lunes, febrero 16, 2009

Dame la pasta, dámela ya

Queridos amigos,

de nuevo sin tiempo. ¿Qué le voy a hacer?

Una anécdota rápida. Soy esa persona capaz de intentar pagar tres veces, en tres sitios diferentes, con una tarjeta de crédito que caducó hace un mes. Sí. Ese soy yo. Es más. En los tres sitios alucino en colores con que no me la acepten y me quedo mirándola extasiado, entre avergonzado y fuera de mí, en viaje cósmico, sin llegar a comprender, como si mi tarjeta de crédito fuera la cúpula de Barceló.



Hasta que llamo al banco y me dicen: "Claro. Tu tarjeta está caducada. ¿No has recibido en casa la nueva?".

Miro mi tarjeta y, efectivamente, caducada. ¿Cómo es que no me he dado cuenta?

-- Pues no, no la he recibido -y por eso no me he dado cuenta. Normalmente, uno sabe que le ha caducado la tarjeta, o que le va a caducar, porque recibe la nueva en casa-. Pero -le dije al cajero de mi banco- si yo me como los yogures caducados y no me pasa nada, lo mismo podría la maquinita comerse mi tarjeta que tampoco le pasaría nada.

Pero esto no funciona así, amigos.

Les hice mandar la tarjeta nueva, que me llegaría al día siguiente, a otra sucursal de mi banco, una que me pilla a cincuenta metros de mi trabajo, y allí que me fui, sin un duro en el bolsillo (pero ni para tabaco) a buscar mi tarjeta nueva. La joven que atendía la caja, bastante guapa y de 25 ó 26 años, me dijo que no, que nanain, que la tarjeta no había llegado.

-- Bueno -le dije, sin enfadarme, claro, todo esto es culpa sólo mía y de mi despiste habitual- pues dame 100 euros de mi cuenta -y le largué el DNI.
-- Sr. Blanco, tiene usted la cuenta en descubierto.

¡NO ME JODAS! Esto es un punto de no retorno y tierra trágame. ¿Por qué nos dará tanta vergüenza el no tener dinero. Si es el mal más común del mundo. Yo no me avergoncé, como supondrán, por tener la cuenta en descubierto, que eso es habitual. Lo que casi agotó mi paciencia es que una chica guapa de 25 ó 26 años me llamara Sr. Blanco.

"Eso de señor lo será usted", quise decir, pero no dije. En verdad, lo que pregunté, para salvar el honor con una gracia, fue:

-- Pero, ¿tú no sabes que ZP les ha dicho a los bancos que suelten la guita de una vez? Dame la pasta, anda, dámela ya. Que se lo voy a decir a Sebastián y te va a llamar por teléfono: ya no le queda paciencia con la banca.

Se me ocurrió escribir un cuento sobre un atracador de bancos que lleva este argumento bajo el pasamontañas y que, gracias a él, consigue vacíar la caja de seguridad. Estaba bien traído, sobre todo, por el cartel que se ve en todas las oficinas bancarias de España: "Esta oficina dispone de caja de seguridad con apertura retardada...". Y tan retardada. Como que no se abre ni aunque lo ordene el presidente del Gobierno.

Sin embargo, decidí irme al metro con una guitarra. A la media hora, como no había conseguido ni para un café, con el bolsillo vacío y el ego hundido, volví a mi oficina y, por Internet, me hice una transferencia de la otra cuenta (la de mi mujer) a la cuenta donde tenemos los gastos comunes, para enterrar el descubierto y darme un poco de liquidez.

Después volví a la oficina, a limpiar mi honor ante una chica de 25 ó 26 años que, en el fondo, me había dicho: "¿Cómo quieres quedar bien conmigo si no tienes ni para regalarme unas flores?". No es que yo estuviera interesado, que no, pero no me gusta cerrar puertas, tras de mí, de un portazo. El honor hay que salvarlo siempre.

-- Dame la pasta, anda, dámela ya -le dije bajándome el ala del sombrero y encendiéndome una cerilla en la barba.

X. Bea-Murguía (será por dinero).

15 Comments:

Anonymous Anónimo said...

¿Cómo le va a quedar dinero si se lo regala todo a la Guardia Civil de Tres Cantos, que han puesto una placa con su nombre de usted en el patio de la Casa Cuartel?

Fdo: Emilio Bonit, banquero disléxico

16 febrero, 2009 09:57  
Anonymous Anónimo said...

Don Emilio, ¿aún no se ha dado cuenta de que esta entrada no habla de dinero sino de honra?

La Guardia Civil de Tres Cantos y yo hemos llegado a un pacto de no agresión: ellos no me paran y yo no escribo sobre ellos. Para alguno es una pena, pero para mí es una gran tranquilidad.

Fdo: Pío Gilito, rico y religioso

16 febrero, 2009 10:13  
Blogger Último Íbero said...

Algo así como: ¿Más vale honra sin dinero que dinero sin honra?

Si vd. tuviese un agujero en su cuenta de varios miles de millones de euros le tratarían con sumo respeto y le darían más dinero si cabe. A fin de cuenta es lo que llevan haciendo los Gobiernos de medio mundo con los bancos desde hace meses.

Y fíjese que bien se tratan mutuamente.

Que coño, ¡se admiran!

16 febrero, 2009 11:08  
Blogger Abernathy said...

Eso eso diselo a Sebastian que el lo arregla todo , yo llevo 3 descubiertos este mes y siempre se lo digo a Sebastian. Que majo es eh!!! jejejej
anda sigue mandando el mail que al igual que yo muchos que nacimos cansados si no no leemos el blog!!
Besos

16 febrero, 2009 11:24  
Anonymous Anónimo said...

Hombre, Íbero, no es por presumir, pero yo tengo un buen agujero, en proporción con mi bolsillo casi diría que es enorme: estoy hipotecado.

Abernathy, hija mía, si quieres te mando el mail todos los días. Dile a Sebastián que la próxima vez, en vez de robar dinero de la cuenta de mi señora, le doy un toque.

Javier

16 febrero, 2009 12:37  
Blogger Martha Torres said...

Hola Javier. Te seguiré leyendo, aunque era más comodo cuando lo mandabas al correo. Besos.

16 febrero, 2009 16:35  
Anonymous Anónimo said...

Gracias, Martha, sé que eres fiel. La cosa es que no tengo mucho tiempo.

Un beso

Javier

16 febrero, 2009 17:35  
Anonymous Anónimo said...

Más RSS y menos mails, que lo de avisar por mail de las entradas en so-90's.

Fdo: Kevin Bacon, actor que desayuna

16 febrero, 2009 23:46  
Anonymous Anónimo said...

"Más vale honra sin bancos que bancos sin honra"
(Remigio Underwater, responsable de mantenimiento de mobiliario urbano)

17 febrero, 2009 11:03  
Anonymous Anónimo said...

Yo también pensaba que ya no había blog. Un chiste: Un señor va todos los días a un bar y pide tres cervezas a la vez y se las bebe; un día el camarero le pregunta el por qué de las tres cervezas y el cliente responde: una para mi otra por mis dos hermanos que están muy lejor. LLegó un día que el cliente pide únicamente dos cervezas; el camarero apenado le pregunta sí le ha pasado alguna cosa a uno de sus hermanos y en clinte responde, "que vá, es que yo me he quitado de la bebida".
Besos, la Tiita

17 febrero, 2009 18:24  
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