Fin de Año

Bueno esta entrada tenía que ser un tópico porque el fin de semana no creo que Ustedes lean el Blog ya que estarán atareados con esa vida social que les caracteriza bien en un cocktail lounge en la Latina bien corriendo la San Silvestre, más que nada para ligar con una corredora keniata y después travestirse con un ligero rojo.

Supongo que en fin de año harán una reflexión sobre si se han cumplido los proyectos que se habían planteado hace un año,ese tipo de proyectos del estilo voy a dejar de fumar,voy a ir en transporte público,voy a dejar de acordarme del Alcalde cada vez que paso por la M-30,voy a ver si me ligo a la vecina bizca y compruebo que ve doble y ella cree que se ha ligado a unos gemelos... .

Si el año pasado no se plantearon ningún proyecto vital,de realización personal, no pasa nada,están Ustedes en la media de la humanidad,pueden dejarse llevar como siempre y luego dentro de unos años dar el coñazo a las amistades y a los familiares con frustraciones en la propia cena de fin de año.Siempre queda bien eso delante de los familiares de "Joder tenía que haber aprendido a tocar el violín,se saca una pasta en el Metro".

Recuerden también que hay gente que no celebra el fin de año -año nuevo por pertenecer a diferentes culturas o simplemente porque no le sale del "esmegme"y a esa gente hay que respetarla.Yo por ejemplo celebro desde hace unos años el Año Nuevo Chino,cuando lo comento la gente se cachondea y me toman por el pito del sereno,pero bueno allá cada uno con su cosmovisión y su ética.Yo desde luego no me voy a doblegar a las campanadas de la Puerta del Sol por mucha Igartirburu,Igartirburru o Igatirtanga.

Poco a poco me voy conviertiendo en un Chino, en el Chino Cudeiro.

Hasta el año que viene.¿Será el año de la Utopía?.

Hormon Wells

Para fumar en la cumbre

Queridos amigos:

hoy les quiero hablar de David Torres. David está pasando en estos días por un mal trance porque está haciendo un denodado esfuerzo por parecerse al Dr. House y sólo ha conseguido la cojera. ¡Ánimo David! Espero que consigas pronto llegar a yonqui. Amistad obliga y, además, lo hago con mucho gusto.

Les contaré que el otro día me recorrí un par de grandes librerías (en una de ellas, por cierto, "El ingrediente secreto" de Vanessa Montfort ocupaba un lugar de privilegio, a la altura de su calidad) buscando exactamente un libro, y no cualquier libro, para regalarle a mi hermana Begoña. Por supuesto, no lo encontré, porque estas grandes librerías tienen las mesas y columnas de novedades, salvo honrosas excepciones como el libro de Vanessa -que está muy bien y que yo les recomiendo como regalo de Reyes-, llenas de inmundicia editorial. Yo estoy abiertamente a favor de esta clase de libros, aunque piense que todos ellos juntos no valen lo que una línea de Malraux, pero no puedo evitar, echando un vistazo rápido por allí, pasar el dedo porque me da la impresión de que hace mucho que la señora de la limpieza no ha pasado el trapo.

El negocio es el negocio y, como pasa con todo, los Dan Brown sostienen a los buenos y, además, no suelen quitarles lectores. Pero si quieres, como era mi caso, un libro bueno, bueno en concreto, y no cualquier libro, te lo tienes que currar de narices, con ejercicios gimnásticos de lo más gili y flexiones de esfínter para sujetar posibles e inesperadas ventosidades que cambiarían la buena impresión que se ha llevado de ti la dependienta buenorra del Corte Inglés. Entonces, vas a la sección de novela y buscas por las estanterías, agáchate y vuélvete a agachar, y arriba y abajo, y uno y dos... Es como intentar subir Alpe D'Huez en bicicleta estática: te acabas jodiendo el trocanter de la cadera y paseándote por los pasillos a pasitos cortos, medio inclinado, con la mano en el lomo y diciendo: "¡Hal! ¡No puedo! ¡Me he roto el trocanter duodenal!".

Al principio, yo busqué en la B, ubicada en la estantería de arriba a la derecha, pero... Borges, Boyd, Buzzati... ¡Eh! ¿Y Burgess? Burgess no existe. Burgess es fruto de la imaginación calenturienta de Torres. Esto tiene su lado bueno, como casi todo, porque el día en que todo el mundo, pero de verdad de la buena, se olvide de Anthony Burgess, el día en que no quede memoria de su bendito paso por la tierra, ese señalado día, decía, podremos plagiar con total impunidad "Poderes terrenales".

Haciendo aerobic entre las estanterías, además de acordarme de que me había dejado los calentadores en casa, esos calcetines rotos de Pipi Calzaslargas que puso de moda Eva Nasarre, pensé que el orden alfabético de los libros es verdaderamente injusto, porque si te llamas Bucay, estás arriba, pero si te llamas Svevo o Zweig, te jodes y tus lectores se rompen el trocanter ¡HAL!. Me vino a la cabeza una idea estúpida, como casi todas las que se me ocurren a mí: David Torres debería cambiarse de apellido... No sé. Tal vez si se llamara David Alfiles... Se me ocurrió buscar, en ambas librerías, qué libros tenían de David y, cojones, la T caía muy abajo a la derecha (¡encima a la derecha! ¡Qué estigmatización más injusta!). Los que, como yo, gozan de la elasticidad de un palo de escoba, comprenderán que fue un sufrimiento cogerlos... David, hazme caso: cúrrate una escalada en el alfabeto para fumarte un puro en la cumbre de la estantería del Corte Inglés.

En definitiva, que en Crisol encontré sólo un ejemplar de "El mar en ruinas" (por cierto, insisto, ¿a quién le he prestado este libro? Que se manifieste, por favor); en el Corte Inglés di con tres "El mar en ruinas", un "El gran silencio" y un "La sangre y el ámbar". Todos abajo, a la derecha.

Una nueva estrategia de marketing agresivo se hizo necesaria: reubicación comercial.

Los cogí todos. En Crisol, lo coloqué en la puta puerta de entrada, tapando a Pérez Reverte, es decir, entre Pérez Reverte y Pérez Reverte y Pérez Reverte y Pérez Reverte. En el Corte Inglés, sembré las mesas de novedades de novelas de Torres, que aparecieron como flores de buena literatura en esos establos de Aurgias junto, por supuesto, a Pérez Reverte (de nuevo); al lado de la reedición peliculera de "El Perfume" de Süskin(novela, que, por otro lado, a mí me encantó); en la cabecera de góndola ocupada por Orhan Pamuk (a quien no juzgo porque no le he leído); y el cuarto, encima del libro de la niña del exorcista (David, que no te pase nada). Después fui a pagar los dos libros que le compré a mi hermana y le dije a la cajera enseñándole un ejemplar de "El mar en ruinas".

-- "Este, al final, no me lo llevo. Se lo dejo aquí" y lo puse junto a la caja, por aquello de la compra por impulso.

Estas navidades, David Torres se va a salir en el Corte Inglés. Se lo digo yo que el próximo anuncio de "Ya es Navidad...", que será para agosto de 2007 (más o menos), lo van a protagonizar él y Catherine Zeta-Jones.

No había aún ningún ejemplar de la reciién presentada tercera edición de "Nanga Parbat", esa novela de David Torres que habla de montañeros que recitan a Rilke como bien podía contar una historia de ovejeros en la montaña. Me ha gustado mucho, David, y tienes razón: el sueño de alcanzar la cumbre está sobrevalorado. La cumbre no tiene que ser necesariamente el más alto premio, puede estar a ras de tierra o puede ser el olvido y esa persecución obsesiva puede pasar de ser el más dulce sueño a convertirse en la peor de las pesadillas.

X. Bea-Murguía (¡tengo unas agujetas!)

Día de los Inocentes

Chusma:

En el fondo,y aunque Ustedes crean que son gente madura,competente,"escribida y leída" no dejan de estar utilzados por los lobby de turno.Vamos que quiero decirles que todos somos unos inocentes que no tenemos ni "puta idea de lo que esta pasando",bueno podríamos exceptuar a la gente del Sector "C", esa macro-tecno-obra en la que están implicados cyber-tecnocrátas como Murga, y que permanecen en secreto para el resto de los mortales.

El mito del día de los inocentes responde a una respuesta judeo-nacinalista zelota que implica el asesinato de los herederos de una nación,hablando en plata:si te cargas a nuestros hijos acabas con nuestra descendencia y acabas con nuestras ideas,ergo te cargas lo que somos.Como pueden comprobar el hombre de hace años que no tenía que cultivar o sacar al gando de pastoreo tenía una gran imaginación enfocada al onanismo mental.El mejor marketing sin duda, sigue siendo el de la Biblia, que no tiene sólo un valor literario incalculable sino un mensaje directo y moderno:"No jodas a los míos",parece que quiere decir, y lo consigue.

El día de los inocentes no obstante se transforma en la broma cuartelera en la que a uno le pinchan las cuatro ruedas del coche,le duchan con agua tintada de azul o le ponen una mierda de mentira en el asiento del trabajo,todo ello con el beneplácito del día y de la afición.Se logran efectos impredecibles en los que es normal ver a gente por la calle llorando porque el gracioso de turno le ha informado de la ejecución inminente de su hipoteca,del accidente de su hijo en la guardería o de las relaciones sexuales de su pareja con "otro ser humano".Ahora bien,en este día, no confundan la inocentada con la idea ultrarrealista de "Mi amigo XXXX que
es un gilipollas va a tragar con lo de la Susi" porque no estrán contribuyendo a la tradición, sino al fomento del maltrato psicológico y eso no es moderno o de izquierdas ,ni propio de estos tiempos.En fin, que podríamos aconsejar que el día de los Inocentes debe ser estudiado para no convertirlo en un suceso de las noticias de TVE.Inocentadas sí,pero modulen.


Ua obra maestra de la música actual a cargo de Vincent Delerm les hará reflexionar y espero que a Delphine Dubuet también.



Felicidades a mi hermano.

Hormon Wells

Esos secretillos

Queridos amigos:

estoy convencido de que todos atesoramos un pequeño catálogo de secretillos que conforman esas manías que tenemos, esas cosillas que hacemos que nunca le contaríamos a nadie. No estoy hablando necesariamente de graves pecados ni de actitudes inmorales y ni de ninguna de esas chorradas en las que yo, además, no creo. Estoy hablando de secretillos, pequeñas actitudes ante la vida, pensamientos que descartamos porque nos avergüenzan, atavismos íntimos a los que obedecemos sin saber realmente por qué. A esos secretillos me refiero.

Resulta ciertamente liberador contar esos secretillos a alguien. Lo digo tan de verdad que yo hoy voy a soltar uno aquí... Bueno, no es mío... Es de un amigo... De un conocido... En fin... Hagan la prueba y verán qué catarsis. Se van a sentir mucho mejor soltando esa piedra de Sísifo y van a ahorrarse todo ese vano esfuerzo por ocultárselo a la censura de la sociedad. Me acuerdo de un compañero de instituto, cuyo nombre es ya remolino de water en mi memoria, que una vez me hizo un largo compendio de las mil maneras que usaba él para practicar el onanismo, algunas tan bizarras, tan estrafalarias y rebuscadas que no sé si se le dije:

--Tío... Eres un enfermo -pero, desde luego, lo pensé forzando la sonrisa. Lo voy a contar porque me quema en la boca. ¿Nos hemos salido ya del horario infantil? ¿No? ¿Hay niños pequeños leyendo este blog? Pues, precisamente por eso:

La conversación comenzó cuando me dijo, con gran naturalidad, que él se la meneaba en clase. Desde ese día, jamás le volví a dar la mano en horas lectivas. Como mucho, para saludarle, le daba unas palmaditas con las yemas de los dedos en el omoplato y a una distancia prudente. Pero la confesión cruda y liberadora que me soltó es mucho más grave: este tipo se ponía de rodillas delante del inodoro y se hacía un bocadillo de salchicha con las tapas del water... Sin más comentarios.

Se me ha ido un poco de las manos, porque no era esto a lo que yo me refería con esos secretillos que cuando se cuentan se siente uno liberado. Este es un pobre enfermo mental del que reírse es una crueldad innecesaria e incorrecta. Sean ustedes compasivos con el pirado este de mierda.

El secretillo que yo iba a contar... Bueno, el secretillo de este otro conocido mío... ¡Que no soy yo! ¡Qué conste!... Este otro se llama José Luis... ¡No vayan a pensar que yo! José Luis es una persona con un estilo de vestir muy indefinido, porque le da igual ocho que ochenta, se pone todo lo que le regalan, combina verde y marrón sin preocuparse, se pone ropa de invierno en verano... Un desastre. Generalmente, a la hora de vestirse, es fiel a dos criterios: lo que está arriba en el cajón y para qué encender la luz que hay que ahorrar energía. De hecho, su mujer piensa que es daltónico y no sólo lo piensa, sino que se lo dice a todo el mundo, porque todavía, aunque parezca mentira, existe en algunas mujeres esa especie de responsabilidad absurda sobre la indumentaria de su marido. Todavía, por modernos y europedos que nos pensemos que somos, está en uso esa frase del acervo femenino español "¡Ay que ver cómo lleva ésa a su marido!". Aunque duela, tiene mucha vigencia en el subconsciente colectivo. A mí... Es decir... A mi amigo, esto no le importa. Me lo ha dicho él.

Voy al tomate. El otro día, como todas la mañanas, mi amigo cogió unos calzoncillos del cajón, que si no pone interés ninguno por lo que se ve, háganse una idea de lo que le importa lo que no se ve. Se hizo con los que estaban arriba, unos azules con manchas (las manchas no son marrones y están en la tela por fuera... Lo sé porque me los enseñó... Y aclaro también que cuando me los enseñó no los llevaba puestos... Es decir, llevaba puestos otros... O eso creo, porque también llevaba pantalones, coño, que todo hay que decirlo). Bueno, es lo mismo. La cuestión es que mi amigo coge sus calzoncillos azules con, hasta ese momento, indefinidas manchas de colores y, de pronto, algo en la prenda le llamó la atención...

-- ¿Conejitos? -se dijo anonadado cuando se percató de que aquellas manchas no eran indefinidas-. ¿Uso yo calzoncillos de conejitos? ¿A mi edad?

Como es natural, mi amigo se mosqueó y llamó a su mujer a gritos:

-- ¡Beatr...! -Esto, no-. ¡José Luisaaaaa! ¡Ven inmediatamente! -y, al cuarto de hora, fue él quien tuvo que ir donde estaba ella con la prueba A en la mano y con tono inquisitorial preguntó-. ¿De quién son estos calzoncillos de conejitos?

-- Tuyos, gilipollas -le dijo su mujer.

-- ¿Ah, sí? -dijo extrañado -¡Coño! No sabía que yo usara calzoncillos de conejitos. ¡Qué vergüenza! ¡Seguro que me los ha regalado tu madre para reírse de mí!

-- Sí, sí -respondió Jose Luisa-. Lo que tú digas.

Y, por supuesto, ese día se los puso.

¡Ven! Ya me siento mucho mejor... Quiero decir, que mi amigo se siente mucho mejor ahora que he contado su secretillo. Hagan la prueba. Cuenten los secretillos de sus amigos.

X. Bea-Murguía (como no sabía cómo ilustrarlo, me he decidido a poner una foto mía en calzoncillos para que vean el estilo que yo gasto de calcetines).

Hoy, que es el día de los inocentes, es el cumpleaños de Iñaki de la Torre, que parece que eligió el día para nacer, y de mi primo Luis. ¡Muchas felicidades!

Agradecimientos

Chusma:

Un año después sólo podemos agradecer a nuestros lectores la atención prestada, la lista no es corta y por orden de aparición neuronal,agradecimientos a Gaitero,que nos ha nombrado en un medio de difusión nacional y hemos compartido con él mesa, sin llegar a compartir las azafatas que nos comentó y nos las debe,a Amandil que nos nombró por primera vez en otro Blog,a Aisha que nos lee desde Francia y es una de nuestras lectores más misteriosas,a la familia Mauleón allá en San Francisco y Praga,al Doctor Quiroga y su frase mítica : "Sé que llegarías a Belle and Sebastian" a Miguel Guerrero Paz aka Viril que quiere enriquecer a la camarera del Ampe y nos debe un artículo sobre José Bonaparte, a Wagner y Picasso por ser dos fraudes descubiertos en este blog,Vincent Delerm por ser un poeta fotocopia,Rafa (por ser como un hermano desde la India) y su compañera Silvia ,Mónica Bizarre que se va a comprar una Harley y se va ir a Guatemala a hacer el jipi, a Spiderman Gaete Friki por ser un pedazo de titán una bellísima persona,a Darius Bitu por ver si se decide ya a perder la virginidad después de la mili en Rumanía,Isabel Rincón y su permanente feminismo,Tinku Magallanes y su Rock Industrial,Carlos Jagger por ser un gran pensador, Berni por ser ese mecenas de la modernidad sin gafas de pasta,Anna Roca que es la empresaria del año en Holanda,Estella Larios y sus viajes en avión porque no tiene coche,Durdi y sus críticas al porno americano,la página de Wikipedia que es la jodida biblioteca Cyber,Fito Manager Frikie y su novia Paloolo Freelancer hazme un Excel por ser majos aunque no quieran que Dulce vuelva de Barcelona,El Pescailla del Guadiana por ser un grande de España y un gran hombre ,Shere Khan,el Alcalde Cedillo,La lista de Mondobrutto,Soul Bisontes,Melitón,Gabrielle Schork que ha demostrado lo que es de verdad ser una mujer de corazón,Ricardo Aguado que sólo contesta porque ha visto a Jethro Tull,Katiboom que ha sido la última en llegar,a Delphine que no da señales de vida pero nos lee,a Neil Woodhams y sus correos Blackberry de fin de semana, al hijo de puta del Anónimo.A Muttazili que para eso es mi hermano, al Racing Culebras con el Valverde incluído.A Silvie a pesar de no querer ir en descapotable a la Complu.

Un placer compartir nuestras paridas con todos ellos durante nada menos que un año.Y por supuesto con todos aquellos lectores anónimos que los hay en sitios tan remotos como Korea,Japón,Chile,Australia y que deseamos que sigan leyendo y llevando la buena nueva de Wellsybeamurguia,que no dejará de ser un foro para su opinión siempre que tengan que decir algo.

Les dejamos con una obra maestra del PoP británico de toda la vida,música y poesía para estos días de reflexión a cargo de Belle and Sebastian,un descubrimiento filosófico con Wrapped Up in Books, que sirve de homenaje a los que están y a los que se fueron.In Memoriam.

Delaciones

Queridos amigos:

este chiste que me dispongo a contarles hoy tiene el doble de mérito porque me lo contó un cubano en Cuba. Y no es que en Cuba esté prohibido contar chistes, por lo que yo he visto allí de dos veces que he ido, los chistes (o cuentos, que dicen ellos) son habituales y muchos de ellos cargan contra el régimen, pero, por decirlo de alguna manera, algunos, dependiendo de a quién se lo cuentes y del pie con que se haya levantado esa persona, lo mismo sienta francamente mal. Ya ustedes saben.

Un grupo de amigos cubanos están en una fiesta, ya tú sabes, tomaaando, bailaaando, cantaaando, volvieeendo a tomal. En un momento de la noche, están tan borrachos que empiessan contando cuentos de pinareños, más alguno de sexo y ya uno se anima a contar uno sobre el régimen y, así, comienssan a metelse con la Revolussión, a critical, a insultal a Castro, a Raúl, al Che... Como son siempre estas cosas, que primero empiessa uno a calentalse y, al final, acaban todos insultando a los padres de la Revolussión Cubana, todos, todos, y sin paral de bebel ron y más ron y de fumalse buenos tabacos cubanos, hechos todos con amol... Y sigue la fiesta y siguen los insultos hasta que se quedan todos dolmidos. Al día siguiente, de madrugada, llega la polissía y los detiene a todos, todos. ¿Quién se ha chivado?

La veldad que el cuento no tiene gracia. O quizá hoy sí la tenga, pero puede que en breve espacio de tiempo, deje de hacernos gracia. ¿Por qué? Porque los hay en España que quieren montar un aparato político parecido al de los vigilantes de cuadra cubanos (algún cubanólogo que me corrija: ¿el nombre de este entrañable personaje revolucionario es vigilante de cuadra o jefe de cuadra?), que son gente que conoce el barrio y que apuntan todo lo que sucede en él que les parezca extraordinario. Pero no se crean que estamos hablando de delitos... No, no... Quiere decir que si ven un coche que no es de la cuadra, cogen la matrícula, se esperan a saber de quién es y, si pueden, se enteran a qué ha ido al barrio esa persona y, con ese informe, van a la policía.

El Tripartit pretende defender el derecho fundamental a la vivienda digna que nos asiste a todos combatiendo la especulación inmobiliaria. ERC (¿quién si no?) encabeza una iniciativa para aprobar una ley con la que la Generalitat podrá expropiar pisos si se demuestra que llevan al menos dos años vacíos. Pongamos que yo compro un piso ahora, porque me ha tocado la lotería, no porque sea rico, con el objetivo de regalárselo nuevecito a mi hijo cuando cumpla 18 años. ¿Estoy especulando? No, en absoluto. No quiero alquilarlo porque pienso que después no voy a poder echar a los inquilinos así como así o porque me da el coñazo o porque quiero dárselo sin estrenar a mi hijo o porque quiero ir amueblándolo o porque quiero ir a echar un polvete extraconyugal de vez en cuando a ese piso o, sencillamente, porque no me sale de los cojones alquilarlo. Es mi propiedad y yo hago lo que quiero con ella.

Una ley así, por muy bien que la hagan, es incapaz de marcar la diferencia entre alguien que tiene dos pisos y otro alguien que, efectivamente, especula con la vivienda, es decir, con un derecho fundamental.

Pero lo peor de esta iniciativa no es eso. Lo peor es que no hay modo legal de comprobar que los pisos están vacíos, salvo a través de un intrincado y difícil sistema de vigilancia de las facturas del hogar que, de todas formas, no demuestran nada porque yo puedo decir que soy un anacoreta que vivo a la luz de las velas y que me alimento a base de ensalada de ficus y palomas al ast y que, para eso, no necesito ni luz ni teléfono.

Entonces, a los revolucionarios progresistas de ERC se les ha ocurrido que lo mejor es ir a preguntar a la portera: quieren detectar los pisos vacíos fomentando la delación. Así es. Así de triste y de peligroso. ¿Que al Jordi le corroe la envidia porque el Pep tiene tres pisos vacíos y está haciendo un negosi de cuyons?

-- "Al Carod Rovira que vas a ir", y va y se chiva.

Es de puta madre. En vez de hacer leyes que funcionen a través de un mecanismo democrático y de estado de derecho normal, con sus policías, sus fiscales y sus jueces, hacemos leyes que nos acerquen a la utopía a través de la "colaboración ciudadana". Lo mismito que la Ley del Tabaco que, como es imposible de vigilar su cumplimiento, tiene un capítulo muy bonito especialmente dedicado a todos aquellos que quieran delatar a sus compañeros de curro por fumar en la oficina. Lo mismito que la Ley contra el Maltrato, que la denuncia desencadena un mecanismo para aplicar medidas contra el supuesto maltratador sin respetar la presunción de inocencia.

Esto empieza a parecerse a los tiempos de la "Santa" Inquisición.

Una cita bíblica es lo suyo ahora: "¡Ay de vosotros, maestros de la ley y fariseos hipócritas, que limpiáis por fuera el vaso y el plato, mientras que por dentro siguen llenos de rapiña y ambición!". Mt 23, 25.

Por cierto, el cubano de la fiesta que se chiva a la policía del griterío antirrevolucionario es... el primero que se despierta. Y no, no tiene mucha gracia. Da miedo.

Les compenso con un chiste mejor:

Dos catalanes que se encuentran por la calle.

-- ¡Hombre, Oriol! ¡Cuánto tiempo!

-- ¡Josep! ¡Qué alegría! ¿Qué tal vas?

-- Bueno, no me quejo. Aquí voy con mi pobre madre que se ha quedado ciega y sorda.

-- ¡Ah! Lo lamento. ¿Y dónde vais? ¿Al médico?

-- ¡No! A cortarle la luz y el teléfono.

(((-- Pues ten cuidado, Oriol, que dejan a tu madre sin casa))) Esta parte es una addenda al chite.

X. Bea-Murguía (vais a ir todos a la seño).

I ANIVERSARIO

Queridos amigos:

parece mentira, pero hoy, 26 de diciembre, hace un año que Hormon Wells y mi persona inauguramos Wells & Bea-Murguía. Desde entonces, les hemos torturado con 340 entradas, que se dice pronto, y ustedes nos han honrado con su visita cerca de 13.000 veces (desde finales de febrero, que pusimos el contador) y eso que ni siquiera salimos desnudos. Puede que no sea mucho, pero a nosotros, a la reina y a mí, en estas entrañables fechas, nos llena de satisfacción y orgullo y les estamos muy agradecidos.

¡GRACIAS! ¡MUCHAS GRACIAS!

Especialmente a aquellos que, además, se han atrevido a hacer comentarios, a seguirnos la coña, a criticarnos o corregirnos, a animar los debates. Muchas, muchas gracias a todos.

Hormon y yo tenemos pensado hacer una fiestecilla, con un regalito incluido y todo, aunque no estamos teniendo mucho tiempo para llevar a cabo lo que planeamos entre alcornoque y alcornoque, pero les voy a dar pie a que empiecen ustedes con parte de nuestro trabajo, por si podemos agilizarlo un poco.

Se trata de que hoy, y a lo largo de esta semana, trabajen ustedes la memoria y nos digan cuál o cuáles fueron las entradas que más les gustaron. Tan sencillo como que hagan una pequeña reflexión (se suda un poco, pero se pasa enseguida) y digan aquí la entrada con la que más se rieron o aquella con la que más de acuerdo estaban o la que no les dio ganas de cagarse en nuestro padre. No hace falta ni que digan el título. Sólo con que nos pongan "Aquella en la que hablabais de sexo" y nosotros la buscaremos.

Salvo casos contados, su nivel de participación normalmente no es muy elevado. Recibimos una media de cincuenta visitas diarias (OEEEE), pero los comentarios rara vez pasan de diez (salvo cuando hay cabreo) y la mitad son nuestros contestando a la gente. Entiendo que muchos de ustedes estarán, incluso, de vacaciones, pero no tenemos prisa: lo mismo podemos celebrar el I Aniversario hoy que dentro de dos meses que a lo largo del año que viene.

Lo dicho: que les ruego encarecidamente que hagan ese esfuerzo de memoria (pónganse un dodotis si ven que eso) y participen.

X. Bea-Murguía (en la foto no pueden verlo, pero la nariz no es lo único que tengo gordo).

Brain storming

Queridos amigos:

antes de nada, he puesto un enlace permanente ahí abajo para el que quiera informarse sobre el problema del ruido de los aviones en Tres Cantos. Sé que es la típica cosa que, mientras le esté sucediendo a otro, nos la pela, pero, si tienen tiempo y les apetece, en esa web pueden ustedes solidarizarse... ¡Qué menos! Digamos que por casa de mis suegros pasan los aviones tan bajos que estamos pensando en ponernos con un cubo de agua y jabón y un limpiacristales por si les podemos sacar un dinerillo a los pilotos lavándoles el parabrisas, ay payo dame un euro.

http://www.pa3ca.org/

Esta es la web. A su disposición.

*****

Dicho esto, llevo una semanita que he dormido menos que en las fiestas del pueblo, aunque no me quejo, ¡ni se me ocurre!, porque me lo he pasado muy bien. Eso sí, tengo unas bolsas en los ojos que me estoy pensado que voy ir a la compra esta tarde con ellas. Antes de ayer me fui a fumar puros (buenos, buenos, buenos) y ayer con los amigos.

No les voy a dar muchas pistas (porque luego me dicen que lo largo todo en el blog) pero necesito hacer un brain storming con ustedes para bautizar una empresa de construcción. Lo que les propongo es que digan abiertamente, sin pelos en la lengua, lo primero que se les ocurra.

Yo he propuesto un nombre que me parece dinámico, ágil, muy apropiado para una constructora, a la que todo el mundo mete siempre prisa, que ayudará a hacer pensar a los futuros clientes que es una empresa seria, que cumple los plazos, que entrega a tiempo y que, sobre todo, son profesionales y no pofesionales (la gran diferencia):

"CONSTRUCCIONES DOS PATÁS".

Que parafrasea la famosa sentencia del ñapas, pero del ñapas profesional: "Esto se hace en dos patás. Nosotros metemos cabeza y se lo dejamos niquelao".

Con los que me surge otra idea: "CONSTRUCCIONES NIQUELAO".

Un juego de palabras muy apropiado que se puede hacer, además, teniendo en cuenta la nacionalidad rumana de la mayoría de los trabajadores es:

"CONSTRUCCIONES NICOLAU"

Suena un poco a nostalgia de la fosa común, pero no engaña.

Sin embargo, con todo lo políticamente incorrecto que suene, hubo una propuesta anoche que me encantó y que hace referencia, también, a la nacionalidad de los trabajadores, con un cierto concepto del nuevo show bisnes del brick, malabaristas del ladrillo, artistas de la hormigonera... Tengo que decir el nombre de mi amigo, pero merece la pena:

"MIGUEL DE SAMOS Y SUS PUTOS RUMANOS - CONSTRUCCIONES".

Con todos mis respetos al gran pueblo rumano y todo eso que se dice después de soltar en público una como ésta.

Venga, a proponer nombres que tenemos que presentar quince distintos.

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Supongo que a ninguno de ustedes les habrá tocado una mierda en la lotería de Navidad. Yo odio las estadísticas, ese instrumento absurdo que puede concluir que el pene de un niño recién nacido mide 20 centímetros, pero aquí les lanzo una para que les sirva de consuelo:

"Es más probable que te toque la lotería que morir en un accidente de tráfico".

Hagan sus cálculos y que se joda la DGT.

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Y nada más, desearles a todos una feliz Navidad y mandarles un caluroso abrazo y unas genuflexiones sinceras, me pongan a los pies de sus respectivas señoras y señores...

X. Bea-Murguía (un siervo de todos ustedes)

Cenas de Empresa Navideñas

Chusma del Agro:

La cena de Empresa tiene su "charm".Nadie puede decir que odia las cenas de empresa y si lo dice no deja de ser una postura snob y poco papichula.Eso de comer gratis y mejor aún, poder beber en la barra libre junto a los jefes y entre copa y copa oír eso de "estamos creciendo" pues ilusiona, a mi personalmente más porque soy bajito.

Pero no caigan en el engaño,las cenas de empresa desgravan y están diseñadas normalmente para continuar hablando de trabajo y una vez que se ha ingerido alcohol poder dar rienda suelta a la imaginación sobre los bulos anuales que rondan entre los empleados:que si al gerente le gusta llevar bragas,que si la de personal merienda de rodillas con el de finanzas... .Se socializa a los empleados en la llamada "cultura de Empresa".

En ocasiones las cosas se calientan bastante y comienza la pérdida de papeles:ese Martínez que empieza a cantar "Bulería, Bulería" con 45 años,tres hijos y una hipoteca de 100 millones delante de los Consejeros Delegados y que pretende con ello una subida de sueldo, o esa Mari Puri que le lleva haciendo ojitos al Director de Operaciones durante todo el año y descubre en una confesión profunda que a él lo que le gusta es ir al "Cueros" e ir al cuarto oscuro por ejemplo con el "anónimo" que escribe en este Blog mientras escuchan por ejemplo música tecno.

Me comentan que ciertas empresas de Madrid han organizado "macrocenas" convertidas en auténticas ordinarieces cuarteleras:30000 empleados en un recinto ferial o en una Discoteca compartiendo "cocido" cuartelero con representaciones teatrales de los empleados incluídas.
Controles de alcoholemia a las puertas de los recintos donde se celebraban los eventos se han transformado en auténticos cepos para empleados y directivos que en algunas ocasiones han acabado la magnífica velada en comisaría.Incluso se habla de embarazos no deseados.

Las cenas de empresa por Navidad suponen por lo tanto una manifestación cultural de primer orden en este nuevo milenio por lo que animamos a nuestros lectores a que escriban un ensayo sobre protocolo y etiqueta en las mismas.Caminamos hacia un mundo más absurdo y debemos estudiarlo.

Les dejamos con una pequeña idea de protocolo para su estudio.Big Soul y su canción Le Brio.






Hormon Wells

Pero... ¿Esta gente se mete?

Quer... JAJAJAJAJA


Perdón

JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA



Ya, ya. Perdón. Queridos JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ



JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

No lo puedo evit...



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Es que son la host...



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Ni Eduardo Mencía me hace reír tant....

Ay, ay, ay... Pufff... Perdón... Queridos amigos:

Por Dios, que les den un antídoto para la estupidez. Primero el tabaco, después el belén y, ahora, esto... Perdón. De verdad. Es tarde y me tengo que ir...

"NO SE TRATARÍA DE ACABAR CON LA FIESTA NACIONAL
Medio Ambiente propone prohibir que en las corridas el toro muera en la plaza
La ministra resaltó que España tiene muchas dificultades para defender los toros en la UE"



JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡Dios Santo! Y dice que no se trataría de acabar con los toros... ¿Ah no? ¿Y de qué se trataría? ¿De darles papeles en una regularización masiva, de permitir el matrimonio homosexual taurino o de venderles un micropiso de 30 metros cuadrados? Narbona, sé ministra de medio ambiento o de ambiente entero, pero no te juntes más con los ecologistas que no es verdad que eso que fuman no distrofie el cerebro. Fíjense si no en la foto: tiene los ojillos desorbitados. Se mete casi seguro. Ha comido setas alucinógenas o ha ido mucho a El Bulli últimamente o no sé. Pero esta mujer se ha hecho algo.

Les voy a decir una cosa: a mí no me gustan los toros (quiero decir que me aburren), pero me gusta mucho menos la UE, que me aburre y me desagrada, y menos aún, los imbéciles que se escudan en la UE para plantear gilipolleces, que me aburren, me desagradan y provocan cagalera.



La noticia: http://www.elmundo.es/elmundo/2006/12/20/espana/1166655257.html

X. Bea-Murguía (Esta gente que nos gobierna se mete, se lo digo yo que en los consejos de ministros Elena Salgado comparte con sus compañeros las pruebas clínicas que le pasa el lobby farmacéutico que es el amo y señor de su ministerio).

Ningún interés...

Queridos amigos:

ayer dos montañeros se quejaban. Nos reímos mucho con sus cositas de montañeros, que si duermo colgado, que si duermo sólo, que si estás por una de esas pedazo de montañas innombrables perdidas por el mundo, te mola que te abracen por la noche... Pero en realidad ellos se quejaban y lo hacían amargamente. Se quejaron de lo que han cambiado las expediciones en los últimos diez años. Concretamente, dijeron que hoy cualquiera puede subir al Everest, que el campo base de la montaña más alta del mundo parece:

-- Una terraza de la plaza de Santa Ana -se quejó José Isidro Gordito.

A mí jamás me han entrado ganas de ir al Everest, que conste, hay unos dieciséis millones ochocientos cuarenta y cinco mil trescientos veinticuatro coma sesenta y ocho lugares (aproximadamente, como dicen en Cuba) que me llaman más, entre los que incluyo un atasco gallardonil en las obras de la M30. Mi espíritu aventurero es de tal calibre que la montaña rusa ya es demasiada montaña para mí, lo que les dará un baremo para valorar, en lo que vale, como dije en su día, que ya tenga carnet de hombre rana (me gusta mucho más "hombre rana" que "buceador" o el horrendo "scuba diver". ¿Dónde va a parar?).

Pero, por más que digan estos montañeros, a los que jamás he comprendido, aunque siempre he admirado bajo la suave caricia de la mantita en el sillón de mi casa, no me imagino el campo base como una terraza de la plaza de Santa Ana, a no ser que te ofrezcan costo cada dos pasos en la nieve o que te venga un vagabundo flautista tocando "A las barricadas" y pidiendo "unos centimillos motivación".

Como comprenderán, a lo que se refería Gordito es que hoy cualquiera con ganas y dinero puede disponer de los medios técnicos y farmacéuticos para realizar una ascensión segura a la montaña más alta del mundo, que el ansia comercial ha convertido un lugar privilegiado, reservado hasta hace poco sólo para los más osados, para los que estaban dispuestos a jugársela, en una especie de La Pedriza para boyscouts con pasta disfrazados de Coronel Tapioca. Pues claro, hombre, pues claro. Los aventureros siempre abren camino al resto... Es la historia de los descubrimientos. Ha pasado con América, con el África profunda, con la Antártida y pasará con el espacio.

Todo lo que hace un siglo parecía una gesta, hoy es un paseíto y eso no es malo, eso es el progreso, guste o no. Comprendo la amargura de quienes ven profanados lugares que antes tenían reservado para ellos, para los que estaban dispuestos a hacer el esfuerzo descomunal de alcanzarlos, pero dar acceso a la cumbre a todo el que quiera y pueda es inevitable, amén de mucho más democrático. Además, la mayor parte de la culpa la tienen los propios alpinistas, sobre todo aquellos que fueron a la montaña en busca de gloria y de reconocimiento, es decir, de difusión mediática de su nombre. Todo el mundo conoce a Sir Edmund Hillary, es un mito, una persona a la que muchos quieren emular. Además, si lo comercial populariza la montaña y da acceso a muchos a la cumbre, no hay que olvidar que también patrocina y paga expediciones de élite.

En todos los mundillos pasa exactamente lo mismo. Primero lo hace uno solo, la masa lo mira anodadado (y algunos, incluso, pensamos que está colgado), después prueba otro y otro y otro y cuando muchos quieren ir, ya hay negocio. Y si hay negocio, sales en la tele y aparece gente como Juanito Oiarzabal, a quien han convertido en casi un mito en España, y se populariza más hasta convertirse en una terraza de la plaza de Santa Ana. Pero eso, sostiene el deporte. Y, si no, que se lo digan a otros deportes que se quejan tan amargamente como ellos, pero de lo contrario, de que nadie les hace ni puto caso.

Después de esta reflexión bananera y que no lleva a ningún sitio, ni siquiera al Everest, que me he soltado hoy y que no va a leer ni Dios, tengo que rendir un sincero homenaje al tío de la cámara. Cuando veo un documental de "Al filo de lo imposible" siempre me interesa muchísimo el tío de la cámara. Es más, creo que deberían llevar un cámara para coger tomas de él, porque ese es el que se la juega de verdad. Que te ofrecen un reportaje sobre el esquí extremo y ves al esquiador ahí, bajando por esas cuestas que parecen paredes y que da un vértigo que te cagas, y el de la cámara, al lado, bajando la misma cuesta y sin mirar (apuesto a que va fumando). Como ven en la foto, Hillary coronó el Everest, pero llevó consigo a... un tío con cámara... El de la cámara es un crack anónimo y de escaso reconocimiento, como otros que fueron imprescindibles en la historia y que hoy nadie conoce... Marcelino marcó a Rusia el gol más importante de la Selección Española, pero fue después de una jugada y un pase soberbio de... Casi nadie lo sabe. Exijo el debido homenaje.

X. Bea-Murguía

(Ningún interés

por ir al Everest).

Pereda, a Marcelino le puso el balón en la cabeza Pereda y, además, le dijo: "Mételo tú, que a mí me da la risa". ¡Qué generosidad más envidiable!

Muestras de tercermundismo a Go-Go

Chusma:

Lo del caso Air Madrid es una muestra de gestión tercer mundista ,creo que quedaría mejor un término anglo para este caso: "Third world management". Una muestra más de la incoherencia entre un mundo de concepción liberal en lo económico pero con cierto revival intervenconista propio de postguerra que curiosamente patrocinan los críticos de la caspa y amigos del tejido pana.Aún más,la oposición también está jugando al rédito político propio de un país bananero,lo que confunde al papichulo de a pie.

La situación apunta a que papá Estado deberá en cierto sentido indemnizar en gran medida la gestión de una panda de presuntos incompetentes.Esto en un análisis de alto nivel, si lo analizamos,si profundizamos un poco más en el detalle mediático, encontramos una serie de dramas chungos no aptos para una época como es la navidad.

Imaginen por un momento qué debe sentir ese hermano de Quito después de haber ahorrado duante varios meses con una dieta a base de cerveza,ron y ginebra...., que se ha solidarizado durante todo un año con sus compatriotas organizando banquetes de panchitos y patatas fritas en esos parques madrileños para poder comprar un "Ticket de ida y vuelta".Pero no,al final una serie de gestores, de managers como los de Kiko Veneno ,tenían que gestionar presuntamente mál y si éramos pocos,el Ministerio de Tormento ( el sueño inconfesable de Gallardón) decide en un alarde de sentido común, mandar a nuestros hermanos sudamericanos,con los que me solidarizo una vez más porque ya se trata de un karma chungo lo de esta gente o de la maldición de Technocthiclán revisitada, enviarlos en una especie de "El castillo de irás y no volverás", porque si bien se han fletado aviones para mitigar el desatino, los pasajeros desconocen como regresarán de nuevo a su punto de partida.

A veces se olvidan términos elementales de Barrio Sésamo,intentando en una era tan cyber, en la que es posible escribir este artículo con una conexión Wi-Fi mientras uno se prepara un Whisky On-The Rocks, profundizar olvidando lo esencial.

Por lo demás una serie de personas se quedarán en la calle para alimentar el dogmatismo y numerosas personas al otro lado del atlántico se encuentran en este momento preparando una versión española de la serie Lost.

Si es que los ejpañoles somos los mejores.¿Verdad?.

Siempre nos queda el arte de la improvisación que nos distingue.Les dejamos unas instrucciones con Tom Petty.Aprenda a volar sin alas,con dos cojones.

El fin del machismo señalero

Queridos amigos:

hete que por fin, y sé que se van a alegrar al leerlo, hoy les voy a hablar de sexo.

¡Que no, tontos y tontas! Hoy la cosa va de género, que es parecido o parecida, pero no es igualo (ni iguala) por mucho que algunas quieran.

Creo que alguna vez comenté -y si me repito, se aguantan- que me sorprende que haya asociaciones que anden muy detrás de la solución del problema para la que fueron creadas, que se han quedado obsoletas porque sus objetivos ya están superados y que se aferran a la existencia como si su lucha aún tuviera sentido. Tiene su explicación, claro. Pongamos que salvamos de una puta vez a las ballenas. A todas las ballenas, hasta a aquellas que no lo merecen. ¿Seguirían recogiendo firmas y haciendo cuestaciones a favor de las obesas marinas? ¡Pues claro! ¿De qué van a vivir, si no, las asociaciones de defensa de la ballena?

Pasemos a otro animal marino para que lo vean más claro: las feministas, esa especie en extinción (a ver quién es el valiente que procrea con ellas). Necesitan el machismo para existir y, si no lo hubiera, se lo inventarían, y si hubiera poco o insuficiente, lo exagerarían. No niego que haya machismo en España. Lo hay, pero es residual. Si me pongo muy en plan derecha octogenaria y decimonónica, me avisen, que no quiero parecer más facha.

Tienen tres frentes abiertos: uno ridículo, otro patético y otro lastimoso.

El lastimoso es la violencia de género (no sé qué problema había con la palabra doméstica, pero seguro que era una cosa muy grave). Hoy cualquier asesinato en que el criminal sea hombre y la víctima mujer, va al mismo saco. Pues no, señoras. Si se quiere acabar con el problema, hay que ser serios en su perfecta definición y localización, lo que se consigue llamando a cada asunto por su nombre. Una cosa es maltrato, que, por desgracia, demasiadas veces acaba en muerte, y otra, muy distinta, es asesinato. Lo que pasa es que si no hay un poquito de alarma social, lo que se consigue con muuuuuchos casos... Ya se sabe.

El patético es la paridad. Como dijo Juan Manuel De Prada en un magnífico artículo en ABC, "La parida de la paridad"... Perdón por citar a De Prada. Resulta que es amigo, pero no quiero ofender a nadie. Para mi gusto, con la discriminación positiva se hace un flaco favor a la mujer, pero como ZP se declaró feminista, porque vende, pues nada, paridad. Que opinen las mujeres, pero nunca he comprendido por qué no se busca un gobierno con doce personas capaces. Sin más.

El ridículo es el centro de esta entrada, por eso lo he dejado para el final. Las feministas instan a la Real Academia Española a que cambien el diccionario para evitar la discriminación idiomática de la mujer. Pero, vamos a ver, señoritas (dicho así, con tonillo López Vázquez, les jode mucho) del Instituto de la Mujer... ¿Acaso las mujeres no tienen problemas más graves que esa estupidez? Aparte de que es una chorrada tratar de imponer palabras como "periodisto", dicho sea para el masculino de profesión falaz y de mal vivir, estas hipólitas demuestran no tener ni idea de cómo funciona la cosa del idioma: la lengua no la hace la Academia, sino la gente que la usa. ¿"Periodisto"? ¡No me jodas! ¡Qué manera de confundir el sexo y el género! No es lo mismo que el Frutero le diga "No me toque usted el género" que le diga "No me toque usted los cojones". Ni mucho menos.

Sin embargo, les doy la razón en un arreglo que se me antoja urgente, y con esto les lanzo el reto: hay que cambiar el nombre de algunos/as pueblos y pueblas españoles y españolas para evitar la discriminación por razón de género. ¡Vamos a acabar con el machismo toponímico y cartelero! Por ejemplo, ¿qué es esa aberración de Donostia? Un nombre así fomenta lo que fomenta. A partir de ahora, las señales de tráfico dirán "Don le regala flores, 50 km", que es mucho más apropiado. ¿Y qué les parece que en la carretera de La Coruña, saliendo de Madrid, estén primero Las Rozas y después Las Matas? ¡Qué incorrecto! Propongo, como nuevos toponimios, primero "Las Acaricias" y después "Las Pasas la Pensión" (aceptemos el laísmo, que es por una buena causa). Otro caso claro: Guarromán, en Jaén. ¿Qué sexismo es ese? Será Guarromán o Guarrowoman ¿no? Navalmoral de la Mata, en Cáceres... Es que el mapa está plagado de estas cosas... ¡Navalmoral de la Respeta!

Cójanse la lista de cabezas de partido judicial y empiecen a cambiar nombres. Hay que dejar España sin sexismo toponímico.

X.Beo-Murguío (hoy, más periodisto que nunca)

El Buen Rollito

Papichulos:

Después de la última crítica literaria de Pedro Juan Gutierrez y su "Anclado en tierra de nadie" se ha generado una polémica en la que no han faltado insultos, menciones sobre las tendencias sexuales de los editores,recuerdos sobre vejaciones sexuales a padres y una búsqueda de identidad marcada por una poderosa frustración, que es la envidia.

La envidia no es más que la proyección de la mediocridad. La mediocridad se demuestra por ejemplo en escribir "Bukovsky" en vez de "Bukowsky", en proyectar la frustración de no poder salir del armario sin que los demás le llamen a uno maricón y el no poder siquiera firmar con un pseudónimo por ausencia de imaginación.

No obstante agradecemos al crítico anónimo que bien por aburrimiento o bien por falta de dinero o tal vez por tener que trabajar los Sábados por la noche en una ciudad de Provincia,pongámos por ejemplo Reus,no estoy seguro de este último punto, ha demostrado que Wellsybeamurguia es ya un referente de obligada lectura.

Por lo demás les dejo con el tema de la semana.Un tema increíble que espero que les guste: Song for Jeffery.

Se lo dedico a Aisha por ser una lectora educada,inteligente y con criterio.

El Buen Rollito en Wellsybeamurguia.Su blog.Por cierto, yo salgo al principio del vídeo.

De la eyaculación precoz

"De acuerdo con mi teoría, todo engaño que no se base en una verdad más elevada, no es más que una simple mentira; si se es torpe o descuidado, cualquiera fácilmente lo descubre. Sólo el engaño que no merece de manera alguna el calificativo de mentira, aquel que no es otra cosa que una verdad que no ha alcanzado aún el terreno de lo real, con los signos materiales que lo acompañan y que le permiten ser reconocido por todos, tiene posibilidades de éxito y de acción vivificadora entre los hombres".

Thomas Mann,
Confesiones del estafador Felix Krull.

Nota preliminar:
La cosa hoy va de libros, así que aprovecho para reclamar en vivo y en directo "La esperanza", de André Malraux; "El mar en ruinas", de David Torres; y "El desprecio", de Alberto Moravia (espero que Torres no se queje de ser el fiambre de este sandwich, aún siendo el único autor vivo de los tres), libros que echo de menos y que, seguramente, presté a alguien, aunque no recuerdo a quién. La última vez que los vi, estaban llenos de letras. Si alguno de ustedes tiene alguno de ellos en su casa, que diga yo con la manita. Ayuden a mi flaca memoria, por favor. Sólo pretendo tenerlos localizados. Y si alguien más por ahí tuviera en casa un libro mío que no está en esa lista, lo mismito. Gracias.

La co-edición.

Queridos amigos (ahora sí):

les voy a contar un curioso fenómeno, por llamarlo de alguna manera, que me ha acontecido, si es que consigo reflejar fielmente en esta entrada la cadena de sucesos que me han conducido a un final tan extraño.

Desde hace unos cuantos años, tantos que ya ni me acuerdo, totalmente gratis et mucho amore, curro para mi padre en la pequeña editorial que, bajo el nombre de Torre de Goyanes, creó en su día para intentar llenar la triste olla con lentejas para todos los sus muchos hijos (reconocidos). La verdad es que el trabajo duro lo hace él. Yo, a lo más que llego, es a componedor de textos y, a veces, si no me da mucha pereza (como, por ejemplo, en el caso de Montesquieu), se lo edito, más que nada, en busca de erratas. Mi padre está publicando una colección de libros muy interesante, de la que ya han visto la luz 40 títulos, entre los que están gente como... Mira, voy a poner la lista completa al final de la entrada y me dejo de rollos. Verán que es algo de bastante mérito.

Hace un mes, mi padre me dio el texto en bruto de "Confesiones del estafador Félix Krull", de Thomas Mann, un librito corto y ciertamente magnífico, que te deja un poco... Yo lo tenía ahí parado, más por mi escasez tiempo que por la antipatía profunda que siempre me ha despertado su autor, pero siempre que mi padre me preguntaba por él, yo le decía: "Voy bien", "Va por la mitad", "Casi he acabado", mentirijillas que seguramente él no creía, pero que a mí me daban un poco de aire. En verdad, ni siquiera había sacado el disquette del sobre.

Sucedió que el lunes pasado me dispuse a comenzar mi tarea y, ¡oh, sorpresa! ¡El disco no funciona! ¡El documento thomasmann.doc es ilegible (lo que, por cierto, me dice que mi ordenador sabe aún menos de literatura que yo, porque el libro está muy bien, aunque al final, te deja un poco...)! ¿Qué hago ahora? A mi padre le había dicho alguna que otra bola triste, por lo que descarté pedirle sopitas, pero durante tres días, ni mi compañero José Carlos, con todo lo que sabe de informática, fue capaz de leer el documento.

Como un clavo siempre saca a otro, el miércoles se me ilumina la bombilla. Llamó a Don Luis y le digo:

-- "Papá, que me falta un trozo de texto, mándame por email el documento para que te pueda acabar el libro".
-- "Pero, ¿te falta mucho?", me contesta mi padre.
-- "No lo creo, pero es que el final te deja un poco...", digo en plan listo.
-- "Bueno, pues no te preocupes", me tranquiliza. "Luego me llamas desde casa y lo que falte, que no será mucho, te lo dicto".
-- "Jeje. Por mentiroso de mierda", pensé.

Metido en un callejón sin más salida que la confesión, al día siguiente acabé confesando que "Confesiones del estafador Félix Krull" era ilegible para mi ordenador. Lo curioso del asunto es que el tal Félix Krull, para joderme el karma, es un mentiroso de un cinismo insultante, que aprende a engañar y a estafar desde bien pequeño. Era como si el propio Mann, en la misma línea moral de su vida de Pepito Grillo, me estuviera recordando mi mala acción. Coño, ya le había pedido perdón a mi padre con mucha más humildad de la que Mann pudo reunir en toda su soberbia existencia de nuevo Goethe de la Gran Alemania.

No es difícil reconocer al autor de "La montaña mágica" en Félix Krull, un librillo que se me antoja lleno de notas autobiográficas. Mann era un monstruo (quien no haya leído "La montaña mágica" no sabe lo que se pierde) y "Confesiones..." es una novelita breve, que va creciendo y creciendo y atrapándote, mientras el Nobel va dando una verdadera lección de cómo se construye un personaje. El protagonista va soltando, poco a poco, sus pequeñas confesiones, mentiras, engaños orquestados por su propio padre, falsificaciones de firmas, hurtos de caramelos, conyundas furtivas con las criada, todos ellos "delitos" sin importancia propios de un niño y de un adolescente y, cuando va a empezar la confesión de verdad, cuando va a contar el motivo por el cual Krull ha ido a la cárcel, cuando estás llegando al clímax...

Se acaba.

Comprendí lo que siente la amante de un eyaculador precoz. Piensas "¿Ya?", mientras compruebas que el texto esté completo, y te dan ganas de mentir otra vez:

-- "Ha sido maravilloso, cariño".

Porque es un libro maravilloso, pero te deja un poco... Insatisfecho. En cierto modo, yo no mentí a mi padre, a quien volví a llamar para preguntarle si era verdad que el libro acababa así...

-- "¿...anegados en lágrimas, con las manos? Sí, ahí termina", me confirmó.

Un justo castigo. Para ser redondo, para rematar el placer de la lectura, a "Confesiones del estafador Félix Krull" le faltan un par de capítulos. Thomas Mann, después de esto, ya me cae un poco peor.

(Confesiones del estafador) X. Bea-Murguía

1.- El código de Hammurabi
2.- Los cuatro libros de Confucio
3.- La ciudad de Dios. San Agustín de Hipona
4.- Los nueve libros de la historia. Heródoto
5.- Cantigas de Santa María. Alfonso X el Sabio
6.- Cancionero. Francesco Petrarca
7.- El Príncipe. Nicolás Maquiavelo
8.- Utopía. Tomás Moro
9.- Elogio de la estulticia. Erasmo de Rotterdan
10.- Ejercitación de la lengua latina. Juan Luis Vives
11.- La Celestina. Fernando de Rojas
12.- Diario del viaje a Italia. Miguel de Montaigne
13.- La ciudad del sol y Monarquía de España. Tomás Campanella
14.- Areopagítica. John Milton
15.- Del espíritu de las leyes (vol. I) . Montesquieu
16.- Del espíritu de las leyes (vol. II) . Montesquieu
17.- Cándido o el optimismo. Voltaire
18.- Del contrato social. Jean-Jacques Rousseau
19.- Fausto. J.W. Goethe
20.- Veladas de San Petersburgo. Joseph de Maistre
21.- Novelas. François René de Chateaubriand
22.- Carmen. Prosper Mérimée
23.- La democracia en América. Alexis de Tocqueville
24.- Sobre la libertad. John Stuart Mill
25.- Don Juan Tenorio. José Zorrilla
26.- Las flores del mal. Charles Baudelaire
27.- Madame Bovary. Gustave Flaubert
28.- La muerte de Iván Ilich. León Tolstoi
29.- Escritos filosóficos y religiosos. Francisco Giner de los Ríos
30.- Clarinazos. Leopoldo Alas “Clarín”
31.- Viaje a la España negra. Emile Verhaeren y Darío de Regollos
32.- La ética protestante y el espíritu del capitalismo. Max Weber
33.- Idearium español y El porvenir de España. Ángel Ganivet
34.- El anuncio hecho a María. Paul Claudel
35.- La corte de los milagros. Ramón María del Valle-Inclán
36.- El cementerio marino. Paul Valéry
37.- El otoño de la Edad Media. Johan Huizinga
38.- Elegías duinesas. Rainer María Rilke
39.- Defensa de la Hispanidad. Ramiro de Maeztu
40.- Confesiones del estafador Félix Krull. Thomas Mann
En preparación
41.- Diario de un poeta reciéncasado. Juan Ramón Jiménez
42.- Tigre Juan. Ramón Pérez de Ayala

¡Un aplauso a mi padre!. Sólo el haberse traducido el Montesquieu lo merece.

Soy un artista Multimedia

Papichulos:

Sinceramente se me saltaban las lágrimas ayer cuando veía este vídeo de nuestra actuación en Le Sounds del Brussels Rythm and Blues Club.Creo que estos días ando un poco mohíno y al ver a la banda con todo su feeling en un ambiente salao,con esa Adéla Zahrádková bailando en una demostración de ser oriunda de Cádiz y no de Chequia, con ese calvo de la Mode que me tapa..., no sé .....se me saltaban las lágrimas.

Hay que reconocer por una vez en la vida que somos bastante buenos... .

El sólo de Farfisa digno de un Mozart, Murga, me jode decirlo, pero te sales.Super banda.

Un abrazo a Los Malditos Mojarras,mis hermanos.

Ustedes comprueben.

La discusión

Ahí va:

-- "Odio la puta Navidad y vosotros sois un par de gilipollas", dijo por fin uno de los tres, rompiendo el incómodo silencio.
-- "¡Joder! ¡Ya empieza otra vez!".
-- "¡Cállate! ¡Negro de mierda!".
-- "¡Cállate tú! ¡No te jode! ¡Borracho! ¡Amargado!".
-- "¿Os queréis callar los dos, par de subnormales?".
-- "¡Ha empezado él!".
-- "Ya, claro. Ya estamos con el victimismo de siempre...".
-- "¡Menudo espíritu navideño!".
-- "¿Espíritu navideño? ¡Anda, macho! ¡Que te den por culo!".
-- "¿Ves como eres un amargado?".
-- "Te he dicho que te calles, ¡Kunta Kinte!".
-- "Tú a mí no me mandas callar. ¿Me oyes? ¡Racista de mierda! ¡Borracho!".
-- "¿Vamos fuera? ¿Quieres que lo discutamos fuera?".
-- "¿Os queréis tranquilizar, por favor? Pensad en los niños".
-- "¿En los niños? Estoy hasta los huevos de los putos niños y de los gilis de sus papás. Yo dimito. Que se encargue el gordo. Yo ya paso. No lo soporto más. Odio esta mierda, odio al negro y te odio a ti, que eres un cursi, con esa barbita marroncita y tan perfiladita de maricón que me llevas".
-- "¿Maricón yo? Pregúntale a tu mujer si soy maricón o no".
-- "¡Bah! ¡Paso! Os dejo. Me vuelvo a mi casa. Estoy cansado de todo esto. Estoy muy cansado. Harto".
-- "Oye, tú", dijo el guardia se seguridad, "¿dónde coño vas? Estamos a punto de abrir. No es momento de ir al baño".
-- "Por las dos pesetas que pagáis prefiero volverme a la cola del paro que aguantar a estos dos imbéciles. Me voy a casa".
-- "¡No puedes! ¡Tenéis que ser tres!".
-- "Pues, ¡toma! Ponte tú la barba y te sientas ahí, que yo me piro. O decidle a los niños que Melchor este año se ha quedado en Oriente porque está muy viejo para viajar tanto o que está en la cama con gonorrea".
-- "Pero, pero... ¡Manolo! ¡Manolo! ¿Me oyes? Tenemos un problema cojonudo aquí con los Reyes Magos... Cambio".
-- "¡Feliz Navidad! ¡Que os den!".

X. Bea-Murguía

Las manos de Orlac

Queridos amigos:

me inquieta el asunto de la ciencia, que avanza que es una barbaridad (¡Dios mío, acabo de decir algo que diría mi abuela! ¡Qué edad más mala tengo!). Esto de los transplantes de manos me da yuyu. No me mola. Me alegro por la mujer valenciana a la que le han injertado las dos manos o transplantado o implantado, aunque me suena a nacimiento de secta mística: "el doctor Fulano le implantó las manos y ella se curó". La ciencia está muy bien pero no tiene todas las respuestas y es mejor así, porque la religiosidad intrínseca de las personas, surgida de una necesidad íntima del hombre, sumada a las verdades incuestionables que vierten los científicos cuestionando las verdades incuestionables de los científicos del pasado, tiende a producir fanáticos.

Cuando oí la noticia de esta buena mujer que, veinte años después, va a poder hacer de nuevo sin ayuda cosas tan íntimas como limpiarse el culo... No es una coña. ¿Qué paso hay más importante en el tránsito de la niñez a la edad adulta que el momento en que tu padre te dice que te quites de encima tú tu propia mierda? ¿No lo habían pensado?

Vuelve, Javier, vuelve... Voy

Decía que cuando escuché la noticia, me alegré sinceramente por la señora, pero, por otro lado, se me ocurrieron mil gilipolleces. Mi cerebro, que empiezo a pensar que no es el mío, que me lo han trasplantado, consiguió abortar todas las conexiones neuronales que habrían de dar como resultado un razonamiento lógico y sensato para unir aquéllas que sólo concluyen tonterías. Pero, he aquí que los Gomaespuma, a los que escucho a ratos en el coche a la hora de volver del trabajo, me pisaron todos los chistes. No debían de ser muy originales... O los Gomaespuma padecen la misma disfunción cerebral que yo. Sin embargo, me sirve para dar una muestra del proceso de desconexión neuronal que podríamos denominar "El sueño de la razón":

El equipo médico de cirugía reconstructiva le coloca a una señora unos brazos que eran de otra persona:

1.- ¿Eran de hombre o de mujer? Porque una señora bajita y dulce con manos de pelotari llamaría la atención.
2.- ¿Eran ambos brazos iguales o han necesitado un cortafiambre para igualarlos? Una persona con un brazo hasta la rodilla y otro que apenas le roza la cadera tendría problemas para encontrar camisas de su talla.
3.- ¿Eran de la misma persona o de dos más o menos parecidas? Mire, señora, sentimos decirle que le hemos puesto el brazo derecho de un vasco y el izquierdo de un zulú. Ha sido un parche, algo provisional, para que vaya usted tirando mientras se decide a morirse el señor de la habitación 707 que es el donante.
4.- ¿Se aseguraron antes de implantarlos de poner el derecho en el lado derecho y el izquierdo en el lado izquierdo? ¿Y de colocarle las manos con los pulgares para arriba y las palmas hacia dentro? Espero que, por despiste, no le pusieran dos manos derechas. Sería muy de fachas.

En fin, todos estos chistes y otros más los hicieron, más o menos, estos dos y me pareció muy fácil. Pero, sumido como estaba en mi reflexión, en vez de estar atento al tráfico, se me ocurrió que este acontecimiento podría marcar una nueva era en la humanidad, una nueva mezcla entre el friquismo y el frankensteinismo: el hombre tuneado. Se abren grandes posibilidades para los horteras: spoilers en el trasero, cuernos de rinoceronte en el mascarón de proa, un tío con dos narices para ponerse más piercings... ¡Piensen en las posibilidades que la cirugía reconstructiva presenta a la humanidad del mañana! ¡HAGAN SU CUERPO A SU GUSTO! ¿Por qué tenemos que tener todos dos piernas y dos brazos? ¡Póngase otra teta para hacer feliz a su amante! Sería más verdad que nunca que el sueño de la razón produce monstruos. La DGT, incluso, podría obligar por ley a los conductores a tener cuatro brazos, homologados por supuesto: dos para el volante, uno para asomar el codo por la ventanilla y un cuarto para tocarle la cacha a la chati.

Seguí con mi desvarío, intentando ponerme en la piel de esta señora (sin conseguirlo, claro): ¿qué sentiría yo si me implantaran las manos de otro hombre?... Por un lado, después de tantos años manco y desvalido, sería una gran liberación, ¡qué duda cabe!... Por otro, no podría dejar de pensar en que cada vez que le pellizcara el culo a mi mujer... ¡El pellizco se lo estaría dando otro hombre! Podría acabar peleándome con mis propias manos.

Recordé entonces aquella película tan de susto en la que Peter Lorre era un pianista al que le implantaban las manos de un asesino que le acababan obligando a él mismo a asesinar. El argumento era bastante realista: es muy normal encontrarte en la vida con hombres en los que manda una parte de su cuerpo (una en concreto), pero, claro, te ves tú con las manos de otra persona y no puedes evitar pensar en qué habrán hecho esas manos de segunda mano. (El título de la película es "Las manos de Orlac", según me ha dicho Google, que es el listín de nuestra era).

Existe, además, otro riesgo añadido. Imaginen que un día se creen que han ligado con un pivón de los que quitan el hipo (como mi mujer, pero en soltera y sin compromiso) y que resulta que la chica, por ponerle una ocupación, es poetisa metafísica o algo así de chungo. Cuando llega el momento en que ella se muestra como tú te la has imaginado, te das cuenta de que está llena de costurones por todas partes y que esa poetisa metafísica no es otro que Antonio Gamoneda tuneao. Después de esto, ya no podrás fiarte de nadie.

X. Bea-Murguía (me voy a implantar cinco dedos más en cada mano para producir el doble).

Pedro Juan Gutierrez : "Anclado en tierra de nadie"

Chusma:

Si no saben que regalar estas Navidades no duden en consultarme, por un módico precio les aseoraré sobre la gran variedad de juguetitos que pueden encontrarse hoy en día para regalar, con testing incluído.No obstante, y como regalo de la casa en este aniversario del Blog más castizo que vieron los tiempos ,hoy les hablaré de un libro altamente recomendable para regalar e incluso para ller.Los libros además de para decorar en la casa también se leen y no deben especialmente tratarse de compendios tipo:"Topografía I","Principio de Hush","Farmacología II" o el best seller "Tus recetas, a un paso de la intoxicación colectiva".

Pedro Juan Gutierrez es un tipo cubano con mucho amol papi .... cómo me gusta tu pinga... que vierte la desesperanza de los individuos que padecen y han padecido el régimen dictatorial cubano.

Con "Anclado en tierra de nadie" no deben esperar un discurso empalagoso típico de la latitiud de los escritores afincados en el cocodrilo verde, sino un realismo sucio que a simple vista podría parecer sacado de un Bukowsky,con la diferencia básica de que Bukowsky es un Bluff mediático de las editoras de Los Ángeles y de Pedro Juan Gutierrez se puede decir ,como diría un cubano, que realmente es un come mierda.

La pérdida de la dignidad, la pérdida de la juventud, la pérdida de los ideales,el hambre,el sexo como válvula de escape a una situación vital insostenible,el suicidio.... son algunos de los temas que se plantean magistralmente por este ex vendedor de helados y ex periodista.

Es interesante que frente a esta situación no se haya caído en el "pancartismo" pro-yankee. Breve inciso: Qué bonito legado de léxico político-social nos ha dejado ese prohombre hispano del bigote que da conferencias con acento de Texas ¿verdad?: "pancartista" suena a nuevas profesiones cyber.

Como decía, PJG no cae en la crítica fácil sino que como buen sabio, sabe que en definitiva el hombre es un ser abandonado al azar y por Dios hace mucho tiempo.

"Anclado en tierra de nadie".
EDITORIAL ANAGRAMA, S.A.
ISBN: 8433966804




Hormon Wells

¿Y si Vernia se declarase en huelga?

Queridos amigos:

En el fondo yo les entiendo. ¿A quién no le ha pasado? Y es una pequeña putada, sin duda, pero todo, absolutamente todo, tiene al menos dos maneras de enfocarse. Imagine que está usted en casa viendo Gran Meonano, porque le mola la sociología de me saco un moco y hago esculturas con él (cada cual es cada cual) y en el mismísimo momento en que dos tipos vestidos de blanco le están poniendo en directo la camisa de fuerza a Mercedes Milá, ¡PATAPUM!, a tomar por culo la luz. La tele se apaga, el arbolito de la Fiesta de Invierno se funde, la nevera cesa en su ronroneo felón, esa llamada de sirena a la gula de los anuncios. Usted se cabrea, se caga en la Telefónica, porque a ciencia cierta no saben quién es su proveedor de electricidad y la Teléfonica es mucho más socorrida, le da de puñetazos al televisor y, a tientas, busca por los armarios de la cocina las ñañas andrajosas de las velas del último cumpleaños de su niño porque las otras a saber en que cajón lleno de cosas escondidas que no valen para nada han caído. No da con ellas, pero, en cambio, sí encuentra una literna que apenas mancha de amarillo la penumbra o un mechero de cuando fumaba que no levanta más de unos milímetros de llama azul. Desarmado de luz y razones, se asoma a la ventana y se da cuenta de que el apagón es general. El barrio ha desaparecido como si el tramoyista hubiera apagado el escenario antes de tiempo. Nos hemos desacostumbrado al apagón y ya no estamos preparados para enfrentarnos a él.

Indignado agarra el teléfono para insultar al primer incauto que lo coge, pero la fría tersura del aparato en la cara le hace percatarse de que no se trata del teléfono, sino de la figurita de Yadró que le regaló su suegra por su cumpleaños y que le recuerda, cada noche, que ella existe:

-- "Cariño, se me ha caído algo al suelo y se ha roto". La oscuridad no sólo permite pellizcar por fin ese culo que tanto llamaba a sus dedos. Pensando con avidez en lo que haría usted en la oficina si se diera el caso, lo que tiene usted en la mano ahora es... el teléfono. Llama e insulta, que es a lo que íbamos.

-- "¡Oiga! ¿A mí qué me dice? ¡Que esto es el Telepizza!".

Olvidado el culo de su compañera y centrado en su justa ira, su impotencia se llena aún más de rabia cuando comprueba que la compañía eléctrica ha puesto una máquina para contestar el teléfono, de éstas que dan diez opciones, pero ninguna es la suya: -- "Si quiere consultar su factura... Pulse o diga... Uno... Si quiere aprender a cuidar el medio ambiente y el desarrollo sostenible... Pulse o diga... Dos... Si quiere insultar al alcalde de su pueblo... Pulse o diga... Tres... Para sacar a Vernia de la cama para que le solucione el problema... Pulse o diga... Cuatro"...

Este es un lado del apagón. Este es SU lado del apagón. Pero en el otro lado de la oscuridad, hay un hombre que tiene una familia y que no tiene la culpa de que su ciudad sufra un colapso eléctrico.

¿Qué pasaría si Vernia se declarara en huelga? Él, que es el portador de la luz. Seríamos testigos de la llegada del reino de la oscuridad. Pues váyanse acostumbrando porque ya le tengo convencido para un bisnes. Lo pensé un día en que él me decía, con razón:

-- "Durante el 99'9999999999% de la historia de la humanidad, la gente ha vivido sin electricidad, coño. ¿Qué te puede pasar por una noche más sin luz? Nos hemos vuelto muy finos".

Así que vamos a montar una fábrica de velas y una red capilar de venta ambulante. Procedimiento: cogemos la velas y nos plantamos en Valladolid de noche, pero a una hora a la que sepamos que la peña está despierta. A la hora de House, por ejemplo. Repartidos por los barrios de Pucela de manera estratégica, le llamamos por teléfono:

-- "Vernia, fúndeme Valladolid".

Y Valladolid a tomar por el culo. La dejamos con menos luces que el belén de ZP. Luego se va casa por casa vendiendo el género. Compren acciones de esta empresa, que les digo yo que este negocio nos saca de pobres.

X. Bea-Murguía (¡no me curren tanto!)

PABLOOOOOOOO, que casi se me olvida, coño, que malo es esto de tener PDA, te lo juro, te lo juro, te lo juro por Tommy Hill y que se me caigan todos los cocodrilos de los polos si miento. Me s'ha derretido el "celebro". Además, como supondrás, me han abducido unos extraterrestres ilegales del Este de Europa, me han robado la cartera en el Corte Inglés a la hora de pagar y mi señora no para de decirme que la fregona no se pasa por la bañera, que su función es otra, a lo que yo he respondido: "Pues si eres tan lista, friega tú el baño (no te jode)". Por supuesto, como bien supondrás, me ha obedecido. ¡FELICIDADES! Un abrazo muy fuerte.

El suceso Comisión Europea

Gentuza:

Durante el pasado mes de Noviembre tuve la oportunidad de visitar Bruselas por un asunto "Rockanrollista",ya saben que Los Malditos Mojarras son ya una banda de reconocido prestigio a nivel europeo y que entre nuestros fans se encuentra un público inglés de alto nivel de conocimiento musical.No he podido dar las gracias a Clara de la Torre que una vez más a demostrado una paciencia sin límites con una panda de impresentables dormilones y por cierto que tampoco he podido ver a Christine porque hay una moda francoparlante de atracción por lo negro inexplicable que le hizo ir a Sudáfrica.

Imaginen que les invitan a una cena,hay que ser muy atrevido para invitar a Los Malditos Mojarras a una cena,y en esa cena el anfitrión es un alto, altísimo funcionario español con sus años de experiencia que ha luchado por el bien de la Unión y ha ganado su puesto por mérito y capacidad.

Entonces alguien suelta el tópico "Los españoles son unos vagos" ,por supuesto que después de dos o tres copas de vino, que descarga de culpabilidad, pero el mal está hecho.A medida que la tertulia sobre el tema empieza a desarrollarse, llegan joyitas
varias: " Los españoles se tocan los huevos..." "Si yo lo veo en mi curro".Y todo esto bajo la atenta mirada de una médico francesa cuyo marido es español.

El vino sigue su curso y se profundiza aún más en la filosofía de los hábitos laborales del español medio : "Joder, es que la gente se conecta a Internet y al e-mail y se toca los huevos", esta frase no deja de ser verdad pero los interlocutores empiezan a poner cierta cara de asombro.

Todo acaba con la diplomacia propia de gente educada que ignora los comentarios demasiado atrevidos,nuestra reputación acaba por los suelos una vez más y como colofón a la salida del "dinner" nos encontramos con un ser femenino de grandes dimensiones hija del altísimo funcionario que porta como complemento una gorra blanca del tamaño de una funda de almohada.

Nuevamente ese "savoir faire" sólo puede producir un comentario "trés bizarre":

- Y esa gorra te la han dado en el Marca ¿no?.

En fin... .

En la foto dos españoles de pro concentrados para levantar el país desde Lovaina.

El tema de hoy para Christine Simon, familia de los dueños de la empresa de los enchufes,interruptores y agujerillos varios.

Te lo digo.




Hormon wells

Casino Royale

Papichulos:

Murga y Fito Zidane me aconsejan entre cervezas que acuda a ver “Casino Royale”.Me dicen que es la mejor película de la saga de James Bond en los últimos años,así que he acudido al cine a ver la última producción de todo un mito de la guerra fría.

¿En qué se ha quedado James Bond y... “Casino Royale”?.

Es una pena que todo un icono pop, de lo más mod, que desarrollaba sus aventuras en ambientes psicodélicos con armas psicotrónicas,coches y complementos cool, que luchaba contra malvados sátrapas y conquistaba a espías putarracas de acento eslavo se haya quedado en una ordinariez propia de tele-serie de ficción de andar por casa.

Con un doblaje lamentable, el nuevo intérprete del famoso agente secreto parece más un matón de discoteca de Costa Polvoranca que ha hecho un cursillo de Jiu-Jitsu que un tipo cool y con “charm” educado en Eaton.Si bien Daniel Craig es un prototipo de James Bond más cercano en lo físico a Sean Connery (el verdadero Bond) que su antecesor Pierce Brosnan, su interpretación acartonada parece aprendida en alguna sauna finlandesa con métodos “muerdealmohadistas” o “soplanuquistas” según preferencias.
Hay rumores en la red que apuntan a que Craig solicitó una escena de película de gladiadores con Felix Leiter (otro actor del film que da vida a un agente de la CIA).

La serie de gadgets y complementos que admiraban en los 60 por su innovación,exclusividad y vanguardia:relojes,coches,motos,aviones, ordenadores..., las señas de identidad de las películas de 007 en definitiva, en “Casino Royale” producen risa.Los móviles son de hace dos temporadas y no epatan para nada,la estancia en el Resort de las Bahamas ha sido superada por las construcciones de Paquito el Pocero en Seseña, como verán lo cool se disipa para parecerse más a la serie alemana esa del poli y el perro.

Un Aston Martin más viejo que el chotis y un coche del que se desconoce la marca son las únicas concesiones a la modernidad automovilística,por cierto que ver a James Bond en un Ford de “Rent a Car” dirigiéndose al Resort queda casposo,eso se deja para un capítulo de El Comisario.

¿Contra quién lucha 007 ahora?.En un ataque de originalidad el enemigo de James Bond no es una mafia china que trafica con cadáveres haciéndolos pasar por chop suey en buen estado para vender en los todo a 100,ni una red de vendedores de sellos o de arte ,no,la corona británica es políticamente correcta y lucha contra el terrorismo internacional que encarna un banquero loco Mads Mikkelsen que se juega la pasta de presidentes bananeros, y que ....como no, practica coyuntas con (y aquí si se sigue la tradición de James Bond a raja tabla) una suripanta encarnada por Ivana Milicevic que es la muestra viviente de una dieta equilibrada y un argumento de fe para creer en Dios.

Yo les recomiendo que vayan no obstante a ver el film estas navidades en una cartelera repleta de dibujos animados de ratas que montan en moto, niños que matan dragones,penes que recitan a Schiller y películas de concienciación ciudadana en versión original Xhosa sobre el problema de los barrios chipriotas en Turquía y su influencia en los transportes modernos.

De banda sonora por supuesto hubiera quedado mejor esta canción de Propellerheads que el inaguantable “You Know me”.




Hormon Wells