Macho, machote...

Queridos amigos:

No esperen, como les dije ayer, que comience a contar mis aventuras por tierras tailandesas, así, por las buenas y sin anestesia, empezando por el capítulo uno y acabando por el doce. Ya les dije que no es mi estilo y que, en fin, según vaya dándose la ocasión iré haciendo de una tontería una montaña para que dé de sí el asunto. Seguramente mañana les haré una disertación sobre la verdadera utilidad de los zapatos, algo que, después de estos diez días, me ha quedado cristalino.

Hoy quiero hablar de algo mucho más profano que el paraíso, de algo mucho más cotidiano que tirarse en una camilla a que te hagan un masaje de puta madre y esas horteradas de tomo y lomo (sobre todo de lomo) que son cosas bajas y que no merece la pena que le dediquen ustedes ni un mínimo pensamiento. No piensen en esas manos expertas tonificando mi espalda... No lo piensen. Hoy quiero hablarles de la igualdad de sexos, pasando del tópico obtuso “los sexos serán iguales cuando midan lo mismo, mientras tanto, con gente como Pablo Caruana, mi primo Álvaro y el negro Mandingo, los únicos poderes igualatorios son la muerte y los promedios”. ¡Benditos promedios!

Aparte de esa igualdad, a la que yo me refiero es a la igualdad de género. En mi opinión, basada sobre todo en la gente que me rodea, observo que la mayor parte de mis amigos han asumido con naturalidad que las tareas domésticas deben compartirse, sobre todo porque todas sus mujeres curran como ellos. Así, no es raro ver a ese Ernesto Villar con su bolsa de basura o a ese Pablo Sánchez pasando la fregona a la bañera (literalmente, como lo leen, supongo que son cosas, truquillos, que se aprenden en la infantería de marina(*)) o, mismamente, al Rey del Cristasol de la avenida de San Luis, José Manuel González Gil, anteriormente conocido por el muy ilustre sobrenombre del Potro de Hortaleza, hoy ascendido a la categoría de Rey del Cristasol. Ahí le tienen, amigos y amigas, toda las mañanas de sábado del año lo podrán ver ustedes, trapo blanco en mano, chirrían los cristales que te chirriaron, frotando con el fluflú que ni un dedo me deja en el blanco mirador de su casa. ¡BRILLA QUE ES UN PRIMOR!

He de reconocer que yo mismo, sin ir más lejos, he tenido experiencias, después de casado, que me han ayudado a superarme como persona, a trascender más allá de la terraza y toparme de bruces con el tendedero. Antes miraba esas cuerdas con no poco interés y con un punto de curiosidad (tampoco mucha). Hoy, arrancado del seno de mi dulce madre, sé para que sirven: parece ser que la ropa se tiende para secarse al sol.

Y cómo no destacar a ese Pablo Vivar que descubrió después de casado que no, que los calzoncillos no desaparecían solos de detrás de la puerta de su cuarto y aparecían, como por arte de magia, limpios y bien doblados en su cajón. Padeció Pablo, por así decirlo, un paso del mito al logos parecido al de la historia de la humanidad en el nacimiento de la filosofía y del pensamiento. Me lo imagino explicándole a Ana, su mujer:

-- “No, cariño. Hazme caso. Estás perdiendo el tiempo. Tú tira los calzoncillos ahí, detrás de la puerta y verás como mañana estarán doblados en el cajón”.

Y ella, con una sonrisa expresiva (entre “no puede estar hablando en serio” y “con quién coño me he casado”), descubriendo a un boquiabierto Pablo una preciosa... ¡LAVADORA! Su madre acaba de pasar a la categoría de mito: resulta que la que en verdad curraba era la lavadora.

Como decía antes, yo nunca antes de casarme había hecho una colada y, sin embargo, hoy comprendo el funcionamiento de la lavadora tan bien como mi mujer. Entiendo cuando se pone una de color y una de blanco, soy capaz de diferenciar lo que se lava con agua fría y por qué y hasta reconozco manchas de esas que, si no frotas bien a mano con jabón lagarto, no saldrán ni aunque venga el hombre de Colón. La primera vez que tendí la ropa, por cierto, comprobé que la ropa íntima femenina tienen una especie de... Ya saben... Un refuerzo... Yo nunca antes había tenido tanto tiempo una prenda de estas en la mano... Una toallita, no sé cómo decirlo... Lo más, tirarla por encima del hombro... ¿Saben lo que les digo? ¿No? Van provistas de un remate de felpa ahí mismo... En el tal y cual. Recuerdo que en ese preciso momento, abstraído y extrañado, acariciando aquella suave textura con el dedo gordo, pensé:

-- ¡Coño!

La cuestión es que yo tendí la ropa. Desvirgué mis dedos con el olor del suavizante. Aprendí a enganchar las pinzas y a aprovechar bien la cuerda, pero, lo más importante de todo es: ¿dónde colgué la colada? ¿Dónde? Pues está claro, amigos y amigas, en las cuerdas del tendedero que había colocado yo con no poco esfuerzo. Y, mientras, mi mujer ¿qué hacía? Usaba el ordenador que está en la habitación donde yo lo he instalado sobre una mesa que he hecho yo, junto a unas estanterías del puto Ikea que me monté yo (toda la tarde dándole que te pego a la tuerca hasta que me partí la muñeca)... Amigos, machotes, repitan conmigo: la igualdad de sexo no se producirá, JAMÁS, hasta el día en que ellas arreglen el enchufe, reparen la persiana, cuelguen las baldas, coloquen los plafones y, en general, aprendan a usar la brocadora.

Piénsenlo, amigos machotes: ustedes pasando la fregona por la bañera, dándole al cristasol, haciendo creer a las amigas de sus mujer que es usted un tipo moderno y con conciencia de igualdad de género y ellas... ¿qué? ¿colocando el espejo o los tiradores de los armarios o los complementos del cuarto de baño o la cortina de la ducha o la puta mampara (¡DIOS LO QUE SUDÉ PARA COLGAR LA PUTA MAMPARA!)?

Canten conmigo este himno de liberación (que se acompaña de una coreografía gestual formando apropiados símbolos fálicos con el puño cerrado y en alto):

“NOSOTROS CLAVAMOS, NOSOTROS VEMOS FÚTBOL”.

Y Gibraltar español, coño, joder, ya basta con tanto metrosexualismo y tanta mariconería. Y a tomar el té a las cinco a Calcuta.

“¡DEVUÉLVEME MI FALO!
¡MACHO MACHOTE, RECLAMA TU CIPOTE!”.

Claro que, para una vez que a mi señora se le ocurre coger la brocadora, la que ha liado es fina (aún, hoy, trato de arreglarlo). ¡Con decirles que a mis vecinos les gusta más a lo perro! Eso me da que pensar. Si yo mezclo color, blanco, lejía y lana en agua caliente y me cargo toda una colada... ¿Me libraré de volver a poner la lavadora? ¿Podré decir eso de “Cariño, ya sabes que hacer la colada es muy complicado para mí”?

X. Bea-M’urgía (contar esto)

(*) Si Marga se hubiera tenido que pasar un año puteada, vestida de marinerita, ejerciendo de cabo de armas, poniendo el ojo para examinar la limpieza de cañón de las pistolas de los demás (¡hay que ver que cerca queda la terminología militar y la homosexual!), no criticaría tanto a Pablo por usar los truquillos de la mili.