¡Viva la RPC de Madrid (al cielo)!
Si a mi ordenador le sale hoy de la disquetera, quizá pueda publicar una entrada.
A ver si hay suerte.
Quería hablar sobre la voluntad popular, otro intangible, inabarcable e inasumible en nombre del cual se hacen muchas tonterías. Como si de verdad existiera.
Pongamos una situación que podría ser real. Un madrileño tiene un accidente de moto del que sale vivo (de milagro), aunque con una pérdida de masa encefálica de, digamos, un 25%. ¿Qué hace este madrileño capitidisminuido?
Fundar el Partido Independentista Madrileño. Que nadie se me ofenda, eh, que noto que hay mucha depresión postvacacional o mucha frustración sin airear. Es un suponer, no una etiología.
Pongamos otra situación que podría ser real. Madrid sufre una invasión extraterrestre; se descubre que Ruiz Gallardón era su avanzadilla y que las obras de Serrano escondían la adecuación de una pista de aterrizaje para ovnis. Los extraterrestres abducen al 25% de la población adulta de Madrid, les hacen mil sevicias en sus laboratorios volantes no identificados y los devuelven a sus casas, pero también capitidisminuidos.
¿Qué hacen estos madrileños? Votar en las elecciones al accidentado del supuesto 1.
Se desarrolla toda una teoría sobre el hecho diferencial madrileño, su historia aparte, su lengua (el cheli), el victimismo histórico de un pueblo oprimido, algún héroe legendario martirizado por el opresor... Y no vale el Cojo Manteca, que tiene que ser alguien más medieval o legendario. Un Wilfredo el Piloso pero de Torrelaguna. Raúl González Blanco tampoco vale. En fin, si no damos con alguno, nos lo inventamos que toda esta parafernalia es muy necesaria para el nacimiento de un nacionalismo. Por supuesto, la historia de Madrid empieza a contar desde donde dicen los nacionalistas madrileños. Faltaría más. No vaya a ser que venga Bin Laden y reivindique el origen musulmán de Majerid...
Pongamos que los extraterrestres vuelven... "Se nos ha olvidado trepanar en un sitio"... y, al final, consiguen que el PIM gane las elecciones. Y la cosa no para aquí. El PIM se pasa la Constitución por el forro (que ahora, al parecer, es de fachas defender la Constitución) y monta una consulta: el pueblo, capitidisminuido, expresa su voluntad (popular) de disgregar la Comunidad de Madrid del resto de España.
Nace la República Popular Capitidisminuida de Madrid (al cielo) que, además, reclama oficialmente a las autoridades españolas, con capital en Valencia, la soberanía de La Granja de San Ildefonso, la comarca de La Sagra, Seseña, El Casar, Javea, Benidorm y Calpe. Y al gobierno británico de Su Majestad, Gibraltar.
Esto es lo que a algunos les parece tan legítimo. Mi voluntad popular me dice que yo puedo ser lo que quiera, pero, además, tú vas a ser lo que yo diga. Ésa es mi voluntad popular.
Un supuesto más. A la alcaldía de la preciosa localidad de Tres Cantos, Madrid, llega alguien que no ha sido abducido por los extraterrestres y decide sondear, con normalidad democrática, la voluntad popular de los tricantinos... Los tricantinos queremos ser españoles, así que nos disgregamos de la RPC Madrid y nos unimos a España, como respuesta lógica, democrática, normalizada, de la voluntad popular de los tricantinos...
Porque, ¿quién delimita la voluntad popular? ¿Cómo se puede trazar fronteras en la masa?
Pero la cosa no termina ahí. Llegan los habitantes de la Primera Fase de Tres Cantos y, en expresión de su voluntad popular, deciden que pasamos de Tres Cantos y que nos unimos a la RPC Madrid. Es que en la primera fase de Tres Cantos somos más capitidisminuidos que en la Segunda Fase.
Pongamos ahora que la expresión de la voluntad popular de los habitantes del sector Pueblos de Tres Cantos es otra distinta y así, con el rollo circular, muñeca rusa, del cuadro dentro del cuadro dentro del cuadro, llegamos hasta el punto de que el Frutero, que no es un capitidisminuido (ni mucho menos), monta un referendum en su casa y, siguiendo el ejemplo de su amigo Risto Mejide, funda la República Independiente de su Despacho y que le den por el culo a todos.
Su mujer se abstiene de ir a votar al referendum, más que nada, por no oírle.
Tan expresión democrática de la voluntad popular es eso como la consulta de Arenys de Munt. Tiene el mismo valor, porque insisto: ¿dónde está el límite de la voluntad popular? ¿Cuántos habitantes se necesitan para conformar esa voluntad popular?
X. Bea-Murguía (ahí te lo dejo, Frutero).
A ver si hay suerte.
Quería hablar sobre la voluntad popular, otro intangible, inabarcable e inasumible en nombre del cual se hacen muchas tonterías. Como si de verdad existiera.
Pongamos una situación que podría ser real. Un madrileño tiene un accidente de moto del que sale vivo (de milagro), aunque con una pérdida de masa encefálica de, digamos, un 25%. ¿Qué hace este madrileño capitidisminuido?
Fundar el Partido Independentista Madrileño. Que nadie se me ofenda, eh, que noto que hay mucha depresión postvacacional o mucha frustración sin airear. Es un suponer, no una etiología.
Pongamos otra situación que podría ser real. Madrid sufre una invasión extraterrestre; se descubre que Ruiz Gallardón era su avanzadilla y que las obras de Serrano escondían la adecuación de una pista de aterrizaje para ovnis. Los extraterrestres abducen al 25% de la población adulta de Madrid, les hacen mil sevicias en sus laboratorios volantes no identificados y los devuelven a sus casas, pero también capitidisminuidos.
¿Qué hacen estos madrileños? Votar en las elecciones al accidentado del supuesto 1.
Se desarrolla toda una teoría sobre el hecho diferencial madrileño, su historia aparte, su lengua (el cheli), el victimismo histórico de un pueblo oprimido, algún héroe legendario martirizado por el opresor... Y no vale el Cojo Manteca, que tiene que ser alguien más medieval o legendario. Un Wilfredo el Piloso pero de Torrelaguna. Raúl González Blanco tampoco vale. En fin, si no damos con alguno, nos lo inventamos que toda esta parafernalia es muy necesaria para el nacimiento de un nacionalismo. Por supuesto, la historia de Madrid empieza a contar desde donde dicen los nacionalistas madrileños. Faltaría más. No vaya a ser que venga Bin Laden y reivindique el origen musulmán de Majerid...
Pongamos que los extraterrestres vuelven... "Se nos ha olvidado trepanar en un sitio"... y, al final, consiguen que el PIM gane las elecciones. Y la cosa no para aquí. El PIM se pasa la Constitución por el forro (que ahora, al parecer, es de fachas defender la Constitución) y monta una consulta: el pueblo, capitidisminuido, expresa su voluntad (popular) de disgregar la Comunidad de Madrid del resto de España.
Nace la República Popular Capitidisminuida de Madrid (al cielo) que, además, reclama oficialmente a las autoridades españolas, con capital en Valencia, la soberanía de La Granja de San Ildefonso, la comarca de La Sagra, Seseña, El Casar, Javea, Benidorm y Calpe. Y al gobierno británico de Su Majestad, Gibraltar.
Esto es lo que a algunos les parece tan legítimo. Mi voluntad popular me dice que yo puedo ser lo que quiera, pero, además, tú vas a ser lo que yo diga. Ésa es mi voluntad popular.
Un supuesto más. A la alcaldía de la preciosa localidad de Tres Cantos, Madrid, llega alguien que no ha sido abducido por los extraterrestres y decide sondear, con normalidad democrática, la voluntad popular de los tricantinos... Los tricantinos queremos ser españoles, así que nos disgregamos de la RPC Madrid y nos unimos a España, como respuesta lógica, democrática, normalizada, de la voluntad popular de los tricantinos...
Porque, ¿quién delimita la voluntad popular? ¿Cómo se puede trazar fronteras en la masa?
Pero la cosa no termina ahí. Llegan los habitantes de la Primera Fase de Tres Cantos y, en expresión de su voluntad popular, deciden que pasamos de Tres Cantos y que nos unimos a la RPC Madrid. Es que en la primera fase de Tres Cantos somos más capitidisminuidos que en la Segunda Fase.
Pongamos ahora que la expresión de la voluntad popular de los habitantes del sector Pueblos de Tres Cantos es otra distinta y así, con el rollo circular, muñeca rusa, del cuadro dentro del cuadro dentro del cuadro, llegamos hasta el punto de que el Frutero, que no es un capitidisminuido (ni mucho menos), monta un referendum en su casa y, siguiendo el ejemplo de su amigo Risto Mejide, funda la República Independiente de su Despacho y que le den por el culo a todos.
Su mujer se abstiene de ir a votar al referendum, más que nada, por no oírle.
Tan expresión democrática de la voluntad popular es eso como la consulta de Arenys de Munt. Tiene el mismo valor, porque insisto: ¿dónde está el límite de la voluntad popular? ¿Cuántos habitantes se necesitan para conformar esa voluntad popular?
X. Bea-Murguía (ahí te lo dejo, Frutero).
posted by H.Wells y X.Bea-Murguía at 7:36 a. m.
11 Comments:
Solo te diré, para abrir boca (es que me voy a desayunar, ya sabes, mi segundoa oficina, que has comparado mi casa con Arenys de Mar, y a mí con el Risto ese de los cojones. Vete poniendo las pelotas en remojo, que a la vuelta del donuts voy a llamar a mi amiga Hyde para que te diga un par de cosas. Por listo.
Y es cierto, mi mujer hace las cosas por no oirme... ¿Te he dicho que he reservado ya hotel en Normandía...?
Frutero con hambre.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Frutero, que este blog también lo lee tu mujer y podemos abrir aquí una discusión conyugal simpática, simpática, de realitychou.
Te espero, te espero.
Javier
Javier, has descrito el cantonalismo que hizo furor en la la Primera República española. La falta de límites al concepto de "voluntad popular" derivado del nacionalismo a ultranza, es uno de los problemas que surgen cuando se opta por abrir la vía de la idiotez mental entre los dirigentes políticos.
Mezclas un poco de demagogia con nacionalismo y, ¡tachán!, referendums para todos.
No, si al final me vas a joder mi próxima novela.
Fdo: Tú Sabesquién, inmigrante de San Blas.
Mi mujer ha organizado en mi casa un referendum acerca del uso de la televisión y otras normas de convivencia. Así he sabido que mis suegros, mis cuñados y mis sobrinos están empadronados en mi domicilio y, por tanto, tienen derecho a voto.
Ahora ruego asilo en hogar en que se vea el baloncesto y se cocine con sal, aunque sea poca.
Fdo: Raymond Qué no, tozudo
Juanjo, yo es que lo veo clarísimo que la voluntad popular es un totumrevolutum de tantas voluntades populares como personas conforman un pueblo. Lo de Arenys de Munt tiene legitimidad, siempre que ellos acepten que el pueblo de al lado, por mayoría, decida no ser Cataluña.
¿Tu próxima novela? ¿Inmigrante de San Blas a Simancas? ¿Vendrán las instrucciones de cómo enchufarla? Porque en la anterior, no.
Raymond, vente a mi casa, anda. ¿Cuándo es el baloncesto ese? ¿Quién juega?
Abrazos
Javier
Supongo que esa suma de voluntades populares es lo que hemos dado en llamar "soberanía nacional", regulando su funcionamiento por medio de la Constitución, y su expresión formal utilizando las elecciones y los referendums.
Desde esa perspectiva no hay duda posible.
Otra cosa es que la casta política y los demagogos de todo pelaje, traten de imponer unos u otros significados y usos, en función de sus intereses.
En esa situación (que me temo que es la que vivimos cotidianamente en España) cualquier cosa es "voluntad popular" y, por extensión, se puede someter a "consulta" lo que se desée.
Luego el problema de circunscribir el cuerpo elector es ya otra cosa (más morbosa y divertida).
Por ejemplo, mis amigos y yo nos hemos constituido en depositarios de la suficiente "voluntad popular" como para votar en referendum libre y democrático que queremos disponer de la señorita Beyoncé los días impares para que nos haga el baile de la mosca... y lo que se tercie.
Hemos votado y ha salido que sí, que debe. Así que en aras de que se cumpla el maravilloso principio de respeto a la voluntad popular ya hemos enviado un requerimiento formal para que se ejecute el mandato popular libremente emanado.
Pero nada, oye, que no se respeta la democracia en este bendito país.
¡El baile de la mosca!!!
JAJAJAJJAJAJAJAJA
Pero, Juanjo, con la pinta de serio que tú tienes, no te imagino detrás de Beyonce haciendo el baile ese ni ningún otro. Hazme caso que la tal Beyonce no vale ni la mitad de vuestra voluntad popular.
De todas formas, si triunfara la democracia, no dejéis de avisarme que voy por si hay que grabar la exclusiva.
Javier
Siento el retraso, pero he vuelto del desayuno ahora mismito. Se me ha ido la mañana que ni me he enterado... Ahora que tengo un ratito, antes de irme a por la coca cola de media tarde, voy a ver si cabado el artículo de "Por qué hay crisis en España" y te contesto.
La verdad es queno me acuerdo bien del Blog de esta mañana, pero sí te puedo decir que si a mi me dejaran, yo haría un Referendum para echar a los tocahuevos de este país. Ese complejín que tienen algunos de tocar la minga con chorradas, como el Laporta. Utilizan a la masa como si fuera imbécil, y ale, a votar. EL voto ha costado sangre, como para ser utilizado por cuatro responsables de marketing para el beneficio de cuatro listos (alguno incluso constructores) que solo quieren su rato de telediario. Para ellos, yo pondría una sección, al estilo de Ponle Freno, pero más tirando a aquel programa que marcó una época "El semáforo". Pues eso, a las 9 de la noche, Nacional, Sociedad, Deportes, y antes de acabar, el tontoelculo del día haciendo/diciendo catalanadas. Para que le vea su madre, y su suegra. Y que se joda.
Arenys de Mar. Yo le daba la independencia. Pero eso sí, con todas la consecuencias: le cortaba la emisión de Cine de Barrio. Ya verás como se lo pensaban dos veces... Todo el día barretinando y animando al Barsa.
Tendrán los Calcots, el pan tumaca, a Carod Rovira, incluso Pilar Rahola, pero nunca, nunca, podrán decir que inventaron el mus ni el pacharán. Que vivan con eso.
Frutero. (Ahora si eso vuelvo, que me esperan en la taberna)
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