Aído pero no avolvido

Queridos amigos,

antes de nada, debo dar la razón a los madridistas. Se ponen muy pesados, es verdad, ellos y su prensa adicta, pero cuando tienen razón, la tienen y es de ley y de justicia que se les dé: ¡qué bien Raúl ayer! ¡Qué bueno es el tío! Marcó tres goles, estuvo en su sitio... Un crac. No como el Fernando Torres, que es un paquete.

Fin del comentario futbolístico. Hoy, política (ficción).

Ya sabía yo que la ministra Bibiana Aído, pero no avolvido, nos iba a dar más de una alegría. Normal: es de Cádiz y ésa es, probablemente, la ciudad más alegre de España, con su carnaval, su chirigota y su habla tan zaleroza.



El lunes, oí en Onda Cero a Pilar Cernuda contar algo que define muy bien el espíritu de este nuevo gobierno no paritario de Zapatero: el vacío absoluto (de programa, iniciativa, inventiva e ideas). Resulta que si uno va a la web del Ministerio de Igualdad, ese pedazo de ministerio flamante y absolutamente necesario, no existe. Existe un poco, nada más. Vean, vean.

CLIC

Salen los jetuños de todos los ministros (y ministras, dice). Hagan clic en cualquiera y, después, hagan clic en Bibiana Aído. No sale nada. No hagan clic en Rubalcaba que sale un monstruo feo y les da un susto. Si hacen clic en Bermejo, su ordenador no les canta la Internacional, no. Como es rojo a mucha honra él, lo que aparece es su señora, vestida a lo Isabel Presley , mostrando cómo les ha quedado el pisito después de la reforma de los 40 millones de pelas. Y les dan un Ferrero Rocher.

Decía Pilar Cernuda, como siempre anda esta mujer recogiendo información confidencial por las tuberías y por debajo de la mesa, que alguien importante del PSOE (no dijo su nombre, claro) le aclaró la cuestión: "Es que el ministerio de Igualdad es Bibiana Aído y su móvil".

Es decir: de nuevo, el vacío. Demagogia. Grandes palabras, grandes gestos y, por debajo, nada de nada. El ministerio de Igualdad es una memez, todos lo pensamos, pero crearlo sólo para poner un nombre en la puerta, irse de viaje amazónico a Mali y colocarse una etiqueta de presidente feminista es una crueldad.

No voy a criticar a Aído por su intervención en la Comisión de Igualdad. Me parece que se están pasando mucho con ella, total, por un quitáme allá esas pajas (perdón, por un quítame allá esos dedos, no seamos machistas). ¡Para una miembra del gobierna que imaginaciona e tiene iniciativa! Lejos de eso, como su propuesta de instalar un teléfono de desahogo para aquellos maltratadores que estén a punto de soltar una mano de hostias a su señora ha causado espanto, yo le voy a dar otras ideas para propuestas realistas que pueden ayudar a dar con la solución, de una vez por todas, de la violencia de género:

1.- Repartir poción mágica de Panorámix entre todas las mujeres. Seguro que la industria farmacéutica vota a favor.
2.- Regalar trajes acolchados a las mujeres maltratadas de forma que el marido de turno se pueda desahogar fostiando a su señora hasta la extenuación sin que le cause daño alguno (y sin que se generen gastos sanitarios).
3.- Ofrecer un servicio gratuito de masoquismo a domicilio. Si no podemos evitar que el maltratador pegue que, al menos, atice a alguien que disfrute recibiendo. El que me roba la antena del coche, por ejemplo, se prestaría voluntario.
4.- Romper los dos brazos a todos los que sean acusados de maltrato a su mujer. Así, de primeras, después ya se verá si lo son o no lo son, pero es que en este asunto, más vale prevenir.

Es exagerado tanto revuelo por tan poca cosa. Además, hay que tener en cuenta que ser ministra sin competencias es estar en una permanente tormenta de ideas. Antes de que a Galileo Galilei le diera por descubrir que el mundo es redondo, esa idea tan luminosa, se le pasaron por la cabeza cientos de ideas peregrinas: voy a inventar un telescopio, voy a escribir las leyes del movimiento, voy a montar una sala de conciertos en Madrid... A nadie se le ocurrió hacer escarnio de él, todo el día con el puto péndulo como el profesor Tornasol, y al final ¡pum!, la idea: ¡Coño, el mundo es redondo!

Si lo hubieran desanimado con sus risas o con unos autos de fe, seguiríamos pensando que el mundo es plano.

Hay que darle una oportunidad a la chica, joer, que tiene ilusión y eso es lo importante.

Eso sí: para la siguiente comparecencia, sugiero a la ministra que cambie la fórmula "miembros y miembras", que es muy poco acertada y ha causado tanta hilaridad, por la de "miembros y vulvas".

X. Beo-Murguío (machisto redomado)

A loro a la Ley de Igualdad de Trato que pretende eliminar por decreto el racismo y la discriminación en España. Estoy deseando leer el borrador. Va a ser de mear y no echar gota. No sé a qué esperan para hacer una ley que acabe, de una vez por todas, con los atascos, con el hambre, la guerra y la enfermedad. O mejor: una ley que apruebe, por fin, la paz mundial.