martes, agosto 29, 2006

El Peatón Z contra el Faraón

Papichulos:

Este vídeo se trata de una crítica destructiva de ese señor el Faraón Gallardón presentado en el festival de Videocreación de la Comunidad de Madrid.

Haciendo un poco de historia la idea original es de Mutazzili, mi hermano, el auténtico Peatón Z.Los ripios iniciales son míos aunque acabados por mi hermano , la música un tanto machacona es nuevamente de mi hermano Mutazzili, en plan old school.

Por cierto para ver el vídeo es necesario escuchar la música así que pillen unos headphones o cascos, no me sean del Agro.


Agradecimientos a Macromedia a Flash, a la mesa Roland MC-909 al Music Maker y por supuesto.Bueno y gracias a todos los que aparecen en los agradecimientos, valga la rebuznancia

La creatividad es algo que se respira en la familia.

Por cierto la visualización no es del todo óptima pero se trata de los codecs de youtube,algo que se soluccionará en breve.

Hormon Wells

"Sé lo que hiciste el último Verano".Las vacaciones de Paulo Tristinho



Nota de los editores: comenzamos con la carta dirigida por Paulo Tristinho desde Aveira-Portugal-.Todo un drama veraniego.Te queremos Paulo, pero eres un poco inconsciente.

Estimados lectores de Wellsybeamurguia:

Mi amistad con Joao y las ganas de salir de un pueblo tan aburrido como todos los pueblos de Portugal en verano me llevaron a aceptar su encargo. Debía acudir a Fortaleza en busca de la Señorita Manuela do Cuela y presentarle la carta de poderes que ambos necesitaban para sus esponsales,un requisito fundamental establecido por el Ministerio del Interior de la República de Brasil para cualquier matrimonio celebrado en ausencia de uno de los contrayentes pueda aprobarse.En el pueblo la gente se sentía ofendida porque Joao a sus 54 años quisiera casarse con una “garota do Brasil” y no eligiera a alguna joven de Aveiro contribuyendo con su decisión a fomentar el mito de que la mujer portuguesa “e muller do bigote en faz e facil patilla”.

Tras doce horas de viaje con escala técnica en Madeira, dónde pude comprobar el prodigio de un aterrizaje forzoso y el esfuerzo vano de una azafata por transmitir a un islandés instrucciones gestuales de desembarco y previas a que el súbdito del lejano polo norte se fracturara las costillas,llegué a mi destino sin pasaporte.Una serie de llamadas al consulado de Portugal sin respuesta alguna me hicieron dudar del éxito de la misión encargada.El oficial de turno pudo contactar con el consulado español y recibió la noticia de que todo el personal se encontraba de vacaciones en Porto,lo que contribuyó a que una gran “saudade" se apoderará de mi.

Utilizando lo que “o mellores navegantes do mundo” utilizaban pude comprar por algunos reales a la oficialidad aeroportuaria y atravesar la frontera brasileira. El hotel “Meninos da Rua” obsequiaba a sus visitantes con una cena y un espectáculo de fado, algo que consideré extravagante al encontrarme en Brasil pero que contribuyó a una nueva “saudade” en cuanto escuché incesantemente durante diez minutos repetir la breve pero poética letra del fado que decía así: “ Bella muller do Lisboa, e bella a muller do Lisboa, bella muller do Lisboa, e bella a muller do Lisboa”.

¿Por qué Joao había elegido a una garota brasileira en vez de una honrada mujer de Aveiro contribuyendo al falso mito de lo poco agraciado de las mujeres portuguesas?.

La respuesta la tuve en “ O lugar do rios se pierden para non tornar jamais”, un nombre demasiado largo para un establecimiento que al entrar me produjo nuevamente “saudade”.

“O lugar...” era extraño, nunca antes he salido del pueblo y tal vez hable como una ignorante “persona do Agro” pero las luces rojas, la música de corte moderno y el mínimo legal del atuendo de las camareras me hicieron pensar en un lugar de mala reputación al principio para tras tres cocktails do inferno no sentir “saudade” y si euforia.

La euforia me llevó a conocer a la mujer más bella del mundo, o a lo que se representó como más bella que la mujer del fado “Bella muller do Lisboa, e bella a muller do Lisboa, bella muller do Lisboa, e bella a muller do Lisboa”. La euforia me llevó a bailar con esa máxima creación “do naturaleza” y llegar a aceptar una propuesta intíma subiendo unas escaleras.

Ahora tras mi regreso sólo siento “saudade”, una infinita "saudade". Aquella mujer, aquella garota “do impresión manifiesta” resultó ser la amada de Joao.Entonces entendí por qué Joao no quería a ninguna joven de Aveiro contribuyendo a difundir el mito de que la mujer portuguesa “e muller do barba e perna do balompedista”, y entendí las advertencia que en los carteles del aeropuerto admonizaban “ turistinho : faz el amor mais con gorro do pito”.

Regreso a Portugal de unas cortas vacaciones con unos amigos que no son precisamente champiñones, lo que me produce “saudade”.

Paulo Tristinho do Aveiro, lector que os sigue.

PS: Los nombres de mi relato son figurados.

lunes, agosto 28, 2006

Nota de los Editores "Sé lo que hiciste el último verano"

Queridos seguidores:

Con el ánimo de saber cómo han sido sus vacaciones,los editores estamos abiertos a breves descripciones de sus jornadas de asueto estival.No duden en relatarnos sus experiencias en esos lugares del mundo que han frecuentado, cuenten, cuenten que somos todo oídos... . Bajo el epígrafe "Sé lo que hiciste el último verano" queremos dar salida compartida a sus vacaciones y aprender dónde no sé debe comer ensaladilla rusa .

Estamos abiertos a sus narraciones, tampoco se trata de que escriban un tomo,que pueden mandar a wellsybeamurguia@hotmail.com.

Publicaremos cualquier narración de sus "holidays".

Los camaradas editores.

jueves, agosto 24, 2006

Flâneur




Gente indecente:

Yo tenía pensado escribir algo referente a la película que ayer por la tarde estuve viendo en los cines del Centro Comercial San Agustín en Gijón, una película tremenda recién estrenada y que ví por matar el aburrimiento- mi empresa es tan fetén que me manda de viaje y curro sólo de 9-2-pero el coeditor camarada Bea-Murguía me hace un comentario interesante a mis paseos por Gijóny me evoca la imagen del Flâneur.

El Flâneur es un personaje creado por Baudelaire,autor decimononíco que todavía vende entre los intelectuales de pacotilla, y que en la época se consideró un arquetipo del hombre moderno.Imaginen a un tipo delgado,bigotillo con sombrero panamá,traje a rayas negras suficientemente gruesas como para no pasar desapercibido que deambula por las calles de cualquier ciudad contemplando edificios,sentándose en cafés,y en definitiva haciendo un poquito el cotilla sobre todo lo que acontece,lo que los franceses denominan "voyeur".

El Flâneur,por mucho que les joda a los amantes de Baudelaire mientras toman cafés en el Pepe Botella, se ha representado en más de una ocasión en la literatura y en la creación cinematográfica:ahí tenemos a ese personaje de "Muerte en Venecia", Aschenbach compositor enamorado de un jovenzuelo polaco que le vuelve loco mientras pasea por una Venecia asolada por la enfermedad y que en la posterior película rodada por Visconti es bordado por Dirk Bogarde que en su vida real era no un flâneur sino un flan dhul.Otro ejemplo de bohemio y paseante, de auténtico ser que está fuera de la alienación corresponde al film Rainman cuyo protagonista Dustin Hoffman lo borda.

El paseante-lo digo ya en castellano,se sienten coño!!!- ha sido el símbolo de modernidad de toda una era,pero entra en crisis después de la segunda guerra mundial,primero porque los señores del casco de motorista montaron un pifostio en centrouropa bastante interesting y segundo porque el coche,ese amigo del individuo desarrollista español y de los tuneros ,dan a la ciudad un aspecto más a lo sueño del Gallardón: coches,motos,líneas de cercanías,obras.... y el colega,nuestro paseante de café se debe adaptar más a esa línea Cerceda-Pinto,con lo cual el romanticismo se pierde.

Bien es cierto que hoy en día pueden verse algunos paseantes en las ciudades de todo el mundo con su "Guía del Routard" y su Disc-Man del 98- Tinku Magallanes por ejemplo confiesa que no tiene reproductor de Mp3 y que prefiere el Disc Man de toda la vida,ahí le tienen, todo un ciber punk- que les dice en todo momento lo que hay que ver,lo que hay que comer,cual es la mejor casa de lenocinio de la ciudad etc.... .Pero no es lo mismo y menos mal porque el flâneur representa la pedantería cultureta decimonónica.

La ilustración corresponde a un fotograma de la película comentada anteriormente,observen lo bohemio y lo voyeur que puede llegar a ser un tipo así.


Hormon Wells
Desde el Ciber-Capu, Gijón

miércoles, agosto 23, 2006

Gijón


Papichulos:

Cuando uno se situa en la Plaza Mayor de Gijón y observa la estatua eregida en honor de Don Pelayo pues le sale a uno el orgullo patrio y se lo imagina dando mandobles o tirando piedras y dicendo algo como "el moro este ye un cabrón".Porque claro mucho nacionalismo español y mucho nacionalismo catalán y vasco pero aquí los que conquistaron el terreno palmo a palmo fueron los astures;cosa distintinta es si supieron por dónde se iba a los terrenos reconquistados por parte de los que venían de Gijón,porque esta gente todo lo que tiene de simpática y agradable lo tiene de empanada a la hora de dar una indicación sobre una calle o lugar concreto.

El tipo de aquí te intenta ayudar pero nunca concreta,se parte el seso y se implica, pero sale del problema con un "detrás de esos bloques", "el detrás de esos bloques" supone un barrio y bueno por lo menos me ha ayudado a hacer un turismo proactivo y es de agradecer porque Gijón para envidia de los de Oviedo y no digamos de los de Avilés es una ciudad interesante para pasear.

En una de las indicaciones me he quedado sorprendido cuando en el cruce entre las calles San Bernardo y Covadonga veo una chapa colgada de una farola con ese Don Pelayo de moda-símbolo de la ciudad- que admoniza a los conductores: "Automovilistas pensad en los niños".

Este mensaje tiene varias interpretaciones:

a)El Ayuntamiento de la ciudad desea que en el caso de que un chavalín se vaya con una chavalina al prado siempre tengan presente que las cosas que hagan en el coche que no son conducir se desarrollen con la máxima precaución.

b) El Ayuntamiento de la ciudad desea para relajar a los conductores que se concentren al máximo en sus descendientes, por ejemplo en su hijo Jose María que está ya en bachillerato y esnifa pegamento o en su hija Mari Puri que roba bolsos cuando viaja a aprender inglés-que hay que tenerle-a Londres.

c) El Ayuntamiento , es poco probable,pero quién sabe porque yo soy de los que pienso en que hay una conspiración a nivel mundial, está creando un subterfuigio incitando a pensar en los niños algo más de lo que se debe pensar en ellos.

Lamentablemente,sigo sin cámara digital de fotos y no puedo mostrarles una foto "ad hoc" que dicen los cursis de la consultoría, pero se recomienda una visita a este lugar en su próxima visita a Gijón, por supuesto que hay muchas cosas que ver aquí pero esta es increíblemente atrevida.



Hormon Wells
Desde Ciber Capu (Calle Capua),Gijón

Kolokón trío


Queridos amigos:

un pequeño espacio para la publicidad, porque creo que merece la pena. El único trío del mundo compuesto por, al menos, seis personas y media, acaba de hacer pública su página web que todos ustedes pueden apreciar en

http://www.kolokon.es/

donde, además de ver las fotos (algunas verdaderamente lamentables) de los componentes de la banda, tienen a su disposición un foro donde insultarles aprovechando el anonimato que ofrece la Red o denunciar paternidades no esperadas o reclamar deudas impagadas. Ellos son el Kolokón Trío, esos chavalotes que comenzaran en los sesenta cantando corridos, rancheras y tangos y, hoy, como los viejos roqueros y Miguel Ríos, se han quedado para corridas de rancheros en tanga.

Si ustedes se pueden llegar a creer que yo se lo recomiendo porque es bueno, entonces crean igualmente que Carmen Sevilla usa Dememory.

Échenle un vistazo a la web, al menos, para confortarse pensando que siempre hay gente que está peor de lo suyo.

Les dejo un avance:

"Buenas, me presento...

Me titulo Benito Jáuregi: ex-acaudalado y ex-abogado donostiarra, ex-pulsado del Ilustre Colegio por conducta poco ética. Mi madre, la renombrada dama doña Idoia Julaigarai, intentó inculcarme, sin éxito, los valores más estrictos de la moral cívica, a los que yo, con desagradecida actitud, hice caso omiso demostrando ser un mal hijo, un mal ciudadano y un pésimo sujeto
".

Por cierto, por si quieren comprobar que la realidad siempre supera a la ficción, no se pierdan su próximo recital trepidante de coñac y anís el Mono, inicio de su gira por dos o tres garitos mal iluminados y llenos de humo de Madrid, el próximo 30 de Septiembre en Lamoe (c/ SantísimaTrinidad 32, casi esquina Luchana). Y para que aprendan los Rolling Stones, piensan cantar aunque no vean ni el teclado: están que se suben por las palmeras.

Suerte a todos

X.Bea-Murguía (yo no podré asistir porque me toca la revisión de los golondrinos).

martes, agosto 22, 2006

De dentro a fuera


Queridos amigos:

cualquier político con dos dedos de frente puede sacar la misma conclusión que nuestro gobierno: el de la inmigración es un problema de dentro a fuera, vienen del interior de África al océano exterior, así que es fácil saber por qué se ha mandado a Rubalcaba a Senegal para arreglar el asunto, en lugar de personalidades que, "en estando a mano", son también gente dispuesta, preparada y con estudios: qué sé yo, ese Gaspar Llama-zares (el único comunista que convoca a los zares), ese Ángel Aveces (ex-nimistro del gobierno polupar), ese Risitas, ese Iñaki Gabil-hondo o esa Rosa de España que se ha quedado en el tallo y ya no produce ni conmiseración a su logopeda. Sin duda Zapatero ha pensado (desde que lee a Borges con ecolalia está hecho un brazo de mar) que como el problema es de dentro a fuera, lo propio es mandar al exterior al ministro del interior. Sinceramente, Rafa Reig: pensé que Carpeto lo iba a sorprender cagando.

Sin embargo, la maniobra es mucho más fina, mucho más sútil, casi, casi de microcirujía cráneo-encefálica. Se ha mandado a Rubalcaba porque es como Ricardo Aguado: les va a hacer todo el lío a los negros. Para quienes no conocen a Ricardo les diré que es un tipo capaz de acariciar un perrito lamecoños diciendo a la anciana dueña:

-- "¿Cómo se llama?".
-- "Pulga", responde la señora emocionada por la ternura del joven.
-- "¿Y el perro?".

Pero ZP ha mandado a Rubalcaba, sobre todo, porque es un hueso duro de roer, con lo que se asegura que el ministro de interior senegalés, en la foto con cara de hambre, no le lanza un bocado al ministro que, por cierto, es intragable.

La inmigración ilegal conforma una problemática de largo trayecto, pero tiene solución antes de que se convierta en verdadero conflicto de xenofobia y de drogas y es que a este ritmo de llegada, no va a haber sustancias estupefacientes para drogar a todos los que hay que repatriar en avión. Me quiero alejar del lenguaje políticamente correcto y llamar a las cosas por su nombre exacto, el que entiende todo el mundo, porque pasa últimamente en los medios de comunicación, no sé si ustedes se han percatado (seguro que sí porque casi todos ustedes son listos, listos, menos uno o dos) de que un tipo que le ha metido 30 puñaladas a su mujer es denominado "presunto homicida" porque está a la espera de sentencia judicial en vez de "asesino de mierda", que creo que lo define mucho mejor y que no le quita, para nada, el derecho a un juicio justo. Así que ni irregular, ni rarita, ni sospechosa... Ese tipo de inmigración, para mí, es ilegal o clandestina. Ustedes díganlo como les dé la gana.

Así que el gobierno ZP está pensando en soluciones alternativas para desanimar a los inmigrantes que pasan por: camuflar los puertos canarios ambientándolos en plan Caribe para hacer creer a los pobres de los cayucos que han llegado a Haiti y que François Duvalier, el Papa Doc, sigue vivo; formar comités de bienvenida en los lugares de arribada con un contingente de participantes de Gran Hermano capitaneados por Mercedes Milá; hacerles un resumen de la Ley Antitabaco de la menestra Salgado para que tengan las mismas ganas que yo de emigrar a Burkina-Fasso; cortar de una vez por todas la emisión de esos lamentables programas concurso en los que un tipejo pseudooligofrénico puede llegar a ganar un millón de euros por la meritoria e irrepetible capacidad de acertar orinando en un bote puesto a diez metros de distancia y que les hace pensar que esto es Jauja; y obligarles a aprenderse de memoria el decálogo del viajero de Sánchez-Drayó para que saboreen España como un Marco Polo auténtico y no como un puto turista. Una vez descartado sembrar con minas el océano, éstas parecen soluciones imaginativas, eficaces, de primera línea y aceptables para la progresía irredenta. Además, ante el temor al denominado efecto llamada, Telefónica tiene la oculta intención de subir sus tárifas y el alquiler de línea a todos los que llamen desde España, independientemente de su color de piel, religión, nacionalidad, inclinación sexual y condición o no de fumador, para desanimar.

Por su parte, Bush y Blair se habían prestado para invadir África y lo que haga falta, hasta que les han dicho que sólo hay petróleo en Nigeria y que ya es suyo. Tanto la SGAE como un colectivo de intelectuales formado por Ana Manuel, Víctor Belén, Miguel Ríos y Ramoncín (¡a su edad y con diminutivos!) han manifestado su honda y humanitaria consternación porque dudan de que la Cruz Roja tenga mantas para todos.

Para mi gusto, esto es una maniobra de distracción: mientras todos prestamos toda nuestra atención a esa pobre gente que llega a Canarias con ojos de muerte, China está invadiendo España. ¿Por qué frontera entrarán los chinos?¿Acaso habitaban en la península antes que los nacionalistas vascos?¿Se reproducirán por esporas?¿Han pedido alguna vez ternera agridulce en un restaurante chino?

X.Bea-Murguía (de dentro a fuera de Madrid todos los días para echar por la tarde la partida de garrafina en el pueblo)

viernes, agosto 18, 2006

All about Bukkake


Gentuza:

Me cuentan que durante los pasados días 21, 22 y 23 de Julio algunos de mis amigos en la taberna más vieja de Praha, Praga o Prague, la antigua Meca que ha cedido el puesto a Budapest-Durdi dixit- proferían brindis en honor a ese gran tipo que es Peru Mauleón por la celebración de su boda.Lo curioso del tema es que no se emitía el típico “Vivan los novios”, sino que entre turistas y lugareños la alabanza del brindis fue un clamoroso “Bukkake”.

La palabra anda en boca de todos, es una palabra de moda como decir “cool” o decir “retro”, pero se desconoce el significado último.

Investigando en la red tenemos la definición sobria de Wikipedia que define Bukkake con varias acepciones:

a) Genero pornográfico donde una serie de hombres toman turnos para eyacular sobre una mujer.

b) Método de preparación de fideos.

Se extiende el mito o leyenda urbana, ya saben que hay mucho Otaku, mucho Pokemon,y mucho Chochemon de que en el Japón antiguo para castigar a mujeres infieles, el esposo sacaba a la adúltera a la plaza principal de la aldea y todos los aldeanos emitían fluídos corporales como castigo. Harto desagradable a la vez que feudal.Curiosamente en la versión inglesa de Wikipedia, que por cierto tiene un apartado de como ligar con mujeres de Ponferrada y hacer turismo alternativo en Oporto, se comenta que existe una nueva variedad denominada Reverse Bukkake que es algo así como el lado oscuro de la fuerza y en el que los papeles cambian.

La verdad sobre el tema es que en Japón determinadas compañías de cine para adultos en la mitad de los 90 tuvieron que modificar los guiones de las películas porque los censores no permitían la presencia de penetraciones, por otra parte se trata de censores raritos porque luego te sacan bodrios como Akira.Los directores entonces entre Makki Sushi, California Roll y paliza de la Yakuza desarrollaron nuevas “performances” y contribuyeron a un éxito postmodernista basado en el fetichismo líquido.Los efectos se han hecho notar en Occidente con individuos cuyos knick names en cualquier foro son conocidos por todos Ustedes: Pedroelpintor66,Monseurgotelet44,Pinturitas......

El genéro fetichista es popular en Japón, algo así como jugar con la Play Station y ver Bola del Dragón y es inspirador de lo que podría haber pasado si estos tipos llegan a ganar la guerra.

Los americanos que si no se lo inventan lo copian y se lo apropian tienen una de las mayores factorías del género (JM Productions) con su serie “American Bukkake”.Y los japoneses orgullosos ellos,que han inventado el vídeo y la Nintendo, contratacan con un nuevo género denominado Gokkun que supone una nueva variación en la que sólo les indico que existen verdaderos vasos de mini Hashimuri en el asunto.

Me quedo con el ejemplo sintáctico que urbandictionary.com hace de la palabra:

I think you have a future in bukkake videos.

¿Quién podría decir este tipo de cosas?.....,¿les suena?.

Hormon Wells
Desde Majadahonda.


(*) Esta entrada está dedicada a Pedro Mauleón al que por mi malísima educación no he podido felicitar por su boda, os deseo lo mejor.

miércoles, agosto 16, 2006

Crepitación y crispación (desiertos cercanos)


Queridos amigos:

Hoy me voy a destapar un poco. Me voy a mojar porque estoy quemado. Es 16 de agosto y estoy en mi casa de rodríguez provisional (un día y bastante), y Pérez Touriño acaba de decir que en Galicia han ardido, durante estas dos semanas de infierno, unas 70.000 hectáreas. Ya. Claro. Sólo la zona del pueblo de mi padre, Boiro, la Sierra de Barbanza, ha quedado cubierta de un chapapote negro tan feo y dañíno como el del Prestige. Touriño no menciona los cuatro muertos, ni que el monte tardará años en recuperarse, ni que las mareas de agua salada que han caído desde los hidroaviones sobre las leiras han destrozado las cosechas, han arrastrado carbón negro a los ríos, a las playas, al mar. Tampoco dice que las pavesas, las charamuscas, flotan sobre el mar formando un chapapote mortal para el marisco, ni que la temporada turística se ha hundido... Si Pérez Touriño quiere resumir estos doce días con una cifra (falsa), a lo mejor es porque no cuenta los cinco días, cinco, que estuvo de vacaciones mientras su ranchito ardía. Y no me refiero a su casa de Rois, defendida del fuego por un retén en exclusiva. El "facha" estuvo uno cazando y no se lo perdonaron. Estamos prácticamente solos en Madrid, amigos y amigas, así que me voy a alargar bastante... Ya lo advierto.

Galicia es elemental, dicho sea por los cuatro elementos. Supongo que es parte indeleblede su magia. Hasta este año, uno de ellos preponderaba: el agua. Y no sólo por el mar, que allí es la vida misma, también por la lluvia. Hemos pasado no pocos veranos mirando al cielo, tratando de obtener de las estrellas el augurio de un día más de playa, que siempre amanece como un regalo. No todos los meses de agosto hemos tenido la suerte del veraneante de este año. Otros, tarde o temprano, la lluvia ha irrumpido reclamando su cetro, su trono de pino y eucalipto, su corona de tojo y helecho, convirtiéndose en un espejo de suelo que embellece, si cabe, las calles de Santiago de Compostela. Si a ustedes, como a mí, les gusta ver los lugares en su elemento, en Galicia, la lluvia, aunque dé al traste con un aburrido día de playa, invita al esplendor de las piedras.

Y, sin embargo, este año... ¡Fuego! Ya lo saben todos ustedes. Lo han repetido en los medios hasta la arcada, un vómito provocado por algunas declaraciones que han sonado a borborigmo, a diarrea mental popularizada, aunque en directo, sobre el terreno, les garantizo que el asunto es mucho más descorazonador. Lume, fuego en gallego, es una palabra bonita, más puramente latina. Deriva del neutro lumen-luminis y comparte etimología con "iluminado". Crepita la lume y crispa el iluminado, como un César Visionario en la puerta de su helicóptero. Crepitación y crispación, ese crep-crisp que suena al fuego comiéndose el monte, crep-crisp, crep-crisp, como si fuera su marca de cereales para el desayuno.

Crepitación

Regresé en tren a Santiago de Compostela el jueves 10 de agosto, cumpleaños de mi madre, y nada más pasar A Gudiña, el primer pueblo de Orense, me invadió un pensamiento: por el humo se sabe dónde está Galicia. Los políticos, como los sioux, han recordado esta esquina de España, tradicionalmente encerrada en sí misma, inaccesible, auténtica y más alejada de la "metrópoli" que las Indias, por las fogatas de los vaqueiros. El paisaje era conmovedor y empeoraba según el Talgo se iba acercando a Orense. En la ciudad de las Burgas, fuentes de agua ardiente, una columna negra triunfaba sobre las casas desde poco más allá de uno de los montes que rodea la urbe. Una ciudad rodeada de fuego y montes, como Roma, preguntándose quién es el Nerón. Más que una densa cortina de humo era una persiana capaz de anular al mismo sol que luchaba por brillar, convertido en un punto rojo rubor, quizá por el esfuerzo por resplandecer a través del poderoso humo.

En Santiago me esperaba toda mi familia. Habían ido a pasar la tarde allí: mi mujer, mi hijo, mi madre, mis hermanas, mi cuñado, mis sobrinos, mis tíos... Su relato de los días pasados me pintó un panorama negro. Estaba atardeciendo. La noche, ayudada por el denso humo gris oscuro, había impuesto su tiniebla antes de tiempo, como si en el Monte do Gozo la Inquisición hubiera quemado vivo a Jesucristo. Aún así, a pesar de la oscuridad reinante, el camino hasta Padrón se intuía trufado de altas piernas de humo, de tierra ennegrecida, de cunetas y medianas abrasadas, de pinares convertidos en funestos campos de cruces. Una enorme parrillada en el día de San Lorenzo, una descomunal sanjuanada que ha descompuesto campos y campos de pimientos. El año que viene no picará ninguno. Sencillamente abrumador. Jamás en mi vida había visto nada igual.

De Padrón a Boiro, en la vía rápida del Barbanza, podíamos ver a lo lejos, sobre un monte que supusimos quedaba a la altura de Rianxo, una larga y fina raya roja y naranja en el horizonte. Ya era noche cerrada y su rastro de infierno funcionaba como un faro para conductores perdidos. No dejaba lugar a la duda. La vía rápida iba en esa dirección.

Recordé que había dejado en el tren una conversación a medias con David Torres. Le llamé y pude radiarle en directo el desolador panorama y la creciente amenaza de un fuego que se nos acercaba. Beatriz conducía. El niño miraba por la ventanilla en silencio. Hasta él, con cinco años, era capaz de comprender el desastre. Fuimos avanzando hacia Boiro con la vista fija en la lume que parecía querer cortarnos el paso.

-- "Está a cien metros de nosotros", decía yo por teléfono. Casi se podía oír con nitidez el crep-crisp, crep-crisp de las llamas devorando el monte.

-- "¡Joder!", seguía hablando por teléfono. El humo invadía la calzada como una niebla siniestra. El olor, insorportable, llenó el cubículo de hedor a cementerio de árboles. En el cruce con el puente de Catoira, el fuego estaba a cincuenta metros del coche. "¡Joder!", insistí, "¡Está aquí mismo! ¡No te lo puedes imaginar!".

Yo estaba tranquilo, aunque quizá pecaba de inconsciente. El fuego corría en paralelo a nosotros, como un conductor que adelanta por la izquierda a toda leche olvidando el carnet por puntos, a veinte metros de nosotros mientras ascendíamos por la sierra camino de Taragoña y Rianxo. Sólo me di cuenta verdaderamente del peligro cuando Rodrigo, mi hijo, me dijo:

-- "Papá, tengo miedo".

Miré por la ventanilla. Nunca antes en mi vida había visto una tiniebla tan resplandeciente. Sentí un calor intenso en el costado y colgué el teléfono. Creo que no me despedí. La lume estaba a cinco metros de nosotros. Cinco, no más, y yo no podía charlar más sobre las chorradas de nuestros gobernantes. Hablábamos del problema como si fuera un desierto lejano, pero ella estaba allí, exhalando su cálido aliento, rozando nuestro coche con la punta de su larga lengua batracia. La frase de mi hijo despertó mi propio temor. El fuego estaba en la misma cuneta de la vía rápida a la altura de Taragoña. Abracé a Rodrigo para mitigar su miedo con el mío y él me clavó sus deditos en el pecho.

-- "¡Tira, Bea, tira!", creo que dije, aunque ella no lo había dudado en ningún momento. Mi hijo temblaba. Habíamos llegado a un punto en que el fuego estaba cruzando la carretera como un peatón despreocupado e invulnerable. El silencio se apoderó del coche. Las lenguas de fuego lamían nuestro parabrisas como si quisieran engullirnos. Los restos de los tojos, convertidos en bolas de fuego, pasaban de un lado a otro del asfalto prendiéndolo todo, contagiando la enfermedad de la llama al matorral seco.

-- "¡No se ve nada!", decía Beatriz asustada buscando los antiniebla del coche. La bajada hacia Rianxo se había convertido en una masa gris oscura y negra, un opaco resplandor naranja y rojo. Un puto infierno.

Pasamos. Detrás de nosotros, un camión de bomberos cerró el tráfico por la vía rápida. Enseguida llamaron mi madre y mi tía Carmen, que habían atravesado el mismo incendio unos minutos antes, para asegurarse de que estábamos bien. Por suerte, sí.

(La foto la sacó mi tía Carmen desde el coche. El que va delante es el coche de mi cuñado Kike, con mi hermana Begoña y mis sobrinos. Nosotros íbamos cinco minutos por detrás porque nos pilló un semáforo inoportuno a la salida de la estación de Santiago. Creo que no he exagerado en nada ni el paisaje, ni lo que vimos, ni las sensaciones que tuvimos).

Crispación (desiertos cercanos)

Ya no arde Galicia, pero han sido dos semanas de intensos fuegos, avivados por los políticos que prefieren incendiar el debate público antes que poner soluciones que se anticipen a los problemas. De hablar un rato con Jorge Arjones, el marido de mi prima Teresa, y con Caramés, el marido de mi prima Fer, pude sacar algunas conclusiones. La radio, un experto independiente y un par de políticos, más algún comentario suelto, ha acabado de sentenciar el asunto para mí.

En España se declaran al año 20.000 incendios. La inmensa mayoría quedan relegados a la categoría de conato. Una reacción rápida es fundamental para ello, es decir, una estrategia previa al desastre, que se anticipe a su aparición y permita extinguirlo, allí donde se declare, antes de que tenga una fuerza imparable. No vale con ir a Galicia a hacerse la foto o a decir memeces cuando todo arde. Hay que llegar antes que el pirómano, ser más rápido que la destrucción.

De los 20.000 fuegos anuales, la mitad, 10.000, se producen en Galicia.

¿Son provocados? Siempre o casi siempre. Pero no sólo este año. Todos los años. Intereses, pirómanos, negligencias, vaqueiros que prenden el monte público para obtener pastos... Entonces, ¿en qué se diferencia este año de anteriores? Al Bloque Nacionalista Gallego le huele a chamusquina, pero ellos son los principales culpables. ¿Qué van a decir? ¿Qué pueden hacer? Echar la culpa al demonio, lanzar un mensaje que no se puede probar, pero que sus filas van a aceptar como bueno pase lo que pase, se investigue o no. Stalin era de origen gallego y los que en otra hora negra salieron a la calle indignados, hoy se quedan en casa para no hacer el caldo gordo al PP. No les cabe ninguna duda: el PP es el Nerón de Galicia. Este mensaje ha calado hondo y quien no lo dice abiertamente, lo insinúa entre dientes.

Es cierto que este año hay aspectos que hacen que la tipología del incendio sea distinta. El primero es que en Galicia no hay un gobierno bipartito sino dos gobiernos partidos: el del PSOE, que se libra de esta quema, y el de Anxo Quintana, del BNG. Las consellerías están separadas y los amantes del diálogo apenas se hablan entre ellos. Ni siquiera en gallego. Un desgobierno total.

La Xunta se ha deshecho de todos los efectivos antiincendios que formaban la base de la estrategia previamente diseñada por el gobierno de Fraga. Ha sustituido la antigua política antilume por una nueva que se basa en dos principios:

1.- Todo el que no apruebe un examen de gallego, aunque lo hable desde la cuna, fuera, a tomar polo cu.
2.- Entre los mandos y directivos, todo el que no sea del BNG, fuera. No importa la experiencia acumulada o el conocimiento de una estrategia que sí funcionaba. El BNG tiene su propia estrategia de anticipación al fuego mucho más definida, mucho más acertada, basada en un criterio fijo muy preciso: que no es la del PP. Los del PP son unos fachas y tenían una política forestal de fachas.

En definitiva, han quedado sólo el conselleiro y el bombeiro toreiro, que falan moi ben o galego normativo, eso sí.

Además, la sequía está siendo tremenda. En Boiro hace dos meses que casi no llueve y el monte está inusitadamente seco. El viento ha ayudado bastante, zoando con enorme fuerza estos días en la Rías Baixas. Pero esto no es culpa de la Xunta, claro, es sólo un añadido más a la catástrofe.

Pero a sequía, viento y sectarismo político se une un cuarto factor: la inoperancia. Yo no lo sabía tampoco, pero, al parecer, el ferrocarril es uno de los mayores causantes de incendios forestales. Cuando el tren entra en la ciudad (¿les suena de algo fuegos localizados cerca de núcleos poblacionales?) frena y, al hacerlo, un festival de chispas invade las proximidades de la vía. Si hay sequíay viento, si las vías, las carreteras y las autopistas no están desbrozadas, y si no hay una política antiincendios que se base en un criterio más acertado que "No al PP", ahí tenemos un nuevo foco. Cerquita de una ciudad. Galicia no sólo está seca, no sólo ha habido mucho viento y no sólo está en manos de unos impresentables, además, está llena de hierbas altas y secas que nadie arranca. Parece claro que el monte no se puede desbrozar, no lo aguantaría el presupuesto, pero las autopistas que estos fuegos han cruzado como si les hubieran pintado un paso de cebra, estaban invadidas de hierbajo. Las autopistas y carreteras desbrozadas, entre otras cosas, son eficaces cortafuegos. Las vías de los trenes parecía pesebres preparados para dar lumbre. Ahí tienen la cuarta explicación: los responsables de desbrozar cunetas no lo han hecho en meses, como si le hubieran puesto miguitas de pan al fuego.

El gobierno no tiene la culpa. Zapatero, pobrecito mío, fue con sus coditos pegados al costado a Galicia a decir que mientras arda el monte el Gobierno en pleno estará allí, diez minutos antes de coger el helicóptero que le llevó de vuelta a sus vacaciones en Lanzarote. Creo que hablaba en sentido figurado. Estará en alma, pero, en cuerpo, ni el de bomberos. Desde luego él no ha prendido la lume: no sabe ni cómo funciona un mechero.

La ministra Narbona y el conselleiro de Medio Rural, perteneciente a la parte del gobierno en manos del BNG e independiente del gobierno de la Xunta, no sabían cuántas hectáreas se habían quemado y no tenáin ni puta idea de las causas de los fuegos, pero empezaron a hacer declaraciones, a señalar con el dedo, cuando aún ardían 80 focos, lanzando acusaciones que los más sectarios de sus filas ya creen a pies juntillas. El BNG ha cerrado filas con la misma propaganda que han usado tradicionalmente los etarras, Castro, Stalin, Hitler y Franco: lo que dice la dirección se asume como cierto.

Sólo una vez extinguido el fuego se puede hacer una investigación sobre el terreno para conocer qué o quién lo causó, pero ya hay veintisiete detenidos y los responsables, que no quieren asumir su responsabilidad, ya están hablando de desiertos lejanos, como hizo Aznar en su comparecencia en la comsión de "investigación" de bambalina que se montó en el Congreso por lo del 11-M. Aquellas declaraciones de Aznar fueron insidias. A mí me indignaron:

-- "Los responsables de estos atentados no se encuentran en desiertos lejanos".

Todo Dios se le echó encima y con razón. Si Aznar sabía algo que pudiera esclarecer los hechos, su deber era decirlo y no andarse con enigmas y medias palabras. Nada de insinuaciones: hechos. Y digo yo: veintisiete detenidos y todavía no se puede acusar al PP abiertamente. Hay que detener a más gente como sea. Por cierto, ¿para qué coño quema el PP el monte en Galicia si quedan dos años para las elecciones?

El sábado pasado, el peor de todos, el tío más sátrapa del Gobierno, el ministro del Interior Pérez Rubalcaba dijo: "estos incendios... vamos a ver si encuentro la terminología adecuada... estratégicos". Para mí que la palabra adecuada venía bien pensadita de casa y que esto es el mismo tipo de insidia que lanzó Aznar en su día. Si sabes algo, denúncialo y que los culpables, sean del PP o del POPÓ, se pudrán en la cárcel si es preciso. Pero Rubalcaba no tiene ni idea. Lo único que hace es cerrar filas, no perder votos, insinuar desiertos cercanos, oscuros intereses políticos encendiendo las llamas.

Sinceramente pienso que el 11-M le va a pasar factura a Rubalcaba, con su escasa memoria histórica, sus doscientos muertos, sus terroristas islamistas y ateos que se inmolan en Leganés en lugar de hacerlo en los mismos trenes, con el cadáver caliente de un GEO que ha ardido sin explicación como si fuera un monte gallego. ¿Por qué un terrorista islamista profanaría una tumba para quemar a un muerto? Pero esto es otra historia que ya no interesa. Ya no queremos saber quién ha sido. Ya nos lo ha dicho Llamazares y le creemos. Como los incendios en Galicia que nadie quiere saber quién ha sido porque todos los saben ya. El caso está cerrado. Puro Stalin, insisto.

Perdonen el rollo. El miércoles contemporizaba. Entre el jueves y el sábado, recorrí Galicia desde A Gudiña a Orense y Santiago, he cruzado un fuego en Rianxo, he ido a una playa llena de restos quemados de un naufragio forestal en un soleado día que parecía nublado, he visto las columnas de humo sosteniendo una gigantesca nube seca que tapaba el sol, he pasado por un paisaje negro, un desierto cercano, carbonizado, desde Boiro, Rianxo y Padrón hasta Santiago y Ordes y esa desoladora visión me ha encendido. Estoy esperando el movimiento ciudadano, el Nunca Mais, a los intelectuales adeptos, a los actores, a todos los solidarios. El desastre es de unas dimensiones indescriptibles y todos los sectarios que, por desgracia, abundan en este país ya tienen claro quién ha sido, por eso nadie lo pregunta a voces ante la sede del gobierno en el Edificio San Caetano. La memoria histórica es así de selectiva y, por supuesto, aquí no va a dimitir ni Dios.

Ésta es mi larga opinión y mi aventura en Galicia, pero no pretendo sentar cátedra. Sí usted tiene una distinta, sírvase a exponerla libremente. Aquí sí creemos en la libertad de opinión. Aceptamos incluso que usted sea del PP y crea firmemente que el PP ha prendido el monte pero, también, que usted sea del BNG y crea que han metido la pata (esto último está recomendado bajo pseudónimo).

X. Bea-Murguía (si has llegado hasta aquí, enhorabuena)

Síndrome Post Vacacional


“La mala onda, que diría cualquier hermano de centroamérica, se apodera de mi no cuando me pego el madrugón y pillo el coche para ir a la oficina, sino cuando en la máquina de café al solicitar un té al limón observo que una hormiga ahogada está flotando en el vaso de plástico. Este hecho es una premonición de lo que me espera a lo largo del día:, ahogarme en diversos marrones técnicos.”

Diario de cualquier programador frikie, el día de vuelta al curro.

Papichulos:


La vuelta de las vacaciones es un tema interesante, la gente porta semblantes tremendamente chungos, parecen salidos más bien de un ataque de misiles katiushas que de unos días de asueto en las playas del Mediterráneo nadando entre medusas y alimentandose con paellas tóxicas.Hay dos o tres horas en que la gente puede llegar a comentar que ha estado en tal o cual sitio y contar la anécdota curiosa de como se hizo un aterrizaje forzoso en Madeira con 450 pasajeros a bordo mientras cuatro portugueses ebrios cantaban fados.Pasados estos cumplidos mecánicos y de gestos sonrientes la cara de vinagre aflora porque ya tenemos al cliente o al jefe dando la brasa” ad infinitum”.

Se habla de depresión post-vacacional como enfermedad común y es cierto.Ustedes es dudoso que padezcan este mal,posiblemente tengan una crisis de ansiedad producida por la drogaína que se han estado metiendo en Ibiza ,pero pongánse en el papel de una madre de familia española de las de toda la vida que se ha pasado veinte días en ese Torrevieja de moda con los tres hijos de 18,16 y 15 años respectivamente, suegra y marido jugador de mus ,sufriendo porque los tres hijos literalmente no han aparecido por el apartamento, el pequeño ha dejado embarazada a una turista de Ponferrada y el marido ha perdido el coche con un órdago a la grande con dos pitos, un cuatro y un cinco.Pues esas cosas al llegar a Moratalaz se llevan tatuadas en el cerebro y la pobre señora pierde los nervios en el DIA cuando la cajera le pide dos céntimos y se cae en un mal rollo y en una necesidad de acudir a la farmacia más cercana y pedir algo “que me lo suba por favor”.

El tema no es baladí y “no hace broma” como dice la gente de Palencia, es un tema jodido. Yo sin ir más lejos hoy me siento como un esclavo que tras unos días escapado de la plantación ha vuelto a ser capturado por unos señores vestidos de nazareno,y los señores vestidos de nazareno me piden que me quede en pleno Agosto hasta las 9 de la noche.Pero aún así yo no pongo cara de recién bombardeado,sino que sonrío y me acuerdo de los buenos momentos que he pasado en vacaciones.


Hormon Wells
Majadahonda mon amour.

jueves, agosto 10, 2006

En Amsterdam(II).San Nicolás Bizarro.Sinterklaas.



Chusma Indecente:

Hacía tiempo que no escuchaba una historia tan bizarra como la que me cuenta Ana, empresaria simpática que posee una tienda curiosa denominada LATIANA y que es un "must" visitar si acuden a Amsterdam.Buena ropa y mejores precios en la calle Sint Antoniesbreestraat 64.

Ana me cuenta en el Café Cuba mientras esperamos a que pare de llover, llueve que parece que se va a acabar el mundo, la celebración del día de San Nicolás en Holanda y llego a la conclusión una vez más que los madrileños somos unos "cosmopaletos".Tengan presente al leer el breve relato de San Nicolás que intentaré narrar tal y como me lo han contado la frase navideña empleada habitualmente:"En casa se celebran los reyes magos,lo demás es una tradición que no es ejpañola y por eso no me gusta".

Pues bien, el mito de San Nicolás habla de un Obispo turco,que hay que tener huevos para ser turco y obispo y como ya saben "España-Turquía misma cosa,tú y yo negocios buenos, te vendo costo barato " que curiosamente vive en Madrid, ¿Getafe Sector 3?.Este tipo todos los años se desplaza desde Madrid a Holanda en barco junto a un caballo y una serie de pajes negritos que se ponen de ese color al bajar por las chimeneas,esta es la versión políticamente correcta y seguro que tradicionalmente se trata de nuestros hermanos subsaharianos.

En definitiva el Nico se pega el garbeo hasta allí en barco,llevando todo su amor a los niños recorriendo Segovia,Valladolid,y toda esa Castilla que describió el sinvergüenza de Machado,una vez que llega a su destino sus ayudantes,recuerden que es Obispo,reparten regalos a los niños y estos le dejan zanahorias en los zapatos,¿para conservar el moreno?...ah claro para el caballo.

Entonces San Nicolás entra en una estado de depresión postvacacional,trance chungo y se encarga de llevarse a todos los niños malos a Madrid,¿Trata de blancas?,con la intención de devolverlos al año siguiente en forma de galletas, hay quien ha llegado a confesar que el comió una galleta y que había un pelo dentro,afirmación que no debe tenerse en cuenta,puesto que eso sería normal en cualquier chiringuito de la costa del levante.

De la historia, del mito algo bizarro pueden inferirse algunas conclusiones inquietantes:

1)Manolo Miner es holandés,posiblemente fostió a san Nicolás quedando como prófugo,¿o era uno de los negros que ayudaban a San Nicolás?.

2) ¿Cómo coño se va de Madrid a Amsterdam en barco pasando por Segovia?.¿Por el Eresma?.
¿Tuberías secretas en La Granja?.De los segovianos se puede esperar cualquier cosa,son conspiradores....y autonomistas.

3)Un buen método para ligar con holandesas empíricamente comprobado: Afirmar que San Nicolás te arrancó de los brazos de tus padres y que de regreso en el barco no te dio de comer,apenas unas zanahorias,motivo por el cual eres chaparro pero que con la lluvia de Holanda en unos meses no te hará falta subirte a una banqueta para decirle palabras de amor a la holandesa que te escucha embelesada.

En las holandesas rubias cuela.... .

Hormon Wells
Retornado a Madrid.

martes, agosto 08, 2006

En Amsterdam,Ana Frank



Chusma bronceada:

He tenido la ocasión gracias a Pascal van Zweiten y Estella Larios de visitar Amsterdam estos días.Hoy a punto de marchar otra vez los madriles aprovecho para escribir una minicrónica sobre la casa de Ana Frank Huis, más conocida como la niña Frank.

El acceso a la casa-museo es un tanto pesado,esperé unos 50 minutos junto a una cola de amantes de los espacios claustrofóbicos, corriente turística también conocida como "Ortegin", y algunos fans de la canción y fenomenal vídeo de The Cure "Close to me".

Tras pegar la oreja en una conversación absurda mantenida por una pareja sexagenaria yanqui y una madre de familia holandesa que era sometida a preguntas como:¿Cómo se pronuncia Gouda?,¿Cuántas lenguas habla Usted? y un académico Have you ever been in the USA? pude acceder al recinto previo pago de 7 Eur del ala.

La casa de Ana Frank es un recinto minimalista con estancias en las que puede observarse bien la escobilla del water con la que se evitaba el mal olor de la taza , que podía ser notado por algún suspicaz miembro de la Wermacht,bien una silla perfectamente barnizada que no rozase el pavimento y molestase a los vecinos.

Algún experto en museos habrá reflexionado sobre el timo al que se somete al turista papichulo y por eso se han instalado en un par de habitaciones televisores con el minireportaje de turno cuyo contenido objetivo son los típicos individuos supervivientes que emiten manidas frases "Yo conocí a Ana y no me daba bocadillo en el recreo, me pinchó las ruedas de la bici 5 veces y envenenó a mi gato,pero era buena persona"y luego siempre pues la imagen en blanco y negro del Ghetto de Varsovia que no viene a cuento, pero que siempre acojona un poco, para acabar el mini reportaje.

Lo interesante llegados a esta parte es observar los legajos en los cuales la niñita escribía sus reflexiones de alta política y ATENCIÓN, aquí es dónde viene el problema.Dudo que una niña de doce años tuviera una caligrafía excesivamente de adulto por mucho cuaderno de caligrafía Rubio que realizara en la época y tampoco existía la LOGSE ni el APA, luego.. primer mosqueo.
Una niña de 12 o trece años puede oir en su casa temas políticos, pero llegar a realizar disquisiciones profundas sobre el antisemitismo me parece demasiado arrogante.

¿Es el Diario de Ana Frank un texto manipulado?. La respuesta es Yes.

El padre sobrevive a la hija y después del drama vivido cede el texto al Instituto encargado de documentar la guerra en Holanda, el denominado RIOD.El padre lo cede en 1980 y si bien se hace un examen concienzudo de la caligrafía y demás material circulan por lo menos tres versiones del texto, la última y más conocida la llevada a cabo por la traductora alemana Mirjam Pressler que añade trozos de la primera, segunda y tercera versión. Aparecen supuestos nuevos legajos y para colmo Steven Spielberg se hace dueño de la casa y se convierte en principal asociado de la Fundación.

Entiendo que el diario de Ana Frank conmueve por el drama y es un alegato al amor y a la paz pero no se puede tomar el pelo así al individuo vendiendo añadidos y manipulaciones,en la cuarta versión puede que haya dos entradas en el Diario en que la niña hable de un sueño en el que aparecen dos torres y dos aviones y un señor muy feo con barba que hace vídeos desde lugares extraños con muchas montañas.

A propósito de Spielberg, el colega podía considerar dar un poco más de motiveision a la casa, se me ocurre que tal vez E.Tpodría saludar a los turistas con un "Mi casaaaaaa,""Teléfonooooo".

Hormon Wells
Desde el Café Winkel.Amsterdam

Qumran


Queridos amigos:

Como creo que he dicho en alguna ocasión, y si no lo aclaro ahora, vivo mi propia religiosidad de una manera muy personal y para nada encorsetada por dogmas, doctrinas, ritos y símbolos, por los que sin embargo, siento una gran inquietud antropológico-cultural. Respiren tranquilos que no pienso hacer aquí una exégesis de mis sentimientos religiosos. Como mucho me limitaré a manifestarme creyente-agnóstico, dependiendo de cómo me vaya el día y, definitivamente, relativista. También creo, en esta línea de idolatría-fetichista, en Alfredo Landa y, por supuesto, en el culo de Jennifer López.

Decía que tengo un interés muy vivo por todo lo que rodea a la tradición judeo-cristiana y por el catolicismo y sus símbolos, sobre todo por el arte y la iconografía católicos. Como supongo que la mayoría de ustedes, yo fui educado en esa religión, hice mi primera comunión y todo eso. Incluso me confesé una vez, en el tiempo en el que era inútil que el cura me preguntara por el sexto porque estaba aún en edad de bicicletas, fútbol, chapas, amigos... Las niñas eran ese misterio con faldas... Ahora que lo pienso... Si quito las chapas y añado lo que hay debajo de ellas, la cerveza (con aceitunas), me doy cuenta de lo poco que he evolucionado desde entonces.

De esta religión, a pesar de que me casé por la Iglesia, apostaté hace muchos años de una manera discreta e interior, entre otras cosas, porque la veneración fervorosa e iluminada a vírgenes, santos, mártires, reliquias, serafines, querubines, pronos, dominaciones, virtudes, potestades, ángeles, arcángeles y principados se me antoja pura idolatría, heredera del politeísmo pagano romano, lo que queda muy alejado del mensaje bíblico. Tanto San Mateo como San Lucas lo dicen en sus Evangelios, pero la Biblia está plagada de esa advertencia: "Sólo adorarás a Dios". Creo que está clarito. La Biblia no dice: "Adorarás a la Virgen del Rocio y odiarás a la Macarena". No. Eso no tiene nada que ver con la religión.

Mi inquietud por saber más sobre la figura de Jesús y la historia sagrada me ha llevado a leer la Biblia habitualmente (quiero decir, que sigo leyéndola) y todo volumen que caiga en mis manos que pueda ilustrarme sobre la materia: novelas buenas, buenas, como la citada en este blog, El evangelio según el Hijode Mailer, (y otras que ustedes conocen sobradamente) así como hagiografías, libros de místicos...

El domingo, huyendo de la quema, volví de Galicia en tren, un cómodo trayecto en Talgo de ocho horas. Mi padre me llevó a Santiago y me dejó allí tirado como una colilla en la RENFE (tirado como una colilla es una afirmación hoy políticamente incorrecta en Galicia) por miedo al atasco, con una perspectiva de espera en el andén de hora y pico. Ni un café ni un paseo por el Obradoiro ni una charla padre-hijo ni nada de nada. Aunque iba bien provisto de lectura para llenar todo el trayecto, me di una vuelta por el quiosco de la estación sin esperanzas de encontrar nada interesante. Por matar el tiempo. De pronto, incrustado en la típica columna de ediciones de bolsillo brilló como el ángel de la Anunciación un título para mí tremendamente atractivo: “Qumran”, de Eliette Abecassis. Cinco euros. Lo hojeo, lo veo lleno de citas del Zohar, del Talmud, de la Torá y de los Evangelios y, coño, me convence.

Esperaba encontrar información sobre los Rollos del Mar Muerto, el Evangelio apócrifo de los esenios, algo con un poco de chicha, pero me di de bruces con un thriller mal armado, de íntriga facilona y quinientas-tantas páginas. Según iba avanzando en la historia, crecía mi desesperación. ¡Qué libro más malo! Y de los Rollos del Mar muerto, ni sombra. Después de ocho horas de tren, cruzaba mi mirada por ese paisaje de letras con indolencia y sin esperar fruto alguno, me fui vaciando yo, en lugar de llenarme, como se vaciaba el Talgo en las ciudades en las que paraba (O Carballiño, Orense, A Gudiña, Puebla de Sanabria, Zamora, Medina del Campo, Ávila y Villalba).

Llegando ya a Chamartín, defraudado y cabreado en la página trescientos y pico del best-seller, miré al final de libro. Quise saltarme la farfolla de la intriga para averiguar sin preámbulos ni cursilerías que el asesino misterioso era, sin duda, Jack el Forastero y no el que el autor, manipulador, señalaba como malo, malo, malo y crucificador. Quería darle carpetazo al novelón. Suelo terminar los libros que empiezo, pero para este tenía que invertir demasiado pundonor. Recuerdo que en ese momento, la megafonía del tren anunció la llegada inminente al fin de trayecto.

-- “¡Vaya mierda!”, pensé. “Ocho horas de lectura y cinco euros desperdiciados”, mientras pasaba rápido las hojas hacia el final del tomo.

Entonces, lo vi.

No tenía tiempo más que para coger mi mochila.

Y lo vi. Lo vi como un billete de cien euros enterrado en una mierda de vaca.

X. Bea-Murguía (técnica de intriga al uso)