Desmentidos
Queridos amigos:
todos nos hemos desayunado asombrados por la historia de ese famoso cantante que fue a que le cosieran un desgarro anal producido por un famoso bailarín, la clásica leyenda urbana que sorprende por su incoherencia argumental. Parece claro que el desgarrado no puede esconder su identidad, pero ¿cómo sabemos el nombre verdadero de Jack el Desgarrador? ¿Llegó el desgarrado al hospital recitando en alocada letanía el nombre de su amante? ¿Acompañó Jack a su víctima, trató de echarle la culpa al perro y el médico le devolvió una mirada suspicaz como tratando de decir que no colaba a no ser que tuvieran un perro de metro ochenta? ¿Le firmó Jack el desgarro en el glúteo, orgulloso de su obra, buscando el reconocimiento del ególatra?
A mí esto me lo contó el hermano de un amigo que conoce a la novia del compañero de hospital del que hace el turno de noche en urgencias de La Paz que, a su vez, arrima la cebolleta en días pares a la prima del que le atendió en el 12 de Octubre y, por tanto, la fuente es fiable... MUY fiable.
Sin embargo, son historias que quedan en el inconsciente colectivo, aunque hayan sido desmentidas. Yo conozco dos o tres personas que aseguran que vieron el famoso "Compresa Sorpresa" de la escena de Ricky Martin, esa en la que el cantante sale del armario (en el sentido literal de la expresión), cantando "Oeoeoeoe" o algún otro de sus grandes éxitos, y pilla a la "sorprendida" fan con el bote de mermelada, tumbada boca arriba en la cama y acariciando la cabeza a su perrito, nunca mejor llamado lamecoños. Todo el mundo conoce esta historia, aunque no es cierta: jamás ha sucedido.
Tampoco es verdad que la Colleja de Van Gogh declarara su apoyo a ETA en un programa presentado por Pedro Ruiz... ¡Por Dios! Los pro-etarras son una panda de hijos de puta, pero no son tontos. Además, el guitarrista del grupo es hijo de Txiki Benegas. De verdad. No es broma.
Metidos en esta dinámica, me he propuesto desenmascarar injustas leyendas urbanas, pensadas, diseñadas, estudiadas para producir menoscabo en el buen nombre de algunas personas. Después de días de sesuda investigación, he llegado a las siguientes determinaciones:
No es cierto que ZP resolviera el otro día el sudoku fácil de El Mundo. Como mucho, pretendió entablar un diálogo con él para llegar a una solución negociada.
todos nos hemos desayunado asombrados por la historia de ese famoso cantante que fue a que le cosieran un desgarro anal producido por un famoso bailarín, la clásica leyenda urbana que sorprende por su incoherencia argumental. Parece claro que el desgarrado no puede esconder su identidad, pero ¿cómo sabemos el nombre verdadero de Jack el Desgarrador? ¿Llegó el desgarrado al hospital recitando en alocada letanía el nombre de su amante? ¿Acompañó Jack a su víctima, trató de echarle la culpa al perro y el médico le devolvió una mirada suspicaz como tratando de decir que no colaba a no ser que tuvieran un perro de metro ochenta? ¿Le firmó Jack el desgarro en el glúteo, orgulloso de su obra, buscando el reconocimiento del ególatra?
A mí esto me lo contó el hermano de un amigo que conoce a la novia del compañero de hospital del que hace el turno de noche en urgencias de La Paz que, a su vez, arrima la cebolleta en días pares a la prima del que le atendió en el 12 de Octubre y, por tanto, la fuente es fiable... MUY fiable.
Sin embargo, son historias que quedan en el inconsciente colectivo, aunque hayan sido desmentidas. Yo conozco dos o tres personas que aseguran que vieron el famoso "Compresa Sorpresa" de la escena de Ricky Martin, esa en la que el cantante sale del armario (en el sentido literal de la expresión), cantando "Oeoeoeoe" o algún otro de sus grandes éxitos, y pilla a la "sorprendida" fan con el bote de mermelada, tumbada boca arriba en la cama y acariciando la cabeza a su perrito, nunca mejor llamado lamecoños. Todo el mundo conoce esta historia, aunque no es cierta: jamás ha sucedido.
Tampoco es verdad que la Colleja de Van Gogh declarara su apoyo a ETA en un programa presentado por Pedro Ruiz... ¡Por Dios! Los pro-etarras son una panda de hijos de puta, pero no son tontos. Además, el guitarrista del grupo es hijo de Txiki Benegas. De verdad. No es broma.
Metidos en esta dinámica, me he propuesto desenmascarar injustas leyendas urbanas, pensadas, diseñadas, estudiadas para producir menoscabo en el buen nombre de algunas personas. Después de días de sesuda investigación, he llegado a las siguientes determinaciones:
No es cierto que ZP resolviera el otro día el sudoku fácil de El Mundo. Como mucho, pretendió entablar un diálogo con él para llegar a una solución negociada.
Por mucha gracias que tenga David Gistau contándolo, no es verdad que cuando dieron el Balón de Oro a Cannavaro, este tratara de despejarlo.
Desmiento catergóricamente que Pablo Caruana posea un pene de 25 centímetros. Es mentira y gorda (nunca mejor dicho): son 26 centímetros.
En esta misma línea, siendo cierto que la familia de mi padre, en su pueblo, tiene cierta fama de poseer una herencia genética que trasmite, de padres a hijos, una envidiablemente buena dotación fálica, debo confirmar, para acabar con este bulo en lo que a mí respecta, que yo he salido a mi madre, lo cual no es malo, porque mi madre es del mismo centro de Bilbao (¡mucho ojito!).
X. Bea-Murguía
Desmiento catergóricamente que Pablo Caruana posea un pene de 25 centímetros. Es mentira y gorda (nunca mejor dicho): son 26 centímetros.
En esta misma línea, siendo cierto que la familia de mi padre, en su pueblo, tiene cierta fama de poseer una herencia genética que trasmite, de padres a hijos, una envidiablemente buena dotación fálica, debo confirmar, para acabar con este bulo en lo que a mí respecta, que yo he salido a mi madre, lo cual no es malo, porque mi madre es del mismo centro de Bilbao (¡mucho ojito!).
X. Bea-Murguía
posted by H.Wells y X.Bea-Murguía at 7:16 a. m.
6 Comments:
Lo del cantante de la Oreja es cierto, es más, su papá se empeñaba en que estudiara derecho.Imagino que para enchufarle de bedel en la entrada del congreso de Siputados.
El resto no me lo creo, salvo que tu madre es del centro de Bilbao.
Mas darle a la terraza que parece que esta alicatada hasta el techo y nos cuentas estas leyendas urbanas de relleno,aplicables a según quien, ya que lo del desgarro oilo yo por aquellos años donde una vez fui joven y otras coasa que mejor no aclarar.
El Pescailla del Guadiana
No es cierto que Acebes y Pepiño Blanco se besaran a oscuras en un cuarto oscuro de Chueca, quedando enganchados durante más de tres horas cual perros en celo por culpa de la obvia complementariedad de sus respectivos belfos y que tuvieran que sacarlos los bomberos de camino al hospital envueltos en una manta.
Zerolo
Lo de la Oreja de Vanm Gogh no es creíble, porque no es creíble a estas alturas que quede alguien con ganas de encargarle un programa de televisión a Pedro Ruiz.
C.A.C.A.
(Confederación de Asociaciones de Ciudadanos Anónimos)
Acebes y Blanco, esos dos tipos incapaces de soplar una vela. Lo de Acebes es un prognatismo neardental como para darle otra vez un cargo de responsabilidad. Lo de Blanco es simplemente incontinencia yugal.
Javier
Se te ha olvidado la leyenda Urbana por excelencia del de los duros montando en moto por El Pardo regresando de no se sabe qué casa de costumbres relajadas y que para el vehículo para ayudar a un ciudadano que ha pinchado.
Hormon
Cuéntamela, que no tengo ninguno amigo que sea conocido del cuñado del motorista que me lo haya contado.
Javier
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