miércoles, abril 05, 2006

Encuentros en la primera fase


Queridos amigos,

me quedé el otro día con ganas de contar mi topetazo policial, aquel que les ahorré porque hacía la entrada excesivamente larga y no es cuestión. Dije que me iba a hacer recuperar la fe en la autoridad pero mentí: nunca he tenido fe en semejante cosa.

En una ocasión, de vuelta a casa de una despedida de soltero a las ocho de la mañana, cogí mi coche, aparcado en la calle de Mateo Inurria en sentido Pío XII (un poco antes de las Torres Kio) y, como lo que yo quería era ir en sentido contrario, hacia plaza de Castilla, ni corto ni perezoso me salté la doble continua, algo que hacen tantos en tantas e incontables ocasiones en este Madrid de conductores fumadores e hijos de puta.

-- "La cagaste, Carlos", pensé cuando un municipal me dio el alto.

Síntomas: me he saltado la doble continua, llevo el carnet de conducir caducado desde hace un año, no paso el control de alcoholemia (aunque, mamá, te prometo que sólo había bebido cocacola, como siempre, pero es que la última me sentó fatal).
Diagnóstico: diarrea. Cagada total.
Tratamiento probable: multa de dos millones.
Posología: vía anal.

-- "Dé usted la vuelta", me ordenó el policía, cuya cara es un borrón de tinta en mi memoria. El sol me daba de frente. Era ese sol que trasnocha y fulmina al vampiro. Su imperativo me produjo confusión.
-- "¿Perdón?", no sabía si se refería a que diese la vuelta al coche y lo pusiera de nuevo mirando a Pío XII o que me pusiera yo mirando a Pío Nono, que iba a comenzar el tratamiento allí mismo.
-- "Le digo que dé usted la vuelta. Que deshaga lo hecho", y, sin más explicación, se plantó en medio de la calle, paró el escaso tráfico de un domingo a las ocho y me hizo ese gesto que hacen ellos con la manita que quiere decir que pases, aunque a veces parece que se estén dando un aire para aliviar un sofoco de la menopausia... Creo que al ademán se le puede bien bautizar la manopausia (aunque pitopausia parece apropiadamente unisex para los agentes de tráfico).

Obedecí sumiso, como ciudad-ano que paga sus impuestos, me puse mirando a Pernambuco, como ciudad-ano que paga sus impuestos, y me detuve en un lado a la espera de que el poli me descerrajara sin piedad cuatro multas allí mismo a quemarropa. "Sin perdón". Todas ellas merecidas y con salpicón de sangre a lo Sam Peckinpah.

El municipal se acercó a mi ventanilla y me dijo:

-- "Tire y que sea la última vez", lo cual no tuvo que decir dos veces, porque no había pronunciado la última "z" y yo ya estaba en la M30 lanzando vivas a la Virgen del Perpetuo Coscorro. Esta labor educacional de la policía es admirable, pero vana. Como pueden imaginar, no le he hecho ni puto caso, porque conducir en Madrid se parece más al "Welcome to the jungle(*)" que a "Suecia, patria querida" o a "Cuando salí de Upsala", dicho sea con todo mi respeto a un país que es la meca del landismo.

La cuestión es que, de regreso a casa el otro día, a las dos de la mañana, la municipal de Tres Cantos me paró en la entrada a la segunda fase del pueblo, donde yo vivo, en un control rutinario. He de decir que lo tenía todo en regla: no había bebido nada, tengo el carnet, el coche está en orden... ¡hasta la que iba conmigo era mi mujer! Aunque me jode que se haga rutina del controlismo policial, elegí ser sensato. No tenía ganas de lío.

-- "¿Dónde van?", nos dijo una señora municipal a la que a puntito estuve de pedir un autógrafo porque era la misma imagen de Frances McDormand en "Fargo".
-- "A casa", respondimos a coro.
-- "Ya", suspiró Frances, "pero, ¿adónde?".
-- "Ahí", señalamos los dos al unísono como hermanos subnormales porque, efectivamente, nuestra casa asomaba por detrás de la espalda de la agente.
-- "¿Me pueden decir la dirección?", remató Francés con tonillo de estar azuzando el último rescoldo de su paciencia. Mi mujer y yo entendimos y, de nuevo, por navarras, concretamos nuestras señas. Francés asintió y nos hizo la manopausia.

Lo peor es que, esa noche, aún tenía yo que llevar a mi hermana Uxía a su casa, a Madrid, que es cosa de media hora entre la ida y la vuelta y no me cuesta nada, pero se me antojaba pesaroso volver a parar en el control. De regreso, a la altura de Tres Cantos, me dije: "Voy a entrar por la primera fase, que aunque sea más largo, me ahorro el tener que explicar cómo es que me han dado el alto dos veces en media hora".

Dicho, entré con una amplia sonrisa de listo, listo por la primera fase y me metí en el control como un conejo que huye del hurón. En esa media hora, lo habían cambiado de entrada. "¡Qué rápida es la poli cuando quiere dar por culo!", pensé. Me sentí como un idiota, como un cuadrúpedo humano en una orgía sodomita. Al pasar, reconocí a Frances poniendo balizas: aunque no fue ella quien me dio el alto, deduje que el control era el mismo y yo su primera pieza de la noche.

-- "¿Dónde va?".
-- "A casa", intenté primero la estrategia de mi suegra: "Explicaciones pocas y confusas".
-- "Ya. Supongo que usted sabe dónde es su casa, pero yo no".
Cierto. Plan B: mentir...
-- "Vivo en...". De pronto no recordé ninguna dirección de la primera fase que explicara por qué había entrado al pueblo por donde lo había hecho. El poli arqueó una ceja. Plan C: decir la verdad. Dije mi dirección.
-- "¿Y entra usted por aquí?", no hacía falta ser el Kasparov para saber que la siguiente iba a ser ésa.
-- "Mire, es que he entrado hace media hora la segunda fase y ya me han hecho ustedes este control y quería evitarlo..." (porque me da el coñazo).
-- "¿Ha entrado en Tres Cantos y ha vuelto a Madrid?".

Como el chiste de la vaca no le iba a hacer gracia, dije la verdad. El agente tocó mi traje con una mirada inquisitiva, como para comprobar su calidad. Su cara no me recordaba a nadie. Mantuvo un silencio espeso que no me provocó risa. Sólo cansancio. "Fargo" en Tres Cantos. Ni una palabra de más. Asintió y me hizo la manopausia como si estuviera espantando una mosca.

-- "No sabe mucho de trajes", concluí.

X. Potra-Murguía

(*) "Bienvenido a la jungla"

11 Comments:

Anonymous beach said...

JAJAJAJAJAJJAAA ¡Muy bueno, si señor! Menuda nochecita, primero lo del San Cristóbal de los servicios municipales de limpieza, que nos arregló el coche, y despúes lo de los Fargos (es genial la comparación), tan sólo unas horas antes de partir a Holanda y vivir la experiencia de la T4, previo olvido del pasaporte del niño, salida del finger y los tres cuartos de hora de espera dentro del avión por las manifestaciones en Francia... Como dice Hormon, los placeres de viajar.

PD- ¿Cuál es el chiste de la vaca?
PD2- ¿Dónde se ponen las quejas para Iberia? (Tengo unas cuantas)

05 abril, 2006 11:10  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

Mira que eres guapa y lista...

Las quejas de Iberia se ponen o en su web o en la frente del primero que veamos el 13 en el aeropuerto. Llevaré una chincheta tamaño Julieta Nº2 para que quede constancia.

El chiste de la vaca es muy conocido. Un tipo va a ordeñar la vaca, pero la muy cabrona insiste en tirarle el cubo. Primero con una pata y él coge una maroma y se la ata a un palo. Después, con la otra pata. El vaquero agarra otra cuerda y se la ata a una viga, al otro lado, quedando toda ella espatarrá. Finalmente, la vaca le da con el rabo al cubo. El granjero se quita el cinturón, lo ata al rabo, se sube a una banqueta justo detrás del bicho, lanza el cinturón atado a la travesera del techo, iza los brazos para agarrarlo y en ese momento se le caen los pantalones y acierta a entrar su mujer que, asombrada, le dice:

-- "Juancar, ¿qué hacer?"
-- "Pues mira, Manoli, me estoy tirando a la vaca porque si te cuento la verdad no te lo vas a creer".

Es muy conocido.

Javier

05 abril, 2006 11:30  
Anonymous Anónimo said...

Ni fumar ni trabajar. Lo mejor ordeñar.

05 abril, 2006 13:32  
Anonymous Anónimo said...

Ni fumar ni trabajar. Lo mejor ordeñar.

05 abril, 2006 13:32  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

Veo que has puesto lo mismo en la otra entrada... ¿te gustan las vacas? ¿Cuánto?

Javier

05 abril, 2006 13:45  
Anonymous Anónimo said...

Ha sido un lapsus de jefe tonto. Las vacas cuanto mas gordas y tetonas mejor.

05 abril, 2006 14:02  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

Las vacas Suizas son gordas, pero no me queda claro si son teutonas...

Javier

05 abril, 2006 14:38  
Blogger oakleyses said...

oakley sunglasses cheap, tory burch outlet, louis vuitton handbags, cheap uggs, louis vuitton, polo ralph lauren, michael kors outlet, louboutin, prada handbags, ray ban sunglasses, louis vuitton outlet stores, jordan shoes, oakley sunglasses, michael kors outlet, michael kors outlet online sale, cheap oakley sunglasses, gucci outlet, ugg outlet, ugg boots clearance, polo ralph lauren outlet, louboutin outlet, uggs, christian louboutin, oakley sunglasses, rolex watches, louboutin shoes, ray ban sunglasses, replica watches, michael kors outlet, oakley sunglasses, chanel handbags, michael kors outlet, tiffany and co, burberry outlet, michael kors outlet, kate spade outlet, longchamp handbags, nike shoes, louis vuitton outlet, prada outlet, louis vuitton outlet, tiffany and co, burberry outlet, uggs outlet, air max

03 noviembre, 2015 09:59  
Blogger oakleyses said...

hogan outlet, coach factory outlet, nike free pas cher, kate spade handbags, nike tn, abercrombie and fitch, hollister, nike blazer, nike free, north face, hollister, nike roshe run pas cher, air max, lululemon outlet online, nike air force, vanessa bruno, north face, longchamp, polo lacoste, sac guess, nike roshe, converse pas cher, ray ban sunglasses, louboutin, true religion jeans, new balance pas cher, coach outlet, sac burberry, air max, air max pas cher, mulberry, michael kors uk, ralph lauren, coach outlet store online, polo ralph lauren, michael kors pas cher, sac hermes, true religion jeans, coach purses, air jordan, ray ban pas cher, vans pas cher, sac longchamp pas cher, nike air max, michael kors outlet, true religion outlet, michael kors, oakley pas cher, timberland, true religion outlet

03 noviembre, 2015 10:03  
Blogger oakleyses said...

soccer shoes, baseball bats, iphone 6s plus cases, herve leger, north face outlet, celine handbags, iphone 6s cases, iphone 6 plus cases, jimmy choo outlet, vans shoes, oakley, instyler, lululemon outlet, bottega veneta, hollister clothing store, new balance shoes, p90x, s6 case, chi flat iron, ferragamo shoes, ipad cases, mcm handbags, timberland boots, wedding dresses, louboutin, abercrombie and fitch, soccer jerseys, ralph lauren, reebok outlet, birkin bag, giuseppe zanotti, insanity workout, babyliss pro, asics running shoes, nfl jerseys, hollister, beats by dre, iphone 6 cases, mont blanc, nike trainers, air max, nike huaraches, iphone cases, mac cosmetics, longchamp, valentino shoes, ghd, iphone 5s cases, north face jackets, nike roshe run

03 noviembre, 2015 10:09  
Blogger oakleyses said...

canada goose, links of london, abercrombie, converse, rolex watches, gucci, vans, barbour, moncler, louis vuitton uk, sac louis vuitton, moncler outlet, canada goose, canada goose, sac louis vuitton, ugg pas cher, montre homme, ugg, louis vuitton, ugg boots, wedding dresses, moncler, toms shoes, moncler, coach outlet store online, canada goose, canada goose uk, canada goose, sac lancel, moncler, pandora charms, michael kors handbags, ugg, marc jacobs, pandora jewelry, swarovski, pandora jewelry, barbour, moncler, michael kors outlet, moncler, pandora charms, swarovski crystal, michael kors outlet online, canada goose outlet, canada goose jackets, moncler, supra shoes

03 noviembre, 2015 10:13  

Publicar un comentario

<< Home