No sería el primer Goliat de la historia

Queridos amigos:

Como supongo que les pasa a muchos de ustedes, en ocasiones, al hacer mis vaticinios sobre algún asunto por acontecer, se me hace difícil separar de manera nítida mis deseos de la inevitable realidad. No es algo que me defina como una persona optimista (que lo soy). Estoy convencido de que, en el fondo, los agoreros, los que profetizan todos los males del mundo, esconden, en verdad, un ansia de Apocalipsis, un deseo sucinto de que lo que va mal vaya a definitivamente peor, aunque sólo sea por el prurito de tener razón cuando la catástrofe es irremediable, aunque sólo sea por tener la oportunidad de decirte a la cara, a ti que eres un memo optimista: “¡Te lo dije!”. Un compañero mío, que es la persona más pesimista que conozco, hasta un punto de cenizo-alegría de la huerta que sirve de contrapeso para mi entusiasmo, se define a sí mismo como “realista informado”.

Este rollo sobre la personalidad de quien les aburre todas las mañanas, viene porque se acercan las elecciones municipales. En Madrid, parece, todo está dicho y nadie duda, y mucho menos los "realistas informados", de que la victoria de Alberto Ruiz Gallardón está cantada: más que una mayoría absoluta será una mayoría aplastante. Sin embargo, yo prefiero no estar tan seguro y ésta es la parte en que, como les decía, el deseo se mezcla con la realidad.

El otro día oí en la radio una cuña de publicidad del candidato del PSOE, Miguel Sebastián, a quien en los círculos del lumpen ya conoce por "Miguel Sevaahostiar", y me da la impresión de que los socialistas han dado el partido por perdido antes de empezar. ¡Qué pavo más anodino y pusilánime! La cuña dura quince segundos y el tío consigue que te duermas antes de que acabe, sobre todo cuando declama, con esa voz de robotijo indeciso, que le gusta que los niños jueguen en parques limpios y ver a los jóvenes hacer deporte. Nos quieren poner de alcalde a Leoncio el León y Tristón. Y digo yo que habrá en el mundo a quien le gusten las rubias con las tetas gordas, pero ese no es, en absoluto, motivo suficiente para elegir a un candidato... ¿O sí? Bueno, pensándolo bien, es un motivo cojonudo. El mejor motivo, porque, lo demás, son obras y yo estoy hasta los huevos de obras. Y no se confundan, las obras no van a acabar. Terminarán la pirámide y Keops la querrá más alta.

Nada hay decidido hasta que pita el árbitro y ya sabemos cómo son los equipos italianos, que siempre dicen que “Il Reale de Madride è una piu grande esquadra, molto potente, molto buoni centurioni” (¡Prego! ¡Questo è menzogna!) y, luego, en el descuento, Tasotti le rompe la tocha a Luis Enrique, meten un gol con el culo y, tacatá, España para casa, que se queda uno pensando: Verrá la morte e avrá i tui occhi. No sería Gallardón el primer Goliat de la historia, pero es que Sebastián tampoco es Roberto Baggio (ni mucho menos, Cesare Pavese).

Así andamos, que no sabe el deseo con qué realidad quedarse. Cuatro años más de gallardonismo pueden ser como vivir al lado del tío del martillo neumático, que más que un alcalde tenemos un buscador de tesoros; más que una ciudad, una excavación arqueológica. Por otro lado, tampoco quiero a un tipo que tiene por objetivo "ver a los jóvenes hacer deporte" y que lo que promete son más obras.

¿No hay por ahí alguna rubia con las tetas gordas que se quiera presentar a alcaldesa?

X. Bea-Murguía