Manual de fútbol para caníbales

Queridos amigos:

recurriendo a un francés, Auguste Comte, busquemos el lado positivo...

No lo tiene. Comte, tampoco.

El negativo es mucho más divertido, como el infierno.

Hoy, lo siento, va de rabieta.

¿Saben ustedes cómo se dice ciego en italiano?

Se dice Roberto Rosetti. No sé qué partido vieron ustedes, pero, para mi gusto, el árbitro tuvo una actuación lamentable y definitiva (una vez más) y ha sido él, y no Francia, quien nos ha echado del Mundial. ¿Se dieron cuenta de que no pitó ni una sola falta a España en el borde del área? ¿Cómo es posible? Francia tiene una defensa y un centro de campo plagados de enormes bestias, venidas de más allá de la niebla; unos angelitos, como los de Machín, que tienen pinta de haberse aprendido de memoria el binomio futbolístico: "Si pasa el balón, no pasa el hombre". Todos allí, en el borde del área, amontonados como en la bodega de barco de esclavos, repartiendo estopa y el árbitro, nada. ¡Es que ni una! Ya no es sólo por la falta inexistente que señaló a Puyol, que precedió al segundo gol...

Por cierto, ¿saben cómo se dice bastardo en francés?

Se dice Thierry Henry, vocablo que tiene, además, otras acepciones como payaso de mierda.

Y, ¿cómo se dice eres más feo que el esqueje de Jean-Paul Sartre cruzado genéticamente con el Jorobado de Notre-Dame?

Ribery. ¡Qué feo! ¡Qué cabrón! ¡Era el mismo Barón Ashler a media operación! Parecía que le hubieran pillado la cara con la tapa del baúl donde lo tienen encerrado en la concentración. Este chico tiene un trauma de parto, no me jodan, jamás había visto un caso tan claro de prognatismo frontal invertido.

...y, claro, así es imposible. Saca Zinedine Zidane (500 mg.), el único futbolista que se vende con receta médica, y remata a gol Vieira, un bivalvo que tenía que haber sido expulsado por propinarle un manotazo a Fernando Torres minutos antes. Nunca me han gustado las vieiras, pero es que, además, ésta se me antoja un poco renegrida, como si hubiera sobrevivido a una marea roja. Después de este gol de concha, me quedó claro: Francia había fichado a Martin Heidegger para que la historia fuera redonda.

A los españoles nos encantan las leyendas negras, las manos negras, las conspiraciones negras y ayer tuvimos una buena ración, un atracón de negritud en un partido que fue una merienda de negros... Los gabachos, que tienen fama de comerse cualquier cosa, cantaron el "A por ellos" relamiéndose, golpeando la mesa con los cubiertos, y nos devoraron crudos como antropófagos hambrientos en un banquete pantagruélico, digno del mejor Rabelais.

El hueco entre mis dedos enmarcó el tercer gol en mi recuerdo, la inevitable grieta que mana por el casco del barco cuando el marinero ya tiene las cinco extremidades ocupadas taponando vías, y, sin más, agarré el libro que me ocupa (curiosamente, el "Manual de literatura para caníbales", de Rafael Reig -Debate-, que me hizo olvidar mis penas y que les recomiendo a todos ustedes) y me fui cabreado a la cama. Alguien que empieza a conocerme me mandó un mensaje al móvil deseándome dulces sueños. No lo puedo evitar, soy jurgolero y en la pasión no hay razón.

X. Bea-Murguía (hablando de zulús, el próximo mundial es en Sudáfrica).

!Ah! El lado positivo: el sábado tengo una boda y me iba a perder el España-Brasil. Mira, me alegro.