martes, abril 01, 2008

Ras ras, rasura, rasura

Queridos amigos,

antes de nada, efemérides. Se encuentran ustedes ante la entrada 700 de H. Wells & X.Bea-Murguía. Hormon anda perdido por las Antípodas, es verdad, pero pronto volverá. Además, que sepan que hoy hace 10 años justos que curro en esta oficina. 10 años, madrecita querida de mi alma, yo que era soltero, delgado y vivía en casa de mis padres. Por último, pero más importante, hoy cumple dos años mi ahijado Gonzalo, que está de guapo y simpático como su padrino. Para comérselo. Como a su padrino.

ya ven que es tarde de nuevo, fuera del horario habitual. No se crean que me cuesta levantarme o que me he vuelto perezoso. Lo que está siendo difícil es acostarme a las horas casimíricas que eran habituales en mí antes del nacimiento de Ana. El ajetreo diario no acaba ningún día antes de las once de la noche y aún queda una lavadora que tender o alguna otra tarea imprescindible que no puede esperar al día siguiente. Llegada una hora, y un nivel de batería, mi cuerpo opina que TODO PUEDE ESPERAR.

Mi mujer, no. Así que... "Beatriz, ¿hay sitio para estos calzonazos en el radiador del salón?".

Hoy el asunto lo tenía resuelto, así que no importa. Hace unos días, no sé si decir quién me lo hizo llegar, pero fue Isabel López Insausti de los Casenave de Toda la Vida del Señor, me apareció en el correo electrónico un documento aterrador. Su autor es un desconocido. Para no involucrar en absoluto a Isa en el asunto, pobrecita ella que es mera correa de transmisión en el caso, diré que a ella se lo mandó su concubino Sebas, que, a su vez, lo había recibido de un amigo de su panda de amigos-bala (esa peña que se lanza a toda leche por las pistas de esquí con una mountain bike y sea lo que Dios quiera), que, a su vez, lo había copiado de un foro de bikers.

Yo creo que no es fácil inventarse una cosa así, pero, no sé, juzguen ustedes.

Aquí les dejó este aterrador testimonio. Eso sí: es bastante largo y no he tenido tiempo de editarlo, así que va tal cual y pongan ustedes el SIC donde les parezca.

OTRA ADVERTENCIA. El contenido de este aterrador documento no es apto para menores de 18 años ni tampoco para mayores. Es de una depravación fuera de lo común ¡No se lo pierdan!.

X. Bea-Murguía (tira la piedra y esconde la mano)

"Lunes. Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica la depilación que tanto hablan en el ForoMtb y de paso sorprender a mi Cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a uno del un foro aprovechando que veo en una foto suya que el también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante..

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.

Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie.. Acabo el primer rasurado con la máquina.

Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda:

- Vale, hazlo en el sentido del pelo.. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.

- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.

No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí* casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas.

Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de mi Cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocí*amos. Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después. ¡no me reconozco!..Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarí*simas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"...¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco.

Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tí*as dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué
no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una baterí*a de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la RasuraBike. ¿Será que los buenos bikers tienen la chorrilla más resistente?..

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la bici que está en oferta de 40 euros... y vuelvo con uno que cuesta 175 euros, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee.... querí*a darte una sorpresita.. querí*a raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante Ahí* si que me ha empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta....

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA* *jAAAAAAAAAAA AJAAAAA*

jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.


Capítulo II.

Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces
".

*********************

13 Comments:

Anonymous eclipsemountain said...

Jajajajajajajajajajajaja... :-D

Te lo creas o no, yo conozco una pareja que una vez se puso a "juguetear con el Joystick" usando crema bronceadora, y el tío anduvo a lo John Wayne (como si se hubiera bajado del caballo) una semana...... y además, van y lo cuentan.....

El de tu historia lo tiene bien merecido por metrosexual... :-D

Aaaaaaaaaaaaaaaaadios

01 abril, 2008 13:33  
Anonymous Anónimo said...

PARA EVITAR MALES MAYORES DIRÉ QUE ESTA CARTA A PESAR DE SER MERA TRANSMISORA ME PARECE UNA GROSERIA, PERO TE LA MANDÉ PORQUE SABIA QUE TE HARÍA GRACIA, EL ZOPENCO ESTE ADEMAS DE METROSEXUAL ES UN PELIN MACHISTA NO?
POR SI LOS PADRES DE JAVIER Y UXIA LEEN ESTO SEPAN USTEDES QUE NO SOY LA AUTORA, ESO QUE QUEDE CLARO, QUE SI NO ¿CON QUE CARA VOY A MIRARLES YO EN EL EVENTO DEL AÑO?
I.G. ( de los casenave de toda la vida)

01 abril, 2008 13:49  
Blogger David Torres said...

Impresionante. Parece una experiencia de javierismo extremo.

01 abril, 2008 16:17  
Anonymous Anónimo said...

Basado en un hecho real??? Como Superman Return. Ay madre...martha

01 abril, 2008 16:24  
Anonymous Anónimo said...

Juan, ¡con qué gente te juntas! ¿Joystick vibrador? ¿Funciona bien? Yo tengo un joystick en casa al que no sé qué uso darle... Digo por si alguien quiere probar, eh. Un abrazo.

I.G. de los Casenave de toda la vida, creo que había quedado claro que tú no has sido más que mera transmisora, pero ahora veo que, además, lo has leído, analizado y pensado que a mí me iba a gustar... ¿Me has tomado por un depravado? Pues tienes razón. Me meo de risa con estas cosas. Un beso.

No, David. Lo juro. Nada que ver con el Javierismo que es, sobre todo, INOCENTE. Un abrazo

Martha, yo creo que es muy complejo y tiene muchos detalles que llevan a pensar que el que lo cuenta lo ha hecho. Pero que cada uno piense lo que quiera. Un beso.

Javier

01 abril, 2008 16:38  
Anonymous Anónimo said...

La madre no sé, porque anda por Madrid de pingos nupciales (he dicho nupciales). El padre creo que sí lo ha leído y, además de estar curado de espantos, cree que el gachó de marras no tiene nada de metrosexual... Si acaso, algo de milímetrosexual, que la cosa no da para más. En cuanto a la tontería de un tal David Torres, me dice que si esoi fuera un caso de javierismo extremo no tendría más remedio que desheredarlo, sobre todo en la parte de la herencia que se valora en libros, que es de lo poquito que tiene.
A la correo de semejante esperpento, digno de ser bailado al ritmo del chiki-chiki, o como de llame, habría que bucear mucho en sus intenciones. Tal vez en las aguas profundas y coralinas de su mar rojo podremos encontrar las verdaderas motivaciones.
La parte literaria de la sandez no es mala; curiosamente denota una capacidad de observación que un hombre en sus cabales no suele hacer en toda su vida. Veamos pues si podemos conseguir un beca para la autora -o autor, vete a ver- a fin de que pueda seguir unos cursos en la Escuela de Letras de que se nutría, hace unos años, "El Pais". Ignoro si sigue funcionanando y si sigue Alejandro Gándara al frente. Aprender no va a aprender nada, pero a lo mejor consigue acabar con el aborrecimiento sustancial que el tal Gándara provoca nada más advertir que él quien firma el artículo. ¿No le dieron una vez el Nadal? Fue cuando yo pasé a leer a los finalistas en vez de a los ganadores. La última vez fue cuando le dieron el premio a no sé quién y quedo finalista el tal David Torres. ¿No será el mismo que firma el comentario del "javierismo"?
Una ùltima nota: ¿700 blogs y seguimos escudándonos en las chuscadas chupativas? Dedícate a escribir que para esto no sirves. Yangtse.

01 abril, 2008 16:52  
Anonymous Anónimo said...

JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJ

Papá, no te preocupes. Yo no preciso de depilación alguna: soy de poco pelo, como todos los hombres evolucionados.

Lo del Javierismo, David ha dicho "parece" que no es lo mismo que "es".

En cuanto a los libros, bueno, te voy robando uno a uno los que me gustan, así que igual cuando llegue el momento de la herencia (EN VIDA, Y POR MOITOS ANOS), igual queda poco por repartir.

Besos

Javier

01 abril, 2008 17:10  
Anonymous Ibero mamporrero said...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

¡Madre mía que risotada me he echado!

Tremendo documento.

Desde luego este blog es fiel reflejo del mundo en que vivimos.

Fetén.

01 abril, 2008 17:50  
Anonymous Anónimo said...

Íbero, creo que tú y yo compartimos aire con el home-depilator este, pero no mundo. Él está en otro mundo.

Que conste que yo no tengo nada que ver con la redacción ni, por supuesto, con la experiencia. EN este caso soy un mero...

Un abrazo

Javier

01 abril, 2008 17:54  
Anonymous Anónimo said...

Jajajajajajajajajajaja ;-D

Me he pegado una risa en el curro como hacía tiempo ¡dos clinex empapaos! Me imaginaba al tío patas arriba frente al espejo subiéndose las pelotas. JAJAJAJAJAJAJA

Muy bueno. Esto hay que leerlo con humor y mucha imaginación,para pegarse unas risas. Otras lecturas serían como intentar escudriñar una conferencia de literatura en los monólogos de Marianico el Corto.

Mu gueno. Sí señor. Hoy me he quitado dos años lo menos. Y además he aprendido lo que es la Leche desmaquilladora (tentador...)

Frutero

01 abril, 2008 20:35  
Anonymous Anónimo said...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJJA

Busca el bote en casa y, ya sabes, ras, ras. Seguro que a tu señora le encantará verte "como el culito de una patinadora de 15 años".

Javier

01 abril, 2008 20:46  
Anonymous Anónimo said...

Me da un poco de vergüenza confesarlo, pero me he corrido leyendo esta entrada. Lo que no sé es si el excitante definitivo ha sido la imagen de la cuchilla sobre sus testículos o la del Fary sodomizando a Tinky-Winky (o viceversa). Se lo he contado a mi psicoanalista y me ha echado de la consulta amenazándome con un spray de defensa. Para escribir esto me he untado el cuerpo con la grasa que cubre la fabada Litoral cuando uno abre la lata y pienso en Soraya Sáenz de Santamaría presentando una moción de censura.
No puedo seguir así.
Fdo: Juan Bienmesabe, entrenador de perros para películas X

02 abril, 2008 09:52  
Anonymous Anónimo said...

Grrrrrrorarar. No hay derechorrrgrraraf.

El perro

02 abril, 2008 10:45  

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