Vosotros no habéis probado el cocido de mi Bea

Queridos amigos,

siempre he pensado que para encontrar la solución de un problema, lo esencial es un diagnóstico certero, delimitarlo para extirpar lo que es el problema y no lo que no lo es; analizar lo que dentro del problema no es problema y buscar lo que fuera de él, sí lo es. ¿Algún problema con esto?

En el caso del machismo, estamos ante un vale todo bastante perjudicial porque es indiscriminado y no ayuda a corregir actitudes que sí son antisociales. Es una presión tan terrible que la peña acaba cogiéndosela con papel de fumar por miedo a que le llamen machista. Así, en el imperio de los cursis, no se puede hacer un chiste (malo) con que la única habilidad de una mujer (de una cocretamente llamada Puri) es que cocina bien. ¡NO! Es más, no se puede hacer ninguna referencia a la mujer en la cocina.

Esto sucede porque no han probado el cocido de mi Bea. Hoy, mi mujer me va a hacer cocidito madrileño porque estoy convaleciente de una operación a corazón abierto a la que me acabo de someter. No debería decirlo, porque se me nota a la legua, pero como mi madre es de Bilbao, en cuanto me cosieron, me levanté de la camilla de un salto y le dije a la doctora: "Aivalahostiapues, que parece que la cosa ya va bien. Aúpa" y no me puse a cortar troncos porque no había un hacha a mano. Comparen el caso con el del lehendakari: dos días de hospital por un dolor de muelas de nada. Pero, hostias, Jonjo, no me jodas. ¡Por un puto dolor de muelas! ¡Que lo echen de Euskadi, lahostia! ¡Mecagoenlaos! ¡Menudo lehendakari nos hemos echao, joder! ¡Que pareces de Gibraltar, no me jodas, lahostia!

Esta mañana, leyendo elmundo.es me he encontrado con dos noticias de las que me gustan. La primera es un vídeo de "La Noria", ese programa cultural, didáctico y formativo, que presenta Jordi González. Estaban discutiendo sobre ETA los mismos que van a otros programas y que son ya como gladiadores herzianos. Un hartazgo, porque nadie tiene nada nuevo que decir, claro. Miguel Ángel Rodríguez, MAR para los amigos, el ronquillo que fue portavoz del primer gobierno Aznar (Ansar para el amigo) y María Antonia Iglesias, Eso de Stephen King, el Gregor Samsa de Kafka mirándose en los espejos del Callejón del Gato, se lían a mamporros verbales. Yo no voy a defender al Ronquillo, que me cae como una patada en los higadillos y que es más falso que un billete de 125 euros, pero Samsa le interrumpe (y por lo que se ve en el vídeo, más de una vez) increpándole "Estás mintiendo, estás mintiendo".

Coño, María Samsa, ¿no te han enseñado en casa que la frase correcta para señalar la posible falta a la verdad es "Eso no es cierto" o, mejor, "Eso no es exacto"?

Aunque por el vídeo no se puede saber, creo que Samsa en eso probablemente tuviera razón: que el Ronquillo estuviera mintiendo entra dentro del perfil del personaje.

Cansado de las interrupciones de Samsa, Ronquillo le contesta: "María Antonia, estás cada día peor. ¿Te has tomado la pastilla?", frase que es perfecta para la línea ética del programa "La Noria", pero, reconozcámoslo, no tiene puta gracia, es un tópico manido, un manifiesto desprecio por el contrario en una discusión y, por supuesto, de tal pobreza que define a quien la profiere como "gilipollas sin recursos dialécticos". Si le hubiera llamado "gilipollas", yo, por una vez, superando todos mis prejuicios respecto al Gregor Samsa tuneado, habría estado de acuerdo con ella.

Sin embargo, Samsa, que tampoco es que ande muy sobrada de recursos, lo interpreta como machismo. "Eres un machista", le dice. No sé, no sé. Entiendo yo que es un desprecio personal que se refiere a la actitud de una persona independientemente de su sexo. No creo que Ronquillo se refiera a que todas las mujeres de la tierra se tengan que tomar una pastilla.

Samsa sabe que calificándolo de machista tiene al público ganado, aunque de esa frase no se pueda deducir que Ronquillo tenga una actitud machista en su vida.

VIDEO

Disculpen que les haga tragarse a estas horas de la mañana a esta pareja tan desagradable, pero la conclusión a la que me gustaría llegar, la duda que me ha suscitado el vídeo y que me tiene en un sinvivir es ¿se puede uno comportar de forma machista con un bicho? Y si yo llamo bicho a María Antonia Iglesias, ¿soy machista? Respondan.

Bicho, bicho... Es que yo debo de ser machista... Pero qué desagradable es esta mujer. No todas las mujeres del mundo, eh... No, no. Sólo ésta... ¡OOOOS! ¡Os, os, os!

Por otro lado, siguiendo el mismo tema, la ministra Aído, a instancias de una senadora del PP, María Jesús Sáinz García, ha obligado al Ministerio de Hacienda a retirar una cuña publicitaria de radio por su mensaje sexista... Yo no voy a decir que no, ¿vale?

Mi mujer piensa que sí lo es.

Juzguen ustedes:

UNA MUJER: Como psicóloga te digo que deberías dejar ese trabajo y olvidarte de tu mujer, que te absorbe toda la energía positiva.
UN HOMBRE: ¿Dejar a mi Puri? ¡Pero tú estás loca, si mi Puri es lo más grande! Cómo se nota que no has probado las croquetas de mi Puri.
OTRA VOZ: Si tu vida es como tú eliges que sea, tu inversión ¿no debería ser igual?. Compra Letras del Tesoro. Tesoro Público. Gobierno de España.

Antes de nada, démosle la vuelta al mensaje, a ver si funciona igual.

UN HOMBRE: Como psicólogo te digo que deberías dejar ese trabajo y olvidarte de tu marido, que te absorbe toda la energía positiva.
UNA MUJER: ¿Dejar a mi Paco? ¡Pero tú estás loco, si mi Paco es lo más grande! Cómo se nota que no has probado el rabo de mi Paco.
OTRA VOZ: Si tu vida, tal y cual...

Aquí, lo de comer sería el rabo de su Paco, que le hace a su Puri un rabo de toro estofado para chuparse los dedos. El anuncio, al revés, funciona igual de mal. Lo que le pasa a la cuña es que nunca debería haber salido del Ministerio porque es muy mala.

Es cierto que se hace una referencia a una mujer que cocina bien e, incluso, parece que es su única habilidad, porque todo lo demás es negativo (le absorbe su energía positiva). Es cierto que esa única habilidad es la razón por la que el hombre, a pesar del mal que le ocasiona, no quiere dejar a su Puri, pero ¿hay que entender el caso como un sentir general? Yo creo que un mensaje sexista sería más del estilo:

UNA MUJER: Como psicóloga te digo que deberías dejar ese trabajo y olvidarte de tu mujer, que te absorbe toda la energía positiva.
UN HOMBRE: ¿Dejar a mi Puri? ¡Pero tú estás loca, si mi Puri es lo más grande! ¡Una mujer como está mandado que cocina, lava, plancha, friega, me cuida a la prole y me tiene como a un rey! ¡Anda, anda, anda! ¡Vete a fregar! Me tenía que haber salido de la consulta en cuanto vi que eras una tía. Si ya me lo decía mi padre, las mujeres a la cocina, coño, y a la pata quebrá.
OTRA VOZ: Si tu vida es tal y cual...

Esto es un mensaje machista.

El mayor error del anuncio, que, insisto, es muy malo, es la palabra "croquetas"... Si es que no se puede dejar a los publicitarios solos. Hay un anuncio en la tele en el que la voz en off dice: "Traza un círculo alrededor tuyo"... ¡Ay, ay, ay, ay! ¡Ese posesivo! Lo correcto es "a tu alrededor" o "alrededor de ti". Pues en esta cuña, lo mismo: ¿cómo que croquetas? ¡Se dice "CO-CRE-TAS", coño! ¡Corrijan ya el diccionario! ¡CO-CRE-TAS! De toda la vida, oiga.

Y, por cierto, como machista que soy, voy a decir que como las cocretas de la Encarna, ninguna.

X. Bea-Murguía (busco respuestas).

Una idea genial

Queridos amigos,

no es por nada, pero ayer tuve una idea genial. Disculpen la inmodestia, pero no se me ocurre otra manera de llamarlo. Una genialidad que, quizá para entrada en el blog resultaría algo larga, pero muy divertida y con un final desternillante. Buenísimo, buenísimo.

Así es como me gusta a mí escribir. No me gusta el "a ver qué me sale", que es una técnica demasiado Paul Auster para mi gusto, una lotería, una decepción en potencia. Escribo el blog, fundamentalmente, para mí, porque me lo paso bien confesándome aquí cada mañana y firmar un texto redondo, completo, es una enorme satisfacción personal. Desvariar, dar vueltas, rodeos, meterme en callejones oscuros de Nueva York y tener que dar marcha atrás, me pone muy nervioso, Paul. No me gusta como lector. Eso es caca. Eso es, como dijo Rafael Reig en una ocasión, "una novela que trata de un escritor en busca de una novela". Bufffffff.

A mí me entusiasma tener la idea, la idea buena, buena, en el coco estructurada y conocer a grandes rasgos el camino aproximado por el que voy a llevarla a un final sin sorpresas (para mí). Luego, en el desarrollo, puede que me enrolle más o menos, que me vaya por las ramas, que surjan, al hilo, otras ideas secundarias o alguna digresión, pero una salida y una meta claras son fundamentales para este viaje, dos puntos en un mapa que hay que unir con una línea más o menos recta, más o menos curva. Nada de Deus ex machina, como Pérez Reverte (Tenebroso de la Fuerza), el señor oscuro del Deus ex machina.

Así que tuve una idea genial, que es de lo que iba la entrada de hoy, y vuelvo a pedir disculpas por la inmodestia, pero es que era una grandísima idea. De vez en cuando me pasa, no sé cómo funciona el mecanismo (ojalá lo supiera), si se activa rascándome la coronilla, colocándome los testículos para no pillármelos con la costura del pantalón cuando me siento a conducir o metiéndome el dedo en la nariz en un semáforo.

Estaba en la gasolinera, el coche iba pelado de sopa (pero pelado).

-- ¿Me lo llena de diésel, por favor? -le dije al tipo, antipatiquísimo que me atendió (sé que es un tópico, coño, pero es lo que dije).

Pagué 50 euros en la caja con la tarjeta, pedí la factura. Me volví a meter en el coche. Iba, como siempre, conduciendo y escuchando la radio. Eran cerca de las ocho de la tarde. Estaba acabando el informativo local de Madrid. El alcalde de Getafe, Pedro Castro, había dado un discurso en la Asamblea General de la ONU. Remataron con una noticia de última hora, aunque de alcance nacional (¿cuál, cuál?)... y justo empezaba el "jurgol". En ese momento, pum, apareció la idea en mi cabeza, luminosa, maravillosa, aromática, reciente y tierna como un pan recién parido por el horno. Humeante, cálida... Una idea absolutamente genial. Es lo que tenemos los genios (perdón, de nuevo, por la inmodestia).

¡Oh! ¡Oh! ¡Qué idea más genial!

¡Ups! Les dejo, que mi niña llora. Son las siete y media. Ha pasado mala noche. Ahora vuelvo.

Bueno, ya son las nueve y no tengo tiempo para nada. Mis niños se han levantado pronto y la hemos echado larga en el desayuno, con cámara de fotos... Me encanta esa luz amarillita de la madrugada en mi casa...

Les iba diciendo que me dan rabia esas novelas en las que no hay una idea, sólo hay una frase, más o menos brillante, y el autor se pasa todo el libro buscando un desarrollo, un camino, que le lleve a un final honroso que, generalmente, soluciona con un Deus ex machina. ¡Qué rabia me da! ¡Qué pérdida de tiempo para el autor y para el lector! ¡Qué engaño!

Mi idea era genial, se lo juro, pero, ¿saben qué? Se me olvidó a los dos minutos. No podía apuntarla porque iba conduciendo, se me fue la bola detrás de alguna gilipollez y adiós idea. No queda ni rastro en mi atrofiado cerebro, me cago en la leche. Me he pasado toda la noche intentando recordarla, repasando lo que hice ayer, paso por paso, dando yesca al pedernal para resucitar la chispa que generó la idea genial. Esta entrada, de hecho, la he concebido a lo Auster (con permiso, ¿vale?) para acordarme de la puta idea de los cojones.

Pero nada.

Nada de nada de nada.

¡Qué rabia me da, coño!

Ya lo dice mi hija Ana: "Papá tienes la cabeza a pájaros".



Rodrigo opina que mi problema es de enfoque. Será eso.



Para compensarles por la pérdida de tiempo, unas fotos de mis niños desayunando. Son recientes. De esta misma mañana. Son guapos, ¿verdad? Tener a estos dos sí que fue una idea genial y, además, me solucionan la entrada. Son mi Deus ex machina.

X. Auster-Reverte (agente antiecológico que contribuye, con sus rollos, a la desforestación del globo).

Dios y el Big Bang

Discover The Beatles!

Queridos amigos,

uno de mis asuntos eternamente pendiente es el Camino de Santiago. Lo he recorrido mil veces en coche, incluso en los tiempos, no tan lejanos, en que llegar por carretera a Galicia era una auténtica penitencia, pero me queda aún la espinita de recorrerlo, un año de estos, a pie. Siempre me ha atraído el asunto, no por su connotación religiosa, sino como reto físico y de superación.

Ayer me desperté con la noticia inquietante de que el científico británico Stephen Hawkings, ese cerebro con ruedas, un hombre que sólo puede mover un párpado y que, sin embargo, ha explicado la Creación mejor que cualquier Biblia, ha recorrido el último tramo del Camino, desde el campo de San Lázaro hasta la catedral. La noticia nos la han vendido, porque nadie tiene por qué enterarse del asunto si no media una nota de prensa, con el rollo del afán de superación de un hombre encerrado dentro de un cuerpo inmóvil y enfermo y bla, bla, bla...

Los periodistas somos así de cortos y de burriciegos. El periodismo que se hace hoy se compone lamentablemente de "control+C/control+V" (el clásico copia y pega) y "rellena-espacios". Nadie se sale de la nota de prensa. Si hubiera en este hecho algún reto físico, que no físico, o algún afán de superación, el mérito, por supuesto, sería de quien empuja la silla.

Lo que a mí me intriga de la visita de Hawkings a la catedral de Santiago de Compostela es por qué el científico más reconocido del momento, el que hizo posible la teoría del Big Bang (que creo que no es suya) sobre el origen del Universo, que es una cosmogonía física y, por tanto, una negación de Dios, acaba en un templo católico pidiendo al Apostol "esperanza, justicia y paz".

Ésta es la noticia inquietante.

Yo no sé mucho, como ha quedado patente, sobre la relación entre Hawkings y el Big Bang. Tengo un mecanismo de obturación cerebral que se pone en marcha automáticamente en cuanto oigo la palabra física. No me interesa en absoluto, ni me inquieta, el origen del Universo y éste no es el motivo de la entrada. Todo esto me viene más grande que a ZP la Presidencia del Gobierno, por eso me da exactamente lo mismo.

Me sorprende ver cómo, al final, dos posiciones opuestas, ciencia y religión, acaban confluyendo en la plaza del Obradoiro y me pregunto si este eminente físico creerá en Dios. Para mi gusto, la noticia es que, al parecer, Hawkings cree en Dios.

Por supuesto, la explicación es mucho más sencilla: Hawkings se ha planteado un reto físico, que no físico, como el Camino de Santiago, para llamar la atención de los medios de comunicación y promocionar así en España su último libro, "La clave secreta del universo". ¡Ah acabáramos!

Por cierto, en esta lucha de opuestos que mueve el Universo, hay que añadir que Hawkings se parece cada vez más a Mick Jagger y que Jagger, por su lado, se parece cada vez más a Hawkings moviéndose sobre el escenario.

Mientras tanto, en los Alpes, el Gran Colisionador de Hadrones, la máquina que pretende simular el Big Bang, es decir, ser Dios, estará parado hasta la primavera de 2009 por un fallo en la conexión eléctrica. No se preocupen que Vernia ya se ha puesto con ello. De apoyo sobre el terreno, por si acaso, H.Wells & X.Bea-Murguía ha propuesto a la comunidad científica internacional que Pedro Ramos y sus putos rumanos vayan para allá, lápiz en la oreja, a meter cabeza para que lo apañen en dos patás.

De todas formas, yo me alegro porque la maquinita ésta de marras me da un mal rollo... Prefiero creer en Dios, como Hawkings. Es mucho más sencillo.

X. Bea-Murguía (no se olviden de comprar el libro de Hawkings).

Hoy es el cumpleaños de mi Pepe Herranz, por si alguno de ustedes quiere llamarle. Felicidades, Pepe, para ti el "Midnight rambler".

Discover The Rolling Stones!

Némesis, la venganza de los gordopilos

Queridos amigos,

hablando del Guadiana, hoy me voy a Zafra (pilla cerca, ¿no Pescaílla? ¿Dónde andará el Pescaílla?). Digo Guadiana porque mi correo electrónico, últimamente, es como el río, que aparece y desaparece a capricho. ¿Por qué? ¡Ah! Ni idea. Nadie lo sabe. Yo, desde luego, no lo sé. ¿Alguno de ustedes lo sabe? Tampoco. ¿Por qué no lo sabe nadie? Porque es un misterio divino, la primera revelación de una nueva religión de la que Bill Gates I es el Papa. Usted se va un día de su trabajo, apaga el ordenador como lo ha hecho siempre, toda la puta vida del señor, y al día siguiente, cuando lo enciende, no funciona. ¿Por qué? ¿Qué has tocado?

-- No he tocado nada. Sólo lo he encendido.
-- No puede ser. Los problemas no aparecen porque sí.
-- En Informática, sí.

Los culpables son otros que, para joderte la vida y el trabajo, no tienen ni que asomar el jetuño. Lo hacen desde su trinchera fosforescente, agazapaditos detrás de una fila de monitores.

Telefónica, claro, y una cosa que los telefónicos llaman Nemesys (¿será que la mujer de algún directivo de la compañía anda por ahí zascandileando, follando a tontos y a locos?). Nemesys, nada menos. Bonita palabra.



Esto, con la Olivetti y la paloma mensajera, no sucedía. Si en la Olivetti pulsas la A, pinta una A, nunca "Error 1784 en el puerto 25 Proxy que es italiano y está al pie de las montañas". A saber lo que quiere decir eso.

Es increíble la dependencia que tenemos del cacharro este, que tendría que ser sólo una máquina de escribir con televisión. Creo que ya lo he dicho alguna vez (normal, después de tres años escribiendo casi diariamente), pero mi jefe Raimundo, 72 años, dio con el nombre que define perfectamente Internet y todo lo que trae consigo. Él nunca te pide que le envíes algo por email, siempre te dice:

-- Mándamelo por el Éter.

No le falta razón: Internet es aire y el aire está lleno de virus y de basura (spam). La tecnología no ha venido a salvarnos. Esto es un mito. La informática está aquí para complicarnos la vida. Hay que volver al tam tam, al morse y a la paloma mensajera. Son medios mucho más fiables para la transmisión de la información. La paloma nunca se confunde de casa, ni manda a todos los amigotes (bigardos, hijos de puta) del remitente un mensaje semierótico que, en verdad, estaba dirigido a una novia. La paloma no se equivocó.

"Se equivocó el informático, se equivocaba".

Los pobrecitos, como yo, de nivel usuario, estamos perdidos ante la inmensidad de un chip. Un problema informático es, para nosotros, como la Hidra de Lerna y como ya no se puede fumar en la oficina, no podemos cauterizar los cortes.

Sólo aquellos pocos elegidos gafotas que dominan la informática... Esa pobre, pobre gente que nunca va de cañas porque tiene que resolver un protocolo pendiente o porque, directamente, sus amigos son esos que se enmarcaran trás un nick y un avatar o porque en el colegio los niños de su clase los ataban al árbol del patio y los meaban desde las ramas... Nemesys... Claro... Justicia retributiva... A cada cual lo que se merece.

Estoy empezando a sospechar que soy objeto de la vengaza de los gordopilos. Pero, por favor, por favor, si yo nunca en la vida he abusado de ningún gafotas en el colegio. De verdad. Era más bien de los buenos. Es más, incluso fui víctima de acoso escolar un par de años porque sabía que a los libros no hace falta recargarles la batería.

No, no. Tiene que ser otra cosa. Nemesys no es ciega. Sabe muy bien... Espera... Ya... ¿Conozco yo a algún informático que trabaje en Telefónica que, en alguna ocasión, haya escrito una carta a su novia, con alguna que otra frase subidita de tono, y se la haya mandado por error a todos sus amigos, bigardos, hijos de puta?

Raúl, tío, sácame de Nemesys. Yo no leí la carta... Bueno, sí que lo hice, pero no mucho... Bueno, la leí entera, es verdad, pero no me he reído de ti... Bueno, lo reconozco, me he descojonado, pero sácame de Nemesys, anda, guapo, bonito, y te invito a unos puros.

X. Bea-Murguía (bigardo, hijo de puta).

Una injusticia repara otra

Queridos amigos,

en verdad, en verdad de la buena, que he sido injusto con Jesús Urceloy, ese poeta grande, grande y con voz de poeta grande. Ahí están sus méritos. Ahí sus premios. Ahí sus amigos. Guguelicen y verán.



He sido injusto con él, pero es su culpa porque me hace reír hasta la tos de tísico. Así que he pensado que, si un clavo saca otro clavo, una injusticia repara otra y es lo que me dispongo a hacer: colocarlo en su sitio, sin hacer palanca ni mover el mundo, con otra injusticia. Bueno... En fin... Lo voy a intentar. Jesús es amigo. Acostumbra mandar besos en los muslos. Él lo entenderá.
¿Qué injusticia? Pues que tantas veces como me he referido a él en H.Wells & X.Bea-Murguía, he perpetrado una coña marinera.

["Ésta es la noche en que todos los muertos del pesquero hundido han abierto los ojos y han creído en Dios.

Definitivamente. Sin dudas. Con esa convicción que ha llevado a los más valientes a tragar agua, para acelerar el vacío y aminorar la agonía, y a los menos a permanecer en el buque asidos a una litera, a una fotografía, a sí mismos, al mar".]

Es normal, que me perdone el poeta, pero, como he dicho, cada vez que nos vemos reviento de risa y llego a mi casa con las carcajadotas samblaseras del Torres rebotando en mi cerebelo y coleando en mi boca un feliz regatillo de sonrisa, el final del torrente que aún permanece, el hilo de agua que aún resbala cuesta abajo terminada la tormenta. Llego con la convicción definitiva de que cuanto más poeta, más cachondo.

["Han abierto los ojos y creen en Dios porque Dios mismo les ha hablado. Despertad, despertad amigos míos. Ha comenzado el día nocturno y las gaviotas ya no podrán devorar vuestro aliento, vuestros iris oscuros, vuestro ese o ese. Ayudadnos, nos vamos a pique, coordenadas, Dios mío, ayudadnos"]

Recuerdo que el poeta se llama Jesús porque lo decidió, intermedio de su ministro, el mismo Dios a quien se le puso entre ceja y ceja, ¡y dale!, que el niño llevara el nombre de su hijo... O de su padre... o del Espíritu Santo, ¿no?, que digo yo que si son tres pero es uno, se llamarán lo mismo, y si me pongo a escribir el blog ¿qué se me ocurre?... Se me ocurre que Jesús le queda más redondo que Francisco Javier, que no lo veo yo como Francisco Javier, vamos, y que eso habrá de agradecérselo siempre al clero. También se me pasa por la cabeza reproducir este soneto...

"Soneto Sadomasoquista nº 1

Sembró tu pipa, en fin, llámala porra,

mi adorada testuz y mi cabello,

fue tanta tu eficacia que hasta en ello

te sentí, dolorido, calentorra.

Me amarraste cruel en la mazmorra

y me hiciste cosquillas en el cuello,

y aún peor, me leíste a Claudio Coello,

que es pintor, no poeta, serás zorra.

Mas sospechando la sesión conclusa,

la paliza brutal, vi que tu blusa,

tus zapatos, tu bata... y hacía frío

se alejaban de ti, y ya en porreta

con la fusta girando en torno mío

me gozaste, y en fin, lo pasé teta".

JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA... Que me perdone el poeta, pero es que lo de Claudio Coello lo utilizo cuando quiero desterrar una tristeza. ¡Y es mejor lenitivo recordado en su voz viva! "¡Serás zorra!".

["El patrón del pecio sale al puente y ordena romper las redes, achicar el oxígeno, apagar la radio, tirar de un hachazo la antena del radar. Dios está con nosotros, compañeros, es el día de la paga, la libertad camina con nosotros, por Dios, por Dios, acordaos de nuestras familias, de aquí no se va nadie, con dos cojones todos, con dos cojones acordaos de nuestras familias".]

Lo que pasa es que después, cuando ya la injusticia está cometida y, aunque lo voy a intentar, es difícil repararla, porque está el otro soneto. El que es la monda... Ya saben... Lo he reproducido antes... "No estaba mal, tenía grandes tetas..." No, no. No voy a hacerlo de nuevo. No quiero incidir en la injust... Va, venga, incido, contumaz incido en la injusta prenda. No lo puedo remediar.

"El poeta levemente avergonzado relata

con cierta discreción un percance de signo amatorio.

Dedicado a los amigotes de la tertulia "El Balcón"

No estaba mal, tenía grandes tetas,

y un culo perspicaz, ávido y tieso,

yo la espiaba oculto, lo confieso,

y más que oculto en bolas, qué puñetas.

Urdía a la sazón un par de tretas

por ver si en un descuido yo, poseso,

podría por detrás asir travieso

esas rotundas carnes, firmes, prietas.

Me relamía al verla, sin respeto

me deslicé procaz, soez, la traca

en mi mano valiente, en fin, discreto.

Mas no me fijé bien y en una estaca

tropecé y fui de bruces contra un seto,

y ...haciendo ¡Muuuu!, se me marchó la vaca".

"Levemente avergonzado", dice. JAJAJAJAJAJJAAJAJA. Y qué bueno es ese respingo que pega el poeta en la palabra "prietas" cuando lo recita. "En mi mano valiente, en fin, discreto". Un monstruo.

["Buscad a Salvador que fue el primero. Buscadlo. Capitán, mi capitán, aún vive. ¿No lo ve allí flotando? Salvador, hijo mío, vuelve, sin ti estamos solos, vuelve, ayúdanos señor, se va, ya lo recogen"].

Estas risas (y las carcajadotas samblaseras del Torres) han determinado que fuera así, como a la cara oculta de esa luna que detrás de la máscara se esconde, el tratamiento que, en este blog, se le ha dispensado a Jesús Urceloy, finalista del Premio Nacional de Poesía en 2006 por "Berenice".

Nada más injusto.

["Parece la oración jadeo, honor, degüello, soledad: una gota de terror en la novia.

Al nombre de Dios velan muchedumbres y ojos.

Todos los muertos alzan su voz imperturbable"].

Pero el poeta sabe que yo lo tengo en la U, de Urceloy, seguido de la V, de Valéry, y de la W, de Whitman... "Oh capitan, mi capitán". Y con la rabia que me producen las injusticias, agarro su "Diciembre. Noticias desde el yermo", III Premio Internacional de Poesía Margarita Hierro, de la Fundación Pepe Hierro, y me voy a leerlo al parque.

La niña duerme.

El niño patina.

["Coro de mujeres.

Íntima cruz violenta.

Íntima cruz violenta.

Íntima luz violenta"].

Levanto la vista con letras pegadas en los ojos, a medias mi caña, este tío no me ha puesto aceitunas, la niña sigue en su siesta y el niño, sobre ruedas, se ha encontrado con una amiga. Entre risas y llanto me digo: he de reparar esta injusticia. ¿Cómo? Pues con este ovillejo, que es uno de los...

"Dos poemas posteriores a la Guerra de las Galaxias

I

Ovillejo anónimo celebrando los primeros 10 años de la caída del Imperio Galáctico.

Para los proscritos y los talamitas

¿Quién grita cual leguleya?

Leia.

¿Quién se toca siempre el bolo?

Han Solo.

¿Quién vive en total resaca?

Chewbaca.

Desde que acabó la traca

de las galaxias, oh espacio,

no hay quien aguante en palacio

a Leia, Han Solo y Chewbaca".

Otra injusticia, claro, pero, como he dicho un clavo saca otro clavo y un poeta a otro.

X. Bea-Murguía (perdona, Jesús, te debo una cena de puros que son los que, como dice Abraham García, van al cielo).

["Luz violenta 1". Del poemario "Diciembre. Noticias desde el yermo", de Jesús Urceloy, III Premio Internacional de Poesía Margarita Hierro. Fundación José Hierro. Colección Alegría].

Per un got d'aigua

Queridos amigos,

Estoy consternado. Luis María Ánson de la Real Academia Española (a partir de hoy, para entendernos en H.Wells & X.Bea-Murguía, el Luisma) dedicó ayer un párrafo de su artículo en “El Cultural” a hablar de algo que no era él mismo…

¡OH DIOS SANTO! ¡A ti suspiramos en este valle de lágrimas! ¡Quid sum miser tunc dicturus!

¿Dónde vamos a parar? El Luisma escribiendo sobre algo que no es su excelsa persona… Sólo nos falta ya que Sánchez Drayó haga lo propio y se escriba una novela con un argumento que no gire en torno a su yo fumando porros… ¡Una novela de Drayó que no empezara por yo! Sería el acabóse. No se rían, que el asunto es grave. Algunos superegos, cuando dan signos de desinflarse, se desbocan como un globo liberado, con el más que probable resultado de una catástrofe meteorológica, tipo Katrina o Ike. No digamos ya si revientan: Nagasaki una mierda al lado de un reventón del ego del Luisma o del Drayó. ¿Y que me dicen de una reunión del Luisma y el Drayó sobre una cama de faquir? ¡¡La extinción de los dinosaurios!! ¡El fin de las noticias del mundo! ¡Que llamen a protección civil! ¡Que lo explique Maleni en el Congreso!

El Luisma tiene que escribir sobre el YO y, si acaso, sobre el SUPERYO, pero nunca, jamás, sobre el ELLO, por el bien de la humanidad. Por el bien de España.

No seré yo quien defienda a Carod Rovira, ese nazi de tomo y lomo. Creo que el ideario de ERC no desentonaría en absoluto como adenda en “Mein Kampf” porque cada vez que abren esa boca llena de colmillos para defender Cataluña, lo hacen en nombre de un pueblo puro, oprimido, que habrá de renacer y sacudirse del yugo de quienes, desde la sombra, lo tienen sometido.

No, no voy a ser yo quien defienda a estos tipejos.

Pero es que el Luisma, en su artículo, titulado “Abierta persecución del castellano” comienza dedicando un párrafo a algo que no es su YO (se lo juro) y me tiene preocupado. Asegura el Luisma, un hombre siempre bien informado, que, por orden directa de Carod Rovira, si un niño usa el castellano para pedir un vaso de agua en el colegio en Cataluña... ¡Se lo niegan!

Se lo niegan, amigos. Se lo niegan y lo ponen de cara a la pared. De cara a la pared, pero del revés. Y le dan cien latigazos y, después, le llaman español de mierda, le escupen y le mean las heridas al xarnego de mierda, Kunta Kinte.

Canallas.

No es tan, tan grave, aunque sí, repito, para preocuparse, porque después de esas líneas, el Luisma ya empieza a hablar de YO, de una portada que YO hice para ABC, de MI amigo Jordi Pujol (tan amigo suyo que en los periódicos de su dirección, le llamaba Jorge Pujol, por cierto)… YO YO YO YO. En fin, vuelve al redil. Pero es como un perrillo que empieza a no ir al pie, ¿no? Tú le ves que siempre ha ido al pie, pero un día cojea un poco y piensas, me cago en la mar, este perrillo ya sólo puede ir a peor.

Obviemos pues lo demás, que es lo de siempre, el YO, y preocupémonos por ese ramalazo de desviación del yoyoísmo en la que, observamos con consternación que un yoyova dedica una parte de su tiempo a algo que no es YO mismo. Es un fenómeno que se ve pocas veces. Miren, se lo voy a reproducir aquí:

“Si un niño pide agua en castellano, en la mayoría de los colegios catalanes se le deja sin respuesta y sediento. Las órdenes provienen de Carod Rovira, obsesionado con erradicar el idioma de Marsé de la vida cotidiana de Cataluña. No resulta fácil creer lo que está pasando pero así es”.

Se nota que el Luisma, fuera del Luisma, no se mueve bien en su ambiente, porque, en general, el yoyova, fuera del yo, dice chorradas como pianos. Dentro del yo, es aburrido y monotemático, pero puede llegar a tener algún interés (estamos hablando del yoyova en general, no del Luisma, que no tiene interés alguno).

Mira, Luisma, no es que me sea difícil de creer. Es que no me lo creo. Una cosa es que no esté de acuerdo con la política lingüística de ERC y del PSC, que me parece lerda y corta de vista, y otra muy distinta es que le pongan grilletes al pobre nene, por muy xarnego que sea, por no saber decir “un got d’aigua, si us plau”.

No, macho, a otro perro con ese hueso. Esto no es Cuba, tú no eres Hearst, qué más quisieras, y no vamos a mandar los tanques a Cataluña. Dedícate a adorarte que te sale mejor.

X. Bea-Murguía (que le den agua a ese pobre niño, si us plau, de la font del gat si es posible)

Álvaro Muñoz Robledano (entrevistas parásitas)

Discover Liza Minnelli!

Queridos amigos,

aunque siempre lo explico, que viene a ser parte ya del ritual, lo voy a volver a hacer para que se entere Maleni Álvarez. Entrevistas parásitas aprovecha las preguntas de una entrevista ya hecha y publicada, borra las respuestas y, tal cual, sin tocar una coma (estén en su sitio o no), se las hace a un amiguete.

Con el personaje de hoy, Álvaro Muñoz Robledano, lo he tenido difícil, aunque, en verdad, era bien fácil y no hacía falta pensarlo tanto, porque hubiera dado lo mismo el personaje: con cualquier entrevista parásita, Álvaro habría triunfado. He barajado a Miliki, a Luis Aragonés, a noséquién y a nosécuál y, al final, me decidí por Lolo Rico (Magazine de El Mundo de este fin de semana), la creadora de "La bola de cristal" y poco más, esa serie de televisión infantil tan sobrevalorada (para mi gusto, donde esté el cantajuego del Tallarín, todo rebozado con un poco de aceite y un poco de sal...). A algunos habituales de este blog, lo sé, no me insulten, les entusiasmaba. Pues para ellos.

La entrevista es la más larga que se ha hecho jamás en Entrevistas Parásitas, pero creo que tratándose de Álvaro Muñoz Robledano, poeta con PO mayúscula (aunque él lo niegue), ustedes lo van a agradecer. Es más: van a lamentar que acabe. Se la van a leer dos veces. No he querido hacerla más corta porque había que llegar a una pregunta que era la clave, la que hacía que todas las demás estuvieran hechas para él. Mi Álvaro, como es listo, listo, listo como ninguno y bien preparado y de buenísima familia (amén de culto, alto, guapo y elegante), me ha pillado a la primera.

Disfruten. No se lo pierdan. Álvaro, completamente desnudo, produce tanta hilaridad como vestido. Que le den un programa de radio o algo, ya.

Álvaro Muñoz Robledano

"Yo sobreviví al Katrina"

He aquí la prueba de que un poeta es una clase de tipo especial. ¿Qué se puede decir de Álvaro Muñoz Robledano que no diga él a continuación, aunque parezca que no dice nada? Pues que, sabiendo cómo és, no es de extrañar que elija, como personaje de ficción, al protagonista de "Los gozos y las sombras" de Torrente Ballester. Aquí, aunque se rían, está la esencia de un gran poeta, alguien que merece nuestro reconocimiento y que, por supuesto, es un amigo.

Wells & Bea-Murguía.- ¿Cómo se ve el mundo desde esas zapatillas?
Álvaro Muñoz Robledano.- En cuanto me pongo las zapatillas me tumbo en el sillón con los pies en alto; es un gesto instintivo, pero, debido a la postura, las zapatillas me impiden ver el mundo.

W&BM.- ¿Cuál es su lema en la vida?
AMR.- Ha sido por mi culpa.

W&BM.- Dice que está cansada de ser diferente.
AMR.- Si usted lo dice, lo habré dicho; no voy a dejarle en mal lugar. Es absurdo querer ser diferente; cada fin de semana veo a miles de tipos leyendo los mismos suplementos dominicales con la esperanza de que sus consejos les ayuden a diferenciarse del resto, sin percatarse de que ellos también son el resto.

"La única gente vulgar que conozco es la que se emperra en ser diferente"

W&BM.- ¿Y eso cansa?
AMR.- No sé si cansa, pero es vulgar. De hecho, la única gente vulgar que conozco es la que se emperra en ser diferente.

W&BM.- ¿Qué es lo que más aprecia en una mujer?
AMR.- Que se entregue con entusiasmo a la realización de mis más abyectos, oscuros y morbosos deseos sexuales. También que tenga estilo, verdadero estilo, quiero decir inteligencia en vez de piltrafas carísimas recomendadas por revistas un tanto lerdas. Uno de los dos casos no se ha dado nunca en mi vida. El otro lo encarna mi mujer.

W&BM.- ¿Y en un hombre?
AMR.- Que no sea César Vidal.

W&BM.- ¿Qué es lo primero que le mira?
AMR.- Cuando me despierto, los dos querubines de un cuadrito que tengo sobre la cabecera de la cama.

W&BM.- Cuélguese una medalla.
AMR.- Yo sobreviví al Katrina, aunque es cierto que estaba muy lejos. También salvé a una persona que se ahogaba en el mar.

W&BM.- ¿Qué rasgo de su apariencia cambiaría si pudiese?
AMR.- ¿No va a incluir foto? Porque si hay foto, la pregunta sobra.

W&BM.- ¿Envejecer duele?
AMR.- A mí, sí. A Hugh Feffner, no creo.

W&BM.- ¿En qué consiste la felicidad?
AMR.- En llegar a casa, ver a la familia y saber que ha valido la pena aguantar todas las putadas de un día laborable.

"Otro síntoma de la odiosa modernidad: creer que escapar del tiempo es valioso"

W&BM.- Y la suya, ¿dónde anida?
AMR.- En mi mujer, en mis hijos, en algunos amigos que plagian las preguntas...

W&BM.- ¿Qué le aburre?
AMR.- El futbol, la modernidad, y las películas con Penélope Cruz.

W&BM.- Algo a lo que jamás renunciaría.
AMR.- Al frío un sábado por la tarde.

W&BM.- ¿Qué hecho histórico le hubiese gustado vivir?
AMR.- El 6 de junio de 1944, el momento en que un montón de bebedores de té, mascadores de chicle y exiliados de toda índole saltaron al agua para acabar con el monstruo en su guarida.

W&BM.- Comida y bebida favoritas.
AMR.- Ostras, steak tartar y vino alsaciano.

W&BM.- Un disco o una canción.
AMR.- La banda sonora de "Cabaret".

W&BM.- Una película.
AMR.- "Cabaret".

W&BM.- Un libro.
AMR.- "Anábasis" de Saint John Perse.

W&BM.- ¿Cuál es su personaje de ficción favorito?
AMR.- Carlos Deza.

W&BM.- Y en la vida real ¿tiene héroes?
AMR.- Yo mismo, y todos los que me aguantan.

W&BM.- ¿Qué le hubiese gustado ser?
AMR.- Poeta.

W&BM.- ¿Dónde le gustaría dejar huella?
AMR.- En el despacho de un presidente de banco, y en la cara del susodicho presidente.

W&BM.- ¿Cuál es la china en su zapato?
AMR.- Los pies, tan abundantes en lesiones que raro es el día que no cojeo.

W&BM.- ¿A quién le gustaría poner en sus zapatos?
AMR.- A alguien como yo pero con los pies sanos.

W&BM.- ¿Cuál cree usted que es la virtud más sobrevalorada socialmente?
AMR.- La modernidad, cuando, en realidad, suele ser sinónimo de paletismo.

W&BM.- “La bola de cristal” triunfó con valores ¿cómo la recuerda?
AMR.- No la recuerdo, porque por aquellos años yo ya trabajaba en el comercio, y los sábados por la mañana estaba muy ocupado.

"Estoy en contra de la pena de muerte salvo para los tipos que me miran con desdén cuando me preguntan si pienso pasarme todo el verano tumbado a la sombra y leyendo"

W&BM.- ¿La ha vuelto a ver?
AMR.- Entre dvd y youtube, sí, y he de reconocer que lo único bueno de nuestra juventud fue que éramos jóvenes, si bien tengo para mí que así ha sucedido con cuantas juventudes han sido en el mundo.

W&BM.- En un capítulo de sus memorias juega con la idea de ser castigada a divertirse ¿cómo es eso?
AMR.- Permítame que le saque de dos errores: ni soy mujer, ni he escrito mis memorias, pero entiendo por donde va ¿su? pregunta. Estoy en contra de la pena de muerte salvo para los tipos que me miran con desdén cuando me preguntan si pienso pasarme todo el verano tumbado a la sombra y leyendo. Otro síntoma de la odiosa modernidad: creer que escapar del tiempo es valioso. Yo me di cuenta de que tal argumento es falaz a tiempo, incluso pronto, por suerte.

W&BM.- ¿Usted obligó a muchos niños a divertirse?
AMR.- Nunca en mis días, ni he consentido que los niños me obliguen a divertirlos. El sadismo que los niños ejercen contra los adultos cuando les chantajean gimiendo que se aburren nunca ha funcionado conmigo. Soy el padre de mis hijos, no su coleguita, y mi tiempo libre es mío.

W&BM.- Un trauma del cole.
AMR.- María José Ruiz, bellísima y precoz. Me enamoré platónicamente de ella y ella se enrolló muy aristotélicamente con un tipo de un instituto. Si lee esto, que lo dudo, que sepa que aún hoy en día se me viene de vez en cuando su rostro a la mente.

W&BM.- ¿Qué defecto le resulta más fácil de perdonar?
AMR.- Cualquiera de un habitante de la Patagonia, por las escasas repercusiones que tienen en mí.

W&BM.- ¿Qué le hace reír?
AMR.- Casi todo. El humor es mi línea de defensa. Me gusta ser grosero e irrespetuoso, y no, no me molesta que lo sean conmigo.

W&BM.- ¿Cuándo lloró por última vez?
AMR.- Ayer, cuando comprobé que aún no había cobrado ciertos artículos. También se me han caído unas pocas lágrimas esta semana, viendo Ocho y Medio. De algún modo tenía que reaccionar ante tanta belleza.

"Me gusta ser grosero e irrespetuoso, y no, no me molesta que lo sean conmigo"

W&BM.- Un buen insulto.
AMR.- Es de Carlos Rojas: “los hijos de éste serán hijos de puta por parte de padre”.

W&BM.- Una locura que hizo por amor.
AMR.- Cruzar la zona inundada de Valencia cuando reventó la presa de Tous; rechazar un trabajo como lector en la Universidad de Toronto; escaparme de unas maniobras durante la mili y caminar seis kilómetros para llamarla por teléfono el día de nuestro aniversario...

W&BM.- ¿Hay algo que no haya hecho y que le gustaría hacer?
AMR.- Mirarme con un poco de indulgencia.

"Ya sé que en cierta ocasión anuncié pública y solemnemente que abandonaba la creación literaria; bien, puede que ya me haya traicionado"

W&BM.- ¿Aún escribe, entonces, algo más que sus memorias?
AMR.- Me parece que toda esta entrevista no pretendía más que llegar a esta pregunta. No escribo mis memorias, ni pienso hacerlo; nada más valioso que mi presente. En cuanto a escribir otras cosas, ya sé que en cierta ocasión anuncié pública y solemnemente que abandonaba la creación literaria; bien, puede que ya me haya traicionado y que haya vuelto a escribir, pero por ahora no tengo interés en poner lo escrito por escrito.

W&BM.- ¿Cómo le gustaría morirse?
AMR.- Después de usted, caballero.

Álvaro Muñoz Robledano, que es como si Homer Simpson fuera capaz de publicar una edición crítica de los "Ensayos" de Montaigne, es, sobre todo, poeta, autor de "Fotografía junto al pecio", que no va de buceo, "Hoteles", "Cuarteles de invierno" y "Salvoconductos". Si quieren estremecerse, corran a comprarlos.

Lea otras Entrevistas Parásitas (si quiere, claro):
Ángel Antonio García Muñoz
Antonio Lucas
Rafael Martínez-Simancas
Rafael Reig
David Torres

Soy una taza

Queridos amigos,

el "Cantajuego" este (de las pelotas) es, para los que no tenéis hijos en edad de torturaros con cancionillas machaconas una y otra vez, una gentecilla con pinta simpaticona que aparece disfrazada de granjero de Wisconsin y canta y baila, all night on, temillas infantiles con enorme poder mesmerizante. A los niños les encanta (quiero decir que les gusta y, además, los deja letos ante la tele). A los padres nos encanta que les encante, y también que les deje letos un ratico, que es muy rico, viendo la televisión con la confianza de que no va a salir nada que no deban ver.

Pero esos ratos se pagan caro, porque después de la quincuagésima vez que has escuchado "El tallarín", te das cuenta de que estás en la ducha y sin poder evitarlo estás cantando "Un tallarín que se mueve por aquí que se mueve por allá todo rebozado con un poco de aceite y un poco de sal te lo comes tú y sales a bailar", estás haciendo la cena y sigues con el tallarín rebozando la tortilla de patata con un poco de aceite y un poco de sal para que después te diga tu hijo que te la comes tú y sales a bailar...

No se despega el tallarín del coco ni haciendo palanca, ni poniéndole aceite ni poniéndole sal y el cerebro acaba por rebozarse tanto que rozas la paranoia y acabas deseando que, por favor, por favor, por favor, te pongan una de Bisbal.

Asín es corazones partíos. Acabas deseando una de Bisbal. O una de Alejandro Sanz o de Maná.

Aquí el Tallarín. Aprecien que son 9 minutazos de tallarín. Un atracón de pasta que ni los chinos.



La verdad es que no parece que hayan contado con un enorme presupuesto para realizar los vídeos, pero a ellos les encanta, lo que prueba, una vez más, que a los niños les estamos metiendo en el coco la Playstation y la Wii.

Una de las grandes preocupaciones de H.Wells & X.Bea-Murguía ha sido, a lo largo de estos años, como muchos de ustedes saben, encontrar una letra para el himno de España, para que los jugadores de las selecciones deportivas puedan cantarla en el podium o en el césped antes de que empiece el partido. Ante este problema, de severa importancia, ¿qué es la crisis financiera estadounidense? ¿A nosotros qué nos importa la quiebra de Lehmann Bros si no tenemos letra en el himno de España, coño?

Viene a colación, porque el otro día, después de una sesión de "Cantajuego" para Ana, Rodrigo y yo estuvimos jugando a cantar "Soy una taza", pero cambiando la música. Se nos ocurrió la genial idea de cantarla con la música del himno de España y, bueno, estirando un poco las vocales, queda bien. Hagan la prueba. Creo que hemos dado con la letra ideal para el himno.

"Soy una taza, una tetera, una cuchara y un cucharón.
Un plato hondo, un plato llano, un cuchillito y un tenedor
soy un salero, azucarero, la batidora y una olla expres, chuchu".

Queda bien, ¿verdad? La idea es que la selección española no sólo cante el himno, sino que, además, en vez de plantarse en el césped más tiesos que una virgen teotocos, hagan la coreografía... No me digan que no es una idea rompedora. Los rivales se iban a quedar locos. Sería empezar los partidos ganando.



Ya estoy viendo a ese Frenando Alonso en el podio... "Soy una taza, una tetera..."

A ver si pillan el sentido alegórico de la letra.

X. Bea-Murguía (voten por "Soy una taza" como letra del himno, por favor)

Llamamientos a la indecencia y la impudicia

Queridos amigos,

Y si un famoso político español que tiene bigote y fue una vez a hacer de anticiclón a las Azores ha tenido un desliz o dos o tres o cuatro o cinco o seis (sin sacarla), ¿qué? No seamos yanquis en esto. El tío lo ha desmentido, que no hacía falta, y no importa si le creemos o no, eso es lo de menos. La que tiene que creerle es su mujer o perdonarle o no hacer nada, porque, a lo mejor, esto no lo sabe nadie, resulta que en ese matrimonio, los cónyuges aceptan que su pareja se vaya con terceras personas. Es una cuestión que no le importa a nadie ni tiene por qué ser noticia, pero a la gente le gustan estos rollos. Tanto, que va "Interviú", esa revista seria, de informaciones contrastadas, que nunca hace sensacionalismo ni, tampoco, saca chicas desnudas en la portada, y publica unas fotos que, para ellos, son "embarazosas" (¡qué cabrones, qué título!):

Muy embarazosas, sí, sí. ¡Buff! Qué buen rollito hay ahí. Al ver el titular, pensé que saldrían desnudos y me he llevado un buen chasco. Mírenlo qué contento sale él con su bufanda de Dandy. Parece que todavía le tiemblan las rodillas y todo. ¿Y los maromos de detrás? ¿Serán los palmeros o los mamporreros? Por cierto, ¿de dónde salen que no se ve muy bien? ¿De un motel o de casa de ella? ¡Ay, Dios mío, qué pillada! Desde luego, no se puede negar que hay contacto físico y, encima, es ella la que le pone la mano en el hombro. ¡Ay ay ay! Que aquí hay tomate. Mírenla que cutis más terso. Lo bueno que es el sexo para el cutis, sobre todo el bukkake.

Esto es basura. Y no me vale que digan que el personaje representa a la derecha que defiende la familia tradicional, porque el matrimonio y la fidelidad no son una cuestión política ni yo he visto nunca en el programa de su partido que propugnen una cosa ni la otra.

Ni es noticia ni le importa a nadie ni aporta nada a la actualidad ni es asunto de nadie ni debería hacer falta desmentirlo. Ante esto, que es el periodismo asqueroso al que nos han acostumbrado algunas televisiones, los tribunales no hacen nada ni los organismos de autorregulación. Yo, aunque la frase no es mía, que es del jeque Saleh al-Lihedan, los fusilaba (pero con mierda), es decir, les hacía tragarse dos o tres meses de su propia programación.

En el ejercicio de las libertades siempre va a haber quien abuse, pero que le dé bola El Mundo, ¡después de lo que le hicieron a Pedro J. con el corpiño rosa! Otra cosa que tampoco interesaba a nadie.

Coda.

El jeque turco Saleh al-Lihedan, de 79 años, soltó ésta el otro día por la radio, al pairo de un canal de ese país que, al parecer, emite una teleserie erótica: "Quiero avisar a los propietarios de esos canales, que emiten llamamientos a la indecencia y la impudicia, sobre las consecuencias. ¿En qué piensan cuando proveen seducción, obscenidades y vulgaridad? Está permitido asesinar a quienes abogan por creencias corruptas. Si el efecto diabólico de aquellos que promueven la corrupción no se puede detener con castigos menores, entonces habría que ejecutarlos".

Tradicionalmente, a algunos nunca les ha valido con llevar su existencia de acuerdo con la idea que ellos tienen de rectitud y moralidad. Su vocación es enderezar las curvas de los demás, quieran o no. Pues yo no veo diferencia entre Interviú y Al-Lihedan, la verdad.

¿Tú?

X. Bea-Murguía (creo que a los dos les mueve el dinero).

Feng-Shui

Si Usted no duerme con el cabecero de la cama orientado al Norte se trata de una violación en toda regla del Feng-Shui y por lo tanto debe leer esta entrada. Si por el contrario duerme con el cabecero de la cama hacia el Norte pero mantiene su jardín de parcelista con figuras decorativas: enanos, cabezas de hipopótamo y zuecos Usted no deja de ser un hortera que necesita también leer esta entrada.

El Feng-Shui no deja de ser una tendencia del espíritu de Marco Polo que todos llevamos dentro y de ese orientalismo que poco a poco invade occidente y que constituye una “idiotez hecha marketing” más, que ustedes pueden seguir comprando las numerosas publicaciones que poco a poco invaden las librerías, o mejor dicho, las secciones de libros de los grandes almacenes.

Todo comienza con el concepto de la geomancia que es un tenderete que se montan unos comedores de noodles en algún momento del espacio tiempo, unos diecisiete mil años. Se trata de una pseudociencia no lo olviden. Cuentan que un tipo en la falda de una montaña se dedica a analizar las energías telúricas y con ello analizar las energías vitales. Todo esto se sabe gracias a unas tablas encontradas en algún lugar remoto del Tíbet y con esto nos podemos imaginar a Otto el “arqueólogo” interpretando esos misteriosos ideogramas mientras escucha mantras infinitos.

El caso es que el Feng-Shui basado en este mar de energías que fluyen por todas partes tiene como finalidad la correcta ubicación del individuo en el espacio. Las diversas energías pueden confluir en espacios positivos o de “buen rollito” por concentración del Chi que es beneficioso para el individuo, y por supuesto también en sentido contrario, creando una mala onda infinita. El Feng-Shui pretende encontrar el Dragón el Tigre, la Tortuga, símbolos que se asocian a diferentes energías: Dragón en el caso del agua, un asesor de Feng-Shui le aconsejara enardecidamente que su casa se encuentre en un lugar donde la niebla tarde en dispersarse o cerca de un río porque almacena energía o Chi.

Esta “fanta- ciencia” por la fantasmada o por lo fantástico, el lector puede elegir, da de comer a numerosos individuos que se arrogan el titulo de asesores de Feng-Shui. Y no es broma, numerosos edificios se han diseñado siguiendo los preceptos ortodoxos de estos interioristas “modernikies”.

Ahora que la cosa se va a poner mal para los especuladores del ladrillo, según Zapatero porque se han cometido una serie de irregularidades durante estos años, tenga en cuenta una serie de preguntas tipo que bien pueden usarse tanto para negociar un justiprecio como para demostrar su conocimiento del tema a la hora de comprar esos metros cuadrados de Infra-vivienda que todo ciudadano debe tener.

He intentado realizar un par de preguntas Feng-Shui en una visita reciente al Ikea cercano al popular pueblo de Haarlem. Mi intención era comprar una almohada y una silla y pregunto al dependiente si el tono de la silla, color crema, impactaría en el Chi del apartamento, frente al estilo decorativo que mi casero promueve: el paradigma del horror kitsch.

El dependiente me mira asombrado, sin entenderme, algo lógico y normal al mezclar mi mal inglés, mi neerlandés paupérrimo y mi alemán mezclado con neerlandés. Lo primero que pienso es:” Este tipo…joder, tantos años en Holanda, para no entender nada" y decido preguntar de nuevo haciendo referencia al Feng-Shui.

Entonces nos cruzamos una mirada como de jugadores de póquer, el dependiente sabe que algo he leído o que al menos estoy al tanto de esta tendencia y cambia su cara. Ante su asombro decide que lo mejor es preguntar a su jefe.

Todos somos unos orientalistas de pacotilla.

Hormon Wells

Discover The Wedding Present!

Volver, volver, volver...

Queridos amigos,

hoy empieza.

Ya iba siendo hora.

Tengo al niño más agitado que el bote de Cebralim.

Antes de empezar el rollo que les voy a soltar hoy, para lo que estoy pensando seriamente en montar un negocio o, mejor, una ONG con el lema "Nunca mais: apadrine a unos padres", les informo de que, durante toda la semana pasada y parte de la anterior, he estado sin correo electrónico en la oficina por gracia, graciosa, de Telefónica y un ente abstracto que se llama Nemesys. Es curioso que nadie, en esa gran empresa que parece un ministerio, sea capaz de solucionártelo. Pero, en fin, esto es otra historia. Donde voy es a que, aunque no reciban el mail diario anunciando las entradas nuevas, ustedes pueden entrar en el blog a comprobar si lo hemos actualizado.

Y comenten, claro, que no me comentan nada. Entra mucha gente, pero su silencio es abrumador.

Este fin de semana, como pueden ver, hemos coronado Peñalara, el monte más alto de Madrid, a 2.430 metros. No es que esté orgulloso de mi Rodrigo, es que no me cabe una pajita por el culo de lo bien que sube el tío. En la última cuesta, le dije: "Acelera el paso y llega el primero". Y vaya si aceleró. Un campeón. De derecha a izquierda, David (8 años), Pablo, Álvaro (casi 8 años), Luis, Rodrigo (7 años) y yo (el de la chepa). Próximo objetivo: la Malaciosa. ¿Vienes?

Ahora, voy al meollo.

Al calendario escolar de este país le urge una reforma profunda, aunque si estamos, los padres y madres, esperando a que se pongan de acuerdo los Pepes y los Pepiños, vamos de culo. El año pasado desperdiciamos unos litros de saliva parloteando sobre la conciliación de la vida laboral y la familiar y resulta que, después, el cole te larga a la niñada el 19 de junio y no te la vuelve a recoger hasta el 15 de septiembre... ¡TRES PUTOS MESES!

Y no lo digo por nosotros que, bueno, con más o menos dificultades y con MUCHA, MUCHA AYUDA de la familia (muchas gracias a todos, se os quiere), lo vamos resolviendo. Yo he hecho ingeniería fina con mis vacaciones para ajustarme a las necesidades de mi familia. Otros no tienen nuestra suerte. Está muy bien tener hijos. Os animo a todos a tener una camada de ellos. Incluso, si hiciera falta, me presto de consultor externo para enseñar a quien no sepa (en el precio incluyo un vídeo explicativo) pero llegan las vacaciones y la pregunta que se plantean los padres es siempre la misma: ¿qué hago con mis hijos?

Las vacaciones laborales son las que son y, por más que uno las estire, no cubren tres meses ni de coña (sin contar con los diez días de la Semana Santa ni, por supuesto, con las tres semanas de lamierda-la Navidad). El total suma más de cuatro meses de vacaciones al año.

Los jefes no siempre son comprensivos con estas cosas. Muchos de ellos, nacieron de una maceta y los niños s0n eso que ven un domingo de cada dos en el McDonalds.

Están las colonias de verano y los campamentos, pero ni cubren todo el periodo vacacional ni se puede dejar allí a los niños de cierta edad ni los monitores son profesionales que den plena confianza a todo el mundo.

Las soluciones, que yo conozco, pasan por que los abuelos se hagan cargo o que los padres se cojan las vacaciones por separado o que uno de ellos, generalmente la madre, se pida una quincena sin sueldo o por gastarse un dinerillo en alguien que los cuide en casa por las mañanas, sólo para aquellos que se hayan pedido media jornada en el trabajo (con su rebaja correspondiente de sueldo) y para los que, como yo, tienen horario intensivo en verano (lo que es una enorme suerte).

Esto, ZP, es un problema real. El matrimonio homosexual es estupendo; el aborto y la eutanasia te darán marchamo de progresista. Con estos temas, candentes, actuales, vivos (con perdón), vas a lograr, de nuevo, que los curas salgan a la calle a protestar y podrás volver a acusar al PP de franquista y retrógrado. Los réditos electorales, si consigues estirar la polémica durante un tiempo, pueden conseguir hasta que la gente se olvide de la crisis y, además, veremos el divertido espectáctulo del Congreso convertido en un debate de clase de religión de primaria, salpicado de topicazos de boca de quienes jamás se vieron, ni se verán, en la encrucijada de la vida y la muerte. Pero esos problemas no inquietan tanto ni a tanta gente como la pregunta ¿qué coño hago con los niños en verano?

Todo esto, sin contar que, del 1 de junio al 1 de octubre, los niños no tienen clase por la tarde ni que, a los más pequeños, a partir de hoy, se les aplica un proceso de adaptación progresiva al cole, que es una técnica moderna muy requetebuena, que se resume en que durante la siguiente semana y media sólo van a clase durante UNA HORA Y MEDIA al día.

El calendario escolar se corresponde con las familias de hace treinta años. Hoy, por desgracia, tenemos que currar los dos. Ojalá sólo trabajara mi mujer, pero no puede ser (de momento) y las vacaciones de los niños hay que ponerlas al día, hay que actualizarlas.

Propongo, como primera medida, que los anuncios del Corte Inglés de la vuelta al cole (volver, volver, volver) se empiecen a emitir para San Fermín. Por lo menos, iremos concienciando a los niños.

¿Y tú? ¿Qué haces tú con los niños en verano? Cuenta tu caso.

X. Bea-Murguía (a ver si conseguimos una buena carta de protesta).

Un festival del aroma en Logroño

Queridos amigos,

ayer estuve todo el día en Logroño (sí, eso mismo, caramba, caramba) con mi amigo Julio de Miguel, que es del grupo de estanqueros españoles buenos, buenos y de primera calidad. Me metí una tunda de kilómetros porque, digan lo que digan, el que firma esto prefiere el coche cientos de veces que la lata ésa con alas, como las compresas. Esto es anterior al desastre de Barajas, por supuesto, aunque sucesos como aquel no ayudan mucho a superar mis miedos.

Así que coche. Caminito de Logroño, pim, pam, pum, tres horitas y a la hora de comer ya estaba con Julio tomando un vino (de Rioja, claro) en la Gran Vía. Mi trabajo, a veces, suscita algunas envidias, pero no hay razón. En verdad es una putada porque soy como el ginecólogo del periodismo, ya saben, que tengo la faena donde otros encuentran diversión. El objetivo del viaje a Logroño, además de visitar a Julio, era hacer una cata-maridaje de puros.

Mientras esperábamos al habanosomelier, Carlos Echapresto, nos atizamos un Flor de Juan López nº1 que olía a establo puro. Una cosa sublime y maravillosa con un penetrante aroma a amoniaco, que es de las galeras de torcido de las fábricas de cigarros. Puede que le suene extraño que alguien pueda encontrar algo bueno en el olor a amoniaco o el establo (algunos le dicen estiercol, que es aún peor), pero es que ese picorcillo en la nariz es lo que te informa de que el tabaco está bien curado, terminado, listo para ser disfrutado.

Por supuesto, esto va por gustos. Para mí, el solomillo tiene que estar crudo y el tabaco, bien curado: Otros habrá que prefieran el solomillo requemado y el tabaco, candela, verde como el trigo verde, que no hay quien se lo fume. Se suele decir que sobre gustos no hay nada escrito... Cierto, salvo que existe el buen gusto y el mal gusto.

Cuando llegó Carlos, nos fuimos a su restaurante, la Venta de Moncalvillo, en Daroca de Rioja, cerca de Logroño, donde tiene un espacio perfecto para fumarse un puro y tomarse una copa. Si van por allí, se lo recomiendo vivamente. Nos sentamos a fumar un Magnum 50 de H. Upmann (los tres coincidimos en que está rico, pero que le faltan unos meses en caja para estar bueno de verdad) y a buscar el licor que mejor le iba. Nos decantamos por un Clément 10 años, ron de Martinica, pero antes probamos otro ron, un licor de tequila, un whisky Balvenie (superior), otro impresionante que tengo que encontrar que se llama Glenfarclas, un coctel que es el que preparó Echapresto en la final del concurso de habanosomelier de La Habana, un Cardenal Mendoza y, bueno, puntos suspensivos...

¿Se dan cuenta de lo duro que es mi trabajo?

Porque después, me tocaba volver a Madrid.

Lo malo, amigos y amigas de la congregación, no es la cantidad de alcohol ingerida, que ya les digo que aunque lo parezca, no es mucho. Salvo el Glenfarclas, que me lo bebí como un inmigrante ilegal abandonado por Mohamed VI en el desierto, de lo demás, te empapas la nariz con sus aromas y apenas mojas un poco la boca, lo suficiente como para mezclar los sabores del espirituoso y el puro (si es que es posible). Si me tengo que beber todo eso, menudo pedo. Como para volver a Madrid conduciendo. Lo hubiera hecho con gusto, pero, en el fondo, soy un tío responsable.

No, eso no es lo malo. Lo malo es que después de ese festival de sensaciones nariz-boca: con el Juan López, el Upmann, el Campillo de 2001, el Matusalem, el Clément, el Cardenal Mendosa, el Balvenie, el Glenfarclas, el otro, el otro y el otro... Después de todo eso, tuve que pasar por Miranda de Ebro y la peste nauseabunda que despiden las chimeneas de sus fábricas.

Eso sí que es malo.

Y no el tabaco ni el whisky. El tabaco es rico (coño).

X. Bea-Murguía (¡Ay Pepe Aguirre lo que me acordé de ti!).

Partitocracia: Montesquieu ha muerto

Queridos amigos,

no es mi intención, ni mucho menos, escribir un panfleto incendiario, en plan el amigo del pueblo, ni pedir la cabeza de casi nadie. Muchas veces he dicho aquí que yo creo en la revolución pendiente, la que no se ha hecho ni se hará, que es la única que no involuciona. Pero si a lo nuestro se le llama democracia es porque parece cosa del diablo (de "demo", del gallego, demoño; cracia, gobierno de...). Nuestro sistema es una partitocracia bipartidista, en todo caso, o timocracia, pero ¿democracia? El marchamo de "demócrata de toda la vida", que es lo primero que dice de sí un político cuando empieza a hablar, está muy barato en España. Estos son timócratas y poco más.

En primer lugar, por la disciplina de partido. Si dos diputados de UPN (PP) quieren votar a favor de los presupuestos, porque los consideran buenos para el territorio por el que han salido elegidos, ¿por qué no pueden? ¿Para qué les pagamos? ¿Acaso no tienen su criterio? Para esto, con poner allí unos monigotes, unos diputados hinchables (que no se suban el sueldo), nos valdría, ¿no?. Además, sería mucho más barato.

Sí, sí, ya sé que los diputados y senadores hacen muchas cosas más... ¿Qué? ¿Qué hacen? De mi experiencia, breve pero intensa, en el año 2005 por los pasillos del Congreso, ¿saben lo que hacen los representantes y representantas de la Soberanía Popular? Mercadean con leyes que les vienen redactadas del ministerio de turno: yo voto a la ley tal, pero tú, por el otro lado, me revisas el concierto cual. Las leyes, en España, las hace el poder Ejecutivo. El Congreso las aprueba tal cual y el Senado... El Senado no vale para nada.

El resultado de este mercadeo es la diarrea legislativa que padecemos en este país, que parece que todos los problemas se van a arreglar a golpe de BOE, pero eso no es así. De nada sirve la cacareada Ley de Dependencia, si el Ejecutivo no pone la pasta, que es su función, para que se lleve a cabo. Es un poco de locos, pero espero que me estén siguiendo.

Llega el turno del poder judicial y es la misma mierda: PP y PSOE se lo reparten. Nadie sabe para qué sirve exactamente el Consejo General del Poder Judicial, pero si estos se pegan por sus vocalías, no es moco de pavo. Para la gente, las siglas CGPJ, que es como aparece el órgano de los jueces (con perdón) camuflado en los titulares de prensa, podrían significar "¡Cuántas ganas pones Joseluis!", Cuidadín con la Guindilla Picante de Jalapa o Consejo de Garantía del Pan de Jumilla. Puede que su utilidad sea la misma o, incluso, menor, pero estos se lo han quedado.

Porque el que manda es el partido. Pepiño Blanco, sin ir más lejos, salta a la palestra cada dos por tres para hablar de las medidas que va a tomar el gobierno, pero... ¿Qué cargo ocupa "exatamente" Pepiño en el gobierno? Que yo sepa, ninguno. No es ni diputado. Ni vocal del CGPJ. Ni ministro. ¿A cuál de los tres poderes representa Blanco?

Al único que hay: al partido. Ya lo dijo Alfonso Guerra: Montesquieu ha muerto, que digo yo que menos mal que en en primero de carrera pasé de leerme "El espíritu de las leyes", porque si lo hubiera hecho, ahora sí que estaría cabreado como un mono. Y no estoy cabreado, aunque lo parezca, lo que me pasa es que estoy totalmente desencantado con el sistema. Cada vez estoy más convencido de que cada cuatro años elegimos a un dictador en la sombra.

X. Bea-Murguía (son todos lo mismo).

Jobim

Antonio Carlos Jobim iba para arquitecto pero tal vez por que le gustaban las juergas a sus dieciséis años y que había perdido la cabeza por Thereza Otero Hermanny que contaba con doce años y con la que quería casarse, decide ganarse la vida tocando el piano en la emisora de Radio Clube do Brasil a la que accede por medio de su tío Manuel.

Los grandes artistas tienen biografías de este estilo, casi novelescas. Seria muy difícil comenzar una biografía de esos grandes de la cancion española que son Bisbal y esa también bien grande, y bien querida por los editores de este Santo Blog, Rosa de España aka RL sin hacer alusión a episodios novelescos sobre los invernaderos almerienses, la amoto, el casiotone y la pollería en algun lugar de Granada….

Jobim o Tom para sus amigos es el ejemplo de artista de vanguardia en su época y un clásico para la posteridad. Si bien consigue su primer éxito con una cancion dedicada a Thereza -“Tereza da Praia” (1954), ya convertida en su mujer y que lo será hasta la década de los setenta, será tras entrar en contacto con Vinicius de Moraes, diplomático y poeta del país, con quien alcanza la fama. Se conocían de vista porque solían salir de juerga por los mismos cafés y en cierto momento, entre el talento poético del primero que tiene el libreto y el buen gusto del segundo crean la primera ópera multiculti de la historia, algo desconocido por nuestros lectores pies "noirs" y perroflautas.Se trata de “Orfeu da Concienciao”, una traducción castiza podría bien ser “Ornelio el del Metro de la Concepción” pero se queda en “Orfeo Negro” que hoy en día, pues suena un poco a garito de Chueca, que por cierto, es donde me llevan los profesionales de la Procuraduría y del Periodismo cuando paso por Madrid.

La adaptación cinematográfica “Orfeo Negro” es un éxito en 1959 en Cannes, “melhor filme strangeiro”, ya se sabe que si uno no triunfa con los franceses se queda de guionista de “Cuéntame” o hace una película de la guerra civil, y Jobim pasa como denominan sus biógrafos al “Olimpo dos Deuses”.

Es curioso que tanto el encuentro con Vinicius como el encuentro con Joao Gilberto, en el año 1957, se producen en el mismo café de Río: el Villariño, que debería declararse lugar sagrado si existe todavía y que plantea una nueva pregunta: Feng-Shui para músicos?.

El encuentro entre Tom y Joao genera la “bossa nova” o “nueva tendencia” con la canción “Chega de Saudade” que se traduce como “Basta de Nostalgia” considerada por los cariocas cultos,los que no se piran del Madrid por unos millones a un equipo mediocre de la Premier League, como el reflejo de la musicalidad brasileira y el origen de una música mítica del siglo XX.

Los grandes artistas tienen ese punto novelesco en las biografías, crean cosas que serán para siempre inolvidables.

Disfruten de una obra maestra del siglo XX.

Vai minha tristeza
E diz a ela que sem ela não pode ser
Diz-lhe numa prece
Que ela regresse
Porque eu não posso mais sofrer
***
Chega de saudade
A realidade é que sem ela
Não há paz não há beleza
É só tristeza e a melancolia
Que não sai de mim
Não sai de mim
Não sai
***
Mas, se ela volta
Se ela voltar que coisa linda!
Que coisa louca!
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
Do que os beijinhos
Que eu darei na sua boca
***
Dentro dos meus braços, os abraços
Hão de ser milhões de abraços
Apertado assim, colado assim, calada assim,
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim
***
Que é pra acabar com esse negócio
De você viver sem mim
Não quero mais esse negócio
De você longe de mim
Vamos deixar esse negócio
De você viver sem mim

Hormon Wells

Cuando leía

Discover Paraskevas Grekis!

Queridos amigos,

prometí volver en septiembre y vuelvo, aunque está siendo durillo. No quiero pensar que escribir el blog por la mañana es una más de mis obligaciones. Yo esto lo he hecho, durante estos casi tres años, porque me ha divertido, pero si veo que me pesa, le dan por el saco y tan amigos. Así es.

Yo no tengo síndrome postvacacional ni la madre que lo parió. No creo en esto, que es una "enfermedad" que se ha transmitido por la muy infecciosa acción de los medios de comunicación. Antes, volver al trabajo era sólo un putadón. Hoy, es una excusa para la desidia y cada vez dura más. Estar con el síndrome parece que justifica que la gente se pase dos o tres días mirando al techo en la oficina o vagando por la oficina de la fuente de agua a la mesa (ida y vuelta cinco veces por hora) o revolviendo papeles en la mesa con hastío o emprendiendo lecturas atrasadas y dando latigazos al pasar las páginas...

El síndrome postvacacional es, en un opinión, una excusa muy triste para la vagancia. Pero está siendo duro, muy duro, volver y meter a los niños en la rutina y madrugar para escribir el blog y, además, leer. Es más, en toda esta semana, no he tocado un libro y esto sí que me disgusta: no he tenido tiempo y, cuando sí he dispuesto de tiempo, no he tenido fuerzas.

Cuando leía, en las tres semanas que he estado de vacaciones, me hice con dos libros y medio que pretendo recomendar... Si es que los encuentran, claro. El primero, bestial, redondo, alucinante, lleno de escenas maravillosas y de sabiduría portentosamente cierta y terrosa, que me han dado ganas de pirarme a Creta, es "Alexis Zorba, el griego", de Nikos Kazantzakis. No lo van a encontrar en ningún sitio, pero búsquenlo, leanlo y lloren de placer.

El segundo, aunque me ha gustado menos, me ha abierto una espita en un autor que conocía sólo de oídas, que es Yukio Mishima, al que creo que voy a dedicar mucho más tiempo. "Confesiones de una máscara" es una historia
absolutamente cruda y descarnadamente sincera sobre cómo un joven extraordinariamente inteligente va descubriendo, desde niño, su homosexualidad (y más). Lo más cercano al André Gide de los "Diarios" o de "Si la semilla no muere" que he leído nunca. Me descojono de escritores y cineastas españoles que pretenden hoy ser rompedores con el tema de la homosexualidad, pero son incapaces de prescindir de los eufemismos. Mishima escribió "Confesiones de una máscara" en 1949, en Japón. Gide, bueno, no digamos Gide, que fue Nobel en 1947 y ya lo había contado todo en los años 20. Sombrerazo para Mishima. Muy bueno. Cuando lea algo más de él, espero contarlo entusiasmado. Si usted ha leído alguna otra novela suya y me la quiere recomendar, soy todo oídos.

Por el medio, comencé a leer "Historia de Cristo" de Papini, pero no, amigos, no estoy yo para dar rienda suelta a la fe del converso, aquel que quiere demostrar que cree tanto o más como los cristianos viejos. Eso se lo vamos a dejar a la xarnegada de ERC.

El medio libro, con el que sigo mientras frío patatas (ese tiempo muerto aprovechable), es simplemente "Stalin", biografía pura y dura (no novelada), escrita por un historiador, Ian Grey, perdonen mi total desconocimiento. Comienza bien, porque pretende decirte que todo lo que se ha escrito sobre José Stalin está condicionado por la visión que tenemos de él en Occidente: "Iosif Vissaronovich Diugashvili, genocida georgiano nacido en Gori el 21 de diciembre de 1879...".

Creo que con Grey voy a llegar exactamente a la misma conclusión, es decir, Stalin es el mayor asesino de la historia, un tipo más ambicioso que Gallardón y con la misma escasez de entrañas, a través de una biografía completa, muy bien documentada y que recoge información de fuentes tan distantes y tan distintas como Lorenzo Beria o León Trotsky. Ya les diré, si encuentro tiempo, entre biberones y dientes, para terminarlo.

Aunque estas recomendaciones están hechas desde el cariño que les profeso, pueden ustedes llamarme cretino, si es lo que les sugiero. Lo de la musiquita es un puntito, que debo agradecer a mi compañero Hormon Wells.

X. Bea-Creta (y fin de semana ya, que no llegaba y no llegaba)

Inopinado como la primera palabra de una niña

Queridos amigos,

hago lo que puedo, lo que pasa es que estamos en periodo de adaptación: Ana tiene que adaptarse a la guardería y esto nos está ocasionando un pequeño caos, porque Beatriz tiene que adaptarse a que Ana se adapte a la guardería y Rodrigo tiene que adaptarse también a que Beatriz y yo nos adaptemos a la adaptación de Ana a la guardería y yo, también, aunque por mi parte, estoy haciendo lo posible para adaptarme a mi mujer y algo voy logrando, no se crean, no se crean...

Así que, adaptación. Aquí mi niña, esa niña que es, por supuesto, la más guapa de allí donde esté (y punto y a quien no le guste lo que he dicho o lo niegue, se vaya pirando de este blog YA!):



Mi aspecto responde a lo contado ayer: esas barbas tipo Che (pero del Che Gabana, por supuesto, como dice mi Jesús Llano) por culpa de la seguridad del aeropuerto, pero a mi hija, lejos de importarle, le hinchaba aún más ese par de bolas de cañón que tiene por ojos. Me acariciaba la cara con esa mezcla de curiosidad y extrañeza de los que están descubriendo el mundo a cucharadas soperas. Jugando con ella antes del baño, le enganchaba de las piernas, le pasaba la barba por las plantas de los pies y ella se meaba de risa. Nos lo hemos pasado muy bien los dos con mi barba para arriba y para abajo de sus costillas. Me he pegado unas merendolas de hija pantagruélicas, aunque es un tipo de alimento que no sacia jamás: mordía y mordía más para convertirme en un Tántalo premiado en el Elíseo.

Tal vez por eso, por el divertimento que ofrecía la barba a la niña, de la manera más inopinada, sin que ninguno de los que estábamos en la cocina lo esperáramos (es decir, toda la familia, más mía tía Carmen y mi tío Antonio, muchos besos a Barcelona), Ana dijo su primera palabra.

-- BAR BAS- repentina, como dos guardias civiles que se presentan en la seguridad del aeropuerto.

Y lo dijo nítidamente, que no son fantasías de padre, que todos los que allí estábamos lo oímos e, incluso, intentamos que lo repetiera (cosa que, por supuesto, menuda es ella, hizo cuando le dio la real gana):

-- BAR BAS.

Me lo había currado mucho y me lo merecía. Es cierto, lo admito, no dijo PAPÁ, como yo esperaba (no sé si recuerdan esta entrada: "Despejar la ecuación"), pero me vale. Así que cantamos "Mi barba tiene tres pelos", nada más cercano a la realidad, y también "Barbas, barbitas que tiene papá, barbas, barbitas que no se va a afeitar" y que se joda la guardia civil, hombre ya.

Para mí es la perfecta prueba de que, debidamente motivada, una niña de ocho meses puede empezar a largar, por supuesto relacionando sonidos con objetos, porque si no, no vale. Soltar una retahíla prolongada de sílabas sin sentido como un periodista deportivo es chupado... Eso lo hace cualquiera. BAR BAS se corresponde con un sujeto y, ahora, casi un mes después, que dice PAPÁ de una manera perfectamente clara, lo relaciona con el pavo que siempre, siempre, siempre, a pesar de que no es lo mejor, la coge en brazos. Ana me da golpecitos en el antebrazo y repite: "Pa pa pa pa pa" y yo me meo encima, por supuesto.

¡Ay! ¡Esas babas! Que no barbas, que ya me he afeitado.

X. Bea-Murguía (llámenme padre pesado)

Por cierto, les presento a este otro miembro de la familia. Es un precioso ejemplar de scottish terrier, el perro de mis tíos de Barcelona, que también ha pasado el verano con nosotros, porque mis tíos nos acogen en su casa como en un hotel de cinco estrellas (que todo hay que decirlo).



Se llama Barbas... El cabrón.

Repentino, como la primera palabra de un niño

Queridos amigos,

he aquí el aspecto que he lucido durante todo el mes de agosto:

Sí, lo sé. Gracias, gracias. Es cierto: me he afeitado por el bien de mi matrimonio. Todo hombre tiene su límite. Ustedes me entienden, ¿no? Estaba harto de decir que no, que no, que no. Al final, me dije: a tomar por culo y me afeité (sobre todo porque me picaba mucho la cara).

Lo mío, como saben, porque lo he dicho muchas veces, no es una cuestión de estética, ni siquiera de estetica, sino una opción vacacional ejercida a través de la excusa más peregrina. En este caso, este verano, no tan peregrina: la seguridad del aeropuerto (sí, otra vez), por el bien de la humanidad y de los pasajeros, me quitó el after shave.

-- Sólo es after shave, apres rassage pone aquí, ¿lo ve?

No se trataba de ninguna poderosa arma química. Sólo era tónico para después del afeitado.

-- Es la ley, señor -me contestó la segurata, con el mismo argumento que me hubiera soltado un robotijo o un tonto.

Cuando una ley es del todo idiota y sin sentido, su aplicación al pie de la letra y sin excepciones te convierte en un idiota sin sentido. Estaba esperando a que la mujer me dijera "Es por su seguridad" para mandarla al cuerno.

-- Ya, pero esto es after shave y el botecito cuesta 60 pavos.

Así que, repentinos como la primera palabra de un niño, se me plantaron delante dos guardias civiles, uno que ya pululaba por allí de miranda y en posición de celosa vigilancia y detección de sujetos subversivos que pretendan pasar after shave o, a saber qué otra sustancia dañina como cremita de bebé o botellas de agua mineral ilegales, de extraperlo, y otro que, no sé cómo, fue avisado.

-- Caballero, ¿algún problema? -recuerdo que me lo preguntó así, como si no supiera que el problema era yo, como gasta palabra un gorila de discoteca que va a resolver una reyerta preparado para dar una mano de hostias al borracho de turno. Pero yo no tenía tiempo (embarcaba en 10 minutos) para pelearme con el guinda.

-- No, señor, no pienso causar ningún problema -le contesté-. Si consigo cerrar la maleta, les dejo aquí el after shave en cumplimiento de esa ley absurda y tan amigos. Eso sí, protesto, porque puedo ¿no? Puedo protestar sin que llamen al séptimo de caballería ¿no? ¿O la ley también dice que no puedo protestar?
-- Puede, caballero. También puede poner una reclamación.
-- No tengo tiempo más que para protestar, pero que sepan ustedes -les dije con tono amenazador a los dos de verde- que no me pienso afeitar en todo el mes de agosto y que cuando me diga algo mi mujer, les voy a echar la culpa a ustedes.

Y eso hice: una humilde y pelona protesta barbuda, a lo Lennon. Al que estaba de vigilancia y detección la amenaza no le hizo ninguna gracia. Permaneció hierático, inmanente y bovino. El que había venido de refuerzo, mucho más dicharachero, dejó escapar una carcajada. JAJAJA...

Este no conoce a mi mujer, infeliz, si la conociera no se reiría tanto.

Yo entendería que me quitaran la colonia si usara Eau de Puma o algo así, muy mareante, que sirviera para noquear a la azafata y meterla mano en el baño, pero yo les garantizo que uso un after shave muy, pero que muy discreto: ni marea, ni embelesa ni son esos los motivos por los que me gusta esa marca.

X. Bea-Murguía (Mañana más, a ver si puedo).