lunes, junio 05, 2006

Sobre la verdad y la mentira


Queridos amigos:

no me quito la puta gripe de encima. Tengo una historia bastante graciosa que contar, pero me temo que en mi actual estado de escasa lucidez puede resultar más patética que Chiquito de la Calzada cantando Tosca:

-- "Haaaaaaaal. No puedo, no puedo, Tosca, hija mía".

Así que me la reservo para otro día y les suelto un rollo sobre el blog que tenía ganas de decir, sobre todo a raíz de la entrada "Historias para dormir", que supuso tanto perjuicio a mi buen nombre.

Dice Graham Grene en una carta a A.S. Frere (perdonen, pero desconozco o no recuerdo quién responde a este nombre) que sirve como introducción a "Los comediantes", una novela que les recomiendo cuya acción se desarrolla en el Haiti negro del vudú y la pobreza:

"Unas palabras acerca de los personajes de "Los comediantes". Aunque no es muy probable que se me ocurra iniciar una demanda por calumnias contra mí mismo, quiero aclarar que el narrador de esta novela, aunque se llame Brown [Marrón], no es Greene [casi verde]. Muchos lectores dan por sentado -lo sé por experiencia- que todo "yo" es siempre el del autor. Así, en mi tiempo me han tomado por el asesino de un amigo, el amante celoso de la mujer de un funcionario del Estado y un jugador de ruleta obseso. No quiero agregar a mi naturaleza camaleónica los rasgos de un hombre que le pone los cuernos a un diplomático sudamericano, ni quiero adornarme con un nacimiento probablemente ilegítimo o con una educación jesuítica".

Del mismo modo que Greene insiste en que él no es H.Lime, el personaje de "El tercer hombre", yo he insistido en los últimos días en que las historias que cuento en el blog no tienen por qué ser ciertas ni, si lo fueran, su relato ha de ser un fiel reflejo de los acontecimientos ni, mucho menos, soy yo siempre el protagonista. Algunos amigos han venido a preguntarme por mi vecina de arriba, que si me habla, que si se ríe de mí o que si todavía la evito en el portal. Yo no evito a nadie sino situaciones. Voy siempre mirando al suelo porque mi mujer sigue siendo presidente de la comunidad y en muchas ocasiones me asaltan para contarme a mí lo de las bajantes y las arquetas, que me dan ganas de contestar:

-- "Querido vecino: yo no sé qué es una arqueta".

No es que mienta, y la mentira no es más que una verdad mejor contada, es que me ciño a la definición de mentiroso dada por Ambrose Bierce en "El diccionario del diablo": "Abogado con una profesión indefinida. Periodista con cualquier ocupación, oficio o vocación. (Véase PREDICADOR)". Y soy periodista. Por eso llevo a cuestas la frase cumbre de "Primera plana", ese peliculón de Billy Wilder, que es la que suelta Walter Mathau:

-- "Nunca dejes que la verdad te estropee una buena historia".

Por eso, amigos, créanme cuando les digo que todo lo que cuento aquí es cierto. Por ejemplo, el viernes volví a perder al mus contra alguien que defiende que se cuenta antes el juego que los pares.

X. Bea-Murguía (Si alguna vez tengo la fortuna de que este escrito caiga en tus manos, ten en cuenta unas premisas que deben valerte para descifrar estas líneas. No comprender; no ejemplarizar; no buscar idiomas, donde sólo hay entendimiento; no tratar de arrancar de este hilo botón alguno; recrearse en lo escrito, como en un cuadro, sin análisis semánticos ni formales. Tantas veces digo lo que no pienso y escribo lo que no siento, que buscar por entre mis letras a mi persona sería como atravesar la Puerta de la Aguja. Si lo que tu corazón ampara surge por tus ojos a través de esta lectura, daré mi misión por cumplida y mi afán por satisfecho, pues bien es sabido que la mitad de lo que se pretende nunca es, del todo, la mitad de lo que se persigue).

14 Comments:

Anonymous Anónimo said...

Hay que joderse, que siempre uno se queda con lo que le interesa, y priva a estos, sus lectores, de lo verdaderamente importante, a saber: volvimos a ganar. Y es lo que pasa cuando uno es Doctor en algo, que pierde la noción de la realidad. La investigación constante y el avance supone, en muchos casos, ir por delante del resto, y eso es lo que nos pasa a los que no jugamos al mus: simplemente ganamos. Que estamos buscando alguna fórumla para que el resto de los mortales tenga, incluso, alguna oportunidad de ganar. Eso fue lo que sucedió. Aún así, sigo buscando en mi bibliografía algún atisbo de razonamiento que justifique mi error, si es que lo hubo, o que sencillamente ya estoy colocando la piedra de mus del Siglo XXI.

Javi, lo siento. La próxima vez prometo no llevar ni la camiseta de mus ni la copa. Juego con ventaja.

El fruterísimo.

05 junio, 2006 10:31  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

¡No sé de qué te quejas! Te voy a echar una mano, hombre, que me caes simpático. Tienes:

"Mi primer libro de mus", de Aitor Dago, que publicó Autoayuda e iniciación dentro de una Colección que se denominó "Aprende paso a paso"... Una colección muy interesante que tocaba temas como "Las vocales", "Los colores primarios", "Mis cien primeras palabras"... Te lo recomiendo.

Yo he aceptado tu consejo y ya me he comprado en el Fnac "¿Cómo ganar al mus sin saberse las reglas?". Muy bonito. Ahora lo entiendo todo. Hasta lo de la aceituna.

Javier

05 junio, 2006 10:39  
Anonymous Anónimo said...

Jua Jua, me rompes la patata tío... Pero perdiste.
Me puedes recomendar los libros que te salga de los nísperos, pero perdiste.
Incluso puede que esté equivocado, asuma mi error, pida disculpas públicamente en algún diario de tirada nacional, o que me sancionen con un mes de baja en la Asociación profesional de expertos invictos del mus, pero perdiste.
Puedes cebarte conmigo,meterte con mi compañero el de los Celtas Cortos, utilizar subterfugios para hacer creer al personal eso de "Sí, sí, ganaron, pero no tienen ni puta idea". Y seguro que tienes razón, pero jodío, perdiste (sin hacer sangre de las últimas partidas).
Y es que no se tener todo (perdón, en el caso de mi pareja demus y el mío puede que existan excpeciones), escribir, ¿jugar? al jurgol, ir a la opera, estar en el parque con los niños, tener el título de "Al que más despedidas de solteros ha sobrevivido", pero eso del mus, ya es otro cantar.

Y sigue, sigue, que lo único que vas a hacer es alimentar de nuevo nuestro rencorrrrrrrrr. Y de verdad que por quien lo siento más es por nuestro amigo Pablo, que no le dejamos ni quitarse la chaqueta. Ese sí que es el puto amo. Mi heroe.

El frutereison (en inglés)

05 junio, 2006 11:43  
Anonymous beach said...

¡Qué bien escribes Javier! Da gusto leerte. Después del caos y los días que he pasado, no sabría bien explicarte la sensación que me producen tus escritos. La calma...
Te quiero mi amor.

05 junio, 2006 12:37  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

Gracias, cariño. Tú me miras con buenos ojos y yo, con los que tengo, no te quito el ojo de encima.

Yo también te quiero mucho (ahora que no nos ve nadie, te lo digo).

Javier

05 junio, 2006 13:20  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

¡Ay, frutero, frutero! Perdona que he dejado pasar un lapso de tiempo para asimilar la declaración de amor que me ha hecho una mujer guapa... ¿Ves? ¿Cómo puedes decir que he perdido? Si no he hecho más que empezar a ganar. Tú aún no lo ves, pero el viernes te toque la patata (que conste que en terminología frutera, la patata se identifica con la manzana, nunca con el plátano, que sería el nabo) y lo hice un par de veces, que te vi cómo me lanzabas una mirada nublada como si detrás de tus cristales asomaran uvas peladas, sin pepita, traslúcidas, en vez de ojos. Después del viernes, lo que te ha quedado es lo mismo que a Pirro, rey del Epiro, después Ausculum.

Esto acaba de empezar. No me seas tan madridista. No hay mus. Tres a grande. Pablo, sácale brillo al as de oros, que voy como un cañón.

Javier

05 junio, 2006 16:41  
Anonymous Anónimo said...

¿Victoria Pírrica? Tú flipas. Fue una absoluta paliza ¿recuerdas el comentario? Pablo, espabila, que todavía pasamos por debajo de la mesa... Glorioso. "Tus errores como jugador de mus son mi fracaso como pareja (de mus, of course)" Si Gladiator en lugar de soltar ostias como uvas peladas hubiera jugado al mus, el imperio romano no hubiera caído en la decadencia. Seguro.

O si el grito de guerra de Alatriste hubiera sido, en lugar del famoso "España y cierra España", o en la versión del Vasco "Cojones, cierran mis cojones", hubiera sido "Envido, y mi Pablo cierra con órdago y dos cojones" me hubiera atragantado con mi cogarrito de coco.

P.S. Eso de los ojitos, de los cristales y uvas peladas y no sé qué coño más, es fruto de la inspiración que te ha producido tu chica ¿no? Por aquello de ponerme el paquete de Ducados en el hombro y no afeitarme en un par de días, al más puro estilo Jorge Miguel en su famosa canción Casacarajeitufeis.

Le frutere (en francés)

05 junio, 2006 17:37  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

Es que no me pillas las metáforas frutales.
Yo sé que tú eres un tipo al que le mola la historia, así que no me saques al Gladiator este que es un insulto de película con un actor que es como Rambo vestido de falda corta. No me imagino a Russel Crowe haciéndo la seña de dos pitos ni de coña. Harrison Ford sólo sabe poner cara de lelo, pero Crowe pasándome un solomillo me da más miedo que un mono con pistola.

Si lo que quieres es historia, aprende que Napoleón llegó a Moscú y perdió; que Hitler lo intentó, pero no pudo tomar Stalingrado y perdió; y que los aliados no ganaron la guerra, por mucho que nos vendan la moto, que el que la ganó de verdad fue el hijoputa de Stalin que no tenía más que frío y planes quinquenales y se montó un imperio de terror.

Y yo, cuando me cabreo, soy bastante hijoputa. Da por hecho que este blog es la conferencia de Yalta, que Churchill era calvo y Roosevelt fumaba cigarritos de coco.

Javier

05 junio, 2006 18:34  
Anonymous Anónimo said...

Huy lo que ha dicho, que me está tocando... el tema de la IIGM. Esto no es la Conferencia de Yalta, en la que se repartieron el mundo tras la guerra, esto es como la operación Overlord, donde tú estas aparapetado con tus dos reyes caballo, y mi compi con la 101 aerotransportada con el Capitan Winters (el rey de copas)detrás de tus líneas, y yo al mando del VI grupo de ejército haciéndome un hueco en Omaha.
Y sobre el tema de Rusia, no sé quién fue peor, si Hitler o Stalin. El Volga no fue atravesado, eso es cierto, pero en Stalingrado se vio la guerra en su estado más puro, encarnado en las figuras de Vasili Grigoryevic Zaitsev y del Comandante alemán Konig. Un mano a mano entre francotiradores.
Y a Churchill ni le toques, eh!, que me mosqueo. Su hubiera más políticos con su espíritu otro gallo cantaría. ¿Donde está la retórica y la prosa que se gastaban Churchill o Azaña, por ejemplo? Eso eran discursos "Sólo les puedo prometer sangre, sudor y lágrimas"... Fíjate si era bueno, que esto vale para anunciar una guerra o para ligar en una discoteca ¿qué no?
Y relájate, que te salen hemorroides.

Der fruter (en alemán)

05 junio, 2006 19:02  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

Fue peor Stalin (quizá porque estuvo más tiempo)y al capitán Winters le meto yo con mi ley del mus un ordago que, como lo ve todo, esto va a acabar como la batalla de Las Ardenas... Huyendo como conejos bajo el fuego.

No tienes huevos para verlo, Frutero.

Javier

05 junio, 2006 21:36  
Anonymous Anónimo said...

Tu señora muy guapa ella. !Que suerte tienes cabronazo!es la presidentA de tu comjunidad. Que rari que no te haya matizado nadie.

06 junio, 2006 09:40  
Anonymous Anónimo said...

Me siento más como en la Batalla de Bastogne, con esa entrada triunfal de Patton al mando de su División acorazada en ayuda a los sitiados de la 101 Airborne. Joder, esas son hostorias épicas, como la real que te estaba esperando en manos de mi compi.
¿Por qué no haces un tema un día de la 2ª GM" Lo mejor y lo peor del hombre se vio en esa contienda. "Los hombres extraordinarios son gente ordinaria que hacen cosas extraordinarias en tiempos extraordinarios". Ojo, que no defiendo la guerra, por si hay algún palurdo que lo piensa, pero sí creo que hay que analizar lo que pasó para que no vuelva a suceder. Y si no que se lo digan a Aznar, que se leyó las Memorias de Churchill antes de meternos en esa guerra estúpida en Irak.
Y para los padres, que se vayan preparando, que en breve será obligatorio llevar una silla en el coche hasta el 1,35m. de estatura del niño. Avisados.

Le fruterini (en italiano)

06 junio, 2006 09:41  
Blogger Wells & Bea-Murguía said...

No lo veo. No soy tan erudito en historia como para hacerlo, pero si tú quieres, este es tu blog.

Respecto al anónimo que sabe dónde tocarme para que se salte, una pedorreta cariñosa y bien lanzada desde aquí, desde mi puesto de periodistO.

Javier

06 junio, 2006 10:11  
Blogger happy 123 said...

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