La camiseta de Ronaldinho

Queridos amigos:

no sé si recordarán que les conté en una ocasión que mi hijo Rodrigo es del Atleti. Podría ponerme a buscar la entrada y colgar AQUÍ el link, pero hoy tengo poco tiempo. Fue antes de verano. Lo cierto es que al niño el fútbol le daba igual. Le importaba un comino. Era un poco desilusionante, aunque yo no hice nada por meterle el jurgol en la cabeza, pero es que cuando supimos que era niño yo, inmediatamente, pensé:

-- "¡Bien! ¡Dos votos a favor del partido de Champions y sólo uno a favor de la serie tonta de turno!". Me vi ganador de las votaciones, pero el niño como que pasa y el voto de mi mujer es de valor porque aduce, no sin razón, que yo a las diez y cuarto estoy roncando en el sillón como una sierra eléctrica y con eso y con que ella es dueña de 51% de las acciones del mando a distancia... El fútbol se ve durante los anuncios de las series y, a veces, ni eso.

Yo me confieso jurgolero, ya lo he dicho muchas veces, frustrado pero jurgolero.

¡Ay amigos! Pero llega el verano y el niño, que decía que era del Atleti por quitarse de encima la sempiterna pregunta "¿De qué equipo eres?", se aficiona a jugar al fútbol con unos niños en la playa y empieza a coleccionar los cromos de la Liga y a saberse los equipos, los jugadores, la mecánica... Algún alma caritativa le ha metido el gusanillo jurgolero en el cuerpo, con lo que, en un futuro no muy lejano (aún es muy pequeño), VAMOS A GANAR LAS ELECCIONES. Y se hará justicia, porque dos días por semana, al menos, se verá el fútbol en casa.

La cosa no acaba aquí. Sin ninguna participación de su padre, que no ha influido para nada, piensen lo que piensen, en su decisión, el niño ha salido del armario: es del Barça y le gusta Ronaldinho. ¿Por qué? Supongo que por la misma razón que Iñaki de la Torre es de la Real Sociedad: porque en el momento de aficionarse al fútbol, es el que gana.

A mí con que no fuera del Real Madrid me valía, pero no por nada, aunque por casi todo, sino porque la soberbia madridista me parece mala escuela, prefiero mil veces al Atleti, que enseña mucho más sobre la vida. Supongo que es mi herencia judeo-cristiana, y podemos discutir sobre esto durante horas, pero yo estoy convencido de que la penuria, el dolor, la tristeza, la derrota y el fracaso son estados vitales que muestran un camino de superación. El Atleti me valía, pero el niño es del Barça.

Así que llamamos a mi tío Antonio, que es catalán, y se lo contamos y mi tío, siguiendo la tradición, le promete a Rodrigo la camiseta de Ronaldinho (nada de catálogos, tío Antonio, que te mando el cose y borda) y he aquí que se plantea el dilema: mi Rodrigo, que se ha apuntado a clases extraescolares de fútbol (yo quería apuntarle a música, pero...) va a querer ir al colegio con su camiseta de Ronaldinho, pero las normas del colegio prohíben ir a clase con uniformes de equipos de fútbol. ¿Por qué? Por respeto a los demás, dicen.

Rodrigo me lo va a preguntar, me va a decir que él quiere llevar su camiseta de Ronaldinho al cole y no va a entender por qué no puede y el problema es que yo tampoco voy a saber explicárselo. Así que, supongo que si surge el asunto, como temo que pasará, le diré:

-- "Hijo, no puedes llevar la camiseta al cole porque el que ha impuesto esa norma entiende que la libertad del individuo vale menos que la paz general, como si fuera posible la paz sin libertad".

Aunque quizá esto no lo entienda.

-- "Hijo, no puedes llevar la camiseta porque el que ha impuesto esa norma quiere apaciguar a los que no respetan las ideas de los demás".

Puede que esto tampoco lo entienda. Es muy pequeño.

-- "Hijo, no puedes llevar la camiseta porque el que ha impuesto esa regla prefiere que aprendas que hay cosas que no se pueden expresar para no soliviantar a los energúmenos".

Tal vez sea mejor decirle:

-- "Hijo, no puedes llevar la camiseta porque el que ha impuesto esa regla sabe que es más fácil enseñar a callar que a respetar".

Bonita lección para aprender en un colegio público, ¿verdad? ¿No les recuerda a ustedes a nada?

Pero creo que lo que le voy a decir es:

-- "Hijo, no puedes llevar la camiseta porque el que ha impuesto esa regla es gilipollas y no tiene ni puta idea de cómo educar a los niños en valores que merecen la pena así que te la pones y nos cargamos la regla".

Mi hijo Rodrigo, si le apetece, va a ir al cole con su camiseta de Ronaldinho. Y, después, discutiremos con quien haga falta.

X.Bea-Murguía (a no ser que mi mujer diga lo contrario, claro).

Por cierto, ¿ustedes comprenden que haya alguien tan canalla que, para entrar a clase, en lugar de un timbre o de la sirena de los morlocs, ponga música clásica?

Desengrasemos un poco esto

Queridos amigos:

ayer estuve en Barcelona todo el día (todo, todo) y esta mañana me he decidido a desengrasar un poco el blog. Estaba por escribir sobre el "Olé tus vídeos" del PSOE, volver a meterme con Pepe Blanco (que sigue sin publicar mis comentarios en su blog porque sólo le gustan aquellos que insultan a Aznar) o sobre un asunto del colegio de mi hijo que me llama mucho la atención. Mi aterrizaje de anoche en Barajas también merecería algún comentario.

Después he pensado que se me ha hecho un poco tarde y que el blog lleva dos días con un contenido demasiado fuerte. Así que les voy a regalar un soneto, un poco subidito de tono, pero muy divertido, de Jesús Urceloy. Después de mucho insistirle, hasta el punto de ser pesado, me ha mandado cuatro que iré colgando para su disfrute.

Al leerlo, traten de imaginar la enorme presencia del poeta, un Falstaff en un restaurante sembrado de orejas sorprendidas, recitando con auténtica maestría, usando un tono de voz, el adecuado, directamente proporcional a su volumen corporal, regando a cada verso todo un campo de carcajadas. Creo que pocas veces me he reído más, porque si el soneto es ya de por sí divertido, el autor es la leche (nunca mejor dicho).

Lean, lean

El poeta levemente avergonzado relata con cierta discreción un percance de signo amatorio. Dedicado a los amigotes de la tertulia "El Balcón"

No estaba mal, tenía grandes tetas,
y un culo perspicaz, ávido y tieso,
yo la espiaba oculto, lo confieso,
y más que oculto en bolas, qué puñetas.

Urdía a la sazón un par de tretas
por ver si en un descuido yo, poseso,
podría por detrás asir travieso
esas rotundas carnes, firmes, prietas.

Me relamía al verla, sin respeto
me deslicé procaz, soez, la traca
en mi mano valiente, en fin, discreto.

Mas no me fijé bien y en una estaca
tropecé y fui de bruces contra un seto,
y ...haciendo ¡Muuuu!, se me marchó la vaca.

X. Bea-Muuuuuurguía

Cantaloupe Island

Una obra maestra de Herbie Hancock.Una pena no poder ir a su concierto la semana pasada en Madrid.¿Estuvieron Ustedes?.Comenten.

Hormon Wells
Intentando que los vuelos no salgan por la tarde

El Gran Ojo por Ojo

Queridos amigos:

Entiendo que el tema de ayer era un poco árido y, quizá, precise de alguna aclaración, ya que no era mi intención dar aire a cadáveres políticos, ejecutados por la turbamulta. A lo mejor no fui lo suficientemente conciso en la exposición y, por eso, se desvió un poco el debate. Sólo intenté denunciar el empleo sistemático de la demagogia por parte de muchos políticos (a lo que no puse siglas) y, concretamente, a un maestro de esta técnica de degenaración democrática que es, en mi opinión, Pepiño Blanco, el autor del texto. Por cierto que el H.Upmann Mágnum 46 se lo va a fumar el Pescailla del Guadiana, a la sombra de un alcornoque, con el vino de pitarra, acompañado por mí y otro sabroso puro de semejante calibre y pujanza. El sugus azul se lo voy a dar a mi niño.

Como sospechaba, Pepe Blanco no publicó mi comentario en su blog. Yo lo esperaba, porque era un poco ofensivo, lo confieso. Aún así hoy he protestado y le he invitado a que se pase por aquí, porque, claro, el tipo del comentario anterior llama a Gallardón "Puto alcalde de los cojones". Yo estoy de acuerdo con él. Me parece una ofensa que se ajusta bastante bien al personaje, pero se ve que para el blog de Pepe Blanco hay ofensas más válidas que otras. ¡Ay! ¡Los amantes de la libertad de expresión! Cambio de tema porque no les quiero aburrir (más).

El tema de hoy es mucho más ameno: la pena de muerte. Verán lo que se me ha ocurrido. El sábado, ojeando una revista antigua, lei algo sobre una encuesta que arrojaba unos datos muy desangeladores respecto a la pena de muerte y la aceptación ciudadana que aún persiste contumaz en Estados Unidos a pesar de que es, en mi opinión, una manera zafia de venganza de estado.

Decía la encuesta, con la credibilidad que, para mí, tiene este burdo instrumento de disección social, que un elevadísimo porcentaje de estadounidenses está a favor de la pena de muerte, cosa que todos sabíamos, pero no acababa ahí: dos de cada tres americanos desearía ver una ejecución en vivo y un 20% hasta pagaría una entrada. ¿De verdad? Eso parece. Ni que decir tiene que el favorito en las encuestas, aquel cuya ejecución despierta más interés, es Sadam Hussein.

Los ejecutivos (nunca mejor dicho) de las cadenas de televisión tienen en este asunto una mina de oro para un reality show rompedor que prometa imágenes en directo de ahorcamientos, hogueras, gases mortíferos, carnes achicharradas cruelmente en una silla eléctrica último modelo pero de bajo consumo, que ayuda al desarrollo sostenible. Descartaríamos la inyección letal porque es muy aburrida y haría bajar el share y también la guillotina y la lapidación porque, aunque da un toque exótico que siempre es atractivo, las señoras de la limpieza se quejan de que se pone todo hecho un asco.

La idea sería llenar de cámaras el corredor de la muerte y someter a distintas pruebas a diez condenados. Cada semana se van nominando entre ellos, pero dando motivos reales, nada de sorteos para quedar bien, hay que ser sinceros: "Nomino a Wall Street Panic porque es subnormal y yo odio a los negratas" o "Nomino a Billy Joe porque se ha comido todas las natillas" y, después, con llamadas al 906 y sms al 666, los espectadores deciden a quien se fríe bien frito. ¡Sería la leche! Casi puedo ver a Wall Street Panic gritando que es inocente justo antes de que el verdugo accione el conmutador y la voz en off de Mercedes Milá contando su historia: Wall Street Panic, 16 años, nacido en Memphis, Tennessee, afroamericano, disminuido psíquico, condenado por un jurado popular blanco (no menos subnormal) por haber violado y asesinado a una niña de diez años. Casi no había pruebas, no pudieron relacionar a Wall Street Panic con la niña asesinada, cuyo cuerpo no apareció. Al parecer, la niña se fue a California y ahora ha rehecho su vida, está casada y tiene dos hijos. Ninguno de ellos negro. Se le planta el micro a la mujer, que fuera víctima de la depravación moral de Wall Street Panic, justo antes de la ejecución y ella, llorando, abrazada por sus hijos y su esposo, dice: "Ya es hora de que se me haga justicia. Ese canalla me violó y me asesinó". Entonces, un bajón de tensión y...

¿Creen que esto es una burrada? ¡Qué va! Es un programa estupendo con dos o tres funciones sociales: ayudaría a frenar los crímenes, dando ejemplo directo de lo que puede pasar a los asesinos; tendríamos verdaderos jurados populares, pues sería el pueblo soberano el que decidiría quien merece morir antes y, además, salvaríamos una vida, porque al ganador del concurso se le conmutaría la pena de muerte. No quiero decir que quedaría libre, ni mucho menos, se le podría ofrecer de premio una cadena perpetua sin posibilidad de remisión, que tampoco hay que pasarse de liberales.

Un exitazo seguro. Podríamos, incluso, exportar el garrote, que sin capucha debe de ser bastante espectacular (lengua blanquecina tiritando un palmo fuera de la boca y ojos saltando de sus cuencas) y sería como poner de moda España en Estados Unidos. Propongo de título: “La freidora”, "Juguemos al ahorcado", “Condenado por el pueblo” o “Barrabás”... Algo así, porque ponerle “Operación Tufo a Gas que te mueres” no parece apropiado. Ya sé: ¿el símbolo del Gran Hermano no es un ojo que todo lo ve? Pues eso: “El Gran Ojo por Ojo”.

Tengo que confesar, sin embargo, que esta idea no es original. Alguien grabó este par de lapidaciones en Irán. ¿Para qué lo grabaron? Apuesto que lo hicieron para ejemplarizar, una de las funciones de "El Gran Ojo por Ojo". Envuelven a los reos en una sábana, los entierran hasta la cintura y los matan a pedradas por adúlteros. Yo no lo he podido ver entero, pero me ha parecido entender que el delito no es exactamente adulterio, porque son dos tíos. Si alguno de ustedes puede verlo entero (yo no he visto ni un minuto) que se lo cuente a Zerolo.

ADVIERTO, es muy, muy, muy fuerte.

Y muy triste.

Me bastó con ver cómo está reglamentada la lapidación, que la ley iraní prescribe hasta el tamaño exacto de las piedras, ni demasiado pequeñas, que no causen daño a los pecadores, ni demasiado grandes, que los maten a la primera sin apenas sufrimiento.

AQUÍ el link, para los que tengan estómago. Yo no lo recomiendo, porque es un descenso a lo más miserable de la condición humana, la misma que empuja al 20% de la población americana a estar dispuestos a pagar por ver en directo cómo se cargan a un pobre tipo (aunque haya sido un asesino de mierda como Sadam).

X. Bea-Murguía (¿a que el de hoy tampoco ha tenido ni puta gracia?)

Hoy voy a estar todo el día en Barcelona, así que no podré responder comentarios. Tía, te llamaré aunque no creo que nos podamos ver.

Carroña política

Queridos amigos:

hoy, que es lunes, toca política.

Lean esto: "Me detengo en la portada del diario ABC. El resorte de la memoria me ha hecho conectar la fotografía de portada y un titular sobre una información completamente ajena a esta imagen que la suerte ha querido colocar justo a lado. En esta fotografía que preside la portada del periódico vemos la imagen de un Aznar exultante, impecablemente trajeado, riéndose feliz y cómodamente sentado en un banquillo de ilustres (y no tanto) de su partido durante un acto de homenaje a Rodrigo Rato. La suerte ha querido que la risa de Aznar aparezca justo a lado [sic] y a la misma altura en la portada del periódico que un titular que no sabe de la comodidad de las moquetas de la alta política de homenajes sino de la tragedia y el fango de una guerra civil. Más de 160 muertos en Bagdag en el peor atentado desde la guerra, leo en ese titular de barro y sangre. Aznar se ríe al lado, completamente ajeno a esta noticia, felizmente sentado sobre la muy respetable comodidad de una moqueta".

Por desgracia, este mecanismo de relación imposible, justificada en la memoria (cuando estos tipejos se ponen a invocar la memoria me pongo a temblar) y aderezada con ricas omisiones de datos significativos y una distorsión vuelta y vuelta de la realidad es usado en demasiadas ocasiones por nuestros políticos y no voy a poner siglas a esta afirmación. Lo hacen casi todos y se llama demagogia. En este caso, la usa uno de mis políticos favoritos. Luego diré el nombre... O no... Quizá me decida a regalar gallifantes a quien lo adivine, que no es difícil con ese aire de poeta de la res política, creador del nuevo tropo literario-dialéctico: el símil hiperbólico desmemoriado que recuerda lo que le sale de los cojones, como Dios manda. La demagogia es el recurso de los mediocres.

El texto lo he sacado de un blog, que escribe un señor al que se le cae la baba en directo en Antena 3, que yo leo a veces cuando quiero cargarme de mala leche, porque la crítica política es aceptable en todos sus extremos, pero seguir alimentando ad náuseam el "No a la guerra" es, según mi modo de verlo, tratar de exprimir más beneficio electoral de 160 cadáveres que, indirectamente, este señor atribuye a Aznar. Carroña política.

Y no es que Aznar me sea simpático. Sobre todo en los últimos años de su mandato, ese aire megalómano con Bush (a este, que ha firmado tantas sentencias de muerte, casi sí le podemos llamar asesino), esa manera de hacer el ridículo hablando en tejano... En fin. Tenía sus cositas, pero yo no creo que se merezca que le llamen asesino. Eso no. Así que me he decidido a responder en el blog (primera vez que lo hago), pero como allí sí "orientan" los comentarios, no confío en absoluto en que mi respuesta sea publicada. Quizá me equivoque, pero, por si acaso, copio y pego mi comentario en este blog libre y sin censura, al tiempo que abro la puerta a sus desacuerdos, sus críticas y hasta, si quieren, sus insultos.

"A esto, señor [APELLIDO], se le llama demagogia y es la degradación última de la democracia. Yo, sin embargo, cada vez que veo a Felipe González en los medios, como tengo memoria, me acuerdo de cuando García Damborenea dijo en el Hotel Sanvy de Madrid que González era el sr X. Yo estuve en esa rueda de prensa, no es que me lo hayan contado, es que estuve y sí que lo dijo. Que yo sepa, aunque a lo mejor no es así, Aznar no ha ordenado eliminar a nadie (ni siquiera en cal viva), ni secuestrar ni torturar y los soldados españoles no pegaron un tiro en Iraq, salvo en legítima defensa. Este doble rasero me entristece mucho: el fundador de los GAL en los altares y Aznar, cuyo peor pecado fue ser antipático empleando la mayoría absoluta que las urnas le habían otorgado legítima y democráticamente, acusado sucintamente de ser culpable indirecto de un atentado terrorista (que no ataque insurgente) en el que se han cargado a 160 personas inocentes.
En fin. Así nos va.
Javier".

Y la pregunta es: ¿quién es el autor del texto que da pie a esta entrada? Un H.Upmann Magnum 46 al que acierte (o un sugus de los azules para los que no fumen). No se me quejen, que he dado muchas pistas: es del PSOE, tiene un blog y se le cae la baba en TV. ¿Quién es?

X. Bea-Murguía ("¡NO A LA GUARRA!").

Speed bandits

Queridos amigos:

y ustedes se preguntarán: ¿quién es Heidi Svendsen? No se preocupen, en breve la van a conocer. Heidi Svendsen es un alma caritativa, alguien que desea el bien de su comunidad danesa, de Copenhague, un lugar en el que los locos conductores ponen en peligro de extinción a las viejas que cruzan la calle por cualquier sitio. Heidi Svendsen, ese alma caritativa, harta de los excesos de velocidad, se ha echado a la calle con unas amigas y una señal de prohibido circular a más de 50 km/h y se dedica precisamente a eso, a provocar accidentes, ya que a la imprudencia temeraria de algunos conductores suma la distracción.

Es una iniciativa ciudadana que están considerando llevar a cabo en el resto de Europa. Ya lo dijo la menestra Salgado: el camino europedo es el camino de Españññña, coññño, así que el director general de tráfico, que no en vano se llama Pera, está barajando la posibilidad de hacer estas navidades una campaña de este pelo (nunca mejor dicho).

Sin embargo, la campaña tiene un obstáculo que puede empañar su éxito, ya que ha de superar el maniqueísmo español por antonomasia: siempre habrá quien la considere sexista y tratará de que las señales humanas sean de ambos sexos y hermafroditas, con lo que el crisol de géneros de la raza hispánica tenga su representación paritaria en el asunto.

Yo ya he votado a favor de que Heidi Svendsen se dé una vuelta por estos lares y, si es posible, que ofrezca unas conferencias con ejercicios prácticos de como es posible mejorar el tráfico, insuflar prudencia a los conductores, instalando a la Sirenita de Copenhague en las cunetas de las carreteras, de forma que nadie se quede de piedra.

Respecto a la posibilidad de que también haya señales humanas masculinas... Voto en contra, qué coño, ya se sabe que para estas cosas, "mujer tenían que ser".

Vean, vean...









X. Bea-Murguía (Precaución amigo conductor)

Salvoconductos

"¿Sabes qué es esto? Algo que tú nunca has visto: salvoconductos"
Julius & Philip Epstein y Howard Koch: "Casablanca").

Queridos amigos:

voy a escribir en serio... Voy a intentar escribir en serio. Dado que, seguramente debido al trance pasado por la gripe de la semana pasada, en la que he rozado la postrera sombra que me llevare el blanco día, me noto últimamente incapaz de decir gilipolleces... Quiero decir gilipolleces con gracia, porque como todos ustedes comprueban a diario, lo de las gilipolleces en mí es un chorro imparable como las mismísimas fuentes del Nilo. He estado a punto de morir y no es broma, no tiene gracia, así que repriman sus risillas complacientes y aguanten el rollo de hoy.

Ayer me sorprendió el poeta Álvaro Muñoz Robledano, un hombre dotado de un ingenio fuera de serie que te hace compadecer a aquellos, pocos pero bien elegidos, que son objeto de su ironía. Álvaro Muñoz Robledano es desternillante, afilado, preciso, cirujano y tiene una lengua oportuna y hábil para el comentario definitivo, el que hace estallar la risa de quienes hemos tenido la suerte de compartir mantel y puro con él. Yo entre ellos. Gracias por esos ratos y que se repitan muchas veces.

Ayer, Álvaro Muñoz Robledano presentó su libro de poemas, "Salvoconductos", III Premio Cafè Món 2006, en el íntimo, semioscuro y misteriosomente iconográfico ambiente del Café Atril, rodeado de amigos. Llegué al Café Atril, por cierto, con no poca dificultad, chocándome con la tapia de una iglesia, reculando, dando vueltas, subiendo y bajando escaleras y, por supuesto, con mi correspondiente rodeo por la M-30, ese paraje desolador que te devuelve a una guerra pasada, que te hace temer que, en cualquier momento, dos fusiles te darán el alto para pedirte los salvoconductos. Esta visita turística por Madrid es propia de mi personalidad, como lo es también vagar durante un buen rato desconcertado, tratando de recordar dónde coño aparqué el coche unas horas antes. No llegó la sangre al río. Fui puntual y, a la salida, encontré mi coche.

He dicho que me sorprendió Álvaro Muñoz Robledano. Me dio un fuerte abrazo al llegar y dos al irme, estaba tan nervioso como un novio que recibe felicitaciones y parabienes en la puerta de la iglesia, a la salida de la ceremonia. También puede ser que yo le guste (no lo descarten, peores gustos han recibido halagos). Estaba muy nervioso, no sé si porque había viajado en avión, temor que compartimos, o porque sospechaba que todos habíamos ido al Café Atril a escucharle a él, a verle a él. Era su momento. Hay gente que en su momento se viene arriba, se despendola, se comporta como una rana que ha encontrado por fin su charco, y otros que, leyendo lo que ha salido de sus entrañas, no pueden evitar mirar al suelo y recitan titubeantes. Me sorprendió Álvaro Muñoz Robledano, porque no esperaba que fuera tan tímido. Estaba convencido de que me iba a reír escuchando buena poesía. Pero la verdad es que no me reí. No mucho. A ratos, quizá, pero no me reí mucho.

Me emocioné.

"Los años que no tuve"

"Quizás el tiempo se arregle con un manotazo, como el televisor cuando pierde la imagen; un manotazo seco y despiadado en la esquina del domingo, de madrugada, que haga preguntas circulares, que haga preguntas de alabastro, o que haga volver los años que no tuve, o que de nuevo te muestre hecha de piel, amarrada con tejados y palabras, con tanta insensatez, con tanta saliva, hecha de salmos secretos en las uñas.

Quizás el tiempo se arregle con un manotazo seco y despiadado donde la memoria, y vuelvan los años que no tuve porque era, porque soy, tan sólo tú esperándote".

X. Bea-Murguía

"Un manotazo seco y despiadado en la esquina del domingo"... Gente así merecería vender miles de libros. Recuerden: "Salvoconductos", de Álvaro Muñoz Robledano.

Fetichismo,una aproximación sugerente.

"La profesora de Tai-Chi saca la jarra de agua y entonces,súbitamente ,algo se apodera de la cremallera de mis pantalones ...¿¿Estoy enfermo....?,una solución quiero." Un tipo cualquiera en un foro de fetchismo




Papichulos:

El fetichismo es así,nadie puede escapar,se trata de un imán que impera en el subconsciente del indviduo.Su definición amplia es la devoción hacia los objetos materiales,de ahí podemos colegir que cualquier alcalde,siendo los alcaldes los primeros ciudadanos, es un sujeto fetichista:siente devoción por ver un puente,por ver un túnel excavado a 8 kilómetros de profundidad,siente devoción por un Jaguar de a 25 millones sin extras etc... .

"Stricto sensu" el fetichismo supone el estímulo del deseo sexual a través de objetos.En una definición de andar por calle es lo que Usted ,querido lector, siente cuando visualiza la costura del tanga de una camarera a pesar de estar entre 50 individuos que piden capuccinos y cortados a las 8:45 en la cafetería de la estación de Atocha.Para los lectores de fuera de Madrid la estación de Atocha es un sitio a) Dónde acaba Madrid y empieza el más allá b) Hay mucha gente que habla lenguas extrañas.O lo que siente Usted,querida lectora, al ver a un tipo iletrado pero que va vestido de bombero o de sargento chusquero de la legión.

El fetichismo ha sido reprimido a lo largo de la historia a través de la eliminación de las causas que lo evocan:bragas con cuello vuelto,cilicios de tres candados,armaduras,todos estos objetos serían cortafuegos que por su rotundidad evitarían que el sujeto experimentase cualquier estímulo muscular o de fluídos.Seguro que a alguien le pone una mujer vestida con una escafandra de amianto pero eso ya sería un tema de estudio separado.

El individuo fetichista no es un enfermo, escapa de una realidad en demasiados casos monótona,intenta en gran medida el cambio en las costumbres típicas de:"Mari ya te has puesto el camisón, espera que me lavo los dientes" o "Manolo... ahora que estás relajadito... ponme la inyección".

No obstante el individuo fetichista puede caer en el "polifetichismo" y eso si puede degenerar en un sin vivir para el individuo que se encuentra a su secretaria en el garito de moda, vestida de cuero ajustado,enseñando costura de liga muslamen,con botazas de cuero y sin nada debajo.En ese caso sólo queda gritar,decir una majadería y tomarse un trago de agua o bien pedir cita en Alonso Vega.

Fetichismo sí, pero con moderación.

Un ejemplo de fetichismo admirable es el del siguiente vídeo.

Hormon Wells.

The Cramps.Like a girl bad should.

Borat es sencillamente genial

Queridos amigos:

Les recomiendo que vean la película “Borat” si se quieren destripar de risa. Les explico un poco la mecánica para aquellos de ustedes que no lo conozcan. Borat es un periodista de ficción, interpretado por el actor Sacha Baron Cohen, que es enviado a Estados Unidos por la televisión de su país, Kazajstán, para hacer un reportaje sobre sus costumbres. Las entrevistas que Borat va haciendo son reales, la gente le contesta de verdad, porque les sale de dentro ese rollo tan yanqui de "pobrecito extranjero de país subdesarrollado, voy a ser amable contigo y te voy a mostrar lo mejor del land of free". Borat se aprovecha de esa impostura condescendiente, con una inocencia estrafalaria y chocante, y el resultado es delirante.

La película nace de un programa de la televisión inglesa que ha arrasado por su transgresión y su manera de reírse de todo y de todos. Estuve buscando en Youtube algún clip del programa de TV (que no sale en la película) y con el que más me reí fue con este que traduzco aquí por si hay alguien de Burgos.

BORAT: Hoy he venido a un rancho en Texas lleno de animales exóticos. Es como un zoo pero mucho más divertido porque en vez de sólo mirar a los animales, puedes también dispararles en la cabeza con una pistola.

En la siguiente escena, aparece un gordo yanqui vestido de safari, con gorra plana, cuyo nombre es Gene Gordon y que habla como si fuera el mismo fundador del dialecto anglotejano... No hay quien le entienda, vaya, pero he hecho un esfuerzo de imaginación. Entran Borat y Gordon en una galería de los horrores, donde están expuestas las cabezas de todos los animales que, por diversión, ha matado Gordon.

GORDON: Pasa.
BORAT: Gracias.
G: Bienvenido al Rancho Serengueti.
B: ¡Guau! Muy bonito. ¡Ah! Esto es precioso (señalando la cabeza de una pobre jirafa de Samburu y no me hagan explicar por qué sé que es del norte del Ecuador). ¿Lo has cazado tú?
G: Sí. He estado en África siete veces.
B: ¡Guau!
G: Disparamos a un buen montón de cosas diferentes.

Y ya fuera de la sala de los horrores.

B: ¿Y cuál es el animal más caro al que has disparado?
G: El año pasado disparamos a un ciervo Père David.
B: ¿Ese es uno que...?
G: Ese es uno originario de China que está en peligro de extinción.

(Las respuestas de Gordon son así de claritas y sin rodeos. Empiezo a flipar).

Cambia el plano. Se muestran una especie de comederos de donde sale disparado un cereal provocando pequeñas explosiones ruidosas.

GORDON: ¿Ves los comederos allí, donde está Jimmy?
BORAT: Sí.
G: Eso es maíz (más algo incomprensible para mí) el ruido hace venir a los animales.
B: Pero, ¿ellos no saben que si vienen dirán adiós?
G: No, ellos no lo saben.

Se montan en un cochecito eléctrico, tipo campo de golf, para dar una vuelta por el rancho. Viene lo bueno:

GORDON: Hace mucho tiempo, en África, se solía cazar a la mala gente. Vosotros no tenéis judíos en vuestro país, ¿no?

(Antes de seguir, hay que aclarar que como habéis imaginado Sacha Baron Cohen, el actor, es judío).

BORAT: ¿Judíos? Tenemos un montón de judíos que causan... ¿Quieres decir esos a los que les gusta el dinero?
G: Sí, ésa es una de sus características.
B: En mi país, los narizotas causan un montón de problemas. ¿Causan problemas aquí en América también?
G: En todas partes donde están. Había muchos en Alemania y controlaban la economía y el dinero y todo eso y por eso los nazis llegaron al poder. Ellos dijeron: vamos a poner una solución final para estos judíos.
B: Fueron a la caza del judío (riéndose).
G: Los mataron a todos.
B: Es una pena que no puedas tener en uno de estos... eh... eh... un ciervo y luego un judío.... (se refiere a tener una cabeza de judío expuesta en la galería de los horrores) ¿Puedes cazar un judío?
G: No puedes ser así en este país.
B: ¿Por qué no?
G: No lo sé. Si fuera por mí estaría perfecto, pero el resto de la gente no opina como yo.

En fin, después sale en calzoncillos haciendo el reclamo kazajo para cazar ciervos y deja a los cazadores, a Gordon y a otro que ha aparecido, diciendo que nunca en su vida han visto nada parecido. Les recomiendo que dediquen la mañana a ver vídeos de Borat en Youtube (¡que le den al curro!). El que he traducido lo pueden encontrar haciendo clic AQUI

El trailer de la película, en castellano, AQUI
Otro trailer en castellano AQUI

Hay uno del programa inglés, que se va a cenar a casa de Lady Chelsea que es la monda y el de Borat, amante de los animales o el Borat en la caza del zorro... En fin. Veanlo y busquen a otro personaje que hace el mismo actor, con la misma mecánica, que se llama Ali G.

X. Bea-Murguía (Chincuye)

Por cierto que como hoy es el cumpleaños del Frutero mañana hablaremos de una iniciativa de tráfico danesa ciertamente interesante. No se la pierdan. Frutero, muchas felicidades.

Test de personalidad

Queridos amigos:

por un día, este su blog H.Wells & X.Bea-Murguía se va a convertir en la revista masculina de moda, "Cascopolitan", ésa que nadie compra, pero que todo el mundo hojea en cuanto tiene la oportunidad y no precisamente por el interés que suscitan sus reportajes. Cojan lápiz y papel que vamos a diseccionar su psique: ¿Tiene usted alma de hombre o de mujer? Contesten fielmente, traten de ser sinceros y, al final, se darán cuenta de lo afilado de este test de personalidad, diseñado por el equipo que ven en la foto, que no es otro que el del departamento de psicología avanzada de la pareja unipersonal de la prestigiosa Universidad de Shin Parthe de Arriba, Estado de Saint Martin de Porretes, Islas Biquini.

1.- En una boda, usted piensa:

a) ¡Joder cómo está esa de rojo!
b) Pobres, con lo felices que eran.
c) ¡Madrecita querida vaya vestidito que me lleva la novia! Mismamente parece un merengue.

2.- En la playa, usted piensa:

a) ¡Te vas a librar porque está aquí mi señora!
b) ¡Anda que estos! ¡Sólo les falta traerse el televisor! ¡Coño! ¡Sí que se lo han traído!
c) Por mucha crema que te eches, vas a seguir siendo la misma Blancanieves con celulitis, mona.

3.- En el cine, usted piensa:

a) A ver si se la tira ya, que esto está siendo un coñazo.
b) Me tenía que haber puesto el Hemoal antes de salir de casa.
c) ¡Qué capullo! Y la otra esperándole en casa a la pata quebrá.

4.- En el centro comercial, usted piensa:

a) Voy a tener suerte y ver en directo el cambio de ropa a los maniquís.
b) ¡Socorrooooooo!
c) Lo voy a sobar todo y no pienso comprar nada.

5.- En la cocina, usted piensa:

a) ¿Cómo se aplicará este juguetito sexual?
b) Echo de menos de mi madre.
c) A ver si acaba este de mirar la turmix como si fuera un ovni.

6.- En el coche, usted piensa:

a) Ahora se lo voy a pedir, que es de noche y nadie lo va a notar.
b) ¡Si será mamón! Claro, ... tenías que ser.
c) ¿Para qué servirá esta palanca negra con esa bolita y los numeritos grabados en ella?

7.- En el paseo, usted piensa:

a) Hace ya una semana desde la última vez y estoy que no me aguanto.
b) ¡Coño qué frío hace! Maldita sea la hora en que se le ha ocurrido dar un paseíto.
c) Ni siquiera me coge de la mano para pasear. Ya no hay romanticismo.

8.- Viendo la casa de unos amigos, usted piensa:

a) ¡Mira el Manolo qué picadero se ha montado! ¡Y parecía tonto!
b) ¡Pedazo de tele! Aqui se tiene que ver bien (SU PROGRAMA FAVORITO).
c) ¡Qué horror! ¿Quién les ha dicho a estos que esas cortinas pegan con esa colcha?

9.- En casa de sus suegros, usted piensa:

a) ¡Coño con la hermanita! ¡Qué miraditas me lanza! Porque tiene 15 años que si no...
b) ¿Quién me mandaría a mí aceptar la invitación?
c) Esto tiene demasiada sal. Esta bruja me quiere envenenar.

10.- ¿En qué piensas, cariño?

a) En nada.
b) En nada.
c) En nada.

X. Bea-Murguía (yo pienso siempre en la a... En la 10 a, claro)

Perfiles políticos (II) Don José Luis Rodriguez aka ZP (YANG)

Chusma:

Una palabra define al ínclito presidente del gobierno de la nación,esta palabra lamentablemente ha sido olvidada en la última edición del diccionario de la RAE pero no por ello deja de ser una palabra viva:"Buenrollismo".

Olviden cualquier ismo para centrarse en una palabra del nuevo siglo,no se trata de socialismo,ni de felipismo,ni de don juanismo, se trata de un concepto nuevo, como de un ritmo de moda.

Don José Luis Rodriguez Zapatero obedece a la técnica "buenrollista".El "buenrollismo" es un concepto que cobra una dimensión política nunca antes vista en un alto funcionario de la nación.Es sencillo, se trata de sonreir bajo cualquier situación por muy delicada que sea logrando en el interlocutor la sensación última de ser escuchado con lo que se logra una ilusión de empatía del estilo "Él me comprende" que desemboca en "Qué buen rollo tiene este Señor".

Esta técnica es una técnica estudiada,no olvidemos que el recién nacido busca en la sonrisa de la madre la protección y el bienestar.Ahí es cuando llega un asesor de chaqueta de pana,pipa y gafa de pasta que ha estudiado los diversos libros del VIPS a 3,99 Eur y que asesora al Presidente y comenta eso de "Una mala noticia es mejor si se dice sonríendo,así que ya sabes.... a sonreir".

El "buenrollismo" gusta a grandes y pequeños,se inserta en el subconsciente colectivo y acaba siendo un símbolo de marca,en un particular payaso Ronald Mc Donald .Se queda para gran parte de los electores de izquierdas en eso, en un puro concepto marketiniano que sigue sin resolver los problemas de siempre,vendiendo bondades utópicas sin enfrentarse a la realidad cotidiana que los electores con sentido común demandan.

Pero queda bien en la foto.

Suponemos que esta es su canción preferida y desde aquí se la dedicamos fervientemente.A seguir riéndose majete.

Blue eyes, blue eyes, how come you tell so many lies?.
It's just a test, a game for us to play
Win or lose, it's hard to smile
Resist, resist, it's from yourself you have to hide

Hormon Wells

Eutanasia, 20N, mi tía Carmen y Anguita

Queridos amigos:

ya vuelve la normalidad, y espero que por mucho tiempo, después de una semana para olvidar llenita de sudores fríos y tiritonas y no, no me refiero a ninguna película de Amenábar: era la gripe. Por cierto que el otro día vi un trocito de "Mar adentro" y recordé por qué, en su momento, me pareció una película tan lamentable. Es mala en el sentido más amplio de la palabra: tiene un guión de pena que está escrito con la aviesa intención de llamar gilipollas al espectador, proponiendo un tema tan serio como la eutanasia como una cuestión de buenos y malos, indios y vaqueros, el malvado imperio contra un Luck Skywalker en silla de ruedas. Parece como si Amenabar hubiera ido a un colegio de educación especial a plantear el debate para plasmar en su peli los mejores argumentos en contra de la eutanasia: "somos muy buenos y muy guapos, vivimos en un locus amoenus fetén y merecemos morir y estos malos con alzacuellos no nos dejan... ¡Malos!¡Más que malos!". Yo les recomiendo que obvien "Mar adentro" y vayan corriendo a alquilar o a comprar su secuela porno, "Más adentro". El guión es mejor y el protagonista sostiene un argumento sobre la eutanasia más grande y contundente. Muy dura.

Hablando de eutanasia, acabo de llegar de Valencia y tengo que decir que la A3 es una autovía que pide a gritos un tercer carril: uno para los lentos, otro para los normales y otro más para los subnormales, esos que te vienen echando las luces desde Cuenca y que, como decía no sé quién, parece que llegan tarde al accidente. Hemos estado el fin de semana viendo el Oceanográfico y la verdad es que la Ciudad de las Artes y las Ciencias merece la pena. Es espectacular. Los niños, que eran muchos y muy buenos, han disfrutado casi tanto como sus padres.

En el camino de vuelta, paramos en una gasolinera de Cepsa (¿o era un BP?) y allí vimos algo insólito: un tipo de unos sesenta tacos ataviado con una camisa azul de falangista, con su brazaleta de Españññña (¡coññño!) y su caspa. Lo que me llama la atención no es que haya gente así, que hay más de los que creemos, sino lo buenas que eran las camisas antes, que hace más de treinta años que murió el muerto y este hombre la tenía impoluta, como recién estrenada. Ya no hacen camisas como las de los tiempos de Franco. Eso hay que reconocerlo. Tampoco embalses.

Cai en que hoy es 20 de noviembre, claro, y toda aquella peña (porque después me di cuenta de que no había uno sólo, que eran un buen puñado de nostálgicos) vendría a Madrid hoy a los actos variados de celebración del cumpleaños de mi tía Carmen... ¡Felicidades, tía! Hay que ver cada año la que lían estos para celebrar tu cumple.

A mi el 20N me encanta, porque mi empresa me paga los 20 de cada mes y ya, a estas horas, estoy nerviosito. En cuanto a lo otro, voy a celebrarlo hablando de Julio Anguita. Dice en su libro "El tiempo y la memoria" (La Esfera de los libros), firmado por él mismo y por Rafa Martínez Simancas: "Había que ir contra el régimen porque nos llevaba a la ruina moral y la desaparición de la identidad colectiva, nos arrastraba hacia la sequía de ideas y la ausencia de discrepancias". Parece que el bueno de Anguita nos esté contando "Mar adentro" versión "corriendo en silla de ruedas delante de los grises", pero no es así, Don Julio, el maestro de escuela, con tono profético y didáctico, nos cuenta hacia dónde caminaba la conciencia popular durante el franquismo sin darse cuenta de que ha sido la democracia la que nos ha traído la eutanasia intelectual. Hoy tenemos unos líderes políticos que son parodias de sus propios muñegotes y la luminaria occipital son gente como Amenábar con su ramplonería.

Tengo que decir, sin embargo, que Julio Anguita es un político hecho de otra pasta y que yo, desde el más profundo desacuerdo con la mayoría de sus ideas, estoy totalmente de acuerdo con un montón de verdades como puños que dice en su libro. Tanto es así que he llegado a la conclusión de que en una comida con Anguita podríamos terminar el postre dándonos palmadas en la espalda:

-- "De acuerdo, Julio, estamos totalmente en desacuerdo".

Yo lo echo de menos, y no voy a compararlo con el único comunista que "Llama a los zares", porque la estatura política e ideológica de uno y otro es equiparable a la física. Anguita es el Settembrini de "La montaña mágica" de Thomas Mann, un hombre culto, preparado, razonable, cuyos discursos siempre han pretendido enseñar algo más que una dentadura macilenta. Esto hoy no existe en el parlamento. Todo lo que tenemos es soflamas y letanías, argumentos para lelos y discursos de cara a la galería, paternalismo y risa floja, diarrea y flatulencia. "¡Eutanasia a la inteligencia!¡Viva la muerte!", que diría Millán Astray en una peli de Amenabar.

X. Bea-Murguía (Ja soc aqui).

Muchas felicidades tía. Un beso

Estoy vivo (que no es poco)

Queridos amigos:

durante cuatro días he dejado todas mis obligaciones y no por gusto. He pasado por un infierno que no deseo a nadie... Bueno, a casi nadie, porque de ésta se sale pero se pasa un mal rato de narices. No es como desearle la muerte a alguien... Quiero decir que es como ofrecer susto o muerte, advirtiendo antes al contrario de que el susto es gordo, pero la muerte es la última opción.

El domingo por la mañana empecé a sentirme un poco chungo y a pensarme si ir o no ir al partido del Racing Culebras, pero como a mediodía andaba ya con fiebre y con ganas de arrojar (¡qué fino es el verbo arrojar! Este tipo de eufemismos merecen una entrada aparte), mandé un mensaje a mi capitán, Fran Hernández, dándome de baja de la alineación inicial en el banquillo, consciente como soy de que mis comentarios técnicos bilardistas son imprescindibles para la victoria final: los de colorao son los nuestros, hay que pisalo, chuta Ramón, álbitro no se vale alta ni cañón, Viril cómetelo... En fin. No sé ni cómo quedó el partido. Si alguien me pudiera informar...

Después de una tarde de domingo atolondrado, pero fiel a mi filosofía de no tomar medicamentos más que cuando fuera realmente necesario, me he pasado tres días tomando pastillas de todos los colores. Es lo que tienen de bueno los principios personales: que como son de la persona, pues la persona se los pasa por el forro cuando quiere.

La enfermedad viral que se me ha diagnosticado y que me ha tenido tres días postrado en la cama, a la que la doctora Schuffelmann, de Aranda de Duero, Burgos, no ha querido llamar gripe, se compone de:

** Productividad de alto nivel de flemas, toses, esputos.
** Respiración con más ruidos que un mecano oxidado.
** Fiebres más altas de 38 grados de día y de más de 39 de noche.
** Sudores fríos y tiritonas, cambios de pijama y sábana diarios... Como dormir en una bañera llena.
** Dolor corporal interconectado: si pestañeaba, me dolía el dedo gordo del pie. No me pregunten por qué.
** Pánico a quedarse dormido por la producción de sueños en bucle paranoico... ¿Se hacen a la idea de lo que es pasarse toda una noche tratando de averiguar cómo se dice colchón en inglés?
** Imposibilidad total de fumar.

Un infierno que sólo le deseo a Arnaldo Otegui.

Hoy me encuentro mejor. Sigo con tos y bastante flemático, pero siempre me ha gustado el humor británico, Dios salve a la Reina Graciosa. Por lo menos puedo levantar el brazo sin que me duela el culo. Y fumar.

X. Bea-Murguía (estoy vivo, que no es poco)

Ahí les dejo una foto del angelito que ha vivido en mí estos días. Es como un hijo ya para mí, a ver si se muere de un vez.

Perfiles políticos (I) Don Mariano Rajoy (YING)

Chusma Revolucionaria:

Existe una frase fundamental que constituye el vértice dialéctico de Don Mariano Rajoy.Esta frase, que posiblemente responde al consejo de un asesor de marketing, puede resumir brevemente el discurso del PP.No es una frase original ya que está heredada de su antecesor en el cargo,el ínclito José María Aznar.En apenas dos palabras, con modo imperativo, podemos extraer el significado teleológico.

-"Mire Usted..."

El "Mire Usted" constituye la valoración del individuo receptor del mensaje.Está claro que el español medio de toda la vida considera el respeto como fundamental,el mensaje subyacente mediante el tratamiento de Usted invoca respeto, esto se demuestra en otras situaciones :el español fino gusta de ir a su suscursal de Caja Madrid y ver a todo un comercial con corbata y calcetín blanco asesorando sobre fondos de inversión pero siempre de Usted, porque se habla de algo serio como es el dinero.

Don Mariano Rajoy habla de algo serio cuando habla de política, por lo tanto la frase invoca respeto al interlocutor y seriedad.

En adición el "Mire Usted" evoca una proximidad típica de tertulia de barra de bar con un desconocido para la protesta sobre una multitud de temas típicos:fútbol,toros,famosos,obras.....con lo cual se logra una mayor proximidad.

El "Mire Usted" es la coletilla de inicio de un argumentario de venta cualquiera:"Mire Usted, esta lavadora.....". La frase es flexible y adaptable a cualquier situación y Don Mariano, o tal vez sus asesores de imagen, en su rol actual sabe utilizarlo.

Al fin y al cabo el rol actual de Don Mariano es la de oposición y la oposición puede compararse al vecino molesto con el presidente de la comunidad de vecinos, de ahí la actitud de respeto, de seriedad y de francahela resuelve patria de bar de provincia.Cualquier oposición, será siempre más realista que quien ostenta el poder y Don Mariano, pese a quien pese,sabe quejarse gracias a su "Mire Usted" para el español medio,lo que nos puede permitir pensar en un aumento de votos en las próximas elecciones,estemos o no de acuerdo con sus quejas por la decoración del portal, que es lo que se discute en la alta política española en la actualidad.

En esta entrada no consideraremos por no hacer demagogia el aspecto rancio de este héroe marketiniano del siglo XXI.En la foto, trabajando para España.

Próxima entrada: Don José Luis Rodriguez Zapatero (Yang)

Hormon Wells

¿Cómo ligan los tuneros?

Papichulos:

Nos preguntabamos los editores de Wells&Bea-Murguía cómo los tuneros realizan su fase de cortejo previo, conocimiento bíblico, a la "chonchi" de turno .Porque no pueden negar que el tunero cumple a raja tabla el ciclo vital de las especies:nace,crece,fracasa escolarmente,se compra un coche,lo tunea y finalmente "pastis" y "tostis" mediante encuentra a la mujer de sus sueños conocida habitualmente como "la novia del tunero" o "vaya tanga que lleva la del Toyota Corolla, que se ve con cristales tintados y todo".

Intentabamos diseccionar el lenguaje de esta gente tan admirable y hemos podido confirmar que existe una ausencia de comunicación oral después de intentar escuchar en una tienda Aurgi(habitat natural de estos ídolos del volante)a un universo considerable de ellos/ellas.Sencillamente, el tunero y su tunera tanguera a través de una serie de gestos pueden establecer una comunicación fructífera.Algunos ejemplos de su lenguaje gestual o metalenguaje que dirían los cultos:

Ella se estira la coleta y hace una pompa de chicle.
Presunción de significado:

Toni,tron estoy ya quemá del Aurgui,¿Por qué no vamos al parque?.

Ella mira para el suelo,se toca la coleta y hace una mueca.
Presunción de significado:

Toni,tron eres un brasas llevas mirando tapacubos toda la tarde y yo esperando aquí con el tanga que me he comprado en el mercadillo.

El mira al suelo,escupe, se ajusta el chaleco-plumas y se da cuenta de un rallajo en el spoiler
Presunción de significado:


Ya está esta tronca dando la brasa,¿quién ha sido el hijoputa que me ha rallado el spoiler?.El Vicente...,seguro... .

No obstante está demostrado que tuneros y novias de tuneros son grandes amantes,lo demuestra cualquier paseo por una carretera secundaria.Ora en la cuneta,ora en un parking de gran superficie comprobaremos que el tunero organiza auténticos fenómenos que rozan la orgía futurista:cinco kilómetros a la redonda podemos escuchar doscientos bafles instalados milagrosamente en la parte de atrás de un Peugeot 206,si bien los cristales tintados intentan dar un velo de intimidad a actos amatorios de los que sinceramente nos gustaría saber qué pasa porque....¿Es el tunero un fetichista que lleva a propósito último sus fantasías con su tunera....?.¿Les excita la tunera con spoiler?,¿con tapacubos....?.¿Fellatios a palancas de cambio...?.Extremo desconocido.

David Hasselhoff es un pionero en esto del tunning y en este vídeo demuestra como los tuneros lo hacen por ahí fuera, con subida de "tosti" incluída a partir del minuto 2.Pero realmente preferimos a los de aquí,más auténticos,eso sí, las tuneras de por ahí,nada que ver.




Hormon wells

La terraza daba al camino

Queridos amigos:

tenía intención esta semana de fustigarles un poco con un rollo político, pero, como quien no quiere la cosa, se nos ha venido encima el viernes y no apetece. Además, me he levantado bastante tarde y con dolor de cabeza, seguramente por el cansancio, y me temo que escribir de política sólo puede empeorar mi estado. Así que voy a contarles una anécdota real del reciente viaje a la República Dominicaña, que supongo que les va a sonar a algo que ya conté en una ocasión, pero ¿qué le voy a hacer? Cada uno es como es.

Ya sé que parece de locos, pero le he cogido gusto a madrugar en vacaciones. Madrugar mucho. Tenía nuestra habitación, que estaba en la planta baja del edificio, una terraza con dos sillas y una mesita baja que era ideal para pasar un par de horas muy, pero que muy placenteras. Una terraza con puerta corredera de cristal que, además, daba fácil y rápido acceso de emergencia al interior en el caso, nada extraño, de que el repugnante líquido hediondo que en el hotel llamaban café fuera, en realidad, un potente laxante. Que sí lo era.

Así que me levantaba al amanecer, me vestía, me daba un paseíto en busca del líquido hediondo de mi atavismo mañanero y me volvía rápidamente a mi terraza donde, básicamente, dedicaba dos horas y pico a leer, matar mosquitos y ver pasar guiris por el caminillo. Los guiris también son muy madrugadores, en general, aunque es normal porque, como va a quedar patente hoy, se acuestan antes incluso de que salga Casimiro.

El día que llegamos, al entrar en la habitación, nos dimos cuenta de que la puerta de la terraza cerraba mal y, aunque el chaval que nos trajo las maletas nos aseguró que no había problema, que "estábamos en casa", le insistimos en que lo arreglara o que nos cambiaran de cuarto, porque no era cuestión, por muy en casa que estuviéramos, de dejar esa puerta abierta, en una planta baja, a escasos metro y medio del camino, del que sólo nos separaban dos matorrales poco frondosos. Podía entrar cualquiera y no nos íbamos a quedar tranquilos yéndonos a la playa dejando todas nuestras cosas francas al chorizo de turno. La puerta corredera estaba fuera de su carril, así que el tipo la agarró y, con bastante habilidad, la encajó de nuevo. Fin del problema.

A los dos días de llegar, una noche que íbamos a cenar por el caminillo, me preguntó mi Jooooose cuál era nuestra terraza y yo, sin mirar, le dije que la segunda contando desde la puerta.

-- ¿La segunda?-, me preguntó.

Y yo que sí, que la segunda, pero ya mirando. Entonces me di cuenta de que nos habíamos dejado la terraza abierta y, a pesar de que el personal del hotel insistía en que "estábamos en casa", normalmente, yo la puerta de mi casa, cuando me voy, la cierro.

-- Espera, Jose- le dije-, que nos hemos dejado la puerta de la terraza abierta y la luz encendida.

Sólo faltaba un cartel trilingüe que dijera:

"Somos idiotas. Robádnoslo todo que nos lo merecemos".

Así que, por no dar toda la vuelta, atravesé el parterre de mi terraza, tiré con fuerza de la puerta corredera, que estaba un poco dura y cedió con un estruendo de carraca oxidada, aparté la cortina y me planté con determinación en la habitación de los vecinos.

Me di cuenta enseguida: el mobiliario estaba al revés, como si hubiera entrado a través de un espejo. Además, un enorme cuerpo... Aunque quizá fueran dos cuerpos... causaba un bulto igualmente gigantesco en la cama situada en primer término...

Conclusión: me había plantado como un ladrón de madrugada en la habitación de dos extraños que, con toda probabilidad, estaban entregados al vicio dale que te pego. ¿Qué se puede hacer en estas situaciones? ¿Me uno a la fiesta o me disculpo? Por cierto, ¿en que idioma me disculpo? Aquello tenía más pinta de francés bajo la manta que de griego... Pero, en ese embarazoso momento, convencido como estaba de que acababa de pinchar un polvete, sólo se me ocurrió hacer lo más lógico y prudente: salir por patas.

-- No miréis para atrás-, dije a mis colegas, mientras todos acelerábamos el paso. Por supuesto, se descojonaron de mí. No merecía otra cosa. Yo, en cambio, sí que miré, como la mujer de Lot, y vi en el camino a un hombre medio vestido mirando con los brazos en jarra hacia nosotros. Me consolé pensando que, como mucho, estaban en la fase oral, que no había interrumpido nada que no se pudiera retomar exactamente en el mismo punto.

Pasados un par de días, o quizá tres, pude disculparme. Llamé a la puerta de mis vecinos varias veces, pero nunca estaban. Mis amigos me decían que lo dejara estar, pero yo pensaba en el susto que a buen seguro había dado a esta pobre gente y en que se quedarían más tranquilos si me presentaba y les contaba por qué había entrado en su habitación a las diez de la noche. Cuando, en una de esas veces, por fin me abrieron la puerta, una gordísima alemana eclipsó la luz de la habitación. Me presenté y les pedí perdón.

-- Se lo agradezco y me quedo más tranquila-, me contestó.

Yo también me quedé mucho más tranquilo con el convencimiento de que el abultado rebuño de las mantas que parecía dos personas era sólo ella: la mujer montaña.

Y no, no había bebido... Relean las Historias para dormir para combrobar que soy reincidente: CLIC.

X.Bea-Murguía (ahí les dejo la foto de la alemana gorda y fea. Crean que todo lo que digo aquí es cierto, pero, sobre todo, cuéntenselo así a mi mujer)

¡Felicidades, papá!

Queridos amigos:

hoy es fiesta en Madrid (ciudad), la Almudena, aunque algunos tenemos que currar. Yo me tengo que ir a Almagro ahora, en una hora, más o menos, a un homenaje...

(ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ)

... parece que, por lo menos, no me va a llover en la carretera.

Resulta chocante que nadie proteste por la enorme cantidad de fiestas religiosas que tenemos al cabo del año. Cuando se trata de quedarse en la camita sin dar un palo al agua, se nos olvida el anticlericalismo y esas cosas que decimos del Papa y de la Iglesia Católica. Algo bueno tienen que tener los curas. Yo no conozco a nadie que siquiera se plantee ir a currar el día de la Inmaculada Concepción, por coherencia, por convencimiento, por negación del misterio del Espíritu Santo. Lo de la paloma no se lo cree ya casi nadie (salvo San José, claro, pero por eso él es santo), pero nos quedamos en casa, hacemos fiesta, es decir, de alguna manera, lo celebramos.

Así que yo me voy a currar hoy y muchos de ustedes se quedarán en su casa, cabrones, y ni siquiera irán a misa a cantar el "Venid y vamos todos con flores a María, con flores a María que madre nuestra es". Un hipérbaton precioso. Parece que lo esté cantando el Maestro Yoda.

-- "Tu padre es".

Con esta frase cumbre de la trilogía Star Wars llegamos a que el día de la Almudena es especial en mi casa, porque es el cumpleaños de mi padre... ¡70, nada menos! No le tirábamos de las orejas, no tanto por respeto como por miedo a derribar algún tabique. Muchas felicidades, papá, y un tironcito virtual que no hace daño a nada de alrededor. Luego te llamo.

X.Bea-Murguía (hoy, para ser fiesta, ya está bueno).

No, Milikito, no

Queridos amigos:

tres cosas antes de empezar esta mañana.

Entiendo que la entrada de ayer pudo haber causado un pequeño estupor inicial (sobre todo entre los emigrantes, que ya se sabe que la emigración es muy sensible) y les pido humildemente disculpas. Lo siento...

Bueno...

No...

En verdad, no lo siento, pero queda muy bien decirlo.

*****

Una buena noticia es que ayer, por fin, conseguí cazar a una mosca rezagada que andaba... Es decir, volaba... dando el coñazo por aquí desde hace por lo menos una semana y sin pagar alquiler. Era taimada la cabrona que no había forma, pero, al final, le eché el guante. No la maté, porque en Wells & Bea-Murguía estamos en contra del maltrato animal, pero la puse de alitas en la calle... ¡Con lo que está lloviendo! Pienso que el hecho de que una mosca pulule por mi casa metidos ya en el mes de noviembre es un caso bastante extraño que, sin duda, hay que achacar al CAMBIO CLIMÁTICO y al derretimiento de los polos. El Murga, que es un hombre dotado de una aguda conciencia ecológica, me dijo el otro día que estaba consternado por el asunto: no sé dónde había leído que esta catástrofe medioambiental va a afectar, para el 2025, a los hielos del cubata... ¿Hará algo la ministra Narbona para evitarlo? ¿Encarecerá el asunto el pvp del daiquirí, del gin-fizz y del zumo del barco (Cutty Shark)?

*****

La mala noticia es que, ayer también, descubrí que un malnacido hijo de la gran puta me ha mangado el limpiaparabrisas de atrás del coche. Me lo chivó un denteroso chirrido que, al accionar el mecanismo, me puso los pelos de punta y, por supuesto, me ha rayado el cristal de atrás. Supongo que hay gente así de cutre y de malasombra. No es que fuera una venerable reliquia, aunque me pregunto por qué coño la Citröen pone en circulación coches con piezas de menos. Es curioso, sin ir más lejos, el asunto de las antenas. Así que si ven por ahí un Citröen C3 con un limpia de atrás casi nuevo, no lo duden: es mío.

*****

Anoche soñé con Milikito... Bueno, con Don Emilio Aragón... Fue horrible. No me las quiero dar de nada, de sobra saben ustedes, porque lo he dicho muchas veces, que de música clásica sé cuatro cosas y que, aunque me gusta, no me veo dando conferencias sobre el asunto. Emilio me ponía una fragmento de quince segundos de su nuevo disco, "Bach to Cuba", un bonito juego de palabras que nos hace vislumbrar la esperanza de que muera el casi muerto ya de una vez por todas y a Don Emilio nos lo acepten de vuelta en La Habana para siempre... Ahora no lo quieren, pero no por política, sino porque da el coñazo.

Tengo que reconocer que, de niño, sentía una enorme admiración por este hombre, este Leonardo del XXI, que es una artista totá, ducho en todas las bellas artes. Me encantaba su programa de humor, cuyo título ahora vuelvo a no recordar: aquel tipo que seguía la línea blanca, como una alegoría existencialista del hombre irremediablemente entregado a su destino incierto, tenía su gracia, el "menos samba y mais traballar"... Estaba bien. Pero eso no da derecho a mezclar el Concierto de Brandemburgo de JS Bach con ritmos caribeños. No, Milikito, no. Eso es horrible. Sé que tratas de acercar la música clásica al pueblo, pero, así, desde luego, no lo consigues. No, Milikito, no.

Soñé con él. Me ponía un fragmento de apenas quince segundos del atentado:

-- "¿Qué te parese, Javier? Has de ser sinsero conmigo".
-- "Sadam Husein va a morir en la horca por mucho menos, Emilio".

O, lo que es lo mismo: has pintado un bigote a la Gioconda; has hecho un grafiti en el Pórtico de la Gloria; has incrustado bisutería barata en las Puertas del Paraiso de Ghiberti; has teñido de rosa fosforito el Moisés de Miguel Ángel, le has dado a Almodóvar el guión de "Casablanca". No es que no me guste. Es que, objetivamente, es una puta mierda.

Considero que es algo importante en la vida tener un concepto claro de quién es uno. Tú eres Emilio Aragón, machote, hazte a la idea. Estás lleno de virtudes, eres un tío simpaticote, un monstruo de la tele, un rey Midas de la caja tonta y otras muchas cosas buenas. Pero para otras, como la música, no has nacido. Es esencial, como digo, saber quién eres pero, también, quién no eres. Repito: tú eres Emilio Aragón y, por suerte, yo no lo soy.

X. Bea-Murguía (¡Si Luis Cobos levantara la batuta!)

Por un amigo que ya no está

Queridos amigos:

Toda mi alegría, con la que he iniciado la semana, se ha ido a la mierda. A pesar de todo lo que les he dicho, tengo que confesarles que me enfrento a unos días tristes como no soy capaz de recordar por un acontecimiento, esperado pero no por eso menos desdichado, que sucedió ayer mismo.

Supongo que todos ustedes han pasado por un trance parecido y que tendrán sus propias sensaciones. En mi caso, la falta de un amigo tan querido me produce un enorme vacío que llega a transformarse en dolor físico. Empiezo notándolo en el estómago, no sé si serán los nervios o si será que la nada también duele, y se extiende a todo mi cuerpo y, como dijo Miguel Hernández, "me duele hasta el aliento". Y cuando, por fin, libero mi pensamiento de todos los asuntos que me ocupan, de toda responsabilidad, cuando llega el momento deseado y esperado de relajarme, de dejar mi mente en blanco, la estrenada ausencia del amigo llena la estancia y ya es imposible pensar en otra cosa. Puedes irte a la cama, pegar la boca a la almohada para acallar tu lamento; puedes concentrarte en ver la televisión (si eso fuera alguna vez posible) o en leer un libro o en buscar distracción insomne navegando por páginas webs, ésas que siempre visitas pero que, en estas circunstancias más que nunca, se te antojan vacías de significado.

Es muy duro.

Lo cierto es que nos conocimos hace muy poco. Me apasionó su beso rojo, la honra con que portaba su bandera extremeña haciendo de su pequeña patria su sentido, el frío tibio de su abrazo, el sabor de su conversación hecha de tripas, cruda, real, emocionada, sin nada que esconder. Hemos mantenido una amistad sincera de un par de meses, no más, porque al poco de conocernos yo me di cuenta, me lo contó su cuerpo menguante a ojos vista, que su desaparición era inevitable.

Comprendí que me iba a dejar huella, que por poco tiempo que fuera el que nos quedara de amistad, debía aprovechar cada instante de su compañía, rebañar hasta su roja saliva como si cada gota fuera la última, ésa que habría de dejar en mi memoria, perenne, el recuerdo de nuestras horas juntos.

Ahora que se ha ido, las lágrimas rebalan hasta mi boca, pero no consiguen inundarme del sabor de su compañía. Trato de recordarlo, relamiendo con avaricia cada una de ellas, porque me he dado cuenta de que no hace ni un día desde que se fuera y que, por desgracia, no consigo retenerlo en mi memoria.

Pedro... Isabel... Se me ha terminado el chorizo de la Tía Eugenia. Lo he estirado todo lo que he podido, partiéndolo en rodajas con precisión cirujana, pero ya sólo me queda llanto. He pensado en enmarcar su cordel tricolor y montarle un altar en casa, pero mi señora no me deja. ¿Qué puedo hacer?

Háganme un favor: por solidaridad, exhiban un crespón negro en señal de duelo por el chorizo de la Tía Eugenia, que ya no ha de volver y me ha dejado un vacío inabarcable en la nevera.

X. Bea-Murguía (espero su sentido pésame)

Lulu´s back in Town

Lulú vuelve al pueblo.Yo creo que a algún Director de estos de moda se le debería ocurrir un argumento basado en esta composición de los años 30, ya tiene prácticamente el guión y si no le puedo dar una idea:

Una chica que se llama Lulú después de pasar la guerra en el bando republicano, pongamos que ha estado en el frente de Aragón y ha descubierto que tiene tendencias sexuales orientadas a la zoofilia,regresa a su pueblo, preferiblemente en la frontera entre Zamora y Portugal,con esto y con el sonido directo del guión unido al uso del castellano de esas tierras conseguiríamos un efecto próximo a la versión original en urdu.En determinados cines de la capital esto se aprecia, sobre todo en el mall de turno de nuestro barrio.

Pues bien, como comento, Lulú, debe su nombre a que su padre ha luchado en la guerra como brigadista y es originario de New Orleans.El padre se hace brigadista porque no puede soportar ver a los negros de su ciudad tocando Jazz con cajas de cartón barato y ha tenido un conflicto con Miss O´Connor,su vecina, al ver como esta denuncia a la policía a la vieja panda de Punkie Brewster que roba cajas de Kellog´s usadas no por vicio sino por continuar con su afición maldita. Aquí se podría introducir un flash back en el que Lulú parte con su padre hacia Vigo desde un puerto mejicano en el que hacen escala desde Florida con otros brigadistas que fuman puros cubanos,simbolismo de la equivocación de los brigadistas norteamericanos que jamás podrían sospechar que Fidel Castro sería el demoño en persona en el futuro,esto ya para un debate sesudo de Garci y su panda de cinéfalos.

Lulú no obstante desconoce que ella no ha nacido en EEUU sino que su padre guarda una historia que jamás le ha comentado por evitar traumas infantiles que incidan en la adolescencia ya perturbada de la protagonista : su madre era de una pedanía o Town próxima a Zamora.Lo descubre al llegar al pueblo cuando conoce a un maqui vendido al Gobierno de Salvación de Paquito aka Francisco Franco o el primo del ciclista Bahamonde .El maqui es malo,caca,este papel se me ocurre para un Imanol Arias en su pose más comprometida, pero Nacho Novo que me cae peor también podría, o mejor, esa promesa que será Unex Ugalde cuando considere vistar a un foniatra... bueno ,¿por qué es malo Imanol-Maqui? pues es malo porque induce a Lulú a realizar coyuntas en diversas posiciones "avant garde" de los 40 con el perro mastín que se llama Zacarías mientras le narra la tormentosa historia de su padre el brigadista y su madre una portuguesa que huye a Zamora porque nota cosas raras en Portugal:la gente no habla,se comunica por antenas.La madre es originaria de un pueblo próximo a Zamora pero del otro lado,nadie ha dicho que sea de Zamora,esto para evitar inconsistencias argumentales.

Esta parte de la madre la podríamos hacer en blanco y negro y ahorramos presupuesto en cuanto a formato filmíco,no obstante podemos emplear el ahorro en una asombrosa escena de portugueses abducidos en los años 30 que saben los números de la lotería de Navidad de este año, me refiero al 2006, que se intentan comunicar con el calvo del anuncio de la lotería que está allá en Inglaterra pero el calvo de la lotería que es para fostiarle porque nunca me toca, intenta contactar con el padre de Lulú, el brigadista, mediante la Oui-ja.Esto ya sería un Vortex espacio temporal interesante desde el punto de vista de la narrativa filmíca y una metáfora de los portugueses:no son escuchados en este planeta, ni por los marcianos ni por nadie,ni en la vida pasada o futura.

En las escenas de coyunta ,acceso o conocimiento biblíco entre Lulú y el juguetón de Zacarías ,ese perro libertino que promete beneficios de marketing con muñecos y objetos varios, podríamos inclur algún gag para divertimento como Zacarías cantando alguna canción de Boris Vian en un toque de realismo mágico en plan coñazo Isabel Allende,un ejemplo como los típicos niños esos que tienen querencia de pene paterno en Harry Potter y por eso juegan con escobas ya entraditos en un séptimo de EGB.

Esta peli por supuesto reivindica el hecho de la libre práctica sexual con animales,nada que no suelan hacer normalmente las mujeres con sus maridos por otra parte.Lo digo desde el talante y con la confianza que da un Alcalde como el actual.

Esto es subvencionable al 100% y el que diga lo contrario pues es un antiespañol o un fascista moscovita o tal vez un alergólogo maniqueista con tendencia a las ideas centralistas inorgánicas.Eso ya según se mire... .Otros opinaran que no se logra la curva de atención solicitada en un espectador de cine corriente, pero eso me suena ya a capitalismo con un toque neorrealista de neopreno y adicción a ideas reaccionarias que malinterpretan el sentido último del problema básico que es que Lulú huele las nubes...Sun Sun... .

Eso de salir en los Goya estaría bien.... .

Hormon Wells

A punto de triunfar en Europa

El Hombre de la Faria

Queridos amigos:

vengo de Galicia con un torbellino de sensaciones y con tantas cosas que contar que las ideas se me acumulan en la cabeza como la primera helada de la temporada que, veo por mi ventana, se apelmaza ya sobre los cristales de los coches. Creo que esta semana no me van a faltar temas: el fuego, la boda, el octogenario catalanista, un poco de política mezclado con Burgess (¡qué bestia! ¡Qué novelón! ¡Qué grandísimo hijo de puta!)... Un fin de semana tan rico en experiencias que voy a empezar contándoles una anécdota del reciente viaje a la República Dominicaña.

Confesaré primero que me encanta la T4. Con todo lo que se ha dicho de la nueva terminal de Barajas, a mí me parece una pasada de sitio, lo que le faltaba a este país para ser esa mezcla tan deliciosa de la modernidad europeda con Laspaña Cañí, claro que sí. Sus altos techos de catedral contrastan con sus minúsculos ghettos para fumadores, que parecen los confesionarios donde acuden ejércitos de penitentes en busca del perdón, agnus dei qui tollis pecata mundi. Su magnífica tecnología es un maravilloso espectáculo de neones y maquinitas llenas de botoncicos, donde no se perdería ni Paco Martínez Soria, a quien imagino, allí, con la boca abierta en oh perenne y la boina empalmada. La coincidencia de los colores de la bóveda con las puertas de embarque, con ese sublime degradado arco iris que te hace ver, allá, en lontananza, a tomar por culo, tu inmediato destino, el lugar de la siguiente espera.

Me parece una idea feliz, por ejemplo, que los recorridos estén marcados con los minutos que se tarda, supongo yo que a paso lento pero determinado, en cubrirlos, donde se cuentan, por supuesto, las subidas y bajadas en ascensores de cristal, las plataformas y escaleras mecánicas y un trenecito que te habla con cortesía de idiota, como si América hubiera desembarcado, por fin, con todas sus consecuencias en España: "Voy a frenar, nenes, agárrense no vayan a fostiarse", "Alejaos de las puertecitas, queriditos, que no quiero que se os pillen los deditos"... Así me gusta a mí la modernidad, el futuro sin dudas que aclarar que se pone al nivel de la gente para tratarla como lo que es: imbécil e inmadura. ¿Para qué ser adultos con la de problemas que depara?

Nosotros seis, abrumados por la intelegencia domótica del edificio y con las mochilas cargadas de ilusiones y de líquidos, hicimos nuestras correspondientes colas. Tres, para ser exacto. Esto, por lo menos por ahora, no hay tecnología que lo haga desaparecer: la facturación, el embarque y el autobús. Quiso la casualidad que la cola para acceder al autobús que debía llevarnos al avión se cortara justo delante de nosotros y allí nos quedamos los seis, los primeros de la fila, esperando en la plataforma, pasado ya el mostrador del embarque, ante una puerta de cristal sin cerradura, pero con panel númerico de acceso, como si fuera el laboratorio secreto de la CIA.

Esperábamos a que viniera otro autobús, el primero ya había partido lleno, en la extremidad tecnológica de la terminal, haciendo bromas nerviosas, las clásicas antes de un vuelo de casi nueve horas, cuando por el otro lado de la puerta de cristal vimos aparecer a dos operarios, Martínez y el Hombre de la Faria, que venían a abrirnos. El autobús ya esperaba abajo. El contraste era antológico: Martínez con su uniforme gris y su chaleco reflectante y el Hombre de la Faria con un mono azul y una toba de puro en la boca. Créanlo, amigos y amigas, por fin un toque de humanidad en ese monstruo de modernidad que es la T4. Venían ambos sin prisa, departiendo tranquilamente, a liberarnos de nuestro encierro de cristal. El Hombre de la Faria, que rondaría los sesenta, llevaba su puro en la boca como si acabara de llegar, en una máquina del tiempo, de la nostalgia de la antigua Terminal Internacional de Barajas. Yo hice flashback inmediatamente: aquella plataforma de embarque era, en verdad, el túnel del tiempo.

Se plantaron ante la puerta de cristal, chaleco reflectante, puro en boca, y la miraron con extrañeza, como si no hubiera estado en sus planes encontrarla cerrada. Se dijeron algo que no pudimos oír, porque la modernidad es sorda, muda y ciega, consciente de la importancia del secreto, del manejo discreto de la información. El Hombre de la Faria se rascó los huevos... ¡No! Hurgó en el bolsillo de su mono azul, un lugar mágico donde se encuentran soluciones para cualquier problema tecnológico, y ante nuestra atónita mirada sacó...

¡UNA NAVAJA MULTIUSOS!

Suiza ella. ¡Qué maravilla de país! ¡Qué inventos tienen los suizos! Son la pera. Desde aquí les mando unas genuflexiones.

-- "Esto sí que es tecnología punta", debió de decir al operario Martínez. "Tiene dos navajas, una sierra, sacacorchos, pinzas de depilar, mondadientes... ¡Ja, ja, ja!", y bailaba el puro en la comisura.

Empalmó su afilado ordenador personal de mango rojo, ese artilugio sabedor de todos los códigos alfanuméricos, lo introdujo por el resbalón de la puerta y nos abrió el paso, con una sonrisa y el puro bailando en la boca.

-- "¡Ja, ja, ja!".

Sé que es difícil de creer, amigos, pero esto que les refiero es la puta realidad. Tanta T4, tanto edificio inteligente, tanto ghetto para fumador, metros, ascensores, tecnología, modernidad, europedización... Tanta mierda futurista con proclamas constantes por la altavocía (esa voz asexuada que viene de los cielos y que parece Dios mismo diciéndote que no fumes) resumida en la punta de una navaja suiza, algo que sirve para ir de acampada, para afilar un palo, para coser un desgarro en la tienda de campaña o para que Rambo se cure las heridas, para sacarse los hilos de jamón serrano de entre los dientes y que lo mismo abre botellas que puertas secretas.

El invento del siglo ¿que no? Viva Suiza.

X. Bea-Murguía (vendrá un hombre con un mono azul, se rascará los huevos y encontrará una solución para cada problema).

El Glamour español

Chusma:

A la gente le gusta vivir bien,bueno... siempre se encuentra a alguien en plan anacoreta que se hace un Madrid-Valencia a pie porque quiere vivir en armonía con la naturaleza y pasa de los medios de transporte actuales o se encuentra a alguien que lleva los pantalones de hace quince años;no es lo normal.Lo normal es vivir por y para el Glamour.El Glamour es un referente inducido, para los de ciencias les comento que el individuo una vez que supera la satisfación de sus necesidades básicas:comer en el Mc Donalds,comprar una infravivienda por 400 millones de Euros a las afueras de la ciudad,amueblarla en Juan Parrabera,comprar ropa en el mercadillo de Little Quito..... pues experimienta una necesidad imperiosa de mantener un estatus y ese estatus pasa por la sublimación del Glamour.

Es difícil dar una definición del término glamour, de hecho, si navegamos por la red no encontramos una definición exacta, se trata de un término vago pero con una fuerte connotación positiva.Se habla de glamour inicialmente en el cine de Hollywood previo a la segunda guerra mundial para definir aquellos aspectos vitales fuera de lo ordinario, como fama y fortuna, y el término evoluciona para ser usado hoy en día intentando describir a aquella persona con los siguientes atributos: rico/a,brillante,guapo/a, pero de forma natural y sin artificios.

De alguna manera el individuo busca ser "glamouroso", pero ya se dice desde hace siglos que lo que "Natura non da Salamanca non presta",entonces encontramos una carrera artificial por lograr el glamour.No olvidemos que salvo alguna Vanessa Monfort y algún George Clooney por poner dos ejemplos, los demás somos míseros mortales que podemos atesorar alguna que otra cualidad pero no todas al mismo tiempo,otra cosa es que tengamos el ego subido, pero eso ya se trata en psiquiatras o clínicas "ad hoc".

Entonces surgen las revistas del corazón, de moda,de cine.... de aficiones pajeras varias para que en gran medida,en el subconsciente colectivo,que dicen los que se dedican a la teoría de masas,se induzca a la emulación del glamour.

Cuando una Señora de entrada edad se peina a lo "Ama Rosa Quintana", utiliza expresiones como "las personas humanas"y porta gafas de Chin Chin (Afilou), está intentando emular el glamour que para la sociedad tienen una serie de individuos tan brillantes,por orden de aparición como: Ana Rosa Quintana,Nieves Herrero y María Teresa Campos.

Cuando un Señor de entrada edad lleva los pantalones a la altura de la nuez,gafas Ray-Ban de la colección del año 74,y se compra un Hummer tiende a una emulación de un personaje tan brillante,rico y guapo como Julián Muñoz AKA "Cachuli".

No niego el Glamour.Existen personas glamourosas:Pedro Almodóvar es una persona brillante,rica y guapa-en determinados ambientes bohemios de la capital-,Anne Igartiburu sería el ejemplo más actual en lo femenino siempre ciñendonos a la definición "Stricto Sensu".

El problema es que la psotmodernidad se devora con el "todo vale" y crea comportamientos de sobra conocidos con gente que roza lo hortera en su pretensión de lograr ese toque de glamour que absolutamente todo el mundo necesita.


Lo que no es glamour puede observarse en esta maravillosa canción para el día de hoy,ritmos electrónicos para el hombre de hoy.Electronic Supersonic.

Fly away in my space rocket
You don´t need put money in my pocket



Hormon Wells

PS: Entrada dedicada a Rocío Jurado y Ortega Cano los máximos representantes del galmour de la nación española (por si lee El Mundo del Siglo XXI).Paradigma de la modernidad de este país (por si lee EL PAIS)

El ingrediente secreto

Queridos amigos:

apenas he dormido. Anoche se me quedaron los ojos pegados a las páginas de "El ingrediente secreto", de Vanessa Montfort, Premio Ateneo Joven de Sevilla 2006, y no podía dejar de leer. Avanzaba un poco más mirando el reloj de vez en cuando...

-- "Joder... ¿Ya es esa hora? Acabo el capítulo y me duermo".

... esperando que el sueño me invadiera entre párrafo y párrafo, como sucede siempre, que rozo tanto el momento de quedarme dormido, ese en el que conscientemente apago la luz porque sé que caeré en los siguientes treinta segundos, que, normalmente, me duermo sobre el libro. Nada de eso ocurrió. La lectura de "El ingrediente secreto" me atrapó tanto que a las dos y pico de la mañana apagué la luz y solté el libro como quien deja de fumar alejando la cajetilla medio llena a sabiendas de que, al día siguiente, la volverá a coger, volverá a entregarse dócilmente al placer.

Así que no tengo mucho tiempo hoy para reírme de los políticos. Siempre me resulta curioso que todos ganan siempre todas las elecciones, que todos hacen interpretaciones positivas de los resultados, incluso cuando el 43% de los convocados no ha ido a votar. ¿Dónde está la lectura de la abstención? Yo creo que en el hartazgo... ¿Ustedes?

Lean "El ingrediente secreto", de Vanessa Montfort. Lo tienen ustedes en la editorial Algaida. Yo voy por la mitad, más o menos, y me está entusiasmando.

X. Bea-Murguía