Tarari chundachun

Queridos amigos,

el otro día, no recuerdo cuándo pero era otro día en el que, con toda seguridad, tampoco había pegado ojo, creí vislumbrar, entre las cortinas del sueño, que el gobierno de Rodríguez Zetapero había aprobado la ley del canon digital por la cual, una serie de ladillas del dolce fare niente van a vivir que ni en el pubis de Nacho Vidal.

Las mayores críticas, y las más finas, a esta cosa del canon tienen una base legal cierta tan evidente que los políticos se la han pasado por el arco de triunfo: el canon vulnera la presunción de inocencia suponiendo que usted va a comprar CDs para robar pelis con el Emule. Muchos, los más puristas, se tiran de los pelos por la sacrosanta presunción de marras, pero olvidan que esto es habitual ya en este país en el que la policia municipal o la guardia civil te para sin más suponiendo que estás conduciendo bajo los efectos del alcohol. Es la misma mierda... Igual, igual de terrible y nadie se ha tirado tanto de los pelos salvo, quizá, quien da positivo. Lo que nos irrita de verdad no es la presunción de inocencia herida ni ninguna de esas finuras legales, sino que nos lo van a cobrar pero bien cobrado y por toda la cara.

A mí, sin embargo, y será porque yo soy de natural desprendido, lo que más me preocupa no es la pasta que van a recaudar el Rey del Pollo Frito (¡ese intelectual!) y Teddy Bautista ni ese principio legal vulnerado ni la teoría del derecho civil ni el habeas corpus ni ninguna de estas intrincadas materias tan llenas de palabros y latinajos que no entienda ya ni los jueces. Lo que me molesta, y mucho, es la arbitrariedad alocada y de no mirar al cruzar al calle con que ZP y sus mariachis han otorgado el canon. El día que vi la noticia en la tele, una panda de la SGAE celebraba con camisetas rojas su latrocinio y no reconocí a nadie... Bueno, a casi nadie... Porque, ¡Dios Santos!, estaba Luis Cobos.

-- Hace falta ser irresponsable -pensé- y mala persona y miserable y pésimo gestor para otorgar un canon a Luis Cobos... Pero... ¿No se dan cuenta de que lo va a destrozar? ¡Le va a meter chunda-chunda-plash! ¿Acaso no recuerdan lo que hizo con el de Pachelbel?

Esto es lo que me tiene consternado, ZP. Que no, que no te voto ni de coña.

Feliz año nuevo a todos.

X. Bea-Murguía (Tarari chundachun Tarari chundachun Tararirorara PLASH Tarari chundachun Tararirorara PLASH)

Inocente, inocente

Queridos amigos,

estoy con Bernardo Álvarez, obispo de Tenerife, este hombre que sale de su casa todos los días disfrazado de mujer o de viuda negra (¿qué no se pondrá por carnaval?): los menores de hoy día son unos provocadores. Lo raro es que no haya más violaciones (ni más curas magreadores) porque... Sobre todo las chicas... Las chicas jóvenes... Las de trece... ¡Con esos tangas de hilo dental que llevan! ¡Calzan unas pintas que no sé cómo se lo permiten sus padres! Parecen casi todas mujeres de la vida y, claro, luego hay violaciones y ya sabemos que si algo se merece una puta es que la violen. Inocente, inocente no queda ya ni el niño Jesús de Praga (y eso que es de madera policromada) y Herodes se quedó corto: tenía que haber ordenado la matanza y, también, la violación de los inocentes.

Es que provocan los hijos de puta. ¡Estamos contigo Bernardo! La culpa es de los padres, que son unos irresponsables: tanta lujuria, tanto puterío, tanta mariconada. La educación que se daba antes era mucho más piadosa, recta, llena de valores, de lo masculino y lo feminino como dos entes SEPARADOS, pero complementarios. ¿Se acuerdan de las peras y las manzanas de Ana Botella? Eso era educación y no lo de ahora. Se daba a hostia limpia, pero entraba el concepto: si eres maricón te lo callas y te casas para ser un desgraciado y, de paso, hacer desgraciada a una pobre pelona o te metes a cura y repites como un salmo eso de "dejad que los niños se acerquen a mí".

Porque esto está lleno de maricones. Y son enfermos, pobrecitos, hay que compadecerlos, pero ya está bien de ser políticamente correctos con este asunto. Pero los abusadores de menores no son enfermos, que son los menores que provocan, ni los que van a follarse a niñas a Filipinas. Estos tampoco. Los enfermos son los maricones que son los culpables de la próxima hecatombe de la sociedad occidental. Hay que hacer como en el Islam, Zerolo, pasarlos a cuchillo. Respetamos todas las opciones sexuales, sí, pero cada cosa por su agujero: no intentemos meter el triángulo por el hueco del cilindro... NOOOOOO... Peras son peras y manzanas, manzanas. Así lo mandan las escrituras, escritas hace unos seis mil años, y nosotros no hemos cambiado de parecer desde tiempos de Moises (¡así nos va!): estamos en contra de la evolución, del progreso y de la inteligencia; eso sólo lleva a la perdición, a la lujuria, al onanismo y al... Disculpen un momento... ¡Anda qué monaguillo más guapo!... ¿Quieres una piruleta, majo? Ven, ven conmigo a la sacristía...

Ahora en serio: esto es una inocentada, ¿no? Hoy es 28 de diciembre y esto es de inocente, inocente, o una cámara oculta o, no sé. Me parece algo increíble: ¿de verdad va a mantener la Iglesia a un tipo así al frente de una de sus diócesis? En la foto, como pueden ver, el obispo Álvarez vindica sus tesis sujetando un menor hinchable.

Lean, lean. Sorpréndanse: CLIC

X. Bea-Murguía (yo, desde luego, no voy a dejar que mis hijos se acerquen a él)

Hoy es el cumpleaños de Iñaki de la Torre, de mi primo Luis y de Isabel Márquez. Gente inocente toda ella. Besos a todos y felicidades.

La carretera del trueno

Queridos amigos,

no, no... Fíjense bien. El de la foto, aunque lo pudiera parecer (y que me perdonen las fans), no es Bruce Springsteen. Es Víctor Muñoz, campeón del mundo de prognatismo neardental, seguido de cerca por Arnold Sorsenaguer (o como cojones se escriba, que no pienso perder el tiempo buscándolo en San Google), Mr. Governor Nutcracker.

Bruce, en 1985, tenía este mismo aspecto, sólo que iba ataviado como un camionero de Wisconsin que hace guarradas con la lengua a las chatis que le adelantan en Cadillacs descapotables por la Rute 66. Ahora, con los años, el hombre se ha refinado mucho: ha leído a Steinbeck, ha podido aparcar en lo más profundo del cajón los calzoncillos de barras y estrella, ha logrado desterrar el mítico himno étnico "Born in the USA" para hacer la música comprometida, estilo Dylan, que siempre quiso hacer.

A mí me gusta, me gusta mucho, pero eso no quita para destacar que Bruce anda bastante bien provisto de mandíbula cascanueces y que, por eso, me recuerda a Víctor Muñoz. Lo que pasa es que Muñoz la usa para cagarse en la puta madre del árbitro y, sin embargo, en el Boss se me antoja imprescindible ese desencaje de piñata bajera para ejecutar "Cover me" como si de verdad se tratara de la última gran joya del rock urbano. ¿Qué puedo decir?

Dios bendiga América.



Me gustaba mucho más ese Bruce sin pulir, el que se desgañitaba con "Born to run", que el de ahora. Me encantaba lo de "huyamos de este pueblo del Ohio rural y profundo, donde el futuro que nos espera se puede leer en Faulkner" de "Thunder Road" o "la dejé preñada y tuve que currar en la construcción", porque me parece mucho más puro que el Bruce que denuncia la discriminación a enfermos de sida por la calles de Filadelfia que, además, es un queso deplorable. Lo siento, pero es que como tema de inspiración artística me parece facilón, algo digno de grandes cineastas españoles. El reto, lo chungo, es presentar al discrimador (que ya sabemos todos que es abogado y que es maaaloooo), como una buena persona empujada sin poder evitarlo, como todo el mundo, por sus prejuicios y al enfermo, como un cabrón resentido. Esto es lo difícil.

Sin embargo, me admira que haya gente que aún es capaz de pegarse el madrugón, de tragarse una cola de espanto con más frío que en la Antártida y más lluvia que en Bristol para sacarse unas entradas para un concierto (el que sea). El caso de mi hermana Uxía está completamente perdido: siempre ha sido muy sacrificada y generosa y quería darle la sorpresa a mi cuñado Miguel (por favor, no le digáis nada a Miguel. Guardadme el secreto). Entiendo, que el caso de mi amiga Isabel López Insausti es, sin embargo, una razón de endurance: no en vano se crió en un campamento hitleriano en Peguerinos, Ávila, donde se duchaban con una manguera de agua álgida a las seis de la mañana, al ritmo que marcaba un coro de voces en la megafonía militar, para hacer marchas de treinta kilómetos con mochilas llenas de piedras a la chepa.

Dos valientes, amigos y amigas. Dos chicas sacrificadas. Dos mujeres bravas que no se dieron cuenta de que por internet, ésta vez sí, no costaba sacar las entradas ni cinco minutos.

X. Bea-Murguía (no se lo digáis a Miguel, por favor).

Para Uxi e Isa, esta canción de Bruce Dylan...

La sonámbula de dedos largos

Queridos amigos,

siento lo de estos días, pero, verdaderamente, mi trabajo como San José en este belén viviente que hemos montado en casa (como dijo Gaitero) me tiene ciertamente atareado. Estoy encantado con que ya haya pasado la Navidad, que si a ustedes les gusta allá ustedes, pero la Navidad es mala, háganme caso. Tan mala que nunca hace prisioneros.

Hoy tengo varias cosas que contar, pero voy a ir a lo importante: mi hija Ana tiene los dedos largos. Es verdad. A todos los que vienen a verla, les llama la atención. Dicen: "¡Qué dedos más largos tiene esta niña!". Y también dicen: "¡Va a ser pianista!".

Mi hija Ana tiene los dedos largos como esas noches interminables entregadas a los cólicos y a las frustraciones y, además, tiene las manos siempre frías, a pesar de que mi mujer parece dispuesta a dar un espaldarazo definitivo al cambio climático con la calefacción. Eso me gusta, porque me recuerda mucho a mi abuela Mari, "la elegante de Bilbao", que siempre decía: "Manos frías, corazón caliente". Son importantes las manos de las personas, al menos para mí lo son: es en algo en lo que siempre, siempre me fijo porque me dan mucha información. A mi mujer, por ejemplo, las manos se las pintó El Greco.

Pero si a Ana "Dedos largos" le da por la música, no creo que sea pianista (aunque a su padre le encantaría y pueda parecer el desperdicio de una indudable ventaja natural). Ana "Dedos largos" va a ser cantante de ópera. Así se pasa toda la noche... Dale que te pego a la "Sonámbula", de Bellini... (Padre, es que la estamos haciendo jamesjoyciana, para compensar que no se llame Nora).

-- Vedi, o madre... è afflitto e mesto... Forse... ah! forse ei m'ama ancor.

Y es que este ha sido el resumen de nuestra Nochebuena. Hay una eterna discusión teológica sobre el Cristo hecho carne y su actitud, como hombre, ante el sexo. Unos dicen que Jesús se casó y otros que no, que se mantuvo célibe. Por agregar controversia a este asunto, yo me pregunto si la Virgen María se pasó la primera Nochebuena hecha polvo en el pesebre, saca pecho, mete pecho, dale ahora que parece que se lanza al pezón como un cocodrilo que atrapa a un ñu vadeando el río Mara, y sí San José, de pie con los ojos cerrados, le daba de leches en la chepa al niño para sacarle los gasecitos. Porque, digo yo, que Jesusito de mi vida, que es niño como yo, aunque fuera el hijo de Dios, que yo no lo dudo, tendría sus gasecitos por la noche, ¿no? La navidad, amigos, que no hace prisioneros.

Yo, a mi niña, cuando me harto de darle golpecitos en la espalda con la mano hueca y de hacerle ea ea ea ea y veo que son las seis de la mañana y que no hay tu tía... Le endiño esta canción de cuna de Schumann y parece que funciona. No esperen muchas fotos. Sólo esas.

X. Bea-Murguía

Todo esto, hoy en el día del segundo aniversario de H.Wells & X.Bea-Murguía... Dos años ya, compañero, dos años. Gracias a todos.

Prettige Kerstdagen

Gentuza:

Bueno,pues para el día de hoy, supongo que Uds. tendrán cosas mejores que hacer que leer el blog, como por ejemplo, llevar a acabo esa tradición navideña tan implantada en los hogares que consiste en olvidar comprar algo que es necesario para cocinar esa receta de nouvelle cuisine que nos ha dado la vecina cinco minutos antes del cierre del hipermercado con el subsecuente cabreo de la pareja, madre, suegra y otras variedades de animales de compañía o bien brindar con sus compañeros ,con el cursi “chin-chin” que sonroja a los bien educados japoneses, por un año más en el que no les ha tocado la lotería y tendrán que aguantar a sus jefes o variedades de payasos de circo.

A diferencia de España aquí no se trabaja ni el 25 ni el 26,con lo cual ya me queda menos para que llegue el Viernes y darme un garbeo por el Foro.

Les dejo con la buena estrella o la bonne etoile, un escenario acorde al clima de estos días en lo que es la Europa de nieves y de niebla.Bien podría ser el anuncio de una conocida compañía de suministro eléctrico o de una conocida línea aérea famosa por todo menos por ser eficiente en horarios y en transporte de maletas. Una obra maestra lírica para los críticos franceses que son bastante raritos por cierto y para mi también, que conste.Luego dentro de un tiempo me hablan de -M-Chedid y me dicen que lo conocen de toda la vida.

Terrien,

Juste une poussière

Dans un système solaire

Une chose mystérieuse

C’est rien,

On est tous un peu flous

Pas sûrs de nous du tout

Dans la nébuleuse

Ce soir,

En regardant les étoiles

J’ai vu dans le ciel

Quelque chose qui brille, brille, brille

À la belle étoile

Quelques étoiles filantes

Et toi la bonne étoile

Autour de toutes ces figurantes

Visible,

À l’œil nu si on veut

Il fallait ouvrir les yeux

Sur ce point lumineux

J’étais à des années lumières

De penser qu’un jour

Je pourrais y croire

Ça m’sidère ce désir qui monte en moi

Paz a los hombres de buena voluntad y un recuerdo especial para los que nos dejaron.

Hormon Wells
Pretigge Kerstdagen

Un hachazo por persona

Queridos amigos,

acordarán conmigo en que hoy es un día buenísimo. Ya es viernes y la Navidad está a puntiito de acabarse. Mañana es la lotería, esa letanía cansina y atiplada que marca el fin de toda falsa ilusión; mañana empieza a acabarse todo con el consuelo de que se tiene salud y un décimo para el Niño, aunque ya no sea lo mismo. Salud para todos, que eso no lo vende ni la Bruja de Sorts, porque para hacerse rico de golpe, el único medio seguro al cien por cien es pegar un buen pelotazo.

Llevo exactamente la misma lotería que el año pasado y que el anterior y que el anterior al anterior y que cuando tenía cinco años. La ludopatía, la que está bien vista y la que no, no ha conseguido nunca engancharme.

Como saben, no deseo mal a nadie, ni siquiera a este pobre hombre, pero... ¡Un hachazo en la cabeza a José Luis Moreno tiene que dar un gustazo! ¿No? Perdonen, no quisiera pasarme de incorrecto. Ojalá el hombre se recupere del todo y cuanto antes, pero ¿no me digan que ustedes nunca habían pensado antes que le darían un buen hachazo en la cabeza, pero biendao y diciendo al mismo tiempo "¡Toma, Moreno!"? Venga, venga. Confiesen. Desahóguense por Navidad... ¡Toma, Moreno, toma, toma, toma!... Bueno, bueno, bueno... No pasarse... Un hachazo por persona, por favor.

En serio, en serio. Le deseo una pronta recuperación... Pronta, pero no total: ojalá el hachazo le haya amputado la glándula de la creatividad y se tenga que quedar en esa casa horrorosa que tiene (qué menudo bronce de chandalismo de centro comercial es democracia... Podría ser la casa de Jesús Gil perfectamente... No le falta ni un detalle ), haciendo compañía al cuervo, a Monchito y al Macario Muñoz Molina.

El verdadero problema es que no se puede confiar en los inmigrantes. Si en vez de un albanokosovar hubiera sido un amigo mío, que se hace llamar Reficul... Refi, para los amigos... ¡Es más gracioso con un hacha! ¡Moreno se habría partido! Refi con un hacha es un auténtico cirujano. Puede conseguir hasta que Moreno se reproduzca por osmosis. Y no deja huellas, porque después prende fuego a la chabola... No se preocupen porque, como es un tío con corazón, antes pone a salvo a los muñecos, para que no se quemen y poder pedir un rescate por ellos. Eso si no se vicia mucho: le encanta meter la mano por el culo a la gente hasta el codo y manejarla y hacer como que hablan y les mueve el la manita...

Menos mal que Refi está en Quitapesares.

Bromas aparte, Feliz Navidad y hachazos para todos.

X. Bea-Murguía (se acabó la ternura).

Dar la mano y las llaves

Sudistas:

Alguien dijo una vez que : “Poderoso caballero es don dinero”.La visita de Muammar al-Gaddafi a España no hace mas que confirmar el populismo y la indecencia de las llamadas democracias occidentales.Parece que el ideal primigenio de libertad, igualdad y la fraternidad se traduce en firmar contratos de suministro con el primer dictador supresor de libertades.Si da igual hombre, si el gas nos va salir más barato,total viene aquí con su Jaima que queda muy multi-culti y le da color al Pardo,a y lo pagan los contribuyentes que son tontos del bote. Además estamos en Navidad y vamos a darle las llaves de la ciudad a un asesino, a un perseguidor de minorías étnicas y de tendencias sexuales diferentes.

La idea democrática de nuestros representantes, que se sientan con el primer dictador que les ofrece gangas deja mucho que desear. Dar las llaves de una ciudad como Madrid, cumbre del papichulismo mundial y de grandes potenciales millonarios investidos por la gracia de Visa, a un individuo como Gaddafi, prototipo de chulo de putas del Magreb con toques itálicos, da carta de naturaleza para que estemos al servicio de las grandes corporaciones. Pero ya les digo que no pasa nada, que Usted lleva desde el 67 negando libertades a su pueblo y aquí hablamos, producimos series, debatimos, memorizamos históricamente y en definitiva damos la chapa intentando llevarnos el voto de los pensionistas de 90 años que perdieron o ganaron la guerra por Don Paco....nada hombre...., si este hombre nos da el gas barato...,somos listos.

¿Por qué Zapatero insulta a la gente que se considera amante de la libertad?, ¿Por qué me toma el pelo como votante?. ¿Por que Gallardón insulta a sus villanos otorgando las llaves de la ciudad a un sátrapa?.Son preguntas que me rondan la cabeza y que me hacen perder el respeto a la democracia de corporación que cada día se hace patente .Lo curioso es que desde la progresía nadie se ha quejado,Gaddafi ha perseguido la homosexualidad con penas capitales , pero curiosamente ahora importa el gas y Repsol YPF. Zerolo debe estar de vacaciones o no ha leído nada, pero bueno es que estamos en Navidad y la gente anda comprando regalos y total..... si no se enteran, si queda muy integrador.

Esta es la verdadera máxima de la democracia actual.



Hormon Wells

Ana y Rodrigo

No hay una sola en la que no estén guapos: en las que salen movidas, se agita la ternura; las que están sobrexpuestas, tienen la luz justa (una luz blanco chillón).

A mí, claro, ¿qué voy a decir? A mí me gustan todas y cada una de ellas... ¡Hasta las desenfocadas!

Espero que a vosotros también

¡Ah! Encended la música

Besos a todos.

Javier

El grifo

Papichulos:

Atención a las cifras que son interesantes: una tostada consume en su producción 40 litros de agua, la misma tostada que Usted papichulo se deja un buen día a medio comer en el desayuno justo cuando le llaman para sacar las entradas de la fiesta de fin de año en la discoteca del polígono industrial que lleva pelea incluída con la barra libre.

Seguimos, la camiseta en la que se lee “Pezqueñines no gracias” que Usted luce con total ausencia de glamour en cualquier ocasión, gasta en su producción cerca de 400 litros de agua, pero ahí no acaba la cosa, el filete que se mete entre pecho y espalda de la vaquita que estaba ahí la pobre pastando con subvención de la UE se lleva 180 litros de agua.

Estos datos los recoge el periódico de tirada diaria Dag http://www.dag.nl/ en un interesante artículo que dramatiza sobre la importancia del consumo de agua de manera responsable. Yo no tengo ningún primo especialista en agua con el contrastar los datos pero parece que de alguna manera se intenta aconsejar a pensarlo dos veces antes de comprar la típica botellita de agua mineral Bezoya que tanto gusta a turistas y consejeros de administración.

Es más, el propósito último de la ducha diaria, sentirse y oler bien, debe ser sustituido por pelillo grasiento y axila rezumante que favorecen la emisión de hormonas interesantes para sus compañeros de trayecto en tranvía. Sigo sin entender el concepto del uso responsable del agua, puede ser que el ecologismo comienza a adoptar una postura extremo dogmática o tal vez que realmente estamos ante un ingrediente adicional de la receta para el gran desastre final. Poco a poco se nos muestran datos alarmantes que indican lo vulnerables que somos a que cien millones de chinos decidan fregar, por una vez en el milenio, todos los cuencos de arroz que almacenan restos de la edad de bronce.

No entiendo nada de periodismo, de periodistas o de los llamados creadores de opinión pública por los cursis, pero podrían aplicarse el cuento y de alguna manera desarrollar también un periodismo razonable sin absurdas estadísticas que provocan neurotismo colectivo.

Ya tenemos bastantes “ neuras” para que ahora también quieran enseñarnos a usar el grifo.

Hormon Wells

Los Domingos

Gentuza:

He recuperado o he redescubierto los domingos.Para muchos, el domingo se presenta como un día premonitorio de otra larga semana en la que uno trabaja o hace que trabaja, o las dos cosas.El domingo en general durante mucho tiempo me ha dado mal rollo pero curiosamente por arte de magia se ha convertido en mi preferido.

Amsterdam esta dormida el séptimo día de la semana,se puede escuchar una cadena de bicicleta mal engrasada en la lejanía,percibir el rumor del viento e incluso el fluir del agua sucia de los canales.Entonces, es un placer pasear y acercarse al kiosco de prensa de Leidseplein a comprar el periodico y tomar varias tazas de café cuando llueve como si fuera el diluvio universal mientras suena "Raiders on the storm".

Los domingos me transmiten paz mientras observo a patinadoras desde la ventana del café evolucionando en movimientos imposibles No queda rastro de la semana pasada entre reuniones absurdas, documentos absurdos y planificaciones para el próximo año.

Los lunes por supuesto, son otra cosa.Prefiero no pensar en ellos.

Un abrazo a mi co-editor y a su familia.



Hormon Wells

ANA

Y más Ana

Me encanta esta foto de ojos cerrados a corazón abierto.

Y más Ana

Perdonen. Sé que me voy a poner un poco pesado, pero sólo va a ser al principio...

Con Rodrigo.

ANA

ANA

ver nacer a mi hija ha sido lo más emocionante que me ha pasado en la vida. Y aquí la tienen. Estoy impresionado, alucinado, maravillado...

Besos a todos

Javier

La zaranda del baranda (un día de cojera)

Queridos amigos,

seguimos en la Quincena del Odio en H.Wells & X.Bea-Murguía, aunque antes de entrar en materia, quiero dar la enhorabuena a David Torres, flamante ganador del premio de novela Tigre Juan... Un día de estos les digo el título de la novela y el por qué... JAJAJAJAJAJA. Ahora es inútil porque hasta marzo no va a estar en las librerías.

Yo les daré el aviso para que vayan CORRIENDO a comprarlo que los amigos compran los libros.

Enhorabuena, amigo. Me alegro mucho por ti.

En el otro lado de la balanza, tenemos a Luis María Anson de la Real Academia Española (¡qué pedazo de apellido tiene el colega!) haciendo la rosca de una manera infame, como un tiralevitas casposo, a Arturo Pérez Reverte Tenebroso de la Fuerza en la página tres de El Cultural de El Mundo con un artículo acorde con su pensamiento de ameba ególatra y curilla sobón. Una razón más para no comprar la última magna obra de... ¿Cómo dice Anson? Esperen que voy a buscarlo... Es una frase tan de gilipollas redomado que no consigo retenerla...

Miren, miren... Dice que R2D2 (en inglés artwoditwo) "Es la zaranda que separa los escobajos de la casca"...

JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA

Sí, sí, sí... ¡Anson con peluquín!

¿Cómo se puede decir semejante pedantería? ¿Qué nos quieres decir con esto, Luis María? ¿Que te estás leyendo el diccionario o que lo estás reescribiendo? Anson tiene algo muy bueno, sobre todo muy bueno para sí, que es una enorme capacidad para disertar durante horas sobre la poesía en hexámetros del románico tardío en Las Hurdes sin dejar de hablar de sí mismo. Es impresionante la manera que tiene el baranda de quedar siempre por encima.

Le dice a R2D2 Pérez que no ha subido aún ni la mitad de la montaña que va a subir y le falta rematar la frase con un "ánimo, chaval, que te estoy esperando arriba".

Todo a raíz del último (no caerá esa breva, pero bueno) libro de Arturo Pérez Reverte, "Un día de cólera". Precisamente es el título la única espina que encuentra Anson entre las rosas, porque Arturo, al parecer, "cita mal el verso" (¿qué verso? ¡Ah! Si eres un inculto de mierda no leas a Anson) y "transparenta que no conoce bien al autor" (¿Qué autor? ¡Anda, macho, cómprate un Mortadelo). Estas dos frases, después de un artículo lleno de elogios exagerados, le van a sentar a R2D2 como una patada en los circuitos.

Yo no digo que el libro sea malo (aunque lo sospecho). Igual es magnífico (lo dudo), lo que digo es que cuatro columnas de El Cultural dan para hacer una crítica como Dios manda y no ese peloteo que parece que le deba dinero. A mí, así, sin leerla, "Un día de cólera", novela de Pérez Reverte sobre el levantamiento del 2 de mayo, me suena a que Arturo vio el Francia-España del Mundial (ese día de cojera) y se dijo: "voy a escribir algo para recordar que Españñña también le ha dado por el culo a los franceses en numerosas ocasiones..."

Pero, coño, Arturo, tus libros siempre van de eso, ¿no? Eres como Galdós, pero con mucha testiculina españññola.

Recuerden. Sí comprar y sí leer, en marzo, la novela de David Torres. No comprar y no leer, la de R2D2. Consejo de amigo.

X.Bea-Murguía de Romero y de Tejada de los Reales Alcázares y Gómeznardo del Vajobientre (hoy viernes, San Juan de la Cruz).

Si quiere usted leer lo de Luis María Anson de la Real Academia Española CLIC

Yo no pienso viajar con Ryanair

Queridos amigos,

en la "Quincena del odio de H.Wells & X.Bea-Murguía" vamos a denunciar a esos falsos defensores de los intereses del pueblo idiota que son las asociaciones de consumidores y usuarios. Pero... ¿Quién cree en esta gente? ¿Quién les ha llamado a defender mis intereses como consumidor y usuario? ¿Quién de ustedes es socio de una asociación de consumidores y usuarios? ¿Quién de ustedes conoce a alguien que sea socio o amigo de un socio o conocido de alguien que una vez, en una ocasión, fue amigo, a su vez, de un socio de una asociación de consumidores y usuarios? Yo no conozco a nadie. Ustedes me desasnarán.

Lo que yo conozco es que si estas asociaciones tuvieran que vivir de las cuotas de sus socios no tendrían ni para pipas, así que viven de tocar las narices en temas que puedan darles proyección mediática y, por tanto, relevancia pública y, por tanto, subvención pública también, lo que les convierte en puras y duras agencias de opinión, que lanzan siempre desde la posición políticamente correcta, la que les vende como los buenos de la película.

Yo les tengo una tirria que no puedo ni verlas, pero, concretamente, a FACUA... A FACUA no puedo ni verla. Para empezar, FACUA es una federación andaluza, lo que delimita su acción a una comunidad autónoma en concreto... ¿Qué coño hace FACUA denunciando a Ryanair por el calendario ese tan bonico que han hecho con sus azafatas? Darse bombo. Nada más. ¿Le importa a FACUA la dignidad de la mujer? Le importa una mierda, lo que quiere es tener un dosier de prensa bien gordo. Punto.

Lo que denuncia FACUA, al loro, es que Ryanair utiliza a sus trabajadoras como reclamos sexuales... ¡Qué vista tienen los tíos! ¡Se han dado cuenta del truco sucio de la compañía aérea! ¡Ay fariseos! Pero, además, vamos a ver, para que se den cuenta de lo ridículo que es todo este asunto y de lo necios que son los periodistas que les dan pábulo: ¿FACUA defiende a los consumidores o a los trabajadores de Ryanair? ¿FACUA denuncia en el Instituto de la Mujer a Ryanair para que el Instituto de la Mujer haga qué con la denuncia?

A mí el calendario de Ryanair me parece buenísimo. Ellas están estupendas y ojalá llevaran menos ropa. Si el año que viene lo repiten, mejor. Y si insisten con mujeres y no ponen a ningún hombre medio desnudo, mejor todavía. Lo que me fastidia es que, después, cuando viaje con Ryanair me voy a dar cuenta de que es todo mentira. Esto es lo que hay que denunciar: la publicidad engañosa porque después resulta que la que hincha el chaleco en el pasillo no está buena, no hace la demostración medio en cueros y, desde luego, no te hace el gestito ese con el tubo agarrado con dos dedicos. Por esto yo no voy a viajar con Ryanair.



Lo mejor de todo esto es que, el mismo día, en el mismo telediario, vemos como una tienda de Soria ha puesto en su escaparate a un negro semidesnudo y lleno de cadenas y, como la chica dice que no quiere que se vea como un reclamo sexual ni como algo racista, a todos nos parece brillante... Somos subnormales... O eso se cree FACUA. Aquí les dejo un vídeo para que empiecen a denunciar, que es de lo que viven, de DENUNCIAR.

¿Se puede decir algo peor de alguien?

X. Bea-Murguía (He pensado que voy a currarme yo un calendario de H.Wells & X.Bea-Murguía para 2008... ¿HAY POR AHÍ DOCE VOLUNTARIAS? Por favor, háganse sus fotos desnudas y las manden a wellsybeamurguia@hotmail.com)

¡¡¡PABLO!!! Felicidades, amigo. Si no me abducen, luego te llamo. Un abrazo

El último de la filipina

Queridos amigos,

hoy iba a hablar del olor, pero, la verdad, paso. Se lo resumo y tan amigos: he recuperado tanto el sentido del olfato con esto de no fumar que he llegado a la conclusión de que en el 95% de las ocasiones se está mucho mejor siendo un capado sensorial, un ciego de la nariz, un sabueso sin olfato.

Estoy atufado. No busque en "Recuperarás tu sentido del olfato" un buen argumento para dejar de fumar. En Madrid, en general, huele que apesta, salvo que se estén ustedes fumando un puro como el que me metí ayer para el cuerpo... Un cañonazo... Exacatamente es el sonido del barrenazo que avisa del cierre de la dársena del puerto de La Habana atrapado en un cigarro, mielmano, y conservado dentro para ser traído de Cuba a modo de tartera del placer.

He dejado los cigarrillos, pero no los puros. Existe una enorme diferencia que ahora no voy a explicar. De hecho, para hablarles del puro anterior, me tengo que remontar al viernes 7, un H.Upmann Connossieur nº1 (vitola de galera hermoso nº4), que me fumé en la siempre placentera compañía de Jesús Llano y David Torres.

Cuando entré en su estanco, Jesús atendía a un buen cliente suyo de rasgos orientales al que, una vez que se fue, llamó "el vietnamita" (no sé por qué), a pesar de que era claramente filipino. Para los que aseguran que los orientales son todos iguales y que no es posible diferenciar a un vietnamita de un filipino les diré que mientras que los vietnamitas están en todas partes (¡Dios mío, esto es un infierno, señor!), los filipinos sólo se encuentran en el estante de las galletas, tienen un agujero en el medio (como de cañonazo) y un baño de chocolate.

El cliente de Jesús era, claramente, un filipino.

Al parecer, un día entró en el estanco la mujer de este filipino, es decir, la filipina, para comentarle a Jesús que su marido no quería volver a su estanco, porque estaba mosqueadísimo con él...

-- ¿Y qué le he hecho yo? -le preguntó Jesús.
-- ¡Nada! Pero es que está convencido de que nuestro último hijo, en verdad, es tuyo- el último hijo de la filipina, claro.
-- ¡No me jodas! ¿Y por qué piensa eso este hombre? Traételo, anda, ¡qué cosas se le ocurren!

El filipino más que cabreado, que sí y mucho, estaba más obsesionado que Imelda Marcos con la tienda de Manolo Blahnik, pero Jesús es un hombre que maneja muy bien las relaciones internacionales (mucho mejor que Moratinos) y, con ese tacto suyo tan característico, que serviría hasta para convencer a Chávez de que calladito está más guapo (que el rey se lo dijo por esto), fue envolviendo al filipino con argumentos. Todo era cuestión de fijarse bien en los detalles.

-- Pero, ¿te has fijado bien en el chaval? Si tiene tus ojos -aunque para hacer esta comparación entre dos filipinos se tenga que levantar el párpado con un dedo, pero el filipino que no, que el niño era como Jesús.

El filipino no cedía.

-- Pero, hombre, fíjate bien en el chico. Mira el pelo negro que tiene, que es como el tuyo... ¿Te has fijado bien en el pelo?- y el filipino que nones, que su mujer y Jesús lo habían traicionado.

La discusión aún duró un buen rato, aunque parezca increíble porque el crío es claramente de rasgos orientales, mientras que Jesús tiene un aspecto rubicundo, como de walkiria estilizada que acabara de salirse de una ópera de Wagner para echarse un cigarrito en la calle o de bardo asturiano, epicúreo y cultivado entreteniendo a la corte de Enrique IV de Trastámara. Cualquier semejanza entre el niño y el bardo sólo podía ser fruto de la obsesión de los celos: los celos son la clave mágica que consigue que la teoría de la conspiración más disparatada encaje a la perfección.

El filipino estaba tan obsesionado que por más parecidos que Jesús encontrara con su "pero tú te has fijado bien en...", no entraba en razón y no entraba en razón. Ya chinado, Jesús miró fijamente a los ojos de su cliente (supongo que levantándole los párpados con los dedos) y le dijo a la claras:

-- Pero, ¿tú te has fijado bien en tu mujer?

X. Bea-Manila (Imelda Marcos, mucha melda)

Karts

De órdago tuvo que ser el Domingo el suceso de Vallecas, con 2.000 personas en Ikea en hora punta comprando el enésimo sofá y el enésimo cazo y la quinta cacerola y de repente unos señores aparecen y atracan las cajas y montan un entuerto. Los ladrones también quieren comprar sus cosas en estas fechas tan señaladas y Ikea en su permanente hora punta, siempre que se va a Ikea es hora punta, es un botín que los ladrones ya conocían hace tiempo. Lo difícil de este asunto es intentar averiguar que hacían dos mil personas un Domingo en un híper.

En los Países Bajos no hemos tenido puente de la Constitución ni nada, pero no se crean, con la excusa del final del año la gente aquí también compra en Ikea, se trata de un fenómeno social a escala global que esta perjudicando la convivencia de los seres humanos e incluso se organizan eventos basados en romperse uno la cabeza con los colegas del trabajo.

Ahí estaba yo, rodeado de cinco individuos que me sacaba una media de tres cabezas esperando en la parrilla de salida para competir en el evento de carreras de karts organizado por mi empresa para celebrar el final del año.

El holandés medio es bruto por naturaleza, tampoco quiero profundizar demasiado en otros atributos que los hay y muy positivos. Tengo que confesar que cuando vi las caras de mis contrincantes sonriendo tras el casco sospeché que iba a ser en cualquier caso el individuo a batir de hecho, más que batirme, este atajo de majaderos quería acabar conmigo a toda costa, uno de ellos con mas razón por un asuntillo acontecido en San Petesburgo con una familiar.

La carrera comienza y compruebo que no hay reglas, tomar la primera curva se convierte en un intento desesperado por hacer pasar tres karts en un espacio que admite dos, el resultado es un choque frontal al girar ciento ochenta grados y el pitido desesperado del cuidador de pista que agita la bandera roja. Durante el resto de la carrera de doce vueltas comprobamos la paciencia del personal de pista que observa como un padre de familia da gritos de salvaje mientras baja un puente para estamparse contra varias ruedas, o como yo mismo grito desesperado cuando un bielorruso me anima a salir de la pista tras golpearme con toda su voluntad.

Finalmente el jefe gana por un segundo al segundo clasificado, yo miro completamente anonadado de nuevo a mis colegas y todo acaba en el bar del recinto saboreando cientos de cervezas.

La segunda carrera empieza una hora más tarde.Confieso que tengo miedo.

Hormon Wells

Manejando el lenguaje simbólico con dos cojones

Queridos amigos,

como no ha nacido Ana, ni intención que hace la tía, seguimos en H. Wells & X. Bea-Murguía con la "Quincena del odio", así que no se corten y expresen aquí todo su odio que, como bien ha dicho Íbero en uno de sus acertados comentarios, es tan navideño como el amor. Juan, por ejemplo, le ha mandado recuerdos a Ana Obregón, de quien, al parecer, se acuerda mucho cada vez que corta leña. ¿Y usted? ¿De quién se acuerda cuando aplasta con la mano un bote de coca-cola vacío?

Lo mío de hoy va a ser un ataque a la espina dorsal, al meollo mismo de la navidad en España, cuyo misterio trinatario se compone de la loteria, anuncio de El Almendro y el Corte Inglés. Yo odio, con toda mi alma, al que ha compuesto la canción del Cortylandia. ¿Quién ha sido el sádico? ¿Leonardo Dantés? Llevo tres días con ella clavada en el hipotálamo, cantándola en cuanto me despisto...

Lo odio a muerte.



Ustedes vean qué horror. Lo primero que aparece en el Cortylandia es un oso polar. Pero, amigos, ¿qué cojones tiene que ver un puto oso polar con la Navidad? La Navidad, esa palabra de la que alguien, en algún siglo perdido en la historia, decidió borrar el TI de "NATIVIDAD" (como para fiarse de los Evangelios), es la celebración del nacimiento de Jesús en un paisaje que tiene más que ver con el desierto de San Gregorio que con el Polo Norte. ¿Qué cojones pintan unos pingüinos y un puto oso polar en un paisaje navideño? Nada, señor Cortylandia, nada de nada.

A no ser que usted pueda demostrar la genealogía de Favila con el rey Gaspar y que me esté intentando insinuar que el oso que se merendó a Favila era un oso polar, es decir, de Pola de Siero. Vale. Lo acepto. ¿Y el pingüino? ¿Qué relación misteriosa guarda la Navidad con la Antártida?

¡Ah! Claro: "A Belén pastores, a Belén pingüinos".

Luego los niños se hacen un lío... Y los padres también. Yo en mi vida he visto un Belén con pingüinos, pero si el señor Cortylandia lo pone será por algo.

Después, según avanza el trenecito de los cojones, que, además, va tan lento porque en cada viaje entran más adultos que niños y no puede con el peso, empiezan a aparecer personajes del señor de los anillos, elfos, trolls, enanos, Papá Noel, saludándote entre setas enormes con la caperuza roja y blanca. Y tú piensas: si hace quince años alguien me hubiera dicho que a mis 35 iba a estar sentado en un tren, a 5 km/h, saludando con la mano a David el Gnomo y a sus colegas por Navidad, yo habría contestado: no consumo hongos lisérgicos, gracias.

Pues ya ven. La realidad siempre supera al LSD.

Pero el culmen de todo este disparate del Cortylandia no es que el tren pase por delante del portal de Belén que piensas que la pobre Sagrada Familia no va a pegar ojo en toda la noche (entre las visitas y el expreso de medianoche). Al fin y al cabo, puedo aceptar este anacronismo porque, por lo menos, la Epifanía sí es parte de nuestra Navidad. No, lo peor es que, subido en un roca, en medio de todo el tinglado, presidiendo toda la escena antártica-tierra media-Epifanía, el señor Cortylandia ha plantado un enorme MACHO CABRÍO. Manejando el lenguaje simbólico, con dos cojones, señor Cortylandia. Con dos cojones. En el vídeo lo verán en el minuto con cincuenta y siete segundos.

En cierto modo, el Cortylandia de San Chinarro, en Madrid, es una buena muestra de lo que es la Navidad. Cuando eras pequeño, la Navidad empezaba el 21 de diciembre y terminaba el 8 ó 9 de enero. Veinte días de vacaciones, los regalos de Reyes... En fin... Lo peor era ir a misa y el frío de Murguía. Hoy la Navidad empieza en octubre, cuando todo el mundo lo dice: "Coño, ya estamos casi en Navidad". "Sí, de aquí a nada, los anuncios de colonia". "En el Corte Inglés ya ha empezado"... Y te pasas casi dos meses hablando y soportando la Navidad de las narices, que se hace largo, duro y empinado, como unas negociaciones de Zapatero.

Y cuando llega la Navidad, amigos, es un día... UNAS HORAS y se acabó. El 26, a currar todos.

Pues el Cortylandia es igual: te chupas una cola de dos horas con la cancioncilla clavada en el cerebelo y los pies helados y cuando, por fin, te montas en el trenecito, el trayecto enseña durante dos escasos minutos una Navidad de cartón-piedra más falsa que un duro de madera.

Que digo yo: si esto es el resumen de la Navidad, ¿por qué no lo dejamos?

Todo mi odio a Cortylandia. Vean el vídeo y si tienen niños, háganme caso: prometanles la Wii de Nintendo a cambio de NO ir al Cortylandia.

X. Bea-Murguía (mañana, si es que no ha nacido mi Ana, en la quincena del odio: el olor).

Uno que se ha pasado con los hongos lisérgicos toda la vida, pero... Un respeto, por favor... Rod Stewart & the Faces... Rechace imitaciones...

La quincena del odio

Queridos amigos,

estamos ya en Navidad. ¡Qué bonito! No quiero que ustedes piensen que este, su blog, es un blog sin espíritu navideño, sin entrañas, sin sentimientos de generosidad, amistad y amor. A nosotros nos encanta la Navidad. Ésta es la que va a llevar los regalos a casa de Hormon Wells:

Es italiana. Se llama Mamma Da Noël. Promete exprimir de Hormon todo el jugo, hasta la última gota de espíritu navideño. Si usted, como cada vez más gente, odia la Navidad, ella le va a tornar todo ese odio en amor; va usted a amar la Navidad. Y no, no hay versión masculina... Bueno, sí que la hay, pero ya lo conocen ustedAs (JO JO JO). Por cierto, ¿de qué hace ostentación el barbudo señor de rojo con esas risotadas redondas y meneando el badajo por la calle?

Empezamos a ser legión quienes nos atragantamos con tanto buen sentimiento que flota como un mal ambientador en estas entrañables fechas. Yo soy de los que piensan que los buenos sentimientos está o no están, pero que no se pueden encender y apagar a capricho como las luces de la ciudad según en qué fechas.

Así que declaro ésta, de forma unilateral (sin consultar con mi compañero), la

"QUINCENA DEL ODIO EN H.WELLS & X.BEA-MURGUÍA".

con la convicción de que sacar el odio y quedarse a gusto, coño, es mucho más navideño que tragárselo y sonreír; mucho más que permitir que un mal sentimiento le reconcoma a uno por dentro, mientras imaginas cómo sería ese puto Papa Noel con la campana metida por el culo...

Así que, en lo que espero a que a mi hija Ana le dé la real (mal empezamos, lo canija que es y lo desobediente), voy a expresar en este blog lo mucho que odio a personas y cosas. He de darme prisa, porque en el momento en que nazca la niña, se acabó el mal rollo.

Ya ven que la Navidad saca de mí lo mejor y lo más puro, aquello que forma parte esencial de mi ser, que es mi mala leche. Este año, como novedad, lo hace entre redobles de tambores: la traca final de mi malestar estomacal de estos últimos días es un meteorismo que ora me infla y me pone el estómago duro como un odre lleno ora... Bueno. No quiero dar demasiados detalles. Sólo les diré, a los que no están casados, que son gananciales.

Les advierto: es vírico. Aquí ya hemos caído todos.

Feliz Navidad (mañana, si es que Ana no ha nacido, Cortylandia).

X. Bea-Murguía (pim, pam, pum)

Y para muestra, un botón:



Si regalar buenos sentimientos esta Navidad es comprar discos de Bustamanta, mejor donen el dinero a la mafia o a los pobres traficantes de cocaína (que también tienen madre).

El beso de Judas

Queridos amigos,

Estoy mejor, aunque aún un poco... digamos... tirante. De hecho, me voy a ir a currar. No sé si me dará tiempo a colgar la entrada. Si no, la remato en la oficina que hoy será un día tranquilo.

Tengo varios axiomas que desmentir. Así de fuerte viene hoy la historia:

Primer axioma: DEJAR DE FUMAR ES IMPOSIBLE.

Vale, pero yo lo he vuelto a dejar, hace ya casi dos semanas, a lo que pueden ustedes atribuir mi dispersión mental de los últimos días e, incluso, mi muy malísima leche.

Otro axioma: DEJAR DE FUMAR PRODUCE ESTREÑIMIENTO

Es posible, salvo en el caso de que trates de triturar con los dientes la ansiedad de la falta de nicotina usando chicles de menta, que tienen una cosa fea que revuelve las tripas. Por eso dicen que los chicles de menta guardan una muy estrecha relación con la colitis y el desenfreno intestinal: cuando usted menta los muertos de alguien, de hecho, se está cagando en ellos.

Más axiomas: JUDAS ISCARIOTE Y CAIFÁS SON LOS MALOS DE LA PELÍCULA

Una verdad alternativa, del Evangelio según Judas (siglo II, supuestamente no escrito por Judas, claro, que, como todos ustedes saben y no cuestionan, se ahorcó): Judas hizo lo que le ordenó su maestro "Haz lo que tienes que hacer", le ordena en la última cena.

Pero hay otra. Una mejor aún: a Judas le engañaron los sacerdotes del templo de Jerusalén. El Sumo Sacerdote del Sanedrín, Caifás, sabía que el destino del Hijo del Hombre era morir, representar el sacrificio supremo por los pecados de los demás y puso de su parte para que se cumplieran las escrituras. Y, así, gracias a Caifás se perdonan los pecados: Agnus Dei qui tollis pecata mundi. Jesús y Caifás conocían la profecía y la escenificaron de pe a pa. Quiso entrar en asno a Jerusalén (Zacarías 9, 9 “Alégrate mucho, hija de Sión; da voces de júbilo, hija de Jerusalem: he aquí, tu rey vendrá á ti, justo y salvador, humilde, y cabalgando sobre un asno, así sobre un pollino hijo de asna”) y quiso morir por los pecados de los demás.

Lo que está claro es que Judas no se quedó con las 30 monedas de plata. Esto lo dice el Evangelio, también, que cuando se dio cuenta las devolvió a las arcas del templo, antes de ir a ahorcarse, y que no quisieron los levitas juntar ese dinero, que estaba manchado de sangre inocente, con el resto de los fondos del templo, así que lo destinaron a lavar su conciencia comprando “El campo del Alfarero”, donde establecieron un cementerio para extranjeros.

El primero que dio con sus huesos en el nuevo cementerio fue un hombre, al que nadie reconoció por lo que no pudieron inscribir nombre alguno en la tumba. Lo habían encontrado, horas antes, ahorcado en un árbol a las afueras de Jerusalén.

Pero Judas Iscariote es un inocente declarado culpable hasta el final de los tiempos. Cuando llegó a Getsemaní y besó a su maestro, lo hizo para salvarlo. Así que si hoy llego yo a casa y te beso y tú me vuelves a decir: “Este es el beso de Judas”, yo responderé:

-- Exacto... ¿Quieres otro?

X. Bea-Murguía (y no insisto más)

De baja por crisis estomacal y diarrea mental

Ustedes me van a perdonar hoy... Pero no me encuentro en mi ser. Me voy de boquilla y patilla y he pasado una noche de tránsito.

Me voy a volver a la cama, pero antes dos cosas:

He dado con esta foto que, sin duda, tenía que haber ido en la sección "Alguna gente buena, buena y rebuena"... Un beso para Laura

Dos: se acerca un triste aniversario, así que sirva este vídeo para recordarlo. Como ven en la foto, yo estuve allí.



Y canté de lo lindo. Era el 9 de octubre de 2005 y coincidió que, justo ese día, esa tarde y no otra, nuestro no plan por Nueva York nos llevó a Central Park, donde unos cuantos clones de Lennon y un puñado de peña ociosa (como nosotros mismos), celebramos el cumpleaños del cantante de los Beatles, desgañitándonos un rato como un Juan cualquiera en un concierto de la All Together... ¡Una pasada! Rodrigo Arévalo Cubero estaba ya hasta los cojones, porque llevaba más de media hora sin ir a una tienda y tenía que comprarle un regalo a su tío Eduardo en un sex-shop de la localidad. Yo estaba subido a un banco cantando y él me miraba desde abajo y me decía: "Javito, Javito... ¿Cuántas canciones hicieron estos tíos?". El cámara es Cristóbal. El que mueve el culo y desafina, yo. Un abrazo a mis hermanos.



Los Beatles, Rodrigo, son lo más grande. La prueba irrefutable es que cada año hacen un par de anuncios con canciones suyas, de las no tan conocidas. Que yo ahora recuerde, Skoda usó "Good day Sunshine"; Iberia, "Across the universe"; una electrónica el "Getting better"; Iberdrola usó otra canción, no recuerdo cuál, pero ahora la que suena es este "Mother Nature's Son" que a mí me pone las pilas... El vídeo es un poco rollo pastoril y pastoral, pero óbvienlo. Sólo escuchen.



Por cierto que hoy es el cumpleaños de mi cuñada María... ¡Muchas felicidades!

X. Bea-Murguía (de boquilla sobre todo, pero también un poco de patilla)

Y aquí, el triste aniversario que será el 8 de diciembre.

Mi nombre es Legión

Queridos amigos,

en el día de Santa Bárbara Bendita (muchas felicidades amiga) ¡qué importante es que se acuerden de uno! Decía Rafael Reig en su blog (que les tengo más que recomendado CLIC), que uno no está vivo si no es en el pensamiento de los demás. Es preciosa la idea:

"También sé que yo existo en lo que piensan otros.
Tengo la convicción de que si pasara un día entero, y se hiciera de noche, y no hubiera nadie, ni una sola persona, que hubiera pensado en mí, aunque sólo fuera un momento; yo entonces desaparecería, dejaría de ser. Aunque a la mañana siguiente me levantara igual, y tosiera, y desayunara, y fuera al trabajo: ya no sería yo, sería una cáscara vacía, un envase desechable, un caparazón en el que no hay nada, olvidado en la arena.
Lo que nos mantiene vivos es esa otra vida que llevamos sin saberlo, a través de los demás".

Yo no habría sabido decir por qué antes de este párrafo, pero a mí, que no soy religioso, lo que me gusta de San Francisco Javier, 3 de diciembre, es que los amigos tienen un segundo para mí. Lo prefiero mil veces a mi cumpleaños, ese día apestoso en que celebras que estás un año más cerca del fin.

¡Qué importante es que se acuerden de uno, aunque no te llamen para felicitarte! Eso es lo de menos. ¡Un cumplido, al menos conmigo, totalmente innecesario!

Gracias a todos los que os acordasteis ayer de mí, aunque no me llamarais, y muchas gracias a los que, además, me llamasteis... Es un refuerzo afectivo muy importante.

Las carencias afectivas son jodidas, porque desembocan en trastornos bipolares, dobles personalidades y, a veces, en esquizofrenias paranoides de lo más chungo. Si ustedes se hubieran acordado de la mujer que da las citas en ginecología de Tres Cantos el día de su santo, probablemente, ella no usaría dos voces para concretar la siguiente visita... Una positiva, irregular, que quiere ser amable, pero es pomposamente aguda e impostada, como si hablara con baches o interferencias, como una radio mal sintonizada:

-- A ver, a ver si para la semana que viene...

Y otra voz, que también es suya, que es grave y gutural, sacada directamente de la vibración más profunda de la glotis, que trata de ser reflexiva, como anticipando una respuesta muy sesuda, pero resulta terrorífica, de película de exorcismo...

-- ¡Aaaaaaah! ¡No! Para el treeeeeeeece no hay nadaaaaaa....

Vas a pedir cita y te la encuentras "agazapaíta" bajo el mostrador, con los pelos de punta, como si de pequeña se hubiera caído en la marmita de la laca, de cuclillas y en una postura tal que, al asomarte, ves Paris y Roma. Entonces, te mira poniendo los ojos en blanco, da un salto batracio hasta su silla, se atusa los cabellos sin conseguir domeñarlos y te dice, dos veces:

-- Disculpe -con voz impostada-. Disculpeeeee -en modo vibración.

Trastorno afectivo bipolar no puede ser, porque pasa de la fase maníaca a la eufórica en cuestión de segundos. Demasiado para un maniaco depresivo sin medicar. Quizá sea una doble personalidad incipiente... Aunque a mí me resulta mucho más romántico pensar, simplemente, que está poseída. Endemoniada. Mola mucho más. Me encantaría que, antes de atenderme, la cabeza le diera un par de vueltas. Sería la hostia. Una especie de toque futurista, como si hubiera llegado el día en que los robots atienden en los mostradores de la Seguridad Social...

Después, me imagino que su puesto de dar citas es un poste de madera y que ella está de cuclillas, "agazapaíta", mal vestida y despeinada... Bueno... Para esto no hace falta un esfuerzo muy grande de imaginación, porque es la realidad... Llena de cadenas y moviendo los ojos sin descanso. Atraído por su locura, le pregunto:

-- ¿Quién eres?

Y ella, con la voz aguda e impostada, fijando por fin la mirada, atravesándome con sus pupilas negras como bolas de cañón:

-- Mi nombre es Legión, porque somos muchos...

¡Da susto del malo! ¿Verdad?

A mí la locura me apasiona, me da miedo y, al mismo tiempo, me parece tremendamente atractiva. Es como en esas películas malas de terror en las que la protagonista va medio en cueros directa a recibir el hachazo y todo el mundo se tira de los pelos porque el guión es muy malo, que en esa situación la gente normal sale corriendo en dirección contraria... ¡Mentira! Lo primero, las películas que tratan de gente normal son un coñazo; lo segundo, el miedo y la locura son excitantes, irresistibles y atractivos (por eso, entre otras cosas, yo quiero tanto a mi amigo Slow Crab).

Luego, Legión deja de ser Legión y usa el tono grave, pero reflexivo, como de viejo profesor de economía enganchado a una "e" staccato:

-- ¡Aaaaaaaaaaaaaah! Soy Peeeedro Solbeeees...

Que acojona mucho más, porque te crees que va a decir el IPC de diciembre.

No se apenen mucho: el sitio de esta señora es Quitapesares, no el Centro de Salud de Tres Cantos. Si ustedes tuvieran que pasar por su mostrador para que les diera hora para ir al médico, les aseguro que les daría menos pena. A Beatriz, que no puede disimular, se le van los demonios (nunca mejor dicho). A mí, directamente, me entra la risa... Me dan ganas de decir:

-- Vade retro Satanás... ¡Abandona este cuerpo para siempre!

Si supiera cómo montarle un exorcismo express, no duden de que lo haría, pero no sólo por curar a esta pobre endemoniada, sino porque resulta agotador asistir durante veinte minutos a la interminable discusión entre Solbes y Legión, que no se ponen de acuerdo en el día que deben citarte.

Si de verdad quieren hacer algo por su carencia afectiva, antes de que sus personalidades se disgreguen del todo, les sugiero que el 29 de junio se acuerden de ella o, incluso, que la llamen para felicitarla... Creo que el 29 de junio es San Pedro, ¿no?.

X. Bea-Murguía (Slow Crab, ¿te la presento o ya sois compañeretes de electroshock?)

¡Esos endemoniados que se controlen! Les dejo una de mis canciones favoritas, para que le vean el lado bueno a la vida... ¡Y después a ver quién es el que se atreve a decir que el humor inglés no es bueno!

Si no voy a la almendra, la almendra viene a mí

Queridos amigos,

aunque está mal que yo lo diga, mi aportación a la victoria del Racing Culebras este domingo (3 a 2) ha sido definitiva: pedí el cambio y, aún no me había puesto el chándal, cuando marcamos el tercero. Ni siquiera lo vi. Creo que fue Gonzalo Medina. Así que he de considerarme imprescindible para el equipo.

Y eso que estaba un poco descentrado el domingo. Entre la inminente (o no) llegada de mi hija Ana y el viajecito que me hice el sábado, que me chupé 1.000 kilómetros de carretera para ir a un homenaje... En fin...

Antes de ir a la almendra del asunto, les resumo como está la situación y hacemos una porra. Fuimos a la ginecóloga el jueves y nos dijo, con ese salero que tiene ella (más seca que un plato de almendras tostadas), que estuviéramos alerta, que el parto puede ser hoy, mañana o en quince días, que la niña está colocada...

-- ¿Colocada? -pregunté yo-. ¿Cómo que colocada? ¡Si aún no ha nacido! ¡Cada vez empiezan antes!

Se admiten apuestas. De aquí a, digamos, el 15 de diciembre (no creo que más, aunque la fecha que nos dieron al principio era el 28 de diciembre): "¿cuándo va a nacer Ana?". Yo, por darle gusto a mi David Torres, que lo tengo de enviado especial a La Habana, digo que el 9 de diciembre. Apuesten.

Ahora, voy a la almendra. Le pasa a veces a mi compañero Antonio Acín, gran profesional, mejor persona, trabajador infatigale, maño irredento y amigo, que en las reuniones, para bien vender sus temas, con bastante prosodia y un tono musicalmente zÁrÁgÓzÁnÓ, se mueve como un ardilla de rama en rama. Nunca falta quien le dice:

-- Acín, a la almendra.

Y él hace un mohín, como si pidiera disculpas porque le abruma la chochez, pero es muy cuco, el tío. Ni chochez, ni alemán que le vuelve loco, ni nada. Es una estrategia muy finamente diseñada, porque Acín no va a la almendra y el tema te lo vende.

A la almendra, perdón. La almendra es que Acín y yo nos fuimos con el jefe, Raimundo de los Reyes, el sábado a un homenaje a La Unión, Murcia, bonito lugar para un suicidio colectivo. Los murcianos tienen un acento al hablar muy gracioso (al menos, a mí me hace gracia), porque abren mucho la boca de forma que parece que la única vocal que usan es la "a", descolocan las "l" y las "r", endulzan los sonidos uvulares, se comen las consonantes finales y aspiran las "s".

Llagadoh a La Unió', Murcia, fuimo' a toma' una caña, anteh de' homanahe...

En el bar, coincidimos con el "homanaheao", Pascuá', con su nieto Fadarico, y con el trovero Ánhe Roca. Antes de arrojarme definitivamente a la almendra, para quien no sepa lo que es un trovero, les explico que los trovos son versos improvisados, algo así como lo que hacen los negros del Bronx y sus imitadores de todo el mundo, pero en murciano, sin hacer el mamarracho con las manos, la boca muy abierta al recitar y una "p" bilabial muy explosiva.

Quiso el destino que el camarero, para acompañar la caña, nos pusiera unas almendras tostadas. Como soy un cachondo, así puso el platillo en la barra, dije:

-- Acín, a la almendra.

Pero el que fue a la almendra, directito, fue el trovero, Ánhe Roca, "satanta y ocho de años", y la boca llena de almendras. El hombre se emperró en que había conocido a mi padre en el 59. Todo porque Raimundo le había dicho que Blanco Vila había sido director de "Ya", que no es cierto, pero como estaban los dos tan concentrados mintiéndose el uno al otro ("¡claro que me acuerdo de ti!"), hasta casi el final, no pude aclarar el malentendido.

Ánhe Roca iba a la almendra. Tenía, de hecho, la boca llena de almendra y estaba empeñado en que le había dedicado un trovo a Blanco Vila. Y yo que no, que se lo agradecía mucho, pero que si en el año 59 mi padre estaba en el "Ya", desde luego, no era el director (nunca lo fue).

El trovero, con la boca llena de almendras y ese acento tan murciano, con las vocales tan abiertas que impiden cerrar los labios y la "p" bilabial (muy) explosiva, que es como el cebador de una bomba, insistía:

-- A tu padra la ha dadicao yo un trovo...

Y cada vez que pronunciaba "padra", con esas vocales tan abiertas y esa "p" bilabial tan explosivamente murciana, me lanzaba una andanada de almendras masticadas a la chaqueta.

-- Antonio, por favor, cámbiale el disco al trovero que cada vez que dice "padra" me pone perdido de almendra masticada.

¡Yo que me había puesto hasta corbata para el homenaje de Pascuá'! Pues salí del bar que parecía un almendrado. Como saben, soy un hombre versado en idiomas, así que tiré de panocho, el dialecto local, para decirle a Ánhe Roca que dejara de comer almendras que me estaba poniendo la chaqueta hecha un asco. ¿Saben ustedes cómo se dice en panocho "Deja de comer almendras que me estás poniendo la chaqueta hecha un asco"?:

Se dice: "¡Chacho! ¡Chacho! ¡Chaacho! ¡Chaaacho! ¡Chaaaacho! ¡CHAAAACHO! ".

X. Bea-Murguía (En la foto, pueden ver a Ángel Roca, trovero, un buen hombre, sin duda, pero ¡cómo me puso el traje de almendras masticadas!).

Dice mi mujer que a mi hija Ana le encanta esta canción, que cada vez que la escucha se pone a bailar dentro de su tripa. No me extraña. Es, definitivamente, hija mía: tiene un gusto exquisito. Se la dedico a ella y a todos los javieres, hoy, día de San Francisco Javier. Felicidades.

Triunfo en Público

Queridos amigos,

para los descastados que no hayan comprado el periódico.

Muchas gracias Rafael. Espero que te haya gustado.

Un abrazo

Javier

"Más vida en una lágrima

Llevado al extremo, pocas cosas hay tan perjudiciales como el deporte. Las zapatillas deportivas deberían venderse con advertencia sanitaria y las tablas de gimnasia con receta y una posología estricta: un ratito corto al día. Pero el pueblo es esportivo y el fin de semana prefiere abarrotar las urgencias con gemido lastimero, con el consiguiente gasto sanitario en tobillos tronchados, codos luxados y ojos salidos de sus cuencas (la esgrima produce exoftalmia) y, después, quieren vendernos que el deporte es salud.
Aunque pueda parecer una quimera, uno de mis mayores afanes consiste en compatibilizar vida, deporte y tabaco. A veces, incluso, en un prodigioso “más difícil todavía”, incluyo en la terna una lágrima de agua helada con whisky. Lo crean o no, he conseguido un equilibrio bastante razonable gracias a la frase del alpinista francés Gaston Rebuffat: “No hay que preocuparse por llenar la vida de años, sino los años de vida”.
Concibo el deporte como un fin en sí mismo y no como un medio para alcanzar una arcadia feliz de robusta salud hiperbórea y juventud eterna, corriendo sin destino sobre una cinta mecánica. Estoy enganchado al buceo, que es más adictivo que la nicotina (¿qué añadirán a las botellas de aire?), porque es divertido; es relajante como fumar un puro con los amigos; porque las burbujas me acarician los oídos igual que las volutas de un habano me regalan su aroma. Como el tabaco, el buceo es la expresión máxima de amor a la vida, que no es conservarla, sino usarla, disfrutar de ella con calma, flotando sobre un espacio que te sostiene y te abraza, como una lágrima de agua helada en el whisky".