Unos centimillos "Motivation"

Papichulos:

Llega la hora de pillarse unas buenas vacaciones. Esta afirmación no es ninguna tontería, no se crean, pero el tema de las vacaciones en unos años será un lujo sólo al alcance de los consejeros delegados de las empresas o de los funcionarios, los funcionarios españoles ya saben que son otra estirpe como lo fueron los mandarines. Todo apunta a una España cada vez más a lo capitalismo chinorri (el que se lleva en China), con sueldos más bajos y más horas de trabajo y sin vacaciones.

Muchos de Ustedes que son auténticos “routards” e increíbles “backpackers” estarán ya imprimiendo ese billete electrónico con esa compañía de vuelo tayika con aviones sin asientos para dirigirse a esos sitios que han planeado en meses anteriores, e incluso muchos señores de fuera de España o de la confederación española –según opiniones- vendrán en los próximos días a disfrutar de nuestras costas llenas de caca, pañales y latas de cerveza.

Con los guiris siempre hay que hablar en castellano coloquial, no lo olviden, nada de retórica y nada de tirar del libro de Lázaro Carreter y Vicente Tusón y nada del diccionario de estilo de EL PAIS. Con un guiri y si es veraneante mejor porque anda más relajado hay que ser completamente franco en la expresión, si quiere miramientos en el habla que vaya a Valladolid, al pan pan y al vino vino.

Para ello la BBC, yo creo que es el último bastión de la cultura europea y riánse pero poco a poco Europa se desintegra como civilización, ha diseñado un pequeño curso de español coloquial que les recomiendo encarecidamente que evaluen^escuchando con el botón de Play.

http://www.bbc.co.uk/languages/spanish/cool/sexual_flash.shtml

Un prodigio del super learning, ni academia Bertliz ni Escuela Oficial de Idiomas, una obra magistral de la fonética con acento del más puritito suburbio de Quito.

Así que recuerden, estas vacaciones sean auténticos individuos de verborrea incomprensible para los visitantes de fuera.

Fomentemos el turismo para que los guiris se dejen unos centimillos motivation, que la cosa está achuchada.

Les deseo lo mejor.

Hasta Septiembre.

Hormon Wells
¿Seré el futuro presidente de la España desmembrada?.

III República

Papichulos todos

¿Es posible una tercera república? El sentimiento republicano crece con el paso de los meses entre una gran cantidad de papichulos, esto se comprueba en el centro-antro de la ciudad , mientras uno pasea entre yonkies, pitufos, prostitutas y turistas. Siempre se encuentra uno a algún grupo de jovenes de esos que se van a comer el mundo con sus rastas, sus bonguitos y sus porritos que portan la tricolor, demostrando que la bandera republicana se está circunscribiendo a un fenómeno pop “enrollao”, como llevar camisetas del Ché.

La tercera república es posible pero sin apropiaciones indebidas de partido, si los que pretenden que el heredero del de los duros no llegue a reinar imponen la típica conciencia progre transnochada de “vinos en Malasaña y fiesta en Lavapiés pásame papá unos duros que no llego a fin de mes” pediré asilo político en Tanganika (Primera potencia mundial en fabricación de prendas de lencería al respecto).

Turba un poco que seamos víctimas de lo decimónonico en lo político, no ya en nuestros comportamientos habituales- algún colaborador del Blog se enorgullece de ello- y no nos damos cuenta que los partidos actuales son la herencia de concepciones de la vida que quedan atrás, muy atrás y que sus “ideologías” son como si hoy quisieramos seguir llevando bombín y polainas.No caigo que Sabina si lo hace y algunos seguidores de Nine inch Nails también.

Estamos en el Siglo XXI, en una nueva era. Sigo pensando en que son necesarias nuevas ideologías, el coñazo de la guerra civil es ya insufrible, la guerra fue muy triste y muy mala pero recordar a los muertos 70 años depués..... , pues yo que quieren que les diga que también podríamos hablar de Napoleón o hacer suplementos del asesinato de Viriato, o portugues mais grande o charlas debate sobre el delito contra los elefantes perpetrado por Aníbal en su paso por la Península (Pene que se infla).

En el hipótetico caso de una III República, ¿estaría bien visto que hubiera un partido que defendiera los intereses de los cyber- empresarios, o sería un poco facha? Lo que no se puede pretender es una república donde sólo la gente que no se ducha y se erige en apóstol y redescubridra de Bob Marley, o los seguidores de Amparanoia y su buen rollito de boutique del mercado de Fuencarral sean los próceres de un nueva Sistema Jurídico.

Lo que queda claro es que hablar de una III República está de moda, es un “must” ,prueben a montar la tertulia en la piscina y serán la envidia de los vecinos. Aunque con este calor casi es mejor hablar del Tour y los nuevos sistemas de Dopaje.

Desde los suburbios ricos de la ciudad

Hormon Wells

Situaciones peculiares

Estamos rodeados de estímulos y muchas veces, no precisamente positivos. En algunos casos, éstos se dan en el seno de las parejas – sean heterosexuales u homo, ya que de esto último, sólo supongo-. Son situaciones peculiares o así las llamamos en lugar de trastornos mentales, ego y conflictos de personalidad.

A parte del sufrido jefecillo ‘chusquero’ – la mili bien vale para aprender jerarquías y sus inútiles correspondientes - que posee el llamado Síndrome de Mediocridad Inoperante Activa o MIA, hay otras casuísticas que nos hacen la vida algo más dura pero que asumimos como estereotipos de conductas por géneros.

No, no y no. Mal hecho.

Si del primer caso mencionado tenemos un enlace clarísimo, www.ome-aen.org/2005_09_18_insoliteces.html, que nos sugiere su inclusión en la ‘Psiquiatría insólita’; el que queremos tratar en este espacio es el de ‘chantaje emocional’ o ‘blackmail’.

Esta actitud insana - generalmente adscrita a la lucha de poder- caprichosa, dominante, traumática, engañosa, deleznable, detestable, con falta de gallardía, etc… es lo que venimos a llamar ‘brujería’ en el marco de la mujer y ‘felonía’ en el del varón.

La técnica es precisa, sencilla y reiterativa. Detectarla con presteza implica disponer de un tiempo precioso para contrarrestar sus efectos. En cuyo caso, desde aquí recomendamos que rompa toda cuerda o soga que le ate a su ‘pareja’ o ahogue. O simplemente, que vista de cuero y se aplique en el uso del ‘dildo’ de dos caras.

Estas ‘talibanas’ y ‘talibanes’ del amor suelen haber tenido vidas desdichadas, repletas de consejos equivocados ante cómo actuar ante un hombre o mujer – menos paradigmas en el sector macho, no obstante- y un currículo extenso de complejos, traumas y trastornos de personalidad. Lo que viene a construir el modelo de sujeto/a pasivo-agresivo.

Veamos un ejemplo: ‘cuando una persona en la pareja utiliza una aparente conducta de aceptación, sólo aparente, y hace que la otra persona crea que todo está correcto y luego se muestra agresiva, dejando desconcertada a la pareja. Es la conducta pasivo- agresiva’, señalan los expertos que acuñan una ‘situación peculiar’ como elemento ilustrativo.

‘Imaginemos una pareja que quiere decidir dónde pasar las vacaciones, uno de ellos propone la playa y el otro lo acepta, sin decir que preferiría ir a la montaña y el resultado es que ambos pasan a disgusto las vacaciones en la playa, con broncas continuas provocadas por la persona que no está satisfecha y que desea castigar así a su cónyuge’, concretan estos especialistas de lo usual.

Es triste pero cierto… porque aún sumidos en la confianza del ‘martirmonio’, con los papeles en regla y la declaración de la renta realizada; podemos enfrentarnos a un caso de neurosis permanente en el que – gracias a nuestra pareja- perdemos todos los puntos del carné.

Hay gente que a esto le denomina la ‘ducha escocesa’. No es una técnica folclórico- celta del jacuzzi, ni tan siquiera una pobre muestra de la alegórica ‘lluvia dorada’ sino que es el ‘ten- con- ten’ que desconcierta cuando una de las partes dispensa en ocasiones un trato dulce y otras, desagradable, creando la inseguridad permanente en el otro que no sabe cómo acertar.

La práctica del sexo se ve, pues, irremediablemente contagiada por esta actitud que secuestra su actividad como quien hace lo propio con la edición de un libelo. Algo que, en muchas parejas – prehistóricas y decimonónicas- adquiere visos de cotidianeidad, costumbre y finalmente, el chisme cómplice entre los machos en la barra del bar. En México, el hombre llora y se desahoga en la cantina... aquí… tras padecer esto, deseamos a la fémina del prójimo.

Tinku Magallanes
Desde los agujeros de la memoria

Los vascos

No, no vuelvo. Sigo de vacaciones. Y no, no voy a hablar de HB. Esto me obligaría a titular Los VASCOS, así, con mayúsculas. Tampoco les voy a hacer un resumen del libro homónimo de Caro Baroja. Van ustedes a una librería y lo compran.

Por aclamación popular (digamos que quien me ha hecho la petición es de San Blas, por lo que su ruego se puede considerar aclamación popular), cuelgo este link aquí...

http://www.youtube.com/watch?v=ThxjumxTQx4

No tiene desperdicio la visión que ofrece de ETA y los etarras la serie McGiver. Es de premio.

Disfruten y comenten.

X. Bea-Murguía

Cabe recordarles a todos ustedes que hoy, 18 de julio, se celebra un evento de categoría universal: el cumpleaños de mi señora. Todos aquellos de ustedes que no la feliciten, serán convenientemente censurados, tachados y condenados al ostracismo de nuestro cariño... Pero no es obligatorio. Bea, felicidades. Te quiero mucho.

Fraude vinícola

Hacía años que no veía a la gente consumir vinos con tanta exquisitez como se hace en Madrid en la actualidad.Madrid no es una ciudad para tomar vinos, siempre ha sido la ciudad de la Mahou y más concretamente del botellín de toda la vida, el clima cálido fomenta el consumo de cerveza bien fría a ser posible en jarra helada, pero tal vez el snobismo o la sobreproducción de “caldos” o la gilipollez de haber estado en Berlin y haber parado por los garitos de la Oranienstrasse fomentan en la actualidad que con 38 grados a la sombra alguien pida un Ramón Bilbao, que es un rioja exquisito.Luego ya en plan “soy más cool” siempre queda bien pedir un Ribera del Duero, sin tener ni puta idea de si es tinto, blanco o rosado.

Los atributos en el vino son necesarios, el vino no existe sin sus atributos, son como los cuernos -o los huevos- del toro pero para el vino ¿Qué es el vino sin el léxico del vino?, nada, niente, rien de rien.Un prolífico vocabulario lo acompaña, llegando a la estupidez supina por necesidades de marketing.

Probablemente un tipo con gafas de pasta, viajante de comercio de Murcia,y aprovecho para saludar a toda la gente de la huerta murciana que sé que son grandes lectores de este Blog, podrá estar horas y horas emitiendo una serie de términos sobre los diferentes caldos de la Península que le darán a Usted la sensación de a) La mayonesa estaba mal, ya me ha vuelto a engañar Marcelino el de la tasca, me encuentro mal b) ¿Qué huevos está diciendo este tío? c) ¿Me está tomando el pelo el de la huerta?

Usted no se confunde con cualquiera de estas apreciaciones, el hablar de vinos hoy en día se convierte en la utilización de una serie de términos epatantes como: “estructura del vino”, “armonía” “maridaje”,”final limpio y placentero”- este último término nos lleva a la vieja leyenda urbana de algún cantante patrio que acaba una noche en el hospital Ruber con una lesión anal- que se lo contó una prima suya que trabaja de enfermera.

Los atributos como pueden comprobar no son más que una estrategia de marketing, un fraude más para vender. Todavía hay gente inocente que cree que el vino se pisa y que el viejo Gepetto guarda con celo el zumo de uva en viejas tinajas, cumpliendo las instrucciones necesarias que su ancestro Zacarías le dejó para que continuara con la saga bodeguera.

El vino hoy es un producto industrial como la coca-cola, está sometido a tratatamientos químicos para incrementos de producción y el viejo Gepetto se ha convertido en todo un Señor Don Simón.

Pero claro yo entiendo que queda mejor decir “vamos a tomar unos vinos” que decir “vamos de cañas” y además el tipo de Murcia simpre queda como un tipo “leído y escribido”.

Hormon Wells

Separatistas

Queridos amiguitos:

Inspirado en la musiquilla de fondo que me motiva a escribir estas líneas y que no es otra que el discurso de Ratzinger en Valencia, por supuesto sintonizada en Telemadrid, ya que la retrasmisión de La 2 es muy progre, me hago la siguiente pregunta: ¿A que no se concibe que en Londres abucheen a la Reina y aplaudan a la gorda Merkel?

Pues eso es lo que acontece por nuestra monarquía ibérica. Hoy, sábado, día de autos, pero sin puntos, los separatistas han abucheado a Zapatiesto y han ovacionado al rey de una potencia extranjera: Benedicto-Palpatine.

No es que me importe que insulten a Zapatiesto, a veces insultar a un político o tirarle huevos puede ser especialmente recomendable, pero si que es chocante (4 puntos menos) el cariz separatista de nuestra querida y nunca bien ponderada derecha separatista. No! no! no se equivoquen!!! No se trata del PNV ni de CiU, cunas del españolismo más rancio y guardianes de la pureza de la raza hispánica. Estoy hablando de los hijos del Nacionalcatolicismo.

La escena es la siguiente: masas enfervorizadas enarbolan banderas extranjeras de color blanco y amarillo, mientras que sus hijos, vigilados atentamente por algunos cardenales y obispos, bostezan y tratan de soltarse para jugar con sus amiguitos. Cuando termina el acto, el Bobón se arrodilla y besa la mano del rey extranjero y Leti, posiblemente la mujer más deseada en España, cada español tiene sus motivos, graciosamente hace un gesto similar al del Principe de Asturias, pero se observan ciertas diferencias que hacen sospechar que tiene más tablas en esa postura.

Si a esto le sumamos lo anteriormente descrito y la actitud de insumisión adoptada por nuestra queridísima derecha, llegamos a la conclusión de que si España se rompe, es culpa del PP.

Ejemplos de esta afirmación nos sobran, aunque destacaremos:

El gobierno de España hace una ley de Educación y en la Comunidad de Madrid no se aplica. Las distintas normativas de carácter estatal en relación con el medio ambiente en Baleares, tampoco se aplican. El gobierno quiere negociar con ETA y Rajoy Brey declara que no acepta la decisión del Parlamento y del Gobierno. Concejales del PP no quieren celebrar matrimonios gays, incumpliendo con ello una de sus obligaciones.

Sí! Sí! No sueñan. Esto es separatismo. Si esto mismo ocurriera con la Generalitat, alguien querría mandar los tanques a Barcelona ipso facto.

Lo que ocurre es que esto no es nuevo y viene de largo. La culpa no es ni del 14 M, ni de Aznar, ni de la II República. Viene de cuando a Isabel II, por cierto casada un gay, se le enfrentaron carlistas y ultracatólicos y consiguieron que España no fuera España sino Estado Español. El fracaso del liberalismo conservador en el XIX fue propiciado por la actitud de los sectores ultraconservadores que no permitieron que todos los españoles seamos iguales e incluso que algunos españoles sean más españoles que otros.

Si España se rompe, de nuevo la culpa es de los neocatólicos e hijos del Nacional catolicismo. Como decía nuestro nunca bien ponderado Serrano Suñer: "Acebes es culpable"
O sea que a España la tiene que salvar Rubalcaba y Fernández de la Vega.

Reservenme un pasaje para Letonia que allí parece que hay buenas vistas

Saludos

Saccodi (Roma)

Me deshago del gusto

No se engañen pues el auténtico carácter latino señala el inmenso cariño que por la muerte y su tragedia sentimos. Los hispanos e hispánicos nos morimos de la risa y además celebramos más Día de Difuntos que de Niños, una extraña encrucijada que mezcla el inevitable olor a formol con la tragedia católica.

Bendecidos estamos todos por esos crucifijos - testigos de nuestros lamentos, penurias y patologías- que penden próximos a carteles de enfermeras pidiendo silencio ante el proceso decadente del enfermo – o su reflexión postrera, según se vea- en los pasillos del clínico.

Sin embargo y más allá de la prueba de fuego (CAro DAta VERmibus, decía el dicho latino), los 'anglos' y su cosa de ingles se nos adelantan con su trepidante manejo comercial. Hete aquí que en un mundo orwelliano y aburrido, todos ustedes tienen la posibilidad de trasvestirse en plañideras con aguante y morbo seductor. Porque no hay otra explicación para el ‘leiv motiv’ del sitio – o link- que este espacio nos ocupa.

Caronte era un sinvergüenza al pretender dos monedas, quizás tres para callar bocas, y de esto han aprendido los estadounidenses un rato (aunque fuere a modo de broma). Si no, bríndense un gusto macabro y siniestro con ese bocado mortecino que http://www.seemerot.com/ ofrece.

Sí, es lo que parece a pesar de estipular que colostomías y mamás de alto octanaje también pueden regalar momentos de curiosidad de alcoba malsonante y algunas monedas que incluso Judas, habría aceptado con pudor. Porque las ‘Live Coffin Cams” se encargarán de grabar la putrefacción del cuerpo de su ser más querido. “Mira cómo me pudro”, parece decir Raimundo mientras yace inerte en el interior del féretro.

Olvídense pues de métodos de momificación o de hibernar hasta que se encuentren curas a su mal. ‘Morir joven y dejar un bonito cadáver’ ya no es sentencia ecuánime (ni ‘rock and roll’, ni ‘punk’, ni “Easy Rider”) cuando los gusanos santifican al espíritu tras devorar las entrañas, la pinga, el mango y el coño del usuario/a.

Parece que hubo problemas legales y según noticia actualizada, Filipinas – tierra de calvarios gozosos, procesiones cristianas y crucifixiones reales- estaría interesado como país anfitrión de tamaña propuesta. “Estar muerto y enterrado no significa que no pueda volver a tener amigos”, anuncia el sitio web, que si bien nos hace dudar de su autenticidad, es uno de los más sobresalientes a este lado del Atlántico.

Deducimos –pues- que el Fórmula 1 de este mundo, el Papa Ratzinger, estaría realmente interesado en canonizar el invento. No sea que otros de épocas anteriores –Wobdylan, Pío y Juan- se conserven hasta el siglo XXXI como adalides de la resurrección. ‘La sangre coagula cuando mi pene eyacula’, surge decir a tenor de la gran trayectoria de Borgias, Sforzas y Valentinos (maravillosa acepción a ritmo de tango- tanga-mambo catecumenal). Por ello y el esplendor que nos concita, recomendamos encarecidamente que piensen dos veces antes de inventar lugares de fábula como éste.

No den ideas que suficiente tuvimos con los célebres ‘zulos’ y alguno de sus inquilinos más honorables, en la actualidad… promotores urbanísticos.

Tinku Magallanes

Los calvos son triunfadores

Gentuza:

Barthez puede ser muy bien un cabeza rapado castigado por un juez de faltas a jugar con la gente del suburbio dónde vive y que no le gusta. Por azares del destino a Barthez le toca jugar en el 98 y ganar una copa del mundo y a vivir de la cucamonga y del cuento con esa calvicie, afeitada para figurar más, pero en definitiva calvicie y entrar en el Olimpo de la Jet de verdad, con top models incluídas.

El calvo, el tipo calvo por alopecia genética, sin un puto pelo de verdad, no hablo de los calvos metrosexuales que se depilan porque así son más cool , tiene un sentido del Universo diferente, ¿llegan los estímulos antes a sus hemisferios cerebrales por ausencia de cabello y con ello se produce una reacción más rápida?. Probablemente sí, piensen en gente triunfadora y a su cabeza llegarán muchos nombres:el propio Barthez,Jorge Martinez (Ilegales), Don Limpio (nacionalizado español, anteriormente Mr.Proper),Kojak(el de los Chupa-chups)....

Los calvos se erigen como un fenómeno cultural de éxito que pasa desapercibido,pero que existe, aprovechando la siempre mediocre visión que el mundo tiene de ellos: “el calvo este gafotas...juaaaa juaaaa ” consiguen lo que al común de los mortales se nos tiene vedado: el éxito. Eso sí, hay gente que monta un bar de mierda de barrio, le pone un nombre en inglés y se cree el rey de la hostelería, pero eso no es éxito, eso es ser un perdedor con ínfulas.

Contra el fenómeno “Being Calvo de cujons” o “Calvin Klein” (calvito pequeño, en alemán) surge la antítesis en los seguidores de “Las Rastas” pero principalmente en “Las amigas de Carlos Carnicero” (Charlie Butcher).

La peluquería, ese lugar donde a los cinco minutos de salir se tiene que volver a entrar para cortarse nuevamente el cabello según decía Jardiel Poncela, fomenta en los últimos años la estética Rastafari de extrarradio o de “Las Rastas”, que se resume en intentar que Jozé Luí (Alhaurín de la Torre, 29 años, pastillero de pro, propietario de una moto de 50 que jode al vecindario a la hora de la siesta) consiga un parecido razonable a Bob Marley o a cualquier epígono de la música reggae.

La experiencia es turbadora, al situarse frente a un sujeto de estas características uno no sabe si reirse, si comprarle una guitarra para que toque en el Metro o pedir asilo político en Marte.Generalmente las denominadas “Rastas” generadas por los peluqeros patrios son una muestra de Alta Pelucutrería. En definitiva, no tienen nada que hacer con los calvos.

Antítesis diferente es la de las seguidoras del culto al vello en todas sus manifestaciones o
“Las amigas de Carlos Carnicero” (Charlie Butcher´s friends).Su principal dogma es el seguimiento de la máxima que enaltece el pelamen o pelambrera churumbera hasta poder emular al ídolo (The Butcher) en cualquier zona del cuerpo femenino.Algunas seguidoras se pueden ver en estos días de calor en las piscinas. Creánme, es algo horrible, en ocasiones el pelo se convierte en un verdadero apéndice en el que se podrían hacer auténticas, pero auténticas “Rastas”.

Hormon Wells
levantando España a las 16: 30 .

"Precausión" amigo conductor

Papichulos:

El Estado ha pretendido desde siempre sodomizar al individuo psicológicamente, tienen como ejemplos el extinto servicio militar obligatorio, el IRPF, los telediarios de la 2 y un largo etcétera.

En ese deseo de perdurar en la mente del individuo, de “joder la marrana” desde hace unos días contamos con el carné por puntos.El carné, no me vayan por ahí diciendo carnet que les queda un acento de suburbio de Toulouse chabacano, lo define la RAE en una de sus acepciones como librito de apuntaciones, “¿Entonces, por qué no apuntar infracciones, si precisamente sirve para eso?” se ha preguntado algún funcionario al borde del derrame cerebral tras semejante deducción.

El librito de apuntaciones puede convertirse en un drama nacional, peor que el desastre de Annual o la visita del Papa Mazinger. ¿Puede existir hoy en día Usted sin poder ir en buga con la Mari al Carrefour?. El automóvil es un fenómeno económico desarrollista de los años 60 en Europa y uno de los motores del crecimiento económico de las naciones.El mundo hoy, no puede concebirse sin la ecuación un hombre un automóvil, pero entonces llegan unos señores muy progres muy progres, tan progres que mean pantalones de pana y estornudan discos de Mocedades y sacan el argumento de “Los países de nuestro entorno”.

Bajo el argumento falaz de evitar los accidentes de tráfico y con la intención de achantar al irrespetable ciudadano, el españolito de hoy que lleva su Toyota Corolla tuneado, que se ha dejado la paga extra en un spoiler que asusta a niños y ancianos, está bajo la amenaza de no poder fardar la inversión en el paseo marítimo.

Algunos han visto caer la inexorable fuerza de la ley sobre su cabeza.El primer día dos catalanes finos, que son firmes candidatos a personaje del mes de Julio ha perdido todos sus puntos. Me gustaría haber estado allí y ver el careto de los sancionados, la historia es todavía más curiosa porque uno de ellos intentó dar un nombre falso y dirección falsa a los Mossos d'Esquadra, para evitar ser penalizado.

¿Qué hay detrás de todo esto?, pues lo de siempre, intereses creados por aseguradoras, por autoescuelas, por contratistas de cursos. ¿De verdad se creen que no habrá los mismos accidentes de tráfico o incluso más que el año pasado?.

Conducir se está convirtiendo en algo antipático.

¿Te gusta conducir?. Pues ya verás que bien queda el Seat Panda en el "garage".

Hormon Wells

Necesito una sombra

Queridos amigos:

y de verdad que buenos amigos que, haciendo hoy la copia de seguridad del blog, me ha dado por sumar lo escrito y son nada menos que 587 folios en word lo que se han leído ustedes desde que comenzáramos Hormon Wells y yo a espacir ideas, allá por el mes de diciembre. Ahora va a ser cuestión de encontrar un editor y que la gente pague lo que tiene gratis en Internet... ¡Coño! Pues no estaría mal. Voy a ponerme en contacto con la SGAE a ver si me dan un despacho.

Llevo toda la semana pasada dándole vueltas al coco...

El lunes comí con Abraham García, del que sólo puedo decir que es un genio con un gusto tan exquisito que lleva sombrero. A mí siempre me han gustado los sombreros y si no me lo pongo mucho, más que cuando me voy a hacer el Marco Polo por esos mundos, es porque ante un tío como Abraham estaría quitándomelo todo el tiempo. Estuvimos relamiéndonos como gatos en Bernardos, Segovia, en un establecimiento que eleva las máximas de Walt Disney a la categoría de axioma: la belleza está en el interior, concretamente, pasados los baños, a la derecha, en una especie de galería con mesa, a medio camino entre el almacén y la cocina. Bar Yagüe, en la misma plaza del pueblo, llamen antes por teléfono y avisen de que van a ir a comer, que no es el McDonalds: el pato asado necesita día y medio para que se deshaga su resistencia de madera y los escabeches, absolutamente deliciosos, precisan de paciencia para no resultar violentos en la boca. El dueño, Santos, me dice:

-- "Pero, Javi, modorro... ¿Cómo me traes a este hombre? Que es un número uno. Dile primero dónde viene".
-- "A ver si te crees, le respondo yo, que le he dicho que esto es el Ritz".

Pues claro que les digo que sólo es un bar de pueblo sin pretensiones, pero es que (la) Casilda tiene una mano... Recuérdenme que invite a mi tío Antonio, un catalán enamorado del corderito asado, el Estatut de Segovia.

No sé si fue a la ida o a la vuelta, que me dijo Abraham que se iba a tomar dos meses de descanso de los encuentros digitales que atiende, con un ingenio fuera de serie, en El Mundo.es, todo los miércoles a las doce (LEAN EL DE LA SEMANA PASADA) y del blog cocinero que alimenta en el mismo periódico digital, cuya última entrega, sobre Jeremías de Loza del restaurante El Torreón de Tordesillas, Valladolid, bien merece que le regalen cinco minutos (CLIC).

No sé exactamente cómo me lo dijo, pero era una prosa precisa. Castilla estaba amarilla y segada y el coche buscaba adjetivos por las lindes para describir la canícula, avanzando como una mancha azul entre las ruinas del trigo y la cebada.

-- "No hay ni una sombra", vino a decir, aunque éstas no fueron sus palabras. Al aire acondicionado le había dado por no funcionar bien y rayaba la hora de buscar un árbol donde secarse el sudor con la densa miga de una hogaza candeal. Abraham recordó a Rosalía de Castro:

"Castellanos de Castilla,
tratade ben ós gallegos,
cando van, van como rosas;
cando vén, vén como negros".

Una cosa y otra, el merecido descanso del cocinero, que se sacude las letras en el mandil para atender sus fogones, y el anhelo de sombra de los segadores gallegos en la recta Castilla, por el ángulo en que el sol dispone sus rayos sobre los campos, me hizo tomar una determinación: necesito una sombra.

Llevo seis meses tocando el piano de madrugada, con la cara iluminada de azul en la oscuridad de este despacho, y aún tengo ideas que perpetrar (Las historias de taxistas, El hombre viene del moco, El Perejil turco, el cierre de El viaje a Tailandia con esposas (y 5)...), pero no lo voy a retomar hasta el próximo 4 de septiembre.

Puede que, esporádicamente, comente algún libro que me haya gustado y quiera compartir con ustedes, pero las ideas que vayan naciendo serán anotadas en una libreta analógica para castigarles a la vuelta del verano con una galerna de ellas.

Mientras tanto, les libero; les espero aquí el 4 de septiembre y les recuerdo que si quieren ustedes publicar en Wells & Bea-Murguía una pajilla mental de su flor, sólo tienen que mandárnosla a wellsybeamurguia@hotmail.com

Respiren aliviados. Me pongo en barbecho.

Muchísimas gracias a todos, abrazos y besos y nos vemos a la vuelta.

X. Bea-Murguía (Javier Blanco Urgoiti).