martes, marzo 27, 2007

Hombre moderno de la ley de igualdad

Queridos amigos:

¿qué le voy a hacer? Por mucho que me quisiera esforzar, soy hombre y tengo mis cositas de hombre a las que, por supuesto, no renuncio a pesar de que estoy sometido a los rigores de mi tiempo, en el que la moda es ser un macho feminista, como ZP, y lo bonito es la paridad, la igualdad, la hermandad y la epidural por ley. Me pregunto cuándo aprobarán una ley que impida al hombre mirar el culo de un chica, como un cerdo machista, y que le obligue a planchar la mitad de la colada. ¡Justicia ya!

Soy hombre y reconozco mi debilidad, y no sé si es una falla genética o si acaso será culpa de una socialización secundaria deficiente (es decir, culpa de mi madre), pero hay tareas del hogar para las que soy cazurro, inepto, zote, zopenco, inútil. A ver si el gobierno hace algo, se lo imploro, con mi incapacidad para distinguir el amoniaco de la lejía para ropa de color. Propongo que se obligue a los fabricantes a hacer un doble etiquetado: uno para mi mujer y otro sencillo para mí, donde ponga, con un tipo grande: "AMONIACO" y sólo "AMONIACO", y, como mucho, debajo, con una letra más pequeña y entre paréntesis: "(Tu mujer se refiere a este)".

Ustedes dirán que es cuestión solamente de que preste atención y aprenda y yo, que ya tengo preparado mi argumento, les contesto que lo mismo decía mi profesor de química de segundo de BUP, Joaquín Mesa, aka Don Telerín. Hay cosas para las que uno no ha nacido, como si tuviera una atrofia cerebral en el preciso mecanismo que acumula datos sobre materias que carecen de interes para el individuo y esas neuronas se deshicieran solas, cayeran como vietnamitas en una de Rambo.

Yo lo intento, que es lo importante, y le pongo voluntad. El viernes mismo, fui a la compra. Teníamos una necesidad imperiosa de rellenar la nevera, porque hacía semanas que lo estábamos posponiendo por una pereza alimentada por la falta de tiempo, pero el caldo de balda ya no resultaba sustancioso y la araña del fondo a la derecha empezaba a hacerse la graciosa. Así que fui yo. Y fui solo (ráfaga de música del oeste)... Bueno, mi mujer se empeñó en hacerme una lista, lo que reconozco que ayuda, aunque hay que saber interpretarla.

He hecho la compra mil veces. No hay problema con casi nada. Me conozco el Mercadona como el pasillo de mi casa y soy capaz, incluso, para que vean que no es una cuestión de desidia, hasta de comprar items que figuran en la lista como "champú del mío" o "mascarilla de pelo de almendras" sin equivocarme (¡un aplauso!). Pero hay dos secciones donde no soy yo. Una es la citada de limpieza de hogar. Siempre me asaltan las dudas. Los botes de colores me miran con aversión. No es que se me dé mal, es que noto su mirada agresiva y me doy cuenta de que no soy bienvenido a ese pasillo. La otra, la verdura.

Aún así, voy con mi lista por el Mercadona sin ningún complejo. Entiendo que eso me hace ser un hombre no interesante para muchas mujeres, que no ven en mí el estereotipo del pavo independiente que sabe distinguir la rúcula del brécol, que camina por los pasillo del supermercado como si no fuera un espacio hostil para él. Yo, con toda la naturalidad que puedo, cojo los calabacines y los sopeso, los observo atentamente e, incluso, descarto alguna bandeja para sopesar otro lote. Lo hago para compensar. Imagino que la que, al verme manejarme con torpeza y lista, ha deducido que soy un marido retrógrado de película de los sesenta, verá que, en verdad, soy un tipo con mala memoria pero que tiene criterio a la hora de elegir los calabacines. Sin embargo, lo que yo estoy pensando es: "¿Esto es un calabacín o un pepino?". Cuando dejo la bandeja en su sitio, es porque he llegado a la conclusión de que son pepinos, pero cuando cojo otra, es que los he visto mejor y, efectivamente, son calabacines.

Soy hombre. ¿Qué le voy a hacer? Intento ser menos hombre, pero no puedo. Finalmente me decanto por los calabacines, los dejo en mi carro y cuando levanto la mirada, como soy hombre, veo un culo que también metería en el carro, junto al amoniaco y los... ¡coño! ¡Que son pepinos! Los vuelvo a dejar en la cámara. El culo está eligiendo una coliflor, o quizá sea berza, y yo vuelvo a coger los pepinos que, definitivamente, me parecen calabacines y vuelvo a mirar el culo, que muestra, demasiado asomado por el bolsillo del pantalón, un tiquet de aparcamiento a punto de suicidarse.

¿Qué hago? ¿Aviso a la chica de que va a perder el tiquet? No. Definitivamente, no. Los hombres de la ley de igualdad, cuando hacemos la compra, no miramos el culo a las chicas. No quiero ser un fuera de la ley.

X. Bea-Murguía (el fuera de la ley).

Amigos, hombretones, pobladores de este mundo de Lorenas Bobbit, recuerden mi lema: "¡Macho, machote, reclama tu cipote!".

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17 Comments:

Anonymous Anónimo said...

POBRE BEATRIZ, LA QUE LE HA CAIDO,Y ENCIMA CULPANDO A SU MADRE.

27 marzo, 2007 11:11  
Anonymous Anónimo said...

Me reafirmo en mi idea de que darles `por paternidad 15 dias a los chicos va a ser un problema para un porcentaje grande de mujeres. Das a luz, cuidas del bebe y 15 DIAS CON UN PLASTA ENCIMA.

27 marzo, 2007 11:13  
Anonymous Anónimo said...

También tengo mis virtudes, que no todo en la vida va a ser distinguir el pepino del calabacín. Por ejemplo, sé mover las orejas, subo una ceja sí y la otra no y, además, en una pirueta de elasticidad, sé rascarme el culo pero por delante.

Javier

27 marzo, 2007 11:34  
Anonymous BBU said...

Paso porque digas que eres inútil para las tareas domésticas (a la vista está); que culpes de eso a tu cromosoma Y, me parece una excusa demasiado típica... pero que le eches la culpa a tu madre!!! Qué güevos! Pero si siempre te daba el apretón a la hora de recoger la mesa!

27 marzo, 2007 12:22  
Anonymous Anónimo said...

¡Qué falsedad!

Javier

27 marzo, 2007 12:36  
Anonymous Anónimo said...

No ha salido mi comentario en el que te decia que es malo ser inutil, pero peor presumir de ello. Le daba unos sabios consejos a tu santa.¿Tienes censura?

27 marzo, 2007 13:18  
Anonymous Anónimo said...

Bueno, si después de lo que se ha dicho aquí para escarnio mío aún te da para pensar que censuramos algo...

NO HAY CENSURA.

Habrás cometido algún fallo. Pon lo que quieras (incluso aunque no lo firmes).

Y si vuelve a pasar, mándamelo por email que yo, con mucho gusto, pongo tus "consejos" a mi señora.

Javier

27 marzo, 2007 13:33  
Anonymous Anónimo said...

Desposhome leyendo sin conoceros a los protagonistas. Ya conociéndoos debe ser la repanocha :)

JAJAJAJAJAJAJA

Íbero, el Último.

27 marzo, 2007 16:04  
Anonymous Anónimo said...

Yo una vez me compré un culo en vez de un calabacín y no veas qué lío, macho.
No los descambian.

Gaitero

27 marzo, 2007 16:46  
Anonymous Northern Dancer said...

Es la primera vez que leo este blog. He leído tu comentario en la columna de J.P de Albéniz en elmundo.es y he entrado para felicitarte. Con diferencia, el mejor comentario publicado hoy.

Por cierto, me he reído mucho con "Hombre moderno de la ley de igualdad".

Empezaré a pasarme por aquí.

27 marzo, 2007 21:36  
Anonymous Anónimo said...

Muchas gracias, Northern Dancer, te lo agradezco mucho. Lo cierto es que mañana le iba a dedicar la entrada al blog de Pérez de Albéniz y Polanco y a lo pirada que está la gente que no encuentra un término medio, pero, en deferencia a ti, la haré de otra cosa.

Bienvenido y gracias, de nuevo.

Javier

27 marzo, 2007 21:57  
Anonymous Anónimo said...

Ocurre que los hombres estamos mejor preparados para resistir a las condiciones ambientales. Soportamos cualquier champú, cualquier suavizante,cualquier caldo en cubitos; somos capaces, incluso, de sobrevivir a un gazpacho hecho con calabacines y berenjenas en vinagre.
La evolución es nuestra.

Fdo: YOUR NAME HERE

28 marzo, 2007 11:03  
Anonymous beach said...

MELÓN. Eso es lo que te cuesta encontrar entre la verdura. Yo, que soy la que le mando a la compra, tengo que reconocer que me he tenido que reir con la interpretación de mi lista (es cierto lo que pone en ella)pero, ¿para qué quiero un culo en el carro de la compra?
Andaaaa
PD- El amoniaco que has comprado es jabonoso ¿no lo había normal?

29 marzo, 2007 00:56  
Blogger oakleyses said...

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