Holandés, fácil

Queridos amigos,

de mis vueltas y revueltas por Holanda, ese mooi land, yo que soy un tipo con facilidad para los idiotas (es decir, para decir idioteces en todos los idiomas), puedo afirmar, con desparpajo, soltura y absoluta temeridad, que he encontrado el secreto para hablar holandés de manera fluída.

El holandés, amén de un jastrapo que obliga a contorsiones de paladar que requieren no poca pericia, es una lengua viva y útil, y no como algún cadáver babélico periférico al que no resucita ni el boca a boca venenoso del politiquillo de turno ni el pastuzo que están inyectando las febriles administraciones que creen que progresismo es confusión idiomática y tumbas en bilingüe. El holandés, insisto, tiene una enorme utilidad (no para mí, que como saben ustedes estoy casado y, además, bien): entenderte con la rubia que pasea en bicicleta, intercambiar pareceres con la rubia del ascensor, expresarse de manera exacta para pedir a la camarera rubia el pannenkoeken que más te gusta y no otro y mantener una charla sobre el existencialismo post-modernista con la rubia que vende arenques crudos, con su carrito, en la entrada del parlamento de La Haya.

(De los rubios no digo nada porque son más bien feos. En serio. Las holandesas son, en general, de romperse el cuello mirando, pero los holandeses, a decir por las expertas, nada. Alguno hay. Alguno, pero pocos).

Porque, una cosa les digo, eso de que en Holanda todo Dios habla el inglés... ¡Quiá! El inglés hay que tenerlo, sin duda; el inglés es el idioma del presenta y del futuro, ni el chino ni el tagalo ni el hindustani, el inglés es el esperanto natural. Los holandeses, si lo ponemos proporcionalmente a los españoles, hablan mucho mejor el inglés que nosotros. Ellos le (sic) tienen más, pero yo no sé si es mala suerte o qué es, que cuando pregunto por la calle o bien doy con el Carod Rovira holandés o es que en Holanda hay también mucha gente que del inglés tienen el my taylor is rich y la fidelité de ton amí te será útil y poco más.

Así que si usted se quiere dirigir a la rubia de los arenques: holandés. Ya sólo por eso, merece la pena montar una campaña, en toda España, para que la gente se olvide de una vez el castellano, esa lengua impuesta por el nacionalismo español, centralista y madrileño, y hable holandés, el lenguaje del mestizaje futuro.

La clave está en comprender las vocales. Las vocales lo son todo. De hecho, hemos de importar unas cuantas vocales a España porque esto de tener sólo cinco es signo de pobreza lingüística (o cosas de Franco, dependiendo de si lo dice La Sexta o no). Esto es chupado. Si usted ve un "a", por ejemplo, diga "a", pero si ve dos aes, diga "AA", como si se acabara de pillar el dedo con la puerta. Si ve una "ui", entonces prepárese para darle dos vueltas a la lengua: diga "aeu" fundiendo los tres sonidos en uno. ¡Venga valiente! Miré cómo le sonríe la rubia mientras le enseña el muestrario (de arenques)... Por ejemplo, "UIT", que se ve mucho en Holanda en todas las autopistas porque significa "SALIDA", se dice "AEUT".

Veo que lo van pillando. Las vocales son fundamentales. La "E", se dice "E", normal. Si quieres llamar la atención de la rubia de los arenques, le dice usted "E" y le mirara sonriéndole, con el muestrario. Sin embargo "EE" se dice "ei". Sé que suena raro (¡cómo se lían estos tíos! ¿Por qué no podran "EI" y tan amigos?). No le diga "EE" a la rubia, porque suena en plan "Hey", un poco demasiado chulito y no le va a dar resultado. Pero sí sirve para decir "un/a": "een", es decir, "ein" (como si fueras el sargento Arensibia y no entendieras lo que te han dicho: ¡Ein!).

Esta combinación es mejor para ligarse a la rubia de los arenques, porque usted le puede decir "een uit" (ein aeut) para pedirle "una salida": "ist een uit?", es decir, "¿es una salida?". Si no le atiza inmediatamente con el arenque, es que ha ligado usted. Si es educadita, le dirá JA (sí) o NEE (nei, que suena a nanai, ¿verdad?).

Si usted no liga con el ein aeut, le queda el recurso, siempre a mano, del "OE". Toda la vida hemos escuchado en este país que jugaban los hermano DE BOER o KOEMAN, cuando, en verdad, se dice "DE BUR" y "KUMAN", porque las vocales OE, juntas, se leen "U". Por ejemplo, libro es "BOEK", es decir, "BUK", como en el inglés (que hay que tenerle sic). En esta frase que van a aprender ahora tienen que tener cuidado con la "V", que los holandés hacen fricativa (no Vangog, no Vermeer, sí Fanjoj, sí Fermeir"). Si usted quiere un sonido bilabial (con la del arenque, claro), tiene que usar la W.

En el hipotético y muy extraño caso de que la chica le arree bien con el arenque (no se queje mucho que no hace mucho daño), tiene la posibilidad de irse a leer poesía, por ejemplo, que en holandés se dice "Wan de poetas".

En el Barrio Rojo de Amsterdam se reunen algunas de las mejores poetas de por allí y creo, yo no lo sé porque nunca he ido, que hacen unos recitales de muerte.

No tengo más tiempo.

Otro día, digo más gilipolleces.

X. Van Bea en Murguía (filólogo holandés)

Pregunta primero al médico dónde ha sido el congreso

El inicio de hoy me recuerda al tiempo interminable que, lleno de sopor, distanciaba el "una palabra tuya bastará para sanarme" y el "podéis ir en paz. Demos gracias... Adiós". En la parroquía a la que me llevaban mis padres había tanta actividad complementaria que al cura se le alargaba un buen rato la ceremonia sólo con decir dos palabras de cada una de ellas antes del "Ite misa". ¡Y aún había que esperar a que el cura se retirara del altar antes de abandonar la penumbra de una iglesia que frecuentaban los ricos, antes de poder salir a respirar luz al sol donde se tostaban los mendigos! La inminencia de lo ansiado (huir de allí ya), pero que no acaba de llegar como si cada nuevo asunto parroquial fuera la cima que no es el final sino que oculta la siguiente montaña, generaba estrés, ganas de mear con la bragueta encasquillada ante la puerta cerrada del baño. Yo me situaba de medio lado, con mis rodillas asomando por esos pantalones cortos que odiaba, con los oídos alerta al "Podéis ir en paz" y la mirada fija en la puerta enmarcada por la luz de la calle, iluminada en un halo de aparición como si la propia divinidad me estuviera mostrando la salida de emergencia.

Pensaba dedicar toda la semana a Holanda, pero dejo pendientes dos entradas más sobre las peripecias holandesas: el agradecimiento a la familia (que se me saltan las lágrimas de pensar en mi familia) y una pequeña lección de holandés básico. Sine die.

Aún, antes del "Ite misa", y me temo que hoy me alargaré más de lo que me gusta, aunque no sé muy bien como interpretarlo, estoy especialmente satisfecho de que hayan hecho esta referencia a H.Wells & X.Bea-Murguía en ABC... Yo no soy caníbal, quizá Hormon Wells sí lo sea (a mí nunca me ha intentado lanzar un bocado de perro), pero estoy muy contento de que nos hayan incluido en una terna de gente a la que admiro. Eso me gusta mucho. Leedla, por favor.

CLIC

La diferencia fundamental entre el final de la misa y este blog es que el cura se alargaba lo suyo antes de la salida mientras que yo lo hago antes de la entrada...

Ahora sí: "Podéis leer en paz".

Queridos amigos,

hoy es viernes, llueve y huele a victoria. Una victoría fatal, en verdad, porque ganar así es triste, pero es una victoria al fin y al cabo.

Hoy hablamos de NO TABACO. Lo siento. No puedo evitarlo.

Perciban la ironía.

Champix es la octava maravilla del mundo: una pastillita mágica para dejar de fumar como por ensalmo. La comercializa la multinacional-ONG Pfizer, una empresa que NO busca el beneficio comercial ni ofrecer réditos a sus accionistas, sino el buen rollo, la salud, el final de la enfermedad, que se pueda vacunar a todos los niños del Tercer Mundo, el triunfo de la humanidad sobre la muerte.

Champix es un medicamento ético, es decir, no publicitario. El acuerdo deontológico de Farmaindustria impide a Pfizer, esa ONG, hacer publicidad de este producto maravilloso y es una pena, porque ¡ayudaría a tanta gente desesperada! ¡Salvaría tantas vidas! Es increíble que no regalen Champix en la puerta de los colegios (pagado por el Estado, claro).

Pero Pfizer tiene un empeño especial en salvarnos la vida. Como sea. A toda costa. Pfizer es una ONG cuyo objetivo es curarte quieras o no y, por eso, con tan beatífica intención, aunque le duela hacerlo, Pfizer se pasa la ética por el forro de las píldoras. Si el fin es bueno, los medios no dicen más que tonterías.

Así que, como no puede anunciar Champix, esa buena nueva que han enviado para redimir a los fumadores, en noviembre pone en marcha, CA SUAL MEN TE coincidiendo con el lanzamiento de Champix en España, la campaña buenrollista "Rompe con el tabaco", cuya web pueden ver aquí.

CLIC

Como Pfizer es una ONG, se gasta millones de euros (pero qué es el dinero si no un instrumento de la bondad) en promocionar la campaña "Rompe con el tabaco" en autobuses, marquesinas, cartelería, webs, farmacias, prensa escrita (ni tele ni radio, eso sí)... Un pastón por el bien del mundo.

¿Cuál es la idea de Pfizer, esa ONG?

Fácil: si tú quieres dejar de fumar, habla con tu médico. ¡¡¡Si quieres dejar el tabaco, habla con tu médico!!! Hazlo que el médico te va a ayudar.

Pero... Espera, espera... No vayas todavía. Es mejor que vayas la semana que viene a hablar con él, porque ahora mismo le pillas en un congreso sobre tabaquismo en Fiji, al que le hemos mandado con su cónyuge (opcional), para que vaya pillando bien cuál es el mecanismo de Champix.

En cuanto vuelva, habla con él... Y tú vas allí, te confiesas fumador, te golpeas el pecho tres veces, te arrepientes con ese arrepentiemiento tan paulista que nos distingue y haces propósito de enmienda y, no te preocupes, que te da la (ab)solución: ¿qué te va a recetar el médico cuando vuelva bien formado y morenazo del congreso de Fiji?

A ver. ¿Qué os va a recetar, niñooooos?

CHAMPIX, la píldora milagrosa: usted deja de pecar y su médico se pega un viaje de puta madre, todo por el mismo precio.



Bonito, ¿verdad?

Pues aquí se acaba el cuento:

Un fármaco para dejar de fumar, relacionado con graves problemas para la salud

Total, nada. Si no te apetece leer la noticia entera, te pongo dos párrafos significativos a continuación:

"El pasado año se produjeron 988 episodios graves relacionados con vareniclina [Champix]. Entre otras reacciones se dieron accidentes y caídas, alteraciones de la frecuencia cardiaca potencialmente letales, infartos de miocardio, convulsiones y diabetes.

Pero no queda ahí sus efectos. Parece que vareniclina también se ha visto asociada con graves alteraciones de la salud mental. Desde mayo de 2006 a diciembre de 2007 se registraron 227 casos de intentos de suicidio o suicidios, 397 trastornos de psicosis y 525 conductas de hostilidad o agresión. Dentro de los informes de suicidio se registraron además 41 menciones de pensamientos homicidas, 60 casos de paranoias y 55 de alucinaciones".

Y, digo yo, ¿no es casi mejor seguir fumando, aunque sea la pipa de la paz? Y si se pone uno ya a tirar al váter la salud de uno pacífica y tranquilamente, ¿no es mucho mejor hacerse acompañar de un whisky o dos? De buen rollo. Más alegre esto que 41 menciones de pensamientos homocidas, ¿no?

-- Anda, Manolito, ¡qué bien, macho! ¡Has dejado de fumar!
-- Sí, pero como me vuelvas a llamar Manolito materializo este que es mi cuarto pensamiento homicida del día.

Pues nada. Tomen Champix, que es muy bueno.

Por cierto, ni todas las compañías farmacéuticas hacen esto ni todos los médicos lo aceptan, pero sí la mayoría de los que salen en televisión y otros medios predicando los siete dolores del tabaco y su coste social y sanitario.

X.Bea-Murguía (al contrario que Champix, el tabaco es amistad)

De Jajelslaj fantasie

Queridos amigos,

acabó la semana fantástica, no se lo van a creer, con que en la madrugada del sábado al domingo unos chorizos entraron en mi oficina para llevarse cuatro mierdas, porque poco más había. Eso sí, lo revolvieron todo, nos dejaron sin teléfono, sin Internet y sin actividad el lunes (espero que hoy ya podamos currar) pero, sobre todo, los señores chorizos hijos de puta se llevaron todos mis puros.

En fin.

Les quería contar una cosa que me sucedió el jueves en el UMC Hospital de Utrecht, para que vean que eso de que "No hay mal que por bien no venga" es cierto. Me voy a destapar más de lo que me gusta, pero, bueno, se trata de que ustedes calibren hasta qué punto lo que voy a contar es verdad (y tiene buena parte de verdad).

La noche del miércoles 14 al jueves 15 de mayo fue larga y terrorífica. Mi mujer estaba ingresada en el hospital, recién operada del brazo, y yo me fui a casa a hacerme cargo de mi hija Ana, que rechazaba el biberón. Esto se lo conté ayer. Me pasé la noche prácticamente en vela porque la pobre niña no dejó de llorar y por más que yo pensaba que, al final, el hambre podría con ella, no logré que se tomará más de 30 ml. de "leche". Una pesadilla, sobre todo para ella, que aún tendría que esperar 24 horas más antes de recuperar su teta.

Bastante hecho polvo, con las horas de sueño perdidas colgando de los párpados, volví al hospital al día siguiente a echar una mano a mi mujer, que tenía lo suyo con el brazo inmovilizado e ingresada en el extranjero. Esto es muy duro, aunque parezca una exageración, porque una de las necesidades básicas de cualquier paciente es la información que mitigue la incertidumbre que genera la cercanía del dolor, la enfermedad y la muerte. Lo que más suscita un hospital es la duda.

Me pasé toda la mañana sube y baja, entre otras razones, porque para fumar había que ir a Castroculo de Más Allá, también llamado la puta calle, pero a la derecha y al final. Es decir, en el UMC Hospital de Utrecht hay una zona de fumadores delimitada en la calle. No olía a tabaco allí, claro, sino a futuro. Lo verán.

En una de estas bajadas, estaba yo esperando el ascensor, cansado pero luminoso y aliviado, porque sólo nos quedaba ya esperar el alta y marcharnos para casa, que es como si se hiciera de día, como si el hospital dejara de parecer un espacio hostil: el olor a antiséptico se suaviza, la incertidumbre desaparece y las dudas pierden su importancia. Son esas horas previas a la felicidad que, gracias a la expectativa de dicha, forman una otro tipo suculento de pequeña felicidad.

Cuando la doble puerta del ascensor se abrió ante mí, una voz de siringa dijo a mi espalda:

-- Disculpe -evidentemente lo dijo en holandés. Sonó a "Jajelslaj" que puede significar "Disculpe", como yo interpreté en un primer momento, o "Apártese hijo de puta". A saber. Pero como al volver la mirada hacia el sonido de la siringa descubrí a una holandesa rubia, alta y guapa, con unos ojos azules que expresaban amabilidad, asentimiento y comprensión espontánea de las vicisitudes de la vida de un hombre, unido a su forma de sonreírme a cuarto creciente dentro de su vestido inconsútil de profetisa de la enfermería y todo ello sumado a lo que mi mente de landista pudo llegar a imaginar a una velocidad no expresable en megaherzios, quise concluir que "Jajelslaj" significa en holandés: "Ay, Javier, quien te pillara en un callejón oscuro". Ustedes piensen lo que quieran.

Calenturienta mente la mía, ¿no? Pues no, y lo van a entender enseguida. Evidentemente, si me pidió paso es porque iba empujando algo bastante voluminoso: una cama de hospital. Así que, por supuesto, cedí el paso y mi "Jajelslaj" de veintitantos años, su cama de hospital, un culito que debía ser recetado con una posología estricta y yo entramos en el reducido espacio de un ascensor. Hasta que no acabó de desfilar todo su aroma por delante de mí, borracho de tanta belleza, embelesado por la terapia de su escote e irremediablemente landista, yo no me percaté de que en la cama no había nadie y que la situación que se planteaba en esos momentos era la siguiente:

Jajelslaj van Culiten Respingón, su escote, una cama vacía y yo en un ascensor.

¿Durante cuántos pisos compartiríamos espacio? ¿Estaría bien revisado el ascensor o habría alguna posibilidad de que fallara entre dos pisos? ¿Quedaba el botón de parada cerca de mi alcance? ¿Tendría esta chica claustrofobia o vértigo o algún otro trastorno afectivo que la obligara a suplicar el calor del abrazo de amistad de un extranjero apuesto? ¿Estaría siendo víctima de un programa de cámara oculta? ¿Iba a ser capaz de controlarme? ¿Le molestaría mucho a mi mujer que me quedara unas horas encerrado en el ascensor con Miss Utrecht? ¿Tendría que contárselo? ¿Acaso se puede calificar de adulterio todo lo que pasó por mi mente en ese tiempo oblicuo en que el ascensor se hizo universo?

Lo que pasó y lo que no pasó queda entre la chica y yo, pero les permito que fantaseen. Más.

X. Boetticher y Navarro (tengan en cuenta, a la hora de fantasear, que yo tengo charm)

Irse de brazos (las sillas vs Beatriz)

Queridos amigos,

ya estoy aquí, tras el frustrado II Encuentro Internacional H.Wells & X.Bea-Murguía, que debía haber tenido lugar el jueves pasado en la bonita ciudad de Utrecht, Oh Landa, donde teníamos la malsana intención de bebernos unas cervezas y repasar el famoso tratado.

No pudo ser. Las sillas adivinaron nuestra intención y pusieron todos los medios que hallaron a mano (o a pata) para impedirlo. Las pérfidas sillas y sus malvados aliados los bichos. Una lástima, Hormon. Ya nos reuniremos en otra ocasión.

Como saben, hemos pasado cinco días en Holanda, pero sobre todo en la autopista A-12 que une Utrecht con La Haya, con la cabeza puesta en la comunión de mi sobrina Amaia, aunque también para ver a la familia, a los sobrinos y, cómo no, para la celebración del II Encuentro Internacional.

Ha sido todo estupendo, increíble, apasionante, cojonudo. Ha sido la hostia padre. Vamos a reírnos un poco, porque si no.... Nada más aterrizar en Utrecht, en casa de mi cuñado Diego, sin haber intercambiado siquiera los regalos, no más que los tres besos de rigor a Wenneke y las gracias pertinentes a mi sobrino Milo, que está hecho un bollo, mi mujer debió de pensar (digo yo que pensaría esto):

-- ¿Acaso no hemos venido a una primera comunión? Pues la primera hostia me lo voy a dar yo.

Y, ¡hala!, se fue de bruces o, más bien, de brazos. Pero hostión. Fue a espantar un bicho de la cabeza de Milo y la silla le puso la zancadilla.

Nada más verla, yo pensé: "¡Otra vez el codo!", porque era el mismo brazo que se dislocó en octubre, "¡Qué mala suerte!".
Mi cuñado dijo: "¡Vámonos al hospital!", que no es que mi cuñado sea aprensivo, pero como se acaban de mudar a Utrecht, se pasó un par de días aprendiéndose el camino más rápido al UMC Hospital. Por si se daba el caso.
Mi cuñada Wenneke, por su parte, dijo: "¡Tómate un paracetamol!".
Milo dijo: "¡UIT!".
Y el bicho dijo: "¡Ay va! ¡La que he liado!".

En octubre, embarazada de siete meses y medio, Beatriz se tropezó con una silla en IFEMA y se dislocó el codo. Después de lo del miércoles en Utrecht, creo que podemos decir sin temor a equivocarnos que las sillas tienen algo contra Beatriz... Las pérfidas sillas y sus malvados aliados, los bichos.

(Este pedazo de edificio enorme, es el UMC Hospital de Utrecht).

Según el cirujano, en una escala en la que 0 es el no-dolor y 10 el máximo de dolor que puede soportar una persona, Beatriz llegó al UMC Hospital de Utrecht con un 8. No está mal, ¿verdad? Un notable alto en aguante de sufrimiento, aunque, por otra parte, le hubiera costado bien poco al médico darle medio puntito más y ponerle un sobresaliente, ¿no? Sus quejidos largos y afilados chirriaban en el silencio blanco de las urgencias del hospital como una puerta que se chiva de una fuga nocturna; su gesto se retorcía al paso de los segundos, atrapada su mente en el injusto remordimiento que abruma siempre al accidentado; sus ojos, colmados de dolor, acribillaron de preguntas al reloj durante las tres largas horas de espera incierta, sin poder sentarse ni estar de pie ni tumbarse en la camilla, dirimiendo en qué posición le dolía más el brazo cuando en todas las posturas el dolor era insoportable y la diferencia de intensidad, inapreciable. Todo ello, sumado al llanto de una niña de cinco meses que tiene que mamar, bien merecían un sobresaliente en dureza.

O, al menos, un chute de morfina.

-- Malas noticias -dijo la doctora de urgencias-. El brazo está roto y hay que operar.

Ahora casi me estoy riendo, que es mi forma de huir, pero, en resumen, la situación era la siguiente:

Beatriz con el radio dislocado y el cúbito roto tomando morfina en un hospital en el extranjero a la espera de pasar a quirófano a la diez de la noche, mientras Ana rechaza el biberón, ese sucedáneo repugnante, con cara de que alguien le está escamoteando su legítima teta, que no le iba a llegar hasta 48 horas más tarde porque la morfina pasa a la leche materna y tiene que eliminarla antes de volver a dar el pecho.

Menos mal que está la familia. Dankjewel.

Mañana se lo resuelvo. Hoy se ha hecho tarde.

X. Bea-Murguía (mi mujer es una máquina).

No se preocupen que la operación fue bien. Le han implantado el brazo de C3PO, con una garantía de cinco años, es anticorrosión, es no frost y, además, hace más daño cuando pega con él.

País de herejes

Queridos amigos,

probablemente, a la hora en que leáis esto, yo estaré metido en una lata con alas caminito de Holanda, ese evocador país cuyos nombres ya inundan de alegría el corazón de todo landista que se precie: ¡Oh Landa! ¡Países Bajos! Como ven, están impregnados del espíritu de Alfredo Landa y, lo quiera uno o no, un hombre español medio, moreno y, para lo que allí se gasta, bajito, al verse rodeado de rubias (también hay rubios, pero ¿quién coño se fija?) dotadas de, como dice mi amigo Rodrigo, fregadero alto, no puede menos que sentirse como en casa.

Los propósitos del viaje son varios. Aparte de alimentar el espíritu del landismo tradicional admirándose con el paisaje holandés y sus magníficas vistas, visitar a la familia y dejarse agasajar por ella, establecer contacto personal (no carnal) con Hormon Wells en Utrecht en el II Encuentro Internacional H.Wells & X.Bea-Murguía (a ver si renovamos la foto del perfil) y, sobre todo, asistir a la comunión de mi sobrina Amaia.

Este último es, sin duda, el motor del viaje, la razón fundamental: mi sobrina hace la comunión en un país de herejes, porque, déjemonos de cuentos: Holanda es un país cojonudo, a mí me encanta, siempre lo digo, pero son una panda de herejes... ¡Hasta los católicos! Todos.

No estoy hablando de religión. Yo soy un relativista nato, un no-me-mojo, un creyente a ratos cortos, un sofista de baratillo la fe y un ateo dispuesto a arrepentirme ante la postrera sombra (por si acaso me llevare el blanco día y pudiera convertirme en polvo enamorado). Me refiero a tradiciones.

No he ido a ninguna comunión desde la de mi prima Begoña, que hoy tiene 23 para cumplir 24, y no recuerdo muy bien la mía (que la hice). Recuerdo perfectamente la de mi hermano Luis, que se desmayó después de comulgar y mi abuela Mari dijo en alto: "¡Ay que se lo ha llevado Dios!". Como para olvidarla. Y también recuerdo perfectamente la primera comunión de Jaime Briones. Un día de estos se la contaré (o que la cuente él que andará por aquí).

Pero la de Amaia va a ser inolvidable: hora y media de misa de holandés. ¡Hora y media! ¡País de herejes! ¡Es de lipotimia! Voy a plantearme algún problema matemático irresoluble a ver si doy con la solución porque ¡hora y media en silencio, sumido en la mayor de las soledades que es la incomprensión! ¿Puede uno llegar a conocerse bien en hora y media de meditación? A más de uno, le da el parraque. ¡Hora y media! ¡Eso es lo que tardo en ir al pueblo en coche!

Cuando me lo dijo mi hermana Begoña, inmediatamente, pregunté:

-- Habrá algún bar al lado de la iglesia, ¿no?

Porque, ¿qué es una celebración BBC en una iglesia que no linde con un buen bar? Es una herejía de caballo, una razón para acabar en la hoguera.

-- No -me contestó-. Me temo que no hay ningún bar.

¡PAÍS DE HEREJES!

Pero, ¿dónde se ha visto? ¿Qué catolicismo light es este? En España, como adalides de la única religión verdadera, bendecidos por Santiago Matamoros, a la hora de misa siempre recordamos la batalla de Clavijo y otras lides de la fe con caldos y pinchos de la tierra. En España, este país santo, pío y bendito, siempre se procura que al lado de la iglesia haya una parroquia, sobre todo para debatir sobre la renovación del sexto mandamiento, que está muy desfasado.

-- ¿No hay bares? -anonadado, pero abierto y dispuesto a entender las costumbres extranjeras-. ¿Y qué hay? ¿Escaparates como los del Barrio Rojo? ¿Coffee shops?

¿No hay ninguna sucursal del pecado al lado de la tienda de penitencias? ¿Y de qué coño se confiesan los holandeses?

En estas condiciones, país de herejes, y no quiero decir nada porque, al fin y al cabo no quiero amargarle la fiesta a mi sobrina, que la niña va con ilusión, pero mucho me temo que teológicamente es inviable llegar a ser participe del banquete de Cristo. Allí donde esté el bien ineludible y necesariamente ha de estar el mal y donde se encuentre el pecado, se hallará la salvación. Lo hablaré con mi tío el cura, pero mucho me temo que esto es un paripé.

Por mi parte, he trazado un ingenioso plan, no vaya a ser que a mi hija Ana, que es un búho que no hay quien la duerma, le dé por jorobar y quedarse sopa durante toda la ceremonia. Por si acaso, voy a ir a la iglesia armado con un buen pincho para que, llegado el momento, pueda decirle a mi mujer:

-- No te preocupes, cariño, que ya me salgo yo con la niña.

No habrá bares, pero sí holandesas. ¡Viva Oh Landa!

Hasta el lunes a todos. Pasadlo bien pero no olvidéis ser comedidos, juiciosos y temerosos de Dios.

X. Bea-Murguía (Holanda ya se ve, ya se ve, ya se ve).

En la foto, pueden apreciar un lugar santo, de culto, digno de peregrinaje y romerías, un icono del catolicismo verdadero: una iglesia con el bar anejo. Eso es religión y lo demás, herejías.

¿Y tú qué coño celebras?

Queridos amigos,

será porque me huele el culo a vacaciones, que ya les he dicho que el jueves me las piro una semanita a Fuerteventura de vaaaaacaaaaciones, con, aquí, mi señora y con unos sarracenos (perdonad, amigos, pero es que me acabo de acordar de Forges), pero todo esto me suena a coña marinera, a día de los Santos Inocentes: ¿pues no le han dado a Al Gore el Nobel de la Paz? ¿Por qué? ¿Por qué perdió las elecciones contra George W. Bush? ¿Estarán allanando el terreno para dárselo a Zapatero el año que viene? ¿Y por qué no me lo dan a mí? La pasta me vendría de perlas.

Abro una campaña (y una colecta) para que me den el Nobel de la Paz. Ya les diré dónde pueden ingresar la pasta y si recaudamos lo suficiente, al Nobel que le den morcilla, que es un premio un poco tonto, la verdad: un premio a la paz que lleva el nombre del pavo que inventó la dinamita, el angelito... ¡Anda que no tiene muertos colgados a la espalda!

No me digan que no parece de broma. El otro día, en Rotterdam, estuve hablando precisamente de las bromas con Anneke, la suegra holandesa de mi cuñado (creo que se escribe con dos enes). Holanda es un país cojonudo y no sólo por el nombre, que en este blog es ya un motivo de celebración (¡Oh Landa!), ya que, como saben ustedes, soy landista fervoroso. Digamos que, entre Alfredos, Nobel y Landa, me quedo con el español.

Estábamos esperando en la puerta del hospital cuando me preguntó qué día salía de cuentas Beatriz. Y yo, esperando que reaccionara como todo el mundo, le dije:

-- El 28 de diciembre.

Pero, claro, eso a una holandesa no le dice nada. Le expliqué que, en España, esa fecha es el día de las bromas. En Holanda, me explicó Anneke, hacen exactamente lo mismo, pero el día es el 1 de abril.

-- ¡Anda! ¡Qué casualidad! El día que nación mi ahijado Gonzalo.

Que ya es casualidad, ¿no? Le pregunté por qué el 1 de abril y me explicó que celebran el día en que acabó la guerra con España. Fue muy sutil la señora, es una mujer muy educada y muy discreta. No quiso decirme, o no lo siente así, que el 1 de abril fue el día en que, por fin, nos pegaron la patada en el culo (bien dada, por cierto).

A mí, personalmente, me parece un buen motivo para celebrar el día de las bromas: ¡qué mayor alegría que el final de una guerra y, más, con victoria! Entonces, Anneke me preguntó qué celebramos los españoles el 28 de diciembre y yo estuve tentado de mentir, pero me pareció que la mujer merecía saber la cruda realidad.

-- Pues... Celebramos que Herodes pasó a cuchillo a un montón de bebes llorones, cagones y coñazo. Se quedaron en Belén tan a gusto, oye. Pudieron dormir, pudieron irse de farra con los amigos sin tener que buscar canguro... ¡Como Dios! ¿Es motivo de celebración o no? En España somos así. Nos gusta el humor negro.

¿No lo encuentran tenebroso? Yo, hasta el sábado, no había reparado en ello, pero... El día de las bromas, en España, celebramos una puta matanza. Seguro que hay otro motivo que yo desconozco. A ver si alguno de ustedes me lo cuenta. Efectivamente, lo de Herodes fue una razia muy raziosa. Todo muy gore, muy de Nobel de la Paz.

X. Bea-Murguía (Propongo que, a partir de ahora, el día de las bromas en España pase a ser el 13 de octubre, día en que otorgan el Premio Nobel de la Paz).

Hoy sí que celebramos el cumpleaños de mi concuñada Wenneke que ya estará en casita, con su hijo Milo y su marido, descansando. Tres besos (el modo holandés de saludarse es, también, mucho mejor que el español).

Milo, mi sobrino holandés, y el negro

Queridos amigos,

tentado estoy de sustituir el "Queridos amigos" que pongo siempre, que es casi ya un atavismo un poco chorra, por un ramalazo de la infancia (¿se acuerdan?):

-- Querido sobrino Dudo...

Acabo de llegar de Holanda, donde ha nacido Milo, en el Erasmus MC de Rotterdam, mi quinto sobrino (el otro día dije sexto, pero se me fue la bola. Es el quinto, aunque el sexto lo tenemos ya pedido para abril). Metiéndome en la piel del tío Mat, el viajero, que por cierto era una piel así como de gamuza gorda, muy calentita para el invierno, tengo que decir que es curioso que un hospital se llame igualito, igualito que Erasmo de Rotterdam... ¿verdad? El MC es lo que me tiene intrigado, ¿cómo se apellidaban los padres de Erasmo? ¿Martínez Cifuentes? Tu tío Matt, el viajero.

Por más veces que lo haya visto, incluso presencié en directo el nacimiento de mi hijo Rodrigo, siempre me parece increíble y maravilloso, un puto milagro, que alguien a quien tenías por un bulto futurible, sí, pero bulto al fin y al cabo, gordo dentro de una tripa, de pronto, sea autónomo e independiente. Milo es grande, mofletudo, con mucho mollete en muñecas y tobillos y sonrosado (como pueden ver en la foto), por lo que yo he deducido que va a tener más de su madre, que es holandesa, que de su padre. ¿A quién se parece? Pues no sé. Los niños recién nacidos no se parecen a nadie pero mucho entre ellos. Estuve a punto de colar, entre los típicos comentarios "Tiene los ojos de su padre" y "Tiene la nariz de su madre" un "pues a mi me recuerda al niño de al lado", pero no lo dije porque el de al lado era negro y no iba a colar. Y es que el Erasmus MC de Rotterdam, con tanto nacimiento multirracial, más que un hospital parece un anuncio de Benetton. Milo, con los ojitos así de apretados, tiene cara de recién levantado, de haberse pillado la noche anterior un pedo a base de líquido amniótico, como si la oxitocina se le hubiera subido a la cabeza y, de pronto, le hubieran plantado toda esa luz directa a la cara para despertarle.

Como todos los niños recién nacidos, incluido el negro de al lado. Igualicos, que te ponen gesto de asco, cara de decir: "¡Cabrones! ¡Con lo a gustito que estaba yo detro de mi madre!". Así tardó en salir 23 horas, que estaba mi concuñada Wenneke con una cara, la pobre, que no se tenía.

Muy guapo Milo... El negro, también era muy guapete. Muy ricos los dos, como dos donuts (uno con y otro sin). Del de con no tengo fotos, porque no me atreví a tanto.

X. Bea-Murguía (el jueves, el jueves, el jueves, el jueves... Sólo quedan tres putos días para el jueves).

Por cierto, que no pude ver a Hormon Wells, una pena, porque entre que yo salí tarde del hospital y que él había quedado con cierta vikinga para intentar rememorar lo a gusto que se estaba dentro del seno materno... Lo dejamos para el 26 de octubre. Aquellos de ustedes que se quieran unir a nosotros, hemos quedado en nuestro barrio.

Debo una explicación...

"Como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación".
Pepe Isbert.
"Bienvenido Mr. Mashall".

Queridos amigos:

algunos de ustedes me han dicho que no entendieron la entrada del viernes, en la que me metía con el pavo del salacot. "Esa explicación que os debo, os la voy a pagar, como alcalde vuestro que soy...".

Efectivamente, como muchos de ustedes saben (porque esto es un blog de amigos y familiares), el jueves fuimos mi señora y yo al concierto de los Rolling Stones. Por supuesto. No voy a decir que fuera sublime, porque no lo fue, pero sí divertido y emocionante, muy emocionante, sobre todo cuando tocaron "Satisfaction" que la peña se volvió loca. Otro día lo comentaré (o no). De lo mejor del concierto fue encontrarme allí con Cristóbal y Ana. Una gratísima sorpresa.

Por supuesto que no fui al de los Jethro Tull, esos flautistas pasados de fecha que no llenarían ni el estadio de petanca de la ciudad de Hamelin... Ni el cuartito de debajo de la escalera de mi casa (el famoso cuartito de las ratas). La historia comienza el domingo 24 de junio, día de San Juan (muchas felicidades, Juan), que es el mismo día de mi aniversario de boda. Ese día estaba yo en Leiden, Holanda, comiendo panenkoeken con mi familia (en la foto, pueden ustedes ver a mi hermana Begoña en la cafetería de "El Corte Inglés" de Leiden), cuando me llegó el siguiente SMS de mi amigo Rodrigo: "Payasos, ancianitos, patéticos, imbéciles, palomos, labios recauchutados... interesante el artículo de tu amigo David Torres sobre los Rolling Stones en "El Mundo" de hoy..."

Efectivamente, al día siguiente comprobé en internet que el periódico pedía a sus lectores que opinaran sobre esta pregunta:

"¿Son los Rolling Stones la mejor banda de rock del mundo?"

El tema se apoyaba con dos artículos, uno regulero de no recuerdo quién, y uno MUY BUENO, muy divertido (leanlo, que les va a gustar), pero muy canalla-cabrón, de David Torres, que reproduzco a continuación para que ustedes lo lean, si quieren... Comprobarán por qué David, que es de San Blas, no tenía amigos en el cole: no es que no le gustara el fútbol, es que se lo hicieron odiar porque lo usaban de pelota.

"La respuesta es sencilla. No. Ni de coña" [Perdonen. Con esto sí estoy de acuerdo. Sigue...] "A ver si nos entendemos: no es cuestión de que estos ancianitos multimillonarios y patéticos me caigan como una patada en el culo. No es porque den a sus sufridos fans una y otra vez con la puerta del geriátrico en la boca. Tampoco porque sean feos como ellos solos, porque Keith Richards tenga la cara operada de fimosis y varices o que Mick Jagger parezca hecho con los restos de una liposucción. Que no. Tampoco importa el hecho de que Jagger cante por la nariz o de que Richards sea un guitarrista tan limitadito que dé la impresión de ser manco. Se hace las guitarras a medida, de 5 cuerdas (quizá con 6 el muñón se le atasque). Es una Telecaster, pero en sus manos suena más a teletubbie.

Tampoco se trata de gustos ni de simpatías personales. Los U2, por ejemplo, me caen más gordos todavía y sinceramente creo que son una de las grandes bandas del rock. Los AC-DC, repetitivos hasta la náusea, nunca me entusiasmaron, pero cualquiera de sus riffs vale por las obras completas de los Rolling. Y al lado de los Ledd Zeppelin (cuyo sonido poderoso y único un crítico norteamericano definió como “un braquiosaurio de sangre”) los Stones suenan como un palomar de tortolitas sin desflorar. Cualquiera de las bandas que he mencionado, y otras cuantas más (los Jethro Tull, los Police, los Yes, los Cream), merecerían figurar en el listado mucho antes que estos vejetes en leotardos. Sinceramente, no creo que los Rolling hayan acumulado más méritos a lo largo de su interminable y soporífera carrera que los debidos a una espectacular campaña de marketing.

Martin Amis –a quien un día le dio por perseguir famosos y no paró hasta entrevistar a Madonna– siguió a los Rolling Stones en una gira mundial y se aburrió como una ostra. Escribió que en cada uno de sus conciertos todo está calculado al milímetro, desde el primer desplante de chulería hasta el último fruncimiento de morros. Todo obedece a una coreografía prefabricada, a una avasalladora maquinaria de propaganda perfectamente engrasada y dirigida a la juventud, una mixtificación parecida a la que ha hecho creer a medio mundo que Ferrán Adriá es un cocinero o que Dan Brown es un escritor.

La publicidad empezó muy pronto, cuando en 1969 Jagger anunció al grupo como “la banda de rock más grande del mundo”. Hombre, un respeto, que, para empezar, estaban los Beatles, de los que los Rolling no dejaban de chupar rueda (hasta en las portadas de los discos, tú). Los Beatles eran todo lo que los Rolling soñaron con ser alguna vez y no van a lograr ni en sueños. Es decir, grandes músicos que venían del arroyo y que al final morían asesinados al pie de un edificio maldito. Comparar a los chavales de Liverpool con estos potentados que preparan sus canciones como banqueros una Opa, daría risa si no diera pena. Porque hasta en su simbología asociada, sus Satánicas Majestades (hace falta ser imbécil) han resultado más falsos que un duro de madera. Mientras que Jimmi Hendrix se iba por el desagüe de la gloria, Keith Richards se baja los pantalones cada vez que lo pillan con la nariz a punto de nieve, y Mick Jagger, el rebelde de labios recauchutados, lleva a sus hijos a uno de esos colegios para pijos uniformados.

Dejando aparte las evidentes limitaciones éticas, estéticas, técnicas y musicales del grupo, hay que concederles, al menos, dos cosas: una potra acojonante y una fastuosa puesta en escena. La chorra de aquel trueno que reventó justo antes de que empezara la música fue lo que hizo inolvidable aquel concierto del Calderón. El trueno, el rayo y un espectáculo digno de un circo de tres pistas. Básicamente, eso es lo que son los Rolling: saltimbanquis muy bien pagados, cómicos de postín, y todo el mundo siente simpatía por los payasos. El diablo no, por favor. El diablo no les compró el alma ni a precio de saldo, ni siquiera la alquiló. A éstos el diablo ni se lo han presentado".

Este infame, pero descojonante, artículo ha provocado una discusión entre los dos sobre los Rolling Stones y otras bandas de rock a la que les invito a ustedes. David quiso convencerme de que los tales Jethro Tull son muy buenísimos y me regaló un disco de ellos que yo, pensando que serían unos tíos cañeros (el nombre parece heavy, como los Judas Priest, Alice Cooper...), inocente de mí le puse a mi mujer en el coche camino del estadio Vicente Calderón.

-- Me ha dicho David que los oiga, que me van a gustar...

Beatriz se durmió antes de que el coche saliera de Tres Cantos...

La respuesta a David era, sin rencor ninguno, ESA... La del salacot. Y es que mira que tiene cara de oligofrénico con orinal en la cabeza.

¿Vale?

(Please allow me to introduce myself) X. Bea-Murguía

Juanito, no nos dejaron hablar tranquilos

Queridos amigos,

el sábado fue un día agotador, como, enseguida, podrán comprender. Me pegué un buen madrugón porque cada cual tiene sus manías y la peor de las mías, probablemente, sea madrugar. A las nueve y media, Diego y Wenneke, mis cuñados, venían a buscarnos a casa de mi hermana, en Delft, desde Rotterdam. Se han comprado una casa en Utrecht y, aprovechando que habían quedado con unos albañiles, íbamos a conocerla.

A medio camino, a la altura de Gouda (que los holandeses llaman Jauda, lo cual es absurdo porque el queso ha sido queso gouda toda la puta vida), se da la clásica conversación: cariño, ¿las llaves?, ¿las llaves yo?, las llaves tú, ¿dónde están las llaves matarilerilerile?, su puta madre las llaves, llevamos todo menos las llaves, ya ves, y vuelta a Rotterdam, por otro camino.

Llegamos a Utrecht un poco tarde, pero después de una interesante conversación sobre las normas de tráfico en la que yo decía (contra todos) que toda ley es interpretable y que toda falta debería tener circunstancias agravantes, atenuantes e, incluso, eximentes (por vía admistrativa la única circunstancia que existe es si vas a pagar antes o después y cuánto es la mora). Esta charla fue a 140 por la autopista... Diego, delincuente...

Una casa preciosa, llena de luz, unos techos altísimos y con enormes posibilidades. Comimos en Utrecht y nos volvimos a Rotterdam donde yo me pillé un tren hacia Amsterdam, con parada en La Haya y Leiden, donde me estaban esperando Hormon Wells y Maribel (bibliotecaria, soltera, con gafas).

Como pueden ver en el mapa, me recorrí en un día todo el triángulo del Randstad, que es, creo, el área más densamente poblado de Europa y el resultado lo pueden ustedes ver en esta otra foto.

Qué completo viene hoy el blog. No se me quejarán.

Con Hormon Wells y Maribel, en Amsterdam, estuvimos básicamente tomando una cerveza, cenando en La Luna y babeando con la camarera... Bueno, Maribel, no... Quiero decir que estuvimos planeando hacer cosas diferentes con el blog para el año que viene pero la cabrona de la camarera venía cada dos por tres y se nos iba el santo al cielo, perdíamos la concentración, oléolé, for me and you, grrrrrr... ¡Viva Holanda! ¡Viva Alfredo Oh Landa!

¿Qué le vamos a hacer? Somos paletos.

Luz de velas en La Luna, restaurante argentino en Amsterdam, una camarera así, con cara de necia sin escrúpulos, que causa aturdimiento como si la necedad fuera contagiosa y, de fondo, una dulce voz de mujer canta en directo "Fly me to the moon" de Sinatra...

Fly me to the moon
let me play among the stars...

Juanito (Hormon Wells), como ya es conocido en el barrio, es un hombre proclive al amor, pero si, encima, se lo pasean por delante de la nariz una y otra vez, envuelto en papel de regalo...

let me see what spring is like
on Jupiter and Mars...

-- ¿Desean algo más? -nos interrumpe una vez más con una sonrisa dominadora más que servil. Es imposible que nuestra conversación desemboque en alguna conclusión útil.
-- ¿Qué me decías? -pregunto sin mirar al preguntado
-- ¿Yo? Mira, tronco- me explica Juanito, ahora que ya le hemos dicho a la camarera que no deseamos nada más, aunque hubiéramos deseado decirle la verdad-. El dueño del restaurante contrata... ¡Unas camareras! ¡Así! Todas son como ésta y, claro, luego me echa la bronca por vacilar con ellas. Me dice: "Juanito, esta chica es compañera de trabajo, no seas mujeriego".
-- Yo creo que no le gusta la competencia.

In other words, hold my hand
in other words, baby kiss me...

No pudimos llegar a ninguna conclusión, porque esta mujer no nos dejó. Nos pasamos toda la cena diciéndonos... ¿Por dónde íbamos?... Bueno, lo que te iba diciendo... En fin. Menos mal que está Maribel de testigo: no nos dejó hablar.

Un rato después, en el tren de vuelta a Schipol (donde había quedado con Diego y Wenneke, que, de vuelta a Rotterdam, me iban a dejar en Delft), pude pensar con tranquilidad. Un solitario trayecto en tren por la noche es lo mejor para unir cabos sueltos de conversación, para combinar razonamientos, motivos que ayudan a dar a luz nuevas ideas, nuevas iniciativas, en definitiva, es un momento cojonudo para llegar a una conclusión sesuda y profunda (Ventajas de viajar en tren, supongo). Me habría gustado que Hormon Wells hubiera estado en ese momento en el tren conmigo para compartirla con él, ya que mi conclusión nació con el suave movimiento del vagón pero fruto de nuestro encuentro en Amsterdam.

-- Ya se lo diré -pensé-. O, mejor, se lo escribo en el blog. Hormon, hermano, tronco... ¡Que peras tenía la camarera, madre mía!

Reunión en la cumbre, conclusiones de altura.

X. Bea-Murguía (Bego, gracias por el tratamiento VIP habitual, besos)

Besos Maribel.

Muchas felicidades Ainhoa, te lo juro te lo juro, que no se me ha olvidado. Espero que mi Pepe te haya regalado esta vez unas Lelikellis, que lo de los manolos ya es mucho. Un beso, te lo juro.

Oh Carol

Chusma:


Para integrarse en Amsterdam hace falta una bicicleta, la ciudad se ve de otra manera pedaleando entre canales e incluso se gana uno la simpatía de la gente del barrio por estar alienado como ellos.Para la gente de mi barrio ha sido motivo de celebración, me han felicitado por ser uno de ellos e incluso me han invitado a unas cervezas.Ya llevo aquí dos meses y esto no podía esperar más
.


El tipo del Chopperdome, la tienda de bicis mas autentica de la ciudad, me recomienda a Carol,la bici se llama Carol por la cancion de Chuck Berry.Cuando le dije que la bicicleta se llamaría así el tipo me dijo que le parecía una idea original y acabe tomando una cerveza y consiguiendo un descuento.


Para estrenar la bicicleta Salima me recomienda que vayamos a Ijburg.Durante toda la semana las temperaturas han sido cercanas a los 28 grados, el Sábado pude contemplar un espectáculo dominguero propio del tercer mundo en una playa holandesa: gente comiendo platos del chiringuito a pie de mar, perros sueltos ,botellas de cerveza... . Comienzo a pensar que tal vez en España nos pasamos intentando emular a los sajones o nos equivocamos, numerosas playas del litoral patrio prohíben que los perros anden sueltos e incluso que se coma "al lado del agua" por parecer mas civilizados y finos. Podría contarles anécdotas curiosas en las playas de Cádiz al respecto. Ijburg es una isla artificial,ganada al mar, la propia isla parece sacada de un anuncio de IKEA, arquitectura vanguardista, familias de perfil joven y nada que hacer excepto un chiringuito bastante conseguido.Es el sitio perfecto para pillar una depre en invierno, pero con la temporada de verano inagurada en pleno mes de Abril tiene cierto ambiente.


No obstante, el trayecto es maravilloso, cruzando el Flevopark, Amstel... y numerosos puentes de nombres que no recuerdo uno se relaja. Una visita que les recomiendo y que muestra como vive cierta población de los Países Bajos, entre la ordinariez y la vanguardia.Rollito bohemio vamos... .


Les presento a Carol en la foto.

Hormon Wells

El Poder Mental

Gentuza:

Finalmente, con dos horas de retraso sobre el horario previsto de Iberia,esa compañía que tanto nos gusta a todos los españoles para desplazarnos por el aire, aparece Rifrisqui en Schiphol,Yo tenia un estado lamentable despues de unas cervezas en un par de bares del aeropuerto lo que no sabía era que iba a acabar la noche del Viernes en el Cuba Cafe con Rifris completamente chuza mientras yo entraba a la camarera y un tipo de 1,80 le preguntaba a la camarera que si la estaba molestando el tipo bajito que andaba un tanto enchispado y que decía que era un torero fracasado.

Ha sido un fin de semana interesante,Rifris que no ha dudado en poner a parir cómo tocabamos Los Malditos Mojarras, ha podido comprobar "in situ" mi nueva vida,ha podido comprobar que los holandeses son gente agradable e incompetente,que primero te cobran la ensalada y luego el café, e incluso en ciertos momentos ha podido comprobar que Nina "Eres la camarera de mi amor" me hacía ojitos debido a mi increíble e innato poder mental del que tanto se ríe ella pero que finalmente ha quedado demostrado.

La foto esta tomada a las 8:14 de la manana mientras intentabamos encontrar a Gatita en uno de los vagones del tren.Curiosamente hoy Gatita no ha dado muestras de existencia.

Eres una gran colega Riffris.Un abrazo. Hasta este Sábado en el que regreso para ver a toda la chusma.Como puedes comprobar en este vídeo,siempre aparecen...siempre,en todas partes.

Uhh-Yehh.

It Rocks...

Hormon Wells

Cosmopaletismo español

El caso es que nos juntamos en el restaurante argentino La Luna en la Linden Straat Pascal,Estella,los dos Antonios andaluces,Delphine que estaba maravillosa y ausente,y finalmente Ana Roca cada día mas alta y maja y buena persona y buena amiga pero que se olvida de decirme los conciertos de su marido Stephen.

Hacía mucho tiempo que no contemplaba un show tan bizarro: imaginen a un guitarrista argentino salido como de un casting para una nueva formación de los Bordon 4 que tiene voz de almeja y ejecución instrumental de un colegio de monjas provocando a los comensales con una canción de Juan Luis Guerra,exactamente esa que habla del pez en el agua.El simbolísmo es claro e intento explicarlo detenidamente a Delphine: la nariz en la pecera hace una referencia clara a un trabajo oral denominado cunnilingus eufemísticamente.

Imaginen a un grupo de individuos sexagenarios enchispados con vino tinto,de vacaciones en Amsterdam que escuchan el tema mencionado, ademas de una barra libre de boleros y valsitos varios de Los Panchos.Lo peor es que el grupo de sexagenarios nos mira con recelo,claro, hay mas comensales from Spain en otra mesa,y concretamente una mujer salida como del espacio exterior,cuerpo perro logrado durante muchas temporadas de chorizo y huevos fritos se marca unos bailes pseudo-flamencos ante la concurrencia holandesa que logra la admiración de la sala y el descojone integral de nuestro grupo.

Luego la gente dice que los turistas alemanes van a Mallorca sólo para emborracharse,el enchuzarse en la edad madura de vacaciones es algo universal,lo que no es tan frecuente es acabar pillando el micro del cantante e intentar afinar con una de Joan Manuel Serrat completamente cocida y con el marido diciendo Viva España !!!,voz en grito, reivindicando la unidad territorial.

Con estas cosas se alimentan los lugares comunes y los prejuicios relativos al español medio,cosa por otra parte de la que no me acomplejo porque somos una gente que gusta del cachondeo,de la comida y de la bebida y cuando viajamos logramos una cosmovisión particular e intensa:el cosmopaletismo hispano.

No se pierdan este tema.No tiene precio.



Hormon Wells

La Islandesa,la sauna y los acentos

Chusma del Sur:

Esta entrada no tendra acentos como pueden comprobar debido a la configuracion del teclado,ahora ando tomandome una cerveza en un bareto y paso de andar haciendo el frikie.Asi que si no leen cogno en vez de lo propio no se alteren.

Mi llegada ha sido triunfal,durante el viaje mi nueva compaigne,una canadiense que se llama Isabel me hablaba de la Biblia y concretamente de la interpretacion del evangelio de San Juan a lo que no hacia mucho caso puesto que habia conocido minutos antes a una joven de Islandia cuyo nombre es Ingel.

Ingel fue la comprobacion de la existencia de habitantes en esa isla y que tienen brazos y piernas,en concreto Ingel no tiene piernas,tiene las piernas.La minima tira roja que sobresale de su pantalon me hace admirar la moda actual,que reduce costes innecesarios.Isabel me hablaba del apocalipsis y yo pensaba en la Biblia pero en el viejo testamento y especialmente en el Genesis:Eva debio ser como Ingel.

Mi llegada ha sido triunfal como digo porque precisamente al dia siguiente mientras buscaba piso divise las mismas piernas y empece a pensar en una alteracion de mi libido,pero no, era Ingel que me saludaba al otro lado del canal mientras yo casi tengo el primer accidente de trafico como peaton con un "bicicletista" del lugar.

Ingel entonces me pregunta que hago por alli,y ella me contesta que va a la sauna del Kaizersgracht y me pregunta de nuevo por si quiero ir y entonces me da la risa floja y sin pensarlo,y sin pensar si llevo ropa interior apropiada le digo que si.

Durante los 58 minutos restantes apenas cruzamos una palabra bien porque yo me quedo completamente en estado de shock al ver la representacion de la belleza de la isla bien porque ella se queda medio dormida en la piscina climatizada.En cualquier caso empiezo a barajar sobre la posibilidad de 1) Es una Lumi 2)Dile algo 3) Bocado de perro.

Ella abre los ojos y me dice que le recuerdo a un primo suyo y me lo dice con esos ojos casi albinos que me hacen dudar sobre la procedencia terricola de este pedazo de ser humano.

(Continuara).



PS:

Guiseppe si lees esto deja tu e mail en una entrada,puedes escribirme a hormonwells@yahoo.es

Que voy con lo que te doy

Chusma ignota:

La señorita de la agencia inmobiliaria que responde al nombre de José no puede reprimir una risa al escuchar mi dirección de correo electrónico,le sorprende lo de Hormon y tal vez recuerda sus pasadas vacaciones en algún lugar de la costa española bailando hasta el amanecer con los ritmos que se llevan en esos sitios tan bonitos como Torrevieja,Lloret de Mar,Gandía etc... .

José es una profesional del tema de las cuatro paredes,tiene una voz dulce como la mayoría de las holandesas, que únicamente se distorsiona al pronunciar los nombres de las calles de Amsterdam que suelen tener muchas g y muchas t, después de varias conversaciones telefónicas me atrevo a preguntarle el origen de su nombre, del que tengo claro que es español,pero intento de alguna manera que la conversación entre en un ambiente "landista".

Ella me contesta que por supuesto,su nombre es español,y profundiza aún más en el tema: al parecer, su madre veraneó durante muchos años en Torre del Mar,Málaga,y conocío a un autóctono que se llamaba José.

No puedo más que imaginar el cuadro y el que empieza a sonreir entonces soy yo.Me imagino al tal José con su Derbi o con su Mobilette de la época,camisa sin abotonar,pelambrera en pecho cortejando a la joven entre cante flamenco y paella y consumando el acto en alguna cala oculta a los ojos de los localizadores de exteriores de Verano Azul que se rodó por aquella zona.No obstante la historia acaba con la tal José hablando conmigo muchos años después por teléfono y entiendo que la madre quiso al padre muchísmo y llamó a su hija de ese modo para guardarle en la memoria por siempre.

No me atrevo a seguir preguntando sobre el devenir de su padre, sobre si hoy habla con él o si aún vive.Ella me pregunta sobre Madrid y le contesto que es una ciudad dónde los niños juegan a torear en las plazas y las niñas juegan a ser tonadilleras y que tenemos un Alcalde que no es de este planeta y un Presidente del Gobierno que pertenece a una nueva generación de cyborgs fruto de experimentos fallidos en la programación del Windows Vista.Cuando me pregunta sobre el motivo de mi estancia le contesto seriamente: "He suspendido mi examen para obtener el carnet de torero,necesito pensar".

Entonces ella se ríe y en perfecto castellano,el castellano de antes de que España se desmembrara y me dice:

-Los españoles son todos iguales,les gusta tomar el pelo a los demás.Me recuerdas a mi padre,eres todo un "Latin Lover".

No puedo más que continuar la conversación telefónica hablando de las dobles ventanas del apartamento.

Hormon Wells




PS: Están todos Ustedes invitados a una cerveza en el Bar Cecilio C/Fermín Caballero hoy Viernes 9 de Febrero de 2007 a partir de las 9.Hormon Wells seguirá escribiendo crónicas desde Amsterdam a partir de la semana que viene.