Golfos

Queridos amigos:

Creo que el asunto del dopping está empezando a tomar un cariz bastante patético que tiene mucho que ver con la persecución bienpensante y correcta de la pureza en el deporte, algo así como un ideal olímpico de aros blancos inmaculados que nunca existió, ni siquiera en aquella arcadia feliz de atletas griegos en pelotas (con lo chungos que son los griegos para el arbitraje), porque desde que el mundo es mundo, existen los tramposos. Pero lo último que he leído sobre el asunto es desquiciante. Según el periódico, la Federación Francesa de Golf (sí, sí, de golf) ha denunciado que algunos golfistas profesionales se dopan. ¡Por Dios! Puedo llegar a entender que se dopen los ciclistas, los corredores de maratón y hasta, si me apuran, los futbolistas pero ¿los golfistas? ¿Pa’qué?

-- Jo, macho, ayer me pegué una tuesta jugando a la petanca, que si no es por la EPO...

Todo tiene su explicación: ¿conocen ustedes a algún jugador francés de golf que haya ganado algo? Seguro que no. Los gabachos abanderan la lucha contra el dopping en el deporte porque no ganan el Tour de Francia desde que Laurent Fignon escupía a las cámaras y decía que los Pirineos Españoles eran una casa de putas (se ve que el hombre las frecuentaba), así que se han puesto a descalificar ciclistas con la aviesa intención de que un compatriota suyo gane la carrera, pero ni por esas... Por cierto, ¿alguien sabe quién coño ha ganado el Tour este año? ¿A quién cojones le importa si ya no corren ni Induráin ni Perico?

Volviendo al hecho. ¿Se imaginan ustedes un golfista dopado? ¡Por favor! Un ajedrecista hace más esfuerzo físico que un golfista. Un ajedrecista mueve las piezas con un brazo y, con la mano libre, se rasca los huevos... ¡Con lo cansado que es rascarse los huevos y, si no, que se lo digan al funcionario medio español! Que me perdonen los golfistas, pero, así, visto desde fuera, un profesional del golf llega al campo, se toma un Gin Fizz frappé, se disfraza de anuncio de whisky de la Belle-EPOque, que siempre es sospechoso, le dice a su caddie que acarree con la bolsa de los palos y con el paraguas de hoyo en hoyo, se monta en el cochecito eléctrico y a jugar:

-- Federico, dame la madera 3.
-- No, maestro, con la madera 3 te pasas del green y vas al agua. Usa el hierro 5 que este hoyo es un par tres.
-- ¡Jopelines! ¡Es que el hierro 5 pesa supermogollón! ¡Te lo juro, te lo juro!

¿Y para qué te has dopado, melón, si no es para poder hacer el swing con el hierro 5?

Es cierto que, cuando la meten en el hoyo, se agachan ellos mismos a recoger la bola, y la levantan y todo, e, incluso, si ganan, la lanzan con fuerza al público. Ya se sabe que esas bolas pueden llegar a pesar casi como la ración de jamón york que le pongo yo a mi niño en el bocata del cole. ¡Un esfuerzo titánico! También puede ser, no digo que no, que contar dinero sea muy cansado. Yo no lo sé porque no tardo mucho en contar mi dinero.

Por eso pienso que lo del dopping es patético, porque, además, ¿qué es el dopping? Los tenistas se inflan a comer plátanos en los descansos entre juegos, ¿se puede considerar eso dopping o es sólo un menosprecio al contrario? ¿O es, tal vez, una insinuación al juez de silla para que les eche una manita?

Como pueden en ver en la imagen, es fácil ver a un golfista haciendo el recorrido con una prueba de orina falseada... ¡Ay cuánto golfo! Si es que desde que murió el muerto hay mucho golfo, mucho vago, mucho maleante y mucha puta que fuma.

X. Bea-Murguía (¡Schumacher, dopao, tú eres el próximo! ¡Te vamos a pinchar las cuatro ruedas!)