La muerte de Bob Esponja

Queridos amigos,

sí, ¿qué pasa?, al final todos estamos aferrados a nuestros atavismos porque nos sentimos mucho más seguros con ellos. Este fin de semana, he tenido la oportunidad de llevar a cabo una severa reflexión sobre la trayectoria de este blog, que va a hacer cuatro años, y sobre su paupérrima calidad. Puede ser que haya sido, yo no digo que no, porque he estado al cargo de mis hijos y eso, quieras que no, causa que las reflexiones severas no duren más de cinco segundos (y se suelen suceder a latigazos mientras uno respira hondo en la cocina, entre el "Rodrigo haz los deberes" y el "Ana, las escaleras, no").

La conclusión, no obstante, "Rodrigo, macho, termina de cenar ya", es que desde septiembre, después del megadescanso de este año, es innegable que hemos dado un paso más allá de lo paupérrimo hasta lo misérrimo. ¿Y qué es peor? ¿Paupérrimo o misérrimo? Pues ni putaidérrima, bastante que en cinco segundos he sido capaz de poner esas dos palabras en una misma frase. "Ana, ¿qué comes? ¿Qué es eso? ¿De dónde ha salido? ¡Escupe, escupe!".

No es una broma. Yo no sé por qué, pero hace mucho, mucho tiempo que las entradas no salen como debieran. Mi Montse no se me ríe igual en la oficina. "¡RODRIGO SAL DE LA DUCHA YA!". A ratos pienso que es la falta de tabaco, pero lo encuentro una excusa de ex fumador demasiado fácil, demasiado Terenci Moix, y no me vale, aunque ahora mismo me fumaba yo un cigarrito que me quedaba tan a gusto. A ratos, sencillamente, pienso que llevo dos meses demasiado ocupado, demasiado estresado, como para poder escribir algo mínimamente digno. "Ana, por favor, anda tú solita". Estas cosas luego pasan factura. Miren mi Julián, que ha hecho un picado en Google Earth y le ha dado un infarto (léase con tono nasal y acento murciano: "Montse, bonita, toma un boli y ríete un poco").

Quizá tenga que volver, como he hecho, a viejas fórmulas epistolares y sólo ese es el fallo.Estoy diciéndolo completamente en serio. No se crean que esta es una entrada para forzarles a hacer comentarios laudatorios. En absoluto. Soy consciente de lo que digo. He de reflexionar más sobre ello, pero, el resumen, después de todo este rollo, es que he de darle un repaso a la calidad del blog porque no me satisface.

He de hacer una reflexión más severa. Más profunda. Y la voy a hacer, decididamente, en Cozumel, a unos veinte metros de profundidad, donde espero encontrarme con Bob Esponja para aplastarlo con toda mi mala hostia con la aleta.

Muchos de ustedes no lo saben, pero muy probablemente, en el momento en que ustedes lean esto, yo ya estaré... Sí. Lo estaré, lo estaré. Estaré tomando una cerveza en un chiringuito espectacular dentro de una piscina intentando olvidarme de Bob Esponja. Estaré en Playa del Carmen, México. Lo siento, amigos.

Estas horas previas a coger un avión son también de mucho recogimiento. Yo me he acordado estos días de mi amigo Jesús Llano, a quien siempre tengo en mente, y del día en que nos fuimos a Managua. Lo he contado hace poco, pero es lo mismo. Estábamos en la T4 charlando sobre lo que fuera, cuando, de pronto, sacó dos palillos redondos del bolsillo de su camisa y me dijo:

-- Yo siempre que voy a Sudamérica me llevo dos palillos.
-- ¿Para qué? ¿Para hacer fuego en caso de perderte en la selva?
-- No, por si hay boquerones en vinagre. Toma. Uno pa'ti y otro pa'mí.

Pues yo me llevo los dos palillos (porque me parece uno de los mejores consejos que me han dado en la vida) y, por si acaso, para una emergencia de vida o muerte, también me llevo también esto.



Que uno ha viajado y no es la primera vez que me ponen cara de "Peroquédiceestetío" cuando pido aceitunas con las cerveza. ¡JA! Pues no me vuelve a pasar. Sí, sí. Llámenme paleto, pero miren, miren lo que se lleva mi mujer.



No me lo voy a tomar como algo personal, no se crean.

Si a mi mujer le hicieran en la calle la típica entrevista absurda (para un programa presentado por un tonto del haba que se cree gracioso) "si usted se fuera al Caribe, ¿qué se llevará consigo? ¿Dos packs de seis latas de aceitunas (rellenas de anchoa) o un repelente de mosquitos?", ella contestaría que el puto Relec. Típica situación. ¿A quién no le ha pasado esto alguna vez?

¡JA! Y se ríe de mí ahora. Me dice que dónde cojones me creo que voy (es curioso, porque, aunque con otro tono, es el mismo giro que emplea para mostrar desacuerdo con el atuendo elegido para ir a trabajar por las mañanas). ¡JA! Ya me pedirás aceitunas cuando estemos allí, ya. Ya me darás la razón, ya, y yo me pensaré si darte una o no.

No vuelvo hasta el día 3 de noviembre, aunque les dejo un serial estos días, a ver qué les parece. Espero, entonces, tener una respuesta para la falta de calidad del blog.

Hasta entonces. Besos a todos.

Javier

Por cierto que Bob Esponja, no me digan que no, es clavado a Leire Pajín. Fíjense bien. Ambos con los dientecines separados, ambos con la misma expresión jovial, ambos con la misma mirada penetrante que se diría que andan siempre un paso por delante de los demás... ¿Vivirá Leire en una piña debajo del mar? ¿Su cuerpo amarillo absorberá sin más?

La duración de un minuto

Empiezo de nuevo, porque esto se ha ido a la mierda ya un par de veces. Decía que la duración de un minuto es relativa, que el tiempo se expande, se dilata y se contrae dependiendo de las circunstancias. Esto no es nuevo. No es el mismo tiempo 124 horas de vacaciones en México que las 124 horas que me quedan para irme.

No es lo mismo un minuto en la ducha, calentico, sintiendo cómo el agua me resbala en una caricia lánguida desde la nuca que ese minuto con el colutorio en la boca. No sé si les pasa a ustedes pero yo, en un minuto de ducha apenas sí tengo tiempo para pestañear, mientras que con el colutorio en la boca ese mismo minuto se estira y da para hacer un montón de cosas.

Si yo no fuera como soy, podría llegar a la conclusión de que para que las vacaciones se me hicieran muy largas, podría ir con el colutorio en la boca (menos en el avión, que es un tiempo que quiero que se encoja al mínimo); de que no puede haber cosa peor en el mundo que tener prisa y estar atrapado en un atasco con el colutorio en la boca (y dónde lo escupes, porque tragarlo está descartado).

El colutorio, al fin y al cabo, es un cronodilatador.

En el fondo, es una dicotomía moral que presenta dos opciones vitales: los que coleccionan sufrimientos porque lo importante es llenar la vida de tiempo y los que coleccionan placeres porque creen que lo importante es llenar el tiempo de vida.

Una mujer partidaria de la renuncia, de llenar la vida de tiempo, de la verdura, del espagat (¿se escribe así?), de la abstinencia, del rigor y de la penitencia es Elena Salgado, ministra del ramo que ya sabe que un minuto no es lo mismo que un minuto si estás en la tribuna defendiendo lo indefendible. Se llama debate de presupuestos porque con mucha antelación ya todos suponíamos que sería así, como efectivamente fue. Me imagino la Salgado, ya en casa, después de la brega, tirando jarrones con rabia de madrastra de Cenicienta (que es lo que es ella), arráncandose el caro traje de superwoman, y con los pelos, con ese peinado de cofia que lleva, electrificados, despeinados, hechos un nudo de nidos.

-- ¡He provocado que Rajoy pase por bueno! -se lamentaría anoche, mientras lanzaba la loza contra la pared.

Pobre. ¡Vaya papelón! Si ZP fuera Juan sin tierra, ella habría interpretado el papel de Sheriff de Nottingham en un Robin Hood novedoso, rompedor y progresista en el que Robin Hood, ese reaccionario, ha sido suprimido de la historia: ya nadie roba a los ricos para dárselo a los pobres. ¿Quién le habrá escrito el guión?

Esto es cosa de Amenábar.

X.Bea-Murguía (ministras al borde de un ataque de nervios).

El ojímetro cubano, ya tú sabes

Ustedes vayan pensando que me quedan 149 horas, 14 minutos y 33 segundos, aproximadamente, para que despegue el avión que me llevará lejos, muy lejos. Mese ponen los pelos de punta sólo de pensarlo.

Esta precisión en el cálculo aproximado es una de las cosas que más me gustó de Cuba, tan sabia como imaginativa, la isla en que todo es sí y todo es no. Me dijo un cubano que el capitolio de La Habana era más alto que el de Washington por una cuarta, "aproximadamente". A mí se me ha olvidado cuánto era que medían uno y otro, ya ustedes saben, pero él, Raúl, capaz de disertar durante dos horas y media sobre la manera en que se forman los huracanes cerca de las Canarias y atraviesan el Atlántico en busca del Caribe, me lo dijo con esa precisión indiscutible que posee la ojimétrica cubana: "Mide 76 metros con 32 centímetros... Aproximadamente".

Por eso cuando veo estas imágenes, inevitablemente pienso en Cuba, en que las autoridades españolas han fichado a cubanos, que son maestros del ojímetro político. Miren esta imagen.



Manifestación contra ETA después de los atentados de la T4. 14 de enero de 2007. Plaza de Cibeles. Madrid. El cubano fichado por la delegación del gobierno en Madrid dijo que 175.821 colegas, aproximadamente. El cubano fichado por la Comunidad de Madrid, 210.357 manifestantes, aproximadamente.

Otra, que esto va a ser divertido.



Manifestación de la AVT contra la negociación con ETA. Plaza de Colón. Madrid. 10 de junio de 2006. La Delegación del Gobierno cifró los asistentes en 242.923 (esta vez no es coña, es la cifra que dieron, por eso no pongo aproximadamente. Si quieres ver el documento oficial, mira aquí CLIC). La Comunidad de Madrid, como es la suma de todos (¡ja!), dijo que cerca del millón. Su cubano dijo que 999.998'32 aproximadamente.





Otra más, también de la AVT contra la negociación con ETA. Madrid. 25 de noviembre de 2005. Aquí la Delegación del Gobierno y la Comunidad de Madrid estaban casi, casi de acuerdo. Vamos, sus cálculos de ojímetro cubano se diferenciaron en CERO: Delegación del Gobierno, 130.000; Comunidad de Madrid, 1.300.000.

Yo veo un peña enorme. No sabría decir cuántos, pero, viendo estas fotos, más o menos uno se va haciendo una idea de por dónde van los tiros.

Alguna foto más. Ésta es importante.



Paseo de Gracia. Barcelona. 15 de febrero de 2003. "No a la guerra". La organización lo cifró en un millón y medio de personas. La delegación del gobierno, 350.000. Todo esto, según El País. La foto de Madrid de ese día no la encuentro, aunque sí que hay una con los actores al frente de la manifestación que, según unos, reunió a TRES MILLONES DE PERSONAS. Tela. Según la delegación del gobierno, 650.000.



Madrid, 17 de octubre de 2009. Manifestación contra la ley del aborto. Delegación del gobierno, 250.000; Comunidad de Madrid, millón y medio; organización, DOS MILLONES.

Más gente que en los partidos del Alavés sí que hay.

La pregunta que me hago es: ¿cómo coño se calcula esto? ¿Cómo es posible que salgan cifras tan dispares? Y también esta otra: ¿deben los gobiernos hacer caso de las manifestaciones que organizan sus opositores? ¿Era más facha Aznar por no escuchar el "No a la guerra" que ZP por no escuchar a estos? Y, también, ¿no estaría mucho mejor toda esta gente trabajando y consumiendo para levantar el país?

Y, sobre todo, familia: ¿alguien ha visto a Chencho?

-- ¡CHENCHOOOOO!

Yo odio pocas cosas, porque odiar es malo y lleva al reverso tenebroso, pero odio con toda mi alma las manifestaciones, de cualquier signo. Nunca el ser humano fue más rebaño. Nunca unos pocos usaron a tantos para sus fines. Nunca tantos fueron menos escuchados.

El sábado me cogí a mi hijo Rodrigo y me fui a La Maliciosa y, una vez en la cima, me manifesté a favor de fumarme un cigarrillo con las mejores vistas de Madrid. Pero no me escuché: no tenía tabaco.

X.Bea-Murguía (por cierto que en la cima de La Maliciosa casi, casi había una manifestación).

Como Franco, ni más, ni menos.

Borrachines y pajilleros de todo género: tenéis los días contados. El viernes olvidé incluir en el programa de acción de estos vigilantes de la moral que nos gobiernan las nuevas restricciones a la emisión de pornografía en abierto, aparte de que a la simpatiquísima Trinidad Jiménez se le ha ocurrido decir que la prohibición del dos por uno en los bares catalanes es una idea tan brillante que, probablemente, la adoptemos a nivel nacional.

Prohibir, en definitiva, que es lo que mola. Censurar, multar, perseguir y prohibir por nuestro bien y por nuestra seguridad. Como Franco. Ni más ni menos.

Perdonen que sea lunes, aunque me queden siete días, siete, para irme de vacaciones, y que les hable de política, pero es que tengo una semanita por delante que se la deseo a poca gente (a alguno se la desearía, incluso, peor), lo que pasa es que yo soy así y me la voy a tomar con muuuucha calma.

Bueno, política, política. Quien dice política... ¿No les produce a ustedes una sensación extraña que cada vez que hay un caso nuevo en la Audiencia Nacional, el juez sea Baltasar Garzón? ¡Pero este hombre cuánto trabaja! Que si Gürtel, que si franquismo, que si Pinochet, que si piratas somalíes, que si caso faisán, no es por nada, pero entre lo que hay y lo que se busca él solito, me da la sensación de que todo caso que pueda resultar un poco mediático se encasqueta al juzgado de Garzón. ¿O acaso sea el propio juez el que haga de sus caso algo mediático?

El otro día, en "Julia en la onda", de nuevo, escuché a Pilar Rahola decir una raholada de las del pensamiento raholista que, les recuerdo, pretende ser rompedor pero se queda en irracionalmente correcto. Rahola es una persona (animal o cosa) que rara vez dice algo inconveniente, aunque parezca todo lo contrario. Hablando de si el juez Garzón ha cometido o no prevaricación en su causa contra los jerifaltes del franquismo (olvídense de esto, que no es el tema), Rahola utilizaba el argumento ad hominem que es la herramienta dialéctica de las malas personas y de los ignorantes. Según parece, el sindicato Manos Limpias, el demandante, es ultra-derechista, lo cual en principio ni es ilegal ni exonera a Garzón.

Porque a Rahola, y a tantos como ella, lo que les pasa es que les gustaría meter en la cárcel no a un juez que prevarica (siempre que prevarique en la dirección correcta, claro), sino a quienes no piensan como ellos. Como Franco. Ni más, ni menos.

A mí no me gustan los ultras, ni los de Manos Limpias, ni los Raholas que hay por el mundo, pero entiendo que la idea de demandar a Garzón por posible prevaricación en ese sumario contra los mandamases del franquismo no es suya ni es descabellada, por muy fachas que sean.

La idea la sacaron de Teodoro González Ballesteros, un señor nada facha, catedrático de derecho, que tiene una sección en el programa de Carlos Herrera por la mañana. Un señor que, dicho sea de paso, le pega cinco vueltas a Rahola que la deja mareada en el suelo, por la sensatez de sus argumentos.

Aquí la cuestión no es si las ideas de los demandantes o las ideas del juez son mejores o peores (aunque, al entrar en su juzgado, el señor Garzón debería dejar las ideas en el paragüero), sino si tenemos un señor que toma decisiones injustas a sabiendas, que es la peor falta que se puede encontrar en un juez y que sentencie quien tenga que sentenciar.

He oído en la radio decir, y veremos si se cumple, que Garzón está esperando en plan "A ver qué hay de lo mío" y que, dependiendo de lo que suceda con su prevaricación, tendremos algún caso de corrupción sonado para otro partido que no es el PP. No es la primera vez que se produce esta "casualidad". Recuerdo que el juez iba para ministro, que fue en las listas de número 2 del PSOE por Madrid con Felipe González y que, como no obtuvo lo que quiso, resucitó el caso GAL. ¿Se acuerdan? Yo sí, hice tribunales para la radio aquel verano del 95, con García Damborenea en el Hotel Sanvy de Colón, contando que Felipe estaba al tanto de todo...

X. Bea-Murguía (me ha faltado hostiar a alguien del PP, pero entiéndanlo, la filosofía de este blog no es repartir equitativamente a un lado y otro).

En las antípodas de lo catalán

Estoy ciertamente preocupado, a diez días para irme de vacaciones, por la dirección que están tomando las cosas en España, curiosamente, y no me quiero meter en política, pero, curiosa y precisamente ahora que tenemos gobiernos progresistas y supuestamente libertarios (que no liberales) en el machito.

Para esto hemos quedado. La edad es así. Dicen que el que no es progre a los 20, no tiene corazón, pero el que no es carca a los 50, no tiene cabeza... La Marina Geli no llega a los cincuenta, desde luego, y cabeza tampoco es que tenga para prestar al sombrerero. Lo suyo, entonces, es de corazón.

Esto lo tenía que haber hecho antes, pero más por mala cabeza que por falta de tiempo, no lo he hecho... Añado ahora mismo un link a La Razón Digital, que dirige Ernesto Villar Cirujano, que además de gran amigo, bellísima persona, es un enorme profesional.

Yo creo que deberían echarle un vistazo a diario, porque como se informen ustedes SÓLO con El País... Vandecul.

Estábamos viendo, mi señora y yo, el otro día un programa de esos de Calagurritanos por el Mundo que se han puesto de moda, que nos hablaba de Sidney, en las Antípodas de lo español, esa gente tan civilizada. Tanto que llegan, incluso, a respetar una especie de ley seca que...

... IMPIDE A LOS BARES SERVIR MÁS DE UNA COPA POR HORA A UN MISMO CLIENTE...

Está uno en el pub, muerto de sed después de recorrer a pie el desierto de Australia, con la lengua tan pegada al paladar que la sensación es la de tener la boca llena de polvorones añusgaítos...

-- Puam pum bif poup, plifff!

En inglés, porque estamos en Sidney. La traducción sería:

-- ¡Um prom popapola, popabó!

("Horhot ho hrey hor hy hother's hrest!! que dice Joyce que es la última frase de un ahorcado irlandés: "Olvidé rezar por el descanso de mi madre").

Pero, ¡no!, repito... ¡NO! Porque recuerden ustedes, que se lo acabo de contar, que en Sidney, por el bien de la salud de los ciudadanos australianos, hayan cruzado o no el desierto, está prohibido servir más de una copa por hora.

Increíble, ¿verdad? Estoy exagerando, lo sé, porque esto es algo que NUNCA, NUNCA, pasará en España...

http://www.larazon.es/noticia/cataluna-veta-el-2x1-en-los-bares

¿Cataluña es España o no?

X. Bea-Murguía (la que nos espera)

Read my lips

Sé que, últimamente, no soy el tío más simpático ni más gracioso ni más acertado de la blogosfera.

Es porque estoy un poco hasta los huevos de todo.

De este ordenador, que va como una patata, entre otras cosas (mensaje García) porque mi mujer lo usa para currar y hay mensajes en Outlook desde que los dinasaurios se hacían la pedicura (imaginen cuánto tienen que ocupar unas fotos de la pedicura de un braquiosaurio); de andar todo el día por ahí, con más cosas pendientes que terminadas; del ordenador del trabajo, que sencillamente es una mierda; del estrés; de no ver a mis hijos por las tardes; de estar cargando demasiado sobre mi mujer; de que me pongan a Sara Montiel cantando "Fumar es un placer" en la radio cada vez, cada puñetera vez, que me hacen una entrevista y de que me digan que soy el presidente del Club cuando sólo soy el portavoz...

Que digo que mi nivel de irritabilidad, del último mes, está en lo más alto, en su punto más caliente.

Por eso, estoy totalmente con el PP en que ZP, con esto de la subida de impuestos, nos vuelve a engañar y me cabrea. Nos engaña porque no es cierto que los impuestos los paguen los ricos. No. Los impuestos los pagamos los que no tenemos más remedio, entre ellos, yo. Y estoy con el PP en que, en época de crisis, lo último es pagar impuestos. Ahora, en las negociaciones del presupuesto general del Estado, yo no sé si para ganarse el voto de Llamazares o de cualquier otra lumbrera nacional, ya están empezando a decir que sí, que el IRPF también, que sólo a las rentas más altas...

Ya. Yo me doy por jodido ya y no porque tenga, precisamente, una renta alta.

Estoy tan con el PP en esto de los impuestos que el otro día me llega una carta del ayuntamiento que es...

Esperen que voy a respirar hondo y a contar hasta diez.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez... Ya

El señor o señora cartero o cartera de Tres Cantos, que cuando le vea por la calle le voy a decir cuatro frescas, viene a mi casa a traer un certificado del ayuntamiento a una hora a la que, por supuesto, mi mujer está en casa porque ella trabaja aquí. La cuestión es que este hombre, o mujer, pero me inclino a pensar que es hombre, debe de tener prisa y el muy hijo de puta ni llama al timbre. Deja el aviso en el buzón y que nos den.

Cuando le pille se lo pienso decir. Que a esas horas mi mujer suele estar en casa y que si está insinuando que, a esas horas, cuando mi mujer dice estar en casa, en realidad, está con otro.

Me voy a cagar en su puta madre, básicamente, porque estoy estresado o porque mi nivel de irritabilidad está a tope o porque no hay manera de que mi mujer borre las fotos de la pedicura del puto braquiosaurio.

El aviso del cartero me da quince días para acercarme al ayuntamiento a recoger una notificación bajo AMENAZA DE MULTA DE HASTA 1.500 EUROS!!!!!

Que es la polla ya en vinagre. Es para cagarse en... Voy a contar hasta veinte. Perdonadme.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, veinte...

Es que tengo prisa y no me puedo entretener mucho.

La cuestión es que el ayuntamiento de Tres Cantos ha decidido, por el artículo 33, duplicarme el valor catastral de mi casa y, por tanto, ir paulatinamente subiéndome el IBI, desde los 250 hasta los 512 euros que pagaré en 2018.

Así, por la puta cara. Y yo, que estoy con el PP en que no se suban los impuestos, cuando veo que sólo me dejan el recurso a la pataleta (que es esta entrada tan desahogante), me cago en el alcalde de Tres Cantos, que es Miguel Ángel Folgado, y es del PP.

Porque yo ni puedo ni quiero pagar más. Es que no me sale de los huevos y ya está bien que, encima, te lo hacen por el artículo 33 y con amenazas.

Soy más bien liberal, peligroso, creo en la libertad y en un Estado cada menos intervencionista (salvo para sanidad, educación y política social). No creo en la obra pública como solución de nada y los políticos me producen, sobre todo, desconfianza.

Folgado, estoy hasta las narices de pagar para que, encima, me cortes el acceso a mi casa y ahora tenga que dar una vuelta de narices y todo para poner el nombre del pueblo en mármoles horteras.

Yo pensaba que habíamos quedado en que los del PP eran los neocones españoles, pero va a resultar que no. Folgado, "read my lips: no more taxes".

Al final, pagaré, claro, pero me queda el recurso de cagarme en la puta madre del funcionario que me cobre. Sí, lo sé, no tiene la culpa. No es justo. Pero en alguien me tengo que cagar.

X. Bea-Murguía (me voy a Sevilla y ni lo corrijo. Ahí va)

Hacer política sobre la realidad

Me van a disculpar (si quieren), pero ando ocupadillo con esto de que los políticos hacen política sobre status quo imaginarios y no paro. Mañana me voy a Sevilla y me temo que la semana que viene me queda al menos un viaje más. Hoy voy al programa de Cristina Tárrega (Telemadrid, aunque no recuerdo el título del programa ni sé cuándo se emite); mañana, cuando vuelva de Sevilla, tengo un sarao y suma y sigue.

Todo porque los políticos quieren que seamos como dicen las leyes y no como somos en realidad. Porque todo es más que mentira, imaginación. Ellos quieren creer que la sociedad es de una manera, que no existe nada más allá de los límites de lo que se puede decir, de lo que los votantes queremos escuchar, y eso supone una faja terrible de irrealidad que, encima, se ha trasladado a la imparable diarrea legislativa que padecemos.

Que conste que estoy dispuesto a defender estar afirmación a muerte: el trabajo de los políticos, en un sistema liberal (como el nuestro), consiste en NO LEGISLAR. Y, desde luego, no hacerlo en función de un punto de vista simplón en el que sólo existen los opuestos.

Menos mal que me voy de vacaciones en 12 días.

Quería decir que el rey, el auténtico maestro, el number one de la irrealidad política es el gran Obama. No me extraña que Zapatero se quiera sentir identificado con él (él y cualquier político porque, de momento, parece que Obama es como el rey Midas), porque el presidente de los Estados Unidos es un cantautor, un poeta, un piquito de oro, un tipo que maneja la lengua que así de contenta camina su señora, pero... Nada más.

¿Qué más es Obama? ¡Ah, sí! Un fenómeno mediático. Me encanta este vídeo.



Pero ¿qué dice Obama en este precioso discurso? NADA. ¿Qué significa "Yes we can"? NADA. Sí, podemos, pero podemos qué... Y ya hace un año que ganó las elecciones. Ya son más de 100 días lo que tiene su gobierno y ¿qué ha hecho, aparte de crear una enorme expectativa a la que no sabemos si podrá responder?

La canción es cojonuda. Se te ponen los pelos de punta. Dan ganas de ser americano para ir a votarle, pero prometer justicia, igualdad, cambio, esperanza... Es verdad que es mucho mejor que Bush porque, por lo menos, Obama ha conseguido que Michael Moore deje de hacer documentales. Por Dios.

Estaba pensando en escribir una historia precisamente sobre eso. Algo que, de verdad, llegara a los corazones de las personas, que removiera su conciencia, que las hiciera mejores, más solidarias, más tolerantes, más educadas, más felices... Más libres. Una historia que rompiera con las viejas estructuras, los prejuicios y los intereses comerciales de los que manejan el mundo, de los que más pueden, para renovar el espíritu de un país que camina en la búsqueda de la esperanza y de la libertad. Una historia que trazara la frontera de un mundo nuevo, en el que la comprensión y el entendimiento triunfaran y que ya nadie más, nunca, en ningún lugar, tuviera que decir no llego, no es para mí... Algo nuevo, distinto, mejor para todos. Yes, I can.

Estoy en ello, pero vayan dándome el Nobel. O, al menos, el Planeta... Ah, no, que el Planeta se lo van a dar a Elvira Lindo (o eso dicen, porque ya se sabe que hasta que no se reúna el jurado...) Yes, you can, Elvira. ¿No le dieron a Harry Potter el Príncipe de Asturias? Pues eso. Y el Cervantes se lo van a dar al guionista de Bob Esponja, que es un puto genio.

X. Bea-Murguía (Pues nada, Barack, majete, a ver si te pones a ello)

It was a creed written into the founding documents that declared the destiny of a nation.Yes we can. It was whispered by slaves and abolitionists as they blazed a trail toward freedom. Yes we can. It was sung by immigrants as they struck out from distant shoresand pioneers who pushed westward against an unforgiving wilderness. Yes we can. Yes we can.

Era un credo escrito en los documentos fundacionales que declaraba el destino de una nación. Sí, podemos. Fue susurrado por esclavos y abolicionistas mientras abrían el camino hacia la libertad. Sí, podemos. Fue cantada por los inmigrantes mientras arremetían desde distantes costas, pioneros que empujaron la frontera hacia el oeste peleando contra una inmisericorde tierra salvaje [*]. Sí, podemos. Sí, podemos.

[*] Nota de la traducción. Ejem... Barack... Te olvidas de los apaches, de los sioux y de los navajos... En fin, tú sin remordimientos, que el genocidio fue cosa de los blancos (de los antepasados de George Bush).

It was the call of workers who organized; women who reached for the ballots; a President who chose the moon as our new frontier; and a King who took us to the mountain-top and pointed the way to the Promised Land.Yes we can to justice and equality.(yes we can, yes we can, yes we can, yes we can…)

Fue la llamada de los trabajadores a organizarse; de las mujeres para que alcanzaran el voto; de un presidente que eligió la Luna como nuestra nueva frontera; de un rey [*] que nos llevó a lo alto de una montaña para señalarnos el camino a la Tierra Prometida. Sí, podemos, para la justicia y la igualdad. Sí, podemos...

[*] Nota de la traducción. Sic. Quiere decir profeta y la montaña es el monte Nebo donde, por cierto, la palmó el profeta.

Yes we can to opportunity and prosperity. Yes we can to opportunity and prosperity.

Sí, podemos, para la oportunidad y la prosperidad.

Yes we can heal this nation. Yes we can repair this world. Yes we can. Sí Se Puede (yes we can, yes we can, yes we can, yes we can…)

Sí, podemos curar esta nación. Sí, podemos reparar el mundo. Sí, podemos...

We know the battle ahead will be long, but always remember that no matter what obstacles stand in our way,nothing can stand in the way of the power of millions of voices calling for change.We want change!(We want change! We want change! We want change…)

Sabemos que la batalla que tenemos por delante será larga, pero siempre recordad que no importan los obstáculos que podamos encontrar en nuestro camino. Nada puede interponerse en el camino del poder de millones de voces clamando por el cambio. Queremos cambio...

We have been told we cannot do this by a chorus of cynics who will only grow louder and more dissonant. We’ve been asked to pause for a reality check. We’ve been warned against offering the people of this nation false hope.

Se nos ha dicho que no podemos hacerlo, un coro de cínicos que cada vez suenan más altos y desafinados. Se nos ha pedido que paremos para comprobar cómo es la realidad. Se nos ha advertido en contra de ofrecer a la gente de esta nación una falsa esperanza [*].

[*] Nota de la traducción. Debo de ser un cínico, un perro, pero estoy de acuerdo con Obama en esta frase.

But in the unlikely story that is America, there has never been anything false about hope. We want change!(We want change! I want change! We want change! I want change…)

Pero en la improbable historia que es América, nunca ha habido nada falso respecto a la esperanza. Queremos cambio...

The hopes of the little girl who goes to a crumbling school in Dillon are the same as the dreams of the boy who learns on the streets of LA; we will remember that there is something happening in America;that we are not as divided as our politics suggests;that we are one people;we are one nation;and together, we will begin the next great chapter in America’s story with three words that will ring from coast to coast;from sea to shining sea -

Las esperanzas de una niña pequeña [*] que va a una escuela medio en ruinas de Dillon son las mismas que los sueños de un chico que aprende en las calles de Los Ángeles; nosotros recordaremos que algo está sucediendo en América; que no estamos tan divididos como los políticos sugieren; que somos un pueblo; somos una nación; y juntos, comenzaremos a escribir el próximo gran capítulo de la historia de América con sólo tres palabras [#] que sonarán de costa a costa, de mar a resplandeciente mar...

[*] Nota de la traducción. ¿Será la misma niña pequeña de la que nos hablaba Rajoy?
[#] Nota de la traducción. ¿Sólo tres palabras? ¡Qué microcapítulo! ¿Qué tres palabras? ¿"Érase una vez..."? Porque "Sí, podemos" son DOS palabras sólo.

Yes. We. Can.(yes we can, yes we can, yes we can, yes we can, yes we can, yes we can, yes we can, yes we can…)

Sí, podemos (ganar el Nobel)

¿A setas o a Rólex?

Uno debería regresar a Bilbao, al menos, una vez al año para recargar el ego. Llegar allí, plantarse en la Gran Vía e ir preguntando a todos los que pasen:

-- ¿Y qué tal Bilbao sin mí, pues?

Por prescripción médica, contra la baja autoestima.

-- Hasse un par de añoss que no vengo por Bilbao-, assí, ssesseando un poco al modo de Bisscaia, que ess como hablan ahora alli-. Ya habréiss notado, ¿no?

Eso voy a hacer hoy, en mitad de la semana del marathon: ayer a Segovia y mañana a Barcelona. ¿Para qué? Supongo que servirá de algo. En lo de hoy, la verdad, tengo muy poca fe, a pesar de que sea en Bilbao.

Por eso voy a aterrizar en Sondika, hacer lo que toca y volverme, porque si hay una cosa que me da rabia en la vida es ir a setas y entretenerme en Rólex. Yo no puedo con eso.

-- Anda, Patxi, mira, me he encontrado un Rólex de 20.000 euros.
-- Joder, Ric, ¿a qué hostias venimos? ¿A setas o a Rólex?
-- Pues a setas y a Rólex... A todo.

¿Quién ha dejado meterse a Ricardo Costa en mi chiste?

Yo no sé si estarán de acuerdo conmigo, pero en esto de la trama Correa, lo que falta es un poco de prudencia, porque se están diciendo nombres a lo bestia y, me temo, va a haber muchas rectificaciones y algunas demandas. Es lo que tiene la mierda que, cuando se lanza sobre un ventilador, lo pone todo perdido. Y si en vez de uno, son dos ventiladores, cada uno soplando en una dirección, no digo nada: a ver a quién no le queda un lunar de caca pintón en la mejilla, un salpicón de heces, todo el alicatado blanco de Génova moteado de mierda hasta el techo.

Me da la impresión de que esto no ha hecho más que empezar y que aún nos queda mucho, pero mucho, mucho que saber sobre el tal Correa (y la pinta de facineroso que tiene el pavo, que se parece a Pazos, el gallego de "Caiga quien caiga", pero en "corruto").

X.Bea-Murguía (Y a las ocho de la tarde tengo que estar en Pozuelo... Y mañana, según llegue de Barcelona, me esperan en RNE... Menos mal que sólo me quedan 19 días intensos).

Esa moda:Las bicis

Fauni et Satyri fratres:

Me ha llamado la atención durante mis ultimas estancias en la capital la incipiente comunidad de individuos concienciados con el medio ambiente, los que Ustedes seguro conocen, que no distinguen un bacalao de una pescadilla y que han decidido utilizar como medio de transporte la bicicleta por alguna extraña alineación de planetas.No me refiero los amantes del ciclismo de toda la vida sino a esa nueva generación concienciada con lo "sostenible".

Por supuesto que hacer ejercicio es sano y mejor que pasarse una hora en la M-30 a la ida y otra de vuelta para ir a la cola del INEM,el sujeto coje una bicicleta y los vecinos le miran con cara de asombro,la misma cara que uno puede poner subiendo la carretera de la playa o la misma cara que su compañero,si Usted es tan afortunado que conserva su empleo, cuando huele el sudor desagradable que expele por sus poros .

Los partidarios de lo "sostenible" predican estas actitudes cívicas,y por supuesto fomentan la evolución de la urbe:en poco tiempo podremos ver como junto a los aparcamientos de coches se crean otros para aparcar la bicicleta,otros para patinetes y otros para los motonabos,concepto cool el de transporte en motonabo que no les explico por no llevar un discurso incoherente. Por lo tanto lo "sostenible" crea una democracia del transporte, si añadimos el lobby de los sindicatos tan de izquierdas que hay en este país no es de extrañar que se negocie en los convenios colectivos una ducha en la oficina por cada veinte empleados en el futuro.

Es muy bonito copiar ideas y hacer el tonto en nombre de lo "sostenible" por alegrar a unos y a otros, pero se acaban cometiendo actos absurdos.Fomentar que todo el mundo compre ahora bicis de hierro,el 90 por ciento de las bicis que un papichulo normal puede comprar esta fabricado de hierro y aleaciones varias,que generan residuos en su fundición, no es tan "salva césped" o "salva mares ".Si añadimos los productos sintéticos utilizados en la fabricación de ruedas y cuidado, grasas para cadenas etc etc... la bicicleta no es un paradigma "Eko".Ni mucho menos.

Pero bueno es una moda ciertamente transgresora, a lo mejor sirve para que en el 2020 nos den una Olimpiada o para que nuestro primer edil pueda seguir entreteniendo a los jubilados y a los parados con las obras.

Hormon Wells

Previsor que es uno

Ya tenemos ganadora: Olga Remedios, de Cáceres, es nuestra visitante 100.000. Creo que pronto tendremos una entrevista parásita con ella... ¡Enhorabuena!

Hablando de Olga, que es mi compañera de curro, esta semana la tengo más apretada de trabajo que Toni Manero vestido de luces. Hoy me voy a Segovia, mañana a Bilbao y pasado a Barcelona. Ida y vuelta en el día, procurando pasar fuera de casa el mínimo indispensable. El jueves, además, según vuelva de Barcelona me esperan en Radio Nacional (a las 19,00 horas, por si lo quieren escuchar ustedes). Una semana dura y la que viene no va a ser mejor, a lo que hay que sumar que tenemos que cerrar las revistas... Buf.

Menos mal que el lunes 26 me voy de vacaciones.

¡Ah! ¿Que no se lo he dicho?

Me voy, sí... Nonono... Con mi mujer. ¡Ja! Y con unos amigos (Felicidades, Jose Manuel). No, tampoco, mis hijos se quedan en Madrid.

¿A dónde?

Allí donde el tiempo está incluido en el precio: México.

Yo no tengo ningún complejo. No es el plan que más me gusta, como bien saben mis amigos, pero no pongo pegas. Me enseñaron varios hoteles, todos ellos de todo incluido, para preguntarme mi opinión y yo es que lo tengo tan, tan claro, que casi me da igual. Sólo puse dos condiciones:

1.- Que la barra no quede muy lejos de la tumbona.
2.- Que estén mis amigos.

¿Qué más necesito? Nada más. Lo otro ya me lo iré buscando. Fíjense qué plan más estupendo llevo para las vacaciones: madrugar, porque, aunque parezca increíble, hay peña a la que madrugar le gusta, no le cuesta trabajo. Voy a madrugar todos los días. Me tomaré un desayuno frugal (un cafe, un bollo y una pastilla) antes de irme al centro de buceo (parte en la que se incorporará al plan mi mujer, que lo de madrugar lo lleva muy mal).

Bucear. Todos los días una inmersión. Quizá, si hay un plan bueno, algún día hagamos dos o, incluso, puede que alguna nocturna (no sé, no sé, a ver qué nos cuentan). Parece ser que los cenotes están muy bien, aunque yo he oído de todo ya. Se admiten opiniones. Yo por lo que he visto en Internet parecen una postal hortera, pero a lo mejor no, a lo mejor son grandiosos.

Ya veremos.

Después, echaré mano de un consejo que aprendí en su día de un gran viajero:

-- Ve siempre preparado para cualquier eventualidad-, me dijo en una ocasión con cara de superviviente del Amazonas-. Por ejemplo, yo siempre que voy a Centroamérica, llevo dos palillos en el bolsillo de la camisa.
-- ¿Dos palillos? ¿Para qué? ¿Para hacer fuego si te pierdes en la selva?
-- ¡No, coño! Por si pillamos unos boquerones con vinagre. Toma, uno pa'ti. Otro pa'mí.

Eso es previsión. Eso es supervivencia y no lo que se ve en la tele. Pues yo, previsor, superviviente, viajero, Marco Polo preparado para cualquier eventualidad, llevo unas latas de aceitunas La Española (rellenas de anchoa) para que no me vuelva a pasar estar en el paraíso y que no haya aceitunas para la cerveza. Iré a la habitación, cogeré mi ración de aceitunas rellenas de anchoa y nos reuniremos en la playa con los amigos, a leer un rato y a tomar una cervecita (con aceitunas).

Aventurero que es uno.

Comer, más playa, más cervecita, quizá piscina, una duchita, cenar, echar un ratín disfrutando de la noche mexicana y, más pronto que tarde (que discotecas y esas cosas ya tengo en Madrid y nunca las uso), a dormir, que al día siguiente hay que madrugar.

Y ya está. Todo incluido, eso sí. Con pulserita. Mariví incluida, que me lleva el libro a la playa mientras yo buceo. Este año ya le he dicho que se haga con una carretilla porque pienso leerme cinco tomos de la Enciclopedia Británica. Jose, Pepe y Alberto, incluidos.

Beatriz, incluida (y en la misma habitación que yo). ¿Qué más se puede pedir? Bueno, sí, se puede pedir que la aten.

El hotel lo pone todo, yo las aceitunas, Beatriz las uñas para rascarme la espalda, Pepe le pone cremita a Alberto y viceversa, Jose, ojo avizor, me avisa cuando pase algun monumento (quiero decir, monumento, porque, que yo sepa, las ruinas mayas no pasean por la playa ¿o sí?), Mariví me lleva el libro en la carretilla...

Creo que hay por ahí una pirámide maya o unos cantos esparcidos o yo qué sé. Algo así como el castro de Neixón, pero a lo bestia. ¡Bah! Ya veremos. El día que llueva.

X. Bea-Murguía (si va al todo incluido, con todas sus consecuencias)



Pongo este vídeo, no porque nosotros vayamos a hacer semejante cosa, sino porque salen una tetas por ahí y eso siempre da audiencia.

Y pa'qué tanto, Dios mío

Estamos a la espera de que el visitante 100.000 se manifieste... Si es que se manifiesta, que no me extrañaría que anduviera escondido por algún rincón del Eter, avergonzado, como un lector de Jazmín y Rosa o de Cosmopolitan que no quiere salir del armario, confesar a la gente por qué tipo de lecturas se inclina.

¡Visitante 100.000, manifiéstate!

Entre tanto, con la entrada del viernes "Tengo una cabezonada" se ha visto claramente el poder que tiene el bloguero para el vaticinio. Sacó su bola de cristal y dijo:

"APUESTO POR CHICAGO".

Y, efectivamente, Chicago cayó a la primera. Esto mismo me ha pasado, de toda la vida, con todos los juegos de azar, si es que es posible incluir la elección de la sede olímpica dentro de la categoría "Juegos de azar". No sé si les he contado que estuve una semana en Las Vegas, Nevada, EEUU (no en Las Vegas de Matute, Segovia, España) y que no eché ni un dolar a las tragaperras, ni siquiera me acerqué a una mesa de juego. Tengo otros vicios, pero supongo que entenderán que el juego no sea uno de ellos.

A pesar de que estaba bastante claro que Madrid 2016 sólo existió alguna vez bajo la rizada cabezota del alcalde, en los instantes previos al fatal desenlace, al menos yo albergué alguna esperanza de que nos dieran las olimpiadas. Me parecía lo razonable y, aunque no seguí la presentación al minuto, lo que oí por la radio y vi en la tele me pareció espectacular.

¡Hasta ZP estuvo bien! Hay que reconocer que cuando se pone en plan Martin Luther King, el tío no tiene rival, con la Alianza de las Civilizaciones: "Vamos a hacerles canchas de baloncesto a todos los niños de África, que no tenga que comer, pero que hagan deporte; que estén famélicos, pero fibrosos; que a la propia hambre le resulte correoso masticar sus vidas; que se le añusgue su muerte". Aclaremos una cosa, José Luis. Esto de ayudar a los niños de África a que hagan deporte era si acaso ganábamos las olimpiadas, pero no las hemos ganado, ¿vale? No tires de chequera que el FMI insiste en que España no va a salir del pozo, diga Elena Salgado, esa ministra de la laca (por lo tiesa), lo que diga.

Las bazas de Madrid parecieron aclararse por momentos. Cayó Chicago, a pesar de Obama y de Oprah. Los expertos aseguraban que el rey era un puntazo a nuestro favor. Samaranch, el pobrecico, diciendo que le queda poquito de vida y que tiene una corazonada (como la señora del anuncio, igual). Casi el 80% de las infraestructuras construidas y modernas. Alberto de Mónaco y el otro señor circunspecto poniendo preguntitas fáciles para que Gallardón y ZP remataran a placer... El judío abrazándose con el palestino; el gato con el ratón; yo con un madridista (no, eso no, perdón, que me he dejado llevar por el entusiasmo)...



Anuncios, vídeos, desplazamientos, hoteles, 3.000 personas movilizadas, conciertos de David Bismal, mosaicos humanos, apoyo popular, cajas y cajas y más cajas de merchandising, pasta por un tubo y todo esto, al final, para qué. Pa'qué tanto, Dios mío, si lo que importa es la JODIDA ROTACIÓN DE CONTINENTES. Es lo único que importa, ¿para qué tanta hostia? ¿Para qué tanta pompa? ¿Para qué tanto gasto? ¿Cuánta gente ha ido a Conpenhague a pasar el carnaval a costa del presupuesto?

Pero es que no estuvo ni apretado: Río 66, Madrid 32... O una cosa así. Estaba claro, y en esto no falló el bloguero, que si las olimpiadas son en Europa en 2012, para 2016 irían a otro continente.

Todos lo sabíamos, menos Gallardón. Anda, anda, anda... Contruye un túnel y quédate en él.

X.Bea-Murguía (a favor de Madrid 2020).

99.917

Hoy cae la visita 100.000 ¡¡¡¡SEGURO!!!!

Regalamos un libro (pilas incluidas) a nuestro visitante 100.000. ¡Ya se acerca el momento! ¡99.831 visitas! ¡Esto tiene más emoción que la elección de Río'16!

Haz clic en esta entrada (OJO, esto es muy importante).
Baja hasta el final.
Mira el contador de visitas.
Si eres el visitante 100.000, haz un pantallazo (presiona "impr pant").
Vete a word o a un programa de edición de fotos (vale el "Paint")
Pega (control + V)
Guardalo y envíalo a wellsybeamurguia@hotmail.com
No se te olvide poner tus datos.

Al primero en llegar (puede haber varios, no me pregunten por qué), le mando el premio a su casa.

Es fácil.

Chupaíto.

Javier

Tengo una cabezonada

¡Más de 99.700 visitas! ¿No están ustedes nerviosos? Yo sí. La emoción me embarga. El banco, de momento, no.

Yo calculo que caerá este fin de semana, entre el sábado y el domingo, así que estén atentos. Se lo vuelvo a contar. Al visitante 100.000 le vamos a premiar con un libro de calidad, un libro completo con todas sus páginas escritas (salvo la de respeto, que nadie proteste luego) y, lo siento, ni un puto dibujo. El libro es una cosa muy buena para la ecología porque no emite CO2 y, por tanto, no contribuye a la aceleración del cambio climático, por muy pedorro que sea el autor.

¿Cómo sabemos quién es el visitante 100.000? Fácil. Hay que hacer clic en la última entrada (ojo, no en el blog general, sino en la última entrada publicada), mirar el contador de visitas abajo del todo y, si pone, 100.000, entonces presionar "impr pant" (un pantallazo, que se dice), llevarlo a un programa de fotos (casi cualquiera vale, incluso el word) y presionar control+V. Guardar y enviar a:

wellsybeamurguia@hotmail.com

El primer pantallazo que llegue (puede haber varios) y que dé todos sus datos para mandar el libro por correo, será el ganador. ¿Vale?

Por un lado, me encantaría que nos dieran los Juegos Olímpicos. Por otro lado, por el de que no va a haber quien pare a Gallardón, no me molaría nada. Esto está bien, porque esta tarde yo gano o gano: cualquier cosa que se decida hoy en Copenhague, me satisface.

Dicen que la rotación de continentes es una ley no escrita y que se cumple desde que acabó la Segunda Guerra Mundial (mentira) y que eso nos va a matar. Ya puede ir el rey, la reina, la jota y el joker (¿ZP?), Raúl...

Desde la IIGM, la cosa ha sido así: Londres 12, Pekin 08, Atenas 04, Sidney 00, Atlanta 96, Barcelona 92, Seul 88, Los Ángeles 84, Moscú 80, Montreal 76, Munich 72, México 68, Tokio 64, Roma 60, Melbourne 56, Helsinki 52 y Londres 48... Como ven, del 48 al 52 no hubo rotación ni leches, aunque también es verdad que esas dos fueron las que se suspendieron por culpa de la guerra (en el 40 y en el 44, respectivamente).
(Pablo VC, fuente: google).

Esto de la rotación de continentes es algo que todos sabemos sin necesidad de mirarlo en Wikipedia. Lo sé yo, que soy un torpe y un gañán y que las Olimpiadas me parecen eso tan aburrido, y lo sabe de sobra el alcalde de Madrid. Aún así, con el casi insalvable bache de que Londres 2012 nos imposibilita ganar, decidimos presentar la candidatura para Madrid 2016.

Parece como si Gallardón hubiera hecho su cálculo político para el que le vendría de perlas el empujoncito de Madrid 2016, pero un Madrid 2020 ya se pasaría de frenada. Si el alcalde atesorara un verdadero espíritu olímpico, sabría que esta carrera es de fondo, no de velocidad, pero el único espíritu que asoma en él es la ambición desmedida. Está bien ser ambicioso; sin ambición no se avanza, pero es que este hombre tiene un ansia que, cuando le hablan de la presidencia del gobierno, más que una corazonada lo que tiene es una erección.

El empeño de Gallardón por presentarse a pecho descubierto a la elección de Madrid para las olimpiadas de 2016, a pesar de que la rotación de continentes nos perjudica y que las de 2012 se celebran en Londres, se llama "Tengo una cabezonada". Lo lógico habría sido presentarse a las de 2020, como han hecho otros más listos que nosotros, o con menos ambiciones, que son París, Roma y Berlín.



He oído en la radio a alguien que sabe mucho de olimpismo que no sólo la rotación de continentes no perjudica por delante, sino también por detrás. No sería descabellado que el COI decidiera repetir Europa dos años seguidos, pero tres, ni de coña. Si eligieran Madrid para 2016, quedarían automáticamente eliminadas para 2020 Berlín, Roma y París. Parece que eso no es negocio, así que, chungo.

Yo apuesto por Chicago, porque si va Obama... Ojalá me equivoque. El error ha sido presentarse para 2016. Tengo esa cabezonada.

Si Madrid no gana esta vez, ya puede darse prisa, ahora sí, para presentarse a 2020, porque, si no, hay que olvidarse de las olimpiadas hasta 2028 ó 2032... ¡Me entra un vértigo sólo de pensar en algo para esas fechas!

X. Bea-Murguía (¿dónde estará en 2032 esta señora?)



Yo no, pero alguno de ustedes podría protagonizar este vídeo para 2032... ¡¡¡¡Eh!!!! Alguno, sí. Puede salir ahí, dándole al pedal y acordándose de los buenos tiempos de Rafa Nadal. Que ya vamos para ancianicos... "Yo he visto esta plaza hasta el culo de jóvenes con los maleteros abiertos, el bacalao a tope y dándole al botellón..."

Un secreto

Varios previos...

Disculpen si no estoy contestando a sus comentarios. Leerlos, los leo, pero es que la actualidad me obliga. Ya saben.

Es la pera limonera, algo trepidante y vertiginoso que nos llena de satisfacción y orgullo, como dice Juan Carlos de Bourbon: a punto de cumplir cuatro años escribiendo el blog, vamos a llegar a las 100.000 visitas!!!! Habrá que organizar un concurso como con las 50.000. Aquel lo ganaron Nuria Esther, Javier Marca y Laura (Vic).

Resultó que hubo tres visitantes 50.000, que era algo con lo que no contaba. Esta vez sólo voy a admitir uno, el primero que llegue. El regalo: un libro bueno, un libro de calidad, hecho con materiales de primera, alicataíto hasta el techo, de un autor bueno y también de calidad. Es decir, ni Larsson ni Brown ni Harry Potter ni Antonio Gala.

¿Cómo se hace? Sencillo. Cuando usted hace clic EN LA ENTRADA del día, que no en el blog si no en la propia entrada, abajo del todo tiene el contador de visitas. Si pone 100.000, en ese momento, hace usted un pantallazo (oprime "Impr pant"), lo pega con control+V en cualquier programa de fotos, lo guarda y me lo manda a mi correo electrónico

wellsybeamurguia@hotmail.com

Adjunte, por favor, sus datos para poderle mandar el libro por correo normal (que mandarlo por internet es chungo).

Repito, sólo admito al primero que llegue a mi bandeja de entrada.

Les voy a contar un secreto, así que chitón. Demuéstrenme que se puede confiar en ustedes.

(Voz baja, mano en boca, mirada perdida, tono intimista)

Ayer se reunieron Rajoy y Camps, a medio camino de Valencia a Madrid, en el parador de Alarcón, que, para mi gusto, está pidiendo a gritos una renovación, porque tiene ya un aspecto ciertamente casposo. Rajoy se tomó dos cañas y un bocata de jamón de trucha (sin tomate, por supuesto). Camps no puede beber alcohol (está tomando lexatin), así que pidió una tila y nada de comer, porque le pasa como a mí, que los nervios se le agarran en el estómago, aferrados a las paredes gástricas como ratas con las uñas bien afiladas, y eso le quita el apetito. No me extraña.

Todo esto es secreto, ¿vale? No se lo vayan a contar a nadie.

Rajoy llevaba un traje gris con raya diplomática, camisa blanca y corbata azul cobalto. Camps no se atrevió a ponerse un traje, no fuera a trascender. Pantalones de pinzas beige, camisa blanca de cuello abotonado y americana de entretiempo.

La conversación no se alejó, en ningún momento, de la órbita del "No me jodas, Paco, me cago en mi madre", que es la famosa frase que le soltó Mejuto González al desde aquel día célebre linier Rafa Guerrero en el Zaragoza-Barça (casualidades, aquello fue un 29 de septiembre de 1996).

-- Penalty y expulsión.
-- No me jodas Rafa, me cago en mi madre. ¿Expulsión de quién?.
-- Del número tres.



Sabemos que Rajoy es muy jurgolero, pero sospechamos que a quien van a expulsar es al número 2, Ricardo Costa, no al número 3.

Pero todo esto es secreto, ¿vale? Ustedes no lo cuenten por ahí. Además, Mariano y Paco son buenos chicos, que no hicieron nada malo (o bueno, según se mire) ni inconfesable, estuvieron en todo momento en áreas con cobertura de móvil y no pararon en la luz roja ni a la ida ni a la vuelta.

La reunión terminó a las ocho, poco más o menos, porque Mariano le dijo a Paco:

-- Oye, Paco, majo, no me jodas, me cago en mi madre, solucióname esto con poca sangre, pero atájalo ya, me voy corriendo que empieza el Real Madrid-Olimpic de Marsella.
-- Total - contestó Camps-, para lo que hay que ver.
-- Será, pero podías aprender algo del Real Madrid en el PP de Valencia, Paco... No hace nada en todo el partido más que especular, pero resuelve en tres minutos.
-- El Madrid tiene a Cristiano Ronaldo. Yo a Ricardo Costa. No es lo mismo.
-- Tienes a Rita. ¿Dónde está Rita?
-- ¿Rita? Rita es como Guti, que cuando hay dificultades, se esconde.
-- Sí, como Gallardón. Es lista. Bueno, Paco, macho, que me pierdo el partido. Resuélveme esto que he puesto la mano en el fuego por ti. Dame un abrazo.

PLAF, PLAF, PLAF, PLAF (onomatopeyas de los hostiones en los costillares del abrazo típico del machote hispánico, que son de tal calibre que, cuando se separan, Paco Camps piensa: "¡Qué paliza me acaba de dar mi presidente! Más que despedirse, se ha desahogado. La próxima vez, en vez de un abrazo, le doy dos besos aunque me pinche con la barba").

Todo esto, insisto, es secreto. ¿Que cómo me he enterado yo? Fácil. Estaba bañando a mi hija Ana, que mientras yo le lavo el culo (lo haría a mordiscos, pero uso la esponja) ella me lava la cabeza, escuchando el programa de radio con más oyentes de España, segun el EGM, que es el Carrusel Deportivo de la cadena SER.

Serían las nueve menos veinte.

A esa misma hora en que yo reprimía las ganas de morderle las ternillas a mi hija, Rajoy iba en su coche fumando una Lusitania. Le acababa de decir a su chófer, Rafa, que apretara un poco que no llegaba al partido.

-- ¿Enciendo la radio, señor?
-- Sí, sí. Y ponga la SER que, aunque apoyen a ZP, hay que reconocer que, radiando el fútbol, son los mejores.

Rajoy se apoltrona en el asiento, yo saco a mi hija del baño y Paco González, director de Carrusel, interrumpe el programa para dar una noticia de última hora. Algo importante, pienso yo, para cortar su programa estrella... Lo mismo que yo piensa Rajoy: "¿Qué coño habrá pasado para que corten el Carrusel con una noticia?".

-- Reunión secreta de Camps y Rajoy en el parador de Alarcón... -canta la radio el secreto.
-- Pues vaya mierda de noticia. No está a la altura de la espectación que han creado -pienso yo.
-- No me jodas, Rafa, me cago en mi madre -dice Rajoy.

¿Quién sabía que había una reunión secreta en el parador de Alarcón y quién se lo ha filtrado a la Cadena SER? ¿Rubalcaba? No puede ser. Es demasiado ya hasta para él. ¿Quién, que no sea del PP, puede saber que esa reunión se celebraba?

¡Tiempo!

X. Bea-Murguía (yo lo sé porque escucho a Rafael Martínez Simancas en Onda Madrid, todas las mañanas de 7 a 10 h).