Ese torpe

Queridos amigos,

disculpen la ausencia de ayer, pero fue por causas ajenas a televisión española. La faena es que me levanté para escribir el blog, como todos los días, a pesar de que me había acostado tardecito, que estuve fumando un Partagás 8-9-8 (¡que estaba perfecto!) con mis estanqueros de cabezazo, Jesús y Fran, más Pepe y David. Luego se liaron con el boxeo (sólo hablaron) y yo no besé la lona de mi cama hasta las dos de la mañana. No hizo falta ni la cuenta de diez: antes del nueve, ya estaba más KO que Frank Bruno.

Supongo que Ana Botella se enteraría, no sé si por su prima Ana Botella de Lejía, de que ayer me iba a meter con ella y, de alguna manera (fontaneros tienen en el ayuntamiento de Madrid que sepan hacer estas cosas), me saboteó el Eter, porque cuando me levanté para escribir el blog, estaba hecho polvo y, además, me habían cortado el Interné.

A saber. Y yo sólo quería decir que como en España no dimite ni Dios, mucho menos quien sigue el camino neocatecumenal, que es el camino que marcan los adoradores de ese Jesucristo de colección de cromos de comic malo que pintó Quico Argüello en la catedral de Madrid. En este país no hay dimisiones ni reprobaciones. Es maravilloso ser político.

Pues nada, no pude... Pero, hoy, parafraseando a alguien con quien, en su momento, yo estaba totalmente de acuerdo y como si fuera un lema de Alcohólicos Anónimos: "¡Váyase, señora Botella! ¡Váyase!".

Total, que ayer no pude coger la botella por el gollete porque no me llegaba el Éter. Mis conocimientos informáticos están a la altura de mis conocimientos en cualquier otro campo humanístico, es decir, a la altura del betún, por lo que, al final, tuve que llamar a Telefónica...

-- ¿Se ha asegurado usted de tener los drivers del módem instalados en la cuarta lúmbar?
-- Así, sin resonancia magnética a mano, la verdad, no tengo ni puta idea.
-- ¿Lo ha enchufado?
-- Sí, eso sí. No soy tan gañán, oiga.
-- Bueno, si usted supiera la gente que llama aquí... ¿Tiene usted el USB dsl p-344 Thompson C3PO en la mano?
-- ¡Señora! ¡Que soy un hombre casado...! Además, mi mujer está aquí, a mi lado. ¿Le parece que la llame como en media hora?

Me tuvo media hora larga módem arriba, módem abajo; luz parpadea o no parpadea; luz roja (ni se le ocurra para que está ahí su señora); meta usted el cable, sáquelo ahora, vuelva a meterlo; el dvd se lo mete usted en el dedo corazón y me lo empieza usted a dar vueltas en la otra mano mientras canta la bienpagá; ahora haga el pino puente con doble tirabuzón; ¡y deje de fumar, coño, que es muy malo para la ADSL...! Al final, el módem parpadeaba. El hombre de Telefónica (que no era una señora, que eso era broma, era un caballero muy majete) decía que no había línea de teléfono, pero yo, claro, ¿cómo le voy a creer?

-- Hombre, si hay que creerle, yo le creo, como creo en las Bodas de Canaá, pero es que estoy hablando con usted por el teléfono de casa, es decir, que línea tiene que haber.
-- ¿Ha metido usted los microfiltros?
-- ¿Micro...? Es que son tan pequeños que no los encuentro. Además, aquí gastamos cafetera italiana, ya sabe, y nos nos valen los microesos.

Una vez localizados y reconocidos los tales microfiltros (y no son tan micro, que tiene un buen tamaño), instalé uno arriba, con no poca peripecia, pero el cajetín seguía sin línea y el Éter no regresaba.

-- Esta Botella... ¡Me la ha jugado pero bien!
-- ¿El teléfono no tiene línea?
-- No, señorito, ni línea ni bingo.
-- ¿Tiene usted otro cajetín?
-- Sí. Tengo dos más.
-- ¿Tiene usted uno blanco con una pestaña?
-- Sí, en el salón. ¡Tiene unas pestañas!
-- Vaya allí y compruebe que la pestaña está cerrada.

No hacía falta comprobar nada. Me acordaba perfectamente del momento en que levanté yo la tal pestaña para enchufar el teléfono inalámbrico abajo. No sabía que no se pudiera hacer eso.

-- Pues sí, pues sí... Pero va a ser otra cosa: la pestaña está cerrada -le dije, viendo que, efectivamente, la pestaña estaba abierta y que iba a tener que confesar.
-- ¡Vaya! Pensé que podía ser eso. Si se sube esa pestaña, hay un enchufe útil que sirve para comprobar que la línea funciona, pero el resto de la casa se queda sin teléfono.... Y sin ADSL, claro.

¡Ah! Es decir, que yo había subido la pestañita de marras, que yo había conectado el teléfono inalámbrico en el enchufe de pruebas (y por eso funcionaba) y que, por tanto, era sencillo concluir que Ana Botella no había sido, al menos directamente, aunque puede que se las había arreglado para hipnotizarme el día antes de forma que fuera yo mismo el saboteador del Interné, del Éter de mi casa.

-- ¡Pues no es esto, eh! La pestaña está cerrada. Tiene que ser otra cosa. Mire usted por ahí, toque el piano, haga lo que quiera, pero me lo arreglen y prontito, que Teléfonica es una vergüenza... ¡UNA VERGÜENZA! Con Dios, muy buenas.

Bajé la pestaña, pero el orgullo y el honor los mantuve en todo lo alto, que yo soy de los de "honra sin barcos".

X. Bea-Murguía (ese torpe, ese gañán)

Especialmente dedicado a los implicados en el guateque... "You can always get what you want"