II Encuentro Wells & Bea-Murguía

Queridos amigos:

¡SE CIERRAN LAS VOTACIONES!

Ahora, como manda el statu quo de esta democracia bananera que es H.Wells & X.Bea-Murguía, ya ustedes saben mi amol, tomaremos en cuenta su opinión, pero haremos lo que nos parezca mejor para ustedes. ¡Viva la democracia bolivariana! ¡Marxismo, patria o muerte! ¡Viva el gorila de montaña! Como dicen Les Luthiers:

-- ¡Pueblo de Banania! ¡Gracias por este espontáneo homenaje! ¡HOMENAJE AR!

Joder, ¡cómo me he levantado hoy! El homenaje:

El día 3 de febrero, sábado, quedan ustedes convocados en un local del barrio de Argüelles (sin determinar, porque Gaitero no ha dicho esta boca es mía), a una hora que fácilmente podríamos describir como una hora buena, buena y de calidad, pero que puede caer como a eso de las 22.00 horas, y les vamos a invitar a UNA cerveza. A aquellos de ustedes que han votado, les daremos un regalito (o no).

Apunten el día en su PDA, machotes y machotas del frenético sinvivir de nuestros días, que les esperamos a todos. Si las quince personas que vinieron en la anterior ocasión, en lugar de venir de una en una (o de dos en dos) y espaciadas en cinco horas y se juntaran a la vez, ya sería un éxito. Coordinación, por favor.

Y no teman venir. En cualquier caso, si alguno de ustedes se considera tímido y feo y eso le crea un complejo que desemboca en problemas de sociabilidad y su consiguiente tratamiento psiquiátrico que ha derivado en la ingesta masiva de cialis para lograr una erección, pero, al mismo tiempo, conoce a una rubia impresionante... ¡Acompañe a la rubia al evento y quédese esperándola en la puerta! ¡VIVA MISS ALBACETE!

No nos importa su edad, su condición, su nacionalidad o su ideología (que seguro que no tienen). Serán bienvenidos todos ustedes: mi señora (para su información, llevará una equis cosida a la espalda), embarazadas al langostino pescanova, poetisas metafísicas, friega-bañeras, informáticos hospitalarios, abogados tiburón, cinéfilos agarra-penes, eléctricos de menos de medio pelo, suegras de blogueros, viciosos de la canasta, estanqueros apadrinados por la ministra de Sanidad o por Philip Morris (que pal caso es lo mismo), demoños coloraos, fruteros con alcoholímetros, Gloria Fuertes y guitarristas bollicao, premiados rapsodas, Abundia la panadera, cabreros pastunes, lectores de botes de champú, ciclistas estáticos con dos hernias, Nuria Esther, rocanroleros de serie B, los Yunquera de toda la vida y mi Richi, funcionarios a los que se les cae el lápiz a las cinco, vigilantes de parquímetros, joyeros aficionados a la cal viva, impresores con bigote Viva Zapata, extremeños alcornoqueros con la su dueña, el candidato Miguel Sevaahostiar, aquel cachondo mental que pesa más de cien kilos y teme ser anoréxico porque se mira al espejo y se ve gordo, gallegos irredentos y del Barça, gafapasta alternativos de La Latina, suplentes del Racing Culebras y consejería técnica asociada, repartidores de Sugus, dueños de un Mercedes, Hans Castorp, Gregorio Samsa, Poldi Bloom y Kenneth Marchal Toomey, periodistas vendidos de la peor manera, la chica del alcalde, la amenaza de las cinco, votantes del PSOE (¡ánimo chavales!) que desearían que la candidata en España fuera Segolène Royal pero no se atreven a decirlo porque pueden acusarles de machismo, Carlos Gardel y Julio Sosa, anónimos de homosexualidad latente, columnistas de altura miembros de la Cosa Nostra, maestros de la sopa de letras con sombrero, los hermanos Karamazov de Moratalaz, el trío Kolokón y su bandoneón, republicanos de derechas y juancarlistas de izquierdas, directores de cine español que estén dándole vueltas a una nueva obra maestra original que hable de ovejeros de montaña, el abuelito de Zapatero, la futura reina de Dinamarca, el cardenal Mazarino, el autor de "Mi primer día en el gimnasio", el rey del cristasol, escritoras de éxito apabullante, fumadores con barba King Edwards, Catherine Zeta-Jones "Viragos sin fronteras", zurullos de coña, amantes del Lagavulin, fetichistas con complejo de marsupial, el fantasma de James Joyce, Marga sal de la cocina, currantes que tuvieron que aprenderse el nombre de Hachette Philileches y ahora se llama Lagardère, José Luis López Vázquez en "El pisito", el rey de copas y la sota de oros, jueces de los literario que tienen que leer a Rosamund Pilcher y Rosa Regás, frikies con carencias afectivas, administrativas pelirrojas, landistas enoramodos de J-Lo, ñapas de construcciones dos patás, H.Upmann nº2 y sus amigos, el gran Holger Danske, la Zarzamora llora que llora, Luis Felipe de Orleans envuelto en la bandera tricolor, los más guapos de la peña, el capitán Nolan, miembros viriles del instituto, George W. Bush y David Bustamanta, Friki Martin, Ana Manuel y Víctor Belén, Acebes y Pepiño enganchados por el prognatismo y su contrario, gentes de mal vivir y fumadores, trabajadores del metro de la época del Reich y suecas en general.

Buff... Se me va. ¡Demasiada gente! Bueno, ¿qué más da? Vengan todos que están todos invitados menos usted.

X. Bea-Murguía (¡Que diversidad más cool!)

Zaplana, tú no vengas que no vas a pillar na.