Reflexiò

Queridos amigos:

la verdad es que no envidio en nada a los catalanes, que mañana tienen que elegir entre la sartén y el fuego. Aunque si yo fuera catalán, lo tendría bastante claro, pero como no lo soy... Así, visto desde fuera... ¡Mare de Deus!

Tenemos que se puede reeditar el triunfo del Tripartit, con todo lo que ha pasado y dando, de nuevo, la llave de la gobernabilidad al Carod y sus faccetta nera bell’Abissina (los mismísimos novios de la muerte). Esto supone votar a Montilla, un auténtico sátrapa con pinta de conspirador... Bueno, más que con pinta, con verdadero CV de Matahari y, a más a más, xarnego. A Saura ni lo considero porque responde al perfil de sandía (verde por fuera, rojo por dentro) tan progresista, tan progresista que sólo puede poner en marcha políticas que hacen imposible el progreso. Por otro lado, está Mas, con su cara de Kent gomoso y su sonrisa de ortodoncia recién estrenada. Mas usa el perfil de catalán, catalán de toda la puta vida: el del chiste...

-- "¡Hombre! ¡Artur! ¡Cuánto tiempo! ¿Cómo estás?".
-- "¡Mol be! Aquí estoy, con mi pobre madre, que se ha quedado sorda y ciega".
-- "¿Y que vais? ¿Al médico?".
-- "¡Nooooo! A cortarle la luz y el teléfono".

Estaba el Durán i Lleida que parece un hombre serio. Pero a este no le dejan presentarse. A este le mandan a Madrit. Me parecería fatal que fuera por su alopecia. Alguien debería aprobar una ley de paridad como Dios manda y obligar a que en la lista, por lo menos, el diez por ciento fueran calvos.

La siguiente opción es el auténtico pelo de muñeca, el rey de las genuflexiones, más conocido, tras su recibimiento en el aeropuerto de Madrid, siendo ministro de Asuntos Exteriores, a George Bush, como Josep "Muelle" Piqué. Este es de temblor prediarréico. Mejor dicho, el PP no es una opción en Cataluña, porque son lo mismo que CiU y contra eso no se puede luchar.

Por último, Ciutadans de Catalunya. Parece que van con buena intención, pero son intelectuales, no políticos. No me atrevo a meterme con ellos porque, en principio, creo que comulgo bastante con las ideas de Arcadi Espada. Puede que obtengan representación, pero no parecen una opción de gobierno.

Es curioso que casi todos los aquí mencionados, independientemente del tinte "ideológico" de sus partidos, firmarían la frase: "Una nación, una lengua". El idioma, el catalán, es el principal hecho diferencial que los reúne y define, según ellos, como nación y no sólo eso, el empeño de ERC y CiU de denominar oficialmente a valenciano y mallorquín como "catalán" responde al ansia expansionista de todo nacionalismo: "Una lengua, una nación". Tanto monta, que dirían los fundadores del estado moderno: una nación, una religión. ¡Ay, mamá! ¡Qué poquito hemos cambiado en quinientos años, joder! Justifica la existencia de una sola lengua que Els Països Catalans vayan más allá de la Cataluña de las autonomías, desde el Rosellón hasta la frontera de Murcia, más la franja aragonesa (¿Franja de Ponent?), Andorra, Baleares y, si me apuran, la Sardenya (Cerdeña). Amb dos cojons.

En democracia, toda idea, por alocada y trasnochada que parezca, merece ser defendida con argumentos (y sin robar pistolas). Así, según ellos, el catalán es el vehículo de una nación, Els Països Catalans, una entelequia que tiene su propia literatura en catalán... Esto... ¿Josep Pla? No, no. Este escribía en castellano... ¿Vanessa Montfort? No, no, tampoco. Bueno, este otro sí: Joanot Martorell, el valenciano que escribió "Tirant lo blanc", Raimond Llul, Mercé Rodoreda... Perdonen mi incultura... Pero también otros aspectos importantes de la cultura catalana son la pintura que se hace en catalán, con Miró, Dalí... La arquitectura en catalán, la Sagrada Familia... La música y danza en catalán, Montserrat Caballé, Josep Carreras... La sardana...

Estaba yo leyendo el otro día "Poderes terrenales", de Anthony Burgess, libro que les recomiendo mucho, mucho, cuando, por la mitad, me saltó la chispa. Al protagonista, un escritor inglés llamado Kenneth M. Toomey le hacen una entrevista en la radio:

-- "¿Cómo define usted, señor Toomey, el término nación?".
-- "Bueno, como creo que ya he dicho en alguna de nuestras conversaciones privadas, lo concibo en razón de una cierta continuidad de cultura... literatura, principalmente, por supuesto..."
-- "La literatura es básicamente un idioma, ¿no?".
-- "Bueno, sí. En cierto modo, podríamos decir que Inglaterra es la lengua inglesa y Alemania la alemana. Se puede decir, sin duda, que Lutero fue el creador de Alemania, pues fue el creador del alemán moderno".
-- "Y Alemania es el territorio donde se habla el alemán, sea Austria o Dantzig o los Sudetes..."

¡Qué coincidencia! ¿Verdad? Debo añadir que, por circunstancias que no voy a desvelar (para no joder el libro a nadie), esta entrevista de ficción, pero muy real, tiene lugar en 1939 en una radio propagandística nazi.

Pues nada, a los dos o tres (tal vez cuatro) catalanes que leen el blog... Voten en conciencia.

X. Bea-Murguía (¡Visca Catalunya!)

En busca de la Moto

Chusma:

Vivo una segunda juventud según me comenta Pedro aka "Valverde" después del partido del Racing Culebras.El motivo de esta segunda juventud se basa en mi nueva obsesión que es adquirir una Harley Davidson.Reconozco que cuando algo me interesa doy la brasa en proporción exponencial y en numerosas ocasiones acabo reconsiderando mi interés.Un ejemplo lo tenemos con mi amiga sueca Jill.Ella me interesa sobremanera pero sus ansias por compartirme con sus cinco amigas de la Universidad de Salamanca me parecían un tanto extremas para un ser de mi tamaño,peso y aptitudes psicomotrices.

Algo parecido sucede con la potencial adquisición de una Harley Davidson.El precio no importa ,por si les da envidia el tema del dinero,pero existen una serie de factores que desaconsejan la compra:yo montado en una Harley Davidson simplemente desaparezco,mejor dicho,causaría una serie de noticias o leyendas urbanas tipo:"Moto sin motorista recorre las calles de Madrid".El más pequeño de los modelos para mi tamaño constituye casi una autocaravana.Si como atuendo reglamentario debo portar por mi seguridad un casco, relamente podríamos afirmar que "Calimero is born to be wild".En fin, un desastre.

El tipo del concesionario Harley Davidson me intenta vender la moto."No se preocupe, es una sensación inicial,¿sabe quién es Mickey Rourke?, pues lleva una."

Así en el fondo es el marketing relacional,pretende que un tipo como yo olvide su tamaño,para vender un producto.Después de tantos años me doy cuenta que tengo algo de madurez, es decir reconozco mis limitaciones.Pero no se crean, no es normal que el individuo reconozca sus limitaciones y ahí es donde le marketing relacional triunfa.

Todo el mundo busca su moto.Es increíble como Señoras con tres partos,100 kilos de peso y cuya dieta se basa en cerdo y derivados pretenden tener la cintura de una bailarina de Cabaret.Luego yo ya soy maduro, afirmo.

Mi padre aún puntualiza más:"Pasa de estupideces y compra un piso de una vez que estás idiota".Mi afirmación queda por los suelos, la madurez de la España Cañí no ha llegado a mi vida: ¿Se debe a escuchar grupos tipo Mooney Suzuki?.¿Es el cantante de The Mooney Suzuki Maroto- el portero de fútbol más retrasado de la historia-?.

Sudor eléctrico....lo mismo que me dice la sueca cuando me comenta las prácticas de marketing relacional con sus compañeras de la Universidad de Salamanca y me acuerdo que ha emigrado a Australia.



Hormon Wells

Robar tiempo a la muerte

"Oh, alma mía, no aspires a la vida inmortal, pero agota el campo de lo posible". Píndaro.


Queridos amigos:

sí, sí. Eso mismo. Ya he vuelto. Un sonoro yupi. ¡Qué ganas tenía ya de volver! No se pueden hacer una idea. Todo viaje, por banal que pueda parecer, ha de ser un periplo al interior de uno mismo. Yo no sé dónde he leído u oído esta frase, pero me gusta y trato de llevarlo a cabo siempre que salgo de mi casa, sin importarme si voy a dar un paseo por la sierra de Madrid o a Tailandia, que es lo más lejos que he llegado, porque el viaje no está en el desplazamiento sino en la disposición que uno tenga a sentir un cambio en su interior: no se trata de dejar tu impronta, ni de conquistar nuevos parajes clavando tu bandera en una playa paradisíaca, sino de aceptar lo nuevo, lo distinto y que ese lugar que se visita penetre en ti y te transforme (y no, no he conocido al negro de mi vida). Al volver a casa, uno puede llegar a decir: "Ya no soy el que me fui: he viajado". Después de una semana en República Dominicana, estoy más gordo (más aún).

Un viaje supone siempre un reto del que se puede extraer el arrojo que uno lleva dentro. Siempre he pensado que no hay valentía en el desprecio del peligro, sino en la consciencia del mismo. Una travesía despreocupada no es de valientes, sino de osados. Un cobarde, como yo, alguien que odia volar porque los huevos se le hacen pequeñitos y se le pegan al culo (como a los gatos) desde que pone el pie en el avión hasta que lo saca, demuestra una bravura fuera de serie metiéndose en esa puta lata con alas (como las compresas) durante casi nueve horas para ir a tomar por culo (que no, que no he conocido a mi negro, ésta es sólo una frase hecha). Por eso, insisto, no es valiente quien desprecia el peligro sino quien, siendo cobarde, se enfrenta a sus miedos. Quizá ustedes se estén riendo ahora mismo de que un tipo como yo sufra tanto en los aviones, pero el miedo es de lo poquito que todavía es libre. Con el tiempo, he conseguido dominar la parte exterior de mi miedo, hasta el punto en que es casi imperceptible para los demás. Sin embargo, en mi interior, como ya he dicho, voy acojonado. Sólo los que me conocen mejor saben que, en un avión, estoy especialmente irritable, taciturno, serio, con pocas ganas de cachondeo: sólo quiero leer, dormir y, básicamente, que me dejen en paz. Pero vuelo, que conste. Y no poco.

¿De qué coño va esto hoy?

En la introducción de "Robando tiempo a la muerte", ganador del IV Certamen del libro deportivo de Marca, de Sebastián Álvaro, director de "Al filo de lo imposible", y David Torres, he leído algo que me ha hecho reflexionar, por una vez y sin que sirva de precedente: que la aventura consiste en encontrar tus propios límites y asomarte a ellos. Puede que para ellos, ese límite sea subir al Nanga Parbat (bueno, para David, lo dudo mucho), pero son gente extraordinaria. Los normales, aquellos cuyo mayor desafío es conducirse al trabajo y volver cada día con los mismos puntos en el carnet, pueden buscar su propio límite en, digamos, que no se le quemen las lentejas y hacer de ello una aventura. Lo dicen con una cita del alpinista Reinhold Messner: "Caminar cerca del límite no es sólo caminar entre lo posible y lo imposible, entre la vida y la muerte, entre subir y caer, sino tener siempre claro lo que somos capaces de hacer y lo que es imposible para nosotros, darse cuenta de que el océano de lo imposible, del por hacer, es mucho más grande que la gota de lo que tenemos capacidad de hacer". Y rematan con la cita de Píndaro que encabeza esta entrada.

Así que me fui a República Dominicana conociendo mis límites: volar es la actividad más arriesgada a la que normalmente me presto y cada vez con más reticencia, porque si es cierto que el avión es estadísticamente el modo más seguro de viajar, no los es menos que cuanto más vuele uno, más se acerca a la estadística. Los siguientes retos, allí, son cotidianos: permanecer en la playa el mayor tiempo posible ¡sin crema de protección!... eso sí, a la sombra; ser capaz de llegar al chiringuito a tomar otra cerveza ¡SIN ACEITUNAS!; echar el tres de pinta arriesgándose a que Cacalila tenga el as (así, sin anestesia); leer por las mañanas en la terraza, exponiendo mis magras carnes a la voracidad de los mosquitos ¡tomando un café repugnante!... Una vida, la mía, lo suficientemente llena de peligros. Tanto caminé sobre mis límites que, haciendo mía la frase, sacada del mismo libro, "No hay que preocuparse por llenar la vida de años, sino los años de vida", del alpinista francés Gaston Rebufatt, osé probar a desayunar todos los días dos huevos fritos con bacon... ¡DOS! Y también, a mirar con descaro a todas las guiris que hacían topless en la playa, con arrojo, sin miedo a quedarme bizco. Hasta hice comentarios en voz alta: "¡Madre mía, vaya berzas que me lleva esa!" a sabiendas de que mi señora podía sacudirme con lo que tuviera a mano. Ahora puedo decir que le he robado tiempo a la muerte... ¿o no?

Bueno, aparte de eso, me he sacado el PADI Scuba Diver, que me da licencia para sumergirme a 12 metros con instructor e, incluso, hice dos inmersiones con sendas vomitonas, nada que no arregle una biodramina. Ahora, me he puesto el límite en 18 metros. Todavía no se me ha relajado el culo, pero ¿soy un valiente o no? Ahí les dejo unas fotillos. Mi acompañante es mi señora, que tiene su licencia para bajar a 18 metros desde marzo y que es como un pez. Hasta en eso, es buena.

X. Bea-Murguía (el ballenato)

Jose, Sergio, Mariví, Laura, Bea... Gracias. Muchos besos.

Los Puertas

Chusma:

Los puertas son un mito del rock.Imaginen que su padre es Coronel y curiosamene Usted sale un rebelde y está en contra de la guerra, si pasara en Madrid Usted acabaría en Malasaña poniendo copas pero ya se sabe que los niños de EEUU nos llevan 30 años de adelanto por eso de que aquí estaba Franco.Jim Morrison constituye el ejemplo de un niño mal criado adelantado a su época que triunfa en el show bussines.El fin de su vida es de todos conocido, muere hecho un yonkie porque su padre le niega una clínica de rehabilitación en Suiza.Lo que poca gente sabe es que Jim Morrison tiene una relación con una Señorita de Zaragoza y que esa relación desemboca en un retoño que da lugar al refrán de todos conocido:"De tal palo tal astilla".No se alarmen por la siguiente exclusiva:Jim morrison es el padre de uno de los componentes del mítico grupo de su infancia denominado PARCHÍS, en la foto el cuarto por la izquierda.Pero aún pueden alarmarse más si les digo que el niño de PARCHÍS acaba siendo esa estrella conocida en Costa Polvoranca entre tiroteo y tiroteo.Les alarma mucho si les digo que Enrique Bunbury es ¿el hijo secreto de Jim Morrison?.



No hace falta más que ver un par de vídeos del ser alabado por Pablo Caruana para darse cuenta de semejante afirmación.Los puertas consiguieron una imagen que ha sido imitada hasta la saciedad.
Que la popularidad de un grupo llegue hasta Zaragoza y que se engendre en nombre del Rock es motivo para quitarse el sombrero.Les dejo con un tema que evoca conversaciones con Silvia Polo referentes a paseos nocturnos en descapotable hacia la Universidad Complutense,con la diferencia abismal en que los Moonlight Drives en este caso no son tan psico ni tan cool, sino un cúmulo de garrafones en garitos de mala reputación.



Disfruten de un temazo para llevar mejor el mes de Noviembre.

Hormon Wells

La conferencia de un hijo de la gran puta o hablando de Noam Chomsky

Papichulos:

La experiencia o conocimiento empírico proporciona al individuo una opinión sobre determinado conocimiento.En otros casos, se habla del conocimiento inductivo o provocado en gran medida por el estudio que otros hacen del conocimiento , y que constituye una doctrina:si yo nunca he montado a caballo acudiré a un libro en la que un experto en la materia me mostrará los fundamentos de la equitación.

En determinados momentos los individuos que constituyen doctrina o prohombres académicos, y normalmente esta situación se da en una convivencia con la impotencia sexual de la vejez que desemboca en alteraciones neuronales por ausencia de coito, intentan provocar a los individuos crispación lógica.

Como muestra, la del "Señor" Noam Chomsky en su conferencia '514 años después, la conquista se tambalea' realizada en la prestigiosa Universidad San Marcos de Peru.Evidentemente Noam Chomsky y su discurso que son de hace 514 años constituyen el ejemplo de la caspa decimonónica intelectual sesentera, Noam por Dios vete a vivir al Guaraná que es lo que has querido toda la vida, nada obstaculiza a que vivas con las tribus autóctonas, le pago un billete si quiere ,aunque Usted seguro que tiene mucho más dinero que yo gracias a comentarios de hijo de la gran puta que es capaz de hacer tras sus reflexiones de hippie frustrado trasnochado.

¿Cuánto dinero le han dado Señor Chomsky por decir esa clase de majaderías, se debe a sus doctorados en Buenos Aires y otras Universidades del cono Sur?.¿Es un besa manos debido?.¿Se trata de ser admirado por anormales como los seguidores de Humala?.

Para el "Señor" Chomsky el descubrimiento de América constituye un hecho atroz en la historia del mundo, es más, en un ataque ya de iluminación intelectual acusa a los Reyes Católicos de haber acabado lamentablemente con una civilización tan tolerante como la musulmana.Los europeos somos según Chomsky unos salvajes "por estado del espíritu" en el momento de la conquista pero finalmente heredado.Para Chomsky durante la época las civilizaciones de Sudamérica se pueden comparar a China y al Imperio Otomano, pero hombre de Dios si está claro que el Derecho, la medicina y la tecnología la conocían los Guaranís y los Incas mucho mejor que Roma. Que sí hombre que sí,si la pena es que no llegaran los Chumecas a Cádiz...., si nos iría mejor bailando valsitos y vistiendo llama. Además aquí esa gente tan tolerante ha matado a traición a gente que iba en tren , si la culpa de todo es nuestra y de nuestros ancestros.A medida que eschucho la conferencia empiezo a considerar algunas cuestiones:

1) A este tipo ¿Por qué no se le declara persona non grata en la Unión?.
2) ¿Es Noam Chomsky el heredero oculto de la Pacha Mama?.
3) ¿Tiene Noam Chomsky un novio cholo al que quiere impresionar?. ¿Es Fuji Mori?.



Conclusiones:

"Señor" Noam Chomsky es Usted un hijo de puta indeseable, no venga por la Unión.Sobran payasos.



Hormon Wells.

PS. La conferencia puede seguirse en http://www.unmsm.edu.pe/Noticias2006/octubre/d26/veramp.php?val=2

Simplemente Kusturica

Papichulos:

Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra constituyen uno de los fenómenos de la música pop actual,desconocidos prácticamente en España pero adorados por nuestros vecinos franceses desarrollan una inteligente forma de combinar rock y música zíngara.

Emir Kusturica además es un afamado director de cine que en cierto sentido no ha hecho más que un revival del neorealismo italiano de toda la vida.Ese tipo de cine que Ustedes visionan en la filmoteca habitualmente con sus gafas de pasta y su jersey de marinero, en sus habituales citas con estudiantes de filología Urdu o filología Xhosa, para posteriormente pasear por esa calle Amor de Dios y onirizar con ser el próximo Amenábar de turno.

Hay mucho aprendiz de cineasta suelto por ahí que desearía estrenar un film en blanco y negro rodado en betamcam con el siguiente argumento original en breve sinopsis: "Una mujer llega al pueblo e intenta desprenderse de los fantasmas de la guerra civil cuando conoce al panadero de la villa vecina".Es el tipo de cine que gusta aquí, no hay otro argumento posible debido a las presiones del lobby atrezzista cinematográfico: se ha comprado mucho vestuario del 36 y hay que amortizarlo,así que ese es el tipo de argumento necesario en el cine español.Hoy como ya estamos en la era Cyber pues se hacen películas aún más originales modificando el argumento:"Una mujer llega al pueblo e intenta desprenderse de los fantasmas de la guerra civil cuando conoce al panadero de la villa vecina.Al ir a la cabaña del panadero, cientos de hadas ofrecen sus servicios escort mientras escuchan el Himno de Riego".

El vídeo de Kusturica, "Unza,Unza Time !!" es un juego de palabras anglo-germano reivindicativo de los pueblos del Este- Tinku Magallanes seguro que conoce el significado- y es posiblemente una obra maestra, sentencio.Incluso ha inspirado a algunos músicos del underground más recalcitrante para ir por ahí vestidos de jefe romani o dependiente de mercadillo de Tetuán o Little Quito, seguro que les suena a alguien.

Yo participo también en el vídeo, observen al tipo que se sube en la maleta.

Grandioso.

Hormon Wells

Cosas varias (algunas hasta merecen la pena)

Queridos amigos:

¡nooo! No me he ido... Aún. Estoy en ello. De hecho, mi mujer anda rondándome la chepa diciéndome que haga la maleta. Es curioso porque siempre he pensado que no es demasiado bueno que una esposa haga las veces de madre de su marido. Ella me lo dice. Yo estoy de acuerdo:

-- "No te creas que te voy a hacer la maleta. Yo no soy tu madre", me dice (o lo piensa, que es peor).
-- "Precisamente, cariño. Mi madre nunca me hacía la maleta", contesto yo bobalicón.

*****

He descubierto, no sin espanto, que la profesora de mi hijo más que salir por la puerta del cole, se aparece. Anda a pasitos cortos y rápidos, tan cortos y tan rápidos que se diría que tiene ruedas. Hoy me he sentido tentado de pasar un palo por debajo de su falda larga por si, en verdad, levitara. Ustedes estarán pensando en Santa Teresita del Niño Jesús, pero yo no. No creo que el fantasmal avance mañanero de esta mujer se deba al cornezuelo de la cebada. Más bien tiene un parecido horrible con la medium de "Poltergeist"... O eso o que es depresiva y su segundo apellido es Xanax... Xanax-Prozac-Lexatin. Alguien debería prestarle más atención a este colectivo profesional incomprendido y maltratado: de no hacerlo, la industria farmacéutica se va a hacer demasiado rica.

No me he quedado muy contento. No mucho.

*****

Perdonen que insista. No quisiera parecer pesado... Más pesado. Cuando hay algo que merece la pena, creo que debe tener la máxima difusión. Compartir algo tan bueno con todos ustedes, que son mis amigos, es para mí una enorme satisfacción... Y no, no me refiero a mi mujer. Hablo de la sección de Rafa Reig en El Cultural. MERECE LA PENA. Merece MUCHO la pena que entren en la web de El Cultural (hagan CLIC aquí, por Dios) y lean la sentencia que el severo juez que es Reig impone a Rosa Regás, alias, "la abuelita de verano ama a los inmigrantes sin papeles porque le hacen el jardín de la masía". Es lo que se llama un valiente "cuncta stricte discussurus"... Coño, qué bien queda un latinajo a lo Umberto Eco de vez en cuando. Eco abusa de este tipo de tropo llamado Agata Ruiz de la Prada: una gilipollez que viste.

Entren en ese blog, por favor, por favor, nunca se van a reír tanto con valientes verdades de las que duelen. Si no les gusta el buenrollismo bienpensante y unidireccional, movimiento literario cuya máxima expresión es ella, creo que van a aplaudir con las orejas con lo que dice la Sala Primera de lo Narrativo de esa abuelita de verano que caga con sus hijos porque eso, precisamente eso, es pensamiento avanzado: mentes claras cagan juntas. Amén. ¡Que buen rollo! La niña se ha quedado preñada a los quince años y el padre es su hermano mayor. ¡Albricias! El médico se cepilla a la perra porque es lerdo y no ha entendido que la orden era "cepilla a la perra" y "no cepíllate a la perra". ¡No importa! Los niños se hacen pajillas en la piscina los unos a los otros y ni siquiera les han brotado los élitros ¡Progreso! En fin. Surrealismo trágico: la vida Rosa... Regás. Eres un valiente, Rafa.

*****

Luis, perdona. Fue un malentendido. Me alegro de haberlo aclarado. Sabes que te quiero.

*****

Besos a todos y quizá nos leamos antes de mi vuelta. No sientan mucha envidia que es muy insana y se me ponen feos.

X. Bea-Murguía (Javier Blanco Urgoiti)

¿Qué es un facha?

Queridos amigos:

hace bastante tiempo que le estoy dando vueltas a esta pregunta: ¿Qué es un facha? ¿Alguien que se pasea con la bandera española? ¿Alguien que escribe en El Mundo o que, simplemente, lo compra y lo lee? ¿Alguien que escucha la COPE? ¿Alguien que vota al PP o que, en ocasiones, entiende que el mensaje del PP se adecúa mejor a su forma de entender el país? ¿Alguien que pronuncia la palabra España obviando eufemismos y circunlonquios absurdos? ¿Alguien que cree que la paridad es una estupidez o que la discriminación positiva es discriminación igualmente? ¿Alguien que va a misa todos los domingos y fiestas de guardar? ¿Alguien que lleva una camisa azul o una negra? ¿Alguien que no está a favor de ninguna clase de diálogo con ETA? ¿Alguien que piensa que España va desde el Cabo de Gata a la Estaca de Bares, desde Algeciras a Rosas, desde el Hierro a Matxitxako? ¿Alguien que prefiere decir Lérida antes que Lleida? ¿Alguien a quien le repugna el régimen Castrista o que cree que EEUU es mejor aliado para España que Venezuela?

Empiezo a creer que el nuestro es un país de fachas, porque, claro, si ser facha es responder al perfil de alguna de estas preguntas, sólo los ocho millones de personas que votaron al PP en las últimas son una quinta parte de la población... ¡Fachas!

Sobre muchas de estas cuestiones, además, existe una especie de presión ambiental que obliga a muchos a esconder su verdadero pensamiento. Hay miedo a expresar las propias ideas, flota el hedor del pensamiento único porque cuidadito con lo que dices que igual eres un facha o racista u homófobo, tres pecados contra la doctrina evangelizadora de la progresía. Siempre he pensado que lo bueno de la democracia es que cualquier idea, buena o mala, se puede decir libremente. Se puede decir que crees en un Euskadi independiente y siempre habrá quien te haga las palmas, pero no se puede decir que Euskadi es España porque te llamarán facha. La línea que se puede seguir en las expresiones públicas es sólo una y el que salga de ella, es un facha.

Si te paseas con la bandera española, eres un facha; si no vas ni a mear sin la ikurriña o sin la senyera, no, entonces eres nacionalista de izquierdas o progresista nacional o nacional socialista.

Esta falta de respeto a las ideas de los demás, esta forma de salir a la palestra diciendo que el que no esté a favor del proceso de paz...

[-- "¿La paz? Que te folle un pez". Monty Python, La vida de Brian]

...es de extrema derecha, esa manera de boicotear mítines y conferencias de quienes, con razón o sin ella, van a expresar sus ideas, ese pasarse por el forro las reglas de la democracia organizando manifestaciones "espontáneas" en jornada de reflexión... Todo esto sí es muy democrático, pero decir lo que uno piensa, no: eso es de fachas. Hay que decir lo que los demás quieren oír.

Cojones, no lo entiendo.

A ver si lo entiendo ahora. Se presentan una serie de partidos políticos a las elecciones, gana uno de ellos por mayoría absoluta y, durante cuatro años, con acierto o sin él, trata de llevar a cabo el programa con el que se presentaron y, joder, mira que intentar llevar a cabo su programa sin talante dialogador... ¡Qué fachas! Es que, desde luego, la democracia es una mierda. Se presentan un montón de partidos y va y, leche, gana el PP. ¡Serán fachas! A partir de ahora podemos hacer otro tipo de elecciones: unas elecciones a las que sólo se puedan presentar los demócratas de tercera generación. Así evitamos que se presenten fachas de mierda. Si gana Hamas, entonces sí que ha vencido la democracia, pero si gana el PP, no.

Para mí, los fascistas son los del pensamiento único, los que se creen en posesión de la verdad y no permiten que existan pensamientos alternativos. Hay muchas maneras de imponer el pensamiento único: puedes expulsar a los moros y a los judíos de la Península; puedes matar a millones de personas que piensan distinto (como hizo Stalin); puedes imponer, a través de tu fiel pool de comunicación, una sola dirección sobre lo que es y lo que no es el pensamiento democrático...

Como ven, amigos y amigas, a pesar de que mañana me voy a República Dominicana, estoy cabreado hoy como una mona. Estoy muy cabreado porque el sectarismo es lo que más me cabrea de todo, porque creo que es la modalidad subrepticia y rastrera del fascismo autoimpuesto, silenciador y canalla. Porque en mi familia, a lo largo de un periodo de 8 años en los que, supuestamente, había libertad de expresión, hemos padecido persecución por las ideas políticas, el apartamiento, la presión, la inspección, el intento de acallamiento. Yo recuerdo a mi madre diciéndole a mi padre: "Luis, déjalo, no insistas, te estoy pidiendo que te calles" cuando mi padre trabajaba en una empresa pública y, al mismo tiempo, criticaba al gobierno de Felipe González en la prensa. Esto ha sucedido en España y Franco ya estaba pudriéndose en su tumba. Y lo increíble de todo esto es que la memoria sea tan flaca dentro de la propia familia. Al viento le digo.

El señor de la foto es mi padre: Luis Blanco Vila. Ahora, ha decidido presentarse a alcalde de su pueblo en las listas del PP como independiente. Ya te dije en su día que me parece que no sabes dónde te estás metiendo, que la política es un nido de víboras, pero respeto tu decisión: cuenta conmigo, papá.

X. Bea-Murguía

Un negro en un coche blanco

Queridos amigos:

me encanta la lluvia. Siempre me ha gustado. Espero que llueva de este modo un mes seguido, lo que haría que

PASADO MAÑANA

yo me fuera a

REPÚBLICA DOMINICANA

a disfrutar de la sombra, en una playa, con una cervecita, unas aceitunas, un buen libro y mejor compañía, con menos pena, sabiendo que aquí, en casa, la sequía está tocando a su fin. Ojalá.

Aunque no todo es bueno en la lluvia: ¿quién sabe cuánto ha influido este verano seco como la madre que lo parió, en el que no ha caído una gota del cielo, en el efímero éxito del carnet por puntos? Las leyes que se hacen en virtud de estadísticas (es decir, casi todas) me ponen los pelos de punta. No es que yo esté deseando que fracase, todo lo contrario, espero que sea un éxito rotundo y no sólo por los muertos en carretera, que son fruto de la misma naturaleza humana, sino porque temo el momento en que las autoridades den un paso más allá.

Ayer, bajo la lluvia, fui a pagar a Cristóbal el alquiler de las plazas de garaje. Cristóbal es un portero andaluz de unos cincuenta con voz estropajosa y devoradora de sílabas, que saluda siempre alzando la barbilla y mirando hacia otro lado. Es poco dado a la palabra, pero habla siempre en absolutos:

-- "Toma, Cristóbal, que vengo a pagarte".
-- "¡Ea! Yastápagao".

El garaje está situado entre su portal y un taller mecánico lo que, sumando el bar del otro lado de la calle, conforman el pequeño hábitat de Cristóbal. Él siempre anda por ahí, dentro de ese triángulo que marca el límite de su reino, erguido y sin corona, con la cabeza alta y digna de Duque de la Albahaca, el pelo cano y la cara como las gerias de Lanzarote.

Le pagué cuando más arreciaba la lluvia, pero él apenas sí atendió a lo que le dije. Un hecho insólito sucedía en ese mismo momento dentro de las fronteras de su reino, que es diferencial y tiene su propio idioma, y él estaba a la jugada: el coche blanco de un hombre negro se había quedado tirado justo frente a su portal y tres mecánicos empujaban para meterlo en el taller:

(Traduzco lo que gritó por si hay alguien de Teruel entre ustedes)

-- "¡EL NEGRO CONDUCE Y LOS BLANCOS EMPUJAN!", dijo a voces políticamente incorrecto. En su reino no hay medias tintas ni elecciones, así que él grita lo que le sale de las entrañas y sigue tan erguido. Y luego me dijo:

-- "¡Ea!", sin esconderse. Me hizo bastante gracia y no vi racismo por ningún sitio.

Me recordó a aquella historia sobre el racismo. Dos amigos van por la calle y se para a su lado un coche blanco y roñoso, un Ford Fiesta más viejo que el de mi José, con un motor de esos que oyes, raca, raca, raca, por detrás de ti antes de que llegue a tu altura. Raca, raca, raca. El coche se para y el conductor, que era negro, baja la ventanilla para preguntar por una calle.

-- "¿La calle Azcona?", pregunta con voz grave y gutural. Raca, raca, raca.
-- "¿Cómo?", responde uno de los dos amigos.
-- "Azcona, por favor, me dice la calle Azcona... Por dónde queda y eso".

Y se la acababa de pasar. Se la había dejado atrás por un par de manzanas. Así que uno de los dos amigos, resuelto a echarle una mano al hombre, le dice:

-- "¡Ah! Azcona. Sí, sí... Mira. Sales por aquí a la izquierda y llegas a Francisco Silvela..." Y entonces duda, frunce el ceño y repite. "Eso, a la izquierda, Francisco Silvela, a la derecha, y tiras, tiras, tiras... Pasas por debajo del túnel..."

Y el negro, raca, raca, raca, le interrumpe porque le han dicho hace dos calles que Azcona cae por aquí. Y el amigo, el primero, porque el otro sigue callado como un sepulcro blanqueado, le responde que sí, que está cerca, a cinco minutos. El negro asiente y el samaritano le repite la explicación:

-- "A la izquierda, Francisco Silvela a la derecha y tiras, pasas por debajo del túnel..." Y el negro, con ecolalia, repite la última palabra de cada frase, "del túnel". Raca, raca, raca.
-- "Entonces hay un puente y una indicación a Príncipe de Vergara...".
Y el negro: "de Vergara". Raca, raca, raca.
-- "... y tienes que estar al loro ahí, para girar en seguida a la derecha, en López de Hoyos..."
Y el negro: "De Hoyos". Raca, raca, raca.
-- "Y otra vez a la derecha, pero muy seguido también, la calle Cartagena..."
Y el negro: "Cartagena". Raca, raca, raca.
-- "Después bajas por Cartagena y Azcona es una que la corta. ¿Sí?".
Y el negro: "Sí". Raca, raca, raca.

El negro está desconcertado, deseando volar. Raca, raca, raca. Las explicaciones le ha dejado atónito. No suponía él que fuera tan complicado. El amigo sonríe como quien muerde un geranio, la clásica geranio sonrisa de político falso. El negro asiente, da las gracias y se va, raca, raca, raca. Los amigos le siguen un rato con la mirada y entonces, cuando ya no se oye el motor del Ford Fiesta, el que había permanecido callado dice:

-- "¿Cómo eres tan cabrón? Menuda vuelta que va a dar el pobre hombre".
-- "¡Que se joda el negro!", le responde el amigo.
-- "Pero, tío", replica desconcertado el bienpensante, "no sabía que fueras un racista de mierda".
-- "¿Racista yo? ¡Racista tú! Yo le habría hecho lo mismo a un blanco con un coche negro".

X. Bea-Murguía (dos días, dos y no para de llover, ¡qué gusto!)

Por cierto, hablando de Cristóbal, hoy es el cumpleaños de otro Cristóbal, el de Clemente el mayor. Muchas felicidades y vete preparando el kilt que ya queda poco para el intercambio cultural "Viaje al centro del hígado" (esto no es un plagio, es un préstamo).

Me quedo, ¡qué coño!

Queridos amigos:

cuando nuestro bienamado Parlamento Dermocrático, por aquello de que apenas roza la piel de los problemas, aprobó la Ley Antitabaco me inundaron unas enormes ganas de hacer el petate y mudarme a Burkina-Fasso, uno de los últimos reductos de libertad que quedan en el mundo. En realidad, aquello lo dijo Hormon Wells, CLIC, pero yo estuve tan de acuerdo que asumí la idea como propia. Sin embargo, me quedo ¡qué coño!

Ayer recuperé en parte la fe en los españoles y en su revolución silenciosa. Como saben la mayoría de ustedes, para lo bueno y para lo malo, hace unos meses que volví a ser fumador. Comprendan mis razones, si quieren, o no las comprendan, pero no me echen la charla, por favor: durante los dos años y medio que he sido ex fumador, he soñado con el tabaco y pensé, y aún pienso, que fui capaz de dejarlo una vez y que, cuando me harte de fumar, volveré a dejarlo durante otra larga temporada, es decir, hasta que me dé la gana volver a fumar o hasta que muera con la salud intacta atragantado o de botulismo por un biofrutas caducado.

El otro día, después de dos horas y media de lo que ya se ha venido a entitular "Los Boredgia" (¡coñazo de película, la leche!), salí del cine como quien escapa de un incendio: me habría fumado tres seguidos para recuperar mi mala salud, pero en el centro comercial está prohibido fumar... ¿Por qué? Es un sitio amplio, de altos techos, bien ventilado, espacioso... Podría hacerlo sin molestar a nadie y, si molestara a alguien, podría irme un poco más allá y arreglado. Pues está prohibido, pero como mi mujer tenía que comprar tabaco, nos metimos en un bar dentro del centro comercial donde sí está permitido vender y, por tanto, fumar. Y allí estábamos los dos fumando como gilipollas, como dos sedientos que hubieran llegado a un oasis, como dos nadadores que cogen aire antes de una larga travesía buceando a pulmón, y yo dije:

-- "Anda, vamos al coche".
-- "Pero", me dijo Beatriz, "estamos fumando".
-- "Mira, nosotros salimos fumando y si nos dicen algo, pedimos perdón, decimos que no lo sabíamos y lo apagamos". Y lo hicimos, ¡transgredimos la ley! ¡Escodimos nuestros cigarrillos a la vista de los marrones uniformes de Prosegur, que nos miraron inquisitivos, olisqueando el delito, intuyendo el temblor de nuestras rodillas: nunca me he sentido tan cerca del Tercer Reich.

Ayer, después de dos horas y media de tren antitabaco hasta Lérida, me estrené en aquella hermosa ciudad siendo educadamente expulsado de la estación porque estaba fumando... en el andén. La verdad es que el tipo sólo me dijo que si salía rápido de la estación, no me hacía apagar el cigarrillo.

-- "Tú inténtalo, cara de culo", pensé yo, pero salí rápido de la estación y Santas Pascuas.

A la vuelta, idem. Dos horas y poco más de tren salubre, que digo yo que un vagón para fumadores sería una cosa mucho más democrática y que reflejaría mejor los derechos de todos, pero, en fin, tenemos que dar las gracias a la Renfe que cuida de nuestra salud vendiendo bocadillos semicongelados de jamón de trucha con queso fundido insaboro y, cómo decirlo, con un aspecto un tanto sospechoso de "et semini eius" en el vagón-cafetería, y al llegar a Atocha, según puse el pie en el andén, taca y a fumar.

Caminábamos por el andén mi compañera Virginia y yo, viendo las señales de prohibido fumar acercándose a nosotros como una amenaza de salud y pensamiento positivo impuesto y, llegados a la puerta de la estación, me dijo:

-- "¿No lo vas a apagar?".
-- "Estoooo... ¡No! ¡Qué coño!", y transgredí la ley de nuevo. "Si soy un delincuente que me perdone Dios", que dice el tango. Fui fumando por Atocha en dirección al Cercanías y me sentí durante un instante como un verdadero outsider, el primero de una revolución silenciosa: la de los fumadores. Es cierto que cuando hay una prohibición absurda de fumar, muchos están esperando a ver a alguien fumando para encenderse sus cigarrillos. Yo quería ser el que rompiera el hielo, el que invitara a mis compañeros de fatigas a transgredir la ley.

Después me di cuenta de que siempre hay alguien más atrevido que lo ha hecho antes que tú. A las dos caladas furtivas, cuando ya pensaba que se me iban a echar encima todos los seguratas de la estación y me iban a llevar al cuartito de los espejos y el guante de látex, vi dos chavales jóvenes con sendos pitillos, paseando su chulería casi adolescente por la estación. Después, bajando al andén de cercanías, una chica gruesa con un Ipod fumaba sin complejos. Al minuto, un enorme calvo joven, con pinta de forzudo de circo, fumaba con cara de estar pensando "A ver quién se atreve a decirme que está prohibido"; un jersey blanco de cierta edad calentaba su cigarrillo con nerviosas caladas y demasiado seguidas; una chavalita de buen ver fumaba con descaro apoyada en el poste que anuncia el próximo tren; vi a un tipo alto que, allá arriba, no podía esconder su vicio; y luego otro y otro y otro más y eran tantos ya, que no pude recordar sus caras ni sus indumentarias. Todos ellos delincuentes, la encarnación del mal, del nuevo demonio, el antidios de la venerada Salud: "Legión es mi nombre, porque somos muchos" (Mc 9,5).

-- "Me quedo, me quedo", pensé confortado por la actitud de los fumadores. "¡Qué coño!".

Después, ya en el tren, recordé algo que acababa de leer en "Poderes terrenales" de Anthony Burgess. No crean que me ha costado poco encontrar la cita (se refiere a la Ley Seca americana): "Cuando incumples una ley del Estado porque puedes considerarla verdaderamente disparatada, te ves arrastrado sin remedio a incumplir otras, y esas otras pueden no ser disparatadas. Y entonces pasa a no haber ley ni derecho, sólo anarquía. Todos bebéis sangre en vuestro licor de contrabando".

X. Bea-Murguía (a 4 días, 8 horas y un vuelo de no fumadores de República Dominicana)

Planeando perder peso

Papichulos:

Planeo perder un poco de peso y para ello debo seguir una estricta dieta por algunos problemillas que me comenta el médico,así que este Sábado he recorrido algunos de los gimnasios de la ciudad.En todos ellos se me ha tratado con la deferencia que otorga ser un potencial cliente e incluso se me ha planteado la posibilidad de obtener un servicio exclusivo de entrenador personal.Un entrenador personal es un servicio caro por lo que comento al tipo del club exclusivo de Spa si es posible una entrenadora personal,sobre todo porque ya puestos al sacrificio prefiero antes que musculitos, más culito.

El tipo del club exclusivo de Spa, un vendedor nato por otra parte, me presenta a las gemelas Dubrovnik y a continuación se plantea una batalla dura por ser mi entrenadora personal.Todo lo sucedido está en en este vídeo.Lo mejor,es que finalmente aparece una tecera entrenadora y no sé, creo que debería reflexionar bien en que manos ponerme.Es asombroso,escribir en un blog,da este tipo de satisfaciones.




Hormon Wells

Tres axiomas

"Entiendo que lo que voy a contar me va a causar un perjuicio, pero sólo la verdad me vale".

Andre Gide,

alias "La amenaza de las cinco".

"Si la semilla no muere".

Queridos amigos:

Hoy, atiendo una petición.

Me gusta jugar al mus porque es un juego noble. Mi abuelo César, un perfecto caballero vizcaíno, jugaba en las tardes de verano en Murguía, Álava, con sus amigos, todos ellos perfectos caballeros vizcaínos, y no me puedo ni imaginar a mi abuelo César mintiendo, engañando, hablando de cualquier otra cosa durante toda la partida, más allá de los sempiternos comentarios a posteriori sobre la última mano jugada:

-- "Pero, ¿cómo metes cinco a pares?", dicho siempre al contrario, claro. Los reproches a la propia pareja son la bajeza clásica de quien no asume su responsabilidad: en un juego de pareja, los culpables de una mala jugada siempre son los dos. Esta misma máxima se puede aplicar a cualquier otra cosa que se haga en pareja: la ronda nocturna de la Benemérita, el show del lanzador de cuchillos... No sé... Ahora, así, de pronto, no se me ocurren más cosas que se hagan en pareja. Piensen en actividades para dos y apliquen el axioma "El fallo nunca es culpa de uno solo".

Soy un técnico, ¿qué le voy a hacer? Soy un purista. Me gusta jugar rápido. Mezclo las cartas sólo dos veces y siempre doy a cortar y, cuando corto, no hago ese gesto desabrido y blandorro de tocar la baraja. No, no, no. Esas cosas las hacen los ejectivos sinérgicos de Iberia que no saben más que joder. Yo corto y me llevo el montón malo, el que irá debajo, hacia mi lado y cuando el contrario no lo hace, le digo otra frase hecha, un segundo axioma:

-- "La mierda, siempre para casa".

Después, la ronda del mus debe respetar su orden: habla la mano, mi compañero, el compañero de la mano y el postre. Aquí, en Madrid, un sitio donde se juega muy mal al mus, se monta una discusión entre parejas.

-- "¿Qué tal vas?".
-- "Voy".
-- "¿Una vuelta?".
-- "Puedo mejorar".
-- "¿Así mejor?".
-- "Un poquito más...".
-- "¿Más?".
-- "Sí, dale, dale".
-- "¿Le doy?".
-- "Con lo gordo".
-- "Vosotros no habéis venido aquí a jugar al mus, ¿no?".

¡Te dan ganas de mirar debajo de la mesa! Chico, no sé, llama a la Casa Blanca a ver qué haces.

La rapidez en el mus es fundamental para que la partida no se convierta en una especie de filme español sobre los Borgia (mismamente, sin ir más lejos). Si no hay fluidez (narrativa), la partida aburre soberanamente (al espectador), se convierte en una tortura interminable (de dos horas y media). Es necesario centrarse, mantener en vilo al rival, ser inteligente y resolutivo (y no dar vueltas y más vueltas y más vueltas alrededor de un mismo tema: lo malísismos que eran los Borgia). Al final, en una mala partida de mus pasa lo mismo que en una mala película: uno ya no sabe ni cómo sentarse. Es lamentable, porque el cine, como el mus, está pensado, en primer lugar, para divertir a la gente, no para moralizar ni para enseñar al que no sabe ni para mostrar el camino. No, para eso se va a misa o se lee a San Josemaría Escrivá. Divertir y entretener. ¿Que, además de eso, usted consigue lanzar un mensaje? Es usted un genio. En el siglo XXI, en España se hace un cine décimonónico, neoclásico: no lo vi, pero apostaría a que el director de "Los Borgia" era el Padre Isla. Madre mía, qué coñazo. Me parece a mí que en España andamos sobrados de genios. Podríamos exportar a unos cuantos a, por decir un sitio, Siberia, un paraje que ni pintado para evangelizar.

No es posible jugar al mus decentemente cuando se hace una digresión de cuarto de hora sobre un reloj réplica de los que usaron los americanos en el Desembarco de Normandía. De eso, se habla en la barra. En todo caso, se puede hacer algún comentario de algún asunto ajeno a la partida cuando se está mezclando y repartiendo. Algo del estilo:

-- "Mira que reloj más chulo tengo". Pero, una vez que se han repartido las cartas, ya no se dice más que si se quiere o no se quiere mus. Y rapidito que cierran.

Soy un técnico, ¿qué le voy a hacer? Soy un purista. Puedo jugar en cualquier circunstancia siempre que la partida no se convierta en una película sobre los Borgia o en lo más parecido a una larga espera a que a Iberia le salga de los cojones poner un avión en el finger del aeropuerto para ir a Bilbao. No me importa, incluso, y nunca lo usaré de excusa, que haya un par de becerros en la mesa de al lado diciendo lo que dicen los becerros:

-- "MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU".
-- "MUUUU".
-- "MUUUUUUUUUUU".

que significa:

-- "Pelayo es nombre de marica. Yo conozco a dos pelayos y los dos son maricas".
-- "¿Qué dices, tío? Pelayo es nombre de rey".
-- "¿De rey? Anda, macho, que no tienes ni puta idea: Pelayo nunca fue rey".

Llegué a pensar que eran figurantes, que el Frutero los había contratado para decir memeces a mi lado. Pero no los voy a poner de excusa, aunque con gusto le habría preguntado al becerro número uno que por qué tiene él tantos amigos homosexuales, si era porque es guay o porque le va la marcha, para concluir mi intervención en su charla de necios con el tercer axioma. Enfrentármelo y decirle: "Escucha, ignorante, que no tienes ni puta idea: Pela-yo es nombre de onanista".

Nos ganaron... Otra vez... Y van cinco o seis veces. No me importa reconocerlo. Llevo todo el verano pasándome por la piedra a todos los que se me han puesto delante, con distintas parejas en todas las ocasiones, y llegan estos dos y nos ganan. Sistemáticamente. Por costumbre. No te preocupes, Pablo, ya caerán.

Vamos, Frutero, no me digas que no te lo dejo a huevo.

X. Bea-Murguía (muuuuus)

Por cierto, Frutero, escribe lo que quieras. Aquí, ya lo sabes, no hay censura. Pero recuerda que en cuatro días yo estaré en República Dominicana olvidando la partida con una cervecita fresca en la mano, tomando el sol bajo una sombrilla y mirando el mar azul que inspira a los Maná. Tú, Frutero, tú estarás en tu oficina, bajo la luz fluorescente, que no pega, nadando en un mar de marrones, atendiendo medios, aguantando babas, moviendo la colita... Eso sí, regodeándote con la partida y con la suerte que tuviste al pillar solomillo de primeras en la última mano del último juego cuando vosotros estabais a falta de cuatro y nosotros, a falta de cinco, que todo hay que decirlo ¿no?

Roqueros del amor

Queridos amigos:

Pase que Iberia te deje tirado por el maldito aprovechamiento de sinergias (lean “El snack de las doce” para ponerse en antecedentes). Mal está, pero, al fin y al cabo, uno ha sido borrego pastando en peores prados.

Pase que, cuando vas airado a pedir reparación del mal que la política sinergética de la compañía te ha causado, lejos de encontrar satisfacción en, por decir algo, una empleada maciza que te brinde consuelo acariciándote los élitros(*), lejos de dar con el abrigo de una mullida madre que te ofrezca el calor de su tierno abrazo, lejos de saborear la solidaridad de un compañero de fatigas que te comprenda sin ponerte un pero mientras te invita a la segunda copa... Das con un cara de huevo, el tal Martínez, que se te encoge de hombros con impertinencia y te manda al puto snack de las doce.

Pase que la tripulación llegue aún media hora más tarde y que tu retraso se agrave por tener que aguantar los sarcasmos sin gracia de la larga fila de perjudicados por la sinergia: no hay nada que más rabia me dé que los insultos a los que, sin tener culpa, se ven obligados a dar la cara por la compañía. Bueno, sí que hay cosas que me dan más rabia, pero ésta me da mucha.

Pase que en las oficinas de Iberia no gasten en papel higiénico porque sus empleados no producen zurrapas suficientes para manchar de mierda tantos nombres escritos en tantas hojas de reclamación y pase que el 902 400 433, teléfono de atención al cliente de Iberia, no pare de comunicar en todo el día (llamen, llamen), y pase que la dirección de correo electrónico relacionesclientes@iberia.com te dé una respuesta robótica como toda respuesta que dice:

"Gracias por dirigirse a nosotros. [De nada] En breve nos pondremos en contacto con usted.
[Ya] Seguimos a su disposición en la siguiente dirección [gracias, ya veo qué tipo de disposición]: relacionesclientes@iberia.com IBERIA Centro de Atención al Cliente".

Pase que este mensaje te lo manden desde la dirección noreply@iberia.com , es decir, literalmente, "No respuesta en Iberia.com" porque uno se acuerda de la canción de los Beatles, “No reply”, que dice:

"This happens once before, when I came to your door, no reply..."

Y resulta simpático ese "vine a tu puerta y no hubo respuesta".

Todo esto te jode, pero... Pase, Sr. Conte, pase.

Lo que no tiene ni medio pase es que, una vez en el avión, cojas la revista Ronda Iberia para buscar relajo en el manoseo inquieto de sus páginas ante el inminente despegue y descubras que le han dedicado la portada a los Maná y que, bajo el título "Roqueros del amor", cursi como sólo ellos mismos pueden llegar a ser (con la salvedad, tal vez, de Kenny G), aparezcan cuatro pazguatos vestidos en la sección de rebeldes sin causa del Corte Inglés, con cara de estar pensando en su próxima oda a un amor de plásticuero sin el cual les falta el aire que respiran (no caerá esa breva) y que, para más inri, brilla más que el sol en tus ojos color del mar. ¿Se puede ser más cara de culo?

Este sadismo de Iberia roza lo inhumano. En sucesivas entregas desmenuzaré el contenido de dicha entrevista que no tiene desperdicio. Mejor dicho, sólo tiene desperdicio.

X.Bea-Murguía (una semana para Dominicana)

(*) Élitro. (Del gr. ἔλυτρον, estuche). 1. m. Zool. Cada una de las dos alas anteriores de los Ortópteros y Coleópteros, las cuales se han endurecido y en muchos casos han quedado convertidas en gruesas láminas córneas, que se yuxtaponen por su borde interno y protegen el par de alas posteriores, las únicas aptas para el vuelo. ((www.rae.es))

Taco Placero

El taco placero es lo más parecido a un snack de las 12,un bocadito,una ridiculez.
Con Ustedes la Señora de la canción, la única e irrepetible jalapeña: Paquita la del Barrio.Sirva para mujeres despechadas y para lloro de hombres de disparo rápido.


Hormon Wells

El snack de las doce

Queridos amigos:

si hacen ustedes una pequeña reflexión autocrítica, estoy convencido de que acordarán conmigo que nos queda aún en la conciencia colectiva un leve poso del ramalazo papanatas patrio de antaño, ese que ha conformado tradicionalmente buena parte de la leyenda negra hispánica y que nos empuja a pensar que lo que viene de fuera de España siempre es mejor. Por supuesto, esto lo digo por aquellos de ustedes que se sientan españoles, estoy muy dispuesto a aceptar e, incluso, a respetar que los que entre ustedes se sientan navateos, romanos, austro-húngaros o altamiranos tengan, al dictado de su propio hecho diferencial, en este punto concreto, otro concepto de nación. Pero, tradicionalmente, los españoles somos un poco papanatas.

Un ejemplo claro de esta característica nacional es la compañía aérea española de bandera: Iberia. Como la tenemos cerquita, que es como de casa, doméstica, muy de aquí y un poco nuestra, nos envalentonamos a la hora de criticarla, sin acabar de tener una visión globalizada de su verdadera dimensión y eso, en ocasiones no muy justamente, nos hace cagarnos en la madre que en malhora la parió y nos da por compararla con la KLM, Air France, El Al, Thai, British Airways, Alitalia, Tapair y Air Hostium para llegar a la conclusión, irremediable, de que la nuestra, quizá por eso, porque es nuestra, es una mierda. Pues no, amigos y amigas. Esto es profundamente injusto.

Tengo que romper una lanza en favor de Iberia que, ayer mismo, sin ir más lejos, me dio una nueva prueba de lo que es. Iberia es una compañía moderna que aprovecha sinergias. Iberia es una compañía llena de ejecutivos modernos, ataviados con gafas de pasta y corbatas llamativas de nudo gordo, que se pasan el día comiendo lápices, garabateando ideas geniales en post-it para ahorrar costes y aprovechar sinergias. Los ejecutivos de Iberia son tan conscientes de que Iberia es una compañía moderna que aprovecha sinergias que jamás vuelan con Iberia, precisamente porque saben de sobra que cuando una compañía moderna como Iberia se pone a aprovechar sinergias, a las personas les dan mucho por el culo y al noventa por ciento de los ejecutivos de Iberia, por muy modernos que sean, les da mucho por el culo que les den por el culo. Del otro 10%, no digo nada.

Les voy a poner un ejemplo de cómo Iberia aprovecha sinergias: imaginen por un momento, que tienen ustedes que ir a Bilbao (¡nada menos!) y que tienen que estar allí, digamos, a las 14.00 horas porque son ustedes los organizadores de una comida-cata de puros, con una serie de invitados en un restaurante de pm (Zortziko) con los que se ha citado a esa misma hora y no a otra. Van ustedes una semana antes y cogen un par de billetes (para usted y para su experto en cigarros, Ángel García Muñoz) para el vuelo IB426 Madrid-Bilbao, que sale de la T4 a las 12.30 horas. Se gastan ustedes sus pesetillas y confían en que llegaran puntuales, por aquello de quedar bien con sus invitados y porque es su trabajo, aunque pueden llegar a comprender y hasta a tolerar un cierto retraso. A cualquiera le puede pasar eso. A Iberia, también.

Entonces llega un ejecutivo moderno que está aprovechando sinergias y dice: como el vuelo de Madrid a Bilbao que sale a las 14.00 horas está prácticamente vacío, lo anulamos, retrasamos el de las 12.30 horas una hora y media, que es barato, porque sólo hay que pagar indemnización a los pasajeros en caso de un retraso de más de dos horas y, por ende, el nivel general de los pasajeros es de retraso mental y desconocimiento absoluto de sus derechos, y, de esta manera, aprovechamos sinergias. Eso sí, el pasajero no puede enterarse de la jugada hasta que no le quede margen de maniobra, hasta que no tenga más remedio que esperar y, como mucho, ser sarcástico con el personal de tierra que para eso está, para aguantar sarcasmos.

-- "Si ya sé que usted no tiene la culpa, pero yo me tengo que cagar en la puta madre de alguien".

Y alguien, en esa misma reunión, por darle al asunto del aprovechamiento de sinergias una dimensión humana, dice:

-- "La idea me parece muy buena, pero ¿y si alguno de los pasajeros tiene necesidad de llegar a Bilbao a las 14.00 horas?".
-- "A los pasajeros", dice el ejecutivo que dirige el aprovechamiento de sinergias calculadora en mano como Dios el Requiem de Brahms, "que les den un snack de consolación". Que es lo que te dice el cara de huevo, en adelante Martínez, del mostrador de Iberia de la T4.

-- "A las 12,00 horas les damos un snack", me dice el muy hijo de puta. Ayer estaba tan cabreado que casi cojo el snack que me ofrecía Cara de Huevo Martínez y se lo meto por el culo. Y yo me pregunto: ¿qué cojones es un snack? Un snack es un tentempié que ofrece Iberia a sus pasajeros al que no hace falta acudir con el culo apretado, ni es imprescindible taponar el recto con un corcho, porque ya has sido debidamente sodomizado sin remedio. Un snack es la piruleta que, después de la violación, regala el pederasta a su víctima. Eso es un snack.

Y es que Iberia tiene un programa moderno de formación de personal que es la envidia y el anhelo de todas las compañías aéreas del mundo, con asignaturas esenciales para dar una dimensión humana a sus empleados, como "Teoría de la cara de tonto", "Indolencia e indiferencia corporativa ante un problema personal del pasaje", "Introducción al método "Este rollo no va conmigo" y "Gimnasia del encogimiento de hombros I y II". Gran parte del éxito de sus programas de formación de personal se basa en la fiereza sinérgica de sus instructores:

-- "¡Martínez! ¡Ponga usted más cara de tonto! ¿Cómo quiere usted que el pasajero se coma el snack de las 12.00 horas cagándose en su puta madre con esa cara de huevo que usted tiene? Si da risa... ¡Pero, hombre, Martínez! ¡Cambie usted de vocación! Lo suyo no es la atención al cliente, se lo digo yo que llevo años arrastrando los testículos por estas aulas. ¡Esos hombros! ¡Más altos! ¡Esa decisión indecisa! ¡Ese rictus elegante y despectivo poniendo el libro de reclamaciones ante el cliente no llega a ser corporativo!".

Se lo digo yo que, aunque ustedes vayan a hacer la reclamación pertinente en el mostrador de Iberia con ánimo calmado, firme pero educado, Cara de Huevo Martínez va a conseguir sacar lo peor de ustedes, porque es de una indolencia irritante, porque no te plantea más solución al problema que te ha generado el aprovechamiento de sinergias de la compañía que darte un puto snack a las 12.00 horas.

Dicen que Dios es onmipresente, pero apuesto a que ayer al snack de las 12.00 horas no fue ni Dios. Yo, desde luego, no fui. Así que, ya saben, viajen ustedes con Iberia, no me sean papanatas, que siempre podrán comerse el snack de las 12.00 horas en un espacio-tiempo sin Dios.

X.Bea-Murguía (a nueve días de irme a Dominicana, pero no con Iberia).

Piquetes de Hormiga

Una obra maestra de las canciones de amor.Se me pone la piel de gallina con este tipo de canciones. El Coyote y su banda de Sinaloa son de lo mejorcito que uno puede encontrar actualmente.Me quedo con los versos:

En medio de un guichazito
hizo su nido un conejo.....
quiso jugar conmigo
y le puse el aparejo.

Hormon Wells

Una oportunidad a la paz

Queridos amigos:

hace un año, y unas cuantas horas, estaba yo en Nueva York con un par de amigos, dando un paseo por Central Park. Fue una experiencia inolvidable, un viaje que recordaré toda la vida. Lo mejor de todo fue el plan: no teníamos ninguno, íbamos improvisando con despreocupación y sin ningún tipo de agobios. Hay gente que cree que aprovechar el tiempo, cuando se está de viaje, es no perder ni un minuto y tanto se afanan en intrincados planes de visita que no dan un paso por el destino que no esté medido. Puede que esa manera de exprimir el tiempo sea más inteligente, más práctica, pero nosotros tres encontramos un disfrute más extendido en la determinación instantánea y desguiada:

-- "¿Vamos a Brooklyn a tomar una cerveza?". Y nos cruzamos el puente de Brooklyn andando, caminamos un rato por su calles de película y nos metimos en el primer bar que nos gustó a tomarnos esa cerveza, de marca, por cierto, Brooklyn Larger. Muy rica. Sería la compañía.

O

-- "¿Vamos a tomar un perrito caliente en la Quinta Avenida?". Y buscamos el clásico carrito infecto de la calle porque uno de nosotros tenía el capricho. Decía que no iba a poder contar que había estado en Nueva York si no se tomaba un perrito caliente en la Quinta Avenida.

O

-- "¿Vamos a dar un paseo por Central Park?". Esto fue un empeño mío. Les llevé a Central Park por Broadway hasta el Columbus Circle (Plaza de Colón), por donde, rodeados de banderas españolas que anunciaban la llegada del Día de la Hispanidad, entramos a Central Park y caminamos hacia al norte. Ellos sospechaban donde íbamos. Yo lo tenía muy claro.

El Día de la Hispanidad

Ayer escuché una cuña de radio que me conmocionó. Era el anuncio del desfile del jueves. Estaba tan bien pertrechado que resultaba repugnante. Animaba a la gente a ir a ver algo indefinido a la plaza de Colón, la de Madrid, porque no anunciaba un desfile militar y obviaba casi todo lenguaje que hiciera referencia a la guerra. Hoy, en España, no hay desfile de las Fuerzas Armadas, sino un paseillo de una ONG que viste de verde. Y no se conmemora el Día de la Hispanidad, sino el Día de la Fiesta Nacional. Y no tenemos ejército, sino hombres y mujeres que trabajan contra la injusticia y por la paz en el mundo. Y yo me pregunto: ¿por qué no os vais un rato a la mierda? Son tantas las cosas que esta pobre gente acomplejada no puede decir que me dan hasta pena. Los ejércitos son para la guerra y si eso incomoda ¿por qué no lo disolvéis y le dais la pasta a Payasos Sin Fronteras, que es mucho más solidario y mucho más guay? No, no... Es que van a desfilar, pero para que no parezca muy militar en vez de Cetmes van a llevar sombrillitas de geisha y, en vez de uniformes de camuflaje, trajes de lagarterana, y, en vez de ejército español, lo vamos a llamar prefesionales de la paz de la nación de nacionalidades sin fronteras. Y si los mandamos al Libano, como van a la paz, en vez bajarse del barco por la dársena del puerto, desembarcan en la playa en plan "Salvar al soldado Ryan".

--"Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?" "
-- "Nos han dado la paz".
-- "¿La paz? ¡Que te folle un pez!".

Dale una oportunidad a la paz

Caminábamos por Central Park oeste en busca de los Apartamentos Dakota, el lugar donde Mark David Chapman descerrajó cinco tiros a John Lennon, otro hombre de paz invadido por un ejército de complejos inconfesables. Llegamos a un lugar dentro del parque, cerca de los Dakota, que se llama Strawberry Fields, en el que cuarenta chalados y cinco o seis John Lennons improvisaban canciones de Los Beatles con tres o cuatro guitarras, una batería y un bajo. Era el 9 de octubre y entonces caí. Quiso la suerte que yo me empeñara en ir a los Dakota justo la tarde del 65 cumpleaños de Lennon y que nos encontráramos allí a un grupo de personas dispuestas a celebrarlo invirtiendo unas horas de su vida en cantarse todo el repertorio de los Beatles.

Nos unimos a ellos... Me uní a ellos. A mis amigos no les gustan mucho los Beatles y saben el inglés justo para pedir un café y que el camarero les traiga una coca-cola (y una sonrisa). Sin embargo, me dejaron disfrutar de ese momento durante un rato bien largo. Me las canté todas... Bueno... Todas menos "Give peace a chance" que me parece un tema de lo más pedorro, lo que no significa que esté a favor de la guerra, ni de la Hispanidad a ultranza, sólo que me gusta que se llame a las cosas por su nombre.

X. Bea-Murguía (me quedan diez días para irme a Dominicana)

Madrid bizarre

Queridos amigos:

Madrid es una ciudad ya lo suficientemente grande, populosa y, aunque odio la palabra, cosmopolita como para proveer de entretenimiento gratuito cualquier larga espera en una esquina de la ciudad. Si en alguna ocasión les toca, que supongo que sí, hacer tiempo aguardando a que aparezca el clásico pesado al que hay que citar media hora antes para que sólo llegue con media hora de retraso (y porque es buena gente que, si no, se iba a tomar por culo) les recomiendo que, simplemente, miren el rebaño que pasa y se darán cuenta de que los raros son ustedes. Fíjense cómo es la cosa que el otro día, en una espera un poco larga (salvo a mi amigo, porque lo cierto es que, por circunstancias ajenas a mi guión, me presenté yo un cuarto de hora antes de la cita) conocí a Lucía Etxebarría. Por supuesto, no le dije lo de este blog por si está escribiendo otra novela. Nunca se sabe.

Este fin de semana he tenido la oportunidad de conocer por dentro un foro del friquismo más in, una feria comercial de la belleza en la que, para empezar mal, me dejaron entrar sin ponerme ninguna pega lo cual, así, a priori, me echó por tierra todas las esperanzas de ver algo que mereciera la pena. Después me vi en un espejo de uno de los stands, me di cuenta de que no me había peinado y lo entendí todo.

Sin embargo, la feria "Look", cita imprescindible de todas las estudiantes de peluquería de España, no me defraudó. Era como una reunión de tuneros, pero en lugar de añadir gadgets al coche hasta llegar al nivel máximo extrafalario "Cómo-molo-tío", son gente que dirime sus carencias afectivas instalándose spoilers traseros en el pelo, trazando imposibles rayos de colores llamativos en la piel y luciendo neones ultravioletas en el atuendo, hasta un bizarrismo rayano en lo nunca visto, en lo no va a más, en el "mira, mira, mira a ese".

En "Look" vi cosas de las que, en cualquier otra circunstancia de mi vida, habría huido aterrorizado. Presencié, se lo juro, la siguiente operación: unos desalmados cogen una señora de una edad cierta que llevaba como todo atavío un turbante de toalla en la cabeza y una especie de traje Jean Paul Gaultier, ajustado y translúcido, propio de una unidad hospitalaria de quemados, le untan la cara con un chapapote color verde inodoro y, sin que ella se resista lo más mínimo, la obligan a meterse en una especie de sandwichera. Tan dócilmente entró en el ingenio maléfico la pobre señora que deduje que, con toda probabilidad, aquellos malvados tendrían secuestrado a su pequeño yorkshire, esa chirriante bola de pelos lamecoños, y amenazaban con cruzarla con un San Bernardo.

-- "¡Mi pobre Poopey!".

Lo curioso es que, largo rato después, pasé por el mismo stand y allí seguía metida. Me dieron ganas de acercarme y preguntarle si ya se le había fundido el queso. Nunca pensé que los rigores de la belleza podían llegar a tal extremo, que la presión de una sociedad que rinde culto al cuerpo y a la eterna juventud, obligara a dedicar tanto tiempo a estas chorradas. Después de media hora en aquella sandwichera, para dar ánimos, lo suyo era haberle dicho a la señora:

-- "Realmente, funciona: parece usted sólo 25 minutos más vieja que cuando entró".

Mirar a la gente es un entretenimiento fetén y en "Look", como si el mismo nombre de la feria te empujara a ello, uno acaba con dolor de ojos... ¡Qué azafatas! El paraíso de Esteso y Pajares. Un lugar ideal para ejercer de landista y hacer comentarios imitando la voz temblorosa de López Vázquez. ¿Se imaginan ustedes a Jennifer López vestida de Gracita Morales en "Las que tiene que servir"? En "Look" lo habrían visto ustedes.

Si yo no fuera por la calle observando el comportamiento de mis conciudadanos, no habría visto lo que es, en verdad, objeto de la entrada de hoy. Todo esto de la feria no ha sido más que una enorme digresión. Estaba yo parado en la calle Azcona, justo al lado de la biblioteca municipal, cuando veo que un señor de unos sesenta años se choca contra la puerta de entrada varias veces, como una mosca que trata de salir a través de la ventana cerrada. La puerta, indudablemente atrancada, se negaba a darle paso pero el hombre insistía cerril. Acertó a pasar una chica joven a su lado y, aunque no oí la conversación, supuse que el señor le preguntó por el horario de la biblioteca. En la puerta, y así se lo señaló la joven, había un enorme cartel amarillo que, con grandes letras verdes, rezaba:

"ENTRADA A LA BIBLIOTECA POR LA PUERTA DE LA CALLE PEATONAL"

Señor: ¿usted a qué va a la biblioteca si no lee ni el cartel de la puerta? Pues a lo mismo que fui yo a Look. Landismo es tradición.

X. Bea-Murguía (a 11 días de irme a República Dominicana).

Semana de la Hispanidad

Una semana que dedicamos a la música de nuestros hermanos hispanos, grandes lectores del blog que conste y que consiguen aunar lírica y música provocando genialidades cuarteleras como esta.

Hoy los tigres del norte con un tema sin desperdicio, preparen sus ojos y sus oídos para las mejores canciones compuestas en castellano durante esta semana, lo van a vibrar.Estamos seguros.

Hormon Wells

Hay un hombre en España

Wellsybeamurguia internacionalizando y dando a conocer el país (ese fenómeno mediático de la cultura teledirigida no, hombre, nos referimos al país campeón del tercer mundismo : ESPAÑA...) en el extremo oriente.El propósito último es lograr la medalla al mérito civil por dar a conocer nuestra incultura a través de la red o "el interné".Habíamos pensado en dedicar la semana al Rock Industrial y gracias a la incoherencia de los buenos editores hemos puesto de todo menos Rock Industrial.

Se han recibido mensajes al móvil con amenazas tipo: "¿Por qué pones Laibach si no te gusta?", "¿Jeanette vive en Madrid?, pasa el teléfono no?".... No podemos atender tantas peticiones.

Hormon Wells

O Xaponés Carmiña Strikes Back

Queridos amigos:

he aquí, de nuevo, el Xaponés Carmiña. No, no es Joan Manuel Serrat cantando la saeta. Es el Xaponés Carmiña. En verdad, no tengo ni idea de dónde viene esto del Xaponés Carmiña. Ni siquiera sé si este buen hombre, llamado Akira Haraguchi, se corresponde con la exacta definición de Xaponés Carmiña ni si usando este apelativo le estoy faltando al respeto, cosa que no me gustaría y, desde luego, no es mi intención, pero un día Hormon Wells, que lo podrá explicar (si quiere), usó lo de Xaponés Carmiña y me hizo tanta gracia que se me quedó grabado en alguna esquinita del cerebro. Así que, Xaponés Carmiña y punto, dicho sea con toda la educación, la tolerancia, la solidaridad y el buenrollismo que soy capaz de reunir.

El Xaponés Carmiña, dicho sea con todo el respeto, con sus ojillos afilados por las puntas, es un recordman mundial del difícil arte de la memorización y el recitaje. A mí, que soy un desmemoriado, que llevo el cerebro en el bolsillo del pantalón, este tipo de cosas siempre me han causado un enorme impacto, tanto que, después de leer su proeza, mi vida ha cambiado por completo. El Xaponés Carmiña, dicho sea con todo el respeto, se ha tirado 16 horas, 16, (tiempo absolutamente desperdiciado, tirado a la misma papelera que recoge los días, quizá meses, que ha empleado en memorizarlo) recitando mil decimales del número pi, todos seguidos... 3'141... yo ya, aquí, dudo entre el seis y el siete, pero, háganse cargo, yo no soy el Xaponés Carmiña.

En verdad, lo que pasa es que el Xaponés Carmiña, dicho sea con todo el respeto, con sus ojos rasgados, odia los números redondos.

En todo caso, me ha impactado muchísimo la cantidad de chorradas en que la gente invierte su tiempo porque, vale, saberse mil decimales del número pi es muy impresionante... ¿Y? Todos sabemos que en Oriente, el binomio hombre-tiempo tiene un vínculo interno distinto al occidental, con una relación más cadenciosa, otra dimensión. Después de leerlo, me he sentido empujado a hacer una reflexión seria sobre mi ritmo de vida, sobre mi escasez de tiempo, sobre la cantidad de cosas que me gustaría hacer y no hago y, fruto de ese profunda meditación, amigos y amigas, mi vida ha dado un vuelco...

He sentido la llamada, en plan "Samuel, te he dicho que vengas", he visto la luz, he oído mi propio "Te Deum", como Paul Claudel en Notre Dame... A partir de la proeza del Xaponés Carmiña, haciendo mía la boutade de Rafa Reig, he decidido orientar todo mi esfuerzo vital, toda mi ciencia, todo el tiempo que me quede en este mundo en NO aprenderme el número pi.

Soy un hombre nuevo.

Xaponés Bea-Murguía (dicho sea con todo el respeto)

Espero que hoy, que es su cumpleaños, mi amigo José Manuel Banesto, heredero de un gran grupo bancario de este país, se haya leído el blog. Es alto, guapo y rico, pero, ¡no me hagan grupos chicas!, ¡Disuélvanse! Está casado. Besos, Jose

Frijolero


Pues eso que no le llames frijolero.Llámale pinche.

Subi dubi dubi sube al avión

Queridos amigos:

aquellos de ustedes más fieles a ésta, su misa diaria (muchas gracias y desde aquí les mando unas sinceras genuflexiones), recordaran por fuerza que, en ocasiones, me he puesto hasta pesado con la cantinela de que la pérdida en cadena de pequeñas parcelas de libertad en aras de la consecución de un abstracto insondable conforman, a la larga, un enorme paso atrás.

Hakan Ekinci ha llegado a este mundo a darme la razón. ¿Y quién es este pollo? Se preguntarán ustedes. Hakan Ekinci es un converso, un travestido moral (con la de problemas que la conversión moral genera a la conciencia), un secuestrador de aviones con cabeza de huevo y facciones faciales tan blandas, "que se diría todo de algodón, que no lleva huesos", como si hubiera llevado un cristal pegado al jetuño durante horas, como si hubiera caído rendido, asobinado, sobre la mesita del asiento del avión. En la foto, pueden ustedes ver a Hakan con los dos únicos amigos que ha conseguido hacer en su azarosa vida, para lo que, después de tantos años de vagar por el mundo recitando salmodias de Alejandro Sanz, se ha visto obligado a secuestrar un avión.

Lo dicho: Hakan, con su cabeza de huevo, ha secuestrado un avión... Bueno... Con su cabeza de huevo, sus dos cojones y poco más, que en los tiempos que corren es bastante... Cabe preguntarse ¿Acaso portaba Hakan, para llevar a cabo su ominoso plan, un pistolón de aquí te espero?

¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!

Además, su equipaje de mano fue convenientemente revisado por los rayos X, infalible máquina que, amén de borrar carretes, intercepta cualquier arma de cualquier calibre, desde una catana samurai capaz de cortar un mosquito en dos mitades exactas en pleno vuelo hasta un cortauñas, contundente instrumento de amenaza:

-- "O hace lo que le digo o me empiezo a cortar las uñas de los pies, una cada quince minutos, y le mando las ñañas a su santa madre".
-- "¡Nooooo! ¡A mi santa madre no, por favor!".

Es posible que Hakan contara, para culminar su tenebrosa intención, con la ayuda de alta tecnología: una pistola de plástico, un móvil con cobertura, un arma diminuta pero precisa y mortífera camuflada bajo el tacón del zapato, un puré de patatas explosivo, una pantera rosa pasada de fecha, un potito infantil... Bueno, no. No quiero pasarme. Cualquier melón de fronteras que viera a Hakan Cabeza de Huevo con un potito de pescado y verduras sospecharía algo raro.

-- "Mmmmmmmmmm... ¿Estará buena esa cosa que me recuerda que mi perrito se ha puesto malito esta mañana?".

El caso es que Hakan no ha usado nada de eso para secuestrar el avión. Hakan lo ha hecho con la lengua (vamos, chupado). Se ha acercado al personal de vuelo y les ha dicho que tiene una bomba, que estén tranquilos, que no va a pasar nada pero que, de momento, vaya la tripulación cumpliendo dos requisitos. A saber: uno, al piloto, "dé usted la vuelta"; y dos, a la azafata, "dése usted la vuelta".

Así que vayan preparándose para asumir cual rebaño las nuevas condiciones de vuelo que, para su seguridad, van a imponer los gobiernos el mundo. Se barajan las siguientes posibilidades: maniatar y amordazar a todo el pasaje (algo que está reclamando el personal de vuelo desde hace años); hacerles viajar completamente desnudos (¡yuhu!); obligarles a leer lo último de Moñas Molina (con la posibilidad de acogerse a la anestesia por vena para aquellos que se declaren objetores de conciencia); estrechar más aún los espacios entre asientos para que no se puedan ustedes levantar (a propuesta de Air Hostium, compañía de bajo coste); llevarles todo el trayecto cantando canciones de Torrebruno y Teresa Rabal (esta opción se está estudiando detenidamente por si pudiera suponer una vulneración de la Declaración Universal de los Derechos del Hombre y de la Mujer... de la mujer del hombre, claro).

Compréndanlo. Hagan ese esfuerzo. Es por su seguridad, por la paz mundial y por la salud pública.

Hakan Bea-Murguía

Por qué te vas

Dedicado a Darius Bitu que se va a hacer la mili.Un temazo de Rock industrial en esta semana dedicada al género que tanto gusta a la modernidad madrileña y de toda Europa, incluída Eslovenia.

Me gusta conducir (aunque tenga un C3)

Queridos amigos:

todos los placeres cuestan dinero, aunque unos sean más caros que otros. Pero como ustedes no saben lo que es el placer, yo se lo voy a contar. Así de soberbio está hoy el tema.

El placer es embocar la Castellana desierta a la 1.30 horas de la madrugada, fumando un puro al volante, conduciendo a toda leche por la hendidura central de Madrid, el mismísimo coño de la ciudad, y que el demonio rojo y omnipresente, ubicuo, te guiñe sus sugerentes ojos verdes hasta donde tu vista alcanza, te abra un camino fácil como el del pecado, susurrándote al oído seductoras soflamas de segura perdición: acelera que pasas otro más y otro y otro y otro y otro y otro... Y tú te entregas a la tentación, ese gran placer que es la rendición moral, mientras subes a tope el volumen del CD en el que un coro se desgañita cantando Bach

"¡¡¡ DIOS ES MI FORTALEZA !!!".

y te despistas, sí, extasiado, estás a otro nivel porque el viento te aplaude como una multitud por la ventanilla bajada, porque el frío del primer otoño despierta tus sentidos, porque el sabor del último tercio del puro te refresca la reciente sobremesa que has dejado, caliente aún, compartida con Jesús Llano, Jesús Urceloy y David Torres. En ese momento, volando por Castellana, pensando en resumir tu placer en este blog, fumando y escuchando una cantata, eres lo más parecido a un tunnero cultureta, al enemigo público número uno, ese que se ríe de la DGT.

-- "¿Y a cuánto asciende el montante de la sanción, agente?".
-- "300 euros, 3 puntos y un mes de retirada".
-- "Barato", le digo con la voz más grave que puedo sacar de mí. "Muy barato".

X. Bea-Murguía (¿Te gusta conducir?)

Mamá, no te lo creas todo. De sobra sabes que yo no fumo.

Dejar de trabajar

En los últimos tiempos corren malos vientos para aquello del currelo, pues si hasta hace unos años los más jóvenes salíamos con unas enormes ganas de comernos el mundo al mercado laboral, ahorrar, tener una pareja y una casa, es evidente que desde muy temprana edad ahora el objetivo es... “dejar de trabajar”.

Esa fue la respuesta que un muchacho de no más de veintimuchos o treinta y pocos dio el lunes en un concurso de televisión cuando le preguntaron que pensaba hacer si ganaba mucho dinero, pues eso... dejar de trabajar.

El presentador –simpático él- le llama vago, pero éste ni se inmuta e insiste, en presencia de su pareja, que lo que quiere es precisamente eso.

Y que conste que nadie se escandaliza ni se sorprende, pues lo cierto es que en la fila –lo de cola no es políticamente correcto- del despacho de la lotería primitiva cada día se ven gentes más jóvenes (cuando lo clásico eran los de avanzada edad) y los comentarios son enormemente interesantes.

Una muchacha, de no más de 25 años, aseguraba la semana pasada que aun cuando le tocasen “unos cuantos miles de euros” , automáticamente dejaría de trabajar y se pondría a vivir su vida hasta que se le acabase el dinero y luego vuelta al currelo.. si no hay más remedio. ¡Y le quedaban mas de cuarenta años hasta la jubilación¡, por lo que si no lo consigue se va a deprimir un monton.

Luego dicen que el epicureismo y las ganas de disfrutar no está de moda. Me temo lo peor para las teorías de la redención por el trabajo y esas otras que obligan a “ganarse el pan con el sudor de la frente” para los próximos años, pero si nadie trabaja ¿con qué se pagarán las pensiones de los jubilados?. ¡Ah! ¡Ya sé!. Con las cotizaciones de los emigrantes.

Angel Antonio García Muñoz

Laibach-Tantz mit Mir

Un poco de Rock industrial de estos señores de Eslovenia.Tinku Magallanes mataría por ser amigo de estos tipos.En sus últimas vacaciones se ha marchado y todo allí a ver si los conocía, se intentaba colar en los back-stages pero nada: Laibach es un grupo del Siglo XXI,serio y formal.

Hormon Wells

Golfos

Queridos amigos:

Creo que el asunto del dopping está empezando a tomar un cariz bastante patético que tiene mucho que ver con la persecución bienpensante y correcta de la pureza en el deporte, algo así como un ideal olímpico de aros blancos inmaculados que nunca existió, ni siquiera en aquella arcadia feliz de atletas griegos en pelotas (con lo chungos que son los griegos para el arbitraje), porque desde que el mundo es mundo, existen los tramposos. Pero lo último que he leído sobre el asunto es desquiciante. Según el periódico, la Federación Francesa de Golf (sí, sí, de golf) ha denunciado que algunos golfistas profesionales se dopan. ¡Por Dios! Puedo llegar a entender que se dopen los ciclistas, los corredores de maratón y hasta, si me apuran, los futbolistas pero ¿los golfistas? ¿Pa’qué?

-- Jo, macho, ayer me pegué una tuesta jugando a la petanca, que si no es por la EPO...

Todo tiene su explicación: ¿conocen ustedes a algún jugador francés de golf que haya ganado algo? Seguro que no. Los gabachos abanderan la lucha contra el dopping en el deporte porque no ganan el Tour de Francia desde que Laurent Fignon escupía a las cámaras y decía que los Pirineos Españoles eran una casa de putas (se ve que el hombre las frecuentaba), así que se han puesto a descalificar ciclistas con la aviesa intención de que un compatriota suyo gane la carrera, pero ni por esas... Por cierto, ¿alguien sabe quién coño ha ganado el Tour este año? ¿A quién cojones le importa si ya no corren ni Induráin ni Perico?

Volviendo al hecho. ¿Se imaginan ustedes un golfista dopado? ¡Por favor! Un ajedrecista hace más esfuerzo físico que un golfista. Un ajedrecista mueve las piezas con un brazo y, con la mano libre, se rasca los huevos... ¡Con lo cansado que es rascarse los huevos y, si no, que se lo digan al funcionario medio español! Que me perdonen los golfistas, pero, así, visto desde fuera, un profesional del golf llega al campo, se toma un Gin Fizz frappé, se disfraza de anuncio de whisky de la Belle-EPOque, que siempre es sospechoso, le dice a su caddie que acarree con la bolsa de los palos y con el paraguas de hoyo en hoyo, se monta en el cochecito eléctrico y a jugar:

-- Federico, dame la madera 3.
-- No, maestro, con la madera 3 te pasas del green y vas al agua. Usa el hierro 5 que este hoyo es un par tres.
-- ¡Jopelines! ¡Es que el hierro 5 pesa supermogollón! ¡Te lo juro, te lo juro!

¿Y para qué te has dopado, melón, si no es para poder hacer el swing con el hierro 5?

Es cierto que, cuando la meten en el hoyo, se agachan ellos mismos a recoger la bola, y la levantan y todo, e, incluso, si ganan, la lanzan con fuerza al público. Ya se sabe que esas bolas pueden llegar a pesar casi como la ración de jamón york que le pongo yo a mi niño en el bocata del cole. ¡Un esfuerzo titánico! También puede ser, no digo que no, que contar dinero sea muy cansado. Yo no lo sé porque no tardo mucho en contar mi dinero.

Por eso pienso que lo del dopping es patético, porque, además, ¿qué es el dopping? Los tenistas se inflan a comer plátanos en los descansos entre juegos, ¿se puede considerar eso dopping o es sólo un menosprecio al contrario? ¿O es, tal vez, una insinuación al juez de silla para que les eche una manita?

Como pueden en ver en la imagen, es fácil ver a un golfista haciendo el recorrido con una prueba de orina falseada... ¡Ay cuánto golfo! Si es que desde que murió el muerto hay mucho golfo, mucho vago, mucho maleante y mucha puta que fuma.

X. Bea-Murguía (¡Schumacher, dopao, tú eres el próximo! ¡Te vamos a pinchar las cuatro ruedas!)

Haz el amor y no la guerra

Queridos amigos:

la íntriga de quién va a ser el candidato del PSOE para las municipales en Madrid se está empezando a resolver... Chan chan chan... ¿Acaso no escuchan la musiquilla machacona de escena clave de película de Amenábar? Ya les dije que este misterio no va ni para largo ni para corto, sino que va a ir para de pronto y que, como si fuera un truco de magia, Zapatero va a correr una lona, echar unos polvos (mágicos, se entiende) y... Chan chan chan... Una paloma, esa rata alada símbolo de la paz... Un conejo, esa plaga bivalva... Una candidata, como les dije, la abuela.

En verdad es una pena, porque es quemar un buen cartucho y mucho me temo que Gallardón volverá a obtener mayoría absoluta en el Ayuntamiento, y es que a nuestro alcalde, lo del absolutismo le viene que ni Fernando VII. Estaba viendo las noticias esta mañana y lo vi claro. Antes, había escuchado en la radio decir ese nombre a un periodista y no me pareció descabellado, pero, esta mañana, en el Telediario de La Primera, en la parte que tienen reservado para la publicidad electoral gratuita del PSOE (no sabía que ya habían empezado a dar espacios preelectorales gratuitos), me doy cuenta de que insisten en la imagen de una asociación insólita: Rafael Simancas, candidato para el gobierno de la Comunidad de Madrid, y María Teresa Fernández de la Vega, la abuela. ¿Por qué salen estos dos abrazados saludando al público en un mitin del PSOE y por qué emiten la imagen insistentemente en TVE? Quiero decir que son dos compañeros de partido, indudablemente, pero ¿qué relación tienen entre ellos? ¿Se conocieron en el casting de OT? ¿Son amigos y residentes de Madrid? ¿Acaso son miembros de la Iglesia de la Cienciología? ¿Prácticarán juntos el vegetarianismo (como Hitler)? ¿Les gustarán las películas de gladiadores? ¿Habrán visto a un hombre adulto desnudo? ¿Habrán estado alguna vez en una prisión turca? Son tantos los posibles vínculos, que pensar que van a estar meses en el mismo cartel electoral es una posibilidad remota entre muchas. Pero es una posibilidad.

Me puedo equivocar, pero creo que ella va a ser la candidata. Perdonen que me cite a mí mismo, pero quiero explicar porque digo lo de la abuela, y es que el pasado 20 de septiembre, en la entrada titulada "¡Timber!" dije: "Yo creo que para Madrid, para combatir a ese ejército de parquímetros y martillos neumáticos, de aqui a un par de meses y, por supuesto, sin primarias que deparan sorpresas desagradables ni la madre que las parió, nos vamos a llevar una sorpresa en plan novela de Pérez Reverte: una intriga tan intrincada sólo se puede resolver a dedo. ¿Han leído "La piel del támbor"? Pues el hacker es la abuela. (¡Perdón, se me ha escapado!). Apuesto, aunque, insisto, me puedo equivocar, a que ésta intriga madrileña tendrá ese final: el candidato va a ser la abuela".

La cosa va bastante en serio, y no me parece mal candidata, pero lo chistoso del asunto es que coincide la imagen de Simancas y de la Vega abrazados con la promesa electoral de Zapatero para Madrid: la capital de España se va a convertir en la sede mundial para la paz, es decir, que tienen la intención de convertir Madrid en el anfitrión de todos los diálogos de paz de todos los países en conflicto. Chico, no sé, esto suena a:

-- "Tengo dos minutos gratis en el telediario y no sé que prometer. Pepiño, ¡piensa algo!".
-- "Di esto".
-- "¡Coño! ¡Muy bueno! Madrid - paz - mundial. Es la típica chorrada bienpensante que les gusta a mis incondicionales. Venga que lo suelto ¡Ay qué haría yo sin ti, Pepiño!".

Y va el tipo y lo casca, que sólo le faltaba la guitarra y las melenas y una chapita con el lema "Make love no war". Estas cosas se le perdonan a John Lennon porque era un puto genio, un artista, un bohemio, un romántico, pero no son éstas las cualidades que se buscan en un alcalde. Siendo prácticos, ya nos temíamos que nos iban a conceder las Olimpiadas y estábamos la mitad bufando, temiéndonos que nos esperaban unos años muy duros para luego asistir a un anuncio de Isostar de quince días de duración (que me canso sólo de verlos correr tanto rato y me tiro a la bebida isotónica), como para ponernos a pensar que Madrid se va a convertir, cada dos por tres, en un fortín de seguridad, con cortes de tráfico y atascos del copón, eso sí, por la Paz Mundial. Que conste que yo estoy a favor de la paz mundial, de la hermandad entre los hombres y mujeres, de la igualdad de sexos (tijera en mano), de acabar con el hambre en el mundo y de la solidaridad, la tolerancia, la fe, la esperanza y la caridad. Voto a favor, pero ¿podrían ustedes ir a negociarlo a tomar por el culo de aquí? Digo yo. Estoy a favor, insisto, de que se negocie la paz mundial, pero mucho mejor si se hace en una aldea remota de Alaska.

¿Recoge esta reflexión el sentir de alguno de ustedes? Estén tranquilos que creo que la promesa de ZP ha sido lanzada, así, en plan globo sonda, a ver qué pasa, porque estoy casi convencido de que no lo ha negociado aún ni con Bush ni con Bin Laden. Si De la Vega prometiera NO hacer nada en esta dirección, no sería mala alcaldesa.

X. Bea-Murguía (Paz y buen rollo).