Dios no ha muerto: será juzgado en rebeldía

Queridos amigos,

aquí le ven: se llama Ernie Chambers y, aunque tiene pinta de profeta negro del Midwest en la Consagración, es miembro del senado de Nebraska, Estados Unidos, desde 1970. ¡De Nebraska! ¡Nada menos! Mil pavos al que me diga ya, sin mirarlo en Google, la capital de Nebraska... Mitxu, Luis, los petetes no pueden jugar. Esto es un concurso para gente normal, personas que a los 14 años optaban por el "Interviú" o el "Superpop" y descartaban pasar la tarde estudiándose el atlas mundial.

Si buscan en Google "Historia de Nebraska", comprobarán que el ordenador responde: "¿A quién coño le interesa?". Para que vean que Nebraska es, probablemente, el lugar más anodino de la tierra: una preciosa llanura para el estudio de la reproducción senil de los búfalos o para un suicidio colectivo. Dice Wikipedia "También cabe destacar que unos (SIC) de los eslogan de este estado es "The Good Life" (La Buena Vida) refiriéndose a ser (SIC) un lugar donde los principios es (SIC) la familia y el entretenimiento sanos (SIC)". Tantos errores sólo cabe achacarlos a la desgana con que se escribe sobre Nebraska. ¿Y a qué se referirá con entretenimientos sanos? ¿A echar la tarde mirando por la ventana? ¿A estudiarse el atlas mundial? Cuando la gente de Nebraska quiere algo de diversión, lo que hacen es irse de Nebraska.

Seguramente ahora puedan llegar a entender por qué Ernie Chambers, miembro del senado de Nebraska desde 1970, ha decidido demandar a Dios: la razón es que se aburre. Esto es fe y lo demás son cuentos. Casi cuarenta años en el Senado de Nebraska es algo que imprime carácter. Y este tipo que se sube al estrado en camiseta Ferry no es el peor. No, señor. En Nebraska hay alguien que está mucho más aburrido que Chambers, porque un juez, cuyo nombre no ha trascendido, pero que podría ser, ¿por qué no?, Jacky Nietzsche, ha admitido a trámite la demanda. Dios no ha muerto: será juzgado en rebeldía porque, claro, Dios es omnipresente, ubicuo, está en todas partes excepto en Nebraska, de donde se fue porque es un coñazo de sitio. Ya lo dijo Carlo Levi: "Dios se paró en Iowa".

Hoy, como quiere demostrar Chambers, y este dato que he ocultado hasta ahora demuestra que no es ningún orate, en Estados Unidos se puede demandar a cualquiera: que se vayan preparando Papa Noel, el Rantoncito Pérez, el Hombre del Saco, el Coco, Bin Laden y todos los demás personajes imaginarios que existen porque Santo Tomás de Aquino se empeñó en demostrar su existencia.

X. Bea-Murguía (La capital de Nebraska es Lincoln y como ustedes no saben si lo he mirado en Google o soy tan petete como mis hermanos, mil pavos para mí. Ahora se los pido a mi señora, que es la tesorera de la casa).

Cho-Chin

Cho-Chin

El hombre es el único animal capaz de tropezar dos veces en la misma piedra. Este refrán se conoce por el pueblo de los Estados Unidos de otra forma: Dale a mi hijo un AK47 y ya veras que fiestón monta en el Aula Magna de la Facultad. La historia siendo dramática, mueve al cachondeo, a la bufa y al escarnio. La vieja historia de siempre, en este caso protagonizada por el primo del chino cudeiro.
Hay cosas que a uno le llaman la atención, se habla de un tipo taciturno que espía a sus compas de clase detrás de los árboles en el mejor estilo Don Pimpón y que les considera libertinos. La reacción del gobierno no se hace esperar, a partir de ahora cualquier estudiante universitario de USA deberá pasar un reconocimiento psicológico, como dice el armero que realizó la transacción con el Cho-Chin, nada de esto hubiera pasado si todo el mundo estuviera armado. Para que vean la concepción ideológica del nuevo siglo entre el gremio de la armeria USA,que roza la involución hacia el medievo. Una entrevista concedida a un canal alemán acaba con el armero indignado diciendo que los europeos no se tienen que meter en sus asuntos y el tipo espeta algo así como Usted no le puede enseñar a su padre a tener hijos.

Lo curioso es que se crea un debate absurdo entre la sociedad bienpensante europea acerca de portar armas y en cierto sentido el ciudadano medio USA tiene razón. Portar armas es un derecho constitucional para ellos, algo que para el ciudadano medio de Bagdad no es necesario siquiera :uno puede encontrar directamente un Tupolev de segunda mano para marcarse unos raids en un mercadillo. El europeo en este sentido puede parecer arrogante, imaginen que quisieran eliminar una libertad de su constitución que durante los años ha generado su identidad como individuo, en cierto sentido molestaría.

Por otra parte podemos hablar de un país que cree en la libertad del individuo hasta llegar a un concepto de anarquía, en su sentido laxo: ausencia de normas que repriman vulnerar la libertad de los demás, insertado dentro de un sistema capitalista. Con otras palabras:si el chino esta jodido porque la china no le hace caso y a consecuencia se compra su par de pistolitas pues que le vamos hacer.

Sobran interpretaciones racionalistas. El Chinorri estaba mosqueado y por allí las cosas funcionan así. Cada nación posee un Volksgeist diferente que decía un tipo hace mucho tiempo .Luego dicen que el Derecho no sirve para nada.


Hormon Wells

Tomando una copita en Spui.

La paz en EEUU y la democracia en Rusia

Queridos amigos:

este es mi runrún. Lo sé. Soy pesado, pero... Me parece que es algo más que una coincidencia que el congreso de la Asociación Nacional del Rifle de Charlton Heston (¿por qué lo llamarán del rifle si lo que más se ve son unas metralletas del copón?) haya coincidido con la masacre de Blacksburg, Virginia, en la que han muerto 33 estudiantes.

Como saben, George Bush ha tomado medidas urgentes: junto a su mujer, Laura, ha rezado. ¿Se imaginan que después de una masacre así sale un presidente español diciendo que ha rezado? ¡La pera!

Está claro que Estados Unidos es un país armado hasta los dientes y esto tiene más peligro que un mono con un revólver (nunca mejor dicho). No es extraño verles defender el derecho, pero no sólo a la Asociación Nacional del Mipapátieneunpistolónquetecagas, a brear a tiros a quien se meta en casa, aunque sea el vecino que viene a pedir un poco de aceite y hay muchos en la América profunda (que es prácticamente toda, excepto Nueva York) que apoyan la famosa frase de Heston: "No me lo quitaréis si no me arrancáis el brazo". La frase en sí, no me digan que no, esconde un mensaje de paz y de buen rollo digno de los mejores intelectuales españoles, de esos que dicen que "por la mañana, cuando escucho la radio, me dan ganas de fusilar a tres o cuatro". (((Digresión: que esta persona firme luego el Manifiesto por el Buen Rollo y la Convivencia demuestra: a) Cinismo; b) Propósito de enmienda; c) Autismo; d) Intelectualismo oficialista.)))

Yo, desde luego, con todo lo partidario que soy del colofón que me dispongo a perpetrar, no viviría tranquilo con un vecino oligofrénico que duerme con un M-16 bajo la almohada. Saldría de casa todos los días con antibalas y casco y no se me pasaría por la cabeza organizar ni media fiesta, ni poner la tele muy alta ni siquiera discutir con mi mujer con un tono de voz mayor que un susurro, pero ellos, los muchos que son partidarios del pistolón, dicen que un hombre tiene derecho a defenderse y ahí aparece el problema: cuando el derecho a la defensa del hogar deriva en que el vecino oligofrénico del M-16 sufre un capítulo paranoico y le da por defender su hogar de quien no lo atacaba.

En la tradición americana, Estados Unidos ganó su territorio desde las primigenias colonias del Este hasta California expoliando tierras a los nativos que, lógicamente, con más derecho que el oligofrénico del M-16, se defendieron. Los colonos pioneros, aquellos que compraron una granja en la frontera y, cuando llegaron, se dieron cuenta de que los pieses negros no estaban de acuerdo, tenían armas para no verse en el apuro de acudir de urgencia a los centros capilares Mariano García a comprobar que para lo de su cuero cabelludo ya no había remedio. Éste es, explicado por un pavo del Partido Libertario de Nevada (partidarios del pim-pam-pum con tirantes de barras y estrellas), el origen del problema... Ya puede rezar Bush, ya. Que le pida prestado el collar de cuentas con crucifijo a Maria Teresa Fernández de la Vega. Nosotros no podemos entenderlo porque para ellos la Conquista del Oeste es como era nuestra Reconquista antes de que nos avergonzáramos de ella.

Y sin embargo...

No les falta razón en una cosa: el ejercicio de cualquier derecho lleva consigo un riesgo implícito. La libertad, en ocasiones, tiene peligro de muerte y el debate que se abre entonces es mucho más amplio y llega a Europa, que se creía vacunada contra estas cosas: ¿Hasta qué punto está el ciudadano dispuesto a perder libertad a cambio de seguridad? ¿Son paz y seguridad abstractos absolutos identificables? Es más, ¿hasta qué punto la pérdida de libertad trae consigo la paz? Nosotros deberíamos saberlo recordando que Franco, en un ataque de cinismo clásico de todos los dictadores, celebró en el año 64 los 25 años de paz. ¿De paz? Sí, sí, de paz con dos cojones, ¿a ver si no por qué se creen que el Hospital de La Paz de Madrid se llama así?. Piensen que el camino de la libertad es una cuesta empinada: un paso adelante cuesta un esfuerzo titánico, mientras que un paso atrás es el preludio de una caída.

Lo voy a decir de otra forma: ¿de verdad creen que si Dios hiciera caso a las plegarias de los Bush y, de pronto, todas las armas de fuego desaparecieran de los hogares americanos, dejarían de suceder este tipo de matanzas? Piénsenlo fríamente y después hagan un barrunto sobre la democracia en Rusia: los rusos nunca en su historia han tenido democracia, así que no tienen ni puta idea de lo que es. Cada país, me temo, tiene su propia caverna platónica.

X. Bea-Murguía (el clásico pim-pam-pum).

Stacey, nena...:no tengo cobertura

Chusma del Agro:

Un tiempo espléndido el vivido durante toda la Semana Santa en los países bajos. Sol, calor,cervecita y cachondeo a tuti-plen, incluso me confunden con alguien de Suecia,lo que ha provocado el deshueve generalizado de mis progenitores.

Hoy lunes es fiesta por aquí,en cinco días vuelvo a visitar a la gente mas retardada del planeta, esta vez será en Memphis: Tennesee. Stacey me dice que quiere verme de nuevo, me comenta algo relacionado con un niño y un test de embarazo y yo le digo que la cobertura es muy mala en Volendam.El Domingo en la playa de "Wijk en Zaand" conozco a una indonesia que ha vivido en Lavapíes y entonces empiezo a realizar movimientos extraños que recuerdan a Chiquito de la Calzada. Tal vez es el efecto de la cerveza Zatte, que se pronuncia Zote.

Ella se ríe de mis pies pequeños y entonces le cuento que soy el Napoleón de Amsterdam. Acabamos la noche cenando en un restaurante de comida de Eritrea con mis padres, Pascal, Estella, Stepha/en, Ana y Bass y la novia de Bass,la chica de Indonesia que ha vivido en Lavapíes y que se ríe de mis pies pequeños.

Inolvidable.

Definitivamente, me gusta Holanda y la gente de Holanda.

Hormon Wells
Oud-West.

Mind your step (Cuidado con el escalón)

Queridos amigos:

Agudicen los sentidos. Nosotros, españoles; ellos, islandeses. ¿Puede alguien decirme la diferencia?

Yo sé una. El espíritu hispánico se resume en frases como "hacer de su capa un sayo", “ponerse el mundo por montera" y "salga el sol por Antequera". Nosotros tenemos una manera característica de sentir la vida que es, en la mayoría de las ocasiones, envidiada por las gentes del norte, mucho más disciplinadas, concienciadas y aburridas. Será cosa del clima. Los islandeses, por ejemplo, son tan disciplinados que, a pesar de que son grandes como castillos, caben todos en el área pequeña (menos Gudjohnsen, que como vive en España empieza a salirse del redil), encajados en una arquitectura imposible de fichas del Tetris.

HAY QUE JUGARLES POR LO BAJO, joder, ¡qué desesperación!

Debe de ser porque España ya no es España, sino un conglomerado de nacionalidades nacionales nacionalizadas, que estamos perdiendo ese espíritu. De pronto, lo mejor que tenemos lo tiramos al WC. Ahora queremos ser suecos y ser un modelo de ciudadanía, comprar en IKEA y apagar el contacto del motor cuando el semáforo está en rojo.

Suecia es un gran país lleno de suecos y de suecas que yo siempre he tenido muchas ganas de conocer (me refiero a Suecia no a las suecas, que últimamente me dan collejas en casa...) De hecho, satisfaré este deseo en mayo, fecha en la que me voy a dar una vuelta por Estocolmo, La Meca del Landismo, a comprobar si la leyenda es cierta. Estoy convencido de que me va a encantar. Voy a pasearme por allí con boina, refajo y traje de pana marrón, armado con una foto de Alfredo Landa para culminar la búsqueda del espíritu español hecho carne, como Diógenes buscaba al hombre. No digo más.

Suecia es un gran país, pero...

Las autoridades municipales madrileñas, no hace mucho, hablaron de importar el modelo sueco de lucha contra la prostitución, que consiste, básicamente, en acosar al putero, en hacerlo culpable de una transacción que consideran inmoral. Es algo tan retorcido que me sonroja pensarlo. Vender tu cuerpo es legal. Comprarlo, no. Una brillante idea derivada de uno de los principios feministas más estólidos: que la prostitución es un atentado contra la dignidad de la mujer.

Pero para que vean lo mucho que se parecen las feministas y los neocatecumenales, la iniciativa era de Ana Botella, una catedrática del puterío: ¿qué sabrá esta mujer de ir de putas? Más aún, ¿por qué hay que luchar contra la prostitución? ¡La prostitución hay que foment... perdón... dignificarla! Más que importar el modelo sueco, lo que hay que hacer es... ¡Importar modelos suecas! Con este lema, hasta Miguel Sevahostiar podría ganar las elecciones.

Esta línea de gobierno, bien sea ejercida por Ana Botella y sus neocatecumenales (que, digo yo que por qué coño no se vuelven a las catacumbas y pintan allí su horrendos murales), bien venga de la progresía más lerda, encabezada por Frau Salgado Mein Führer, es lamentable porque, en su búsqueda de un bien común abstracto, priva a las personas de lo único que nos distingue de las ovejas: el libre albedrío. La capacidad de elegir el mal es inseparable de la voluntad de hacer el bien. Pero ellos, no lo entienden y dos amigos míos, buenas personas, grandísimos profesionales, gente cultivada, amantes esposos y amantísimos padres, tampoco.

Lo que más detesto de Estados Unidos, país lleno de virtudes en otros asuntos, es la manera en que han privado a sus ciudadanos de su mayoría de edad mental, amputándoles la capacidad de asumir sus propias responsabilidades y culpas. De pronto, ya nadie es dueño de sus actos. Fui en una ocasión al Gran Cañón del Colorado en un autobús que renqueaba por el desierto de Arizona por el peso de cincuenta negros con obesidad mórbida que me relegaban a la categoría de flaca minoría étnica. El conductor, en cada parada, tieso delante de la puerta, iba diciendo a todos los que salíamos, uno por uno...

-- Mind your step (Cuidado con el escalón).
-- Mind your step (Cuidado con el escalón).
-- Mind your step (Cuidado con el escalón).
-- Mind your step (Cuidado con el escalón).
-- Mind your step (Cuidado con el escalón).
-- A mí no me lo diga –le dije. Nunca me ha gustado que me llamen idiota.
-- Es por su seguridad –me respondió llamándome idiota.

Por mi seguridad, no es. Eso seguro. Será por miedo a la demanda. Nacho, Ernesto... En la pasión de la charla, no pude colar esta pregunta: si un día me rompo la crisma contra el parabrisas de mi coche por no llevar el cinturón de seguridad puesto, ¿podré demandar a la DGT por omisión de responsabilidades? ¿Prosperaría esa demanda? Yo creo que no, porque el juez diría que es mi responsabilidad. Pues si es mi responsabilidad, y yo estoy de acuerdo, debería ser también mi decisión. Mía y de nadie más.

Seamos españoles para lo bueno y para lo malo y dejemos que los islandeses sean islandeses; que los suecos sean suecos y que las suecas sean españolas.

X. Bea-Murguía (como no espabilemos, vamos de cabeza al mainyorstep)

NOTA a las 13.13 horas. He cambiado la foto por esta otra que me hizo una de esas ardillas resabiadas que pululan por el Gran Cañón. No saben nada las cabronas. Se torean a los turistas, les mangan los bocadillos, les timan en el aparcamiento, les venden el Gran Cañón en propiedad... Son la pera.

Cabernet Sauvignon please.... Primavera en Maine (IV)

Chusma del Agro:

Finalmente mi jefe,admirando por mi conducta de trabajador de una nación líder dentro del tercer mundo y puesto que es my last día aquí, decide invitarme a cenar a un restaurante de los considerados de alto postín."No dudes en pedir lo que quieras" me dice,me siento bien porque no cenamos solos, para la ocasión, ha llamado a un par de amigas,"Quiero que te sientas bien, olvida el trabajo".Yo me siento muy bien mientras intento adivinar el tipo de tejido del vestido de Carolin y dudo de que Stacey lleve ropa interior. Me acuerdo del Durdi y de su apreciación sobre la mujer USA y tengo que ir al WC a deshuevarme de risa: Durdi tiene razón, demasiado tacón y demasiado maquillaje.


Lo de la cocina de esta gente en su visión de la” alta cuisine” provocaría que un Abraham García denunciara a la policía al cocinero por atentado contra la salud: malo y caro. No obstante, para poder digerir lo que es un filete de hígado con puré de patata, que he pedido bajo sugerencia de Stacey, o tal vez por el tono de voz de película de los 50 de Stacey, o por las piernas de Stacey o por Stacey y su mirada de ojos azules, o por el conjunto de Stacey+su voz+su interesante conversación+su busto pionero del Far West-ella es de Kentucky como el pollo frito-he sugerido un Cabernet Sauvignon sin tener ni idea de vinos ,únicamente conozco el vino que he tomado plantando alcornoques con Pedrito y Bea Murguia y el Jerez de toda la vida , yo soy cervecero, pero quedaba muy sofisticado y europeo y era una manera de joder a mi jefe que es de Pensilvania. Una manera de decir,: tron se decir Cabernet Sauvignon con acento gabacho, que además provoca excitación en las tipas de Kentucky, por mucho que domines el puto mundo.

La velada ha sido fructífera porque Stacey a) me ha traído al hotel, cuando hablo de velada hablo de las 7 de la tarde .b)He conseguido que se tomara un par de copitas conmigo en Lobby del hotel. c)Le he contado la historia del Blog d) Con el Cabernet y un par de Southern Comforts con naranja ahora mismo observa como escribo estas líneas, intentando corregir los acentos

Le digo románticamente que amo la canción Blue Moon que suena en el hilo musical -una patraña- y ella me dice que es su canción preferida, que le recuerda su época de High School. Yo nunca estuve en su High School, pero de lo que estoy seguro es que esta noche voy a ser su "pitcher".

Hormon Wells

Mañana regreso a Europa.
PS:Javier te debo un Viridiana a ti,a Bea,Pescailla,mujer y al Gaitero.
Besos.

Really...? Oh My God!.Primavera en Maine (III)

Chusma subdesarrollada:

Maine es una muestra de la decadencia de un Imperio.Portland no es diferente de cualquier polígono industrial de Castilla-La Mancha pero con la lengua anglo.Europa es la madre de la civilizacion occidental y lo sera por siempre.

Mike me habla de su novia Yoko mientras me transporta en el Taxi Limousine del 94, que gasta 12litros a los 100 ,esta gente es muy provinciana y me llama yuppie and brainy student,pido un Southern Comfort con naranja y creen que soy de Texas ,cuando me ven comer con cuchillo y tenedor se dan cuenta de mi procedencia y entonces empiezan las preguntas: Where are you from?.

El tipo medio de USA se da cuenta que los 50 han pasado, que las industrias se desplazan hacia China, que se pierden en convencionalismos tan viejos como el chotis y que poco a poco van a dejar de ser el imperio,una putada tras casi 100 años de preponderancia.Demasiada basura blanca con tarjetas de credito intentando sobrellevar un bluff comenzado por Reagan.

Es lamentable ver una sociedad que da importancia a la competitividad a traves del deporte,que fomenta el miedo y que ve ve caer a sus ciudadadanos mas pobres en una guerra sin sentido.

El ciudadano USA es inocente,vive con concepciones decimonónicas e incluso no sabe que con las aspirinas se alarga la vida de un ramo de flores.Son una panda de tristes aunque ellos crean que son los mejores y los elegidos de Dios.Demasiado film y demasiado pop. En Madrid queremos comernos el mundo y hemos aprendido todas las lecciones.


Europa y los europeos son el futuro de la humanidad aunque determinadas cantantes de Boston fomenten un potencial crecimiento de población en el lugar equivocado.




Hormon Wells

I know you, little libertine.
A Luigi Malatesta y Pablo Mauleón

Well... you know... I mean. Primavera en Maine (II)

Amigos de Europa:

Es prácticamente imposible que un ciudadano de US no utilice para cualquier frase la expresión Well... you know... I mean. Hoy he podido escucharlo durante 300 veces, para que se hagan una idea, una traducción es: Bien... Sabes... quiero decir....Imaginen diferentes situaciones como emitir la frase: Voy al retrete o eufemísticamente voy al baño y añadan la coletilla bien ..sabes...quiero decir... y luego suelten la imaginación.

Mis compañeros de la central de Maine son bastante majos,desde otro de punto de vista los considero unos fracasados pero bueno, para que no se ofenda Riffris comento las bondades. Me llama la atención que apenas con 25 años el grueso de la plantilla está casada y con hijos. Unas carreras increíbles si consideramos que han estado en la Universidad, han encontrado trabajo, han echado el caldito y han prosperado profesionalmente con esa edad.Al comentar esto a mi padre en una charla con el skype,su veredicto ha sido bien claro:"las casas de putas hoy en dia adelantan que es una barbaridad". Tal vez en ese sentido,lo de establecer una familia, nos aventajan al grueso de los europeos: el holandés de Amsterdam se plantea dilemas existenciales complejos relativos a si el precio del candado de la bici debe ser el doble del valor de la bici de segunda mano y para ello necesita un año sabático en alguna parte del mundo, lo que desemboca en depresiones a los 40. En el francés,ese conocido sistema de amor, el dilema existencial se debe a no haber superado que el cine sea en color y que Brigitte Bardot haya envejecido. Los españoles somos la hostia así que para que decir nada más, somos capaces de todo lo que hace esta gente pero encima currando 60 horas a la semana y disfrutando de la vida.

Para esta noche me planteo una experiencia sociolingüística de primer nivel. Una experiencia enfocada a una combinación de lenguaje verbal en dos idiomas y acción con la camarera del hotel. El guión es el siguiente:

- Hormon: (Mirando a la camarera prieta) Well... You Know... I was thinking about.. Well you know … I mean… que te quiero comer esa boquita que tienes. (En pose Pajares y Esteso.)


Veremos que sucede.


Hormon Wells

Primavera en Maine

Gentuza:

Mi primera jornada de primavera la he pasado en Maine y concretamente en una ciudad llamada Portland.El chaffeur privado que me desplaza a las "facilities" de la empresa,soy un tipo importante no lo olviden, me comenta que la noche anterior su mujer ha cocinado algo para celebrar la llegada de la primavera:unos filetes y unas ensaladas,vamos,una nueva cocina de tres pares de cojones.Me comenta que es algo que se realiza para olvidar el crudo invierno y eso ya me descoloca porque como pueden comprobar en la foto que publico la nieve asombra.

Portland es un poligono industrial que se extiende durante unas cuantas millas,lo que pretende nuestro Alcalde pero con siglo de adelanto.Imaginen Costa Polvoranca o un Parla de toda la vida pero con nieves cuasi perpetuas.Me comentan que en Diciembre es casi impracticable la zona para poder ir a trabajar. Un tipo de Madrid siempre se las puede ingeniar para ir a trabajar con una huelga de RENFE,pero esta gente les cae una nevada de 2 pies y ya se acojonan,vamos,que el mito de viejos pioneros se pierde.

He pasado la tarde escuchando Jazz en directo en el hotel y entablado una bonita charla con una de las camareras acerca de una nueva palabra que quiero registrar: Shopday.Pero bueno eso es una historia demasiado demente que merece otra entrada.

Les dejo,me han invitado a un partido de hockey pero de un equipo de segunda.Vamos que Portland es Valladolid pero con acento americano.No paro de acordarme de Delphine y de lo felices que podriamos ser los dos aqui pillando una pulmonia,tomado paracetamol juntos y patinando neuronal y fisicamente.

Perdonen por los acentos.

Hormon Wells

1050 Westbrook Portland Maine.