Esperanza Aguirre y el fotochó

Queridos amigos:

Hoy es San Isidro y es fiesta en Madrid, pero NO en Tres Cantos... Yo sé por qué lo digo.

Ya supongo que, si recuerdan bien mi aspecto juvenil, lo que voy a contar les va a parecer increíble: el otro día, en el Juteco, una descarada, una hija de su madre, una... me regaló unas muestras de potingues antiedad de la marca "Lancome loves men" (y eso que yo esto de la cosmética masculina no "loveo"):

-- ¡Chica! ¡Que a mí me piden el DNI para entrar en los garitos!- le dije.
-- No, pero no tiene nada que ver con eso. Mira. Esto es un corrector de ojos...
-- ¿Qué le pasa a mis ojos? Yo no quiero corregirlos.

Y es verdad, que yo estoy para anuncio de cosmética. ¿Ustedes se han fijado en la cantidad de celulitis que exhiben las pavas que anuncian en la tele cremas anticelulitis? Yo entiendo que una mujer que efectivamente sí tenga celulitis, al verla, diga: "¡Hija de puta! ¿Dónde tienes tú la celulitis? ¿En los dedos de los pies?". Pues así estoy yo y no les pongo una foto desnudo porque no soy la concejal de Lepe ni Esperanza Aguirre.

A mi Esperanza, por cierto, se le ha ido la mano un poquito con el Photoshop (porque el Lancome Antiedad este será bueno, pero no es Lourdes) en el cartel electoral. No me digan que no parece que ha ido a Cambio radical. Es como si Esperanza les hubiera dicho a los magos del photoshop (en lo sucesivo "Fotochó") que le quiten unos años y estos, como son buenos, buenos, se los han quitado todos. Le han dejado un cutis para anuncio de gerovital (esa crema antiedad que anuncian con modelos veinteañeras).

Con todo, yo voy a votar a Esperanza, porque la alternativa es de película de surfero-hippy fumado en furgoneta Volks-Wagen. Ser un hippy trasnochado está muy bien, si te quedas en tu casa con tus pulgas y tu rollo de amor libre, pero si vas a gestionar los asuntos públicos, mejor deja las drogas. Los candidatos socialistas tienen ese discurso maravilloso que tiene un punto San Francisco de Asis y otro Lennon-Ono, hasta el extremo de que van a dejar de cantar La Internacional al final de los mítines para entonar el "Imagine" y en vez de tribuna van a poner una cama de matrimonio.

Simancas insiste en el bonobús gratis, lo cual está bien porque ellos no se comprometen a mejorar el transporte público, sino en equilibrar la relación calidad-precio. Sebastián es aún mejor: "Queremos que los niños jueguen en los parques, que los ancianos no estén solos, que las mujeres sean todas iguales [¿burka para todas?], que haya seguridad en las calles y que el Atleti gane la Copa de Europa y que Francisco González sea presidente de Cajamadrid".

Vale, ¿y? ¿Por qué no meten en su programa la paz mundial y el fin del hambre en el mundo? Todos estamos de acuerdo con estas cosas (que no son deseos exclusivos del PSOE), pero no es serio: sólo le falta repartir florecitas de la conciencia religiosa, poner guirnaldas de flores a los turistas y besar en la boca a todos los dueños de perro que recojan las heces de su mascota. No es serio que metan en su programa electoral "queremos que nuestros jóvenes difruten de un ocio sin alcohol", porque no es realista ni práctico. Además, por mucho que digan, los jóvenes lo que quieren los viernes es pillarse un pedo. Cámbialo, Simancas, si sabes cómo.

Yo voy a votar a Esperanza Aguirre, a pesar del cartel, porque prefiero mil veces el gran reserva que el vino del año y porque las que sí que necesitan un buen repaso de fotochó son las ideas de Simancas y Sebastián.

Además, "La Esperanza" es mi libro favorito de Malraux.

X. Bea-Murguía (a dos días de Estocolmo).

En el ayuntamiento de Tres Cantos, por cierto, no voy a votar al PP ni de coña. Votaré a quien diga mi suegra por aquello de los aviones, ¿entienden?