtrarlo a la prensa porque le interesa para justificar la existencia de un sistema de escuchas que es un enorme paso atrás, uno más, en la libertad individual: el SITEL.

Por eso su filiación política no es lo de menos. Si esto se hubiera hecho con dos puteros del PP habría cabido la posibilidad de desviar el debate a SITEL. Hay quien maneja mejor que nadie los tiempos de la fontanería política, aquel que ha sabido ocultar los claroscuros de su papel en los definitivos días 11, 12 y 13 de marzo de 2004, y esa persona os escucha.

Porque quien conoce tus secretos, te tiene en sus manos.

X. Bea-Murguía (recuerden SETEC ASTRONOMY)

Un principio moral

2009-11-23T09:15:00.001+01:00

Tengo amigos y familiares que creen en valores universales.

Yo no.

Los valores universales deberían ser aquellos que comparte todo el universo-mundo.

Aja. No los hay. Ni siquiera el dolor es universal. Ni el disfrute, por supuesto.

Cada uno tiene lo suyo. Un dibujante muy conocido ha rechazado una oferta (que podía rechazar) por una cuestión ética.

-- Espero que no te importe -me dijo, como si a mí me fuera a molestar que hubiera, al menos, una persona en el mundo más fiel a sus principios que al dinero. Alguien que no está a la venta (pero yo no quería comprarlo, quería contratarlo puntualmente), aunque yo no comparta sus valores morales.
-- Al contrario, hombre. No pasa nada. Quería que lo hicieras tú, pero me buscaré a otro.

El otro día, hace un mes, dos amigos pusieron en duda mis principios. Lo hicieron medio en broma, pero no tanto. Yo, por supuesto, no dije nada. Quizá me reí de la ocurrencia. Me tomaron por un futbolista, de estos que sienten los colores por la cantidad de dinero que meten en su bolsa.

Al contrario de lo que ellos suponen, creo firmemente en cada palabra que digo. En cada una de ellas.

A lo mejor he empezado mal la entrada.

A lo mejor lo que debía haber dicho es otra cosa: Tengo amigos y familiares que se creen que los suyos son valores universales.

Va a ser eso. Y como ellos, muchos. Casi todos.

Así nos va.

X. Bea-Murguía

Casi 20.000 kilómetros

2009-11-20T11:13:00.003+01:00

Parezco un político en campaña. Desde que se inició la alarma de una nueva prohibición de fumar, algo que no deberían celebrar ni los no fumadores porque es un paso atrás en la libertad (se pongan como se pongan) y da pie a:

1.- Que prohíban al McDonalds dar regalitos a los niños
2.- Que prohíban los tacones a las señoras
3.- Que prohíban
4.- Que sigan prohibiendo.
5.- Que no paren de prohibir y siempre por nuestro bien

y les aseguro que lo del tabaco sólo es el principio...

Me dejo llevar por la pasión, disculpen la digresión...

La cuestión es que me he hecho por España 18.700 kilómetros (y lo que me queda), de ahí mi ausencia en este su blog, pregonando la VERDAD, parezco un profeta o un telepredicador pero es que Trinidad Jiménez miente y no sabemos por qué, si está establecido y es conocido que, por principio, los políticos nunca dicen la verdad, cuando llega el asunto del tabaco, tenemos que creer lo que dicen.

No se lo crean. Todo lo que dicen navega entre el axioma y la falacia de una manera tan liosa que impide que ustedes tengan su propios criterio sereno, informado, adulto, serio... Yo me dispongo a darles otra versión, la mía, que ustedes pueden discutir lo que quieran, pero que, para mí, tiene un enorme valor.

La publiqué el miércoles en el grupo del Club de Fumadores por la Tolerancia de Facebook (al que les invito a unirse, por favor, para ser más y tener más peso), pero la repito aquí ahora, porque la he repetido en La Coruña, en Oviedo, en Santander, en Bilbao, en Pamplona, en La Rioja, en Zaragoza, en Barcelona, en Palma de Mallorca, en Valladolid, en Toledo, en Sevilla, en Mérida y en Las Palmas y aún tengo que ir a Valencia y a Murcia a decir lo mismo.

"Es muy propio de los políticos, sobre todo de algunos, intentar tener razón, a cualquier precio, si consideran que eso les va a proporcionar algún rédito electoral. Por eso, a veces, no es que falten a la verdad, es que retuercen un poco la realidad para acomodarla a su discurso.

Eso sucede con la nueva ley del tabaco en todos y cada uno de los postulados que sostienen la propuesta.

Por ejemplo. Dice la ministra Jiménez que el 70% de los españoles quieren la prohibición total. Asegura que eso dice de nosotros que ya estamos maduros para una nueva prohibición.

Dos falsedades en esta afirmación. La primera, con las encuestas, ya se sabe, haz una pregunta concreta para obtener la respuesta correcta: el CIS preguntaba a la gente si quería una ley con más prohibición o con menos y, evidentemente, al no ofrecer opciones intermedias y ser los no fumadores mayoría, el resultado es ese: el 70% quieren más prohibición.

Sin embargo, si como hizo el Club de Fumadores por la Tolerancia con Clau Consultors en 2008, cerca de 2000 entrevistas para la Encuesta Tolerancia y Cortesía, se pregunta a la gente si lo que quiere es prohibición total, espacios separados o que se pueda fumar en todas partes, el 86% de los encuestados responde que espacios separados.

Es lógico. En el fondo, se respetan los derechos de todos. Y aquí está la segunda falacia de las declaraciones de la ministra: un pueblo maduro no es el que vive entre prohibiciones. Un pueblo maduro es el que aprende a convivir en paz con un mayor índice de libertad.

Después, la ministra nos viene con que España está en la cola de Europa en cuanto a políticas antitabaco... Prohibiciones, quiere decir. En cierto modo, si esto fuera verdad, no sería mal título: ¿quién de ustedes quiere estar a la cabeza de Europa en cuanto a prohibiciones? ¿Quién de ustedes desea ser la Corea del Norte de la UE?

Pero es que, por desgracia, España ya está a la cabeza de Europa, tras Irlanda, en cuanto a prohibiciones de fumar. Irlanda es el único país que ha prohibido totalmente fumar en todos los lugares públicos y de trabajo. Así le va a su hostelería, claro. ¡1.500 establecimientos cerrados en tres años!

España y Gran Bretaña son, junto a Eire, los únicos páises que han prohibido completamente el consumo de tabaco en centros de trabajo cerrados. Los demás, o bien conceden la opción de la sala para fumadores o bien dejan a los trabajadores que lleguen a acuerdos respecto al consumo de tabaco en sus trabajos.

En cuanto a fumar en hostelería... Sólo Irlanda, insisto, lo ha prohibido. El resto de países, todos, tienen excepciones. Todos. Gran Bretaña, Francia, Alemania... Algunos, como Bélgica, permiten fumar en aquellos locales que sirvan para socializar. En el Reino Unido, en los pubs, hay excepciones atendiendo al horario (después del hundimiento de su hostelería, concedieron a los condados cierta libertad legisladora). En Francia, existen los fumoirs, salas para fumar sin servicio; en Holanda, los locales pequeños ganaron su batalla legal al gobierno y ahora se puede fumar; parte de los landers alemanes tuvieron que rectificar su ley para evitar la crisis del sector hostelero y permitir fumar en los locales pequeños. En Croacia, se rectificó la ley por lo mismo.

El resultado es que la mayoría permite que los pequeños elijan si son o no son de fumadores. Como sucede en España.

No es verdad, por tanto, que España esté a la cola de nada. España ya es uno de los países más restrictivos de Europa. Y con la ley que preparan... Nos vamos a poner a la altura de Buthan (ese ejemplo a seguir).

En tercer lugar, la ministra quiere cambiar la ley porque dice, ahora, que la actual no se cumple. Antes de verano, cuando la nombraron, no decía eso. Se ve que ha cambiado de opinión la mujer. Pero, en nuestro sistema, si una ley no se cumple, lo que hay que hacer es: a) redactar leyes que sean posibles, que lean la realidad y la regulen, no que la intenten cambiar; b) una vez aprobada la ley, vigilar su cumplimiento.

¿Quién nos dice que una prohibición más severa tendrá un mayor índice de cumplimiento? Digo yo, que será al revés.

Lo incierto de esto es que la ley se cumple en hostelería en un porcentaje que ya quisieran otras leyes tener este nivel de observancia. Para empezar porque el 85% de la hostelería es menor de 100 metros cuadrados y, por tanto, puede elegir si son para fumadores o para no fumadores. Cierto que el 96% ha elegido fumador, pero eso no es ilegal, eso es lo que dice la ley. Otra cosa es que a ella no le guste lo que ha elegido la gente, pero es que en democracia, lo que elige la gente es sagrado.Respecto al 15% de la hostelería mayor de 100 metros cuadrados, dos tercios han realizado inversiones para adaptar sus locales, hasta una inversión de 10.000 millones de euros, según la FEHR, lo cual nos deja a un 5% de los 350.000 establecimientos de hostelería que, quizá, no cumpla con la ley. Digo quizá porque no se sabe. De hecho, a penas hay denuncias, ni expedientes abiertos por la inspección. No hay casi multas, no hay suficiente material oficial para poder decir que la ley no se está cumpliendo.

En resumen, enderezando la realidad que los políticos se empeñan en retorcer para tener razón:

1.- El 86% de los españoles no quiere la prohibición total. Cree que vale con separar espacios.
2.- España YA está a la cabeza de Europa respecto a prohibiciones de fumar.
3.- La hostelería sí está cumpliendo con la ley 28/2005.Ahora, que si hay otro motivos, aparte de los oficiales, para imponer una nueva ley que ni se quiere, ni se necesita...

Javier Blanco Urgoiti,
Portavoz del Club de Fumadores por la Tolerancia".

Rectificar no te hace sabio, pero sí pareces menos tonto

2009-11-16T06:40:00.002+01:00

Con un arranque sin igual...

"El único consejo que puedo ofrecer, si se despertara usted sobresaltado en un apartamento desconocido, con una profunda resaca, sin nada de ropa y sin que recuerde cómo ha llegado hasta allí, mientras la policía tira la puerta abajo a golpes acompañada de perros excitados, y se encuentra usted rodeado de fardos de revistas de lujo que muestran niños en actos adultos, el único consejo que puedo darle es que trate de ser amable y jovial".

...debo confesar que lo dejé aparcado, no sé si porque no estaba yo en el estado de ánimo adecuado o porque, en las páginas inmediatas da la sensación de que Tibor Fischer, "Filosofía a mano armada", se va a meter en el farragoso mundo de Miguel de Montaigne que, reconozcámoslo, no es precisamente una lectura ligera (salvo para superdotados como Muñoz Robledano).

La cuestión es que vino bien recomendado, por el entusiasmo apasionado de David Torres, que aconseja siempre con una vehemencia tan contagiosa que casi da pena confesar que no te ha gustado el libro, como si le fuera a defraudar.

Quizá por eso, en lo que encontraba "El amor patético", de Rafael Martínez Simancas, Algaida, (próxima recomendación de Wells & Bea-Murguía), me decidí a darle su merecida segunda oportunidad a Fischer.

Un crápula, doctor en filosofía, Eddie Féretro, se asocia con un hampón francés y gañán, Hubert, para atracar bancos, dando forma a la Banda del Pensamiento. La manera en que Hubert aprende y aplica la filosofía que le enseña Féretro al delito es, sencillamente, genial.

He aquí un párrafo ilustrativo:

"En el camino a Frontignan, bajo un sol glorioso, Hubert explica cómo, en la visita a Frédéric, la filosofía le cambió la vida.

-- Iba a dispararle. Iba a volarle los sesos. Pero entonces lo pensé más filosóficamente. Pensé: ¿le enseñará eso algo?

De manera que cuando se despertó y me encontró ahí con las bolsas de cemento, se cagó encima. Es verdad, el mayor miedo del hombre es a lo desconocido. Él sabía que mi revólver podía matarlo; no era algo que le gustara, pero sí algo que conocía bien. Lo que era incomprensible para él era el cemento".

Y sigue, pero no se lo voy a destrozar. Gran recomendación David. Se la hago extensiva al resto. Tibor Fischer. "Filosofía a mano armada". Tusquets.

X.Bea-Murguía (rectificar no te hace más sabio, pero sí pareces menos tonto).

Soy gordo, sí.

2009-11-12T07:08:00.000+01:00

Me va a perdonar la Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana, Dios Todopoderoso, su Santísimo hijo Jesúcristo, la Virgen María, los nueve coros de los ángeles, empezando por Signifer Sanctus Michael, el arcángel San Rafael (que es un segundón) y San Gabriel (que San Miguel, donde va, triunfa) y todos los otros bichejos con pluma, querubines, serafines, tronos, potestades, virtudes, principados, ángeles (me dejo un coro, pero que me perdonen también).

Me van a perdonar el Papa Palpatine I y el cardenal Rouco Sifredi, que el perdón es una virtud y parte de la caridad cristiana

Voy a blasfemar (quiero decir, blasfemar más aún).

¡Que ninguna voz atiplada me declare en herejía en el siglo XXI! (¡Qué cosa más ridícula, por cierto, monseñores! Hacen ustedes creíbles a los personajes de Amenábar).

Paren mi ex comunión, que la razón de tanta blasfemia es de peso... Y tanto que de peso.

La madre de Dios y todos los santos del calendario, menudos tres platos de fabas del copón bendito y por las llagas de Cristo Señor Nuestro que me comí ayer, la hostia, Dios, la Virgen y el madero. Con su chorizo, su morcillo y toda la Sagrada Familia.

Y las consecuencias, amén de la bronca de mi señora por husmias y lampón, que fueron terribles: me estuve toda la tarde y toda la noche que no podía ni respirar, en mi muy particular Ecce Homo (Fabis), Via Crucis y posterior calvario.

Todo por un puñado de fabas. He sufrido, por segunda vez, el llamado Efecto Obélix, que es ese estado de hinchazón o de implamiento que padece aquél desdichado que, no es que se haya comido unos platos de fabas, es que se cayó en la marmita cuando era pequeño.

Los efectos parecen perpetuos en uno que, por un momento, piensa que no va a poder volver a atarse los zapatos sin ayuda.

Porque yo me caí en la marmita del garbanceo de pequeño. Llámenme palurdo, anticuado, diputado a Cortes con caspa, filósofo existencialista o postmoderno (¡qué cosa más antigua un postmoderno! ¿Verdad?). Llámenme cateto, pero si a mí me dan a elegir entre una olla de fabas y un plato de canapés de caviar... Entre unos garbanzos con arroz o una tortilla deconstruída... Entre unas alubias rojas de Tolosa con su pringue o unas lentejas con todo su chorizo y unas angulas...

No hay color. Son gustos y a mí me va la cuchara de palo y el plop plop plop cantarín de las mañanas frías que prometen un cocido.

Así que ayer me llené el ojo antes que el papo y me endiñé al buche tres platazos de fabas que estaban de muerteabuela y de blasfemia y gorda, Diossantobendito, cada vez que me acuerdo. Y de postre, rematé el pringue de Jesús Llano, que para el chorizo se me ha vuelto melindroso, por aquello de la gota.

Y mientras tragábamos, Jesús le daba a la letanía cosa fina:

-- No. Si ya se sabe. Que no hay gordos de milagro. Que todos son de comer.

Ora pro nobis.

Soy gordo, sí. Hoy dos o tres kilos más que ayer. La Virgen, qué mal lo pasé con el Efecto Obélix. Toda la tarde pensando en que la hinchazón sería perpetua. Pero, no no no... Me he ido deshinchando y hasta aquí puedo leer.

Ya estoy mejor. Mi mujer, peor, pero, ¿qué quieren que les diga? Somos pobres y los pedos son gananciales.

Ya estoy bien. No como la otra vez.

La otra vez fue alubiada del Copón Bendito de la baraja acompañada, de de postre, con jabalí estofado de Santos, Casas Yagüe, que más obelíxtica no podía ser la cosa. Me pasé tres días como un globo, que mi mujer me puso un cordel para que la acompañara a comprar el pan sin llegar a la estratosfera y el papá de un niño caprichoso quiso comprarme (no debió de ofrecer mucho, porque, aunque yo sé que mi mujer me quiere, cien euros son cien euros).

Yo lo habría hecho por cincuenta.

Fueron tres días meando de oído porque era incapaz de ver el inodoro (y no, lo otro tampoco podría haberlo visto, en caso de que hubiera sucedido, que ya les veo venir), que yo me decía: "Bueno, pues, un día más, aquí implao. Mañana se me pasará" y, oye, que no había manera. Estaba como una embarazada de trillizas [besos] a punto de romper aguas pero sin llegar a hacerlo. Igual. Tres días me duró el empacho, no exagero, que al final fui al médico y todo (y para que yo vaya al médico, tela), porque alguien dijo, cerca de mi mujer, la palabra peritonitis y ya no hubo más.

La doctora que me exploró (les presto el título para una de ese James Bond que ni fuma) notó tal tirantez en mi abdomen, que me contrató para el cumpleaños de su hija: estaba que ni pintado para hacer de cama elástica en el jardín:

-- Con esto, quizá consigamos un parto a propulsión o reducir ese meteorismo.

Meteorismo, es decir, un huevo gordo y el otro lo mismo.

-- Te vamos a hacer una placa -me dijo.
-- ¿De abdomén? -pregunté yo.
-- No. De granito. ¿Te ponemos los dos apellidos? Dinos tu fecha de nacimiento.

Después, con el cliché de mi radiografía en el luminoso:

-- No es peritonitis -aseguró-. Puedes respirar tranquilo.
-- No puedo respirar, ni tranquilo ni nervioso, doctora, porque no me cabe ni un mg de aire ya en el cuerpo. ¡Estoy por salirme yo un rato!
-- Pero, ¿qué has comido obeso mórbido mío?

Y confesé de plano. Todo. Confesé hasta lo que se había comido el gordo de al lado y "salvame fons pietatis".

-- A ti lo que te pasa es que estás empachado y lo que necesitas es desatascarte. Espera que tengo aquí un cebador de trabucos que va por el recto y te deja niquelado.
-- Deja, deja, que después todo se sabe. Prefiero a mi negro mandinga que, por lo menos, me da besitos en el cuello.

Soy gordo, pero me gusta que me traten con cariño.

El lugar del crimen fue el restaurante asturiano de Diego, en la calle Hartzenbusch. Ya saben. el de ¡Diego Gallu! ¡Ah! Que no saben. De este Diego:

X. Bea-Murguia (Unes fabes quiero).

Un traductor, por favor, que no entiendo nada

2009-11-11T07:39:00.003+01:00

No entiendo por qué se ha montado tanta polémica alrededor del asunto del traductor que ha contratado el parlamento catalán para recibir a la delegación nicaragüense. Sé de buena tinta que no ha sido nada fácil encontrar a un experto en lenguas que tuviera nivel suficiente para tan excelso cometido. Hay muy poca gente preparada para una traducción simultánea del castellano al tontodelculo y viceversa.

Porque no hay filología tontodelculense. Es así de injusto.

No se crean. Los periódicos anticatalanistas hacen mucha demagogia con esto y no es para tanto. Es cierto que se ha gastado para esto algunos recursos públicos que, quizá, se podrían haber dedicado a otra cosa más provechosa (cualquier trinque político, por ejemplo), pero, mírenlo por este otro lado: en estos malos tiempos que corren, sobre todo para los filólogos, se ha creado un empleo.

En el fondo, no se diferencia mucho de un Plan E cualquiera: tirar dinero en obra no necesaria para ir saliendo del paso y mañana... El mañana no existe.

Dense cuenta de que había alguien perfectamente inútil en su casa, dando vueltas al Facebook todo el día y jugándose pasta imaginaria al Texas Hold'm, o escribiendo un blog en tontodelculo que nadie leía, y le han dado un curro. Lo han sacado del paro. Mañana volverá, pero después pueden invitar a una delegación argentina o calagurritana o madrileña o, mejor aún, al equipo de fútbol de Alcorcón y, entonces, los tontos del culo necesitarán, de nuevo, los servicios del traductor.

Los catalanes, no. Me estoy refiriendo a los tontos del culo. Porque esto no es cosa de los catalanes. No. Los catalanes son mucho más pragmáticos y austeros que los tontos del culo. Que nadie se confunda. Cataluña no tiene nada que ver con esa pandilla de mentecatos que sí que necesitan traductor, es verdad, porque a los tontos del culo no los entiende ni su madre.

Además, tanta política con el lenguaje no es buena. Hay que buscar el entendimiento entre los pueblos y, para eso, ¿qué mejor que un buen traductor? Imaginen lo que podría pasar sin él. Si la la delegación nicaragüense dijera, por ejemplo:

"En la selva caliente no se agarra un duro y las vemos putas. Ahora que los jóvenes, aunque parezca tonto, lo pasan bien".

Esto, sin un buen traductor... Los catalanes entenderían:

"A la selva calenta no s'agafa un dur i les veiem putes. Ara que els joves, encara que sembli ximple, el passen bé".

Pero los tontos del culo podrían entender:

"Si vas calent agafa un dur i veus de putes. Ara que ets jove, no siguis ximple, disfruta".

Y lo peor es que los tontos del culo enseguida tienen ideas para gastar más dinero público, en otro tipo de servicios públicos, que también podrían gustar a parte de la delegación nicaragüense y, por qué no decirlo, sería como un Plan E, o un Plan P, porque también crearía empleo y riqueza.

El verdadero problema es cuando los tontos del culo, de ser minoría oprimida, pasan a formar la mayoría opresora. Entonces sí, necesitaremos traducción.

X. Bea-Murguía (quien no lo entienda, que busque en google un traductor).

He vuelto (aunque algo de mí se ha quedado en México)

2009-11-10T06:35:00.004+01:00

No se crean. Me ha costado volver más que nunca. Como si mi cuerpo ya estuviera en mi cama pero mi espíritu, o al menos una parte importante de mí, se hubiera quedado en México. Suena a cursi... No: es cursi, pero no encuentro otra explicación para este trastoque horario que me ha durado cinco noches. He supuesto que esa parte de mí que se quedó en México seguía con el horario transatlántico, porque no ha sido ésta la primera vez que cruzo el charco, pero nunca antes había padecido un insomnio tan prolongado y angustioso.

Ahora ya me he centrado. Ya he vuelto.

He estado pensando en qué parte de mí se ha quedado en México, aunque suene a cursi, le he dado al magín por la noche, en esas horas largas de lectura nocturna, de mirada fija y desesperada en los rojos destellos de la hora del despertador, y creo que lo he averiguado.

Podría ponerme aquí a describir la claridad invisible de las aguas del cenote Chac Mool, donde buceamos Beatriz y yo, que nunca antes tuve tanta sensación de estar colgado en el vacío, la visión oleosa que se producía con la mezcla de sus aguas dulces y saladas, como si estuvieras avanzando por un cuadro impresionista o en un vaso de agua y aceite; podría intentar describir (que, como no lo voy a conseguir, ahí dejo una foto) la belleza de la luz azulada, penetrando en cortina dentro del agua; o el efecto surrealista de la separación de las aguas por causa de sus distintas densidades. Eso es increíble: llegas a la superficie del agua a 14 metros de profundidad.

Pero esto no es lo que me he dejado en México. Esto me lo he traído. Puede resultar cursi, pero yo me he dejado algo allá, en Playa del Carmen.

Podría contarles algo sobre la grandeza de la pirámide de Chichen Itzá o sobre el puto calor que pasamos viendo ruinas mientras decíamos que no cada dos pasos a los chacmooleros o del viaje en coche alquilado por una solitaria autopista méxicana que te mete de cabeza en una selva partida en dos pedazos, sin más paisaje que una interminable hilera de árboles a cada lado del coche. O sobre el baño en el cenote Ik kil o sobre el salto que dio Pepe desde 18 metros al agua (por lo menos).

Pero esto, también me lo he traído.

Les contaría algo sobre el arrecife de coral de Cozumel, donde vi mi primer tiburón (grande), un nodriza de unos tres metros, marrón, dormidico (más mono). Pensé que sentiría miedo cuando viera un tiburón, pero no, no. Fue emoción lo que sentí. Hice sonar el cascabel de Isabel como si estuviera tocando a fuego la campana de la iglesia para llamar a todos los demás.

Pero tampoco es eso, porque esa caricia del mar, que te empuja flotando al capricho de su corriente, como si estuviera ya programada la visita al arrecife y tú fueras simplemente un turista que se deja llevar... Leve, suavemente, delicado como la misma vida submarina... Eso, también me lo he traído conmigo.

Entonces, ¿qué es lo que me he dejado en México? Porque volver he vuelto, pero algo de mí se ha quedado en allá, en Playacar, de ahí mi jetlag de cinco días.

Mi mujer quiere que le dé la razón, pero, ¡no!

No contaba con que, a la llegada a Cancún, iban a escanearme la maleta de nuevo. Yo ya me había olvidado de que llevaba doce latas de aceitunas de contrabando (con anchoa, que quede claro). Abandoné mi maleta a su suerte en el escáner del aeropuerto con la confianza del inocente que no sabe que, sin su consentimiento, se ha convertido en mulero de traficantes. La propia que leía la maquinita salío de detrás de su celosía escopetada:

-- ¡Señor! ¿Qué lleva usted en su maleta?

Yo ni sabía de qué me estaba hablando...

-- ¿Yo? ¿En qué maleta? -porque llevábamos dos, una negra y pequeña con la ropa y una azul grande con más ropa y el equipo de buceo. Inmediatamente, siempre he sido un valiente, acusé a Beatriz, pensando en que la mujer se refería a la maleta del buceo-. ¿Qué has metido en la maleta? El relec, que es ilegal en México.
-- No, señor, en esa negra... Lleva usted unas latas, ¿de qué?

¡Dios! ¡Las aceitunas! ¡Que no pasan! Adiós a mi cruce de culturas, porque llevar aceitunas españolas para maridarlas con tequila debería considerarse una acción de contraste cultural.

-- Son aceitunas (con anchoa) -confesé finalmente, no sin un poco de vergüenza y la propia, con el celo habitual de la seguridad aeroportuaria (cógete el librito de los protocolos de seguridad y aplica el correspondiente a "tráfico ilegal de aceitunas (con anchoa)" si tienes narices) me dejó pasar sin siquiera abrir la maleta.

Así que las aceitunas cumplieron su misión de contraste cultural y, no, tampoco es esa la parte de mí que se ha quedado en México (al menos no en su forma original verde con agujero relleno de anchoa).

Pero el Relec.

Después de un día de cañismo en una playa blanca de aguas turquesa y en el magnífico chiringuito de la piscina, después de comer tostadas, burritos y tortillas con doble picante...

-- ¡Hey, amigo, le prepraro una tostada con doble picante!
-- ¿Pica mucho?
-- No, no es muy picoso, pero pica cuando entra y también cuando sale.
-- Dale.

...al atardecer, cuando el sol tiñe de color tabasco el mar hasta Cozumel, que se diría que los peces nadan en doble picoso, nos sentábamos los amigos en la terraza, mirando a la playa oscurecida, bajo los focos del bar, a echar una partida de cartas. Entonces, Beatriz sacaba el Relec y, a pesar de que nos ungíamos con él hasta los talones para resultar invencibles a la miríada de mosquitos (moscos, que les dicen allí) que cada anochecer entraba en el hotel a su particular bufet libre, nos comían.

Yo no he ido a México a hacer turismo, amigos. Yo he ido a donar sangre. Y ésa es la parte de mí que se ha quedado allá: litros y litros de sangre. Todos los días llovía algo, un poquito, pero el día que jarreó, que nos metimos con la barca, en Cozumel, en el ojo de la tormenta y estábamos empapados hasta los huesos antes de sumergirnos, vinieron sin esperar a su hora vampírica millones de mosquitos, miles de millones de ellos, formando una nube enorme en la que se podía leer:

¿RELEC? JA JA JA JA.

X. Bea-Murguía (¡Pues eso! ¡Que corra la sangre!)

Jetlagueando

2009-11-05T10:33:00.002+01:00

Cojón, qué frío hace en España...

No se crean que estoy vagueando. No. En absoluto. Estoy jetlagueando de tal manera que anoche, a las tres de la mañana, estaba con los ojos abiertos como cuencas sin ojo viendo el Poker Stars de Antena 3 Tv, que quién me habría dicho a mí que semejante cosa, un día, iba a despertar mi interés.

Pues lo ha hecho. Un poco.

El puto jetlag que me ha dado duro esta vez. La primera vez que me pasa. Nunca antes había sido así. Será la edad.

Así que no estoy vagueando. Es que el martes, ya miércoles, me acabé de leer "La cuarta mano" de John Irving de tirón, por la noche, porque no había manera y, anoche, por darle una oportunidad más, comencé con Tibor Fischer, de nuevo, "Filosofía a mano armada"...

Hasta las tantas. Hasta las cinco, por lo menos. Confirmo el extremo de que a mi señora, por su parte, el jetlag no le ha afectado nada. Es más fuerte que yo, claramente.

Así que, mientras dure el trastoque horario (palabra mucho más bonita que jetlag), iré trampeando como pueda.

Hoy, fundamentalmente, dos cosas:

Recomendarles el blog de fumadores de puros de Jaime de Juana,

http://historiasycatasdecigarrospuros.blogspot.com/

que está muy bien escrito, con buen criterio e incide en la importancia de la circunstancia para cualquier disfrute. Algo que yo comparto al cien por cien.

En segundo lugar, no quiero dejar de dar las gracias a Juanjo, Íbero, por sus ánimos y por su fidelidad a este blog. Muchas gracias, amigo.

X.Bea-Murguía (a ver si mañana es posible. Si no, el lunes comenzamos).

La muerte de Bob Esponja

2009-10-26T05:57:00.007+01:00

Queridos amigos,

sí, ¿qué pasa?, al final todos estamos aferrados a nuestros atavismos porque nos sentimos mucho más seguros con ellos. Este fin de semana, he tenido la oportunidad de llevar a cabo una severa reflexión sobre la trayectoria de este blog, que va a hacer cuatro años, y sobre su paupérrima calidad. Puede ser que haya sido, yo no digo que no, porque he estado al cargo de mis hijos y eso, quieras que no, causa que las reflexiones severas no duren más de cinco segundos (y se suelen suceder a latigazos mientras uno respira hondo en la cocina, entre el "Rodrigo haz los deberes" y el "Ana, las escaleras, no").

La conclusión, no obstante, "Rodrigo, macho, termina de cenar ya", es que desde septiembre, después del megadescanso de este año, es innegable que hemos dado un paso más allá de lo paupérrimo hasta lo misérrimo. ¿Y qué es peor? ¿Paupérrimo o misérrimo? Pues ni putaidérrima, bastante que en cinco segundos he sido capaz de poner esas dos palabras en una misma frase. "Ana, ¿qué comes? ¿Qué es eso? ¿De dónde ha salido? ¡Escupe, escupe!".

No es una broma. Yo no sé por qué, pero hace mucho, mucho tiempo que las entradas no salen como debieran. Mi Montse no se me ríe igual en la oficina. "¡RODRIGO SAL DE LA DUCHA YA!". A ratos pienso que es la falta de tabaco, pero lo encuentro una excusa de ex fumador demasiado fácil, demasiado Terenci Moix, y no me vale, aunque ahora mismo me fumaba yo un cigarrito que me quedaba tan a gusto. A ratos, sencillamente, pienso que llevo dos meses demasiado ocupado, demasiado estresado, como para poder escribir algo mínimamente digno. "Ana, por favor, anda tú solita". Estas cosas luego pasan factura. Miren mi Julián, que ha hecho un picado en Google Earth y le ha dado un infarto (léase con tono nasal y acento murciano: "Montse, bonita, toma un boli y ríete un poco").

Quizá tenga que volver, como he hecho, a viejas fórmulas epistolares y sólo ese es el fallo.Estoy diciéndolo completamente en serio. No se crean que esta es una entrada para forzarles a hacer comentarios laudatorios. En absoluto. Soy consciente de lo que digo. He de reflexionar más sobre ello, pero, el resumen, después de todo este rollo, es que he de darle un repaso a la calidad del blog porque no me satisface.

He de hacer una reflexión más severa. Más profunda. Y la voy a hacer, decididamente, en Cozumel, a unos veinte metros de profundidad, donde espero encontrarme con Bob Esponja para aplastarlo con toda mi mala hostia con la aleta.

Muchos de ustedes no lo saben, pero muy probablemente, en el momento en que ustedes lean esto, yo ya estaré... Sí. Lo estaré, lo estaré. Estaré tomando una cerveza en un chiringuito espectacular dentro de una piscina intentando olvidarme de Bob Esponja. Estaré en Playa del Carmen, México. Lo siento, amigos.

Estas horas previas a coger un avión son también de mucho recogimiento. Yo me he acordado estos días de mi amigo Jesús Llano, a quien siempre tengo en mente, y del día en que nos fuimos a Managua. Lo he contado hace poco, pero es lo mismo. Estábamos en la T4 charlando sobre lo que fuera, cuando, de pronto, sacó dos palillos redondos del bolsillo de su camisa y me dijo:

-- Yo siempre que voy a Sudamérica me llevo dos palillos.
-- ¿Para qué? ¿Para hacer fuego en caso de perderte en la selva?
-- No, por si hay boquerones en vinagre. Toma. Uno pa'ti y otro pa'mí.

Pues yo me llevo los dos palillos (porque me parece uno de los mejores consejos que me han dado en la vida) y, por si acaso, para una emergencia de vida o muerte, también me llevo también esto.

Que uno ha viajado y no es la primera vez que me ponen cara de "Peroquédiceestetío" cuando pido aceitunas con las cerveza. ¡JA! Pues no me vuelve a pasar. Sí, sí. Llámenme paleto, pero miren, miren lo que se lleva mi mujer.

No me lo voy a tomar como algo personal, no se crean.

Si a mi mujer le hicieran en la calle la típica entrevista absurda (para un programa presentado por un tonto del haba que se cree gracioso) "si usted se fuera al Caribe, ¿qué se llevará consigo? ¿Dos packs de seis latas de aceitunas (rellenas de anchoa) o un repelente de mosquitos?", ella contestaría que el puto Relec. Típica situación. ¿A quién no le ha pasado esto alguna vez?

¡JA! Y se ríe de mí ahora. Me dice que dónde cojones me creo que voy (es curioso, porque, aunque con otro tono, es el mismo giro que emplea para mostrar desacuerdo con el atuendo elegido para ir a trabajar por las mañanas). ¡JA! Ya me pedirás aceitunas cuando estemos allí, ya. Ya me darás la razón, ya, y yo me pensaré si darte una o no.

No vuelvo hasta el día 3 de noviembre, aunque les dejo un serial estos días, a ver qué les parece. Espero, entonces, tener una respuesta para la falta de calidad del blog.

Hasta entonces. Besos a todos.

Javier

Por cierto que Bob Esponja, no me digan que no, es clavado a Leire Pajín. Fíjense bien. Ambos con los dientecines separados, ambos con la misma expresión jovial, ambos con la misma mirada penetrante que se diría que andan siempre un paso por delante de los demás... ¿Vivirá Leire en una piña debajo del mar? ¿Su cuerpo amarillo absorberá sin más?

La duración de un minuto

2009-10-21T06:36:00.004+02:00

Empiezo de nuevo, porque esto se ha ido a la mierda ya un par de veces. Decía que la duración de un minuto es relativa, que el tiempo se expande, se dilata y se contrae dependiendo de las circunstancias. Esto no es nuevo. No es el mismo tiempo 124 horas de vacaciones en México que las 124 horas que me quedan para irme.

No es lo mismo un minuto en la ducha, calentico, sintiendo cómo el agua me resbala en una caricia lánguida desde la nuca que ese minuto con el colutorio en la boca. No sé si les pasa a ustedes pero yo, en un minuto de ducha apenas sí tengo tiempo para pestañear, mientras que con el colutorio en la boca ese mismo minuto se estira y da para hacer un montón de cosas.

Si yo no fuera como soy, podría llegar a la conclusión de que para que las vacaciones se me hicieran muy largas, podría ir con el colutorio en la boca (menos en el avión, que es un tiempo que quiero que se encoja al mínimo); de que no puede haber cosa peor en el mundo que tener prisa y estar atrapado en un atasco con el colutorio en la boca (y dónde lo escupes, porque tragarlo está descartado).

El colutorio, al fin y al cabo, es un cronodilatador.

En el fondo, es una dicotomía moral que presenta dos opciones vitales: los que coleccionan sufrimientos porque lo importante es llenar la vida de tiempo y los que coleccionan placeres porque creen que lo importante es llenar el tiempo de vida.

Una mujer partidaria de la renuncia, de llenar la vida de tiempo, de la verdura, del espagat (¿se escribe así?), de la abstinencia, del rigor y de la penitencia es Elena Salgado, ministra del ramo que ya sabe que un minuto no es lo mismo que un minuto si estás en la tribuna defendiendo lo indefendible. Se llama debate de presupuestos porque con mucha antelación ya todos suponíamos que sería así, como efectivamente fue. Me imagino la Salgado, ya en casa, después de la brega, tirando jarrones con rabia de madrastra de Cenicienta (que es lo que es ella), arráncandose el caro traje de superwoman, y con los pelos, con ese peinado de cofia que lleva, electrificados, despeinados, hechos un nudo de nidos.

-- ¡He provocado que Rajoy pase por bueno! -se lamentaría anoche, mientras lanzaba la loza contra la pared.

Pobre. ¡Vaya papelón! Si ZP fuera Juan sin tierra, ella habría interpretado el papel de Sheriff de Nottingham en un Robin Hood novedoso, rompedor y progresista en el que Robin Hood, ese reaccionario, ha sido suprimido de la historia: ya nadie roba a los ricos para dárselo a los pobres. ¿Quién le habrá escrito el guión?

Esto es cosa de Amenábar.

X.Bea-Murguía (ministras al borde de un ataque de nervios).

El ojímetro cubano, ya tú sabes

2009-10-20T06:44:00.013+02:00

Ustedes vayan pensando que me quedan 149 horas, 14 minutos y 33 segundos, aproximadamente, para que despegue el avión que me llevará lejos, muy lejos. Mese ponen los pelos de punta sólo de pensarlo.

Esta precisión en el cálculo aproximado es una de las cosas que más me gustó de Cuba, tan sabia como imaginativa, la isla en que todo es sí y todo es no. Me dijo un cubano que el capitolio de La Habana era más alto que el de Washington por una cuarta, "aproximadamente". A mí se me ha olvidado cuánto era que medían uno y otro, ya ustedes saben, pero él, Raúl, capaz de disertar durante dos horas y media sobre la manera en que se forman los huracanes cerca de las Canarias y atraviesan el Atlántico en busca del Caribe, me lo dijo con esa precisión indiscutible que posee la ojimétrica cubana: "Mide 76 metros con 32 centímetros... Aproximadamente".

Por eso cuando veo estas imágenes, inevitablemente pienso en Cuba, en que las autoridades españolas han fichado a cubanos, que son maestros del ojímetro político. Miren esta imagen.

Manifestación contra ETA después de los atentados de la T4. 14 de enero de 2007. Plaza de Cibeles. Madrid. El cubano fichado por la delegación del gobierno en Madrid dijo que 175.821 colegas, aproximadamente. El cubano fichado por la Comunidad de Madrid, 210.357 manifestantes, aproximadamente.

Otra, que esto va a ser divertido.

Manifestación de la AVT contra la negociación con ETA. Plaza de Colón. Madrid. 10 de junio de 2006. La Delegación del Gobierno cifró los asistentes en 242.923 (esta vez no es coña, es la cifra que dieron, por eso no pongo aproximadamente. Si quieres ver el documento oficial, mira aquí CLIC). La Comunidad de Madrid, como es la suma de todos (¡ja!), dijo que cerca del millón. Su cubano dijo que 999.998'32 aproximadamente.

Otra más, también de la AVT contra la negociación con ETA. Madrid. 25 de noviembre de 2005. Aquí la Delegación del Gobierno y la Comunidad de Madrid estaban casi, casi de acuerdo. Vamos, sus cálculos de ojímetro cubano se diferenciaron en CERO: Delegación del Gobierno, 130.000; Comunidad de Madrid, 1.300.000.

Yo veo un peña enorme. No sabría decir cuántos, pero, viendo estas fotos, más o menos uno se va haciendo una idea de por dónde van los tiros.

Alguna foto más. Ésta es importante.

Paseo de Gracia. Barcelona. 15 de febrero de 2003. "No a la guerra". La organización lo cifró en un millón y medio de personas. La delegación del gobierno, 350.000. Todo esto, según El País. La foto de Madrid de ese día no la encuentro, aunque sí que hay una con los actores al frente de la manifestación que, según unos, reunió a TRES MILLONES DE PERSONAS. Tela. Según la delegación del gobierno, 650.000.

Madrid, 17 de octubre de 2009. Manifestación contra la ley del aborto. Delegación del gobierno, 250.000; Comunidad de Madrid, millón y medio; organización, DOS MILLONES.

Más gente que en los partidos del Alavés sí que hay.

La pregunta que me hago es: ¿cómo coño se calcula esto? ¿Cómo es posible que salgan cifras tan dispares? Y también esta otra: ¿deben los gobiernos hacer caso de las manifestaciones que organizan sus opositores? ¿Era más facha Aznar por no escuchar el "No a la guerra" que ZP por no escuchar a estos? Y, también, ¿no estaría mucho mejor toda esta gente trabajando y consumiendo para levantar el país?

Y, sobre todo, familia: ¿alguien ha visto a Chencho?

-- ¡CHENCHOOOOO!

Yo odio pocas cosas, porque odiar es malo y lleva al reverso tenebroso, pero odio con toda mi alma las manifestaciones, de cualquier signo. Nunca el ser humano fue más rebaño. Nunca unos pocos usaron a tantos para sus fines. Nunca tantos fueron menos escuchados.

El sábado me cogí a mi hijo Rodrigo y me fui a La Maliciosa y, una vez en la cima, me manifesté a favor de fumarme un cigarrillo con las mejores vistas de Madrid. Pero no me escuché: no tenía tabaco.

X.Bea-Murguía (por cierto que en la cima de La Maliciosa casi, casi había una manifestación).

Como Franco, ni más, ni menos.

2009-10-19T06:33:00.005+02:00

Borrachines y pajilleros de todo género: tenéis los días contados. El viernes olvidé incluir en el programa de acción de estos vigilantes de la moral que nos gobiernan las nuevas restricciones a la emisión de pornografía en abierto, aparte de que a la simpatiquísima Trinidad Jiménez se le ha ocurrido decir que la prohibición del dos por uno en los bares catalanes es una idea tan brillante que, probablemente, la adoptemos a nivel nacional.

Prohibir, en definitiva, que es lo que mola. Censurar, multar, perseguir y prohibir por nuestro bien y por nuestra seguridad. Como Franco. Ni más ni menos.

Perdonen que sea lunes, aunque me queden siete días, siete, para irme de vacaciones, y que les hable de política, pero es que tengo una semanita por delante que se la deseo a poca gente (a alguno se la desearía, incluso, peor), lo que pasa es que yo soy así y me la voy a tomar con muuuucha calma.

Bueno, política, política. Quien dice política... ¿No les produce a ustedes una sensación extraña que cada vez que hay un caso nuevo en la Audiencia Nacional, el juez sea Baltasar Garzón? ¡Pero este hombre cuánto trabaja! Que si Gürtel, que si franquismo, que si Pinochet, que si piratas somalíes, que si caso faisán, no es por nada, pero entre lo que hay y lo que se busca él solito, me da la sensación de que todo caso que pueda resultar un poco mediático se encasqueta al juzgado de Garzón. ¿O acaso sea el propio juez el que haga de sus caso algo mediático?

El otro día, en "Julia en la onda", de nuevo, escuché a Pilar Rahola decir una raholada de las del pensamiento raholista que, les recuerdo, pretende ser rompedor pero se queda en irracionalmente correcto. Rahola es una persona (animal o cosa) que rara vez dice algo inconveniente, aunque parezca todo lo contrario. Hablando de si el juez Garzón ha cometido o no prevaricación en su causa contra los jerifaltes del franquismo (olvídense de esto, que no es el tema), Rahola utilizaba el argumento ad hominem que es la herramienta dialéctica de las malas personas y de los ignorantes. Según parece, el sindicato Manos Limpias, el demandante, es ultra-derechista, lo cual en principio ni es ilegal ni exonera a Garzón.

Porque a Rahola, y a tantos como ella, lo que les pasa es que les gustaría meter en la cárcel no a un juez que prevarica (siempre que prevarique en la dirección correcta, claro), sino a quienes no piensan como ellos. Como Franco. Ni más, ni menos.

A mí no me gustan los ultras, ni los de Manos Limpias, ni los Raholas que hay por el mundo, pero entiendo que la idea de demandar a Garzón por posible prevaricación en ese sumario contra los mandamases del franquismo no es suya ni es descabellada, por muy fachas que sean.

La idea la sacaron de Teodoro González Ballesteros, un señor nada facha, catedrático de derecho, que tiene una sección en el programa de Carlos Herrera por la mañana. Un señor que, dicho sea de paso, le pega cinco vueltas a Rahola que la deja mareada en el suelo, por la sensatez de sus argumentos.

Aquí la cuestión no es si las ideas de los demandantes o las ideas del juez son mejores o peores (aunque, al entrar en su juzgado, el señor Garzón debería dejar las ideas en el paragüero), sino si tenemos un señor que toma decisiones injustas a sabiendas, que es la peor falta que se puede encontrar en un juez y que sentencie quien tenga que sentenciar.

He oído en la radio decir, y veremos si se cumple, que Garzón está esperando en plan "A ver qué hay de lo mío" y que, dependiendo de lo que suceda con su prevaricación, tendremos algún caso de corrupción sonado para otro partido que no es el PP. No es la primera vez que se produce esta "casualidad". Recuerdo que el juez iba para ministro, que fue en las listas de número 2 del PSOE por Madrid con Felipe González y que, como no obtuvo lo que quiso, resucitó el caso GAL. ¿Se acuerdan? Yo sí, hice tribunales para la radio aquel verano del 95, con García Damborenea en el Hotel Sanvy de Colón, contando que Felipe estaba al tanto de todo...

X. Bea-Murguía (me ha faltado hostiar a alguien del PP, pero entiéndanlo, la filosofía de este blog no es repartir equitativamente a un lado y otro).

En las antípodas de lo catalán

2009-10-16T11:34:00.005+02:00

Estoy ciertamente preocupado, a diez días para irme de vacaciones, por la dirección que están tomando las cosas en España, curiosamente, y no me quiero meter en política, pero, curiosa y precisamente ahora que tenemos gobiernos progresistas y supuestamente libertarios (que no liberales) en el machito.

Para esto hemos quedado. La edad es así. Dicen que el que no es progre a los 20, no tiene corazón, pero el que no es carca a los 50, no tiene cabeza... La Marina Geli no llega a los cincuenta, desde luego, y cabeza tampoco es que tenga para prestar al sombrerero. Lo suyo, entonces, es de corazón.

Esto lo tenía que haber hecho antes, pero más por mala cabeza que por falta de tiempo, no lo he hecho... Añado ahora mismo un link a La Razón Digital, que dirige Ernesto Villar Cirujano, que además de gran amigo, bellísima persona, es un enorme profesional.

Yo creo que deberían echarle un vistazo a diario, porque como se informen ustedes SÓLO con El País... Vandecul.

Estábamos viendo, mi señora y yo, el otro día un programa de esos de Calagurritanos por el Mundo que se han puesto de moda, que nos hablaba de Sidney, en las Antípodas de lo español, esa gente tan civilizada. Tanto que llegan, incluso, a respetar una especie de ley seca que...

... IMPIDE A LOS BARES SERVIR MÁS DE UNA COPA POR HORA A UN MISMO CLIENTE...

Está uno en el pub, muerto de sed después de recorrer a pie el desierto de Australia, con la lengua tan pegada al paladar que la sensación es la de tener la boca llena de polvorones añusgaítos...

-- Puam pum bif poup, plifff!

En inglés, porque estamos en Sidney. La traducción sería:

-- ¡Um prom popapola, popabó!

("Horhot ho hrey hor hy hother's hrest!! que dice Joyce que es la última frase de un ahorcado irlandés: "Olvidé rezar por el descanso de mi madre").

Pero, ¡no!, repito... ¡NO! Porque recuerden ustedes, que se lo acabo de contar, que en Sidney, por el bien de la salud de los ciudadanos australianos, hayan cruzado o no el desierto, está prohibido servir más de una copa por hora.

Increíble, ¿verdad? Estoy exagerando, lo sé, porque esto es algo que NUNCA, NUNCA, pasará en España...

http://www.larazon.es/noticia/cataluna-veta-el-2x1-en-los-bares

¿Cataluña es España o no?

X. Bea-Murguía (la que nos espera)

Read my lips

2009-10-15T06:25:00.002+02:00

Sé que, últimamente, no soy el tío más simpático ni más gracioso ni más acertado de la blogosfera.

Es porque estoy un poco hasta los huevos de todo.

De este ordenador, que va como una patata, entre otras cosas (mensaje García) porque mi mujer lo usa para currar y hay mensajes en Outlook desde que los dinasaurios se hacían la pedicura (imaginen cuánto tienen que ocupar unas fotos de la pedicura de un braquiosaurio); de andar todo el día por ahí, con más cosas pendientes que terminadas; del ordenador del trabajo, que sencillamente es una mierda; del estrés; de no ver a mis hijos por las tardes; de estar cargando demasiado sobre mi mujer; de que me pongan a Sara Montiel cantando "Fumar es un placer" en la radio cada vez, cada puñetera vez, que me hacen una entrevista y de que me digan que soy el presidente del Club cuando sólo soy el portavoz...

Que digo que mi nivel de irritabilidad, del último mes, está en lo más alto, en su punto más caliente.

Por eso, estoy totalmente con el PP en que ZP, con esto de la subida de impuestos, nos vuelve a engañar y me cabrea. Nos engaña porque no es cierto que los impuestos los paguen los ricos. No. Los impuestos los pagamos los que no tenemos más remedio, entre ellos, yo. Y estoy con el PP en que, en época de crisis, lo último es pagar impuestos. Ahora, en las negociaciones del presupuesto general del Estado, yo no sé si para ganarse el voto de Llamazares o de cualquier otra lumbrera nacional, ya están empezando a decir que sí, que el IRPF también, que sólo a las rentas más altas...

Ya. Yo me doy por jodido ya y no porque tenga, precisamente, una renta alta.

Estoy tan con el PP en esto de los impuestos que el otro día me llega una carta del ayuntamiento que es...

Esperen que voy a respirar hondo y a contar hasta diez.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez... Ya

El señor o señora cartero o cartera de Tres Cantos, que cuando le vea por la calle le voy a decir cuatro frescas, viene a mi casa a traer un certificado del ayuntamiento a una hora a la que, por supuesto, mi mujer está en casa porque ella trabaja aquí. La cuestión es que este hombre, o mujer, pero me inclino a pensar que es hombre, debe de tener prisa y el muy hijo de puta ni llama al timbre. Deja el aviso en el buzón y que nos den.

Cuando le pille se lo pienso decir. Que a esas horas mi mujer suele estar en casa y que si está insinuando que, a esas horas, cuando mi mujer dice estar en casa, en realidad, está con otro.

Me voy a cagar en su puta madre, básicamente, porque estoy estresado o porque mi nivel de irritabilidad está a tope o porque no hay manera de que mi mujer borre las fotos de la pedicura del puto braquiosaurio.

El aviso del cartero me da quince días para acercarme al ayuntamiento a recoger una notificación bajo AMENAZA DE MULTA DE HASTA 1.500 EUROS!!!!!

Que es la polla ya en vinagre. Es para cagarse en... Voy a contar hasta veinte. Perdonadme.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, veinte...

Es que tengo prisa y no me puedo entretener mucho.

La cuestión es que el ayuntamiento de Tres Cantos ha decidido, por el artículo 33, duplicarme el valor catastral de mi casa y, por tanto, ir paulatinamente subiéndome el IBI, desde los 250 hasta los 512 euros que pagaré en 2018.

Así, por la puta cara. Y yo, que estoy con el PP en que no se suban los impuestos, cuando veo que sólo me dejan el recurso a la pataleta (que es esta entrada tan desahogante), me cago en el alcalde de Tres Cantos, que es Miguel Ángel Folgado, y es del PP.

Porque yo ni puedo ni quiero pagar más. Es que no me sale de los huevos y ya está bien que, encima, te lo hacen por el artículo 33 y con amenazas.

Soy más bien liberal, peligroso, creo en la libertad y en un Estado cada menos intervencionista (salvo para sanidad, educación y política social). No creo en la obra pública como solución de nada y los políticos me producen, sobre todo, desconfianza.

Folgado, estoy hasta las narices de pagar para que, encima, me cortes el acceso a mi casa y ahora tenga que dar una vuelta de narices y todo para poner el nombre del pueblo en mármoles horteras.

Yo pensaba que habíamos quedado en que los del PP eran los neocones españoles, pero va a resultar que no. Folgado, "read my lips: no more taxes".

Al final, pagaré, claro, pero me queda el recurso de cagarme en la puta madre del funcionario que me cobre. Sí, lo sé, no tiene la culpa. No es justo. Pero en alguien me tengo que cagar.

X. Bea-Murguía (me voy a Sevilla y ni lo corrijo. Ahí va)

Hacer política sobre la realidad

2009-10-14T06:00:00.002+02:00

Me van a disculpar (si quieren), pero ando ocupadillo con esto de que los políticos hacen política sobre status quo imaginarios y no paro. Mañana me voy a Sevilla y me temo que la semana que viene me queda al menos un viaje más. Hoy voy al programa de Cristina Tárrega (Telemadrid, aunque no recuerdo el título del programa ni sé cuándo se emite); mañana, cuando vuelva de Sevilla, tengo un sarao y suma y sigue.

Todo porque los políticos quieren que seamos como dicen las leyes y no como somos en realidad. Porque todo es más que mentira, imaginación. Ellos quieren creer que la sociedad es de una manera, que no existe nada más allá de los límites de lo que se puede decir, de lo que los votantes queremos escuchar, y eso supone una faja terrible de irrealidad que, encima, se ha trasladado a la imparable diarrea legislativa que padecemos.

Que conste que estoy dispuesto a defender estar afirmación a muerte: el trabajo de los políticos, en un sistema liberal (como el nuestro), consiste en NO LEGISLAR. Y, desde luego, no hacerlo en función de un punto de vista simplón en el que sólo existen los opuestos.

Menos mal que me voy de vacaciones en 12 días.

Quería decir que el rey, el auténtico maestro, el number one de la irrealidad política es el gran Obama. No me extraña que Zapatero se quiera sentir identificado con él (él y cualquier político porque, de momento, parece que Obama es como el rey Midas), porque el presidente de los Estados Unidos es un cantautor, un poeta, un piquito de oro, un tipo que maneja la lengua que así de contenta camina su señora, pero... Nada más.

¿Qué más es Obama? ¡Ah, sí! Un fenómeno mediático. Me encanta este vídeo.

Pero ¿qué dice Obama en este precioso discurso? NADA. ¿Qué significa "Yes we can"? NADA. Sí, podemos, pero podemos qué... Y ya hace un año que ganó las elecciones. Ya son más de 100 días lo que tiene su gobierno y ¿qué ha hecho, aparte de crear una enorme expectativa a la que no sabemos si podrá responder?

La canción es cojonuda. Se te ponen los pelos de punta. Dan ganas de ser americano para ir a votarle, pero prometer justicia, igualdad, cambio, esperanza... Es verdad que es mucho mejor que Bush porque, por lo menos, Obama ha conseguido que Michael Moore deje de hacer documentales. Por Dios.

Estaba pensando en escribir una historia precisamente sobre eso. Algo que, de verdad, llegara a los corazones de las personas, que removiera su conciencia, que las hiciera mejores, más solidarias, más tolerantes, más educadas, más felices... Más libres. Una historia que rompiera con las viejas estructuras, los prejuicios y los intereses comerciales de los que manejan el mundo, de los que más pueden, para renovar el espíritu de un país que camina en la búsqueda de la esperanza y de la libertad. Una historia que trazara la frontera de un mundo nuevo, en el que la comprensión y el entendimiento triunfaran y que ya nadie más, nunca, en ningún lugar, tuviera que decir no llego, no es para mí... Algo nuevo, distinto, mejor para todos. Yes, I can.

Estoy en ello, pero vayan dándome el Nobel. O, al menos, el Planeta... Ah, no, que el Planeta se lo van a dar a Elvira Lindo (o eso dicen, porque ya se sabe que hasta que no se reúna el jurado...) Yes, you can, Elvira. ¿No le dieron a Harry Potter el Príncipe de Asturias? Pues eso. Y el Cervantes se lo van a dar al guionista de Bob Esponja, que es un puto genio.

X. Bea-Murguía (Pues nada, Barack, majete, a ver si te pones a ello)

It was a creed written into the founding documents that declared the destiny of a nation.Yes we can. It was whispered by slaves and abolitionists as they blazed a trail toward freedom. Yes we can. It was sung by immigrants as they struck out from distant shoresand pioneers who pushed westward against an unforgiving wilderness. Yes we can. Yes we can.

Era un credo escrito en los documentos fundacionales que declaraba el destino de una nación. Sí, podemos. Fue susurrado por esclavos y abolicionistas mientras abrían el camino hacia la libertad. Sí, podemos. Fue cantada por los inmigrantes mientras arremetían desde distantes costas, pioneros que empujaron la frontera hacia el oeste peleando contra una inmisericorde tierra salvaje [*]. Sí, podemos. Sí, podemos.

[*] Nota de la traducción. Ejem... Barack... Te olvidas de los apaches, de los sioux y de los navajos... En fin, tú sin remordimientos, que el genocidio fue cosa de los blancos (de los antepasados de George Bush).

It was the call of workers who organized; women who reached for the ballots; a President who chose the moon as our new frontier; and a King who took us to the mountain-top and pointed the way to the Promised Land.Yes we can to justice and equality.(yes we can, yes we can, yes we can, yes we can…)

Fue la llamada de los trabajadores a organizarse; de las mujeres para que alcanzaran el voto; de un presidente que eligió la Luna como nuestra nueva frontera; de un rey [*] que nos llevó a lo alto de una montaña para señalarnos el camino a la Tierra Prometida. Sí, podemos, para la justicia y la igualdad. Sí, podemos...

[*] Nota de la traducción. Sic. Quiere decir profeta y la montaña es el monte Nebo donde, por cierto, la palmó el profeta.

Yes we can to opportunity and prosperity. Yes we can to opportunity and prosperity.

Sí, podemos, para la oportunidad y la prosperidad.

Yes we can heal this nation. Yes we can repair this world. Yes we can. Sí Se Puede (yes we can, yes we can, yes we can, yes we can…)

Sí, podemos curar esta nación. Sí, podemos reparar el mundo. Sí, podemos...

We know the battle ahead will be long, but always remember that no matter what obstacles stand in our way,nothing can stand in the way of the power of millions of voices calling for change.We want change!(We want change! We want change! We want change…)

Sabemos que la batalla que tenemos por delante será larga, pero siempre recordad que no importan los obstáculos que podamos encontrar en nuestro camino. Nada puede interponerse en el camino del poder de millones de voces clamando por el cambio. Queremos cambio...

We have been told we cannot do this by a chorus of cynics who will only grow louder and more dissonant. We’ve been asked to pause for a reality check. We’ve been warned against offering the people of this nation false hope.

Se nos ha dicho que no podemos hacerlo, un coro de cínicos que cada vez suenan más altos y desafinados. Se nos ha pedido que paremos para comprobar cómo es la realidad. Se nos ha advertido en contra de ofrecer a la gente de esta nación una falsa esperanza [*].

[*] Nota de la traducción. Debo de ser un cínico, un perro, pero estoy de acuerdo con Obama en esta frase.

But in the unlikely story that is America, there has never been anything false about hope. We want change!(We want change! I want change! We want change! I want change…)

Pero en la improbable historia que es América, nunca ha habido nada falso respecto a la esperanza. Queremos cambio...

The hopes of the little girl who goes to a crumbling school in Dillon are the same as the dreams of the boy who learns on the streets of LA; we will remember that there is something happening in America;that we are not as divided as our politics suggests;that we are one people;we are one nation;and together, we will begin the next great chapter in America’s story with three words that will ring from coast to coast;from sea to shining sea -

Las esperanzas de una niña pequeña [*] que va a una escuela medio en ruinas de Dillon son las mismas que los sueños de un chico que aprende en las calles de Los Ángeles; nosotros recordaremos que algo está sucediendo en América; que no estamos tan divididos como los políticos sugieren; que somos un pueblo; somos una nación; y juntos, comenzaremos a escribir el próximo gran capítulo de la historia de América con sólo tres palabras [#] que sonarán de costa a costa, de mar a resplandeciente mar...

[*] Nota de la traducción. ¿Será la misma niña pequeña de la que nos hablaba Rajoy?
[#] Nota de la traducción. ¿Sólo tres palabras? ¡Qué microcapítulo! ¿Qué tres palabras? ¿"Érase una vez..."? Porque "Sí, podemos" son DOS palabras sólo.

Yes. We. Can.(yes we can, yes we can, yes we can, yes we can, yes we can, yes we can, yes we can, yes we can…)

Sí, podemos (ganar el Nobel)

¿A setas o a Rólex?

2009-10-07T06:01:00.001+02:00

Uno debería regresar a Bilbao, al menos, una vez al año para recargar el ego. Llegar allí, plantarse en la Gran Vía e ir preguntando a todos los que pasen:

-- ¿Y qué tal Bilbao sin mí, pues?

Por prescripción médica, contra la baja autoestima.

-- Hasse un par de añoss que no vengo por Bilbao-, assí, ssesseando un poco al modo de Bisscaia, que ess como hablan ahora alli-. Ya habréiss notado, ¿no?

Eso voy a hacer hoy, en mitad de la semana del marathon: ayer a Segovia y mañana a Barcelona. ¿Para qué? Supongo que servirá de algo. En lo de hoy, la verdad, tengo muy poca fe, a pesar de que sea en Bilbao.

Por eso voy a aterrizar en Sondika, hacer lo que toca y volverme, porque si hay una cosa que me da rabia en la vida es ir a setas y entretenerme en Rólex. Yo no puedo con eso.

-- Anda, Patxi, mira, me he encontrado un Rólex de 20.000 euros.
-- Joder, Ric, ¿a qué hostias venimos? ¿A setas o a Rólex?
-- Pues a setas y a Rólex... A todo.

¿Quién ha dejado meterse a Ricardo Costa en mi chiste?

Yo no sé si estarán de acuerdo conmigo, pero en esto de la trama Correa, lo que falta es un poco de prudencia, porque se están diciendo nombres a lo bestia y, me temo, va a haber muchas rectificaciones y algunas demandas. Es lo que tiene la mierda que, cuando se lanza sobre un ventilador, lo pone todo perdido. Y si en vez de uno, son dos ventiladores, cada uno soplando en una dirección, no digo nada: a ver a quién no le queda un lunar de caca pintón en la mejilla, un salpicón de heces, todo el alicatado blanco de Génova moteado de mierda hasta el techo.

Me da la impresión de que esto no ha hecho más que empezar y que aún nos queda mucho, pero mucho, mucho que saber sobre el tal Correa (y la pinta de facineroso que tiene el pavo, que se parece a Pazos, el gallego de "Caiga quien caiga", pero en "corruto").

X.Bea-Murguía (Y a las ocho de la tarde tengo que estar en Pozuelo... Y mañana, según llegue de Barcelona, me esperan en RNE... Menos mal que sólo me quedan 19 días intensos).

Esa moda:Las bicis

2009-10-06T09:00:00.000+02:00

Fauni et Satyri fratres:

Me ha llamado la atención durante mis ultimas estancias en la capital la incipiente comunidad de individuos concienciados con el medio ambiente, los que Ustedes seguro conocen, que no distinguen un bacalao de una pescadilla y que han decidido utilizar como medio de transporte la bicicleta por alguna extraña alineación de planetas.No me refiero los amantes del ciclismo de toda la vida sino a esa nueva generación concienciada con lo "sostenible".

Por supuesto que hacer ejercicio es sano y mejor que pasarse una hora en la M-30 a la ida y otra de vuelta para ir a la cola del INEM,el sujeto coje una bicicleta y los vecinos le miran con cara de asombro,la misma cara que uno puede poner subiendo la carretera de la playa o la misma cara que su compañero,si Usted es tan afortunado que conserva su empleo, cuando huele el sudor desagradable que expele por sus poros .

Los partidarios de lo "sostenible" predican estas actitudes cívicas,y por supuesto fomentan la evolución de la urbe:en poco tiempo podremos ver como junto a los aparcamientos de coches se crean otros para aparcar la bicicleta,otros para patinetes y otros para los motonabos,concepto cool el de transporte en motonabo que no les explico por no llevar un discurso incoherente. Por lo tanto lo "sostenible" crea una democracia del transporte, si añadimos el lobby de los sindicatos tan de izquierdas que hay en este país no es de extrañar que se negocie en los convenios colectivos una ducha en la oficina por cada veinte empleados en el futuro.

Es muy bonito copiar ideas y hacer el tonto en nombre de lo "sostenible" por alegrar a unos y a otros, pero se acaban cometiendo actos absurdos.Fomentar que todo el mundo compre ahora bicis de hierro,el 90 por ciento de las bicis que un papichulo normal puede comprar esta fabricado de hierro y aleaciones varias,que generan residuos en su fundición, no es tan "salva césped" o "salva mares ".Si añadimos los productos sintéticos utilizados en la fabricación de ruedas y cuidado, grasas para cadenas etc etc... la bicicleta no es un paradigma "Eko".Ni mucho menos.

Pero bueno es una moda ciertamente transgresora, a lo mejor sirve para que en el 2020 nos den una Olimpiada o para que nuestro primer edil pueda seguir entreteniendo a los jubilados y a los parados con las obras.

Hormon Wells

Previsor que es uno

2009-10-06T06:26:00.004+02:00

Ya tenemos ganadora: Olga Remedios, de Cáceres, es nuestra visitante 100.000. Creo que pronto tendremos una entrevista parásita con ella... ¡Enhorabuena!

Hablando de Olga, que es mi compañera de curro, esta semana la tengo más apretada de trabajo que Toni Manero vestido de luces. Hoy me voy a Segovia, mañana a Bilbao y pasado a Barcelona. Ida y vuelta en el día, procurando pasar fuera de casa el mínimo indispensable. El jueves, además, según vuelva de Barcelona me esperan en Radio Nacional (a las 19,00 horas, por si lo quieren escuchar ustedes). Una semana dura y la que viene no va a ser mejor, a lo que hay que sumar que tenemos que cerrar las revistas... Buf.

Menos mal que el lunes 26 me voy de vacaciones.

¡Ah! ¿Que no se lo he dicho?

Me voy, sí... Nonono... Con mi mujer. ¡Ja! Y con unos amigos (Felicidades, Jose Manuel). No, tampoco, mis hijos se quedan en Madrid.

¿A dónde?

Allí donde el tiempo está incluido en el precio: México.

Yo no tengo ningún complejo. No es el plan que más me gusta, como bien saben mis amigos, pero no pongo pegas. Me enseñaron varios hoteles, todos ellos de todo incluido, para preguntarme mi opinión y yo es que lo tengo tan, tan claro, que casi me da igual. Sólo puse dos condiciones:

1.- Que la barra no quede muy lejos de la tumbona.
2.- Que estén mis amigos.

¿Qué más necesito? Nada más. Lo otro ya me lo iré buscando. Fíjense qué plan más estupendo llevo para las vacaciones: madrugar, porque, aunque parezca increíble, hay peña a la que madrugar le gusta, no le cuesta trabajo. Voy a madrugar todos los días. Me tomaré un desayuno frugal (un cafe, un bollo y una pastilla) antes de irme al centro de buceo (parte en la que se incorporará al plan mi mujer, que lo de madrugar lo lleva muy mal).

Bucear. Todos los días una inmersión. Quizá, si hay un plan bueno, algún día hagamos dos o, incluso, puede que alguna nocturna (no sé, no sé, a ver qué nos cuentan). Parece ser que los cenotes están muy bien, aunque yo he oído de todo ya. Se admiten opiniones. Yo por lo que he visto en Internet parecen una postal hortera, pero a lo mejor no, a lo mejor son grandiosos.

Ya veremos.

Después, echaré mano de un consejo que aprendí en su día de un gran viajero:

-- Ve siempre preparado para cualquier eventualidad-, me dijo en una ocasión con cara de superviviente del Amazonas-. Por ejemplo, yo siempre que voy a Centroamérica, llevo dos palillos en el bolsillo de la camisa.
-- ¿Dos palillos? ¿Para qué? ¿Para hacer fuego si te pierdes en la selva?
-- ¡No, coño! Por si pillamos unos boquerones con vinagre. Toma, uno pa'ti. Otro pa'mí.

Eso es previsión. Eso es supervivencia y no lo que se ve en la tele. Pues yo, previsor, superviviente, viajero, Marco Polo preparado para cualquier eventualidad, llevo unas latas de aceitunas La Española (rellenas de anchoa) para que no me vuelva a pasar estar en el paraíso y que no haya aceitunas para la cerveza. Iré a la habitación, cogeré mi ración de aceitunas rellenas de anchoa y nos reuniremos en la playa con los amigos, a leer un rato y a tomar una cervecita (con aceitunas).

Aventurero que es uno.

Comer, más playa, más cervecita, quizá piscina, una duchita, cenar, echar un ratín disfrutando de la noche mexicana y, más pronto que tarde (que discotecas y esas cosas ya tengo en Madrid y nunca las uso), a dormir, que al día siguiente hay que madrugar.

Y ya está. Todo incluido, eso sí. Con pulserita. Mariví incluida, que me lleva el libro a la playa mientras yo buceo. Este año ya le he dicho que se haga con una carretilla porque pienso leerme cinco tomos de la Enciclopedia Británica. Jose, Pepe y Alberto, incluidos.

Beatriz, incluida (y en la misma habitación que yo). ¿Qué más se puede pedir? Bueno, sí, se puede pedir que la aten.

El hotel lo pone todo, yo las aceitunas, Beatriz las uñas para rascarme la espalda, Pepe le pone cremita a Alberto y viceversa, Jose, ojo avizor, me avisa cuando pase algun monumento (quiero decir, monumento, porque, que yo sepa, las ruinas mayas no pasean por la playa ¿o sí?), Mariví me lleva el libro en la carretilla...

Creo que hay por ahí una pirámide maya o unos cantos esparcidos o yo qué sé. Algo así como el castro de Neixón, pero a lo bestia. ¡Bah! Ya veremos. El día que llueva.

X. Bea-Murguía (si va al todo incluido, con todas sus consecuencias)

Pongo este vídeo, no porque nosotros vayamos a hacer semejante cosa, sino porque salen una tetas por ahí y eso siempre da audiencia.

Y pa'qué tanto, Dios mío

2009-10-05T07:28:00.004+02:00

Estamos a la espera de que el visitante 100.000 se manifieste... Si es que se manifiesta, que no me extrañaría que anduviera escondido por algún rincón del Eter, avergonzado, como un lector de Jazmín y Rosa o de Cosmopolitan que no quiere salir del armario, confesar a la gente por qué tipo de lecturas se inclina.

¡Visitante 100.000, manifiéstate!

Entre tanto, con la entrada del viernes "Tengo una cabezonada" se ha visto claramente el poder que tiene el bloguero para el vaticinio. Sacó su bola de cristal y dijo:

"APUESTO POR CHICAGO".

Y, efectivamente, Chicago cayó a la primera. Esto mismo me ha pasado, de toda la vida, con todos los juegos de azar, si es que es posible incluir la elección de la sede olímpica dentro de la categoría "Juegos de azar". No sé si les he contado que estuve una semana en Las Vegas, Nevada, EEUU (no en Las Vegas de Matute, Segovia, España) y que no eché ni un dolar a las tragaperras, ni siquiera me acerqué a una mesa de juego. Tengo otros vicios, pero supongo que entenderán que el juego no sea uno de ellos.

A pesar de que estaba bastante claro que Madrid 2016 sólo existió alguna vez bajo la rizada cabezota del alcalde, en los instantes previos al fatal desenlace, al menos yo albergué alguna esperanza de que nos dieran las olimpiadas. Me parecía lo razonable y, aunque no seguí la presentación al minuto, lo que oí por la radio y vi en la tele me pareció espectacular.

¡Hasta ZP estuvo bien! Hay que reconocer que cuando se pone en plan Martin Luther King, el tío no tiene rival, con la Alianza de las Civilizaciones: "Vamos a hacerles canchas de baloncesto a todos los niños de África, que no tenga que comer, pero que hagan deporte; que estén famélicos, pero fibrosos; que a la propia hambre le resulte correoso masticar sus vidas; que se le añusgue su muerte". Aclaremos una cosa, José Luis. Esto de ayudar a los niños de África a que hagan deporte era si acaso ganábamos las olimpiadas, pero no las hemos ganado, ¿vale? No tires de chequera que el FMI insiste en que España no va a salir del pozo, diga Elena Salgado, esa ministra de la laca (por lo tiesa), lo que diga.

Las bazas de Madrid parecieron aclararse por momentos. Cayó Chicago, a pesar de Obama y de Oprah. Los expertos aseguraban que el rey era un puntazo a nuestro favor. Samaranch, el pobrecico, diciendo que le queda poquito de vida y que tiene una corazonada (como la señora del anuncio, igual). Casi el 80% de las infraestructuras construidas y modernas. Alberto de Mónaco y el otro señor circunspecto poniendo preguntitas fáciles para que Gallardón y ZP remataran a placer... El judío abrazándose con el palestino; el gato con el ratón; yo con un madridista (no, eso no, perdón, que me he dejado llevar por el entusiasmo)...

Anuncios, vídeos, desplazamientos, hoteles, 3.000 personas movilizadas, conciertos de David Bismal, mosaicos humanos, apoyo popular, cajas y cajas y más cajas de merchandising, pasta por un tubo y todo esto, al final, para qué. Pa'qué tanto, Dios mío, si lo que importa es la JODIDA ROTACIÓN DE CONTINENTES. Es lo único que importa, ¿para qué tanta hostia? ¿Para qué tanta pompa? ¿Para qué tanto gasto? ¿Cuánta gente ha ido a Conpenhague a pasar el carnaval a costa del presupuesto?

Pero es que no estuvo ni apretado: Río 66, Madrid 32... O una cosa así. Estaba claro, y en esto no falló el bloguero, que si las olimpiadas son en Europa en 2012, para 2016 irían a otro continente.

Todos lo sabíamos, menos Gallardón. Anda, anda, anda... Contruye un túnel y quédate en él.

X.Bea-Murguía (a favor de Madrid 2020).

99.917

2009-10-04T07:01:00.000+02:00

Hoy cae la visita 100.000 ¡¡¡¡SEGURO!!!!

Regalamos un libro (pilas incluidas) a nuestro visitante 100.000. ¡Ya se acerca el momento! ¡99.831 visitas! ¡Esto tiene más emoción que la elección de Río'16!

Haz clic en esta entrada (OJO, esto es muy importante).
Baja hasta el final.
Mira el contador de visitas.
Si eres el visitante 100.000, haz un pantallazo (presiona "impr pant").
Vete a word o a un programa de edición de fotos (vale el "Paint")
Pega (control + V)
Guardalo y envíalo a wellsybeamurguia@hotmail.com
No se te olvide poner tus datos.

Al primero en llegar (puede haber varios, no me pregunten por qué), le mando el premio a su casa.

Es fácil.

Chupaíto.

Javier

Tengo una cabezonada

2009-10-02T06:48:00.004+02:00

¡Más de 99.700 visitas! ¿No están ustedes nerviosos? Yo sí. La emoción me embarga. El banco, de momento, no.

Yo calculo que caerá este fin de semana, entre el sábado y el domingo, así que estén atentos. Se lo vuelvo a contar. Al visitante 100.000 le vamos a premiar con un libro de calidad, un libro completo con todas sus páginas escritas (salvo la de respeto, que nadie proteste luego) y, lo siento, ni un puto dibujo. El libro es una cosa muy buena para la ecología porque no emite CO2 y, por tanto, no contribuye a la aceleración del cambio climático, por muy pedorro que sea el autor.

¿Cómo sabemos quién es el visitante 100.000? Fácil. Hay que hacer clic en la última entrada (ojo, no en el blog general, sino en la última entrada publicada), mirar el contador de visitas abajo del todo y, si pone, 100.000, entonces presionar "impr pant" (un pantallazo, que se dice), llevarlo a un programa de fotos (casi cualquiera vale, incluso el word) y presionar control+V. Guardar y enviar a:

wellsybeamurguia@hotmail.com

El primer pantallazo que llegue (puede haber varios) y que dé todos sus datos para mandar el libro por correo, será el ganador. ¿Vale?

Por un lado, me encantaría que nos dieran los Juegos Olímpicos. Por otro lado, por el de que no va a haber quien pare a Gallardón, no me molaría nada. Esto está bien, porque esta tarde yo gano o gano: cualquier cosa que se decida hoy en Copenhague, me satisface.

Dicen que la rotación de continentes es una ley no escrita y que se cumple desde que acabó la Segunda Guerra Mundial (mentira) y que eso nos va a matar. Ya puede ir el rey, la reina, la jota y el joker (¿ZP?), Raúl...

Desde la IIGM, la cosa ha sido así: Londres 12, Pekin 08, Atenas 04, Sidney 00, Atlanta 96, Barcelona 92, Seul 88, Los Ángeles 84, Moscú 80, Montreal 76, Munich 72, México 68, Tokio 64, Roma 60, Melbourne 56, Helsinki 52 y Londres 48... Como ven, del 48 al 52 no hubo rotación ni leches, aunque también es verdad que esas dos fueron las que se suspendieron por culpa de la guerra (en el 40 y en el 44, respectivamente).
(Pablo VC, fuente: google).

Esto de la rotación de continentes es algo que todos sabemos sin necesidad de mirarlo en Wikipedia. Lo sé yo, que soy un torpe y un gañán y que las Olimpiadas me parecen eso tan aburrido, y lo sabe de sobra el alcalde de Madrid. Aún así, con el casi insalvable bache de que Londres 2012 nos imposibilita ganar, decidimos presentar la candidatura para Madrid 2016.

Parece como si Gallardón hubiera hecho su cálculo político para el que le vendría de perlas el empujoncito de Madrid 2016, pero un Madrid 2020 ya se pasaría de frenada. Si el alcalde atesorara un verdadero espíritu olímpico, sabría que esta carrera es de fondo, no de velocidad, pero el único espíritu que asoma en él es la ambición desmedida. Está bien ser ambicioso; sin ambición no se avanza, pero es que este hombre tiene un ansia que, cuando le hablan de la presidencia del gobierno, más que una corazonada lo que tiene es una erección.

El empeño de Gallardón por presentarse a pecho descubierto a la elección de Madrid para las olimpiadas de 2016, a pesar de que la rotación de continentes nos perjudica y que las de 2012 se celebran en Londres, se llama "Tengo una cabezonada". Lo lógico habría sido presentarse a las de 2020, como han hecho otros más listos que nosotros, o con menos ambiciones, que son París, Roma y Berlín.

He oído en la radio a alguien que sabe mucho de olimpismo que no sólo la rotación de continentes no perjudica por delante, sino también por detrás. No sería descabellado que el COI decidiera repetir Europa dos años seguidos, pero tres, ni de coña. Si eligieran Madrid para 2016, quedarían automáticamente eliminadas para 2020 Berlín, Roma y París. Parece que eso no es negocio, así que, chungo.

Yo apuesto por Chicago, porque si va Obama... Ojalá me equivoque. El error ha sido presentarse para 2016. Tengo esa cabezonada.

Si Madrid no gana esta vez, ya puede darse prisa, ahora sí, para presentarse a 2020, porque, si no, hay que olvidarse de las olimpiadas hasta 2028 ó 2032... ¡Me entra un vértigo sólo de pensar en algo para esas fechas!

X. Bea-Murguía (¿dónde estará en 2032 esta señora?)

Yo no, pero alguno de ustedes podría protagonizar este vídeo para 2032... ¡¡¡¡Eh!!!! Alguno, sí. Puede salir ahí, dándole al pedal y acordándose de los buenos tiempos de Rafa Nadal. Que ya vamos para ancianicos... "Yo he visto esta plaza hasta el culo de jóvenes con los maleteros abiertos, el bacalao a tope y dándole al botellón..."

Un secreto

2009-10-01T06:37:00.004+02:00

Varios previos...

Disculpen si no estoy contestando a sus comentarios. Leerlos, los leo, pero es que la actualidad me obliga. Ya saben.

Es la pera limonera, algo trepidante y vertiginoso que nos llena de satisfacción y orgullo, como dice Juan Carlos de Bourbon: a punto de cumplir cuatro años escribiendo el blog, vamos a llegar a las 100.000 visitas!!!! Habrá que organizar un concurso como con las 50.000. Aquel lo ganaron Nuria Esther, Javier Marca y Laura (Vic).

Resultó que hubo tres visitantes 50.000, que era algo con lo que no contaba. Esta vez sólo voy a admitir uno, el primero que llegue. El regalo: un libro bueno, un libro de calidad, hecho con materiales de primera, alicataíto hasta el techo, de un autor bueno y también de calidad. Es decir, ni Larsson ni Brown ni Harry Potter ni Antonio Gala.

¿Cómo se hace? Sencillo. Cuando usted hace clic EN LA ENTRADA del día, que no en el blog si no en la propia entrada, abajo del todo tiene el contador de visitas. Si pone 100.000, en ese momento, hace usted un pantallazo (oprime "Impr pant"), lo pega con control+V en cualquier programa de fotos, lo guarda y me lo manda a mi correo electrónico

wellsybeamurguia@hotmail.com

Adjunte, por favor, sus datos para poderle mandar el libro por correo normal (que mandarlo por internet es chungo).

Repito, sólo admito al primero que llegue a mi bandeja de entrada.

Les voy a contar un secreto, así que chitón. Demuéstrenme que se puede confiar en ustedes.

(Voz baja, mano en boca, mirada perdida, tono intimista)

Ayer se reunieron Rajoy y Camps, a medio camino de Valencia a Madrid, en el parador de Alarcón, que, para mi gusto, está pidiendo a gritos una renovación, porque tiene ya un aspecto ciertamente casposo. Rajoy se tomó dos cañas y un bocata de jamón de trucha (sin tomate, por supuesto). Camps no puede beber alcohol (está tomando lexatin), así que pidió una tila y nada de comer, porque le pasa como a mí, que los nervios se le agarran en el estómago, aferrados a las paredes gástricas como ratas con las uñas bien afiladas, y eso le quita el apetito. No me extraña.

Todo esto es secreto, ¿vale? No se lo vayan a contar a nadie.

Rajoy llevaba un traje gris con raya diplomática, camisa blanca y corbata azul cobalto. Camps no se atrevió a ponerse un traje, no fuera a trascender. Pantalones de pinzas beige, camisa blanca de cuello abotonado y americana de entretiempo.

La conversación no se alejó, en ningún momento, de la órbita del "No me jodas, Paco, me cago en mi madre", que es la famosa frase que le soltó Mejuto González al desde aquel día célebre linier Rafa Guerrero en el Zaragoza-Barça (casualidades, aquello fue un 29 de septiembre de 1996).

-- Penalty y expulsión.
-- No me jodas Rafa, me cago en mi madre. ¿Expulsión de quién?.
-- Del número tres.

Sabemos que Rajoy es muy jurgolero, pero sospechamos que a quien van a expulsar es al número 2, Ricardo Costa, no al número 3.

Pero todo esto es secreto, ¿vale? Ustedes no lo cuenten por ahí. Además, Mariano y Paco son buenos chicos, que no hicieron nada malo (o bueno, según se mire) ni inconfesable, estuvieron en todo momento en áreas con cobertura de móvil y no pararon en la luz roja ni a la ida ni a la vuelta.

La reunión terminó a las ocho, poco más o menos, porque Mariano le dijo a Paco:

-- Oye, Paco, majo, no me jodas, me cago en mi madre, solucióname esto con poca sangre, pero atájalo ya, me voy corriendo que empieza el Real Madrid-Olimpic de Marsella.
-- Total - contestó Camps-, para lo que hay que ver.
-- Será, pero podías aprender algo del Real Madrid en el PP de Valencia, Paco... No hace nada en todo el partido más que especular, pero resuelve en tres minutos.
-- El Madrid tiene a Cristiano Ronaldo. Yo a Ricardo Costa. No es lo mismo.
-- Tienes a Rita. ¿Dónde está Rita?
-- ¿Rita? Rita es como Guti, que cuando hay dificultades, se esconde.
-- Sí, como Gallardón. Es lista. Bueno, Paco, macho, que me pierdo el partido. Resuélveme esto que he puesto la mano en el fuego por ti. Dame un abrazo.

PLAF, PLAF, PLAF, PLAF (onomatopeyas de los hostiones en los costillares del abrazo típico del machote hispánico, que son de tal calibre que, cuando se separan, Paco Camps piensa: "¡Qué paliza me acaba de dar mi presidente! Más que despedirse, se ha desahogado. La próxima vez, en vez de un abrazo, le doy dos besos aunque me pinche con la barba").

Todo esto, insisto, es secreto. ¿Que cómo me he enterado yo? Fácil. Estaba bañando a mi hija Ana, que mientras yo le lavo el culo (lo haría a mordiscos, pero uso la esponja) ella me lava la cabeza, escuchando el programa de radio con más oyentes de España, segun el EGM, que es el Carrusel Deportivo de la cadena SER.

Serían las nueve menos veinte.

A esa misma hora en que yo reprimía las ganas de morderle las ternillas a mi hija, Rajoy iba en su coche fumando una Lusitania. Le acababa de decir a su chófer, Rafa, que apretara un poco que no llegaba al partido.

-- ¿Enciendo la radio, señor?
-- Sí, sí. Y ponga la SER que, aunque apoyen a ZP, hay que reconocer que, radiando el fútbol, son los mejores.

Rajoy se apoltrona en el asiento, yo saco a mi hija del baño y Paco González, director de Carrusel, interrumpe el programa para dar una noticia de última hora. Algo importante, pienso yo, para cortar su programa estrella... Lo mismo que yo piensa Rajoy: "¿Qué coño habrá pasado para que corten el Carrusel con una noticia?".

-- Reunión secreta de Camps y Rajoy en el parador de Alarcón... -canta la radio el secreto.
-- Pues vaya mierda de noticia. No está a la altura de la espectación que han creado -pienso yo.
-- No me jodas, Rafa, me cago en mi madre -dice Rajoy.

¿Quién sabía que había una reunión secreta en el parador de Alarcón y quién se lo ha filtrado a la Cadena SER? ¿Rubalcaba? No puede ser. Es demasiado ya hasta para él. ¿Quién, que no sea del PP, puede saber que esa reunión se celebraba?

¡Tiempo!

X. Bea-Murguía (yo lo sé porque escucho a Rafael Martínez Simancas en Onda Madrid, todas las mañanas de 7 a 10 h).

El pajín, la Pajín

2009-09-29T06:51:00.005+02:00

En Cádiz, este verano, escuché a un camarero gritar:

-- ¡Un Coca-cola!

Me hizo tanta gracia que adopté la expresión y ahora siempre pido "Un cocacola". Me recordó a mi abuela Mari, que siempre decía "Dame la manito" de esa manera tan tierna.

La mar, el mar. La puente, el puente. La pajín, el pajín mental...

Estas cosas están bien, pero que Mariano Rajoy, para hablarnos de los impuestos, diga "¡Los chuches!"... ¡No! Eso no. Mariano, eres un antiguo y esto te pierde. Mira que podrías tener razón, pero... ¡LOS chuches! ¿Alguno de ustedes se imagina a Rajoy comprando gominolas? ¡Qué manía de salirse de su registro a un territorio por el que se mueve de manera farragosa! Si uno del PP tiene que hablar de impuestos, que ponga los GARBANZOS de ejemplo, no LAS chuches.

Que deje LAS chuches para los pijos y pijas, como Leire Pijín, que, además, cumple mucho mejor con su papel, que no es confundir géneros sino generar confusión. Pajín consigue que haya millones de lerdos que se crean que el esfuerzo de solidaridad de los que más tienen con los pobres consiste en subir el IVA.

Porque, no sé si a ustedes les ha quedado claro, pero el gobierno sube el IVA... ¡1 euro! Nada más. Es verdad que es un impuesto que no distingue ni la clase social ni el poder adquisitivo de quien lo paga y que va a todos en la misma cuantía, con un poder igualatorio equiparable al de la muerte en la poesía de Jorge Manrique.

Pero sólo es un euro de nada. En el fondo, ZP está pasando el cepillo, la hucha del Domund, la campaña del garbanzo... Una cosa muy solidaria el IVA. Sí, sí. Es como cuando Lola Flores le pedía una peseta a cada español para pagar la multa que le había puesto Hacienda. Igualico.

Lo que le pasa a Pajín es que tiene madre, pero no tiene hijos, y está muy lejos de la realidad, como casi todos los políticos que viven en su mundo, tan lejano al día a día de las personas normales. Pajín no tiene ni idea de que comprarse una camisa ni es un capricho ni hay familia española que compre UNA camisa y la comparta a razón de tres horas cada uno.

Pajín vive en el glamour de la nueva gauche divine, donde habita la izquierda pija, que es de modelón y de portada del Vogue. No gasta sempiterno jersey de lana gorda, que no es moda pero ayuda contra los rigores de la cárcel franquista, como Marcelino Camacho, y por eso no sabe, ni sabrá jamás, que a los niños hay que renovarles el vestuario dos y tres veces al año, porque los muy cabrones tiene la puñetera manía de crecer y de arrastrarse por el suelo y de jugar al fútbol. Y ya no es UNA camisa.

Mariano Rajoy saca el desafortunado ejemplo de LOS chuches, pero Pajín nos ha llamado imbéciles a la cara, porque el gobierno prevé recaudar 10.000 millones de euros más y no vamos a tocar a un euro por familia, como nos quiere hacer creer. Tocamos a bastante más. Yo he hecho otra cuenta, que creo que es mucho mejor:

10.000 millones/50 millones hab (que no llega, pero bueno)= 200 euros (per person)...

Familias de 4 miembros (como la mía) = 800 euros MÁS al año.
Familias de 5 miembros (como mis vecinos) = 1.000 euros MÁS al año.

Si sumamos los 400 euros de deducción con los que ZP compró los votos en 2008 y que ahora, vaya por Dios, resulta que era otra trola... Aunque se veía venir, incautos.

Familias de 4 miembros (como la mía) = 1600 euros MÁS al año.
Familias de 5 miembros (como mis vecinos) = 1.800 euros MÁS al año.

A no ser, claro, que decidamos no consumir. En tal caso, pagaríamos mucho menos aunque probablemente la economía española no lo resistiría.

Expertos en economía habrá que me digan que estas cuentas están muy mal hechas, pero a mí me convencen bastante más que las que ha hecho Leire Pajín Mental. El esfuerzo de solidaridad que le pide ZP a mi familia me va a costar 1.600 euros MÁS en 2010.

Y eso que yo no soy rico (ni mucho menos).

A mi vecino Ignacio, que tiene un hijo más que yo, la solidaridad que pide ZP para su política social le va a costar unos 1.800 euros... Es un gesto de solidaridad del que no debemos quejarnos, porque lo hacemos por la política social del gobierno, pensando en aquellos trabajadores que se han quedado sin empleo y que tienen que mantener a su familia...

Como Ignacio.

X. Bea-Murguía (+IVA)

Y esto no acaba aquí. Que el PP puede decir misa, pero el alcalde de Tres Cantos, M.A. Folgado, del PP, ha decidido que el valor catastral de mi casa pase de 70.000 a 140.000 euros, así, de forma unilateral y por la cara con lo que mi IBI va a pasar de 250 a 500 euros porque sí, porque lo ha decidido él, paulatinamente de aquí a 2018.

Voy a sumarlo a mis cuentas. Por si alguno del PP quiere decir que no hay que subir los impuestos.

Familias de 4 miembros que vivan en Tres Cantos (como la mía): 1.850 euros al año (en 2018).
Familias de 5 miembros que vivan en Tres Cantos (como mis vecinos): 2.050 euros más al año (en 2018).

Casi todos de acuerdo

2009-09-28T06:13:00.008+02:00

Espero que hayan ustedes aprovechado el fin de semana para recuperarse anímicamente del profundo shock psicológico que la foto de las zapateras con botas les haya podido causar. Yo he tenido que irme al pueblo a reflexionar hondamente sobre el asunto, a hacer terapia de grupo con cuba libre, a mitigar fumando cualquier conato de trauma que, debido a mi tierna edad, pudiera en el futuro llegar a convertirse en un serio problema psicopatológico.

Parece mentira que España, tan bipolar siempre como refleja el anuncio promocional de RTVE, se haya puesto de acuerdo en algo. Este es, sin duda, un mérito más que sumar al diálogo y al talante e, incluso, si me lo permiten, a la alianza de civilizaciones. Zapatero, tus hijas nos han puesto de acuerdo (albricias): la foto es terrible.

¡Y cómo ha funcionado la mala leche! En eso no nos gana ni la Alemania de Ángela Merkel.

De hecho, yo sólo he oído a tres personas manifestarse en contra de la corriente, tsunami diría más bien, de críticas a la indumentaria de las hermanas Rodríguez.

Ha sido casi unánime, porque la cuestión no es si se puede o no se puede ir así vestido como una opción personal, que por supuesto que se puede.

La cuestión es ¿qué hacía las hijas de Zapatero en Nueva York? ¿Han ido a título personal? ¿Quién ha pagado ese viaje? ¿Las ha recibido Obama por su cara bonita?

X. Bea-Murguía

El fotochó

2009-09-25T10:29:00.003+02:00

La discusión que se ha desatado en Francia sobre el uso del photoshop es el colmo de la estulticia, de la que ya es imposible elogio ninguno. El gobierno Sarkozy quiere prohibir el empleo del retoque fotográfico para que los franceses descubran que, en realidad, Carla Bruni es un cranco.

¿Dónde vamos, Dios mío? A una sociedad de necios.

A la mayoría de los franceses se la pela (en francés, “se la mâme”). Creen que el gobierno Sarkozy tiene otras cosas mucho más importantes en que pensar. Otros, para mí incomprensiblemente, están a favor, yo no sé si empujados por la envidia o porque, sinceramente, ellos creen que el retoque fotográfico hace que el mundo sea más injusto.

Yo no lo sé, aunque sospecho que el mundo no sería mejor sin photoshop. Lo que tengo claro es que los franceses no tienen este problema.

Si lo tuvieran, estarían a favor de un photoshop mucho más radical.

X. Bea-Murguía (el lunes, le daremos la vuelta al asunto)

Un domingo no actualizado por el baloncesto

2009-09-24T05:45:00.007+02:00

La semana pasada decidió que actualizaría su nuevo blog, CLUS, los domingos. Sólo los domingos. Bastante que tiene un blog. Nos damos con un canto en los dientes. Bastante que ha abierto un blog... O, más bien, que se lo ha abierto Antonio Romar, porque él solito estaba a punto de hacer caer toda la blogosfera en el intento. Vil Gueits es así, es capaz de eso y mucho más. Denle un garaje y un ordenador a Vil Gueits y verán que, en media hora, no sólo no ha conseguido enchufar el ordenador sino que, además, se las ha compuesto para que el coche no arranque porque tiene un troyano.

Ahora bien, denle un boli y una cuartilla. Dénselo e intenten cerrar la boca después.

Por eso estaba yo el sábado empujando el día, deseando que llegara el domingo o mejor que, por una vez, fuera domingo antes que sábado. Nunca un sábado se alargó tanto. Pero llega el domingo y veo que no actualiza el blog.

Y nunca un domingo fue tan larguísimo.

No habrá podido enchufar el ordenador, pensé.

Habrá pillado un troyano su calendario.

Llega el lunes y el lunes, eso seguro, los poetas curran (para poder dar alimento al cuerpo que sólo del espíritu no se vive). Es normal que no actualice.

-- ¿A qué te has dedicado el domingo? ¿A mirar el infinito con un cigarrito (apestoso) de esos que tú fumas en busca de inspiración?
-- A ver el baloncesto.

Llega el martes. ¿Dijo los domingos o uno de cada dos domingos? Dijo los domingos, estoy casi seguro. Me acuerdo porque nos reímos de la ocurrencia. No dijo nada de actualizar los martes. Ni uno de cada dos martes más los domingos que no hubiera baloncesto.

Si quieren leer poesía, cada domingo que no haya baloncesto, algún martes y cuando le brote al poeta, el blog de Álvaro Muñoz Robledano. CLUS.

http://amrclus.blogspot.com/

Recomendación de la semana. ¡Y déjense de leer porquerías!

Por cierto que ayer fue el cumpleaños de Bruce Springteen. 60 tacos. ¡Qué cabrón! Si fuera negro y tuviera tetas, yo diría que va camino de ser el nuevo Tino Turner... ¡Ambos cantan con la nariz! En fin, 60 años pareciéndose a Víctor Muñoz, dando vueltas por el mundo con su guitarra, con la E st. Band y con su prognatismo neardenthal. Felicidades. Aquí, dos de las canciones que más me gustan de Bruce.

Fire y Cover me

X. Bea-Murguía (cada uno vale para lo que vale. Álvaro no vale para la informática y otros no valemos para nada).

Hoy iba a hablarles del telediario, de photoshop, de la máma de Leire y del hombre bala de Cali (impresionante documento), pero ya ven...

Lean, lean...

Los novios abren el baile

La adolescente contempla en un espejo lejano su imagen asexuada a pesar de los tacones y el maquillaje. No ha llamado la atención de nadie, aunque no siente la frustración que se sabe obligada a sentir.

Ha salido a la calle a fumar a escondidas.

La sala de banquetes es el último edificio de la ciudad. Al cruzar la calle no encuentra otra acera, sino la tierra seca, reventada en terrones, la maleza quemada y cortante.

En unos pocos segundos los zapatos se han cubierto de polvo ocre; uno de los volantes de su vestido se ha desgarrado con la tabla desgajada de un cajón.

No ha entendido el gesto del brindis.

Los hombres que odian a las mujeres (una agitada noche)

2009-09-22T04:59:00.007+02:00

Desvelado, después de una larga y agitada noche, decido cerrar el primer tomo de la Trilogía Millenium, "Los hombres que no amaban a las mujeres", de Stieg Larsson, para siempre. De un portazo. Le he dado una oportunidad de cincuenta páginas y estoy aún mucho más sorprendido, no por el libro, que es exactamente lo que me esperaba, sino por su éxito.

"Los hombres que no amaban a las mujeres" es un libro robótico, correcto, con menos adornos que un mueble de IKEA, funcional, aburrido y tontuno. Es como la selección alemana de fútbol: sí, gana, es verdad, pero parece que se saben el partido de memoria, que no hacen nada que no esté escrito en un guión previo. Ni una bobada, ni un gesto cara a la galería, ni un adorno, ni un puto lazo. Por favor, ya no me den más la murga con Larsson. Yo soy de Diego Armando Maradona.

Para empezar, la traducción del título es sospechosa de cagarro municipal y bienpensante. "Män som hatar kvinnor" significa "Los hombres que odian a las mujeres", no "que no amaban". Es que no coincide ni el tiempo verbal y no es una casualidad. "Odiar" y "no amar" sólo son sinónimos en la estrecha mente encorsetada del dueño de la ocurrencia. Yo a ustedes, a la mayoría, no les amo, pero eso no significa que les odie. Por favor. Si aceptamos que odiar y amar son antónimos (que yo no lo creo tampoco), intentemos creer que hay una escala intermedia.

¿Qué tiene el libro este, además de un diluvio de adverbios estresante? Que plantea una intriga facilona desde el inicio, del tipo Cecilia, "cada 9 de noviembre, como siempre y sin tarjeta, le mandaba un ramito de violetas". Pero, no me digas que se pasa el hombre recibiendo flores 44 años y no lo pilla, no tiene ni idea de quién es ni por qué le manda flores, cuando todos los hombres sabemos que las flores se mandan para pedir perdón.

También sabemos que una flor es la representacion de una mujer.

Pero tienen que pasar 44 años para darse cuenta de algo. ¿De qué? ¡Ah! Si lo quieres saber, te lees todo el tocho este. Pues paso, la verdad, puedo vivir sin saberlo.

Lo que tienen estos libros tan gordos es que no se pueden leer en la cama. Ayer mismo hablábamos sobre la irrupción del libro electrónico, que yo creo que sí que va a tener éxito, aunque en ese momento no caí en que mucha gente, mucha, mucha, aprovecha ese ratito previo al sueño para leer.

"Los hombre que odian a las mujeres", con sus 665 páginas (una página más y hubiera aceptado como explicación el pacto con el demonio), volvió a caer al suelo a la dos de la mañana, haciendo un ruido de tambor o de derrumbe de edificio o de pisada de tiranosaurio. Así ha comenzado mi noche agitada, que ha dado con mis huesos delante de esta entrada.

Ahora pienso que a mí el libro electrónico me iba a durar una noche nada más, que tendría que poner almohadones (y divanes) al pie de la cama para salvaguardarlo del tedio. En esto no han pensado los fabricantes.

Me he desvelado. Así que lo he recogido y he empezado la historia de Mikael Blomkvist, que tiene un inicio aterrador:

"El juicio, inevitablemente, ya había terminado y todo lo que se había podido decir estaba ya dicho".

Vertiginoso.

Comparen: "Me lo recomendó su ginecólogo. Paradójico: el mejor urólogo de la ciudad es francés. Dr. Jean Claude Vigneron: CITAS CONCERTADAS. Concerté una". "Epopeya del bebedor de agua". John Irving.

Recuerdo que en quinto de EGB, en el cole, hacíamos un ejercicio que a mí me encantaba. Consistía en escribir historias que después leíamos en clase, siempre protagonizadas por nosotros y nuestros amigos. Contábamos aventurillas, épicas futbolísticas... Los asuntos que preocupan a los niños de 11 años. Me gustaría saber dónde andan esas historias. Me enternece recordarlo al leer el siguiente pasaje, con GLOSA JAVIERENSE.

"Mikael Blomkvist estaba pasando unos días con una amiga en la casa de campo que los padres de ella tenían cerca de Katrineholm. Ni siquiera cuando fue interrogado por la policía pudo explicar con exactitud por qué había relacionado los hechos (en verdad no quiso), pero en el mismo momento en que escuchó la noticia le vino a la mente un grupo de cuatro chicos instalados en una casa situada a unos doscientos metros de la suya. Un par de días antes, cuando él y su amiga iban camino del quiosco de helados, los había visto jugando al bádminton en el jardín. ¿Jugando al bádminton en el jardín? ¿Y eso es sospechoso? Menuda excusa... Pasar por delante del jardín cuatro veces en un día, con la excusa de que vas a comprar un helado (en Suecia). Eso sí que es sospechoso. Ya sé por qué no ama a las mujeres: porque ama a los hombres (sudorosos).

Lo único que vio fue a cuatro jóvenes rubios y atléticos, ¡Ah!, en pantalón corto y con el torso desnudo. ¡Ooooh! Resultaba evidente que eran culturistas, ¡Mmmm!, pero había algo más en aquellos jugadores de bádminton que llamó su atención, ¡Aaahhh!, quizá porque el partido se estaba jugando, a pesar del sofocante calor provocado por un sol abrasador, ¡Ooooohhhh!, con una energía tremendamente intensa. No parecía un simple pasatiempo. ¿Quieres saber lo que hacen estos jóvenes musculosos con el mango de la raqueta? Manda GAYSUECO al 4445 y recibe el tórrido final de la historia de los jugadores de bádminton.

No había ninguna razón objetiva para sospechar que se tratara de atracadores de bancos, salvo que uno de ellos hablaba como el Pato Donald, pero, aún así, Mikael cogió los prismáticos y el papel de wc, dio un paseo y se sentó en una colina con vistas a la casa, que en ese momento (lástima) parecía vacía. Llegaron al cabo de unos cuarenta minutos, cuando a Mikael ya se le había pasado el rollito, y aparcaron un Volvo en la entrada. Parecían tener prisa y cada uno llevaba una bolsa deportes, tal vez un indicio de que simplemente, habia estado nadando (y guardando la ropa). También llevaban máscaras de personajes de la Disney, un indicio de que habían estado en una fiesta haciendo un numerito como el del bádminton, pero Mikael, por puro instinto, sospecho algo raro. Sin embargo, uno de ellos volvió al coche y recogió un objeto que cubrió inmediatamente con una cazadora. Incluso desde el lugar en el que se encontraba, relativamente lejano, Mikael pudo ver que se trataba de un auténtico AK4, de los de toda la vida".

Tremendo.

A las cuatro se ha vuelto a caer el puto libro al suelo, con su resonancia de metal pesado, de plomo. Se ha despertado mi hija, mi mujer, el vecino... Bueno, bueno, bueno. Yo ya no me he vuelto a dormir. Tenían razón: Stieg Larsson es tan adverbial que estresa y arranca el sueño. Poner tanto adverbio con sufijo en -mente es perjudicial para la salud.

Me voy un rato a la cama.

X. Bea-Murguía ("Mikael Blomkvist, cuyo nombre completo daba la casualidad que era Carl Mikael Blomkvist".¿Daba la casualidad? Esto es terrible. ¡El mundo es un pañuelo! Aunque quizá sea otra intriga que se resuelva al final del libro. ¡A que me lo leo!).

La guerra no es la única mierda, ni la peor

2009-09-21T06:47:00.005+02:00

Lunes. Cada vez me gustan más los lunes. No sé si les he contado que en 35 días, es decir, cinco semanas, clavado, me voy de vacaciones a... ¡Ah! ¡Que no se lo había dicho! Pues, ándele.

Y es que hay mucho que decir, el tintero está a rebosar, como si se hubiera recargado de mala leche durante el fin de semana. Me preguntó por qué la selección española de baloncesto pierde con Serbia en la primera fase y después le gana la final de 20 puntos. Es raro eso, ¿no? Digo pasar, en una semana, diez días, de botar el balón como la palma de la mano abierta, como los niños pequeños, a ser los putos Harlem Globe Trotters. No insinúo nada. Sencillamente, no creo en los milagros.

Cabe preguntarse también quién y por qué ha decidido en El Mundo que la crónica del concierto de Juanes, Miguel Bosé, Víctor Manuel et alter en La Habana, "El concierto por la paz", se publique en la sección de Cultura del periódico y no en la de política internacional u opinión. Juanes, ese gran artista conocido por su canción "Pican, pican los mosquitos, pican con gran disimulo, unos pican en la cara y otros pican en el cuuuuuuuuando yo era pequeñito...", organiza un concierto por la paz en el sitio donde más da por el culo a la paz, que es en La Habana. ¿Por qué no lo ha organizado en Kabul o en Gaza? No, ellos, en Cuba.

De lo mejorcito del evento, las declaraciones de profundo calado de Miguelito Bosé sobra la guerra. A mí me ha cambiado completamente el concepto. Dijo (redoble de tambores): "Sueño con la paz, la concordia. La guerra es una mierda. Los conflictos también". Vale, macho. Te has lucido.

"La guerra es una mierda. Los conflictos también". ¿Qué sabrá Miguel Bosé de la guerra si no ha sido en su vida otra cosa que un niño de papá? Aunque, a lo mejor, Bosé se refiere a otra clase de conflictos... ¿Que habrá querido decir su subconsciente? ¿Nos habrá hablado del conflicto generacional o del conflicto sexual interior de cada uno?

Aunque, ya que hablamos de toreros, si ayer domingo hubo una estrella en el coso televisivo, ese fue Sánchez Drayó. Bestial. Delirante. En cinco minutos de programa, los cinco primeros minutos, junto a una Mercedes Milá que, esta vez sí, había ido a la peluquería, pero, claramente, se había olvidado la medicación en Quitapesares, pasan de meterse con el tabaco a, quince segundos después, vanagloriarse de haber probado todas las drogas.

Acojonante. Mercedes Milá, ese dechado de coherencia, defendiendo "Gran Hermano", que es un programa que demuestra que la guerra no es la única mierda, ni la peor.

Que todos los enemigos que tengáis en vuestra vida sean como estos dos, que hoy dicen A y mañana Z, según les sople el aire. La madre que los trajo al mundo. He decir, empero, que Sánchez Drayó me divierte porque dedica cinco minutos de prime time a la ecografía y al diagnóstico de SU próstata y porque su programa es como la torre del homenaje de un castillo medieval: él es el rey indiscutible y su hija Ayanta, la princesa, que admira a su padre pero marcando la distancia; tiene también a Jodorowsky, que a ratos es mercachifle, buhonero y vendedor de crecepelo y a ratos el mago Merlín y a Fernando Arrabal, que, claramente, hace de bufón.

X.Bea-Murguía (Sólo les faltaba el asado encima de la mesa redonda).

Hormoncito

2009-09-17T06:37:00.005+02:00

El turismo sexual tiene sus horas contadas, salvo para los que buscan algo distinto e ilegal, en Filipinas y Cuba. Las autoridades danesas, ese precioso país vikingo que tiene un himno tan parecido al español, han hecho público un vídeo para la promoción del turismo en Dinamarca que, básicamente, lo que nos viene a decir es que si eres hombre y quieres meter, puedes ir a Copenhague a tapar hoyos. Para las mujeres no hay nada allí. Se ve que no quieren que se les llene el país de rajas y se resquebraje Jutland.

Aunque ya han retirado el vídeo oficial, varias copias siguen dando vueltas por la red (como no podía ser de otra manera). En él se muestra a una rubiaca norteña, más bien flaca y dentona pero que si te viene de primeras, bien arreglada, abrazada por la misteriosa penumbra de un bar y con un par de copas... Bo Derek... Lleva un nene en brazos de nombre August.

El País lo cuenta muy bien CLIC

El resumen es: "Nos conocimos en un bar y me dejaste este souvenir. No sé cómo te llamas ni de donde eres, pero aquí estoy, muerta de risa, jeje, dándole el biberón a August".

Yo he estado en Dinamarca, un país precioso, pero fui con mi señora. Hormon estuvo el año pasado y es bastante latin lover. No quiero decir nada, pero August tiene un poco de morrito y se le ve que el chaval es espabilado, se agarra al biberón como si fuera una teta... Las rubias de fregadero alto se le dan bien a Hormon... No sé... Es sospechoso.

Este es el vídeo por si haces más memoria que ella.

Y por si acaso alguno de ustedes es de Burgos, se lo voy a traducir.

"Hola, me llamo Karen y soy danesa y no sé de qué me río. Este es mi bebé, su nombre es August, se lo puse en honor a su padre, que no recuerdo cómo se llama, pero que se quedó bien a gusto el cabrón. Estoy haciendo este vídeo porque quiero encontrar al padre de la criatura, así que si estás por ahí y ves esto, que sepas que este mamoncete es tuyo. Nos conocimos hace un año y medio, en el Custom House Bar [o algo así], cuando tú estabas de vacaciones en Dinamarca. Yo me estaba yendo a casa y creo que tú habías perdido a tus amigos y me llevaste al río... a tomar una copa. Esto es muy embarazoso [y que lo digas] pero no recuerdo de dónde eres [un niño así de sano sólo lo hace un Alfredo Landa, coño, chinita] ni me acuerdo siquiera de tu nombre, Juan Diego. Sí que recuerdo que estuvimos hablando sobre Dinamarca y sobre la fama de liberales que tenemos las danesas así que, como fuiste muy gracioso [Ay, Hormon, Hormon, eso te pierde] diciéndome que tenías el pito como un calabacín [que pensé yo que lo dirías por el color o porque en tu país los calabacines son como los pepinillos] decidí mostrarte que lo que habías oído por ahí era cierto [al menos, en mi caso]. Fuimos a mi casa y, en fin, espero que tú te acuerdes porque yo... Me hice la muertita como te mola... A la mañana siguiente, cuando me desperté, tú te habías pirado [ladrón]. Na'te debo, na' te pido. Yo no estoy loca ni esto es ninguna clase de obsesión contigo. Realmente, sólo quiero que sepas que August está aquí, que existe y siento que os lo debo a ambos. Quiero que sepas que yo no soy un pendón, n inada de eso, que soy muy honrada, y que sé que es tuyo porque no he estado con nadie más y porque el niño tiene el pito como un pepinillo. Menudo rollo que he soltado, pero si estás ahí fuera y ves esto o alguien que lo vea puede echarme una manilla, por favor, contacta conmigo. Voy a poner el emilio al final del vídeo, así que escríbeme, no seas cobarde y pecador".

X.Bea-Murguía (inocente)

PDT: "Hola soy Karen, de nuevo, y este sigue siendo August. Espero que te hicieras mirar, porque lo del niño, vale, me lo quedo, pero lo de las purgaciones no te lo perdono".

"Ni nardos ni caracolas
tienen el cutis tan fino,
ni los cristales con luna
relumbran con ese brillo.
Sus muslos se me escapaban
como peces sorprendidos,
la mitad llenos de lumbre,
la mitad llenos de frío.
Aquella noche corrí
el mejor de los caminos,
montado en potra de nácar
sin bridas y sin estribos.
No quiero decir, por hombre,
las cosas que ella me dijo
la luz del entendimiento
me hace ser muy comedido.
Sucia de besos y arena,
yo me la llevé del río.
Con el aire se batían
las espadas de los lirios".

Un principio de autoridad

2009-09-16T06:11:00.009+02:00

Esperanza Aguirre está decidida a repartir tricornios entre los profesores, y muchos lo aplauden, increíblemente, a pesar de que asoma bajo la medida un deje tradicionalista, más que caduco, fósil; un poso con saborcillo a rancio y con olor a pellejo de mandarina, que me recuerdan que, una vez, los poderes fácticos de este país fueron el clero y el ejército.

Les recuerdo a todos ustedes que los que fundaron ETA no son hijos de la LOGSE, que parece que ahora todo es culpa de la nueva educación, sino de colegios de curas, de castigos físicos, de orejas de burro y de una formación con otros eufemismos (que cursilería y corrección política ha habido siempre).

Llama mucho la atención lo rápidamente que ha salido al paso José Antonio Alonso, portavoz del Grupo Socialista en el Congreso, a decir, no que le parezca mal (que no, que les parece muy bien a todos), sino que Aguirre no puede hacerlo por una cuestión competencial. Alonso nos habla de competencias, cuando él mismo no acaba de encontrar la línea que separa la portavocía del Grupo Socialista en el Congreso (poder legislativo) de la portavocía del Gobierno (poder ejecutivo). Pero, bueno, esto es otro tema.

Yo he sido profesor en un colegio. Sí, sí. Hace ya... Bufff... Ni lo diré. El primer año tuve dos grupos, uno de segundo y otro de tercero de primaria. En el de los pequeños, había un niño cabrón (pobrecito mío) de nombre Rafaelito, que era un saboteador de ocho años. Nada que hiciera valía para tenerlo controlado, nada funcionaba: si lo echaba de clase, que entonces sí que se podía, tenía que andar pendiente de que no se me fuera a dar vueltas por el colegio (que lo hacía); no valía con él ni razonar, ni gritar, ni castigar... En fin. Yo no soy pedagogo. Eran clases extraescolares de inglés y ni podía con él y ni estaba autorizado el uso de diacepán ni de cinta americana como solución.

El resto de la clase, al retortero de Rafaelito, acababa completamente descontrolada. La gente piensa que veinte niños son más difíciles de dominar que uno, pero es al contrario. Veinte niños bien se entretienen juntos. Uno que se aburre o que quiere llamar la atención (como Rafaelito, pobrecín, qué cabrón que era) es capaz de destrozarte. Puedo presumir de que esos veinte niños, ese año, no aprendieron ni a decir Hello, hello, my name is Rafaelito.

Los mayores, sí. Con el mismo profesor, y el mismo método, estos aprendieron lo que tenían que aprender y nos lo pasamos muy bien. Fue, además, muy reconfortante porque los niños de ocho y nueve años te quieren un montón. Era buenísimo para mi autoestima pasear por la patio del colegio y encontrármelos, ese año y posteriores, porque venían como locos a saludarme y a darme besos.

Los otros, nada.

Rafaelito, que hoy con 27 años probablemente sea broker o agente antidisturbios y que si ha aprendido inglés habrá sido porque sus padres lo hayan mandado interno a Eaton cinco o seis años, tenía una madre que, incluso, puso una queja contra mí en el APA (hoy, AMPA). A mí, no me costó mucho explicar en la secretaría del APA (hoy AMPA) que Rafaelito era un joya, porque venía ya explicado de serie: como en su casa no lo aguantaban, tenía extraescolares todos los días hasta las diez de la noche (inglés, francés, alemán, judo, kárate, cose y borda, guitarra, violín, cimbelón, canto gregoriano, filosofía zen...) y Rafaelito ya era muy conocido en la secretaría del APA (hoy AMPA). La mamá había venido a hablar conmigo y yo le había dicho que su hijo era un joyón (por no decirle que era un hijoputa, que igual se lo habría tomado a mal la señora) y que no había aprendido nada de nada.

Como si yo hubiera sido el único en admitirlo. Habría entendido la queja de los padres de los otros niños, pero esta señora tenía que saber ya que su nene era un cabrón con pintas.

Si mi madre, Begoña Urgoiti Fernández de Viana Izarzugaza y Zurbitu, hubiera venido de mi cole de escuchar de labios de un profesor mío que soy un joyón (no ya un hijoputa), no habría tenido campo para correr. Y ésa es la diferencia. Ni la LOGSE ni la Ley de Autoridad, ni tricornios ni alzacuellos. Los padres y las madres, nosotros somos los únicos culpables. Los niños no van al colegio a ser educados, sino a aprender inglés, matemáticas, lengua, canto gregoriano, filosofía zen, cose y borda, taekwondo, esgrima y geografía.

A lo mejor me equivoco, pero la educación y los valores se aprenden en casa y se enseñan con el ejemplo. No se puede delegar esa responsabilidad, porque es tan necesario para nuestros hijos como darles de comer, porque es prepararles para que sepan enfrentarse a un futuro duro e incierto.

X. Bea-Murguía (si no quieres que tus hijos fumen, no fumes delante de ellos).

Bas Jan Ader.Conceptualismo o estafa.

2009-09-15T09:00:00.000+02:00

andóbal.

(Del caló).
1. com. Persona cualquiera que no se nombra. U. m. en sent. despect.

Chusma tercermundista:

Me cuenta Sidonie Roberts,vídeo-artista londinense,incomprensible en el vestuario y en el acento y que pasa unos días invitada en mi casa antes de presentar su vídeo creación en Croacia que el motivo de su visita a la ciudad no es otro que poder pasear por los mismos canales que su admirado Bas Jan Ader.

Neófito en vídeo-arte y en performances,productos desarrollados más o menos durante los setenta y ochenta,decido preguntar por el andóbal y sobran palabras porque Sidonie ya tiene preparado en su monísimo Netbook de ultima generación varias piezas del Señor Ader.

Me reafirmo en haber perdido la fe definitivamente en el arte contemporáneo, entre otras cosas he decidido matricularme en Historia del Arte para comprender estos entuertos, esa lengua secreta que prentende definir e interpretar la temática de los artistas del siglo XX.

Porque Bas Jan Ader es un conceptualista,un artista del concepto, de la idea, del significado como algo central sin importar el formato u objeto en el que se crea la obra.

En otras palabras: el artista conceptual si quiere crear se basa en una idea independientemente del formato final de la obra: pintura,escultura etc... Siguiendo el hilo lógico pongamos como paradigma y tema artístico la idea de prostitución.Uno monta una casa de lenocionio con sus suripantas,su barra,sus cuartos,su tipo en la puerta y entonces el sujeto se plantea la cuestión :Se trata de una casa de putas?.

La respuesta es no.Se trata de arte conceptual o ya en plan snob se trata de idea art.El artista ha transgredido la frontera de lo real convirtiendo un lupanar en obra de arte.

Se justifica por tanto el siguiente enunciado: Voy a a ver una obra conceptual a la A-1 denominada "Climax".

Los retales biográficos de Bas Jan Ader son los típicos de un hombre blanco del primer mundo que habla la lengua del imperio british y dedicado al arte durante los setenta.Lo que significa dinero para gastar con becas en centros prestigiosos y la posibilidad de practicar la enseñanza para poder subsistir muy dignamente.

Y en un determinado momento,los sajones, que inventan o reinventan mitos se fijan en este tipo, muerto en extrañas circustancias mientras intenta cruzar el atlántico y los estudiantes de arte como Sidonie investigan en su obra.

Se puede decir que Ader intenta mezclar la tragedia y lo cómico en la mayor parte de su obra, no es nada original por lo tanto,Polichinela y Arlequín ya cumplen ese papel en la Divina Comedia, pero goza del beneficio de la duda por ser desconocido.

Personalmente me parece repugnante ver a un tipo mal nutrido,decadente y globalmente desagradable en su creación "I'm too sad to tell you" pero nada comparable al ridículo adolescente y punible en otras creaciones como "Fall 2" y "Broken fall".

Saquen sus conclusiones:

1) Fall 2:

2) I am too sad to tell you

En fin...

Hormon Wells.

¡Viva la RPC de Madrid (al cielo)!

2009-09-15T07:36:00.004+02:00

Si a mi ordenador le sale hoy de la disquetera, quizá pueda publicar una entrada.

A ver si hay suerte.

Quería hablar sobre la voluntad popular, otro intangible, inabarcable e inasumible en nombre del cual se hacen muchas tonterías. Como si de verdad existiera.

Pongamos una situación que podría ser real. Un madrileño tiene un accidente de moto del que sale vivo (de milagro), aunque con una pérdida de masa encefálica de, digamos, un 25%. ¿Qué hace este madrileño capitidisminuido?

Fundar el Partido Independentista Madrileño. Que nadie se me ofenda, eh, que noto que hay mucha depresión postvacacional o mucha frustración sin airear. Es un suponer, no una etiología.

Pongamos otra situación que podría ser real. Madrid sufre una invasión extraterrestre; se descubre que Ruiz Gallardón era su avanzadilla y que las obras de Serrano escondían la adecuación de una pista de aterrizaje para ovnis. Los extraterrestres abducen al 25% de la población adulta de Madrid, les hacen mil sevicias en sus laboratorios volantes no identificados y los devuelven a sus casas, pero también capitidisminuidos.

¿Qué hacen estos madrileños? Votar en las elecciones al accidentado del supuesto 1.

Se desarrolla toda una teoría sobre el hecho diferencial madrileño, su historia aparte, su lengua (el cheli), el victimismo histórico de un pueblo oprimido, algún héroe legendario martirizado por el opresor... Y no vale el Cojo Manteca, que tiene que ser alguien más medieval o legendario. Un Wilfredo el Piloso pero de Torrelaguna. Raúl González Blanco tampoco vale. En fin, si no damos con alguno, nos lo inventamos que toda esta parafernalia es muy necesaria para el nacimiento de un nacionalismo. Por supuesto, la historia de Madrid empieza a contar desde donde dicen los nacionalistas madrileños. Faltaría más. No vaya a ser que venga Bin Laden y reivindique el origen musulmán de Majerid...

Pongamos que los extraterrestres vuelven... "Se nos ha olvidado trepanar en un sitio"... y, al final, consiguen que el PIM gane las elecciones. Y la cosa no para aquí. El PIM se pasa la Constitución por el forro (que ahora, al parecer, es de fachas defender la Constitución) y monta una consulta: el pueblo, capitidisminuido, expresa su voluntad (popular) de disgregar la Comunidad de Madrid del resto de España.

Nace la República Popular Capitidisminuida de Madrid (al cielo) que, además, reclama oficialmente a las autoridades españolas, con capital en Valencia, la soberanía de La Granja de San Ildefonso, la comarca de La Sagra, Seseña, El Casar, Javea, Benidorm y Calpe. Y al gobierno británico de Su Majestad, Gibraltar.

Esto es lo que a algunos les parece tan legítimo. Mi voluntad popular me dice que yo puedo ser lo que quiera, pero, además, tú vas a ser lo que yo diga. Ésa es mi voluntad popular.

Un supuesto más. A la alcaldía de la preciosa localidad de Tres Cantos, Madrid, llega alguien que no ha sido abducido por los extraterrestres y decide sondear, con normalidad democrática, la voluntad popular de los tricantinos... Los tricantinos queremos ser españoles, así que nos disgregamos de la RPC Madrid y nos unimos a España, como respuesta lógica, democrática, normalizada, de la voluntad popular de los tricantinos...

Porque, ¿quién delimita la voluntad popular? ¿Cómo se puede trazar fronteras en la masa?

Pero la cosa no termina ahí. Llegan los habitantes de la Primera Fase de Tres Cantos y, en expresión de su voluntad popular, deciden que pasamos de Tres Cantos y que nos unimos a la RPC Madrid. Es que en la primera fase de Tres Cantos somos más capitidisminuidos que en la Segunda Fase.

Pongamos ahora que la expresión de la voluntad popular de los habitantes del sector Pueblos de Tres Cantos es otra distinta y así, con el rollo circular, muñeca rusa, del cuadro dentro del cuadro dentro del cuadro, llegamos hasta el punto de que el Frutero, que no es un capitidisminuido (ni mucho menos), monta un referendum en su casa y, siguiendo el ejemplo de su amigo Risto Mejide, funda la República Independiente de su Despacho y que le den por el culo a todos.

Su mujer se abstiene de ir a votar al referendum, más que nada, por no oírle.

Tan expresión democrática de la voluntad popular es eso como la consulta de Arenys de Munt. Tiene el mismo valor, porque insisto: ¿dónde está el límite de la voluntad popular? ¿Cuántos habitantes se necesitan para conformar esa voluntad popular?

X. Bea-Murguía (ahí te lo dejo, Frutero).

Bienvenidos a Tandaobieng

2009-09-14T06:32:00.005+02:00

¡Qué pedazo de lunes! ¡Qué lunes más bonito! Hemos tenido un fin de semana completo, con fiesta, amigos, pistolitas, piscina, jurgol (¡qué poco me gustan los domingos sin fútbol!)... ¡Ay, qué bien! Y lo mejor de todo, lo que hace que este lunes sea un pedazo de lunes, bonito, bonito donde los haya es que hoy, ¡por fin!, vuelve Rodrigo al cole y que ayer, ¡cojonesyá!, se acabó el cachondeo, el desmadre, el libertinaje y el pito del sereno.

Haría una larga, larga entrada sobre la indecencia de las vacaciones escolares, absolutamente desquiciadas y fuera de toda lógica (y no me vengan con que me acuerde de cuando yo era niño, que ni me acuerdo, ni me quiero acordar). Hoy a todos los políticos cantamañanas se les va la fuerza por la boca con el cuento de la conciliación de la vida laboral y familiar, algo con lo que es imposible no comulgar y que, por eso, es una bandera que agitan todos los partidos, pero llegan las vacaciones escolares...

Casi 20 días en Navidad; 10 días en Semana Santa y del 23 de junio al 14 de septiembre en verano... ¡HASTA EL 14 DE SEPTIEMBRE! ¡Con dos narices! ¿Tan difícil es ofrecer una solución? Yo creo que no. Hay dos maneras de arreglarlo: o me recortan las vacaciones de los niños a la mitad (pero quiero decir recortar, no redistribuir) o me duplican las mías. Y yo no me quejo, que tengo mucha ayuda, pero aquellos que no tienen la misma suerte que nosotros, ¿cómo lo harán? Alguna día tendrán que dejar a sus hijos solos en casa o en el maletero del coche... ¿Qué haríamos los padres de hoy sin cinta americana? Estaríamos perdidos.

Todo llega y el 13 de septiembre, por la noche, mi mujer y yo nos sorprendemos a nosotros mismos relajados, viendo la tele, con los niños acostados y dormidos... No se vayan a pensar: yo adoro a mis hijos, pero me gustaría que durmieran 16 horas diarias, porque eso es bueno para el desarrollo cerebral.

Ayer comenzó, además, un programa que me gusta y que les voy a recomendar, aunque es una chorrada como un piano: se llama "Pekin Express". Ya es la segunda edición, pero para el que no lo conozca, básicamente se trata de una carrera por etapas (en esta edición van de Pekin al Himalaya) por parejas, en las que los concursantes tienen un presupuesto de un euro al día y una mochila cada uno: con eso se tienen que buscar la vida para moverse, dormir y comer, pidiendo ayuda a la peña que se van encontrando por el camino.

Es un concurso de mochilerismo. "Aventureros", les llama la presentadora. "¡Aventureros, aquí!".

Los "aventureros" salen de Pekín y van pidiendo ayuda a los chinitos, que son tan amables que varios tienen la suerte de que, no sólo los invitan a comer y se los llevan a su casa a dormir, es que les leen un cuento antes de acostarse, les invitan a desayunar... Les llevan en coche a la siguiente etapa que creo recordar que es una ciudad que se llama Tandaobieng...

-- Aventureros, bienvenidos a Tandaobieng...

Son aventureros aguerridos y se lo curran mucho, buscándose la vidilla, con gran esfuerzo, jugándosela a dormir en donde sea, en la calle si hace falta, pero, como es un concurso, los últimos en llegar a Tandaobieng, cogen su petate y a casa.

¡Eliminados!

Y, entonces, lloran pero, digo yo, ¿por qué llorarán? ¿No son "aventureros"? Pues que cojan la mochila y, de la misma, se vengan andando a España haciendo autostop, con el ay payo dame un euro pa'comer y el déjame dormir en tu casa. ¿O es que necesita al cámara para ir de aventura mochilera por el mundo? Que se hagan la ruta de Marco Polo, que pasa por Afganistán. ¡Eso sí que sería una aventura y no que te cojan dos peluqueros chinos, con el pelo requemado y con mechas caoba, y te lleven a Tandaobieng!

X.Bea-Murguía (Tandaobieng, bonita ciudad)

A ver si reaccionamos

2009-09-10T11:49:00.007+02:00

De todas las técnicas de manipulación que existen, hay una infalible que formuló, en su día, Goebels: "Una mentira repetida cien veces acaba pareciendo una verdad".

Lo malo es que las autopistas de la información, los medios digitales, los móviles, satélites y toda la chatarra tecnológica que tenemos ahora no ha hecho perder fuerza a esta técnica. Al contrario: se ha amplificado.

Porque ahora es mucho más fácil decir tonterías ante un público. Véase, sin ir más lejos, el caso de este blog.

O véase el caso de la ministra Jiménez que, en fin, qué quieren que les diga: para tener una ministra Curra Jiménez, no echamos a los franceses. Dicho esto con todos mis respetos a todos los Jiménez del mundo (menos a Juan Ramón), que a algunos de ellos, como a la parte de mi familia Jiménez que lo son de toda la vida o a Pepita Jiménez o a mi nombre es José Jiménez de Scott Glen los quiero, los considero y los tengo en alta estima.

La ministra Jiménez dice:

1.- Que la legislación española sobre tabaco es la más blanda de Europa.
2.- Los españoles están maduros para una nueva prohibición.
3.- El 70% de los españoles está a favor de la prohibición total de fumar en hostelería.

Y como hemos citado a Goebels, ahora vamos a citar a Winston Churchill:

"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas".

1.- Hoy por hoy, las legislaciones más duras respecto al consumo de tabaco en la UE son la inglesa y la española. Todas las legislaciones europeas, TODAS, admiten excepciones a la prohibición de fumar en hostelería. TODAS. Incluida la inglesa. La más cachonda es la belga que permite fumar en aquellos locales de hostelería que estén destinados a "socializar".

Las únicas legislación europeas que han prohibido el consumo de tabaco, sin opción intermedia, en ese lugar en el que los ciudadanos vamos obligatoriamente todos los días durante un porrón de horas (que es el centro de trabajo) son la española y la inglesa. Porque al bar no es obligatorio ir.

Y, claro, como nos lo repiten, una y otra vez, los mamporreros de la industria farmacéutica, nosotros nos hemos creído ya que estamos a la cola de Europa en esto y ésa es la espada de Damocles que tenemos encima, el cascabel que nos hacen sonar para que reaccionemos.

Pero no es ni mucho menos cierto. Ni estamos en la cola de Europa, que estamos a la cabeza, ni entiendo que hay de malo en estar en la cola de Europa en recorte de libertades.

Es más: el Parlamento Europeo, el año pasado, se dotó de un presupuesto para habilitar espacios para sus señorías fumadores en sus sedes de Bruselas y Estrasburgo. La cola de Europa... La cola de Europa... La cola es lo mejor de Europa, qué coño.

2.- Jiménez, NO SE ESTÁ MADURO PARA MÁS PROHIBICIONES. La cosa es al contrario: cuando uno es maduro, sabe manejar mejor su libertad, administrársela para intentar navegar entre los derechos y libertades de los demás. Cuando uno es menor de edad, como no es maduro, se le prohíben las cosas.

3.- En estadística, normalmente, se pregunta en función de la respuesta que se quiera obtener. Una pregunta sin opciones podría dar ese resultado, no lo dudo, pero si la pregunta se hubiera hecho bien, con opciones intermedias, la respuesta habría sido que "El 90% de los españoles está a favor de la separación de espacios". Lo que es lógico, porque respeta los derechos de todos.

Lo sé porque el nosotros hemos hecho esa encuesta. La hacemos cada tres años y van cuatro veces.

Perdonen que les hable de esto en el blog. Saben que no me gusta, pero tienen ustedes ahora dos opciones:

OPCIÓN A.

Asobinar la testud con lo que nos traiga Jiménez, sin hacer nada de nada, salvo quejarnos cuando ya estemos en la puta calle fumando, con madurez, eso sí.

Esto es lo que ha pasado hasta ahora, que no reaccionamos. No hacemos nada y es incomprensible. No se trata de montar la de Pozuelo, pero sí de sacudirnos de encima este síndrome de Estocolmo que nos atenaza: fumador, tú no te mereces que te prohíban fumar; tú no eres un problema; al contrario, tú pagaste el año pasado más de 10.000 millones de euros en impuestos.

Reacciona: no permitas que los demás decidan por ti.

OPCIÓN B.

Empezar a movernos. Utilizar los medios a nuestro alcance para negarnos a esta nueva prohibición, cada uno a su nivel, desde los medios de comunicación, internet, blogs, hasta Facebook, donde se pueden hacer muchas cosas.

Por ejemplo, ¿eres miembro ya del grupo de Facebook Club de Fumadores por la Tolerancia? Yo he visto grupos de Facebook, por ejemplo, "Contra la prohibición de fumar en hostelería". ¿Te mueves por ahí? ¿Participas? ¿Das tu opinión?

¿Tienes un blog? Protesta, aunque te lean diez personas, que cien blogs de diez personas ya hacen mil. Tienes acceso a los medios de comunicación: utilízalo. Da tu opinión.

Porque una cosa sí que les garantizo: la prohibición viene.

Hay quien está MUY interesado en que así sea y no va a cejar, no va a parar, hasta conseguirlo.

X.Bea-Murguía (perdonen, última vez).

Y, ahora, un minuto de publicidad por cortesía de la revista Ronda Iberia:

"Cómo hacer un viaje más confortable y saludable.

TABACO

En todos los vuelos de Iberia está estrictamente prohibido fumar. En el caso de que sea usted un fumador habitual y crea que la prohibición le puede producir malestar, debería consuiltar con su médico la posibilidad de llevar sustitutos de la nicotina, como chicles y parches. El volumen de aire en las cabinas se regenera totalmente cada tres minutos".

¿Lo pillan? ¿Lo pillan?

¿No le ha quedado claro, con lo de la Gripe A, hasta qué punto hay intereses comerciales no declarados detrás de todas las autoridades sanitarias, desde la OMS hasta la consejería de salud de su CCAA?

¿Acaso no sabe que los chicles y parches de nicotina NO SON MEDICAMENTOS para dejar de fumar, sino sustitutivos del tabaco para aquellos espacios, cada vez más numerosos, en los que no se puede fumar?

¿No se da cuenta usted de que las asociaciones médicas antitabaco están echando el resto (con falsedades como que un trabajador fumador le cuesta 1.500 euros más a su empresa) para que los empresarios no dejen a sus empleados salir a la calle a fumar, no en defensa del derecho del no fumador, sino en defensa de un interés comercial no declarado?

Ir de putas es de derechas

2009-09-09T07:37:00.003+02:00

Menos mal que tenemos luminarias españolas (o catalanas, ya no lo sé) que nos dictan con nitidez cómo hay que comportarse para ser y parecer progresista, de una izquierda inmaculada, pura, casi diría yo que divina.

Ya en su día Zapatero dijo aquello de "beber mucho y fumar no es de izquierdas", que es una frase para el mármol de los tiempos. Ahora Pilar Rahola (¿por qué no apagaré la radio cuando la oigo mentar?), que despliega lo mejor y lo más granado del "pensamiento raholista" todas las tardes en "La radio de Julia" (Onda Cero), nos aclara que "la derecha quiere regular la prostitución, que los mafiosos se pongan corbata y sean empresarios y que coticen a Hacienda (sic). La izquierda queremos la prohibición".

Esta mujer, que hace gala de una ignorancia y de una soberbia fuera de lo normal, asegura que todas las prostitutas son esclavas sexuales en manos de mafias rusas; no sabe diferenciar (porque es una demagoga y no le interesa) la trata de blancas de la prostitución; insinúa que ir de putas es algo que hacen los de derechas, no esa izquierda de vestimenta inconsútil, vaporosa y angelical; y, sobre todo, es tan necia que cree que si se prohibiera la protitución se acabaría con las mafias de tráfico de esclavas sexuales (que por supuesto que existen).

Entre tú y yo, Pilar: las mafias ya están prohibidas. No son legales.

Y si se prohíbe la prostitución, las mafias no van a decir "¡Ah! ¿Que lo han prohibido? Pues lo dejamos". Todo lo contrario.

Entre otras lindezas que dijo ayer, fue muy bonito y enternecedor el: "Y así acabar con las mafias que obligan a estas chicas a vender su cuerpo y su alma". Su cuerpo, vale, pero... ¿Su alma? Parece mentira que Pilar Rahola no sepa que hay muchas maneras de ser zorra. El alma la venden aquellos que sacan escaños con ERC y montan un partido por su cuenta, una vez que están en el Congreso. Aquellos que hoy piensan una cosa y mañana, según paguen, piensan otra.

Esta izquierda que proponen Pilar Rahola y ZP se parece, cada vez más, al Vaticano: carece de vicios, es pura y vívida, se pasa el día agitando las hagiografías de sus mártires y cada vez resulta más cerrada y doctrinaria. Les falta sacar de procesión el brazo incorrupto de Pablo Iglesias.

Por cierto, Pilar. No hace falta ir a setas para saber que existen el níscalo, el caballero, la seta de cardo, la amanita muscaria y la cesárea.

X. Bea-Murguía (¿Por qué me fustigaré escuchando a esta ? La próxima vez, apago la radio y punto).

Como niños

2009-09-08T05:33:00.008+02:00

Como aficionado a la ironía, cada vez que leo "Bolsa caca" (así, sin coma) me siento insultado. Yo no sé ustedes, pero es que yo tengo 37 años y soy capaz de leer frases de hasta cinco palabras sin perderme.

La ironía es la más sutil, inteligente y difícil manera de enviar un mensaje, lo que pasa es que necesita un esfuerzo de comprensión por parte del receptor. Por eso, tengo que darle la razón a un señor que, en una ocasión, me dijo: "En comunicación, la ironía es muy bonita, pero te la metes por el culo". Porque lo cierto es que la gente, normalmente, no pilla nada que vaya más allá del significado literal de las palabras. Si Renfe pusiera un cartel en el Cercanías que dijera: "Usted siga sin lavarse y a los demás que les den por saco", más de uno vería su conducta reforzada.

Los niños pequeños y los idealistas son muy duros para la ironía. Unos, porque se toman demasiado en serio; los otros, porque sólo conciben conceptos simplistas (respectivamente). A estos colectivos hay que darles la frase ya masticadita, el significado ya digerido.

Pero yo, antes que la gripe A, encuentro que es una terrible pandemia ese complejo de Peter Pan en el que está inmersa la sociedad, con una infancia y una juventud superprotegidas, demasiado alargadas y sobrevaloradas.

La peña no quiere crecer, huye de toda responsabilidad, sin caer en la cuenta de que la verdadera libertad está encadenada a sus consecuencias, es consciente, informada, dueña de sus actos y responsable. La libertad es madura porque valora el mayor número de opciones posible antes de tomar una decisión y eso requiere un esfuerzo mental.

Todo este rollo que he metido, con perdón, viene a cuento porque estoy indignado con la campaña "Bolsa caca" que, además de incierto, injusto y mal redactado (¡cómo cojones se puede ser tan torpe de redactar mal una frase de dos palabras!), nos trata como a niños de teta con esa reducción a lo simple.

El que ha pensado el lema está de acuerdo conmigo en que somos una sociedad de niños pequeños y que, por tanto, hay que ir al simplismo conceptual para que el mensaje llegue. "Bolsa, caca". Sin embargo, es un zote.

Todo lo que triunfa en nuestra sociedad, hoy por hoy, es así: simplista, diseñado para niños pequeños, facilón, que todo el mundo lo pueda comprender, masticadito, que no haga falta esfuerzo alguno para digerirlo y, por tanto, FALSO, IRREAL, MENTIRA.

En literatura, triunfa Harry Potter y "La sombra del viento".

¡¡¡¡En cine, los dibujos animados!!!! ¡¡¡¡Y van los tíos y te quieren convencer de que son películas para adultos porque hacen dos chistes que los niños no pilllan!!!!

En música, Alejandro Sanz y "No es lo mismo ser que estar" y "Tengo el corazón partío" y "Eres el aire que respiro"... ¡Qué complejidad en el concepto! ¡Qué currao! ¡Que predazo de poeta! Me cala hasta los huesos.

En política, lo que se lleva es el mensaje tipo "¡Nenes!¡Que viene el coco!".

Voy a obviar a Stieg Larsson porque resulta que ha salido Vargas Llosa en El País "defendiéndolo", aunque, en verdad, yo creo que lo ha acabado de hundir, diciendo: "Con todo lo que yo he leído, con todo lo listo que yo soy, no puedo comprender cómo algo tan malo como la trilogía Millenium me tiene enganchado". Yo te lo explico, Mariete, hombre: por la misma razón, tampoco comprendes aún por qué perdiste las elecciones contra el japo.

Estamos en plena involución: cuanto más se empeña la psicología en que con los niños pequeños hay que razonar las cosas, dar motivos, explicaciones que sean no demasiado complejas, pero que tengan una lógica, peor nos tratan el Estado y los medios de difusión.

Háganme caso: "Bolsa caca" es un insulto a su inteligencia.

Aparte de que es mentira. Las bolsas de plástico son imprescindibles, por ejemplo, en ese día de sol en que mi madre fue a comprar naranjas y después a la peluquería y, en el ratito en que estuvo echándose mechas y haciéndose la permanente, mientras leía la crónica de Casa Real de la revista "Diez Minutos", al cielo le dio por encapotarse... ¡y mi madre sin paraguas! ¿Quién le sacó del atolladero? La bolsa de plástico.

Y un día que fui a la nieve y se me calaron las botas y los calcetos, ¿quién me calentó los pies? La bolsa de plástico.

Y si tienes un accidente de moto y el quitamiedos te arranca un brazo, ¿qué necesitas interponer entre el miembro amputado y el hielo mientras vas camino del hospital, a toda leche, para reimplantarte el brazo? ¿Eh? Una bolsa de plástico.

Y cuando uno se pierde en el desierto y necesita crear condesación para obtener agua y no morir de sed, ¿qué necesita? Una bolsa de plástico.

Y si vas al Carrefour, auténtico motor de la campaña "Bolsa caca" (así, sin coma) y quieres llevarte la compra a casa, ¿quién te echaba una mano antes? La bolsa de plástico. ¿Qué hay que hacer ahora?

¡¡¡ PAGAR !!!

Por lo que antes era gratis, ahora hay que pagar.

No sé si salvaremos al planeta, pero nos va a sacar la pasta por todos lados.

Pero no será con "Bolsa caca", porque el que ha diseñado la campaña es un zote que desconoce que según Freud para los niños pequeños la caca es el primer tesoro.

X. Bea-Murguía (sed buenos, niños).

Un sí rotundo

2009-09-07T06:51:00.006+02:00

He pasado un intenso fin de semana, como ustedes y ustedas van a comprender, porque el viernes se casaron mi hermana Uxía y mi cuñado Miguel y han venido a Madrid a pasar el fin de semana largo todos mis hermanos, sobrinos, cuñados, padres, madres y mi tía Carmen... Ha sido fantástico. Viva mi familia. Os quiero.

Alguna foto habrá por ahí.

El primero de mis amigos en casarse, Pablo (no se casó solo, que lo hizo con Marga) marcó un poco la tendencia de lo que habría de ser mi comportamiento en una boda: tomarme una caña tranquilamente, cenar a gusto con unos cuantos amigos o con la familia, un poco de vino quizá, un pacharán o un cognac, un puro, una copilla en el baile... Tal vez, dos...

Quitarme la corbata... Todo muy normal.

En la boda de Pablo y Marga me echaron del hotel. Bueno, nos echaron del hotel a mí y a su primo Toneti. Lo que pasa es que como la puerta era giratoria, según intentábamos salir, uuuuuuuuups, nos volvíamos a meter.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA... Abrazados, sujetándonos de la gravedad de nuestras carcajadas, como si fuéramos amigos de siempre. Que ya lo éramos, por supuesto.

El portero nos volvía a acompañar y nosotros, por la puerta giratoria, uuuuuuupsss...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA... ¡Qué buen recuerdo! No fue nada premeditado. Surgió.

Si preguntamos a la gente que fue a la boda de Pablo y Marga, la mayoría la recuerda como una fiesta muy divertida... Eso sí, recordaré toda la vida a Felipe Sánchez, a la sazón padre del novio, diciéndome: "Ya os casaréis vosotros, ya".

Y sí, sí. Sí que me casé. Va para diez años.

Todo el mundo me dice que mi boda fue un juergón de los buenos, la gente cantando, Isaías baila que baila que te bailaré, Alain y Kike haciendo la trainera en la mierda, mi suegro fumando, la barra libre constantemente renovada, mi hermano Mitxu y mi cuñado Diego abrazados diciendo "Ya somos familia oeoe", el Relojero pagando cuando era gratis y llevándose las copas por la cara cuando había que pagar, una muñeca hinchable que se llamaba Silvia... Nos echaron a las seis de la mañana del Rancho de la Aldehuela y la gente quería seguirla.

En la boda de Javi y Esther... Sin ninguna premeditación, sacamos todo el mobiliario de su tálamo del hotel a la terraza. Nos colamos en la habitación con la intención de meter el colchón en el armario, pero como no cabía y vimos que la terraza era tan amplia... La puerta la abrió Pablo con su DNI. Pablo, el buen chico.

Mi cuñado Miguel, para que no queden dudas (muy bien, Miguel, muy bien) soltó un sí rotundo, alto, claro, que se escuchó en toda la sala de plenos con el eco de las aguas que van por su debido cauce, por donde más y mejor se disfruta del río que es la vida. Su sí, incluso, superó en contundencia al de Pablo, perdonadme, amigos, pero a los demás os recuerdo timoratos y cagapoquitos. Pero Pablo, con eso de que es infante de marina, dijo un sonoro "SÍ, QUIERO", tan militarote que aún no sabemos si dijo "SÍ, QUIERO" o "SÍ, SEÑOR".

Algunos, muy malos, aseguran que dijo lo segundo y que, desde entonces, es el rey de la fregona. Yo no creo tal cosa.

En la boda de mi amigo Rodrigo, que fue en marzo... Todavía con la corbata puesta...

En la de Mitxu y Ana quizá se me fue un poco la mano con el DJ, pero es que era clavado a Luis Enrique. Clavaíto. Así que fuimos Freddy Mercury y yo... Que a la boda de mi hermano vino Mercury, ¿qué pasa?... Fuimos a pedirle que pusiera "Show must go on" o "Once to live for ever" y se negó. Mi hermano me dice que me pasé con Freddy, pero yo, que queréis que os diga, si no quiere que le reconozcan, que se afeite el bigote para ir a la boda de mi hermano.

En la boda de Nacho y Begoña, cuando ya estábamos en el baile y no habíamos conseguido calentar la boda, el cachondo que hacía el vídeo me reto a entrevistar a los invitados... "Ya que eres periodista", me dijo. Y me dio un micro y todo... Y unas gafas de sol. En mi salsa. Creo que mis entrevistas sólo se ven en la parte censurada del vídeo (aprovecho para pedirle a Nacho una copia).

En la de Ernesto y María, como se iban de viaje de novios a continuación del baile, insistimos en acompañarles al aeropuerto y la liamos allí. Yo pensaba que de los aeropuertos echaban a la gente descontrolada, pero ya les digo que no.

Sentía un poco de presión, porque, de pronto, tuve la certeza de que la gente estaba esperando a que yo hiciera algo que no suelo hacer: reventar bodas premeditadamente. Yo no me transformo en Mick Jagger de forma intencionada, no me hago un plan meticuloso "a las 2,05 horas, hacer el mono sin pantalones"... Yo no hago esas cosas, aunque alguna vez haya hecho el mono sin pantalones en alguna boda de algún hermano.

Hasta el DJ de la boda del viernes tenía una foto mía encima de la mesa...

Espero no haber defraudado. Eso sí, me lo pasé muy bien bailando "Vertigo" de U2 con mi hijo Rodrigo.

Pues no.

X. Bea-Murguía (esa novia guapa)

AAAAAHCHUS

2009-09-03T08:14:00.008+02:00

Ha sido llegar a Madrid y, hala, me he pillado un catarro pandémico por culpa del aire acondicionado, que me mata. Yo creo que deberían prohibirlo, o algo, porque es terrorifico, es una amenaza real para la salud pública, allí donde quiera que triunfe ella, reina de los ángeles, tan abstracta, intangible, ubicua e idolatrada salud pública.

Ya está bien de tanta cursilería, donde haya un ambiente bien cargado, en el que si apenas sobreviven las personas mal lo tendrá un virus de mierda, que se quite el hedor a antiséptico del hospital. ¡Viva el sudor! ¡Viva la humanidad!

Parece mentira, pero es así, que con el calor que hemos pasado estos días, vaya yo estornudando por la calle, con un punto de mala leche, lo confieso, aplicando un volumen equivalente al barrito de un elefante en celo.

¡¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH CHUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!

La peña se pega cada susto a mi alrededor, cada sobresalto que alguno casi se cae a la vía del tren. Soy un biohazard con patas y un poquito cabrón. Soy capaz de provocar una avalancha humana en el metro o que alguno se quede seco, fulminado por un paro cardiaco. Estoy por comprarme una mascarilla porque la gente está como loca con la estupidez de la gripe A, que sólo es el negociete de unos cuantos. Al tiempo. Ya hoy han salido los médicos diciendo que bueno, que quizá se haya exagerado un poco con el asunto...

¿Un poco? Según la OMS tenemos todos un pie en la tumba. ¿Se han encomendado ustedes a Dios? ¿Han terminado todo lo que tuvieran pendiente?

Tal vez la Gripe A sirva para que la gente empiece a hacer más pedorretas a cada anuncio, convenio o recomendación de la OMS, ese Vaticano de la nueva religión del siglo XXI que es el culto a la Salud.

¿Por qué la OMS no hace nada contra los aires acondicionados? Hagámosle todos una sonora pedorreta y a fumar, coño, que el mundo se va a acabar.

El martes, en la cola para pagar el aparcamiento de Chamartín, me sobrevino ese picorcillo en la nariz que anuncia un gustoso y profundo estornudo, de esa clase que te obliga, por la inercia, a doblar el espinazo y te deja las vías respiratorias limpias como una tubería recién estrenada.

¿Cómo desaprovecharlo? ¡Menudo desperdicio! ¡Con el gusto que da un estornudo de ese calibre!

AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH CHUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSS

Una señora que pagaba en esos momentos en la máquina de al lado me miró exoftálmica, aterrada, como si acabara de ver la cara tumefacta de la peste.

-- Tranquila, señora -le dije, un poco arrepentido de haber adoptado el papel de asustaviejas-. Sólo es un catarro.
-- Por supuesto, por supuesto- me constestó la mujer con gran dignidad.
-- Eso sí -añadí-, es un catarro A.

A de Aire acondicionado.

X. Bea-Murguía (besos, abrazos y miasmas pa'tós).

En la penumbra

2009-09-02T07:05:00.011+02:00

No me gusta Juan Benet, me aburre (lo siento), pero ayer volví a Región en el Tren de Alta Velocidad, que es otro coñazo insufrible... Quiero decir que fui a Valladolid atravesando el Mar de Castilla, sumergido en un submarino ferroviario que surca a toda leche los fondos marinos de la tierra de pinares donde he pasado el verano.

Es curiosa esa otra visión del mismo camino. Cuando vas en coche, le dices a los niños: "¡Mirad el Tren de Alta Velocidad!" que pasa a toda pastilla, inalcanzable. Cuando vas en el TAV, cruzando ese paisaje íntimo sin poder evitar la melancolía del verano, piensas: "Mira, Ortigosa de Pestaño... Nava de la Asunción... Coca...", que pasan por la ventanilla como han pasado las vacaciones, inalcanzables.

Fui a Valladolid a participar en un debate de la tele de Castilla y León y, después, de la misma, TAV y de vuelta a Madrid y a la hora de cenar en casa. Para esto, hay que reconocerlo, el TAV es maravilloso. Para viajar en tren es una puta mierda, pero para ser yuppie que raya el infarto es fantástico. Aunque, imbécil, me fui de casa atropelladamente y sin lectura, no me importó porque cuando viajo en tren, además de leyendo, relleno perfectamente mi tiempo hilando el paisaje con mis pensamientos (ya que no fumando, claro).

El tren salió de la estación de Campo Grande a las nueve de la noche, cuando empieza a anochecer. Me arrebujé en el cómodo sillón, tratando de aislarme de los chillidos del matrimonio octogenario bilbaíno y sordo que viajaba a mi derecha, y me dispuse, a falta de Vasili Grossman, a leer absorto, leto, mi regreso por el paisaje de Segovia.

Pero, mi gozo en un pozo, en el TAV, de noche, uno viaja como en una especie de laboratorio en el que el viajero es una cobaya humana a la que le aplican un tercer grado y te ves, de pronto, en una sala iluminada hasta el dolor, rodeado de espejos detrás de los que no sabes si baila el paisaje o si hay unos tipos con gafas de sol esperando una confesión.

Pasó el revisor (o quien sea que no te revisa nada pero te da caramelos):

-- Disculpe.
-- Dígame, caballero.
-- Yo prometo confesar hasta lo que hacía con aquella francesa de intercambio en el desván de mi casa de Murguía, pero ¿podrían bajar un poco la intensidad de la luz interior de los vagones? Intento ver el paisaje y no consigo ver más que a un tipo mal afeitado.
-- No se puede, señor. Motivos de seguridad.

La seguridad. Ya empezamos a joder. La seguridad es otra mierda que impide a la gente disfrutar. ¿Acaso los señores de RENFE ignoran que no puede haber vida con tanta luz? Las mejores cosas de este mundo siempre, siempre ocurren en la penumbra. En el caso del tren, ¿qué mejor manera de alcanzar el orgasmo de la contemplación que con la visión fantasmagórica del pérfil de Segovia iluminado en el fondo de la noche?

Así pasó que, en Abades, provincia de Segovia, las prisas me obligaron a pillar un resalte de carretera que, por su mal diseño y peor ejecución, me hizo temer por la integridad de mi coche. Seguí todo recto, camino de Otero de Herreros sin que, en principio, le hubiera sucedido nada al coche.

Cené con Jesús Llano y con Fran González Nieto en Alborán. Fumamos un Partagás Sublime que ya está todo dicho. Bebimos una copilla (una sólo) y a la una de la madrugada, nos fuimos cada fumador a su agujero, satisfechos, reídos, cenados, pletóricos. Ya en el túnel de María de Molina, regularmente iluminado, me di cuenta de que algo extraño sucedía en el coche: el resalte de Abades había dado al traste con mis luces... En la conexión de la M40 con la carretera de Colmenar, donde unos focos de campo de concentración (o de interior de un vagón del TAV) normalmente te deslumbran, me entraron ganas de sacar un mechero por la ventanilla para ver algo. No había estado inmerso en una oscuridad tan desconcertante desde mi primer buceo nocturno en Fuerteventura. La sensación era la misma.

Cuando llegué a Tres Cantos... Sí... Ellos... Con la lamparita meneándose de arriba a abajo, indicándome que me detuviera.

-- Buenas noches -me dijo el guardia-. ¿Qué tal ve? -me preguntó sin mirarme y sin más preámbulos.
-- Bueno -vacilé por un instante, valorando si podría merecer la pena hacerme el tonto, el que no se ha dado cuenta de que va sin luces, aunque concluí que lo mejor era confesar abiertamente-. No veo una mierda, la verdad.
-- No me extraña. No lleva luces.
-- Sí, es que he pillado un resalte mal hecho y no me he dado cuenta hasta que se ha hecho de noche... Pero usted sabe que las mejores cosas de este mundo suceden siempre, siempre en la penumbra, ¿verdad?
-- Sí, sí. Claro. Carnet de conducir y ficha técnica del vehículo, por favor.

X. Bea-Murguía (que no, que no me multó).

Vuelvo (al espejo)

2009-09-01T08:02:00.005+02:00

Queridos amigos,

les voy a confesar varias cosas. La primera es que estoy un poco harto de esta fórmula epistolar a la que me he encadenado de la manera más estúpida. Fuera. No la usaré más.

La segunda, que he tenido que hacer un ejercicio serio de memoria para recordar la clave de acceso al blog. ¡Tanto tiempo ha pasado! Joder, sí.

La tercera, que me he desenchufado tanto en estos meses de verano (de todo menos de lo mío) que no recuerdo quién es el presidente del gobierno. ¿A que les da envidia? ¡No me lo digan! ¡Qué dichoso soy en la ignorancia! Donde abunda la sabiduría, abunda el dolor y a más ciencia, más sufrimiento.

¡Ah joder sí! ¡Ya me he acordado! Es Mr. Bean. Puff. ¡Qué pereza!

Ha pasado el verano. He estado en Sevilla, en Cádiz, en Zaragoza, en Pamplona, en Santander, en Oviedo, en La Coruña y hoy me voy a Valladolid. He ido a bucear a las Islas Cíes y a jugar al golf a Moimenta, a Meis y a Cuéllar. Se ha ido la nube perpetua de Boiro; se acabó el ir y venir del pueblo a Madrid y de Madrid al pueblo, no más madrugones, no más guardias pidiéndome los papeles (en este Estado Policial que se llama España); no más Bigardos (lo más grande y lo mejor), por ahora, que ya estamos pensando en la Subida al Castillo que será en mayo de 2010.

Punto y aparte.

Ahora hay que meter a los niños en la cama a las diez (y hacerlo sin cinta americana, claro).

Me he dejado barba porque tengo 37 años y ha nacido en mí la necesidad de reafirmarme o de saber quién soy cuando vuelvo al espejo. No se me ocurre peor excusa. Lo cierto es que me la dejé porque dejé de afeitarme, sin otra razón ni estética ni ética.

Cuando el sábado pasado me afeité, de la misma manera existencial e inopinada como me había dejado crecer la barba, aunque yo esperaba fiesta en la cocina, tanto mi mujer como mi hijo llamaron a consultas a sus embajadores, con lo que ya tengo una nueva razón para dejármela.

Vuelvo y espero que les guste mi nuevo yo porque vuelvo, al espejo, renovado.

Empezamos.

X. Bea-Murguía (lo mejor de cada casa).

Un correo basura cualquiera

2009-07-10T11:10:00.003+02:00

Estimado amigo:

El señor Kin-Choo originario de la provincia de Hunan sueña habitualmente con billetes de metro escritos en caracteres que desconoce y ha insertado numerosas preguntas en foros occidentales solicitando consejo sobre el extraño sueño recurrente. Lamentablemente no ha podido recibir respuesta alguna puesto que los foros referentes a sueños, subcategoria extraños, son frecuentados por lectores de lenguas escritas en caracteres de alfabeto latino, el más usado en el mundo hoy en día tal y como sugiere Wikipedia.

El señor Kin-Choo originario de la provincia de Hunan ha caído en una fuerte depresión nerviosa debido a la imposibilidad de recibir consejo o interpretación alguna sobre su sueño recurrente y ha decidido posteriormente ingerir grandes dosis de productos naturales para interrumpir el sueño de forma fallida:si bien no ha logrado no evitar el sueño, si ha logrado un efecto adicional durante el descanso denominado “trastorno del hablar nocturno” que origina la habilidad en el sujeto de recitar las ofertas de las grandes cadenas de supermercados occidentales.

Por eso mismo le escribo a Usted, desde la oficina de asuntos exteriores del Quinto Coño(*).Usted es la única persona que puede ayudarme, necesito que haga un ingreso en mi cuenta de un Dólar y posteriormente yo le devolveré un millón de dólares. En otras palabras si Usted me da su e-mail y pone un millón de dólares yo le haré una estatua, mejor dicho, le hago a Usted una estatua a cambio de un dólar y Usted me manda un millón.

Atentamente
Chon-Kee

(*)(On the Fifth Cunt en el original).

Abogado del demonio

2009-07-10T01:51:00.003+02:00

Queridos amigos,

no vuelvo. Aún no. Sólo un breve comentario que se me ha ocurrido.

Quiero celebrar con vosotros la aparición de una nueva revista que tiene como cabecera ese nombre tan sugerente para muchos de ustedes, chorizos, que son unos chorizos, a los que Teddy Bautista les tiene clavados más alfileres de vudú que una ración de magurios (o piringüingüis).

La revista EMULE.

El rollo este se les va de las manos a algunos porque se están dando cuenta de que es una nueva forma de rebeldía social, ¿no? Quiero decir que mola mucho no pagar ni un puto duro por algo por lo que, normalmente, pagarías.

Hace un rato he llegado a casa. Venía en el coche despertando viejos fantasmas con "Thunder road" de Bruce Springteen y pensando: ¡Cómo me gusta esta canción! La he oído tantas veces gratis. Nunca he pagado un chavo por oírla. Es más: nunca me he comprado un disco de Bruce y, qué quieren que les diga, al tío la pasta no le falta.

Pues este es un poco ese rollo que, entre nosotros, ya huele un poquito a jetón descarado. Porque yo he usado Emule. Vale. Lo confieso. Pero no intento hacerlo pasar como algo bueno o social o solidario o de defensa de las libertades. No. Es que le echo cara y me bajo alguna cancioncilla que me gusta para oírla cuanto antes y gratis.

La revista Emule, aparte de reportajes técnicos sobre Bit Torrent y Emule, comparaciones, trucos, información útil sobre el uso de estos programas y de otros, tiene una carga política muy chunga: se mete con la SGAE (¡¡¡¡¡¡con razón!!!!) y con la ministra González Sinde, y con todos estos canallas a los que ZP está pagando su apoyo electoral con el canon de las narices. ¡A por ellos! Hoy quién no le da cera a Ramoncín, con lo que se la merece.

La revista Emule celebra que el Partido Pirata haya conseguido un escaño en la europeas... En fin. No sólo hace apología de lo que ellos llaman el P2P, sino que casi llegan algo parecido a la información antisistema, subversiva, muy guay, muy moderna, muy molona...

Eso sí: ellos cobran 2 pavos por la revista.

Porque yo me la iba a llevar gratis del quiosco y el quiosquero me ha dicho: "¿Dónde vas, listo?".

-- ¡Ah! Perdón -he dicho algo cortado-. Pensé que sería gratis.

X. Bea-Murguía (Pues no, no es gratis. Vale dos euros).

Que estés aquí cuando fracase, como te vas cuando lo consigo

2009-06-21T22:37:00.003+02:00

Queridos amigos,

supongo que va siendo hora de hacerlo público, y no he encontrado mejor espacio que, quizá, este blog olvidado ya por todos, incluidos sus autores.

Sí, amigos, voy a hacerlo público.

Tengo tres testículos. Dos normales y uno, un poco más grande.

Al principio, pensé que era un ojo que se me había patinado desde la cabeza, pero me miré al espejo y me di cuenta de que, efectivamente, ambos estaban en sendas cuencas llenas. Por tanto, así que, me busqué con los dedicos alguna otra cuenca vacía, recitando a Miguel Hernández (por supuesto) y hete aquí que di con ella:

Porque ahí donde unas cuencas vacías amanezcan
ella pondrá dos piedras de futura mirada.

Como lo mío es la lógica, y la ceguera del mundo, sus cuencas vacías, el post hoc ergo propter hoc, me dije: ¡yastá! Ya sé por qué me huele así de mal el escroto.

No, no. Venga. Esto es mentira. Se me va la olla. Es que me cuesta menos confesar que me canta el forro que esto otro que tengo que decir. Ya ven. No es verdad que me cante, eh. Que una es mu limpia y mu apañá.

Lo que sí es verdad es que he dejado de fumar. Como dice Jesús Llano,

-- ¿Cómo lo llevas?
-- Fenomenal. Hace 182 horas y 49 minutos que he dejado de fumar y estoy como si nada.
-- ¡No me jodas!

Pues así de mal lo llevo yo. O peor. Y lo malo, lo malo, malo de todo, es que, encima, además de estar de mala hostia, y esto es lo que sí, que sí que me cuesta mucho confesar es que ...

Me siento muy solo.

Hoy, a mi hijo Rodrigo le han dado el cinturón amarillo-naranja de judo y un diploma y una medalla por ganar su combate de esta tarde y una mochila y muchas enhorabuenas, porque ha quedado SUBCAMPEÓN de todas su clase.

¿Qué os parece? No estoy más orgulloso porque ya es pecado de soberbia. Pero estoy muy orgulloso, sobre todo, porque han dicho que subcampeón en técnica, vale, pero CAMPEÓN en buen comportamiento. El tío más educado y que mejor se porta de su clase.

Impresionante, ¿verdad?

Lo que habría dado por estar allí y haber visto su cara, cuando han dicho su nombre.

-- Subcampeón: ¡Rodrigo Blanco!. Con premio especial al mejor comportamiento.

Porque me lo he perdido. Y sí, tenía razón. Tenía TODA la puta razón. Pero, ya ven... Me lo he perdido.

Y ahora estoy solo, en el despacho de mi casa, vigilando el sueño de mis hijos, con unas ganas de fumarme un pitillo que me muero, a ver si esta noche, que tanto lo necesito, alguien viene y me hace un poco de compañía. A ver si alguien me cuenta algo que no me haga llorar.

Un amigo, vamos, aunque me acuchille mañana.

X. Bea-Murguía (ex fumador).

Un nuevo proyecto

2009-05-18T06:57:00.006+02:00

Sólo lo voy a decir una vez, porque ya no es tiempo para lamentarse, ni para andar llorando a escondidas, ni para pensar en lo que pude haberte dicho y no dije por ahorrarme un trago que entonces supuse innecesario. Ya han pasado esos días.

Podría llenar el folio de inexpresivos "te quiero", como un grafómano que se cree artista, y eso seguiría sin permitirme recuperar el tiempo perdido, volver a tener uno sólo de aquellos momentos en que sí encajaba haberte dicho que te quiero bien a las claras, aunque tú lo supieras, aunque ambos pensáramos que, entre nosotros, un silencio no era un vacío incómodo, ni una crítica, ni un obstáculo insalvable.

Y no lo voy a decir más, no quiero seguir sumando remordimientos por lo que no he hecho. Ya he aprendido que es vano todo intento de volver atrás para enmendarme, para decirte lo importante que eres para mí en cada uno de esos días en que no lo hice y era justo hacerlo.

Siempre hay segundas oportunidades, aunque sea en los callejones más oscuros de la vida. Hoy te digo que cuentes conmigo, que no voy a permitir que pase una sola oportunidad, ni una sola ocasión, de compartir contigo lo que pienso.

Dejemos los lamentos y las lágrimas para los que nos envidian. Voy a poner en esto todo mi corazón. No permitiré que ningún silencio sospechoso se apropie de nuevo de un espacio que nos pertenece. Tú tienes razón, como casi siempre, y yo recordaré cada día lo que me dijiste ayer para que sepas que puedes contar conmigo: esto es un nuevo proyecto y lo vamos a ganar, como siempre, porque somos los mejores.

Javier

Fin de partida

2009-05-06T06:32:00.003+02:00

Reclamabas el atardecer, desciende: helo aquí. (Pausa.) Instantes nulos, siempre nulos, pero que cuentan, pues la cuenta está hecha, y la historia terminó. (Pausa. Tono de narrador.) Si pudiera tener a su hijo con él... (Pausa.) Sería el momento esperado. (Pausa.) ¿No quiere usted abandonarlo? ¿Quiere que crezca mientras usted disminuye? (Pausa.) ¿Que le dulcifique los cien mil últimos cuartos de hora? (Pausa.) Él no lo comprende, sólo conoce el hambre, el frío y, al final, la muerte. ¡Pero, usted! Usted debería saber qué es la tierra, ahora. (Pausa.) ¡Oh, le enfrenté con sus responsabilidades! (Pausa. Tono normal.) Bien, ya está, aquí estoy, ya basta.

(...)

Ya que jugamos a esto así... (desdobla el pañuelo)... juguemos a esto así... (desdobla)... y no hablemos más... (termina de desdoblar)... no hablemos más. (Sostiene el pañuelo desdoblado delante de sí, con los brazos extendidos.) ¡Viejo trapo! (Pausa.) A ti, te conservo.

Pausa. Acerca el pañuelo a su cara.

TELÓN

El último secreto del comunismo

2009-05-05T06:10:00.003+02:00

Queridos amigos,

pensaba que, con la caída del Muro de Berlín, la realidad esencial del comunismo había salido a la luz completamente y ya no era un secreto para nadie, pero no: había un secreto más.

Ya no.

En 2005, descubrí la catadura moral de algunos elementos del artisteo y del cine español que estuvieron en mi oficina haciéndome una propuesta que me dejó asqueado de por vida hacia ciertos idealistas de alfombra roja. ¡Qué guay es ser idealista y romántico viviendo en un pisito con vistas a Central Park! ¡Esa famélica legión!

¡Cómo me gusta John Lennon! Me gusta tanto su música como me desagrada el personaje que se creó, esa especie de John Lenin. Al loro con el lenguaje simbólico del video de "Instant karma", aquí abajo, y a la gili de la china con los ojos vendados haciendo calceta. ¿Qué nos quiso decir John con esto?

Estoy convencido de que yo nunca he sido idealista porque no tengo dinero. Si lo tuviera, ay amigos, si tuviera pasta... Los movimientos populares me hacen huir sonrojado, pero del "No a la guerra", precisamente, lo que más me gustaba era esa chispa de inconformismo que había inundado los corazones de la gente, después de años y años de borreguismo conformista (desde octubre de 1982 digo), de aceptación ciega, sorda y muda de lo que el gobierno de turno aprobara y de negación sistemática de todos los abusos que estaban saliendo a la luz en la prensa.

Ayer, Telemadrid, y sólo Telemadrid (también llamada Telesperanza, de acuerdo, cójanlo con esa reserva), denunció que la gran actriz (porque es muy buena, de eso no duda nadie) Pilar Bardem ofreció por escrito el apoyo de los artistas al gobierno ZP a cambio del canon digital que todos nosotros pagamos. Ahí termina el idealismo y el comunismo de esta mujer.

Ya no hay secretos. Lo que mueve a los idealistas es el dinero. Lo que mueve al comunismo es el capital.

X. Bea-Murguía (ya sé que para muchos no diga nada nuevo, pero para tantos otros, espero que sí).

Y ésta es, probablemente, la canción que más me gusta de Lennon. Tengo un póster suyo delante de mí ahora mismo.

La cruda realidad

2009-05-04T07:48:00.003+02:00

Queridos amigos,

la cruda realidad y punto. Y a callar. Y ya está. Y no hay más que hablar. Y se acabó. Y a casa con el recado. Y ahí queda eso. Y ya no digo nada más de fútbol, que no se trata de hacer sangre ni leña del árbol caído ni caldo de los huesos del finado, una vez que todo el mundo ha comprendido cuál es el sitio que, por justicia, le corresponde este año.

Llevo todo el fin de semana pensando en que si hay una organización supranacional que, verdaderamente, es la peste, ésa es la Organización Mundial de la Salud. No sé por qué le damos tanto crédito a lo que dice si, claramente, la OMS se mueve siempre por oscuros intereses económicos.

Dense cuenta: en los últimos años llevamos una racha increíble de cuarto y mitad de pandemia por ejercicio y todas siguen el mismo patrón. La fiebre aftosa de las ovejitas, el Creufeld-Jacob (o cómo se escriba) de las vaquitas, la fiebre aviar de los patitos y ahora la gripe A de los cerditos. ¿Qué me dicen? Ya sabemos que los animales domésticos son fuente inagotable de infecciones, pero eso ni es nuevo ni ha causado nunca este pánico, precisamente en el siglo XXI en el que casi nadie convive con animales de granja. Para el año que viene estamos planeando la pandemia mortal de colitis canina o, a lo mejor, que tiene más misterio porque se puede poner el origen en África, la hemorroiditis crónica felina, que pasa del león al gato doméstico (no se sabe cómo)y se sufre en silencio (mortal).

Tenemos pandemia, sí, porque han muerto 159 tíos en México de gripe, claro, y ahora andamos todos muy alarmados con el asunto, efectivamente, mientras alguien está ganando dinero gracias a tanta alarma social.

Pues sepan ustedes que no van a poder salir de casa, porque según el Instituto Nacional de Estadística, en información publicada por El País (CLIC), en ESPAÑA, "La elevada actividad del virus de la gripe durante el primer trimestre de 2005 acabó con la vida de 520 personas por causa directa, cifra que "multiplica por 11" la registrada en el mismo periodo de 2004, cuando por esta causa sólo murieron 47 personas".

De enero a marzo de 2005, en España, 520 muertes directas por gripe.

Más que pandemia, yo diría que la OMS es pandemonio y lo que hay que hacer para acabar con la epidemia de gripe A es ir a Suiza, derribar el edificio de la OMS, no dejar piedra sobre piedra, y sembrar el solar con sal y azufre para que nunca más salga nada de allí.

Yo, de ustedes, me iría ahora de vacaciones a México. Está tirado. Que sí, que vayan con mascarilla, pero vayan.

X.Bea-Murguía (apliquen esto a cualquier cosa que diga la OMS, una entidad que se gasta más dinero en reunirse para hablar de tabaco que en vacunar niños en el Tercer Mundo).

Beyonce

2009-05-01T11:33:00.000+02:00

Sin más comentarios... Disfruten

A follar todos

2009-04-30T07:00:00.004+02:00

Queridos amigos,

todo lo que voy a decir sobre Carla Bruni es:

a.- Tampoco es para tanto.
b.- Tiene un mal gusto manifiesto y la prueba viviente es su marido de playmobil, ese Jean Paul Belmondo con asas, pasado por la presa.

¡Qué pesada se ha puesto la peña con la visita de esta mujer! Porque, al final, el marido no ha venido, ¿no? ¡Bah! ¿Y a quién cojones le importa si el mundo está a punto de acabarse por culpa de la Nueva Gripe? El que está contento es Zapatero que ve que, con esto de la gripe porcina, no pierde las Elecciones Europeas: los cadáveres no votan.

Una historia contada y cotejada, que es de esas anécdotas que te llegan por dos sitios distintos y coinciden o se parecen mucho, es ésa del español en el Red Light District de Amsterdam, ataviado con la indicada camiseta de la selección de fútbol, cantando

"A follar, a follar
que el mundo se va a acabar".

Me encanta la cancioncilla. Cuando ruge la pandemia desde la portada de todos los periódicos, es un consejo enormemente útil. La gente está pirada, pero me preocupa la irresponsabilidad de aquellos que han extendido esta histeria absoluta, que se contagia más rápido que el virus, y que no es nueva, que se repite año a año por mutaciones de enfermedades "nuevas" y desconocidas, enemigos de la humanidad tan diminutos como temibles, ante los que estamos completamente indefensos, porque no los vemos venir, como si estuvieramos alargando la penumbra con un mechero incapaces de poner rostro al monstruo que acecha, agazapaíto, en la oscuridad.

Ya se sabe que el miedo se acaba justo cuando se le ve el jetuño al monstruo.

Pero, y digo yo:

¿Para esto han invertido horas y horas en el gimnasio haciendo contorsiones gilipollescas? ¿Para esto tanto régimen, tanta abstinencia, tanto no fumar y no beber? ¿Para que venga un puto virus del cerdo, mute y nos lleve a todos por delante? ¿Qué van a hacer ustedes? ¿Piensan acostarse una noche más con el run run, acojonados porque les ha entrado un poco de tos después de la cena, pensando en que, probablemente, no despierten nunca más? ¿Se van a comer el tarro? ¿Va usted a dejar que le devore las entrañas un bichito tan minúsculo como hijoputa que, encima, viene del cerdo (con lo mal que huele eso)?

Piensen en la muerte como un lugar común literario medieval: el poder igualitario de la gripe del cerdo, que llega a papas y reyes tanto como a siervos; que mata lo mismo a ricos que a pobres, a gordos que a flacos, a fumadores a no fumadores...

"¡Ay muerte!, ¡muerta seas, muerta y malandante!"

Anda y que le den morcilla al virus del cerdo. A follar todos, que esto se acaba.

Por cierto que creo que empiezo a tener síntomas de gripe del cerdo: toso un poco, mucosidad incipiente, un poco de dolor de pecho, sabor acre en la boca y, lo más raro de todo, un síntoma de la nueva gripe que se localiza en la lengua y es que no lo puedo evitar, es como si me hubiera quedado atorado y nomás pensara en jugar pelota base en el cobertiso de Lulú. Sielos, compadres, me está brotando de la cabesa un enorme sombrero mexicano y tengo ya ganitas, nomás, de echarme una siesta. Es horrible, me estoy metamorfoseando en Bigote Arrocet... ¡Aaaaah! ¡Qué virus más pendejo, pinche gabacho! ¡Viva México!

X. Bea-Murguía (delen, pendejos, váyanse a la chingada).

Maniobra de diversión

2009-04-28T07:53:00.003+02:00

Queridos amigos,

déjenme que les haga una advertencia: la gripe porcina se contagia a través del plato de jamón del bueno que se pone en medio de la mesa. El de compartir. Ese que parece que viene muy lleno pero, quiá, cuando te quieres dar cuenta ha volado, como si alguno de los comensales tuviera seis brazos y tres bocas.

Ese jamón es el que contagia la gripe porcina, así que NO LO COMAN.

Hoy me voy a Canarias a plantar un pino. Sí, sí. Literalmente a plantar un pino. Cosas que hacemos los periodistas. En la Montaña de los Moriscos de Gran Canaria, donde a algún capullo con mechero, de los que se comen el jamón como si fuera una deidad hindú, le dio por hacer una fogata. ¿Por qué? Nadie lo entiende. Diversión más que inversión. Hoy la inversión segura es en la Glaxo y en Sanoffis, que son los dueños de las patentes de los retrovirales. La Montaña de los Moriscos está más lejos de la playa que Madrid que, cuando uno sube hasta allá arriba, flipa con la altura que puede llegar a alcanzar una islita tan pequeña como Gran Canaria. A ratos, mientras el autobús dobla y redobla curvas de 360 grados a derecha y a izquierda (y a ras), avanzando entre el vértigo y los sueños, paso a paso por una escalera estrecha que culmina en nebulosa, no sabe uno si está en Canarias o en Benasque.

Llegan el que se papea el jamón y un colega suyo, se ponen de acuerdo y, chasca, le dan yesca a un bosquecillo orilla al mar y, al mismo tiempo, le prenden fuego a la Montaña de los Moriscos, que es un Parque Natural Reserva Mundial de la Biosfera, por diversión. Maniobra de diversión, se entiende.

De todo esto, lo que no es nada divertido es que me voy dos días a Canarias, regreso mañana por la noche, y dejo a mi hija Ana con fiebre.

No. Tranquilos. Ella no come jamón.

X. Bea-Murguía (a plantar un pino canario ignífugo)