¡NOOOOOOOO!

Queridos amigos:

anoche volví a dar una lección de inutilidad total. Tenía entradas para los toros. Nada menos que la alternativa de Cardenalito de Cisneros, er Niño de la Saca, pero anduve cansado todo el día y me lo estuve pensando. Me vine al pueblo a estar un rato con mi hijo en el parque y reunir ánimos. Estaba seguro de que iba a ser un espectáculo digno de verse y en eso estuve dándole vueltas toda la tarde, voy-no voy, en la indecisión entre acercarme a dar palmas con los amigos o hacérmelo de familia. A eso de la ocho, me decidí: iría, se lo debía a Jesús. Se lo dije a mi señora, me despedí de ella y de mi niño y me fui al cajero automático rascándome la...

-- "¡Coño!", pensé, "¡Si estoy sin afeitar!".

Se lo crean o no, el espectáculo taurino de Er Niño de la Saca era, en parte, un evento de trabajo. Me sentí obligado a irme primero a casa a afeitarme y, quizá por eso, me inundó la pereza. Me di media vuelta y me fui a por mi coche. Estaba casi, casi decidido. El plan alternativo en mi casa era muy tentador: vainas y roncar ante Gran Hermano.

Por la tarde, al llegar al parque, harto de buscar sitio para aparcar, dejé tirado el coche en un carga y descarga con las luces de emergencia puestas (a veces, eso evita que te multen), con la idea de que, como en quince minutos, volvería para apartarlo del peligro del clásico policía local que, cuando está aburrido, es más rápido con el bloc que William Manney en "Sin perdón". Por supuesto, lo olvidé por completo. Cuando fui a por él, llevaba un par de horas deshojando la margarita con sus luces naranjas: me quedo sin batería, no me quedo, me quedo sin batería, no me quedo, me quedo...

-- "¡NOOOOOOO!", dijo el motor cuando giré la llave del contacto. "¡NOOOOOOOO!", insistió con ahogo. El coche había decidido por mí: las vainas.

Como soy un cenutrio, porque hace falta ser imbécil para dejarse el warning encendido horas, y no sé ni abrir un capot, tuve que molestar a mi amigo Vernia. Él se dedica al cable y entiende de estas cosas. Además, tiene pinzas y a mí, por el contrario, se me va la pinza. Estábamos los dos bien cansados (Vernia curra demasiado), pero es buen amigo: me hizo el favor.

Abrir el capot no fue difícil. No me costó ni cinco minutos. Sean comprensivos: era la primera o quizá la segunda vez que lo hacía en cuatro años, pero ya casi soy un experto. Lo demás era cosa de Vernia, porque yo no sé ni dónde coño está la batería entre ese amasijo negro incomprensible. Cuando me planto ante el motor de un coche soy como el tío Aparicio ante un Tapies. Vernia lo hizo todo: aparcó su coche junto al mío, destapó la batería (que estaba tapada, claro, y por eso no se veía) y le dedicó una mirada atenta.

-- "Tienes que limpiarla un poco", me dijo.
-- "Nos acabamos de conocer, Vernia. Creo que sería tomarme demasiadas confianzas con ella", respondí.
-- "Es que con tanta porquería, no se ve cuál es el polo positivo y cuál el negativo".

Era verdad... La batería estaba llena de abandono. No se veía un carajo. De mecánica no entiendo, pero para diferenciar un signo más de un signo menos, tampoco hace falta ser el ingeniero de Frenando Alonso. Uní mis ojos a los de Vernia, escudriñando en la penumbra negra del motor de mi coche, pero, en esas condiciones, no es cierto que cuatro vean más que dos. Ven exactamente lo mismo: nada. Resuelto a parecer útil, se me encendió la bombilla y ¿qué mejor que una idea brillante para vencer a las sombras? Saqué el mechero del bolsillo y lo acerqué encendido a la batería...

-- "¡NOOOOOOOOOOO!", gritó Vernia. Tal fue su grito que retiré el mechero asustado inmediatamente. Hasta pensé que le había quemado el flequillo. "¡No hagas eso! ¡Es lo primero que pone en el manual del coche!", me aclaró.
-- "¡Ah! Pero... ¿El coche tiene manual?", pensé mientras emplazaba mi presencia discretamente a un segundo plano. A partir de ese momento, low profile, Javier, no vuelvas a intentar parecer útil nunca más. Vernia no me necesitaba para nada... Bueno, sí, para calmar la sed.

-- "Ya está. ¿Dejamos el coche en casa y vamos a celebrarlo?".
-- "¡SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!".

Eran vísperas de San Miguel, patrón de la cerveza, así que nos fuimos de procesión.

X. Bea-Murguía (perdona Jesús, pero me lío, me lío).

El temita del Viernes

Was Mach Ich Ohne Dich





Sólo puedo decir que este tema es pour la petite reine.

Hormon Wells

Temita del Día

Deadweight




El final del verano, vamos.... .Me salgo ya publicando en HTML y todo.Que lo disfruten.

Hormon Wells

Decid patata

Queridos amigos:

Alah el Grande, el Misericordioso no ha bendecido a Hassan abd-Suleiman abd-Abu abd-Muhammed el-Gahshigar con descendencia masculina, así que Hassan cumple su promesa de peregrinar, junto a su familia, a la ciudad santa de Basora. Hassan no quiere ir en avión y no le importan los encarecidos ruegos de sus mujeres e hijas. ¡Ellas qué saben de las obligaciones de un buen musulmán! Él es quien lleva la chilava en casa y se van a ir, cruzando el desierto en el viejo y herrumbroso Mercedes que heredó de su padre. Hassan es taimado y no se fía de las compañías aéreas. Las compañías aéreas, por su parte, tampoco se fían de Hassan, así que, en el Mercedes y en paz.

Hassan y su familia van ligeros de equipaje. Apenas unas mudas, la chilava nueva para ir a la mezquita y unas chanclas de recambio. Ellas, sus mujeres e hijas, casi con lo puesto. Total, ¿cuántos días van a estar fuera? Un día de ida en el coche, uno en Basora, con el tiempo justo de ir a la mezquita, comer, hacer un poco de turismo, cenar, dormir y otro día de vuelta a casa.

Cargan bien el coche de agua para cruzar el desierto y se disponen para un trayecto de unas catorce horas sin parar. A Hassan no le gusta parar.

-- "¿Habéis hecho todas pis?", pregunta antes de salir, mirando a sus mujeres por el retrovisor. Las cinco van en el sillón de atrás. El lugar de una mujer es siempre detrás del hombre.
-- "Sí", responden a coro, tan pegadas las unas a las otras que parecen un solo ser de cinco cabezas ennegrecidas.
-- "¿Habéis cogido la comida?", pan ácimo y cordero frío para unos kebab de emergencia mientras conduce.
-- "Sí", vuelve a responder el monstruo pentacéfalo.
-- "¡Que Alah nos acompañe!".
-- "Pues espero que vaya en el sitio del copiloto, porque aquí como me tire un pedo, Zulema sale por la ventanilla", piensa una de ellas, cuyo nombre no diremos para salvaguardarla del castigo destinado a las blasfemas.

El motor del viejo Mercedes renquea agigolado durante todo el trayecto, como si fuera a morir a cada vuelta de sus ruedas, como un ahogado que lucha por mantenerse a flote en el inmenso mar amarillo, pero Hassan confía en él más que en cualquiera de sus mujeres. ¡Mujeres! ¡Hay que saber mantenerlas a raya! Hassan desconoce que el coche lleva nombre de mujer. Si lo supiera, lo pintaría de negro y ahumaría los cristales para que nadie supiera lo bueno que es por dentro. En el fondo se trata de eso. De someter a través de la deshumanización y de igualar a todas en la humillación.

En Basora, caminando por la ciudad santa, Hassan no puede resistir la tentación. Está ufano, satisfecho, como si ya pudiera sentir el calor del pequeño cuerpo de su hijo en sus brazos. Van en dirección a la mezquita con sus mejores galas y la belleza del lugar le ha sobrecogido. Saca la cámara de fotos y dice a sus mujeres.

-- "Poneos ahí que os voy a sacar una foto".

Zulema se pone a la derecha. Junto a ella, Zoraida. En el centro, Miriam y, a la izquierda, Yamile y Zarifa.

-- "No, no, no... Así, no", dice Hassan desesperado por la ignorancia de sus mujeres. "Zulema en el centro, Miriam en ese extremo. Zoraida, Yamile cambiaos. Eso es. Zarifa quédate donde estás. Espera, Miriam, tú ahí, eso, cámbiale el sitio a Yamile. Zulema, te he dicho que en el centro. Zoraida, mejor vuelve a donde estabas. Vale. Creo que así es lo mejor. Decid patata".

Una preciosa foto, un recuerdo maravilloso, pero no para poner en el salón. El Corán prohíbe la representación de la figura humana. Hay quien dice que, por eso, la fotografía es pecado. Otros aseguran que cada foto roba una porción del alma. Hassan no está muy seguro, pero, en todo caso, pensándolo bien, ellas no son humanas. Tampoco tienen alma.

X. Bea-Murguía (Gracias David)

Aprovecho la ocasión para felicitar a mi cuñado Kike Imaz, en general, por su buen gusto a la hora de elegir mujer (espero que nunca la obligue a vestirse de fantasma, a lo más, de neska), por lo bien que fabrica sobrinos pero, en concreto, por su XX cumpleaños. Esa misma edad, XX, cumple hoy también Isabel Riscado. Muchas felicidades y a ver qué hacemos mañana que os mando a Hassan para que os vigile. Por mí, podéis ir así vestidas. Seguro que sois la sensación.

Con la Señora Beigbeder

Papichulos:


Acudo a comer con la Señora Beigbeder por razones estrictamente profesionales.La Señora Beigbeder habla con la seguridad que puede tener alguien con quince años de experiencia en la auditoría de cuentas y con la ternura que se puede tener con cinco hijos criados.En numerosas ocasiones he declinado sus invitaciones a pasar el fin de semana en una casa a las afueras de la ciudad para compartir su felicidad familiar, sencillamente porque en la mirada de la Beigbeder intuyo algún rito sectario en las noches de Sábado en las que se deben incluir máscaras, cuero, perros, látigos y otras atrocidades.Los auditores normalmente acaban perdiendo la cabeza y no me extrañaría que fuera cierto.

En el primer plato me comenta la suerte que ha tenido de tener una familia sana y trabajadora.Su hijo mayor, Hugo, me sorprende que no comienze por su marido, es ingeniero de caminos y en sus horas libres se dedica a diseñar los senderos del jardín de la casa a las afueras,"hay cientos de pequeños senderos que se cruzan entre sí pintados de distintos colores en función de la acción que se desarrolle, así utilizamos el sendero verde para ir a dar de comer a los perros y el azul para ir al garage"-comenta sonriendo-. Flor es la segunda hija, toda una triunfadora a sus veinticinco años, una ingeniero de telecomunicaciones con varios concursos ganados de investigación, en sus ratos libres Flor intenta conectar con vida de otros mundos mediante una parábola de 250 metros de radio, situada nuevamente en el jardín de las afueras.

Durante el segundo plato sospecho que la finca de los Beigbeder debe ser lo suficientemente amplia como para albergar a la población flotante de Tenerife ,cayucos incluídos, durante el verano.Intento desviar la conversación hacia Wagner,Picasso,Coltrane... conociendo la estética de mi interlocutora pero recibo una nueva descripción del tercer vástago: Felipe.

Felipe se dedica debido a un problema de aprendizaje a la fontanería "este chico trabaja unas quince horas diarias,nos tiene preocupados a su padre y a mí, después de las horas de trabajo nos lo encontramos debajo del fregadero o del lavabo investigando las cañerías, dando toques monótonos con la llave inglesa. Creemos que debería relajarse como sus hermanos".

Cuarto hijo: Deborah. La más rara de la familia , "no se dedica a nada en especial,sale muy pintada y con faldas cortas,modelo..... ¿no habías caído aún?, sinceramente y me duele..., es la rara de la familia......, compañías extrañas todas las noches que suben por la esaclera a su habitación y ella empeñada en tener luces rojas...., gana más que todos los hermanos juntos. "

Pedimos el café, considero que debería intimar más con la cuarta hija de la Señora Beigbeder, me parece un buen uso del tiempo libre.... . Ella se disculpa y me comenta que bueno que su quinto hijo, Arnaldo, acaba de terminar veterinaria y que está desesperado en el paro, mata el tiempo jugando en un pequeño laboratorio que han instalado en la casa de las afueras, entre curriculum y curriculum siempre puede practicar con los gastos silvestres y los perros de la finca.

El marido-el que quedaba- de la Señora Beigbeder fue en sus tiempos jugador de snooker, ganó una inmensa fortuna.Jubilado,en sus ratos libres se dedica a tirar toda la fruta que compran por quintales con la ayuda de un palo de fregona.

Al pedir la cuenta la Señora Beigbeder observa la factura detenidamente y comienza a realizar cálculos mentales a toda velocidad, sonríe y yo intuyo nuevamente algo misterioso detrás de esa mirada, algo relacionado con máscaras,látigos,botas........ .

Me doy cuenta de mi mediocridad.

Hormon Wells.

Sobre religiones...

Desde el principio de los tiempos nos han engañado y lo seguirán intentando
hacer el resto de nuestras vidas.

Las religiones, algo en lo que creo que nunca estuve convencido desde que le aticé una patada a un párroco por tirarme de la oreja, se aprovechan de la falta de confianza que tiene el ser humano para con el ser humano. Esto es, que para relacionarme con otra persona con la que no he tenido contacto en mi vida, he de regirme por unas leyes morales que ellos han dictado para realizarme como persona (humana).

Ahí es donde se crea además una controversia, porque si hemos de seguir estas leyes más las que se nos imponen desde los Gobiernos, ¿cuál hemos de seguir?¿cuál es la que debemos respetar?

Bueno. De momento os digo que no seais tan osados como para sodomizar a nadie en algunos estado de EE.UU o casaros con 5 mujeres de Martorell, porque, aunque en algunas religiones se permita la bigamia o la infamia anal (abogo por la libertad sexual del individuo), puedes dar con tu culo en un sitio donde te pueden hacer pupita.

Es más, no te arrejuntes con una mujer porque cohabitar y yacer en pecado es un crimen horrible a los ojos de Dios. (Creo que esto es común a todas las religiones). Y yo digo, ¿quién casaba antes de que existieran los curas, o los reverendos, o los imanes.....? ¿Ya era pecado antes? ¿Qué es el pecado?

Ayer vi un video que estaban emitiendo en televisión española, echándose las manos a la cabeza, sobre el aprendizaje de los soldados de Dios en la religión evangelista. Terrible documento acerca de unos padres que hacen que sus hijos hagan como que son abducidos y mantienen un diálogo con Dios. Absurdo.

En esta última semana se ha abierto una diatriba entre las religiones católica y musulmana por unas palabras del Papa. Es bien cierto que cuando uno es dirigente de algo, ha de medir bien sus palabras e intentar que toda la orina entre dentro del tiesto. Aún así, las críticas y posteriores acciones por parte de unos y otros.... ABSURDAS.

Invoco a que cada uno sea responsable de sus actos y que cada uno pueda elegir a quién adorar.(Yo he sido católico. Ahora soy mujeriego y, por qué no, onanista a ratos) Invoco a que todos seamos respetuosos con todo el mundo, y que cuando se nos critique podamos debatir abiertamente las críticas, y más allá, rectificar si es necesario nuestra conducta.

Y sobre todo, invoco a que la moralidad no sea una cuestión colectiva, si no personal.
Porque las religiones, todas, tienen una historia y no siempre afortunada. No siempre los líderes de las religiones fueron personas rectas y honestas, pero eso es lo que les convirtió en personas humanas.

Visiten el siguiente link. No tiene desperdicio.

http://www.faithfreedom.org/audio/Islamsnot4me.htm

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadiós.

Murga.

Discrimaciones por razón de SEXO

Queridos amigos:

Me resulta extraño escribir dos mañanas seguidas sobre lo mismo, es decir, de sexo, pero ayer me pasé el día en Palma de Mallorca y, de camino al aeropuerto, iba escuchando la clásica tertulia radiofónica y mis oídos no daban crédito a la falta de reflexión de algunos contertulios. Seguimos dándole mucha más importancia al enunciado que al contenido. Por supuesto, el tema del día era el boicot que supone al sistema el nuevo retoño o retoña real que, de aquí a mayo, va a dar mucho de que hablar y de que escribir sobre si se debe o no se debe cambiar la Constitución. Sinceramente yo creo que no está el horno para andar cambiando nada, que tenemos un Parlamento lleno de torpederos y que es mejor esperar a ver lo que pasa en las elecciones generales de dentro de un año (tradicionalmente, las legislaturas del PSOE son de tres años y medio).

Sin embargo, una mujer tertuliana, cuyo nombre ahora no recuerdo y que seguro que recoge el sentir de muchas de ustedes, anunció, antes de hablar, que iba dar cuartelillo a su lado feminista (como Zapatero) y, de manera muy vehemente, defendió la tesis de que no reformar la Constitución, arriesgándonos a que el retoño fuera retoño y no retoña, era dar paso a una posible e insultante

DISCRIMINACIÓN POR RAZÓN DE SEXO

y esto

EN PLENO SIGLO XXI.

Y yo pensé

¡SEÑOOOOORAAAA!

En pleno siglo XXI, la Monarquía, en sí, es una institución que es la madre de todas las discriminaciones, el símbolo de todas las discriminaciones, la discriminación de las discriminaciones. ¿Acaso tiene necesariamente que ser Leonor la heredera sólo para dar satisfacción a las feministas que, para más inri, son, en su mayoría, republicanas? ¿No es acaso una clara discriminación por razón de edad que sea ella la heredera, cuyo único mérito es haber nacido antes, y no su hermanito/a? ¿Quiere decir usted que le parece justo que, en pleno siglo XXI, volvamos al sistema feudal de todo para el primogénito, el segundo cura, el tercero soldado y a los subsiguientes que les den? ¿No encuentra usted clarísimamente discriminatorio que Felipe sea el próximo Felipe VI en vez de ser, sin ir más lejos, mi persona Javier I, que haría un rey de lo más pintón? ¿Por qué no puede ser mi señora Beatriz I de Españñña y V de Alemania, si ella es ya un pedazo de emperadora que ya quisiera Letizia Ortiz? ¿No creen ustedes que tener derecho a un puesto de trabajo aparentemente tan bien pagado como ser rey sólo por haber nacido en determinada familia es ya, en sí, una discriminación en toda regla?

Que conste, como digo siempre, que yo soy juancarlista confeso y estoy dispuesto a ser felipista, y que prefiero mil veces a un rey como el que tenemos antes que ver a un Zaplana, a un Llamazares o a un Rubalcaba en la Presidencia de la República... Esto me da tiritona sólo de pensarlo. Pero, como soy cabal, reconozco que la monarquía, en pleno siglo XXI, es una institución anacrónica y, por tanto, se rige por reglas anacrónicas. Y, en definitiva, ¿qué cojones importa quién sea el heredero? A mí me da igual y no me pienso meterme en discusiones sobre el asunto, que más que un tema de Estado, me parece una excusa para que los listos de los programas del corazón hagan dinero.

Hay asuntos, como la paridad, que sí me parecen graves discriminaciones y, sin embargo, los hemos dejado pasar como si cualquier cosa. ¿Por qué un gobierno con ocho hombres y ocho mujeres y no un gobierno con 16 personas eficaces? Cuando, encima, es una paridad ficticia. Reflexionemos sobre esto... Economía, Interior, Exteriores, Defensa, Industria, Justicia, Trabajo y Administraciones Públicas son hombres; Presidencia, Fomento, Educación, Agricultura, Sanidad, Medio Ambiente, Cultura y Vivienda son mujeres; presidentes del Parlamento y del Senado, hombres; presidentes de comunidades autónomas, hombres (todos menos Es Peranza); alcaldes de las principales capitales, hombres (salvo Rita Barberá y no sé si alguna más)... ¿De qué coño estamos hablando? Las principales carteras ministeriales están en manos de hombres y todavía quieren hacernos creer que el gobierno es paritario. Sólo falta un Ministerio de Cose y Borda en manos de una mujer para crear un gobierno mayoritariamente compuesto por mujeres, que vende mucho. Esto no es más que otra etiqueta, una chorrada como la copa de un pino con ministerios vacíos de competencias en manos de mujeres sólo porque queda bonito el cartel de "feminista" colgando del cuello de un hombre.

Para mi gusto, si se quiere trabajar a favor de la igualdad entre sexos, lo que hay que hacer es arreglar la incompatibilidad que existe, hoy, en pleno siglo XXI, entre ser madre y trabajar, que en este país parece que las únicas que pueden hacerlo son Ana Obregón y la ex de Jesulín, la Esteban, esta, o como se llame, que es madre y trabaja de verdulera. ¡Y cómo trabaja!

Ojalá que el retoño o retoña sea hombre. Así, por lo menos, no se aburrirá en la final de la Copa del Rey.

X. Bea-Murguía (En la foto, la reina Doña Urraca dando cabezadas en la final del Torneo Medieval de la Reina, el Madrid-Barça de la época, justo antes de proferir la frase por la que ha pasado a la historia: "¡Qué difícil es ser reina!". Creo que los que entre ustedes sean drag queens estarán de acuerdo con ella).

Señorita a mi me gusta su Style


Una frase mítica de Durdi...., debería pedir derechos de autor.

Que lo disfuten.

Póntelo, pónselo

Queridos amigos:

quiero manifestar mi total acuerdo con que se imparta un cierto nivel de educación sexual en los colegios, por supuesto a partir de esa edad en la que se deja de creer en la cigüeña y se empieza a mirar al sexo opuesto con otros ojos. Ya lo decían Les Luthiers (observen que cito de manera explícita para que todo el mundo pueda ver la diferencia entre plagio e intertextualidad): "A los chicos hay que decirles siempre la verdad, como la consabida pregunta de dónde vienen los bebes... Mira, nene, como papá y mamá se quieren mucho, papá le regaló a mamá una semillita que él tenía y esa semillita germinó y creció y, después de nueve meses, se convirtió en un hermoso repollo donde te dejó la cigüeña que te trajo de París". ¡Qué razón tienen! A los niños hay que decirles siempre la verdad.

Cuando se llega a esa edad peligrosilla en la que los primeros pelos hacen su aparición, como si fueran el anuncio de la edad adulta, como si con ellos surgieran de pronto todos los problemas y preocupaciones de la vida (y pensar que yo me alegré cuando vi florecer mi primera pelusilla), es necesario y muy saludable explicar, dar detalles, contar con pelos y señales... Bueno... En fin... Más pelos que señales, tampoco hace falta pasarse, que ya tendrán tiempo de aprender lo que es el sadomasoquismo y el bondage... Pero, sobre todo, un aspecto fundamental de la educación sexual que es la anti y la contraconcepción. Más allá de ajustadas fajas morales, creo que no es malo porque, evidentemente, se abre la puerta a la práctica de una sexualidad bien informada, más responsable y casi adulta. En definitiva, acabar con falsos mitos y falacias que tanto daño han hecho a la sexualidad de nuestros jóvenes. La doble moral que practican algunos ha osado negar verdades cotejadas, empíricamente comprobadas, como que una mujer puede, efectivamente, quedarse embarazada si se da un baño en una piscina pública. Esto es una verdad como un templo. Apréndanlo y, llegado el caso, crean a sus hijas en un futuro. También es cierto, y esas mentes estrechas no pueden rebatirlo con juicios ni razones lógicos, que si la mujer se pone encima no hace falta preservativo... ¡Por Dios! ¿Cómo van a ser capaces los espermatozoides de subir hasta el óvulo? ¿Acaso las mujeres tienen un ascensor en la matriz? Pues no.

Siempre he pensado que una de las principales diferencias entre el adulto y el inmaduro es que uno, cuando se va haciendo mayor, reflexiona sobre las consecuencias de sus actos y de eso, precisamente, tiene que ir la educación sexual, de servir para prevenir enfermedades, por supuesto, pero, sobre todo, de evitar embarazos no deseados. Es preceptivo explicar a nuestros jóvenes asuntos tan importantes como el uso adecuado de los preservativos. Normas básicas como asegurarse de que no hay nadie en la farmacia en el momento de comprarlo y, si hay gente, pesarse y medirse silbando, tomarse la tensión sin prisas, echar un vistazo a las cremas hidratantes y a los potitos y, como último recurso, comprar Juanolas y volver otro día. Como este cometido, normalmente, lo hacen los chicos, es muy aconsejable enterarse bien de si el padre o la madre de la afortunada es farmaceútico/a, lo que evita engorrosas explicaciones a la hora de la cena en casa de la novia.

Finalmente, hay que usarlo. No es suficiente con llevarlo en el bolsillo. Jovencito, jovencita, ¡piensa en las consecuencias! Ella se puede quedar embarazada antes de tiempo y eso os va a joder la vida, nadie está preparado para la paternidad inesperada, mucho menos un menor, y después vienen las prisas. Piénsalo bien. Las consecuencias de un embarazo antes de tiempo son jodidas. A saber: tienen que ponerse de acuerdo Zapatero y Rajoy, que ya es jodido, tienen que aprobar una Ley Orgánica para una reforma constitucional, tienen que disolver las Cortes, tienen que convocar un referendum y elecciones generales... Y todo eso en ocho meses... ¡ES IMPOSIBLE! Estamos todos deseando que sea niña, no vayamos a poner un punto más de polémica absurda a la monarquía.

¿Veis amiguitos lo que nos podríamos haber ahorrado y lo importante que es ponerse un condón? Pues hay gente a la que aún, en pleno siglo XXI, esto no le ha entrado en la cabeza. ¡Hala! Como tenemos poco lío, otro cacito más de arroz. Esperemos que sea niña, pero, ¡mucho ojo! Felipe, Letizia, ya que vuestra falta de previsión nos va a meter de lleno en un follón sucesorio, cuidadito con el nombre que elegía para la criatura. Si es niña, ni de coña se os ocurra llamarla Isabel. Os recuerdo que las dos primeras montaron su guerrita particular para llegar al trono. Un poquito de memoria histórica, ¿os suena Juana la Beltraneja? ¿Habéis oído alguna vez mentar los cojones del caballo de Espartero?. Pero, sobre todo, si resulta ser niño, Carlos no es una opción (mucho menos Carlos María Isidro, que sería ya de un gusto pésimo). Que se lo curren un poco Jaime Peñafiel y los legitimistas, que sea chungo, algo así como las Guerras Eufemianistas, que sea tan difícil de pronunciar que lleguen a la conclusión de que no merece la pena ni decirlo.

X. Bea-Murguía (Enhorabuena... Supongo)

Felicitats a vuesas mercedes (Benz)

Queridos amigos:

Pues ya tenemos montado el lío idiomático por la reacción de los fascistas de siempre que, encima, te llaman fascista a ti por no hablar el dialecto que a ellos se les pone en el pepino (o pepì) y que es una cosa que a mí me saca de quicio. Ni que decir tiene que, y me dispongo a hablar bien de mí un poco, yo siempre estoy dispuesto a que mis interlocutores me entiendan y no hago una cuestión de honor ni me da ninguna vergüenza lanzarme a pedir una cerveza en danés si con eso consigo que la danesita del otro lado de la barra me la ponga (la cerveza, quiero decir) con una sonrisa y, a ser posible, con unas aceitunas.

Me pasó en Copenhague que fui ensayando en el taxi al hotel, trazando imposibles contorsiones bucales siguiendo las instrucciones del taxista (casi me da un esguince en la lengua), cómo cojones se decía en danés “Una cerveza”. En ese idioma tan gutural y enrevesado se pronuncia algo parecido a “In fadul” y con la lección aprendida me fui tan pichi a la barra y le dije a la danesa de turno que, por cierto, parecía más china que danesa:

-- “In fadul”. Ni Soren Kierkegaard lo hubiera dicho "más mejor". La mujer frunció el ceño y se le cerraron aún más los ojillos achinados, tanto juntó sus párpados que parecían una frase en morse, y me contestó algo así como...

-- “Ein???”, que, en danés, supe luego, significa “¿Mandeeee?”.

Y yo insistí en mi perfeccionado danés, con depurado acento del mismísimo estrecho de Sünd.

-- “In fadul”.

Y ella que nada, que no hay tu tía. Me dieron ganas de preguntarle:

-- “¿Eres de ERC o es que no hablas danés?”, pero como yo no sé decir todo eso en danés, le hice un gesto con el puño de arriba a abajo, como tirando de la espita, y aclaré:

-- “Una caññññña, coñññño”, muy patrio, masticando las eñes, pero con educación y buena cara, y esto sí que lo entendió. Conclusión: ir de Alfredo Landa por la vida a veces es más ventajoso que hacértelo de Hans Christian Andersen.

Me enteré el domingo de que el pregón de las fiestas de la Merced... O de la Mercè, si lo prefieren vuesas mercedes (a mí me la pela cómo lo quieran decir)... no ha sido siempre en catalán, sino que, en ocasiones, se ha proclamado el inicio de la fiesta en inglés e, incluso, en francés. Entonces, ¿no entiendo por qué los de siempre se cabrean porque se haga en castellano? Así que, por encontrarle una explicación, he deducido que el problema no era el idioma, sino la persona que decía el pregón, Elvira Lindo. ¿Qué se le va a hacer? No a todo el mundo le gusta este blog, ni lo que decimos y no a todo el mundo le gusta Manolito Gafotas.

X.Bea-Murguía (¡Visca la Mercè! Y felicidades a todos los que tienen un Mercedes, especialmente a mi buen amigo Pepe, con quien compartí unos días increíbles en Dinamarca, que ayer hizo 35 añitos y que, efectivamente, tiene un Mercedes)

Encuentros en la cuarta Fase.

Papichulos:

Sorprendentemente recibo en mi buzón de correo una invitación para probar una conocida página de encuentros, una "cibercelestina" de la que podré disfrutar durante tres días seguidos y si la considero óptima a mis necesidades contratar sus servicios por el módico precio de 29.95 EUR al mes.

Ávido de nuevas emociones acepto la prueba y accedo a un mundo desconocido, a una nueva fase del conocimiento que ya quisiera un Sánchez Dragó o un presidente del gobierno de sonrisa eterna.

La página de encuentros me solicita una serie de párametros sobre los que nunca había pensado, ya saben que los coeditores de este blog perdemos poco a poco el norte en nuestras reflexiones diarias.

Yo nunca me había planteado si mi posible pareja debe considerar las creencias religiosas como vértice absoluto de una relación interpersonal o si a mi me importa que ella fume o que le guste tocar la bandurria, pero la "cibercelestina"después de un largo cuestionario pretende encontrar mi media naranja, el roto para el descosido que se dice en Chamberí o el más simbólico y poco críptico comentario de" tuerca para el tornillo" anglosajón ,más bien gancho en mi caso.

Una vez introducidos mis parámetros y tras pulsar el botón de búsqueda se me ofrece un informe aterrador.Según mis gustos y creencias yo sería todo un Casanova en alguna ciudad de Indonesia, en Madrid sólo puedo aspirar a lo siguiente:

1) Vanessa_74, 23 Años ,Torrejón del Bronx,Profesión desconocida : Su anuncio literal " Me gusta la fies, podríamos quedar a tomar unas tostis.Me gustan los perros para montar combates en el polígano de Coslá".

2) AmorBrujo_56,26 Años, Madrid,Profesión ocultada por el usuario: Su anuncio literal "Me gustan las discos y el buen rollito, comida preferida Telepizza, el cine pero las de lucha no me mola comerme el tarro"

3) Chicaparaguay12, 20 Años,Madrid, Profesión azafata: Su anuncio literal " No me esperes a cenar si estoy volando, me molan las relaciones liberales, ¿te importa si me lo hago con el piloto?".

4) Ofelia_Nieto34, 31 años, Madrid,Profesión ocultada por el usuario: Su anuncio literal "Tronko lo podríamos flipar juntos, tú lo fliparías más con mis 5 hijos de mi anterior matrimonio,me molan las furgos y los camping".

La "cibercelestina" me muestra sus fotos. Indescriptible, creo que si sigo un minuto más puedo sufrir una experiencia próxima al llanto.La fealdad sólo es superable a la de Pedro Guerra en la portada de su primer disco. Aunque me consideraba como Tinku Magallanes un cyberpunk, esta vez creo que Internet se pasa un poco, se liga en los bares o en los columpios como le gusta a Don Jaime Briones, vamos lo de toda la vida.

Hormon Wells
Del tribuno para la plebe.

En primera instancia, Rafael Reig

Queridos amigos:

hace ya bastante tiempo, tanto que he tenido que estar un buen rato buscándolo, recordándome que uno de mis peores defectos es la mala memoria, que les hablé de Rafael Reig y su "Historia de la literatura para caníbales" (CLIC), que el propio autor me describió, mantel, copa y puro de por medio, como "una historia de la literatura al uso, pero con diez whiskies".

Conocí a Rafael hace unos dos años, por absurdo que parezca, porque su Carlos Clot, el detective protagonista de "Sangre a borbotones" (Lengua de trapo) fuma Lucky Strike, lo que no sólo denota un estilo exquisito sino que, además, es motivo suficiente, en los tiempos que corren, para llamarle y pedirle una entrevista. Rafa me recibió en su casa y mantuvimos una charla tan fluída y divertida que yo casi no hice preguntas y él apenas me dio respuestas. Me fui muy contento de aquel encuentro.

Después he tenido la oportunidad de comer un par de veces con él, he leído algunos de sus libros ("Las aventuras del Capitán Carpeto" (Lengua de trapo) es un descojone) y me han llegado algunas anécdotas suyas que, definitivamente, me confirman que Rafa es un hombre dotado con un ingenio fuera de serie.

POR FAVOR, POR FAVOR, POR FAVOR, lean su sección "En primera instancia" en elculural.es (CLIC), en la que condena a Lucía Etxebarría por plagio. Es sublime.

X. Bea-Murguía (hoy cortito para que me lean lo de Rafa Reig).

Temita del día - World Wide Suicide

A mi no me gustan mucho Pearl Jam, pero debo reconocer que este tema es de los únicos temas rockeros de la actualidad.

Por cierto Pearl Jam , lo mismo que Trent Reznor son admiradores de Wellsybeamurguia, lo demuestran con sus pegatinas (en el bajo) miren a partir del minuto 2:00

Mi primer día de gimnasio

Queridos amigos:

hace ya unos años que un amigo, cuyo nombre va a quedar, por razones obvias, en la sombra (a no ser que él se manifieste), tuvo su primera experiencia en un gimnasio. Al día siguiente, nos mandó esta obra maestra, tan buena, que al poco tiempo fue incorporada en la típica cadena de emails que conforman las leyendas urbanas. El autor original, que tiene un toque Juan Ramón Jiménez, si me dejan presumir, es amigo mío. Disfruten... No recomendado para aquellos que tengan un control total sobre sus esfínteres.

"Hola a todos,

Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mí, un ser de 95 kg. en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco a la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto, me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

-- "¿ Es la primera vez que montas ?"
-- "A ti sería la pimera vez, churri", ( Eso sólo lo pensé)."Sí",contesto.
-- "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me dice.

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?.

-- "¡Piensa en otra cosa!" - me digo. No es plan de que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una hostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras.

-- "¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas le dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "Quiero más ejercicios".

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio. Imaginaos una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión, lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. Le digo todochulo:

-- "Voy a darle más presión".
-- "Sí, claro", contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí, en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto? Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) me pongo a hacer ruido con la zapatilla en el suelo para que la gente piense que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "Son nuevas y se pegan al suelo". Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor,humedad.... conclusión: me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parece fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo. Continuo con otro aprato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡¡¡¡ He ligao!!!!!! Y me dice

-- "Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón".

Tranquilos, supe salir de esta situación también.

-- "Es para el culis, digo para elcutis!", contesté. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: dos tirones, una costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aún así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarle que he acabado.

--"ABDOMINALES: Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra ésa. Con disimulo me levato la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

-- "Quince de cada"- dice que haga. La miro y digo: "Creo que puedo hacer 200 de cada", (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP).
-- "Bueno, chico, tú mismo".

UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacía la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mí hablando. Me incorporo de LA abdominal, miro al espejo que hay frente a mí y deduzco por qué me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzonzillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! Las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la hostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido discilpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que doce skins me han dado una paliza.

-- "Se nota", me dice el médico.

Saludos a todos,

P.V.C. (coño, no me había dado cuenta de que estas siglas son contaminantes)"

X. Bea-Murguía (en técnica narrativa intertextual)

¡Timber!

Queridos amigos:

el proceso de limpia de los pequeños reinos de taifa se está convirtiendo, poco a poco, en la culminación de un sistema de satrapías que tiene su máximo exponente en el Xarnego de Cornellà. Uno a uno, como grandes troncos centenarios de un bosque de arces, van cayendo los antaño llamados barones y, de pronto, en ese artificial claro creado en medio del frondoso follaje, una tonsura en la naturaleza, el sol pega de lleno y ya nada ni nadie hace sombra.

Hagan memoria y se darán cuenta de la maniobra de unificación del mensaje, que es sútil y sibilina y que tiene la firma del gran visir de Palas de Rei (en adelante, el leñador). Ahora que el hacha está de moda, Blanco ha ido al bosque a buscar los troncos más gordos, aquellos que tienen las raíces tan profundamente hundidas en su tierra particular, que su sombra mediática llega hasta el foro, aquéllos que refuerzan el eco del bosque y hacen rebotar incómodos alaridos en la noche que no gustan, no, al líder unívoco. Entra dentro de la normalidad. Que nadie lea como una crítica lo que es casi una alabanza. Bien podrían aprender los torpes que desbrozan malamente el monte que está al otro lado del río.

Vean si no es cierto lo que digo: Nicolás Redondo Terreros, Rosa Díez, Paco Vázquez, José Bono, Pascual Maragall, Juan Carlos Rodríguez Ibarra... ¡Timber! ¿Quién queda, aparte de Rubalcaba y Manuel Chaves? Cuando las barbas de tu vecino... ¡Y todavía hay quien asegura que van a presentar a Felipe González o a Javier Solana para alcalde de Madrid! Sí, sí. Seguro. Están vaciando el bosque de los árboles que más sombra dan para sembrar en el centro el más gordo y alto de todos: la secuoya. A lo mejor me equivoco, pero lo veo poco probable. Yo creo que para Madrid, para combatir a ese ejército de parquímetros y martillos neumáticos, de aqui a un par de meses y, por supuesto, sin primarias que deparan sorpresas desagradables ni la madre que las parió, nos vamos a llevar una sorpresa en plan novela de Pérez Reverte: una intriga tan intrincada sólo se puede resolver a dedo. ¿Han leído "La piel del támbor"? Pues el hacker es la abuela. (¡Perdón, se me ha escapado!). Apuesto, aunque, insisto, me puedo equivocar, a que ésta intriga madrileña tendrá ese final: el candidato va a ser la abuela.

Hay quien asegura que el hombre será Zerolo, lo que plantearía un interesante enfrentamiento entre Gallardón y Gayardor, pero no creo que lo hagan porque hace falta ser inocente, o muy sectario, como lo fue en su día Mendiluce, para pensar que los homosexuales votan en bloque a alguien por su condición sexual. El voto homosexual no se diferencia en nada del heterosexual. Ya se demostró en las pasadas elecciones que nadie gana un voto más por salir del armario con un girasol en la mano. Mejor así. Lo que se busca es un buen alcalde, no un cartel ni una etiqueta.

Lo que más me sorprende de Ibarra, cuyo adiós es comprensible porque el hombre ha tenido su aviso, como Leguina, y ha llegado a la conclusión de que no le compensa la soledad de la política de torpedero Tucumán, es que, sin moverse de su sitio, consiguió pasar de ser uno de los más odiados y criticados por la derecha a todo lo contrario. Si la derecha no se ha movido de su sitio en los últimos doscientos años y él, tampoco... Tendremos que pensar que la traslación hacia el lerrouxismo enfervorecido de Zapatero and co. le ha pasado por encima. Lo malo no es, como dice ZP, que exista la extrema derecha. Todos sabemos que ésa ha estado ahí siempre, más o menos tapada, más o menos latente. Los fachas han existido siempre, lo malo es que ahora la extrema izquierda, que es igual de irracional, estúpida, dictatorial, intolerante... tiene su parcelita de poder.

Tanto es así que a José Bono le ponen el micro en su retiro "voluntario" para opinar sobre el adiós de su colega extremeño y, una vez más (¡qué listo es y qué fino!), le da una patada a Zapatero en toda España: "Ibarra es un gran socialista, un gran español y, ahora que se despide, un patriota". Cosas que noooooooo se pueden decir de un socialista a no ser que se despida... ¿Por qué? Y cada cual que haga su lectura, pero para mí que Montilla ha descorchado el cava.

X. Bea-Murguía (¡Vaya rollo que me he cascado hoy! Ya lo siento).

Siete pecados

Queridos amigos:

ayer se me hizo largo el día y hoy ando cansado y ojeroso. Verdaderamente estoy hecho polvo y me espera una jornada maratoniana, con viaje incluido, de ida y venida en el día en lata de conservas con alas y sinfonía de picado inminente durante todo el trayecto: odio los aviones. Es algo que me supera.

Me he sorprendido mirando leto por la ventana, tratando de abrir los ojos, decidiendo si esta mañana en que aún no se me han desperezado los dedos, como un pianista con resaca, les voy a hablar del tiempo, de política o de la reproducción asistida de los peces, pero todo me cabrea.

Bueno, todo no...

Anoche estuve cenando en Viridiana y el recuerdo de cada uno de los siete platos que nos sirvió Abraham García me arranca, uno a uno, todos los siete puñales que, como la Dolorosa, tengo clavados en espalda y pecho en mañanas de desidia y sopor como ésta, en las que uno no acaba de empezar aunque lo pretenda porque el peso de los párpados se cuenta por arrobas.

A saber: comenzamos por un gazpacho sobre el que flotaban abundantes barcos de algo delicioso que ni siquiera hacía falta preguntar su nombre porque de sobra supe que era "manjar".

-- "Decidme", nos retó Abraham, "si alguna vez habéis tomado un gazpacho mejor que éste".
-- "Cuatro reyes para un órdago a grande", pensé, mientras devoraba el mejor gazpacho que he probado en mi vida. Sencillamente soberbio.

Del pulpo a la gallega sobre una ensalada de mango sólo puedo decir que era la avaricia personificada: sólo un animal con ocho brazos puede acaparar todos los sabores sobre un rudimentario plato de madera.

Le siguió un arroz caldoso con amanita cesárea sobre cuyos centros se alzaba, enhiesto, un lánguido langostino, emperador de su plato, que con el dedo flojo perdonaba la vida a la seta imperial. No fui yo, sin embargo, tan clemente y, lleno de ira, cercené la extremidad a la vianda, acosé por todo el circo de loza a la amanita y, sediento de sangre, rebañé hasta la última gota de tan sustancioso arroz.

A la cuarta, la verdadera Alianza de Civilizaciones tomó forma de tempura de morcilla o de morcilla en tempura, que tanto monta, sobre una salsa de pimiento verde que entiendo esté desatando en todos ustedes una envidia malsana.

Y como dicen que no hay quinto malo, una de las estrellas de la casa, el huevo frito sobre salsa de boletus y trufa negra pedía a gritos que pringara sin pereza sobre la sartén, sin temor al reproche de los cursis, mojando los dedos que sujetan el pan en la mezcla de la yema y la seta: para chupárselos.

De remate, con el estómago pidiendo sopitas, me tuve que arremangar la sotana para pecar como los curas dando rienda suelta a mi gula, que ya no es necesidad sino vicio enfrentarse a dos filetes de ventresca con pisto, de sexto, y uno de solomillo ibérico de séptimo, acompañados de piquillos caramelizados y crujientes y generosos trigueros.

Y cuando uno cree que ya no se puede cenar más ni mejor, una pasarela de pura lujuría, la barra fija del dulce: sorbete de higo chumbo, helado de yogur, flan de avellana y una mouse de chocolate de una textura tan fina que parecía que metías en la boca aire inundado de intenso y amargo sabor. De todos ellos, la mouse se me antojó la lencería fina de los postres.

Sumen bellini, vino blanco, tinto y garnacha... ¡Ah! Y un líquido transparente que parecía un adorno sin peces (aceptamos el reto del agua); té moro y puro habano, dos guindas no alineadas para una tertulia enriquecedora y placentera. Así da gusto pecar.

Y cómo dice el entremés clásico, si con el relato de mi cena he dado de desayunar a sus oídos, bien me daré por pagado con el sonido de su dinero.

X. Bea-Murguía (Amen).

Esta buena gente tan serena

Queridos amigos:

algunas comparaciones, como la que voy a hacer yo en estos momentos, están cogidas por los pelos, pero creo que, en esta ocasión, tienen un denominador común, que es la violencia que ejercen los que sólo creen en su propia libertad de expresión. El sábado, mientras desayunaba, vi diez minutos de un programa debate de La2 en el que todos estaban de acuerdo en todo. Una cosa de lo más aburrido. Había allí un tipo de Esquerra Republicana que se refirió en su alocución final dos o tres veces al "Estado Español", ese eufemismo ridículo que emplea la progresía nacionalista (oximoron) para esconder la palabra España, y yo pensé lo que pienso siempre en estas ocasiones: a mí me la pela cómo quieran decirlo ellos pero ¿puedo yo decir "Región Catalana"? Sin política ni ideologías de por medio, creo que Región Catalana describe mejor el statu quo real que País Catalán, ¿no?. Más aún, ¿puedo yo referirme a las ciudades y pueblos catalanes con el toponimio en castellano? Yo lo hago, sin complejos, pero ellos, y los que piensan como ellos, inmediatamente me etiquetan, me llaman facha, ejercen ese tipo de violencia que impide a muchos, por miedo a que les pase lo mismo, llamar a Gerona como les salga de los huevos. Conclusión: estos amantes de la libertad de expresión están de acuerdo con que cada uno llame a las cosas... como ellos dicen que se tienen que llamar. ¡Viva la libertad!

Nada más lejos de mi intención que alinearme con el Papa, este hombre que el otro día llamó idiotas a los que creemos en la Teoría de la Evolución a pelo, pero ¿puede Benedicto XVI decir que el emperador bizantino Manuel II dejó escrito que el Islam es cosa chunga porque su doctrina dice que hay que usar la violencia para propagar la fe? Lo voy a decir de otra manera: ¿puede Madonna crucificarse en Moscú? ¿Pueden los Monty Phyton hacer una parodia sobre un tipo que lleva una vida paralela a Cristo? ¿Pueden los escritores e intelectuales poner en entredicho la versión oficial de la vida de Jesús que defiende la Iglesia? A la Iglesia le parecerá mejor o peor, pero en nuestro mundo, Occidente, este tipo de cosas se aceptan, porque hace tiempo que vencimos al integrismo católico y ubicamos a la religión en el lugar que le corresponde, lejos de la cosa pública, en el terreno de lo íntimo y privado de las personas.

La fractura con el mundo musulmán es cada vez mayor y yo me estoy pensando en qué lado me voy a alinear: ¿Puede Nikos Kazantzakis escribir "La última tentación de Cristo"? ¿Puede Salman Rushdie escribir "Los versículos satánicos"? ¿Puede un periódico danés publicar unas caricaturas de Mahoma? ¿Puede uno iraní negar el Holocausto y engrandecer a Hitler?

Aquí hay un mal rollo que ni José Luis con la guitarra cantando las aleluyas de la Alianza de Civilizaciones. Si los que pertenecemos a la tradición cristiana no sabemos defender nuestra cultura, que es democrática y tolerante, frente a unos becerros medievales, pronto veremos a las mujeres españolas disfrazadas de negros fantasmas. Por eso es importante que el Papa no dé un paso atrás, porque significaría un paso adelante de estos musulmanes que tranquilamente pueden quemar cruces (como el Ku Klux Klan) e iglesias evangelista (encima, ignorantes) o, como sucedió ayer en Sudán, cargarse a una monja. ¿Es esto violencia? ¡Qué buena gente más tranquilota! ¡Qué cosas dice el Papa! ¡Mira que decir que son violentos!

¿Se pueden ustedes imaginar qué pasaría si unos extremistas católicos salen a la calle a quemar símbolos religiosos islámicos? La que liaría esta peña tan pacífica, tan buena gente, tan serena (el Islam no les permite beber), tan simpática, como dijo en El País esa luminaria que es Maruja Torres sobre los chavalotes de Hizbolá. Pero no quiero que nadie prejuzgue a los 1.600 millones de musulmanes por la actuación de unos cuantos cientos de millones de ellos: ¿qué religión profesaban los responsables del 11-S, del 11-M y del 7-J y por qué lo hicieron? ¿Y los que se inmolan en un autobús lleno de gente? ¿Y los que ametrallan turistas en Egipto y Casablanca? ¿Qué religión profesan los que matan a pedradas a las mujeres adúlteras? ¿Y los que ejecutan a los homosexuales (y no hablo de Fidel Castro, que este sólo los mete en la cárcel)? ¿Y los que se cargaron los Budas de Bamiyán con lanzagranadas? ¿Son, acaso, los talibanes como las hermanitas de la caridad? ¿Se puede comparar a esas bellísimas personas, el mulá Omar y Bin Laden, con el pato Donald y Mickey Mouse? Bueno, esto sí, porque ninguno de los cuatro existe salvo en la imaginación de los americanos.

Esta cultura tan sosegada, esta buena gente tan serena, empieza a vivir a 13 kilómetros de nosotros, nos llaman Al-Andalus y creen en la Requeterreconquista. Creo que, por una vez, alguien debería defender a la Iglesia Católica, que será lo que ustedes quieran pero, por lo menos, no mata a nadie por ejercer su libertad de expresión. En las fotos que he mangado de elmundo.es tienen ustedes un botón de muestra. Hay uno de barbas, en concreto, que se le ve al hombre pacífico, bonachón, tranquilote, buen conversador... El amigo que todos ustedes desearían tener.

Y es verdad que no todos los musulmanes son así, pero, en momentos cómo este, nadie sabe dónde están los buenos. Y digo yo, ¿por qué será que Madonna no va a La Meca a montar un numerito?

X.Bea-Murguía (tranquilos todos, que no pasa nada si Irán se hace con la bomba atómica. La quieren para la paz).

Temita del día - Menea el Bullarengue


Esta canción hecha hace 20 años es una visión de los problemas políticos de actualidad.Siniestro Total siempre ha sido algo más que un grupo.

Excusas que no se piden

Queridos amigos:

me gustaría dar las gracias, en mi nombre, en el de la reina, los principes de Harturas y Hormon Wells, a los blogueros que nos escriben loas últimamente, que parece que mi madre, mi tía Carmen y mi señora se meten con nicks falsos para subirnos la moral. Gracias, amigos, participen en el concurso "Sé lo que hicisteis el último verano", por favor, que es todo por reír y de reír y de reír.

Hoy iba a meterme con Gallardón, pero lo voy a dejar para otro día, porque no me gustaría que:

1.- Se me desgasten las huellas dactilares de la mala leche con que tecleo cuando escribo sobre el alcalde de Madrid.
2.- Se me aburran y se me crispen con tanta política.
3.- Alguien piense que lo hago por compensar la pequeña crítica que hice ayer a la bancada de la izquierda... Al poder hay que darle caña siempre, siempre. No importa el signo político.

Pero es que ayer me sucedió una cosa extraña. Me invitó Rafa Martínez Simancas al acto de celebración del quinto aniversario de la editorial la Esfera de los Libros, donde, por cierto, Pedro J. Ramírez se cascó un discurso que augura que, respecto al 11-M esto no acaba más que empezar. Así que allí que nos fuimos David Torres y yo, a pulular por el artisteo y lo alternativo, que hay banda por ahí suelta que me lleva unos looks que te dan ganas de decirles:

-- "Vosotros sois alternativos, ¿no?".

Me refiero a unas cuatrocientas personas que iban igual vestidas, con las mismas barbas raras, los mismos peinados estrafalarios y la misma postura intelectualoide, tan aparentemente espontánea que parece que han estado horas delante del espejo ensayándola. También había un cura por allí dando vueltas, de estos que ya no se ven, con pinta de pope ortodoxo y una negra sotana hasta los mismos pies. Parecía Gárgamel, no digo más. Eso sí, me hizo pensar en que, por fin, encontraba a alguien verdaderamente alternativo.

Habíamos quedado a las ocho y media en la puerta del Consulado General de Italia, pero Madrid es ese gran cabrón que te hace llegar tarde cuando no cuentas con el atasco y un cuarto de hora antes cuando sí cuentas con él, así que allí estaba yo, pelado de frío (me tenía que haber cogido la pelliza) y meándome vivo, en el momento en que David me llama y me avisa de que está esperándome en el bar de al lado.

Entré en el bar, que era el clásico lugar asqueroso donde la gente FUMA a pesar de que hay niños pequeños... ¡Asesinos de mierda!... Me refiero a los niños, claro. En lo que David me pedía una caña, fui directo al servicio porque no me aguantaba más. El cuarto de baño era el clásico de bareto de Malasaña, nada digno de una zona tan noble como Nuevos Ministerios, con una antesala de dos por dos dotada de mingitorio de pie de hedor puñalero, lavabo y espejo con el azogue picado y otra sala gemela con una taza de mírame y no me toques, de ésas que ponen a prueba tu sentido del equilibrio porque te ves obligado a levantar la tapa con el pinrel.

Lo extraño del asunto es que estaba ocupado por un hombre de edad avanzada en postura Maneken Pis-anuncio de Movistar. El tipo emitía un sonoro ruido de manantial-fuentes del Nilo con la meada, a fe que estaría expulsando, junto a la orina, cálculos renales como puños, porque menudo concierto. Al mismo tiempo, cosas del mundo modenro, hablaba por su teléfono móvil mientras, con la mano derecha, se tapaba el oído, lo que no es raro, ya que con el chorreo de pito que estaba liando difícilmente podría oír su propio pensamiento. Yo me hice cargo... Quiero decir, que lo entendí, no es que me encargara de nada.

Cuando me vio, se avergonzó (lo normal), dijo algo así como "Ahora te llamo", colgó, se la sacudió con prisa, se mojó el calzoncillo con la gotilla y, lo peor de todo, trato de excusarse con un "Es que..." que yo ni le había pedido ni entendí, pero se me antoja una explicación coherente algo del estilo a:

-- "Estoy mal de la próstata y si, a la hora de orinar, mi urólogo no me dice cosas bonitas al oído, no puedo".

Por supuesto, yo no contesté. Mostré las palmas de las manos, blancas que no ofenden, como dijo Calomarde, como diciendo "a mi plin", "a cada cual, Pascual" o "a mí, la legión". Cuando, sin pedirlo, alguien excusa su comportamiento... Malo, malo.

El sujeto huyó y yo hice lo mío con toda la normalidad que atesoro y soy capaz. El muy guarro ni se lavó las manos que, claro, como no se la toca al mear... Cuando salí, lo vi al otro lado de la barra. Había retomado la conversación con su urólogo. Alguien debería haberle dicho que la orina que resbala de la mano al móvil, corroe el mecanismo del teléfono.

X. Bea-Murguía (Hay gente pa'tó)

Actores de segunda que destacan.

Pancartistas-digan esto en voz alta y seguro que les sale un bigote y unas chapas de los Beatles,estarán mutando en Jose Mari Aznar-:

La historia es siempre la misma en el mundo del artisteo.Para triunfar en el arte en cualquiera de sus variedades-escribir SMS´s bien no es una creación artística por cierto- se exigen ciertas cualidades o coyunturas básicas a mi juicio: 1) Ser un genio 2) Ser perseverante 3) Que tu papá o mamá sean ricos y conozcan a mucha gente. Cualquiera de estas tres cualidades, la última es una coyuntura, pueden llevar a un Sabina a dejar de vivir en pensiones e invitar a los príncipes a tomar copas.

Pero lo normal es que no haya tanta gente que triunfe como Sabina en el mundo del arte, lo normal es que finalmente se dedique a poner copas por el resto de sus días intentando hacer ver a los demás entre Bombay con tónica y JB con Coca-Cola que él/ella son unos monstruos de la interpretación, del rock o unos príncipes de las letras. También hay viejas glorias que acaban en la SGAE y que lo combinan regentando un bar porque no son genios, se acaba su perseverancia y sus padres no tienen contactos.

Los que acaban así tienen una salida fácil para intentar destacar en la vida, les queda un último coletazo para sublimar su narcisismo. La salida fácil es apuntarse a un partido político y convertirse en los denominados "intelectuales del pesebre", adoradores del político de turno.Para destacar deben decir muchísimas tonterías pseudointelectuales y montar obras con títulos que hagan siempre referencia al COÑAZO DE LA MEMORIA HISTÓRICA: a Lorca, a los fusilados de Paracuellos etc...etc... .

Si además el actorcillo o actrizilla está metido en movimientos nacionalistas-españolista,catalanista,gallegista,andalucista etc...- pues queda mucho mejor.

Es muy triste que un actor por haber hecho un par de series cuchufletas sea considerado algo en los medios, ofende a un gremio de gente que normalmente está muy informada a base de leer el periódico una vez al año y hacer tertulias en el Pepe Botella.

Otra cosa es que los medios tomen como referentes a actores de pacotilla que deberían estudiar más el método y buscar menos subvenciones.

Su Tribuno
Hormon Wells.

Gracias, presidente

Queridos amigos:

en primer lugar tengo que disculparme porque esta mañana creo que el flood del web que aloja el host del blog tenía el clooster down catacrackaivadiossss y ni a leches con el mouse, oye, no way: que si la screenface esta en general failure, la grandmother smoking y, al final, the house sin barrer. Vamos, que el blog no iba ni para God y no he podido colgar mi entrada de hoy a una hora decente. I'm sorry.

Así que, como soy un tío de recursos, la he escrito en un documento de Word, me la he enviado por mail al trabajo y, con este breve cortar y pegar, cuelgo yo mi gilipollez diaria y la pongo a disposición de su buen juicio crítico, con la advertencia de que, en esta ocasión, me voy a meter con ZP. Anda que no he dicho yo cosas contra Frenando Alonso y resulta que el tramposo, rabioso, malperdedor, trafullero, mentiroso y un poquito cabrón del Schumacher me lo hace bueno. ¿A que están de acuerdo conmigo en que el Chumaquer este es un poco trafullero? ¿A que sí? Pues debe de ser de familia, porque Schumacher significa zapatero.

Al loro a la frasecita que se cascó ayer el presidente ZP nada más y nada menos que en el Congreso de los Diputados. El PP le estaba pidiendo explicaciones por la sanjuanada gallega. A pesar de algún intento frustrado de Televisión Española de enmarronar al PP gallego en el asunto (desde luego, se nota que desde que echaron a Urdaci, TVE no manipula nada, nada la información... ¡Qué va!), parece que Pérez Touriño entonó el otro día, por fin, el mea culpa, descartando tramas y estrategias políticas detrás de los incendios y señalando como principal responsable de las 100.000 hectáreas quemadas al desgobierno de la Xunta. No estoy diciendo culpable, ojo. Culpables son los que le dan yesca al monte. Digo responsables, que son los que no apagan los incendios cuando se debe: en invierno.

Así que Rajoy, este hombre de los ojitos locos, que no para de moverlos como si fuera una muñeca de porcelana, como es su obligación, le pregunta a ZP en la sesión de control al ejecutivo qué coño estaba haciendo el gobierno mientras Galicia se convertía en carbonilla. La respuesta de ZP, claro, fue que el gobierno actúo de maravilla, tal y cual, que es lo que dicen todos, pero sobre todo haciendo tres cosas bien, que son directamente proporcionales a tres cosas que, según él, el gobierno del PP hizo mal cuando lo del Prestige. A saber:

1.- No esconder en ningún momento la magnitud de la catástrofe. Bueno, vale. Aceptamos barco. Yo fui consciente del desastre del Prestige y no puedo decir la diferencia. Pero... Vale... Venga... Yo tengo mis dudillas, pero se lo acepto.

2.- Estar en Galicia en el momento de la catástrofe... Diez minutillos, allí, a la fotillo, a la frasecita bien hecha de Jose Luis el de la guitarra, pero es verdad que estuviste. Ya sé que te refieres a que el "facha", despreocupado cuando lo del Prestige, apareció por allí un día más tarde porque estaba cazando, pero se te olvida decir que Pérez Touriño estuvo cuatro días, cuatro, desaparecido mientras le prendían el ranchito. Te lo acepto también, hombre, para que veas que soy generoso.

Y 3.- Permitir... Al loro con ésta que es de órdago... Permitir que los medios de comunicación públicos informen a los españoles sobre los incendios en Galicia...

Un segundo de reflexión... ¡No se pasen, no se vayan a provocar un esguince!

A ver, Que me da...

“Permitir que los medios de comunicación públicos informen...”

¿Permitir? ¿Cómo que “Permitir”? ¿Usted o su gobierno permiten que MI televisión pública me informe? ¡Pues vaya con el talante! Muchas gracias, hombre. Oye, como veo que tienes mano ahí, a ver si me puedes encontrar un trabajo de pasillero en el Pirulí que esté bien pagado y que no sean muchas horas, que demasiada máquina del café, al final, aburre y es muy malo para el corazón.

Estos lapsus no son dignos de un presidente del Gobierno, que conste. Y ahora que cada cual saque la conclusión que mejor le parezca. Se aceptan todas e, incluso, les invito a un debate NO crispado sobre la intervención política en los medios de comunicación.

X. Bea-Murguía (no sólo de coñas vive el blog)

Temita del día-Pumping on your Stereo

Una canción rockera y un vídeo bastante original.Supergrass no ha necesitado de maquillajes con el paso del tiempo.

Que lo disfruten.

"Sé lo que hiciste el último Verano". El asombroso viaje de Silvia Cimbali.

Nota de los editores: Silvia Cimbali ha pasado un verano curioso gracias a la compa de billetes por Internet.Nos gusta la gente aventurera.

Estimados amigos de Wellsybeamurguia:

Inspirada por un espíritu aventurero propio de mi edad y tras suspender las cinco asignaturas de primer curso de la facultad conseguí convencer a papá para que me diese los 72 Euros necesarios para sacar un billete a Sudáfrica con las LAS (Líneas aéreas de Senegal), una oferta que sólo puede conseguirse en la red y que sólo una mujer de mi inteligencia puede conseguir mediante estrategias de búsqueda.Ante todo, necesitaba quitarme el stress de una Universidad Privada con facultades de 45 alumnos por clase y ovidarme de Hugo y su reciente accidente en el Audi 3 recién comprado.

Ahí estaba yo, en un precioso Airbus A320 con tapicería de leopardo durmiendo rumbo a lo desconocido. El trayecto duraría 15 horas así que consideré imprescindible ingerir unas tostis que me pasó Rafaelito en días anteriores.

Me desperté tras un sonido brusco que venía de las bodegas.Habíamos llegado a destino.Algo me llamó la atención al mirar por la ventana:lo que había visto en las guías de Lonely Plantet no se correspondía con el paisaje.Sudáfrica se me antojaba llena de praderas verdes, montañas y algún que otro negrito corriendo delante de la policía o tocando el bongó como en los vídeos de Manu Chao,lo que veía ahora era simplemente una extensión sin límites de color blanco.

¿Dónde estabamos? "Una sopa quiero"-me pregunté extrañada-.

El comandante del avión comenzó a decir algo en inglés, algo inaudito que entendía a medias y que intentaré transcribir textualmente:

"Les habla el comandante Kinshasa, un error en la lectura del mapa nos ha llevado al destino equivocado,nos encontramos en el Polo Norte, aproximadamente a 32 000 Km del destino inicial.Les pedimos nuestras más sinceras disculpas.Esperamos a que la embajada Noruega contacte con las oficinas de nuestra compañía para suministro de comustible .Agradeceríamos encarecidamente a cualquier pasajero que nos prestase un cargador para el móvil... de los de mechero de coche.... preferiblemente Nokia. Disfruten mientras tanto de unas maravillosas vistas a su derecha. Si se fijan una típica familia esquimal comienza con el principio del verano a construir su igloo o nido de amor frío. A la izquierda un grupo de osos polares se acerca en manada al avión....., todo está bajo control, recuerden que están bajo la protección de la República de Senegal".

Una experiencia interesante comenzaba, lo que no sospechaba es que duraría un mes.


PS: El comandante Kinshasa padecía dixlexia desde su último reconocimiento médico.

Una lectora comprometida con los problemas de la sociedad actual y seguidora del Blog.

Silvia Cimbali (familia de los de las máquinas de café)

Inspiración

Queridos amigos:

hoy me siento especialmente inspirado. Será el amor, será el otoño cercano, que es una estación melancólica y poética o, quizá, será esta puta polilla que merodea por la habitación y que me da un asco que no puedo ni verla. ¡Vete bicho! No lo sé. La cosa es que, mientras me hacía el café esta mañana, momento del día en que repaso mis ideas para clavar una nueva estupidez en el blog, se me ha ocurrido algo que voy a perpetrar aquí y que, tal vez, no lo sé, sea... ¡Coño con la polilla!... el principio de un relato más largo, de un cuento o, si persevero, ¿por qué no?, de una novela.

A ver si consigo echar al bicho este que me siento como la víctima de un Drácula nacionalista vasco durmiendo en salto de cama, con el cuello en posición tentadora y un cartel en la yugular que dice "Bébeme, soy RH negativo".

Ya.

Decía que me siento inspirado. Hasta se me ha ocurrido una dedicatoria especial, que es lo bonito, dedicar primero y escribir después. El argumento del relato, aunque no está aún muy definido, puede ser la historia de un hombre de edad y rentas que está en su casa todo el día leyendo best-seller de temática histórica, de estos en que la Iglesia Católica esconde un secreto que puede destruir a la humanidad, y tanta es su obsesión por los libros de este corte que, al final, se vuelve medio majareta y decide ir por esas Iglesias de Dios resolviendo enigmas que su cabeza ida imagina, con claves secretas de por medio, tumbas olvidadas y secretas de caballeros templados (sí, sí, templados, piripis, ebrios...), cuadros de El Bosco que esconden enigmas sobre la reencarnación de Mikel Andoni de Somorrostro... Hasta se me ha ocurrido un pasaje, humildemente alucinante, en el que el tipo la emprende contra unos molinos de viento al grito de que son sicarios del Opus Dei. No me digan que no es una buena idea. Les voy a soltar aquí el principio, que lo fundamental en cualquier escrito es tener un buen arranque que meta de lleno al lector en la historia, y ya me dicen ustedes, si les apetece, qué opinan... Yo comparto esto con ustedes con generosidad, pero, por favor, no me copien... No me sean capullos:

"En un lugar de Segovia, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor".

¡Bueno, bueno! ¿Verdad? Pues nada, ya les diré como avanza la historia. La dedicatoria va a decir: "Para Miguel de Cervantes, por el empujoncito, Ana Rosa Quintana y Lucía Etxebarría, descubridora de la técnica narrativa llamada intertextualidad".

Les dejo ahora que me estoy escribiendo una de Faulkner que voy a titular "El ruido y la furia".

X. Bea-Murguía (me he venido arriba... Hagan CLIC aquí y lo entenderán)

Temita de la semana - Honey White

Algunos payasos como Kurt Cobain supieron rentabilizar su muerte por unos Corn Flakes pasados de fecha.

La muerte de Mark Sandman ha pasado desapercibida por la crítica pero Morphine será una de las mejores bandas de Rock de la historia.

Que lo disfruten.

El verdadero Günter Brasa

Queridos amigos:

hoy me quiero poner el traje de prédica gabilonda para explicarles la regla número uno de la amistad, cuyo enunciado es el que sigue:

"Nunca, jamás, regales al hijo de unos amigos un tambor".

A no ser que te deban dinero, claro. O que uno de ellos le esté tirando los tejos a tu pareja. En ese caso, sí puede ser un regalo adecuado. Sugiero, también, como regalo-vengaza ideal una escopeta de Buzz Lightyear con muchas luces y seis estridentes pitidos distintos, de estos que perforan el tímpano.

A Günter Grass le regalaron un tamborcito de pequeño y fíjense la que ha liado. La madre del topo. Después se convirtió en el símbolo de la conciencia europea y en la denuncia constante del nazi tapado, de todos aquellos que sí apoyaron en su día a Hitler y que, después, tras la derrota, lo negaban. El pequeño Günter, ya convertido en Günter Brasa, con su carita de Walter Mathau con dolor de huevos, señaló a muchos con el dedito, se ponía detrás de ellos repicando su pequeño tambor de hojalata, pero, ¡oh, pequeño desliz!, resulta que él mismo también había vestido el negro uniforme de los sicarios de la muerte, nada menos que el de la SS, la élite más siniestra, asesina, cruel y fascista que jamás ha visto Europa. Parece que al pequeño Günter se le ha roto el tamborcito, para descanso de sus padres. Parece que él sí tenía derecho a equivocarse en su alocada juventud. Los demás, no, pero él, sí. Y, de redoble final, Günter Brasa se acuerda de su pequeño desliz juvenil justo cuando tiene que promocionar sus memorias "Pelando la cebolla". La conciencia moral de Europa tiene, para mi gusto, un comportamiento muy poco ético.

Yo no creo que Gúnter Grass tenga que devolver el Nobel. Hay muchos que sí lo piensan, pero un buen escritor lo es, aunque sea un capullo o un retorcido. En España tenemos ejemplos de gente que ha sido o está siendo desacreditada sólo por su ideología y eso sí que es caca. Rafael Alberti, para mi gusto, que soy un ignorante total, era un pedorro con suerte, lo peor del 27. Sin embargo, su exilio, su ideología y su longevidad lo convirtieron en el símbolo de la supervivencia de la mejor generación de poetas que ha habido en España desde el Siglo de Oro, que, además, fue borrada del mapa por el fascismo. Esto es política, no literatura.

Si hay que medir a los escritores con esa escala, hay un tipejo suelto por ahí, Nobel de Literatura, que apoya sin ninguna vergüenza la dictadura de Fidel Castro. Que se lo quiten también, por favor. Sartre lo rechazó porque decía que le condicionaba, pero, en fin, era abiertamente stalinista... Stalin, amigos, el mayor asesino de la historia, ese personaje bajo cuya dictadura han muerto o desaparecido millones y millones de personas. Así que, si de lo que se trata es de hacer política, cogemos el Nóbel de Günter Grass, el de Cela, el de García Márquez y el de Sartre (a Juan Ramón Jiménez lo salvo porque estamos hablando de política, pero es otro brasas) y se los damos todos a Saramago, que es la nueva conciencia de la nueva Europa, con frases como: "Israel está haciendo con los palestinos lo que los nazis hicieron con los judíos". Este hombre merece seis o siete premios Nóbel, incluido el de la Paz, hasta que se convierta en el Induráin de los galardones suecos.

Pero no se trata de eso. Supongo que todos ustedes han leído "Soldados de Salamina" de Javier Cercas, donde se defendía la tesis de que se puede ser un buen intelectual, como Sánchez Mazas, y, sin embargo, ser miembro del primer gobierno franquista de la postguerra. Pues yo me voy a permitir recomendarles otro libro muy interesante. Se titula "Los deslumbramientos", de Pierre Mertens, es una biografía novelada del poeta expresionista alemán Gottfried Benn quien luchó en las dos guerras como médico de campaña. El anticomunismo de Benn lo empujó a apoyar abiertamente a los nazis, aunque después su obra fue calificada de "Típico arte judío" y fue prohibido por los propios nazis y, después, perseguido por los aliados, al término de la guerra. Sin embargo, los entendidos dicen que fue un gran poeta, que su poemario "La morgue" es la cima del expresionismo alemán.

En contra de Gúnter Grass, sin embargo, tenemos que en España ha salido en su defensa, con un amplio artículo en El Mundo, el verdadero Günter Brasa, que no es otro que Sánchez Drayó. Confesaba este hombre, faro de Oriente, de quien se puede asegurar que dice lo que piensa (no sé si pensará lo que dice), que él de pequeño organizó la Banda de la Pipa, cuyas correrías por El Retiro madrileño incluían delitos de la gravedad de levantar las faldas a las niñas y, más tarde, hacerse pajas. Chico, no sé. Esas comparaciones... Lo primero tú no eres Günter Grass, como mucho aspiras a Marco Polo. Es verdad que tu ego merece un premio, no sé si el Nóbel o el Hindenburg, pero ni a los más extremistas ultramontanos católicos se les ocurriría comparar el suicidio colectivo de unos miles de espermatozoides con el Holocausto. Vamos, que estoy de acuerdo contigo en lo de que no le quiten el Nóbel, pero seguro que tienes por ahí algún otro pecadillo más grave que el que has confesado... ¡Pirata!

X. Bea-Murguía (yo he confesado que vi Gran Hermano el otro día y espero que por eso no me quiten la medalla de oro del maratón del Ral Club de Campo que gané en buena lid... Puestos a comparar chorradas con tragedias).

Amores de verano

Queridos amigos:

el sábado por la mañana, ejercí de padre divorciado (seguro que más de uno y más de dos lo pensaron) y me llevé a mi niño al Faunia al pase de prensa de una película supuestamente infantil pero que, sin embargo, encierra un mensaje que, como mínimo, se puede calificar de dudoso. Ya sé que Walt Disney es el autor de máximas inolvidables y buenrollistas, de corte Torrebruno, como "La belleza está en el interior" o "Pluto, Pluto, suéltale los huevos al cartero", pero creo, sinceramente que con esta peli, que además es una secuela, se les ha ido un poquito la mano.

Podríamos decir que la temática general de la historia es "El amor te encuentra" o, más bien, tirando de acervo, "Siempre hay un roto para un descosido", con el clásico romance vacacional: chico conoce chica, chica conoce chico, chica rompe el hielo (literalmente) y casi muere ahogada en río profundo y congelado (la cosa acontece en la tundra en la Edad del Hielo), pero chico rescata dando paso a la subsiguiente escena de sexo adolescente, inconcluso y sucinto (recordemos que es una de Disney) alrededor del fuego, con pintada de amor eterno en la pared de la cueva, "Manolito X Sebastiana" en petroglifo neardental. Pero, ¡ay!, las vacaciones se acaban, el chico le regala un amuleto en plan "No me olvides" y la chica se las pira con su padre a su poblado en un cayuco biplaza. Sin embargo, ese amor estacional permanecerá siempre. Seguro que casi todos ustedes han vivido una historia parecida que les ha dejado marcados y que, ahora mismo, en este preciso instante, se están acordando de ese frotón final que se pegaron en una playa una noche de verano justo antes de montar en el coche en dirección al atasco y a la rutina.

El amor de nuestros protagonistas queda suspendido, pero latente e inmune al paso del tiempo, con un toque de amorío chungo y de imposible materialización, porque en el desarrollo del chico de la pubertad a la madurez, resulta que se convierte en oso. Y aquí comienza el meollo. Muchos de nosotros hemos seguido esa misma evolución. Éramos púberes que emitíamos gallitos, con pelusa de recadista bajo nuestras narices y miembros de la peña mis primeros pelos y, de golpe y porrazo, sacamos una voz profunda como gruñidos, ganamos veinte kilos y vimos nuestros cuerpos superpoblados de pelos. Ya se sabe que "Entre el hombre y el oso..."

Pero la dificultad del amor de nuestros protagonistas es contra natura cien por cien, porque él se ha convertido en un oso de verdad, así que ella decide casarse con otro menda con cara de lelo, el típico cachas curtido en el gimnasio después de horas de contorsiones y ejercicios gilipollescos. Sin embargo, en plena ceremonia, en la parte de "Si alguien tiene algo que decir que hable ahora o calle para siempre", un rayo parte la tierra en dos y los separa, con lo que la buena gente del pueblo se teme que los espíritus no están de acuerdo con el enlace. Consultada la meiga esquimal, parece que antes de casarse con Hulk, la chica tiene que romper el vínculo que le une con el chico-oso.

Así que, ni corta ni perezosa, la chica se adentra por esos bosques espesos de Dios, llenos de peligros. ¡Qué realismo, amigos y amigas! ¡Hay que ver lo que es capaz de hacer una mujer con tal de casarse! Jugarse el pellejo en busca de un chico-oso, ese amor de pubertad; encontrarlo con riesgo de ser devorada como Favila y no sólo entenderse con él, sino convencerlo para que le acompañe a la cueva del petroglifo a quemar el amuleto de marras. El ansia matrimonial femenino le lleva, además, a trepar enormes pinos, a esquivar aludes y desplomes de cuevas, a cruzar profundos ríos superando viejos traumas e hidrofobias de juventud... ¡TODO POR CASARSE! Mucho ojo, amigos machotes, que la peli nos viene a decir que cuando a ella se le mete la idea del matrimonio en la cabeza, se pueden dar por jod... casados. Pero resulta que después de unas cuantas cabriolas y sobresaltos por la naturaleza, en plan mi oso y yo, el amor renace y, amigos y amigas, la Disney traspasa todas las fronteras de lo imaginable presentando a nuestros hijos un romance zoófilo cien por cien. Lo peor es la frase que le suelta el padre de la chica, que es la aceptación que todo pervertido espera de sus progenitores: "Si esto es lo que te hace feliz, adelante que yo te apoyo". ¿Qué educación le estamos dando a nuestros hijos?

Una colleja a tiempo... Joder, que estamos hablando de un amor entre una mujer y un oso, no es que el futuro yerno sea medio punky o pastillero o abogado. Es que es un puto oso.

Al final, en una pirueta efectista en la que el respetable suelta la manida frase: "¡Anda ya! ¡Qué fantasmada!", ella tiene un capítulo de transexualidad evidente y los espíritus, o un buen equipo de cirujanos, la convierten en osa y, venga, a retozar por los matojos: amor zoofílico y transexual con bendición paterna. Con dos cojones, Walt. Con dos cojones. Luego se meten con Sin Chan porque enseña el culo o con Tom y Jerry porque fuman.

¡Ah! La película era "Hermano oso 2", es decir, que para más abundamiento... ¡Eran hermanos! Walt, tronco, eres un depravado.

X. Bea-Murguía (Con Franco esto no pasaba).

Yo confieso

Queridos amigos:

hoy voy a arrastraculos por la vida porque ayer por la noche... Sí, lo confieso... Vi Gran Hermano. No sé si ir a pedir perdón a la humanidad de rodillas ante la tumba ignota de Miguel de Cervantes... Quizá me redima una ligera lectura de "Fausto" reflejando las páginas en un espejo con velas a lo Magdalena Penitente... Tal vez consiga recuperar mi imagen de cultureta sometiendo mi tierna mente, con pinzas en los ojos, a diez películas seguidas de arte y ensayo, a ser posible en VO y con subtítulos...

"Perdona a tu pueblo, Señor,
perdona a tu pueblo, perdónalo, Señor.
No estés eternamene enojado..."

Y lo peor no es eso, amigos y amigas, que ya que estoy confesando algo que supone una mancha en mi expediente tan grave, si no más, como lo de Grass o lo de Sánchez-Dragó, lo voy a soltar todo en plan catarsis... Lo peor de todo es que me descojoné de risa.

Pero, vamos a ver. ¿Cómo no te vas a reír? Si están eligiendo al azar a uno de los concursantes entre el público, le ponen el canuto a una tipa y dice, sin que venga a cuento: "Soy talycual, tengo tantos años y soy payasa". Y, luego, ante la estupefacción de la entrevistadora, que se le quedó mirando con ojos de Marti Feldman, repitió: "Sí, sí, soy payasa".

¿Y?

¿Estás titulada? ¿No te has enterado de que esto es un sorteo y que tu CV ni interesa ni cuenta? ¿Le dices lo mismo al del 1X2 de tu pueblo porque crees que te favorece en la quiniela?

-- "Perdona, ¿te importa que te haga unas preguntas para un estudio de mercado?".
-- "Muy bien, soy talycual y soy payasa".

O

-- "Perdona, ¿tienes unas monedillas para un bocata, unos centimillos motivación?".
-- "Claro, hombre, porque soy talycual y soy payasa..."

Lo que no tuvo desperdicio fue la chica del bombo... Quiero decir la que sacó las bolas... Ya saben, la que le daba al manubrio... ¡Amigos míos! Es la chica del chiste:

-- "Estoy embarazada".
-- "No me extraña".

Estaba la mujer haciendo carrera para el Telecupón. ¡Qué gracia! ¡Qué dicción! ¡Qué soltura! Su duro cometido era de alta responsabilidad: sacar la bolita y sonreír (primero una cosa y luego la otra, para no atorarse). Pero, ya se sabe, el bombo hace lo que le viene en gana, porque encierra una inteligencia superior y misteriosa, y a la chica se le resiste el manubrio como si nos quisiera hacer creer que no tiene experiencia dándole a la zambomba (si lo hubiera manejado con la boca seguro que lo habría hecho mucho mejor). Sale la bolita y dice:

-- "¡El siete!".
-- "Nunca en mi vida he visto un siete que parezca tanto un uno", pensé. Y, claro, esa Milá que lo ve, se sonríe por el fallo y lo corrige:
-- "¡El uno!", tan lista ella que da el 133 y resulta que no, que la niña del manubrio tenía razón, que era un siete y que el ganador anda por ahí, ahora, emborrachándose y clamando al cielo porque el fallo fue que la bombera cogió la bolita de medio lado y eso es lo que nos engañó a todos. Es la primera vez en mi vida que veo que la azafata distingue mejor el siete del uno que la presentadora.

Lo demás, supongo que lo vieron muchos de ustedes: un dibujo animado con cara de bibliotecaria perversa y dominátrix; un narco gallego hortera de bolera; un intelestual pedante que no sabe leer en voz alta; un par de hembras capadoras (¡qué morbo!); un agricultor de Jaén sacado del cartel de una película sobre paletos en la gran ciudad; una mononeurona brasileira a la que es imposible no mirar el culo; un irlandés que sabe contar cervezas hasta en seis idiomas; una trabajadora social oligofrénica que no ha superado el complejo de patito feo; una siniestra de Madrid hija de la movida madrileña de los ochenta con madre punk (apuesto a que fue concebida en los baños del Agapo) ... ¿Quién más? Un par de alopécicos y Mercedes Milá, por supuesto, con el pelo peinado a plancha vuelta y vuelta y mirando con los ojillos idos, como si estuviera buscando entre el público el visto bueno de su monitor de integración.

¡Ah! ¡Sí! Y esta chica. Yo también me he fijado algo en ella. Aunque no mucho (que esto lo lee mi suegra), pero es licenciada en Historia del Arte y todo. ¡Buff!

Supongo que sabréis que, a partir de ahora, como el resto de los españoles, no pienso verlo nunca más... Ni tampoco el Tomate ni el Salso Zorra ni el programa de Ana Rosa ni los Documentales de La 2.

X. Bea-Murguía (Tele=Caca)