Dame la pasta, dámela ya

Queridos amigos,

de nuevo sin tiempo. ¿Qué le voy a hacer?

Una anécdota rápida. Soy esa persona capaz de intentar pagar tres veces, en tres sitios diferentes, con una tarjeta de crédito que caducó hace un mes. Sí. Ese soy yo. Es más. En los tres sitios alucino en colores con que no me la acepten y me quedo mirándola extasiado, entre avergonzado y fuera de mí, en viaje cósmico, sin llegar a comprender, como si mi tarjeta de crédito fuera la cúpula de Barceló.



Hasta que llamo al banco y me dicen: "Claro. Tu tarjeta está caducada. ¿No has recibido en casa la nueva?".

Miro mi tarjeta y, efectivamente, caducada. ¿Cómo es que no me he dado cuenta?

-- Pues no, no la he recibido -y por eso no me he dado cuenta. Normalmente, uno sabe que le ha caducado la tarjeta, o que le va a caducar, porque recibe la nueva en casa-. Pero -le dije al cajero de mi banco- si yo me como los yogures caducados y no me pasa nada, lo mismo podría la maquinita comerse mi tarjeta que tampoco le pasaría nada.

Pero esto no funciona así, amigos.

Les hice mandar la tarjeta nueva, que me llegaría al día siguiente, a otra sucursal de mi banco, una que me pilla a cincuenta metros de mi trabajo, y allí que me fui, sin un duro en el bolsillo (pero ni para tabaco) a buscar mi tarjeta nueva. La joven que atendía la caja, bastante guapa y de 25 ó 26 años, me dijo que no, que nanain, que la tarjeta no había llegado.

-- Bueno -le dije, sin enfadarme, claro, todo esto es culpa sólo mía y de mi despiste habitual- pues dame 100 euros de mi cuenta -y le largué el DNI.
-- Sr. Blanco, tiene usted la cuenta en descubierto.

¡NO ME JODAS! Esto es un punto de no retorno y tierra trágame. ¿Por qué nos dará tanta vergüenza el no tener dinero. Si es el mal más común del mundo. Yo no me avergoncé, como supondrán, por tener la cuenta en descubierto, que eso es habitual. Lo que casi agotó mi paciencia es que una chica guapa de 25 ó 26 años me llamara Sr. Blanco.

"Eso de señor lo será usted", quise decir, pero no dije. En verdad, lo que pregunté, para salvar el honor con una gracia, fue:

-- Pero, ¿tú no sabes que ZP les ha dicho a los bancos que suelten la guita de una vez? Dame la pasta, anda, dámela ya. Que se lo voy a decir a Sebastián y te va a llamar por teléfono: ya no le queda paciencia con la banca.

Se me ocurrió escribir un cuento sobre un atracador de bancos que lleva este argumento bajo el pasamontañas y que, gracias a él, consigue vacíar la caja de seguridad. Estaba bien traído, sobre todo, por el cartel que se ve en todas las oficinas bancarias de España: "Esta oficina dispone de caja de seguridad con apertura retardada...". Y tan retardada. Como que no se abre ni aunque lo ordene el presidente del Gobierno.

Sin embargo, decidí irme al metro con una guitarra. A la media hora, como no había conseguido ni para un café, con el bolsillo vacío y el ego hundido, volví a mi oficina y, por Internet, me hice una transferencia de la otra cuenta (la de mi mujer) a la cuenta donde tenemos los gastos comunes, para enterrar el descubierto y darme un poco de liquidez.

Después volví a la oficina, a limpiar mi honor ante una chica de 25 ó 26 años que, en el fondo, me había dicho: "¿Cómo quieres quedar bien conmigo si no tienes ni para regalarme unas flores?". No es que yo estuviera interesado, que no, pero no me gusta cerrar puertas, tras de mí, de un portazo. El honor hay que salvarlo siempre.

-- Dame la pasta, anda, dámela ya -le dije bajándome el ala del sombrero y encendiéndome una cerilla en la barba.

X. Bea-Murguía (será por dinero).