miércoles, mayo 10, 2006

Expertos comatosos


Queridos amigos:

estoy tan consternado por una noticia que he leído en El Mundo que no puedo dormir. Nada tiene que ver este insomnio con la leche que me di el domingo dejándome la piel a tiras, como San Bartolomé, en el partido del Racing Culebras, y es que yo me "sollo" en el terreno de juego; ni los dos codazos que me propinó en el esternón un contrario que, luego, el muy hijo de puta decía que había sido la inercia. Puede que tenga razón. Yo no he estudiado a Newton. Puede que la inercia sea como la querencia o como la atracción: un codo sale de un lugar A a una velocidad constantemente acelerada con una mala leche L y un malperder M ¿qué posibilidades existen de reventar tres veces un punto B situado en el costillar de un contrario mandria? Esto es de física cuántica... ¡Cuantica mala hostia hay en el mundo! (No, mamá, que estoy bien, que el dolor va remitiendo, no te preocupes).

Leo una NOTICIA, publicada en la sección de salud del periódico, que cumple con el perfil surrealista de la mayoría de temas que sacan a la luz este tipo de suplementos pretendidamente serios: dos expertos americanos están preocupados por el concepto torcido que ofrecen las películas del coma. No les falta razón. Los tipos se han visto 30 películas, distribuidas en Estados Unidos desde 1970 en las que se presenta un caso de coma (incluida "Hable con ella" de Almodóvar) y aseguran que, después, los familiares, basándose en la información inexacta que ofrece la gran pantalla, toman decisiones poco lúcidas. Recomiendan que un neurólogo experto revise los guiones de Hollywood para añadir asuntos normalmente omitidos en los comas cinematográficos como la incontinencia urinaria o la distrofia muscular.

Yo me imagino a los dos expertos en su casa, haciendo competición de pelotillas interdactilares, pensando en qué ocupar su tiempo y me dan mucha envidia. Los verdaderamente expertos en asuntos del alma aseguran que la holganza es el camino del pecado y que cuando el demonio se aburre, mata moscas con el rabo. Los expertos son criaturas de Dios y tienen que ganarse la vida, así que se ven obligados a hacer estudios de este tipo con los que, generalmente, cogen el rábano por las hojas. No sé qué dirían estos expertos sometiéndose al mensaje de series como "El hospital mi general", "Turgencias" o "House", que se emiten en España y que ofrecen una imagen muy irreal de la medicina. Un médico que viera estas series o se pondría de los nervios o se despelotaría vivo, porque, claro, es ficción. Y digo yo que si una persona toma una decisión sobre un familiar basándose en una escena de una de estas series, no es culpa de los guionistas, que hacen su trabajo pensando en la audiencia (no en la divulgación de verdades médicas), es culpa del médico que no ha ofrecido a los familiares una información exacta de las causas y consecuencias del padecimiento de su familiar.

Ante un consejo de un médico de verdad, tangible, con su bata blanca y su esteto en el cuello, no puedo imaginar a nadie rebatiéndolo con argumentos sacados de una escena de película:

--"Lo que usted dice podría ser verdad, pero según el Dr. House..."

Esta persona está de quitapesares, porque no sabe separar la realidad de la ficción y a eso se le llama esquizofrenia.

Lo que pasa es que como este tema toca a la diosa Salud, la venerada imagen milagrosa de una nueva religión, llena un titular y va a la portada de un periódico, pero es una idiotez como la copa de un pino. La gente normal sabe que si se tira por un barranco detrás de una avioneta se partirá la crisma sí o sí.

-- "No, es que James Bond alcanza la avioneta, se mete dentro y vuela".
-- "Pero, Frederico, amigo, si tú no sabes pilotar avionetas".
-- "Pues también es verdad".

Entiendo que el cine es un poderoso instrumento de propaganda, pero de ahí a pensar que se puede hacer el amor colgado de unas lianas, como Tarzán, o que te pueden dar dos severos codazos en las costillas y seguir tan campante, como si fueras Jean Claude Van Dam...

Pues no, amigos. Digan lo que digan, la realidad rara vez supera a la ficción y si usted tiene 62 años y está en una isla privada de Fiji, no se suba a un puto cocotero, esquizofrénico de mierda, no vaya a ser que se caiga de cabeza y suspendan el concierto para el que algunos llevan esperando meses. Gilipollas. ¿De qué cojones sirve cambiarse la sangre todos los años en Suiza? Seguro que te hacen transfusiones de sangre de mono. ¿Te has creído que eres Chita? ¿Seguro que has dejado las drogas? ¿Dónde las has dejado? ¿En lo alto de un cocotero? No sé de qué me extraño, ¿dónde se ha visto un roquero con cara de papa arrugá servida por la abuela de la Fabada Litoral?

Ésta es la noticia que me tiene sin dormir. La otra me da risa.

X. ,-Murguía

16 Comments:

Anonymous beach said...

El último párrafo no tiene desperdicio. Lo siento, Javier, se me saltan las lágrimas de la risa. Pero creo que todavía no has soltado todo, si necesitas más terapia de deshaogo sigue por aquí. Lo de la sangre de mono en Suiza es de lo mejorcito que he visto últimamente en insultos.

10 mayo, 2006 10:37  
Anonymous Anónimo said...

Es que los Rolling llevan 60 años en coma. En punto y coma.

Gaitero

10 mayo, 2006 10:37  
Anonymous Anónimo said...

Por cierto, yo a Keith Richards lo ficharía como figurante en Hollywood para:

a) jefe indio
b) extraterrestre amistoso y/o abuelo de ET
c)jamón york pasado de fecha
d)muslo de torero
e)vampiro revenido
f)tumor chungo
e)cogote de abuelo

Gaitero

10 mayo, 2006 10:43  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

10 mayo, 2006 10:45  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

Jajajajajajajjajaa

De acuerdo con lo segundo, sobre todo con lo de jamón york pasado de fecha. Me recuerda al que dijo que Leo Bassi tiene cara de cacahuete cabreado. ¡Que puntería!

Pero, con lo primero... ¡Por Dios!
Oh Mercy, Oh Mercy baby!

Javier

10 mayo, 2006 10:48  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

Gracias, cariño, you give me shelter!

Javier

10 mayo, 2006 10:49  
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