La discusión

Ahí va:

-- "Odio la puta Navidad y vosotros sois un par de gilipollas", dijo por fin uno de los tres, rompiendo el incómodo silencio.
-- "¡Joder! ¡Ya empieza otra vez!".
-- "¡Cállate! ¡Negro de mierda!".
-- "¡Cállate tú! ¡No te jode! ¡Borracho! ¡Amargado!".
-- "¿Os queréis callar los dos, par de subnormales?".
-- "¡Ha empezado él!".
-- "Ya, claro. Ya estamos con el victimismo de siempre...".
-- "¡Menudo espíritu navideño!".
-- "¿Espíritu navideño? ¡Anda, macho! ¡Que te den por culo!".
-- "¿Ves como eres un amargado?".
-- "Te he dicho que te calles, ¡Kunta Kinte!".
-- "Tú a mí no me mandas callar. ¿Me oyes? ¡Racista de mierda! ¡Borracho!".
-- "¿Vamos fuera? ¿Quieres que lo discutamos fuera?".
-- "¿Os queréis tranquilizar, por favor? Pensad en los niños".
-- "¿En los niños? Estoy hasta los huevos de los putos niños y de los gilis de sus papás. Yo dimito. Que se encargue el gordo. Yo ya paso. No lo soporto más. Odio esta mierda, odio al negro y te odio a ti, que eres un cursi, con esa barbita marroncita y tan perfiladita de maricón que me llevas".
-- "¿Maricón yo? Pregúntale a tu mujer si soy maricón o no".
-- "¡Bah! ¡Paso! Os dejo. Me vuelvo a mi casa. Estoy cansado de todo esto. Estoy muy cansado. Harto".
-- "Oye, tú", dijo el guardia se seguridad, "¿dónde coño vas? Estamos a punto de abrir. No es momento de ir al baño".
-- "Por las dos pesetas que pagáis prefiero volverme a la cola del paro que aguantar a estos dos imbéciles. Me voy a casa".
-- "¡No puedes! ¡Tenéis que ser tres!".
-- "Pues, ¡toma! Ponte tú la barba y te sientas ahí, que yo me piro. O decidle a los niños que Melchor este año se ha quedado en Oriente porque está muy viejo para viajar tanto o que está en la cama con gonorrea".
-- "Pero, pero... ¡Manolo! ¡Manolo! ¿Me oyes? Tenemos un problema cojonudo aquí con los Reyes Magos... Cambio".
-- "¡Feliz Navidad! ¡Que os den!".

X. Bea-Murguía