Hancock

Queridos amigos,

estoy pensando en hacer una sección de crítica de cine... Si pudiera ir al cine más a menudo, sin pensarlo lo haría. Lo que pasa es que desde hace unos años sólo voy a ver putos dibujos animados, de los que estoy un poco hasta los huevos, todo hay que decirlo.

Ayer, sin embargo, habida cuenta de mi condición de Rodríguez, me fui con mis hermanos a ver...

¡¡HANCOCK!!

Una peli de adult... Bueno. Una peli que no es de dibujos animados, al menos no del todo ¿no? Bueno. Una película, al fin y al cabo.

Aquí el trailer



Se la voy a destrozar, si es que el trailer no se la ha destrozado ya bastante por si mismo, así que si tienen intención de tirar el dinero yendo a verla, dejen de leer en este mismo momento.

Hancock (Will Smith) es un superhéroe bastante capullo. Aunque la idea no es nueva, que "Los increíbles" ya la utilizaron, el asunto es que cada vez que interviene para detener a tres chorizos, le cuesta una pasta a la ciudad.

Hancock es, hasta ahí, un personaje genial (por eso yo quería verla): no es un superhéroe, sino un superantihéroe: es un tipo duro que vuela, le rebotan las balas, es superfuerte, bebe demasiado, no se lava, no se afeita, es borde que te cagas (sobre todo con los niños), intenta tocar el culo a la chicas por la calle, es un guarro... No tiene remedio.

Hasta que se enamora y, entonces, se vuelve un blandengue por la intervención de un capullo soñador que quiere cambiar el mundo pidiéndole a las farmacéuticas que regalen los medicamentos a los que no pueden pagarlos (jajajajajajajaja, la mejor escena de la película. ¡Qué capullo).

Hancock se enamora, sí, y empieza a afeitarse, deja de salir con los amigotes (en verdad, no tiene un puto amigo, pero si los tuviera, habría dejado de salir con ellos), deja la bebida, usa la servilleta, pide perdón...

Se vuelve un superhéroe normal y deja de molar. Así que, por mí, en este punto en que Hancock deja de meter cabezas en los culos, se acababa la película. Tampoco hay que echárselo mucho en cara, porque a Charlize Theron le han quitado la cara de belleza intocable y está que rompe. Todo sea dicho.

Hancock enamorado se vuelve tan blandengue, tanto, que hasta pierde sus superpoderes. Y ya no cuento más. Me limito a la definición que de "Amor" ofrece Ambrose Bierce en "El diccionario del diablo": "Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio o alejando al paciente de las influencias que le hicieron sufrir el trastorno".

X. Bea-Murguía (no vayan a verla).

Cien días

Queridos amigos,

antaño, los cien días fueron un imperio: el tiempo que transcurrió desde que Napoleón se diera el piro de la isla de Elba hasta Waterloo y su destierro, definitivo, en Santa Elena. Cosas curiosas (otros con poco más escriben un best-seller, a mí, que soy lelo, me da para una frase más o menos brillante en el blog), Dimitri Merejkovsky, en su "Vida de Napoleón", cuenta que, de niño, el corso anotó en uno de sus cuadernos del colegio, junto a un perfil dibujado del islote, la frase: "Santa Elena, pequeña isla", como si ya barruntara su destino: el final de un genio es acabar encerrado en una espacio tan pequeño como un candil de aceite.



Por supuesto, no es más que una casualidad.

Esos son los primeros cien días y estos, los últimos, los que algunos quieren celebrar en España, aunque no haya nada que celebrar. Pepiño Blanco, ese maestro de la "dialética", se ha tenido que escurrir el coco para tener algo que decir, más allá de "el gobierno ha tomado muchas medidas para combatir la crisis", sin enumerarlas, claro.

Se han puesto a pensar y como no hacen más que salir datos feos económicos (tantos que ya empieza a oler un poco a campaña mediática), han echado mano de la cúpula etarra, detenida el 20 de mayo, como el gran logro de estos cien días de gobierno.

Porque atribuirse lo de Karadzic sería feo, pero, vamos, que si le dan tiempo a Pepiño, él lo consigue, no lo duden... Y echarle la culpa a Aznar o al petróleo de que haya andado doce años en paradero desconocido. Es un monstruo, Pepiño.

Yo pensaba que habíamos acordado que con ETA era feo hacer política. Perdónenme, pero no veo la diferencia entre echarse los muertos a la cara y meterse los detenidos en el saco de los éxitos. Que alguien me la explique, porque soy corto: cuando la política antiterrorista va mal, no se puede criticar al gobierno; cuando se hace algo bien, se puede celebrar en los 100 días, como si fuera fruto del trabajo de Zapatero. Todos sabemos que no es así.



Aparte, el mérito de la detención de la cúpula etarra ni es tal ni es del gobierno de turno, por más que Alfredo Pérez Rubalcaba, ese político honesto, tratara de anotarse el tanto. Lo que se detuvo el 20 de mayo en Burdeos no era la cúpula de ETA, a ver si nos enteramos, que nos tragamos todos los sapos que nos lanzan los políticos sin masticarlos. Estos pegan el golpetazo mediático y eso ya no hay quien lo borre, pero derivado de la inspección pormenorizada de todo el material aprehendido a la supuesta cúpula, se han intervenido unos pasquines propagandísticos y no se ha detenido más que a cuatro pelanas inconexos y exaltados.

La cúpula de ETA se llama Josu Ternera y este andara, digo yo, haciendo poesías por ahí y publicándolas, bajo seudónimo, en la misma editorial que Karadzic.

X. Bea-Murguía

Antonio Lucas (Entrevistas parásitas)

Queridos amigos,

antes de nada: hoy, 18 de julio, día del Alzamiento Nacional, es el cumpleaños de mi señora. Beatriz, tal vez sea porque la fecha de nacimiento imprime carácter, es un poquito de alzar el brazo, pero no de mantenerlo en alto, sino más bien de bajarlo rápidamente para dar una colleja. Felicítenla antes de que prueben su puño de hierro (consejo de amigo). Felicidades, cariño.

Entrevistas parásitas: mecanismo (por si hay alguien nuevo): cojo una entrevista hecha y publicada; borro las respuestas del personaje; las preguntas, tal cual, se las hago a otra persona. Es decir, que si leen burradas, patadas al diccionario y pleonasmos (como los cinco continentes del mundo) no se pueden atribuir al bloguero.

Hoy mi amigo Antonio Lucas contesta a un cuestionario hecho por la revista "Gentleman" a Carla Royo-Villanueva (Oseaoseaselojuro).

Antonio Lucas
"Soy más de tanga"

Ustedes, que son gente concienzada que ve los telediarios, sabrán enseguida quién es Antonio Lucas, ese hombre serio y con gafas que aparece cada dos por tres para comentar las noticias del tráfico. Pues hoy vamos a acabar con su buena fama. Vean la foto.

Es periodista y experto en eso de las leches, los quitamiedos, los puntos negros, los túneles diseñados por los ingenieros con los pies, la gente que bebe y conduce (como yo) porque es coordinador del área de Seguridad Vial del RACE. Pero, además, sabe mucho de la II Guerra Mundial (por los efectos que provoca en él, habría que considerar "Salvar al soldado Ryan" como una película pornográfica) y también de frutas... De frutas sabe tela. Se puso a tiro enseguida para Entrevistas Parásitas de H.Wells & X.Bea-Murguía porque, además de ser buen amigo, es rápido e ingenioso, más si se le provoca un poco: pregúntenle por su suegra, si tienen huevos, si quieren ver como la vena del cuello se le pone como el rotulador de un bingo.

Wells&Bea-Murguía.- Muy rápido: ¿quién inventó la moda?
Antonio Lucas.- Yo no fui, lo juro. Aunque será como todo, una noche loca, cuatro cubatas, un tío que se pone tonto, de repente se le rompe un botón de la camisa, se queda todo el mundo como si dijeran “Anda, coño”, con la manita en el mentón, y a partir de ahí todos a romper el botón. Había un anuncio muy bueno que le machaban la camisa a un tío y todos iban con la mancha. Esa estupidez, y las ganas de sacarle la pasta a mi mujer, mueven la moda (por cierto, ¿quién pone los nombres a los diseñadores?).

W&BM.- ¿Cuál es el artículo de lujo que deseamos tener aunque no se venda en ningún escaparate?
AL.- Un cerebro que funcione correctamente, aunque sea seminuevo, para valorar lo que tenemos que valorar y apreciar las cosas buenas que nos ofrece la vida.

W&BM.- Desvéleme el secreto. ¿De qué hablan ustedes cuando se citan para tomar café sin la presencia de ningún caballero?
AL.- Si es un secreto no creo que deba contarse. Pero como hoy estoy de buenas, lo cuento. Hablamos de la política económica en Europa para el periodo 2012; de la emergencia de los países africanos en relación con la paridad petróleo – alimentos; de las previsiones de ventas de vehículos en la zona Euro, y sobre todo, del PEIT, del Plan de Infraestructuras del transporte. Pero esto no nos lleva más de 2 ó 3 minutos. El resto es qué vamos a hacer el fin de semana, si pedimos café desnatado o no, la decisión “sacarina sí o no”, y si cruasán o churros. Empezar la mañana solucionando el mundo es complicado. Como decía aquel: “Si pierdes una hora por la mañana estarás buscándola todo el día”. Algo sencillo en la oficina que Javi, tú ya conoces.

"Esa estupidez, y las ganas de sacarle la pasta a mi mujer, mueven la moda"

W&BM.- ¿Quién le enseñó la lección más inolvidable y gratificante de su libro de estilo personal?
AL.- Inolvidable, gratificante... O es un gel de baño con oligoelementos o es mi mujer, que sí es inolvidable y gratificante, y que me enseña a diario lecciones vitales de esas que no se olvidan: coraje, cariño, dedicación, amabilidad (bueno, a veces no)... Me pongo sentimental, qué le vamos a hacer.

W&BM.- Balenciaga es el padre de la moda española, ¿y la madre?
AL.- La Sra. de Balenciaga ¿no?

W&BM.- ¿Cómo se libera una mujer poco agraciada en la dictadura del glamour?
AL.- Si lo dice por su madre, pregúntele a ella.

W&BM.- ¿Quién le ha dado las peores cornadas a la mujer a lo largo de la historia: el hombre o el hambre?
AL.- ¿Cornadas? ¿Hambre? Este chiste fácil es de un torero que saltaba como una rana ¿no? Me da a mí que este pastiche de entrevista... Doy la mitad de mi sueldo por ver la respuesta real... Pero bueno, en fin, supongo que el hombre. Aunque también es cierto que hay muy buenos cocineros que son hombres ¿no?

W&BM.- ¿Con qué rima la palabra “vulgaridad”?
AL.- Con imbecilidad. Y con “ir como me sale de la punta del vestidor, aunque no le guste a Pitita o al comentarista de turno”. Es curioso. Miguel Bosé se deja barba tres días y es una barba desestructurada, pero que denota un cierto aire rebelde. Y yo me la dejo y voy como un guarro. Otra cosa (es que me pone cardiaco este tema) el otro día vi que salía en un programa un tertuliano en Tele 5 con una guerrera con la bandera alemana (tipo militar) y si preguntamos a los “entendidos” iba “cool”, era “in”, a la moda, un punto irreverente. Si me pongo yo una de la 101 aerotransportada de la II GM me dicen que estoy loco.

"Miguel Bosé se deja barba tres días y es una barba desestructurada, pero que denota un cierto aire rebelde. Y yo me la dejo y voy como un guarro"

W&BM.- ¿A cuánto ponen el kilo de ternura en el mercado de su barrio?
AL.- El kilo de ternura dice, como si pudiera pesarse. Cuando visitas un barrio de Lima con niños de 4 años vendiendo entre los coches, o viajas al sur de Marruecos y ves la cara de los niños, sabes que el mundo es injusto. Ternura es una mirada, una caricia de tu hijo, o cuando estás en la habitación con tu mujer y tu hijo recién nacido y das sentido a la vida. Eso es ternura. Por desgracia, cuanto más te acercas a eso que llaman el Primer Mundo, vas bajando la escala de peso a gramos. Debería de existir, como en los centros comerciales, un aparatito que dijera “Mida aquí su ternura”, un ternurómetro que nos avisara cuando tuviéramos el depósito vacío.

W&BM.- ¿Por qué en el país del “¡HOLA!” hay tanta gente a la que le cuesta una barbaridad dar los buenos días a sus vecinos?
AL.- Depende del barrio en el que vivas, como todo. Lo mejor es madrugar para ir a currar y salir de casa a las 6 de la mañana, así te ahorras saludar. Cuando vienes sudado de picar en la obra la gente ni se te acerca. Mano de santo. Eso sí, ni Dios sube en el ascensor después...

W&BM.- Sea tajante y sincera, ¿cuál es el colectivo nacional que necesita más urgentemente un radical cambio de look?
AL.- Los entrevistadores de medio pelo, que se centran en querer dar el rizo con preguntas que no entiende ni él. ¿Recordáis lo de “Qué fue de su agria polémica con Iñaki Gabilondo”? Eso era divertido. Ya solo falta que me pregunte qué libro me estoy leyendo, o si prefiero el mar o la montaña...

W&BM.- ¿Qué tipo de varón está en peligro de extinción en nuestra sociedad?
AL.- El que va por la playa con camisetas de tirantes, el paquete de Ducados en el hombro, con bañador Turbo Pack negro, pelo en pecho y diciendo a las suecas “Du yu wan to se my zird leg?" (*) Todo un clásico. Y es una pena, es como el lince ibérico. Debería de existir una reserva para conservar lo patrio. Pero eso sí, que conduzca con precaución. Eso siempre.

W&BM.- ¿Cómo se llama el invento que más satisfacciones ha provocado en la mujer española durante las últimas décadas?
AL.- (¿?) Me lo pone usted a huevo, pero no, no voy a caer... No creo que haya tenido que inventarse nada para que la mujer tenga el papel que se merece en la sociedad. Debería ser algo natural, sin complejos ni ataques a otros sexos. La sociedad nunca agradecerá lo suficiente la labor de esas nuestras madres trabajadoras. Si me tuviera que quedar con un invento, sería “la semana de siete domingos” para esas mujeres.

W&BM.- ¿Qué pondría de moda –inmediatamente, sin titubear- en los cinco continentes de nuestro planeta?
AL.- La Virgen. Usted iba a pillarme para ver si yo me sabía los continentes ¿eh?. Pues a bote pronto le diré que en América el chicle de jamón. En Asia el jamón. En África el cus-cús de jamón. En Oceanía el bronceador de Jamón. Y en Europa... la cervecita.

W&BM.- ¿Cuál es, en su opinión, el vestido más importante en la biografía de una mujer?
AL.- Yo soy más de tanga. Mi biografía cabe en un post-it. Qué se le va a hacer.

Antonio Lucas es Coordinador de Seguridad Vial del Race, como pueden ver en las fotos, trabajando siempre por la seguridad del tráfico en España, en las campañas "Si bebes de la bota y te haces un churrete en la camisa, no conduzcas" y "En carretera, haz paradas para descansar a conciencia".

(*) Traduzco por si hay alguien de Burgos, "¿Te gusta la morcilla española?".

O Tabaco que sae son unos ruidos

Chusma:

Eramos pocos y parió la abuela.Bruselas decide subir el tabaco un 18% en España y con ello pretende reducir su consumo aproximadamente en un 7%.Se trata de una cruzada intolerante que impone gravar un bien de consumo en un 63% lo que significa nada más y nada menos que cada vez que Usted,hombre de su tiempo que porta un iphone 3G y gusta de fumar en esas terrazas de la Costa Polvoranca,le dará gratuitamente al Estado un montón de dinero sencillamente porque el Estado quiere velar por su salud.

Al menos es lo que confiesa Laszlo Kovacs, prohombre,comisario europeo de fiscalidad que afirma "la fiscalidad forma parte de la política sanitaria". Todo se basa en ahorrar y generar beneficios.Si usted da mucho la brasa a la hora de morirse, el Estado planea deshacerse de Usted para evitar sufrimientos mayores,nada de un drama gallego a lo Amenábar,no hombre, el Estado habrá intentado que Usted no fume para que no tenga que llegar a un trance semejante basándose en su poder adquisitivo.Que fume el rico que para eso puede, y el rico tiene derecho a pillar un cáncer de pulmón por supuesto.

Debo contactar con Bea-Murguía porque deberíamos dedicar algún esfuerzo a descubrir que secta del nuevo milenio esta detrás de esta caza de brujas del fumador de cigarrillos.Creo que podríamos hacer alguna colecta e incluso luego , con lo que sobre, retirarnos a algún paraíso fiscal o pedir un préstamo al Gobierno ,porque esto se lleva entre las inmobiliarias y va a ser un éxito del próximo Otoño-Invierno.

O tabaco que sae son unos ruidos.

Falocracia

Queridos amigos,

perdonen que les diga esto. No soy yo muy amigo de hacer chistes con los apellidos de nadie, pero es que los hay que parece que estén pidiendo a gritos unas carcajadas, que unas chanzas les vienen como anillo al falo. En mi colegio, por ejemplo, había una saga familiar que todos aquellos de ustedes que fueron compañeros míos de cole recordarán: los Rojo Conejo. Las chicas Rojo Conejo, imagino, labraron una paciencia de oro soportando a listillos que se pensaban originales haciendo chistes con sus apellidos, sobre todo llegada una edad. Supongo que llegarían a plantearse si valdría la pena mantenerlos.

Pero, ¿qué voy a decir yo que mis hijos se apellidan Blanco Chillón? Tiene su gracia también, hay que reconocerlo, e imagino que ellos también van a tener que soportar no pocas poesías y gracietas de personajes que se van a pensar que son los primeros en hacer la gracia.

A mí casi se me pasaron las ganas de hacer chistes con los apellidos cuando le hice la gracia a una tal Beatriz Chillón (¡¡¡YOOOOOOOOOOOOO!!) y resultó que la tal Beatriz Chillón era la rubia que adornaba el asiento de delante que, con toda su mala hostia, metía leches como panes.

Así me gustan a mí las mujeres: con carácter. ¡Coño!

Por eso, a pesar de que por reírme del apellido de mi mujer, ella cayó en mis redes (jeje), no me gusta reírme de los apellidos de nadie. Por solidaridad con todas las Rojo Conejo, con los Macías Pajas, con los Armando Guerra y los Blanco Chillón que hubo y habrá.

Pero lo de hoy es mucho...

Este señor...

Madrecita...

Este buen hombre, director general de Salud Pública del Gobierno de Aragón...

Se llama...

Francisco Javier Falo.

Sí. Falo. No Fanlo, que es un apellido muy aragonés. Ni Fago, como el pueblo famoso. No, no: Falo (como pene, cipote, miembro/a viril, prepucio, pucio y postpucio, verga, polla, pito, vengador calvo...). Y como Francisco Javier Falo manda mucho en la salud pública de los aragoneses, casi podríamos decir que en Aragón, en materia sanitaria, se está pasando por un época de falocracia.

Todas las odiadoras o envidiosas del falo tiene hoy, en Aragón, una razón para persistir en su lucha: en Zaragoza manda el falo y eso ya no se corresponde con los tiempos. Se puede sugerir que nombren codirectora, por ejemplo, se me ocurre ahora, a una de las hermanas Rojo Conejo, a ver si entre el Falo y el Rojo Conejo parimos buenas ideas, de la factoría Falo-Rojo, para mejorar la salud de los aragoneses.

Porque, de momento, las ideas del señor Falo, y por eso he hecho la excepción hoy, me tocan los cojones. Y hasta aquí me voy a meter con él, porque lo demás es profesional y esto sólo personal.

X. Pene-Murguía

Atrapados en la estanflación

Chusma del sur:

Me llega a la memoria el dicho castellano de días de mucho vísperas de nada,no se si era algo más escatológico y al final decía algo así como vísperas de mierda.Para el caso podemos establecer la identidad nada-mierda o la causalidad nada ergo mierda.

Me viene a la memoria el dicho porque da una pena sorprendente leer las noticias de economía durante los últimos meses y ver como poco a poco todo se derrumba,todo se desintegra de la noche a la mañana y nos encontramos en la antesala de ese término horrible extraído del ingles denominado estanflación.Poco a poco el papichulo,el pokero de a pie,el cani sevillano que se compra anillos y "sandals" Nike comenzara a darse cuenta de lo que es un aumento del paro junto con un encarecimiento de cualquier producto,iphone 3G incluidos.

La estanflación no es de buen gusto,los alemanes, comenzaron la segunda guerra mundial por una estanflación ,ahora viven en Mallorca y lloran cuando ven perder a su selección,en el 29 tipos de corbata saltaban por las ventanas de las oficinas de Manhattan mientras cantaban fox-trots de dudoso gusto,era el fin de las vacas gordas.

Lo curioso es que los periódicos generalistas no se atreven a destapar el tarro y lanzan únicamente breves apuntes diarios que para el ciudadano normal enorgullecido por un Torres,un Nadal y un Contador se quedan en cifras muchas veces incomprensibles y por otra parte que tampoco interesan porque lo que interesa es el ranking de España
en la FIFA.

Miren con detenimiento diarios económicos del estilo Expansión y ya si se ponen lean alguna entrada del Financial Times y no necesitaran una película de terror.Con títulos tan sugerentes como "El BCE sube los tipos de interés" o "Analistas apuntan un precio del barril a 200 a finales de año" todo esta servido para pasar mal rollito en los próximo tres años.

Todo se desintegra como decía Robert Smith hace algunos años.Pero bueno... nos quedan los iphone 3G y por supuesto esas viviendas a precio de palacio que siempre se pueden vender para sacar unos duros.


Hormon Wells
Su Corresponsal en el primer mundo
Hasta los webs del corrector de Word.

La cornigacha

Queridos amigos,

una declaración de intenciones: no me gustan los toros. Pero no me preocupa tanto si pinchan o no al bicho, si la raza de toro de lidia se extingue o no si se acaba la fiesta, ni si deberían ponerle velcro al toro en la chepa para pegar las banderillas o darle un susto en vez de muerte. Sencillamente me aburren, me huelen a armario cerrado, a caspa, no entiendo ni tengo ningún interés por entender y no sé diferenciar una chicuelina de un natural.

Los toros me importan un bledo y a Las Ventas, por no ir, no he ido ni al circo mundial. Lo más taurino que he tenido en mi vida fue una novia en la avenida de los Toreros.

En verdad, la mía, sin ser mi intención, es la mejor manera de acabar con las corridas de toros. Las iglesias se vacían porque los curas no consiguen llamar la atención de los jóvenes. Los cosos taurinos se vaciarán cuando la mayor parte de la juventud, como me pasa a mí, pierda interés por los toros. Desidia, relativismo, pasividad y falta de interés: ésta es la clave para acabar con cualquier espectáculo.

Las manifestaciones antitaurinas, por tanto, según mi teoría (no fundada en ningún criterio con base válida), promocionan los toros. La gente se siente movida a dar su opinión y, garantizado, tantos como piensen que la fiesta es una degradación moral del hombre, pensarán que es un arte sublime. Es lo malo de pedir a la gente que se moje: que no todos tenemos el mismo mecanismo de conciencia.

Eso sí, visto lo visto, aplaudo la decisión de PETA de correr los encierros en pelota picada, sobre todo por esa rubia de pitones de plástico (los de la cabeza, digo) y un poco cornigacha. Este tipo de protesta es lo que hay que promocionar en España. Ya está bien de huelgas abusivas que siempre pagamos los mismos: que los camioneros quieren subida de sueldo, que se paseen en pelotas por la Castellana y no anden jodiendo el tráfico; que los pilotos de Iberia otro tanto, pues a protestar en "pilotas" y que las azafatas bailen la Macarena a los pasajeros tapándose con el salvavidas; que los profesionales de la sanidad en Madrid quieren protestar no se sabe muy bien por qué, pues lo mismo...



Lo que pasa es que estas cosas dan qué pensar. A mí por lo menos. ¿Por qué la asociación antitaurina decide manifestarse en tanga? ¿Por qué, niños?

¿Por exhibicionismo? Noooooooooooooo.
¿Por fomento del naturismo? Puede, pero tampoco.
¿Porque hace mucho calor en Pamplona? No creo.
¿Porque no tienen dinero para ropa? Qué va, qué va. La mayoría son nenes de papá, como los antiglobalizadores.

Entonces... ¿por qué lo hacen en pelotas?

Para atraer la atención mediática. Es que, ya se sabe, tiran más dos tetas que dos carretas. Para esto, por lo que se ve, sí que se puede usar a la mujer como un objeto sexual y nadie dice nada. Para el calendario benéfico de Ryanair, no. Para esto, sí.

¡Ay esas contradicciones!

X. Bea-Murguía

Ángel Antonio García Muñoz (Entrevistas parásitas)

Queridos amigos,

el mecanismo, se lo recuerdo, es el siguiente: cojo una entrevista publicada, borro las respuestas y, tal cual, pongo en un aprieto a un amigo que me solucione. Esto es como tener un colega ñapas, igualito: tú le llamas, le dices que te eche una mano con una persiana rota y, al final, él te hace el trabajo y tú, como mucho, le das conversación. Pues lo mismo.

Hoy, Ángel García Muñoz responde a un cuestionario elaborado por "Yo Dona" para Charlize Theron.

Ángel Antonio García Muñoz
"Me preocupa el calentamiento local"



Entrevistas parásitas no opta por el contraste, al menos no siempre y, desde luego, no en esta ocasión. Cualquiera que conozca a Ángel Antonio García Muñoz sabe que es un Charlize Theron hispánico, que es alto, rubio, guapo, de ojos azules y que luce un melenón y un tipín que ya quisieran las artistas del Hollywood ese: todo depende de lo que le diga a usted el espejo que tiene en su casa (y el de Ángel, como su dueño, es un cachondo). Ángel, amigo, experto en cigarros, periodista, asturiano ejerciente, tiene uno de los paladares mejor entrenados que yo conozco y lo usa para saborear la buena vida, para encontrar y compartir con sus amigos el detalle, el matiz, la punta que diferencia una cena, un vino, un puro o una compañía excepcional de una sublime. No en vano, epicúreo en bable se dice "ye de culo moyao".

Wells&Bea-Murguia.- ¿Hay química con este nuevo héroe o se trata más de la bella calmando a la bestia?.
Ángel Antonio García Muñoz.- La verdad es que yo con los héroes tengo poca química habitualmente. A mí eso tan americano de los winner y los looser no me gusta nada. Tan es así que incluso en los partidos de futbol en los que no tengo ninguno de mis dos equipos (el Sporting de Gijón y el Madrid) voy siempre con el más pequeño y débil. De ahí mi trayectoria de las "causas perdidas". Y que conste que son las bellas las que calman a los bestias y no la música.

W&BM.- Parece cantado que en esta cinta Will Smith eclipsará a toda una ganadora de un Oscar como usted. ¿Yo no se respetan las jerarquías?.
AAGM.- Pues claro que sí se respetan las jerarquías, pero las del dinero, las de los bancos, las de la corrección política. Hoy se respetan las jerarquías que la sociedad mediatica impone... aunque en casa el mando de la tele lo suelo tener yo.

W&BM.- Entonces, ¿no se siente un personaje secundario?.
AAGM.- Cuando era adolescente tuve un profesor de mates, don Honorio, que nos dijo que lo mejor en esta vida era ser "del montón...pero de los de arriba". No, no me suelo sentir un personaje secundario, pero es que yo con mi flequillo despejado y mi tipo de torero no puedo tener alma de galán protagonista.

"Hoy se respetan las jerarquías que la sociedad mediatica impone... aunque en casa el mando de la tele lo suelo tener yo"

W&BM.- Un artículo publicado recientemente en el diario Los Angeles Times criticaba la supuesta deriva comercial de las carreras de dos gigantes como Robert De Niro y Al Pacino. ¿Tiene algo en contra de las superproducciones que arruinan, aparentemente, las reputaciones de actores de prestigio?
AAGM.- No tengo nada contra las supreproducciones, pero las del petróleo, de los alimentos, de la solidaridad y todas esas cosas que ahora no hay o de las que los especuladores afirman que no hay suficiente para la demanda creciente. En cuanto a los actores de prestigio como Sarkozy, Zapatero, Berlusconi, la verdad es que creo que están mal pagados y deberían darles "una primitiva" para que se puedan retirar y....nos dejen en paz.

W&BM.- ¿Cuándo planea volver a los papeles más relevantes?
AAGM.- No se me había ocurrido, pero en el verano aprovecharé para leer dos o tres libros de esos de "autoayuda" a ver si con ello logro no callarme en los círculos en los que siempre hay uno o dos "bocaslargas" (por lo largones que son) que enseñan a todo el mundo lo bien que lo hacen, lo listos que son, cuánto saben y demás zarandajas, mientras que al resto de los presentes nos importa una higa lo que dicen. Relevancia viene del latín relevare (levantar/alzar) y yo soy bajito pues no paso del 1'68 .

W&BM.- ¿No hay presión por alcanzar una categoría superior?
AAGM.- Hombre, pues sí, pero eso será muy difícil porque entre los troncolaris que levantan peso y los boxeadores se respetan las condiciones intelectuales (¿o son de peso?): uno debe de estar en la categoría adecuada.

W&BM.- Me refería a presión positiva, al espíritu de superación.
AAGM.- ¡Ah, bueno! Lo cierto es que yo trato de superarme todos los días en estatura y en peso, pero dicen los nutrólogos que el ser humano (seres y seras) sólo crece hasta los 27 años y yo pasé esa marca hace unos meses.

W&BM.- La película plantea la cuestión eterna de lo difícil que puede llegar a ser gestionar un gran poder. ¿Qué haría usted con facultades ilimitadas?
AAGM.- Pues "mi'usted". En dependiendo de qué facultades fueran las ilimitadas. Si fueran las físicas... iría más veces al gimnasio, aunque también dedicaría mi tiempo a otro tipo de ejercicios. Si las facultades de las que usted habla fueran las económicas, compraría mi tiempo, el de mi familia, el de mis amigos y sería un filántropo de esos de la época de los florentinos Medicis para ayudar a gentes que toquen instrumentos de música clásica, pinten o hagan solidaridades de verdad (que las hay) y no algunas ONG's que se montan con una estructura llena de "funcionarios" y "directivos mediáticos". Y si las facultades fueran intelectuales me gustaría escribir como algunos amigos que tengo como David Torres, Javier Blanco o Rafa Martínez-Simancas. ¿Los conoce usted?

W&BM.- Pero usted ya tiene muchos poderes, al menos en lo que a la imagen respecta. ¿Diría que su belleza la ha llevado hasta donde ha querido?
AAGM.- Evidentemente "mi belleza" me ha llevado hasta donde he querido, pues (si esto no lo lee mi mujer) le confesaré que pese a no ser alto y rubio con ojos azules, no se me ha dado nada mal. ¡No me puedo quejar!

"Con facultades ilimitadas, compraría mi tiempo, el de mi familia, el de mis amigos y sería un filántropo"

W&BM.- Al fin, ha conseguido la ciudadanía estadounidense, después de años de batalla burocrática. ¿Qué cambiaría de un país que ya es el suyo?
AAGM.- Aquí debe de haber algún error porque yo no había solicitado la ciudadanía de Estados Unidos y sobre todo porque siempre he reivindicado que me gusta mi país (antes llamado España...bueno ahora con lo del fútbol también) y sus cosas como el pan de hogaza, los mares del Cantábrico y del Mediterráneo, la fabada, la paella y esos pueblecitos de cualquier parte de la penísula donde te puedes sentar en la plaza y fumarte un puro despues de comer un par de huevos fritos con patatas. Y de eso no lo hay en USA.

W&BM.- ¿Todavía es razonable o justo traer un niño a este mundo?
AAGM.- Depende del grado de sacrificio que los seres y las seras deseen establecer para consigo mismos. Es razonable si te gustan los prójimos (y las prójimas) y justo es "absolutamente justo" siempre que la pareja que decida traer un niño a este mundo sea razonable.

W&BM.- ¿Te preocupa el calentamiento global o es sólo la última moda sobre la que se habla en Hollywood?.
AAGM.- ....¡Uhm¡. Me preocupa el calentamiento local y cuanto más cerca me toque más. No, en serio, tengo un amigo que dice que es científico (y debe de serlo pues lleva 30 años dedicado a la invetigación) que asegura que cuando él empezó no existía tecnología capaz de hacer las mediciones que se hacen hoy, así que nadie podrá descubrir como estaba la atmósfera, los ríos, la capa de ozono, etc a principios del siglo XIX o del XX, por lo que no somos capaces de preveer con datos científicos como estarán (otros, no nosotros) dentro de cien años. Pero como dicen que la temperatura sube 0'4 grados cada año y que vamos a vivir 150 años, la verdad es que me preocupa cómo serán los aires acondicionados del año 2075.

W&BM.- Hablando de Hollywood, ¿diría que es fácil ser fiel en el mundo del cine, con tan besuqueo y tanto niño bonito suelto?
AGM.- ¡Pero, hombre! ¿En qué mundo vive usted para hacer estas preguntas? No es nada fácil ser fiel en ninguna parte del mundo, ni en el del cine, ni en el del periodismo, ni en el de la televisión, ni en el de Chueca, ni en una playa nudista. Pero, que conste, que a mí no me van los niños bonitos ni las niñas bonitas, pues me gustan las mujeres hechas y derechas. ¡Vamos de los 28 a los 48!

W&BM.- Ha vivido en países muy distintos. ¿Ya ha averiguado cuál es su lugar en el mundo?
AAGM.- Sí, he vivido en seis países y he visitado mas de treinta y mi lugar en el mundo sigue siendo una aldea asturiana con un porche sobre el mar, en la lontananza (¿que palabra mas antigua, no?) los picos de Europa, con temporadas alternativas en alguna casita de la bahía de Alcudia (Mallorca).

W&BM.- ¿A los pies de qué director se arrastraría?
AAGM.- Arrastrarme, lo que se dice arrastrarme no lo he hecho nunca. Otra cosa es que hayan querido arrastrarme algunos directores, pero ser director de un medio de información importante hoy en día no supone más que le ha puesto el poder (el que sea, pero preferiblemente el económico), que no tiene muchos principios éticos, y que arrastra a los que están debajo de él con frecuencia.

"La verdad es que me preocupa cómo serán los aires acondicionados del año 2075"

W&BM.- ¿Cuál es su predicción sobre el cine de aquí a cincuenta años vista?
AAGM.- Que ya no tendré que comprar a mi amigo el senegalés Yuni las pelis que han estrenado el viernes anterior.

Ángel García Muñoz es periodista, subdirector del departamento de información internacional de EFE, agencia de noticias para la que fue director de la zona centroamericana y Caribe con sede en La Habana (casi nada, no sabe nada, el tío). Cualquiera con tanta experiencia en Cuba como él, por fuerza, salvo que seas actor español, acaba comprendiendo dos cosas fundamentales: que en la vida todo es sí y todo es no y que el aire acondicionado es un instrumento tecnológico de sometimiento al statu quo.

X. Bea-Murguía (aprovecho para responderte, Ángel: en 2075, los aires acondicionados serán el mismo coñazo que son en 2008).