Nuestro amigo el Alcalde

Chusma abducida:
¿Existen yacimientos petrolíferos en Madrid? ¿Hay vida en los estratos inferiores a las vías del Metro? Estas son algunas de las peguntas que Alberto Ruiz Socavón se plantea todas las mañanas mientras saborea una taza de café con diazepán. Curiosamente los pensamientos se tranforman, cobran vida, como en “Harry Potter”, que sé que es el libro de cabecera de muchos de Ustedes, y toman nombres tan románticos como: “Ampliación del alcantarillado Calle Molinos Distrito Fuencarral- El Pardo”. Aún más curioso es que toda una legión de papichulos, tan preocupados como están, bebiendo vino de tetra-brik vendido como cabernet sauvignon en El automático, no hayan empezado a mandar mensajitos para pedir la dimisión de Socavón I el tarado.Madrid en cuanto a diseño urbanístico empieza a ser una de las regiones más decimonónicas del mundo, reliza el mismo tipo de obras civiles que pueden realizarse en sitios como Estambul, por cierto les recomiendo unas vacaciones en Estambul y que practiquen el Hoteling : saltar desde una quinta planta en pleno atentado de los Panteras Grises es un frenesí para los amantes del turismo de aventura. El papichulo no protesta, se caga en la intimidad en el primer Edil y se escuchan frases de resignación entre las Puris, no entiendo cómo ni desde la progresía más de pana y desde las posiciones más facha “deja que pase con mi 4X4” nadie protesta, tener cientos de calles abiertas, hacer de la ciudad un cortijo para los coches y un never ending parking para Albertito debería mover a una protesta, debe ser, que nos preocupa más, que la banca catalana quiera independizarse , o que tipos de otros gustos sexuales tengan dinero para acudir a consultas psicológicas: “Doctor, soy un soplanucas pero me gustaría sentir lo que siente un muerdelamohadas”. Otro Alberto, un chico muy guapo guapo guapo, es el único que con un Fortuna en la boca, como hace la gente cool y no los abducidos por las campañas que pretenden ahorrar dinero a la Seguridad Social, ha emitido una frase por primera vez en su vida, inteligente: “Habría que salir a la calle a destrozar mobiliario urbano, ¿no lo pagamos nosotros?”.

Don Socavón I, y decían de Don Manzaneque, saborea su taza de café, ora planea una nueva obra ora planea como subvencionarla con multas, mientras, junto al Vicente Calderón, ojeadores de equipos del Paris-Dakar observan las evoluciones de miles de conductores, alguno de ellos será el próximo campeón de la carrera.
A todo esto, en el atasco, tengo una típica idea de bombero: ¿Qué pensara el cretino triste de Sabina de todo esto? .Y cuando digo bombero pienso en ese colectivo de fracasados de la torre Windsor que hacen horas extra en los locales de despedida de soltera. Para joder puertas no hace falta ir vestido de romano.