Fumanchuísmo patrio

Hoy amigas hablaremos del denominado fumanchuísmo.El fumanchuísmo es una técnica milenaria basada en una fusión de elementos combinados para lograr que la mejor hembra nos seleccione como macho y todo ello con una absoluta discrección para evitar comentarios de la manada. El fumanchuísmo no es una receta mágica, si Usted, que por lo general se ha tomado 5000 pesetas en whiskies, intenta combinar estas técnicas a las tres de la mañana probablemente reciba comentarios de halago personal: “Qué baboso eres”, halago social: “Eres el típico babas”, halago familiar: “Me cago en tu p...”.Por lo tanto recuerde que: El fumanchuísmo exige sobriedad.

El fumanchuísmo exige del individuo ser un buitre y no tener respeto por ningún otro macho, imaginemos que el Amigo R conoció en su lugar de trabajo a la Señorita M y que ambos quedan en determinado lugar para tomar unos aperitivos, el verdadero maestro del fumanchuísmo aparece en en ese momento misteriosamente, como por arte de magia. Por lo tanto la Primera regla es: Aparece en cualquier sitio misteriosamente o en los lugares más insospechados. Existen individuos que son capaces de aparecer en el extremo de una barra de un bar de 70 m2 lleno hasta las trancas sin que tengamos percepción sensorial alguna de su entrada.

Por supuesto que el fumanchuista nunca te presentará a una mujer, siempre tus amigas serán sus amigas, en este caso la Señorita M verá al Fumanchú de turno y le saludará , primer contacto.El verdadero Fumanchú sabe llevar la conversación a parcelas de su propio interés : “ Mi amigo R ¿es compañero tuyo?, joder en la facultad suspendía todas”, segundo contacto .En el hipotético caso de que R, M y Fumanchú coincidan con un nuevo amigo ,en el ejemplo el nuevo amigo es Z, en el bar de 70 m2 su comentario será “Coño Z, hola, estamos aquí con la Señorita M, R y yo, M te quiero presentar a Z , qué tal en el paro Z?”, tercer contacto. El fumanchuísta por lo tanto aparece en lugares misteriosos y desvirtua a cualquier competidor con el ánimo expreso de conseguir a la hembra, un hijo puta dirán Ustedes, pues bueno es la moda, lo “in”, lo que se lleva.

El fumanchuísta por supuesto tiene la capacidad de lograr: que una mujer se quede sóla a las 4 de la mañana atascada en un ascensor de parking con él como único compañero en tal claustrofóbica aventura, que R y M le acaben acercando a casa y que al final R le preste el coche para comprar tabaco y él lleve a M finalmente a casa.

No obsante el fumanchuísmo presenta una serie de riesgos, el fumanchuísta por lo general acaba sólo porque es incapaz de mantener una relación a largo plazo, su reto, su compromiso, es lograr hembras con frases del estilo “ Antes de conocerte mi vida no tenía sentido”,”Mis amigos son unos borrachos pero yo soy diferente”, en el momento en que la hembra pica el anzuelo y cae rendida ,el auténtico fumanchuísta pierde interés.El fumanchuísta es visto por lo tanto con 48 años en lugares normalmente del extrarradio con nombres como “Galaxia Sound”, “House and Fun” intentando llevarse algo a la boca ,y cuando se va tirando a pellejo ,más valen billetes en la cartera que gracejo.

El fumanchuísta es alguien que Ustedes conocen, compréndanlo, son enfermos mentales con los que tenemos que convivir.

Desde Majadahonda , su amigo Hormon. Sepan que si lo desean pueden visitarme y comer juntos, preferiblemente chicas.