Repentino, como la primera palabra de un niño

Queridos amigos,

he aquí el aspecto que he lucido durante todo el mes de agosto:

Sí, lo sé. Gracias, gracias. Es cierto: me he afeitado por el bien de mi matrimonio. Todo hombre tiene su límite. Ustedes me entienden, ¿no? Estaba harto de decir que no, que no, que no. Al final, me dije: a tomar por culo y me afeité (sobre todo porque me picaba mucho la cara).

Lo mío, como saben, porque lo he dicho muchas veces, no es una cuestión de estética, ni siquiera de estetica, sino una opción vacacional ejercida a través de la excusa más peregrina. En este caso, este verano, no tan peregrina: la seguridad del aeropuerto (sí, otra vez), por el bien de la humanidad y de los pasajeros, me quitó el after shave.

-- Sólo es after shave, apres rassage pone aquí, ¿lo ve?

No se trataba de ninguna poderosa arma química. Sólo era tónico para después del afeitado.

-- Es la ley, señor -me contestó la segurata, con el mismo argumento que me hubiera soltado un robotijo o un tonto.

Cuando una ley es del todo idiota y sin sentido, su aplicación al pie de la letra y sin excepciones te convierte en un idiota sin sentido. Estaba esperando a que la mujer me dijera "Es por su seguridad" para mandarla al cuerno.

-- Ya, pero esto es after shave y el botecito cuesta 60 pavos.

Así que, repentinos como la primera palabra de un niño, se me plantaron delante dos guardias civiles, uno que ya pululaba por allí de miranda y en posición de celosa vigilancia y detección de sujetos subversivos que pretendan pasar after shave o, a saber qué otra sustancia dañina como cremita de bebé o botellas de agua mineral ilegales, de extraperlo, y otro que, no sé cómo, fue avisado.

-- Caballero, ¿algún problema? -recuerdo que me lo preguntó así, como si no supiera que el problema era yo, como gasta palabra un gorila de discoteca que va a resolver una reyerta preparado para dar una mano de hostias al borracho de turno. Pero yo no tenía tiempo (embarcaba en 10 minutos) para pelearme con el guinda.

-- No, señor, no pienso causar ningún problema -le contesté-. Si consigo cerrar la maleta, les dejo aquí el after shave en cumplimiento de esa ley absurda y tan amigos. Eso sí, protesto, porque puedo ¿no? Puedo protestar sin que llamen al séptimo de caballería ¿no? ¿O la ley también dice que no puedo protestar?
-- Puede, caballero. También puede poner una reclamación.
-- No tengo tiempo más que para protestar, pero que sepan ustedes -les dije con tono amenazador a los dos de verde- que no me pienso afeitar en todo el mes de agosto y que cuando me diga algo mi mujer, les voy a echar la culpa a ustedes.

Y eso hice: una humilde y pelona protesta barbuda, a lo Lennon. Al que estaba de vigilancia y detección la amenaza no le hizo ninguna gracia. Permaneció hierático, inmanente y bovino. El que había venido de refuerzo, mucho más dicharachero, dejó escapar una carcajada. JAJAJA...

Este no conoce a mi mujer, infeliz, si la conociera no se reiría tanto.

Yo entendería que me quitaran la colonia si usara Eau de Puma o algo así, muy mareante, que sirviera para noquear a la azafata y meterla mano en el baño, pero yo les garantizo que uso un after shave muy, pero que muy discreto: ni marea, ni embelesa ni son esos los motivos por los que me gusta esa marca.

X. Bea-Murguía (Mañana más, a ver si puedo).