Un coñazo de un par de tardes

Queridos amigos,

en mis tiempos de romántico empedernido, aquellos en que sostenía ideales que, luego, la realidad se encargó de catalogar en la "g" de "gilipolleces" y en la "y" de "yacrecerás", fui un aguerrido periodista de primera línea... Bueno... Fui becario de la sección de nacional de Onda Cero, a las órdenes de Félix Madero y de Ernesto Sáenz de Buruaga. En aquel tiempo, que prefiero olvidar, me tocó en suerte cubrir un desayuno en Ferraz, cuando el secretario de organización del PSOE era Cipriá Ciscar... Bueno... Me tocó cubrir... Es una forma de hablar... Digamos que cubrí la silla, porque fui, me senté, desayuné a costa del presupuesto del Partido Socialista y poco más. Y acompañé a un redactor que se encargó de cubrir la noticia. Lo mío fue, más bien, un come y calla.

Algún día contaré mis vicisitudes como becario en Onda Cero, de mis horas muertas leyendo teletipos... Bueno, no todo fue malo. Algunas cosas, como Javier Fernández Arribas, fueron buenas.

¿Se acuerdan de Ciscar, ese inolvidable personaje de los Simpson? Yo no sé si es una cuestión de ética o, simplemente, que la técnica ha avanzado mucho en estos trece años, pero entonces, en los desayunos en Ferraz, se celebraban dos actos seguidos distintos. En el primero, los sesenta periodistas acreditados arrojaban las armas al suelo y se entregaban, con la escasa elegancia que nos caracteriza, sobre el croisant. Los cámaras tomaban imágenes de apoyo mientras los demás desayunábamos con las grabadoras apagadas y los bolígrafos encapuchados. Entonces, en un clima distendido y amigable, se hablaba de todo lo que quisiéramos, la gente hacía muchas preguntas y Ciscar, agradable y hasta simpático, contestaba a todo.

Terminada la primera ronda, con los cadáveres despedazados de los croisants aún calientes y sangrando migas sobre el mantel, Ciscar salía un momento de la sala y volvía a entrar con atuendo inconsútil, hierático, más tieso que la estatua de cera de Antonio Gala, hecho una Macarena pero teotocos y definitivamente muy señor Barnes, y hacía unas declaraciones que sí se podían grabar.

De lo que se decía en el desayuno (y lo que dijo en las declaraciones oficiales no distó mucho de lo comentado en el despedazamiento de los croisants) no se podía grabar nada.

De este evento, saqué tres conclusiones:

A.- Qué listos son los políticos.
B.- Qué tontos somos los periodistas.
C.- Un croisant es como Orfeo a merced de las bacantes.

Hoy, la técnica ha avanzado mucho (o la ética ha retrocedido) y nos podemos descojonar pillando en renuncio a los políticos, en esos momentos en que, de verdad de la buena, dicen la verdad de lo que piensan. Lo de Rajoy del coñazo de las fuerzas armadas es buenísimo y yo le apoyo al cien por cien:

-- Di que sí, Mariano, que eso es un coñazo intragable.

Hay que echarle imaginación, para animar un poco el cotarro. Propongo, por ejemplo, que la soldada se siente en las gradas y que desfilen los políticos, con el rey al frente. O, que contraten unas majoretes. O que suelten unas vaquillas detrás de la tropa. O que se junten con el orgullo gay. O que lo junten con el orgullo gay y el rosario de la aurora. ¡Eso sería la hostia! O que lo presente Jordi González. O que la ministra encabece el desfile dando de mamar a la criatura. O yo que sé... Hagamos un Brain Storming... Que vengan las Mamachichos...

No se trata de acabar con el desfile, ¿vale? Responda, ¿qué haría usted para que el desfile de las fuerzas armadas no fuera un coñazo total?

Que le echen un poco de imaginación, porque esto de las fuerzas armadas es de risa en los tiempos que corren. Deberían poner un muramen alto, como el de la Plaza Roja de Moscú en tiempos de Chernienko, y que en vez de los políticos hagan un guiñol o un show de los Teleñecos o algo.

Lo novedoso de Rajoy y el coñazo, aparte de que ha caído en una contradicción muy jodida (que ya ha aprovechado Pepiño "Perro de Presa" Blanco) es que hemos descubierto que a la derecha española moderna no le van los desfiles.

Pero este, siendo llamativo, no ha sido el único caso gracioso de micrófono traidor. Recuerdo el día, antes de ganar las elecciones de 2004, en que Jordi Sevilla le decía a Zapatero que todo lo que necesitaba aprender sobre economía, "lo aprendería en dos tardes".

Ya sabemos que la culpa de la crisis no es entera de Zapatero, ni es lo que se pretende decir, PERO...

A.- Él se han empeñado personal y absurdamente durante demasiado tiempo en negar la crisis (mientras buscaba a quién echarle la culpa, claro).
B.- Cuando uno tiene la responsabilidad máxima, no puede escabullirse de los fracasos, porque obtiene en el paquete la misma proporción de triunfos y de culpas (sin excepción) y, si me apuran, más culpas que triunfos. Es jodido, José Luis, pero es así.
C.- Según está la cosa, o ZP no aprovechó las dos tardes o Sevilla se equivocaba y, en verdad, su jefe necesitaba, al menos, tres o cuatro tardes.

X. Bea-Murguía (me ha salido un grano en el cu... Oye, oye. ¿no estará abierto ese micrófono? Me cago en la leche).