La Virtud de Obélix

Queridos amigos:

hoy cerramos el plazo de confirmaciones para el Primer Encuentro Cultural y Deportivo H.Wells & X.Bea-Murguía con un número de asistentes desconocido, porque no tenemos ni idea de cuántos de ustedes se van a presentar pasado mañana a tomar una cerveza (o tal vez dos), pero, en fin, llamaré a Ricardo y le diré que en torno a veinte o veinticinco personas. Si usted no ha confirmado su presencia AQUí y, aún así, se pasa por "La Escalera", ese bar de lujo y fantasía, seguramente se lleve su cerveza y, de tapa, un capón. Aunque pensándolo bien, como contestan ustedes anónimamente o bajo pseudónimos inexcrutables (y muchos de ellos denotan cierta tendencia a la ezquizofrenia-paranoide que da un poco de miedo), no nos hacemos una idea exacta de quién ha confirmado su asistencia y quién no. Así que creo que el capón va a venir de oficio (menos a Juan (Pedro), que lo tengo fichado y no me atrevo AAAAAAAIIIIIIIIIII).

También hoy, que es siempre un día especial, tenemos una efeméride que celebrar, pues hace unos ¿tres años ya?... ¡Joooder! que se casó mi hermano Mitxu con Ana, confirmando, una vez más, mi teoría de que las chicas guapas del colegio privado del otro lado de la calle, como mi mujer, como Yolanda o como Patricia, en el fondo han preferido siempre el sudor popular, el olor a mandarina y el chandal de rayas del colegio público Herrera Oria. Esto, se lo crean o no, supone cierta victoria moral de la educación pública y gratuita.

Me lo pasé muy bien en aquella boda celebrada en Peñíscola, Castellón, en el incomparable marco de la capilla del castillo del Papa Luna, a pesar de que el calor inhumano me hizo rozar la lipotimia y me tuve que tomar una aspirina. Yo, normalmente, reniego de todo medicamento, prefiero pasar el dolor a pelo que se me antoja más sano, y como no estoy acostumbrado...

Recuerdo que en la boda estuvo nada menos que Freddie Mercury, que demostró una gran paciencia conmigo, y que, al final, como Mick Jagger no había podido venir, surgió de mí, tomó posesión de mi cuerpo. Yo no acostumbro a bailar (sobre todo, después de leer "Los tipos duros no bailan" de Norman Mailer), pero me hice el rey de la pista, un Toni Manero que cantaba como un endemoniado sin control "No puedo obtener satisfacción". ¡Hay que ver lo que desinhibe una aspirina! Si no me falla la memoria, el pincha-discos, que era el hermano gemelo de Luis Enrique, acabó hasta los huevos de mí y es que las gentes con trabajos de perfil ginecológico, con eso de que curran en lo que otros se divierten, tienen muy poco aguante. Yo sólo le pedía, insistentemente, eso sí, que pinchara una canción de los Rolling Stones... Y él no alcanzaba a comprender que el hermano del novio tiene ciertos privilegios, como cantarle: "Tu padre es Amunike" o decirle:

-- "Ponme una de los Rolling que llamo a Tassoti".

sin que se le pueda partir la cara. O la nariz.

Hizo tanto, tanto calor, que cuando acabó el baile se me cayeron hasta los pantalones del chaqué. Y no cuento más, porque, nuevamente, esto puede perjudicar mi buena imagen, pero achaquen todo comportamiento estrafalario a la tenebrosa industria farmacéutica, que el puro lo elegí yo y, por supuesto, era de calidad superior. Me fumé dos o tres.

La cuestión es que el sábado pasado, Mitxu y Ana me honraron inmensamente (y yo, de corazón, y esto es lo único serio que voy a decir hoy, se lo agradezco) haciéndome padrino de su primer hijo, Gonzalo, que no hay sitio en este blog para alabar el buen gusto de algunos a la hora de elegir padrino para su prole... Tranquilos que, como no me dolía nada, no me tomé ninguna aspirina y me porté muy bien en el convite posterior, que fue íntimo, familiar y ajustado a lo que debe ser, a mi juicio, un bautizo.

Así que ahí estaba yo, sentado en la primera fila de la Iglesia, con un cirio blanco en la mano, cuando me sobrevino un pensamiento terrible: imaginen por un momento que a una madrina se le resbala el crío de las manos en el instante mismo del bautismo, cuando el cura está rociando la tierna cabeza del bebé con el agua bendita, y que se cae de bruces a la pila bautismal. La gente gritaría con pasmo, y no sé si esta posibilidad haría necesaria la presencia en la iglesia de un socorrista o de una dotación de Cruz Roja o de un par de salvavidas naranja colgados de... Bueno, no quiero pasarme. Es sólo un chiste. Pero mi cerebro, que está lleno de vericuetos bizarros, llevó mis reflexiones a que ese crío sumergido por completo en agua bendita, como un Jacques Cousteau de la fe, tendría la posibilidad de adquirir de por vida la denominada Virtud de Obélix, el héroe del cómic que se cayó de niño en la marmita de poción mágica, cuyos efectos son permanentes en él: una fe inquebrantable.

Este es, sin duda, un descubrimiento útil para la Iglesia Católica, ya que estimo que puede conformar una solución para la actual crisis de vocaciones. Estoy convencido de que si este papa con nombre de calle ("¿dónde vives? En Benedicto 16", estarán conmigo en que ésta es una broma que como afirmación teológica tiene un peso indudable) se percatara de la existencia de la Virtud de Obélix, cambiaría el rito del bautismo: nada de trajes de cristianar, el niño en pañales como mucho, y la unción con el óleo, en vez de una cruz en el pecho, se haría a la usanza del Antiguo Testamento, como Samuel ungió a Saúl: derramando una vasija de aceite (y de oliva) por la cabeza. Así, los niños quedarían bien resbaladizos.

X. Bea-Murguía (podéis llamarme Padrino).