En busca de la Moto

Chusma:

Vivo una segunda juventud según me comenta Pedro aka "Valverde" después del partido del Racing Culebras.El motivo de esta segunda juventud se basa en mi nueva obsesión que es adquirir una Harley Davidson.Reconozco que cuando algo me interesa doy la brasa en proporción exponencial y en numerosas ocasiones acabo reconsiderando mi interés.Un ejemplo lo tenemos con mi amiga sueca Jill.Ella me interesa sobremanera pero sus ansias por compartirme con sus cinco amigas de la Universidad de Salamanca me parecían un tanto extremas para un ser de mi tamaño,peso y aptitudes psicomotrices.

Algo parecido sucede con la potencial adquisición de una Harley Davidson.El precio no importa ,por si les da envidia el tema del dinero,pero existen una serie de factores que desaconsejan la compra:yo montado en una Harley Davidson simplemente desaparezco,mejor dicho,causaría una serie de noticias o leyendas urbanas tipo:"Moto sin motorista recorre las calles de Madrid".El más pequeño de los modelos para mi tamaño constituye casi una autocaravana.Si como atuendo reglamentario debo portar por mi seguridad un casco, relamente podríamos afirmar que "Calimero is born to be wild".En fin, un desastre.

El tipo del concesionario Harley Davidson me intenta vender la moto."No se preocupe, es una sensación inicial,¿sabe quién es Mickey Rourke?, pues lleva una."

Así en el fondo es el marketing relacional,pretende que un tipo como yo olvide su tamaño,para vender un producto.Después de tantos años me doy cuenta que tengo algo de madurez, es decir reconozco mis limitaciones.Pero no se crean, no es normal que el individuo reconozca sus limitaciones y ahí es donde le marketing relacional triunfa.

Todo el mundo busca su moto.Es increíble como Señoras con tres partos,100 kilos de peso y cuya dieta se basa en cerdo y derivados pretenden tener la cintura de una bailarina de Cabaret.Luego yo ya soy maduro, afirmo.

Mi padre aún puntualiza más:"Pasa de estupideces y compra un piso de una vez que estás idiota".Mi afirmación queda por los suelos, la madurez de la España Cañí no ha llegado a mi vida: ¿Se debe a escuchar grupos tipo Mooney Suzuki?.¿Es el cantante de The Mooney Suzuki Maroto- el portero de fútbol más retrasado de la historia-?.

Sudor eléctrico....lo mismo que me dice la sueca cuando me comenta las prácticas de marketing relacional con sus compañeras de la Universidad de Salamanca y me acuerdo que ha emigrado a Australia.



Hormon Wells