En la capacidad de asombrarse

Queridos amigos,

ayer me pasó una cosa que no me asombra, lo cual, según se dijo en la presentación de "Niños de tiza", de David Torres, me aleja aún más de mi infancia, ese paraíso perdido que, para mi gusto, tenemos demasiado idealizado: un político me dio plantón. ¿Qué les parece? ¿Un señor que dice que va a cenar contigo y no se presenta? ¿A que no es nada asombroso?

No quisiera ponerme serio hoy, joder, pero no lo voy a conseguir. ¿Vosotros os acordáis del día en que fuisteis conscientes de que teníais manos? ¿A que no? Pues no hay asombro en ese descubrimiento, que es mágico, pero fragil en la memoria: hay inmensa curiosidad.

Cierro esta minisemana dedicada a mis niños, dos días antes de sumergirme en el agüita calda del Mediterráneo, previo esperado atasco (menos asombroso que un político que dice que viene y, luego, resulta que no viene), con una disertación profunda, aguda, en mi línea de "intelectuás" de primer orden, sobre la capacidad de asombro de los niños. Es una chorrada, como todas las mías, pero para el que le interese...

Todo porque, según mi amigo David, lo que caracteriza a la infancia es la capacidad de asombro, con lo que podría estar algo de acuerdo, si no fuera porque, evidentemente, yo tengo mi infancia bastante más reciente que David, que Rafael Reig y que Abraham García y, además, vivo la de mis hijos con toda la intensidad que puedo (lo que no niego ni en Rafael ni en Abraham, pero sí en David que, gracias a Dios, aún no se ha reproducido y estamos a tiempo de evitarlo).

Quizá por eso, porque en ellos percibo ese deje demasiado adulto de "los niños de hoy no son como éramos nosotros", lo cual es una cantinela, una proclama atávica, cultivada por lo que ya dijeron nuestros padres de nosotros en la melancolía de la niñez, prefiero darle la vuelta a la tesis: lo que caracteriza a la infancia es la capacidad de asombrar. Por lo menos, mis hijos son así.

Por lo que comprenden, cuando tú estás convencido de que no comprenden.
Por lo que saben, cuando tú tienes la certeza de que no saben nada.
Por su agudeza, cuando tú les achacas solamente inocencia.
Porque tienen su pequeña vida aparte, en la que no participas para nada, cuando tú crees que dependen de ti en todo.

Los niños de hoy tienen exactamente lo mismo que los niños de los años 60, pero con tecnología, a la que seguimos mirando con miedo, pensamos que la Wii nos los va a idiotizar, a aislar, a convertir en una novela de Houllebeq, como cuando yo era un crío me decía mi madre "¡Deja ya la Sega Megadrive que llevas dos horas y te vas a quedar tonto!".

Y ya ven: mi madre tenía razón. Tonto del todo.

Lo que ha cambiado, y mucho, son los padres, salvo en el soniquete "¡Ay que ver los niños de hoy que no son como nosotros!", como si nuestra infancia fuera un ejemplo de algo, un paradigma del ideal de la felicidad bucólica y pastoril. Lo es, claro, pero sólo para nosotros, para los que ya la dejamos atrás.

Para mi gusto, y abro el debate que espero intenso, lo que define a la infancia es la capacidad de hacer de todo un juego, de comerse el chocolate de la vida a bocados, sin remordimiento, sin pesar, sin que les importe la consecuencia. En tanto mis amigos sean así, yo estaré de acuerdo en que son como niños.

Aquí, como ven, mi Ana asombrándose: eso que se ha descubierto se llama mano. Espero que un día vea la foto y lo recuerde.



A dos días de bucear, próspero atasco (esas horas de ejercicio zen y reflexión tan productivas para el alma), buen puente a todos y hasta el lunes.

X. Bea-Murguía (besos y abrazos a todos)

Despejar la ecuación

Queridos amigos,

ante todo, como me suele pasar por estas fechas, que yo no sé si es la primavera o el polen de graminia o el cambio climático o que el Alavés está rozando el infierno de nuevo, ayer me dio el puntazo y lo volví a hacer. A tomar por culo el pelo. Estaba harto. Harto de que algún cabrón con pintas me dijera...

-- Te pareces a Bardem en "No es país para viejos".

... como en la ocasión anterior, dos o tres personas me aseguraran...

-- ¿Y ese look Aznar que te estás dejando?

... pero, sobre todo, que el otro día, para ir a la fiesta de Montecristo, me calcé la corbata y me vi perfectamente identificado con José Luis Rodríguez "El Puma". De hecho, estuve a punto de ponerme a cantar el Pavorrealpavorreal viva la numeración...



Y menos mal que Amavisca ya ha desaparecido del mapa.

Así que...



Se me ha ido la mano un poco, pero, en fin, como voy a una peluquería decente en la que uno, Ángel, es del Atleti y el otro, Jesús, es del Madrid (el pobre), nos pusimos a hacer cábalas sobre cuál iba a ser el resultado del Real Madrid en Champions league este año y se me fue.

Hoy va a quedar la cosa un poco larga, pero es que no les quiero dejar de contar que me han invitado a desayunar en Viridiana para la presentación de "Niños de tiza", la nueva novela de David Torres por la que le han dado un premio y todo (y no, no era el único que se presentaba, no seais maledicientes). En su día, cuando caiga en mis manos, os hablaré de ella, pero, mientras tanto, aquí tenéis un aperitivo para que veáis que no os miento, que es bueno. CLIC. Recomendado.

Mi hija Ana es muy femenina. Para muestra, un lazo en el culo...



Quiero decir que es muy femenina porque cuando su padre se le acerca y le dice "Papá", sonora y contundentemente, ella te desmonta descojonándose así...



...que no sabe uno si la candidez y la inocencia fueron en algún momento de la historia atributos de lo femenino o si, disfrazadas de maldad, ocultan bajo la máscara risueña de una niña pequeña algo que sólo una mujer sabe y su marido como mucho sospecha.

-- ¿De qué coño te ríes tú niña?

Y más carcajadas.

Puede que fuera por despejar la ecuación, por acabar con la incognita X que sobre el honor de un padre siempre flota o puede que fuera simplemente por reafirmación de lo que reza el Libro de Familia, frente la sospecha (infundada, cariño, por supuesto), que es una constante K, pero ya con Rodrigo lo intenté y ahora con Ana, si cabe, con más denuedo. La primera palabra que tiene que salir de sus labios es PAPÁ. Si no, la desheredo.

Con esta intención, nos pasamos las horas muertas practicando la p con la a.

-- PA PA PA PA PA PA PA PA PA PA.

Aunque, como no es buena alumna, porque no para de reírse (la cabrona) y lo importante es que pille el bilabial "plosivo", con o sin vocal abierta o estacato, hacemos el juego de la P...

-- A ver Ana... Papi Papito -(como en "El milagro de P Pinto").

Es para que pille la P, ¿vale? No se rían...

-- Ana... Papi Papito
-- JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA

Todo el puto día dándole la matraca, pero lo voy a conseguir, no como con Rodrigo que me salió rana.

-- Ana... Papi Papito -y, luego, con la e-. Pepe Pepito.
-- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA - Pepe, macho, lo siento pero también se ríe de ti... Oye, ¿por qué se ríe Ana cuando digo Pepe?

En fin. Ja parlarem, ja.

¿Lo van cogiendo? Papi Papito, Pepe Pepito... Es fácil.

-- Ana... Papi Papito, Pepe Pepito, Pipi Pipota...
-- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Vale, Pepe, lo siento que me he ofuscado. Se ve que no va contigo la historia. Va con Pipi.. ¿Estrada? ¡Qué fuerte!

-- Ana... Papi Papito, Pepe Pepito, Pipi Pipota, Popo Popito...
-- JAJAJAJAJAJAJA
-- Bueno, hija, la pu la vamos a dejar para otro día que puede ser demasiado aprender de golpe y eso sienta mal...

Un sistema parecido a este tercer grado le apliqué a Rodrigo sin descanso y, bueno, no dio exactamente el resultado esperado, quizá porque no era tan sutil, sino que se ceñía estrictamente a la PA PA PA. Es cierto que, con mi empeño, contribuí mucho a la extraordinaria motivación del habla que hizo que mi hijo empezara a largar a los nueve meses, lo que es muy pronto. Ya digo que estaba muy motivado. Mucho. Su madre le habló y le habló y la habló y su padre lo machacó con el pa pa pa pa pa.

Y claro, ¿qué fue lo primero que dijo Rodrigo?

Pues qué va a ser. Lo mismo que va a decir Ana:

-- Mi padre es gilipollas.

X. Bea-Murguía (tres días, tres, y buceando que es gerundio).

Cuatro niños, veintidós ruedas

Queridos amigos,

como quiera que los sábados por la mañana mi mujer tiene que trabajar muy aplicada y duramente, pues es su destino en el corto plazo ganarse el pan con que sustentarme (mi ideal de vida siempre ha sido la del zángano de colmena), he aquí una receta exquisita para disfrutar del fin de semana, sobre todo si es soleado y caluroso como el pasado.



Agarra a tus hijos... ¡Ah! Perdón, que algunos de vosotros no tenéis hijos... ¡Pues a hacerlos, hombre, que es la mejor parte del plan del fin de semana! ¡Ay, calamidades! En fin: para aquellos de vosotros que aún no se hayan reproducido, el mejor plan de fin de semana es: IRSE A HACER HIJOS (recomiendo precauciones, que así se puede "irse a hacer hijos" muchas veces sin que pase nada).

Para aquellos que no tomaron precauciones en su día, el plan es: coge a tus hijos, pilla un libro, ve a buscar a unos amiguitos de los niños y te los llevas a todos al parque. Puede parecer una locura, pero es una delicia. Los niños se entretienen solitos, sin necesidad de que tú te las des de padre moderno que juega con el cubito y la palita y así te queda la gran oportunidad de dedicarte a una afición adulta durante un rato. Me acabo de dar cuenta de que cuando un adulto quiere contar algo verdaderamente placentero, vuelve a la infancia y lo resume siempre usando diminutivos: me siento en un banquito o en una terracita al sol con una cervecita, agarro el librito y de vez en cuando levanto el ojo izquierdo (el derecho, no) para controlar que todo esté en orden, que no haya peleas, ni arena volando...

Es un plan maravilloso. Lo he hecho siempre que he tenido ocasión, aunque no tantas veces como me hubiera gustado, porque requiere sol, requiere cierre de revistas de Beatriz... En definitiva, deben coincidir una serie de factores, una alineación concreta de planetas, que no es fácil que se dé. En las últimas ocasiones, sabiendo que los Vernia estaban de reformas en casa y que con los niños por el medio tenían que andar agobiados, nos hemos hecho el favor mútuo: ellos me han prestado a sus niños, Ernesto y Quique, que son amigos de Rodrigo, y yo me llevo a los tres y a Ana al parque.

Tan ricamente.

Llega el último sábado de abril, compruebo que se alinean los planetas y me froto las manos: ese pedazo de sol como la cara de un chino al que le estuvieran mordiendo los huevos; ese cierre pendiente de revista; ese libro que me tiene absorbido; esa niña que se tiene que dormir la siesta (y que no hay manera, cojones); esa Beatriz que me agradece infinito que la libere de todo para poder cerrar...

-- Bea, para que puedas currar, me llevo a los niños al parque -es decir, me sacrifico (jeje)-, a ver si, de paso, por el camino, la niña se duerme un rato.

Porque es fundamental, para que el plan resulte exitoso, que la niña se duerma un rato. Es difícil, no se piensen, que menudo búho que está hecha la tía, más cuando la sacas a la calle y, de pronto, se ve rodeada por una miríada de ruidos interesantes y primaverales: gritos de niños, mirlos piando, gente enamorada jadeando por las esquinas... Lo normal es que con el traquetreo de los adoquines, camino del parque, Ana caiga, pero nunca se sabe.

Todo preparado... Eppur si muoven...

Rodrigo se pone los patines (ocho ruedas); Ernesto, a su vez, baja con los suyos (dieciséis); Quique monta en bicicleta como una bala (dieciocho) y aquello de que me iba a sentar a leer y levantaba el ojo izquierdo, de vez en cuando, para controlar mientras los niños jugaban en la arena ha pasado a formar parte de la historia.

El sábado me pasé el rato, hasta que bajó Nuria Esther, miss Piedrahita, bizqueando con el libro en la mano mientras tres niños con dieciocho ruedas se alejaban en tres direcciones distintas a toda leche y, dicho sea de paso, cometían alguna calaverada engorrosa para un padre al cargo que, afortunadamente, sabe disimular.

Para colmo, a Ana no le salió de las narices dormirse, así que, no sé si pueden verme en ese momentazo de estrés, moviendo el carrito (cuatro ruedas) de la niña para adelante y para atrás, ea ea ea ea o, pensando en que Quique estará a punto de culminar el Tourmalet, porque no se le ve y ¡Ernesto, Rodrigo dejad eso ya!

Un minuto, uno sólo antes de bajar Nuria, la niña se había dormido por fin, Quique ya había ganado la etapa y los otros dos estaban bajo control, me senté en un banco, abrí el libro y pude pensar que había costado pero, al final, parecía que mi plan iba a marchar sobre ruedas.

-- Javier, ¿por qué siempre te bajas al parque con un libro? -me preguntó Ernesto.
-- ¿Y vosotros por qué os bajáis los patines? -eh, ¿por qué? ¿por qué?.
-- Porque es divertido -los niños son niños y no captan la ironía.
-- Pues, hala, a patinar por ahí.

Menos mal que en seguida bajó Nuria y, por lo menos, me pude tomar una cerveza a gusto.

X. Bea-Murguía (a cuatro días, cuatro, de irme a bucear)

Fiesta de Montecristo

Queridos amigos,

No son horas, pero ayer, finalmente, fui a la fiesta de Montecristo y anduve por ahí, trabajando duramente (soy un ginecólogo del tabaco: trabajo donde otros se divierten). Me fui a casa excitado y satisfecho, aunque ahora estoy cansado, porque créanme cuando les digo que saludé a no menos de 200 personas, por decir una cifra, que no sé si fueron 100 ó 400. Un montonazo de gente, que me dolía ya el brazo de dar la mano y tenía los labios secos de besar. Pero lo importante no fue el número, sino el cariño y la simpatía que la mayoría de ellos me demostraron.

Quizá fuera una impresión mía, quizá me haya engañado a mí mismo, pero qué felicidad hay en la ignorancia, ¿verdad? Fue la gratísima sensación de estar en mi casa, que es el mundo del tabaco. Gracias a todos, amigos.



Fue un fiestón del que no sé ni qué contar, aunque ya he contado lo fundamental: que me pasé la mayor parte del tiempo dando la mano y repartiendo abrazos y besos (y, lo que es más importante, siendo besado) y recordando a gente con la que, en una o en otra ocasión, he compartido un buen rato, un viaje, una entrevista, un cigarro, una confesión...

El tabaco es amistad. ¡Qué coño! ¡A fumar todos!



Buen fin de semana a todos.

X. Bea-Murguía (el de la foto es mi jefe, Álvaro Garrido)

El día de los libros

Queridos amigos,

nunca he negado que soy un hombre con prejuicios e, incluso, en alguna ocasión he alabado su función de filtro. Hay prejuicios que son, sin duda, absurdos, pero los que son útiles, entendiendo el prejuicio como el juicio antes del conocimiento. Viene ligado con lo que dije ayer en "La teoría de la relatividad de los Federicos" y, como ayer pudo parecer que criticaba, pues hoy me desnudo un poco para compensar.

Yo no sé qué tiene Internet que la gente se lo toma todo siempre demasiado en serio. Mi única pretensión, normalmente, es provocar y decir gilipolleces una tras otra. No he querido, ni es mi intención, sentar cátedra ni que me den un sillón en la Academia (están todos demasiado llenos de caspa, además) ni, mucho menos, buscarme enemistades, como si la vida no se encargara ya lo suficiente de este cometido por sí sola.

Ayer fue el día del libro, aunque el día del libro debería ser todos los días, y todo el mundo hablaba de libros. Todo el mundo hablaba de UN LIBRO. Por eso era el día del libro, de ese libro, sino lo habrían llamado el día de LOS libros. Yo venía escuchando "La radio de Julia"... ¿Les he dicho alguna vez que me encanta Julia Otero? Pues me encanta Julia Otero. Venía a casa... Perdón... Rectifico... Cuando iba al Mercadona a por leche, naranjas, patatas, cocacolas, ensaladas, azúcar y pan... escuchando por la radio el gabinete en el que Pilar Rahola, Alfredo Urdaci y Antón Reixa hablaban de libros, pero, sobre todo de UN LIBRO.

Yo no sé qué tiene "La sombra del viento", aparte de levedad. Lo he leído, que conste, que no va por ahí mi prejuicio, pero no me gustó ni el título, que me parece una ocurrencia. No pienso comprar ni leer (que no me lo regale nadie, por favor) el nuevo libro de Carlos Ruiz Zafón, como se titule, que mira que han bombardeado con su promoción y no me he quedado ni con el título, porque, y este sí que es mi prejuicio, el simple hecho de que un libro venda millones de ejemplares ya me indica que su calidad literaria es limitada, por no decir inexistente.

Es un prejuicio elitista y snob. Lo admito. Pero la buena literatura, la de verdad, es un entretenimiento delicioso y enriquecedor que requiere de un esfuerzo intelectual que, por norma general, la masa no está dispuesta a hacer. No se trata de juntar cuatro letras con gracia ni de crear una trama intrigante, con una resolución imprevista. Esto lo hace cualquiera. Lo que yo busco en un libro es que sea el libro quien me busque a mí; quiero que me elija, entre y se quede; quiero que el libro me cambie, me mejore, me complete.

Si pasa por mis manos como el viento, sin dejar ni sombra, no me interesa. En este prejuicio, pueden ustedes incluir cualquier best-seller. Cualquiera. Ha llegado un momento en mi vida en que prefiero poco, pero bueno. Y no creo que, en mi caso, puedan decir "que uno no tenga sombra, no da derecho a criticar a quienes sí la tienen".

¿Qué me dicen? ¿Leyeron "La sombra del viento"? ¿Les gustó? ¿No creen que la delirante campaña de promoción que han orquestando para el nuevo libro de Ruiz Zafón eclipsa de manera totalmente injusta a otros autores? ¿Ha leído usted algo de Malraux, Gide, Faulkner, Joyce, Conrad, Moravia o Muñoz Robledano?

Y tuteándonos (que no sé por qué os trato de usted, si este blog lo leen mi madre, mi tía Carmen y cuatro amigos)...

¿Qué buscas tú en un libro?

X. Bea-Murguía (de nuevo, apasionadamente entregado a Ana Karenina, el mejor libro del mundo que saltó a mis manos, el otro día, desde la librería del pueblo).

Julia, ayer, al salir del trabajo, fui a hacer la compra al Mercadona, poca cosa, sin lista, sin que me mandara mi mujer, porque yo sabía qué era lo que necesitábamos, aunque desde allí la llamé por teléfono por si a ella se le ocurría alguna cosa más que fuera necesaria; llegué a casa, bañé a mi hija Ana (cuatro meses), le eché sus cremas, le mordí el culo un rato, le puse el pijama; empujé a mi hijo Rodrigo (siete años) a la ducha (se ducha solo, pero a ciertas horas hay que apretarle un poco); hice la colada de la niña, que sabes que hay que frotar a mano con jabón del tximbo porque hay manchas que no se van por mucho nombre en inglés que le pongan al detergente; puse el programa corto de la lavadora; hice la cena a mi hijo y estuve jugando un rato con él a la Wii mientras cenaba; lo acosté y, después, como mi mujer todavía estaba dando el pecho y durmiendo a Ana, hice la cena de los dos. Y ahora te dejo, que antes de que se levante la tropa, tengo que dejar la cocina recogida y el desayuno hecho, incluido el zumo de naranja fresco de mi mujer.

No pretendo ser ejemplo de nada. Entiendo que esto es lo corriente en todos los hombres de mi generación ¿no?

Teoría de la relatividad de los Federicos

Queridos amigos,

perdonen el retraso, pero llevo un par de días de poco descanso y no he tenido mucho tiempo para nada.

Quería contarles hoy una teoría mía, que no tiene ninguna base (como todas mis teorías) ni fundamento ni una misérrima prueba empírica que demuestre su validez, pero como este es mi blog y es mi teoría, la expongo a su buen criterio y, por supuesto, a su crítica. Para que vean qué teoría tan chusca y tan poco consistente, la voy a enunciar comenzando con un "Me da la sensación".

Teoría de la relatividad de los Federicos

"Me da la sensación de que en el inconsciente colectivo se sostiene una opinión u otra sobre Federico que no responde a un impacto directo del mensaje lanzado por él, sino a la trinchera con que se desea ser identificado".

A esto lo he llamado "Teoría de la relatividad de los Federicos" o también "Teoría del blanco y negro".

En su desarrollo práctico, totalmente subjetivo, la "Teoría de la relatividad de los Federicos" reza que "el 95% de los que desprecian y llaman fascista a Federico Jiménez Losantos no lo han escuchado en su vida y el 95% de los que aseguran adorar a Federico García Lorca, no lo han leído, no saben de su vida más que la Parrala, y se basan sólo en su condición de homosexual víctima del horror fascista".

¿Que por qué el 95% y no el 90%? Pues porque es mi blog, es mi teoría y me sale así de los intestinos.

Pero... Objetivamente...

Jiménez Losantos se pasa mucho, es cierto, pero no mucho más (ni menos) que algunos de los colaboradores de Francino. Escuchen ambos programas con las orejas bien abiertas, como hace este bloguero, y sacarán la misma conclusión que yo. Para muestra, esta hermosa carta de Daniel Anido, director de la Cadena SER, que robo sin ninguna vergüenza, del blog de David Torres.

La baba en la pluma
Daniel Anido

"Cuando fluye la baba y el periodismo se acojona la tiniebla va cubriendo el espacio vacío; un territorio abandonado que ocupan pajilleros, reprimidos, grasientos, puteros, siniestros, cobardes y acomplejados, con nombres y apellidos. Son de ilustres burgos, ansones, losantos, pejotas, usias y alguna que otra schlichting, pero segregan ese líquido viscoso y corrompido por la comisura de sus parpados, acentuando el asco que desprende su mirada. Tenemos que mirar sus caras, seguir con atención el recorrido; ver como avanza ese residuo pútrido que desciende por los pliegues hasta la boca, como carcome gota a gota su lengua relamida; como la inunda y luego la desborda, para proseguir su camino hasta la mano pegajosa que sostiene la pluma y derramar allí toda su miseria. Cuando fluye toda esta baba compartida y el periodismo se acojona, estos mirones clandestinos, estos fetichistas de la mugre, se proclaman profetas con derecho de pernada, levantan púlpitos con barrocos tornavoces, apoyan sus falanges en el antepecho, despliegan su abyección más tenebrosa y corrompen el espacio compartido. Cuando el periodismo se acojona delante de estos usurpadores del oficio, la cloaca extiende su dominio, se adueña de la plaza pública y construye allí su pasatiempo favorito: el juego delictivo del insulto, donde prevalece y se premia la discriminación por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social, como pueden ser la orientación sexual, la fe o falta de ella, la ideología, la gestación, la edad, el nombre o el apellido. Cuando el periodismo se acojona delante de estos mediocres, que confunden la baba con el intelecto, nuestra profesión pierde el futuro; los ciudadanos, su libertad, y la democracia, el sentido. El periodismo tiene que hacer frente a la contaminación que desprenden estos exhibicionistas de la baba en la pluma, a la perversión que esconden bajo el necesario paraguas de la libertad de expresión. Son previsibles. Se plantan delante de sus víctimas y abren con rapidez sus gabardinas, dejando ver su desnudez intelectual. Pero, son cobardes. Si les plantamos cara, mirando fijamente sus despojos orgánicos, señalando con el dedo su minusvalía y mostrando nuestro desprecio con una sonora carcajada, que al tiempo alerte al resto de la ciudadanía, salen corriendo a esconder sus complejos y sus colgajos... en el fango. (A ellas, que sufren estos días el maltrato de quienes quieren robarnos el oficio: disculpas.)"

En fin. Juzguen. Será mala suerte, pero yo nunca he oído a Jiménez Losantos llamar putero ni pajillero a nadie. No le oigo todos los días, claro, que yo soy más de Carlos Herrera, pero insultos de este calibre y baba venenosa así, nunca.

Pasa lo contrario con Federico García Lorca. El poeta fue fusilado, pero no por su homosexualidad ni por ser de izquierdas (que no lo era), sino por otras razones que se barruntan, en las que anda mezclada su propia familia, y aún están por demostrar, aunque no cabe duda de la ideología de quién lo mandó matar, ni, mucho menos, el acto de fascismo cobarde que fue su asesinato.

Yo adoro a Federico. Y lo adoro por esto y sólo por esto. Disfruten:

"NIÑA AHOGADA EN EL POZO
(GRANADA Y NEWBURG)

Las estatuas sufren por los ojos con la oscuridad de los ataúdes,
pero sufren mucho más por el agua que no desemboca.
Que no desemboca.

El pueblo corría por las almenas rompiendo las cañas de los pescadores.
¡Pronto! ¡Los bordes! ¡Deprisa! Y croaban las estrellas tiernas....
que no desemboca.

Tranquila en mi recuerdo, astro, círculo, meta,
lloras por las orillas de un ojo de caballo....
que no desemboca.

Pero nadie en lo oscuro podrá darte distancias,
sin afilado límite, porvenir de diamante,...
que no desemboca.

Mientras la gente busca silencios de almohada
tú lates para siempre definida en tu anillo,...
que no desemboca.

Eterna en los finales de unas ondas que aceptan
combate de raíces y soledad prevista,...
que no desemboca.

¡Ya vienen por las rampas! ¡Levántate del agua!
¡Cada punto de luz te dará una cadena!...
que no desemboca.

Pero el pozo te alarga manecitas de musgo
insospechada ondina de su casta ignorancia,...
que no desemboca.

No, que no desemboca. Agua fija en un punto,
respirando con todos sus violines sin cuerdas
en la escala de las heridas y los edificios deshabitados.
¡Agua que no desemboca!".

Todo lo demás, me da igual, pero cuando dice "Tú lates para siempre definida en tu anillo" se me ponen los pelos de punta.

X. Bea-Murguía (y otra idiotez más)

Un túnel negro, un destierro dorado

Queridos amigos,

el viernes nos fuimos mi Rodrigo y yo en AVE a Segovia y les diré, por si quieren saber qué tal, que sí, que muy rápido, que muy moderno, que una obra gallardónica, pero es como me imagino yo la teletransportación de las película del espacio: un enorme vacío, un túnel negro, el aparato digestivo de un gusano.

Después de pensarlo seriamente, he llegado a la conclusión de que el AVE Madrid-Segovia es lo más parecido a una eyaculación precoz...

-- ¿Ya está? ¡Coño! ¡Pues ni me he enterado!

El AVE es malo para la literatura porque no traquetrea. Estos tíos se han cargado el traquetreo del tren, recurso tan socorrido para un "el traquetreo del tren me sumió en una dulce ensoñación" y para un "se poseyeron al compás del traquetreo". Un tren que no traquetrea es como una muñeca hinchable; un tren en el que no se fuma es una ambulancia en un servicio de urgencias. El AVE no ahorra tiempo, esto es una falacia, se lo come, no ofrece ni un resquicio a la charla con desconocidos, que es uno de los placeres perdidos de este mundo en que hay tanta prisa por vivir. Es un tren para ejecutivos estresados, no para gente que quiere viajar. Para todos, una reflexión de todo a cien: tardé menos que nunca en llegar y el fin de semana se me hizo igual de corto.

Además, vas por un túnel negro todo el rato... ¿Dónde quedó aquello de recrearse con el paisaje? ¿Dónde lo de "A la vuelta, me vengo montado en los árboles"? ¿Dónde los niños en el campo saludando al tren? Lo que les digo: es un aparato para que los frikies de Star Treck (o como se diga) se crean que están siendo teletransportados.

Conmigo, desde luego, que no cuenten más. La próxima vez que tenga que ir en tren a Segovia, me cojo el Cercanías que tarda dos horas enteras, con su traquetreo que adormece la mente y despierta los sentidos; que uno puede admirarse de cómo los caballitos se refofilan por la pradera, la cosa pastoril y bucólica siempre es bonita; y que si se sienta cerca de ti una chica que te alegra el ojo, se puede asistir al espectáculo portentoso de su pecho dando saltitos con el redoble de las traviesas. Esto sí es bonito. Son dos horas, es verdad, pero son dos horas disfrutando. Si se entera mi mujer de esto, igual no me deja ir en el Cercanías, así que a ella le he dicho que el AVE me parece una genialidad, pero carísima.

Las prisas para los malos toreros.

Llegados al pueblo, a Rodrigo y a mí nos esperaba este espectáculo. Aquí he desterrado yo algunos libros. Que este sobrado tenga esta pinta es mérito, sobre todo, de mi suegra, Pilar, que ha invertido en su casa del pueblo no pocos desvelos y sí algunas lloreras. No ha sido para menos.

Tiene el aspecto de una sala en la que, a diferencia del AVE, el tiempo se dilata, los findes de semana se alargan. Para ser perfecto, al lugar sólo le falta el traquetreo. Ya estoy viendo los orejeros al fondo, junto a la ventana, en la sala de aquí abajo, al lado de la librería.


Pero creo que el resultado es para enseñarlo y para sentirse orgullosa. A la rubia de las traviesas ya la pongo yo.


X. Bea-Murguía (Lunes todo el día).

Hoy es el cumpleaños de Jesús Bartolomé Bartolomé quien, a sus 37 años, ya no tiene edad de andar haciendo portalillo. Felicidades, Jesús.

O uchi gari

Queridos amigos,

¡miren la hora que es! Tiene una explicación: ayer pude leer en la cama. ¿Qué les parece? A mí me supo a vuelta a casa, a lluvía en una cálida noche de verano, a encuentro inesperado con alguien querido. Mis mujeres se han ido de pingo y nos quedamos solos los machotes de la casa, así que cenamos espagueti a la carbonara (que, no es por nada, pero me salen que ya quisieran los Carbonarios) y vimos "La guerra de las galaxias". A Rodrigo le encanta. De hecho, se lo sabe todo... Puede que demasiado... Es decir... Se me está yendo un poco de las manos... A veces pienso que... ¡He creado un monstruo! y que cualquier día se me disfraza de Darth Vader y se pira a un estreno ataviado de esa guisa. ¡Está hecho un friki!

-- Papá, ¿sabes que el bombardero TIE tiene dos compuertas, una arriba y una abajo que está siempre abierta para lanzar las bombas?

Hoy quería decir algo para que me llamaran facha y creo que lo podría conseguir casi sin esfuerzo, pero me da un perezónnnnnnnn.

Voy a ponerme un café y me lo pienso.

El primer día que lo hizo, a pesar de la diferencia de peso (en la que no me pienso recrear), mi hijo me barrió con la pierna derecha y me pegué un hostión que me quedé sentado y perplejo en la, menos mal, mullida alfombra roja de su cuarto.

-- Te he hecho un o uchi gari- me dijo sonriendo victorioso.
-- Me cago en tu padre, hijo, lo que me has hecho es un moretón en el culo.

Lo ha vuelto a intentar, pero no lo ha conseguido más veces, porque ahora estoy prevenido y peso dos o tres kilos más que él. Tal vez cuatro. No más de cinco. Aquella vez ni se me pasó por la cabeza que pudiera derribarme. Se puso su traje de judo y su cinturón blanco-amarillo y le dije:

-- Hazme una demostración- todo ufano y un poco soberbio. Y eso, que me la hizo pero bien.

Desde entonces, cuando le pido que me cuente lo que aprende en judo me refiero sólo a los nombres de las técnicas y a una breve explicación de en qué consisten. Nada de práctica. Sólo teoría.

-- La práctica -le sugiero- la dejamos para el tatami.

Me tiene que repetir todos los nombres porque no me quedo con ninguno ¡y lo intento! Pero no hay manera. ¡Qué complicaditos son estos japoneses para hablar! Podrían decir "Llave del copón de la baraja" o "Te voy a hacer un nudo", pero no, ellos llaman a las cosas como una metralleta atascada "Taka taka chin pun".

-- ¿Y cómo dices que se llama esta técnica, Rodrigo?
-- Takariro magashaki- lo digo por decir algo.
-- ¡Coño que miedo! Sólo diciendo su nombre ya parece que me estás masticando los huevos.

Hace un par de meses fuimos a ver una exhibición de judo a Retortijón de Ardor, al Parque Corredor, en la que participaba Rodrigo y unos cinco millones más de niños. Había tantos niños, y todos vestidos de blanco, que mi hermana Uxía, mi mujer y yo nos pasamos todo el tiempo jugando a "¿Donde está Wally?".



Al principio, le pusieron de pareja a un chaval bajito, cinturón blanco, y mi Rodrigón, sin esforzarse, una y otra y otra vez, el o soto toshi (esto me recuerda siempre a Cutu y Manolito) y el o uchi gari y el Tokio la nuit. Después, algún profesor se dio cuenta de lo abusón que estaba siendo Rodrigo y le puso con una chica de su tamaño, cinturón amarillo, y la cosa fue bien distinta. Yo le decía a mi mujer:

-- Se está dejando, por ser caballeroso.
-- ¡No seas machista!
-- Bueno, vale. Pues se está dejando para tocarle el culo.

Lo preocupante vino después. Cuando terminaron los chavales, dos de los monitores hicieron una exhibición espectacular de llaves, revueltas, nudos y hostiones variados, que yo no veo a mi Rodrigo en el futuro haciendo esas piruetas. Igual me equivoco, como me confundí el día en que me dejó sentado en la alfombra de su cuarto. El tiempo lo dirá.

Al final, mostraron técnicas para desarmar e inmovilizar a un atracador con navaja, cuchillo samurai, palo gordo y pistolón.

Esto ya no me gustó nada. Me acordé de la lección de artes marciales de Les Luthiers: "Recuerda: no hay nada como un buen revólver". Cuando acabó, me acerqué a mi hijo y le di, creo, un buen consejo:

-- Rodrigo, si te viene un tío armado, ni se te ocurra intentar un o uchi gari de esos. Tú le das la pasta y punto. Los o uchi garis los vamos a dejar para el tatami, ¿recuerdas? ¿Vale?

Como ven, es viernes y he preferido que no me llamen facha. Buen fin de semana de todos.

X. Bea-Murguía (aaaaaaaaaaaaaataka, atakatuketetokaati)

Encasillado

Gentuza:

Todos nosotros,y me refiero a aquellos que han tenido infancia que se que algunos no han tenido,se deleitaron alguna vez con Chema el panadero de Barrio Sésamo.Numerosas teorías populares y leyendas urbanas fomentadas por quien hoy en día ocupa una importante posición como procurador de los tribunales de Colmenar Viejo atribuía a los guionistas de la serie una subliminal función al personaje de Chema: ser el camello del barrio y pasar substancias ilegales a Don Pimpón, que de alguna manera iniciaba a los chavales del barrio en el menudeo y en la drogaína, que es muy mala cosa.

Lo que es cierto es que Barrio Sésamo fue un referente para los chavales de los setenta como lo fue la Bola de Cristal o el concurso 1-2-3, las macizas que contrataba Chicho Ibanez Serrador creo que aun permanecen en mi subconsciente como Chema, el panadero,cuyo verdadero nombre era Juan Sánchez.

Leer el obituario de Juan Sánchez me ha dado bastante pena,ni siquiera una mención a su papel en "Matador" de Pedro Almodóvar o en sus diversas intervenciones teatrales.

Parece que al no aparecer en la televisión un actor desaparece,cuenten Ustedes mismos los ejemplos, en ese mundillo lleno de narcisistas sólo cuenta el estar permanentemente en boca de todos. Un sincero homenaje a Juan Sánchez.

Hormon Wells

Igual da

Queridos amigos,

la cacareada capacidad de diálogo y entendimiento de ZP ha quedado patente en el nombramiento de su gobierno. Aunque yo NO he votado a ^^ (ni, visto lo visto, lo voy a hacer en el futuro), siento que me está tomando el pelo sobre todo con cuatro ministros:

1.- El breikindans, Soria, un tipo que ha mentido sistemáticamente en cuanto a su preparación personal y su currículum y que, en cualquier otro país, salvo quizá en Angola o Venezuela, habría sido cesado;

2.- El crusaíto, Sebastián, el de la famosa oficina económica ¿alguien se acuerda de la oficina económica de Moncloa? ¿HOLA? ¿Alguien se acuerda?. Pues ya le han dado su premiete por dejarse dar de hostias por Gallardón en la pugna por el Ayuntamiento de Madrid;

3.- El Maikelyason, Bermejo, y su señora haciendo lo propio en Murcia mientras está de baja de su puesto de funcionaria de la Comunidad de Madrid. Este hombre, como presume de "rojo a mucha honra", se gastó 42 millones de pesetas del Erario Público en reformarse el pisito, que son esas cosas que hacen los "rojos a mucha honra" como Ana Manuel y Víctor Belén. Tiene difícil defensa esto, pero por lo menos podría explicar, cosa que no ha hecho, la naturaleza de esa reforma que nos ha costado 42 millones de pelas. El estuco veneciano, que es caro, claro;

4.- El robocop, nunca mejor dicho, Magdalena Álvarez, la ministra que más ha demostrado su total incapacidad y la única en el cargo en la historia de la democracia que ha sido sometida a un proceso de reprobación en el Parlamento, que ganó por un pactillo de última hora con el PNV.



En la pasada legislatura, lo guay era la paridad hombres-mujeres, aunque se tuvieran que inventar ministerios absurdos, como Vivienda, donde hizo el indio la Trujillo, para rellenar con mujeres. Porque la paridad vendía muy bien, pero Interior, hombre (Alonso); Exteriores, hombre (Moratinos); Defensa, hombre (Bono); Economía, hombre (Solbes); Justicia, hombre (Fernández Aguilar); Industria, hombre (era Montilla)...Bonita paridad, ¿no? Lo que no comprendo es que haya mujeres que apoyen la discriminación positiva.

Se ve que es igualdad en número, pero no en presupuesto ni en importancia de los ministerios. Sí, ya sé que Fernández de la Vega es VICEPRESIDENTE PRIMERA, pero esto se traduce en que es portavoz del gobierno.

Bueno, pues tanto rollo con la paridad y ahora resulta que ya no hay más paridad, que era lo buenísimo, que se han dado cuenta de que vende más un gobierno con más mujeres que hombres. Olé. Muy bien. Pepiño Blanco se ha puesto a darle al coco y, como los principales ministerios siguen en manos de hombres (excepto Defensa), nos hemos sacado de la chistera tres ministerios, tres, que no valen para nada, pero que cuestan un pastón: uno, totalmente demostrado, que es Vivienda, Innovación y, sobre todo, Igualdad.

Lo del ministerio de Igualdad es ya de risa. Yo creo que debería ser Ministerio de Igual Da, porque va a dar igual lo que haga, que no vale para nada, excepto para hacer gasto, para vender el lado feminista de ZP y, de paso, para poder decir que en su gobierno hay más mujeres que hombres, como quien pone floreros en su casa

Pero no se pierdan el blog de la ministra Aído. Miren, miren... De esto va a ir ese Ministerio de Amazonía y Desfalocratización: la ministra de las tijeras. Su mayor contenido va a ser repartir subvenciones entre obras de teatro sobre la isla de Lesbos y a autoras de biografías de Lorena Bobbit y, por supuesto, escribir su blog. Para esto va a tener mucho tiempo.

X. Bea-Murguía (¿Y dónde está Caldera?)

Operación Cachete II (La puerta de aluminio)

Queridos amigos,

el DAFO (este acrónimo que ha entrado hace poco en mi vida que, para quien no lo sepa, como yo hace un mes, son la siglas de Debilidades, Amenazas, Fortalezas y Oportunidades) de la Operación Cachete ha mostrado un escenario de actuación que se parece bastante a Dresde después de la guerra.

Así que creo que ha llegado el momento de salir del armario, más que nada porque el Tom Cruise este de las pelotas me está metiendo una brasa con la cienciología que ya no lo aguanto más. Que se quede él dentro, si quiere. Yo me salgo. Además, está muy oscuro dentro y no es la primera vez que me pongo unos calcetines desparejados. ¿Usted no lo ha hecho nunca? Pues a mí me pasa cada dos por tres: cuando me quiero dar cuenta, los calcetines que llevo se parecen, pero no son pareja.

Venga, sin más rodeos, que me veo hablando de calcetines por no soltarlo, sin gilipolleces, que estas cosas hay que hacerlas de sopetón, así, sin pensarlo, a la buena de Dios, sin encomendarse ni a este ni al otro, pum, a la primera, vamos chaval, dilo de una puta vez, no te lo pienses más, que tampoco es nada malo, si te van a querer igual tonto, salta a la piscina, suéltalo, dilo, a tomar por culo del armario: me he apuntado a un gimnasio (pásame la mantequilla).

Ya. Buff. Me he reído tanto y tan a gusto de los que van al gimnasio a machacarse, que ahora me da vergüenza, pero es que el DAFO me ha señalado al gimnasio como la primera opción de la Operación Cachete. Y no es otra mi pretensión que ponerme un poco a tono: no bufar cuando me ato los zapatos, subir y bajar a casa de Bárbara y Javier sin botella de oxígeno (es un cuarto sin ascensor), en fin, batir el récord mundial de los 100 metros lisos. Cosas fáciles, que estén a mi alcance.

Así que al gimnasio que voy. Ya lo he pagado, y por tres meses, lo que creo que me obligará de alguna manera a someterme a esta disciplina, del mismo modo que hacerlo público también obliga un poco. Esto es como dejar de fumar: si usted no se lo dice a nadie es porque sabe que va a fracasar y no quiere dar después explicaciones. Si de verdad quiere dejar de fumar, dígaselo a todo el mundo.

El gimnasio al que voy no es nada del otro jueves. Hay pocas chicas y las que hay no me distraen... Bueno... El otro día, una octogenaria contorsionista, remaquillada como una borracha del este, me clavaba la mirada mientras se colocaba una pierna a la altura de la nariz como si fuera un fenómeno circense, tanto por la postura como por la melancolía de sus ojos, y eso sí que me despistó un poco... Salvo esto, mucho "posturista" haciendo pesas y admirándose en el espejo y cuatro o cinco gorditos, como yo, que preferiríamos que no hubiera espejos (ni "posturistas") y sí alguna que otra chica (vestida, por supuesto).

Hablaré con el encargado.

Es curioso lo ajeno que soy a este mundo. Me siento desubicado, extraterrestre, despistado y fuera de lugar. En los vestuarios, por ejemplo, yo soy de natural recatado. No me gusta pasearme en pelotas delante de desconocidos, pero hay peña, y en esto el tamaño no importa, que parece que en lugar de ir allí a ducharse y vestirse van darse un garbeo para airear el pene. El primer día, estaba yo con mi toalla a punto de meterme en la ducha cuando salió, de una puerta de aluminio que hay al fondo del vestuario un pene enorme. Primero se asomó el pene y, no es por exagerar, a los cinco minutos llegó el dueño. Nunca en mi vida había visto nada igual y ¿qué pasa cuando uno nunca en su vida ha visto nada igual? Pues que me quedé pasmado.

Ojoplático.

Leto.

El tío me miró y como no supe qué decir, le pregunté qué había detrás de la puerta de aluminio.

-- Un baño turco -me dijo y añadió un breve resumen de la historia de Turquía desde la caída de Constantinopla hasta el conflicto del Jurdistán, recreándose por los detalles de la vida de Atatürk, mientras su tercera pierna campaneaba como el rabo de una vaca. Como yo lo que quería era huir de su monólogo, me metí en cuanto pude en el baño turco e intenté bloquear la puerta, porque las anacondas me dan mucho miedo.

Cuando salí, que no fueron más de cinco minutos, porque hay que ver cómo pega el bochorno en Turquía, el hombre llamado caballo todavía hacía el Tarzán, con liana incorporada, por el vestuario, pero no le di opción a que me contara la leyenda de Greystock: me metí directo en la ducha y allí me quedé un rato. El suficiente.

Me sequé bien, fui a la banqueta donde había dejado mi ropa, me puse la camisa, cogí un calcetín y, al principio, me extrañó. Reconocía la prenda sin duda, pero recordaba haberme puesto otros calcetines más finos. Como es habitual en mí, me dije: "Si seré imbécil. Ya me he vuelto a poner dos calcetines diferentes".

Metí el pie en mi calcetín e, inmediatamente, como si me hubiera encontrado una anaconda dentro, tuve una sensación exturbadora y la certeza de que no es que me hubiera puesto dos calcetines distintos, sino que había cogido ese calcetín negro de dentro de unos zapatos que estaban, bajo la banqueta, justo al lado de mis zapatos, pero que no eran exactamente los míos.

Me sentí como si me hubiera puesto la piel de otro.

X. Bea-Murguía (por supuesto, me volví a duchar).

Hoy, 15 de abril, dos cumpleaños importantes: Jesús Llano Muriel de todos los Santos, con quien procuro comer todas las veces que puedo porque me lo ha recetado el médico, e Isabel López Insausti de los Casenave de Olavarría de Toda la Vida, instructora de buceo y ya amiga imprescindible. Ambos, con sus cositas, son constante inspiración para este blog. Muchas felicidades amigos. Cualquier día de estos os reúno y, después, me tienen que ingresar por un ataque de risa.

Preguntas tricolores

Gentuza:

Pues resulta que hace ahora 77 años que unos tipos con cara de antiguos instauraron la segunda República, un follón de nombres: Niceto, Romanones, Sanjurjo y como principal personaje de todo el embrollo Alfonso XIII, con una cara de antiguo que tiembla el misterio si se fijan detenidamente en cualquier foto del tipo de sangre azul.Eran otros tiempos con gente muy rara que debía oler también raro y fumar puros y escuchar fox-trot que era lo mas cool del momento para arrimar en los bailes.Ahora en el 2008 esto nos queda muy lejos, pero año tras año el revival parece que cobra fuerza,lo tricolor durante el mes de Abril es un must para cualquier tipo que se considere no ya moderno, que todos somos unos modernos de pro ,no hay más que ver a las turistas españolas como sacan los colores a cualquier tipo trendy de Amsterdam con esas modas entre suripanta de club de carretera de Burgos y Marta Sánchez, sino que incluso ha generado reportajes de política ficción como el de Jaume Grau “Viva la República” y numerosas paginas Web en contra de Juan Carlos I, para los amigos Juancar.
Se es republicano por alguna concepción política avanzada?.No. Se es republicano por llevar la contraria, queda bien, uno no puede ir hoy en día a la Latina y decir que la princesa Leticia.

Se vota luego por la República?.Pues no, porque se vota o al PSOE o al PP porque no vamos a tirar el voto, el español no tira nada y el voto no se tira, no vaya a ser que no se vea en la televisión a los de siempre maquinando ideas de bombero.

Es lo que tiene el librepensamiento.

Hormon Wells

14 de abril

Queridos amigos,

no es casualidad, sino conexión, que Hormon Wells y yo hablemos del mismo tema. Yo ya tenía pensado lo que iba a escribir cuando he visto "Preguntas tricolores", así que voy a abundar en lo mismo, aportando más datos, más realidades, más sesudas conclusiones... La otra opción era hablar del gobierno, pero de esto sólo quiero decir que a lo de ZP se le llama contumacia, incidencia en el error.

Sin embargo, la idea del republicanismo en España se parece mucho a la política del PSOE: es una postura que se adopta por lo que dice a los demás de uno mismo, como quien se pone un gorro o una camiseta con mensaje o como quien presume de tener amigos homosexuales. Esto de ser republicano o antimonárquico, actualmente, es guay y se proclama a los cuatro vientos, pero no por qué se piense, no por qué detrás haya habido horas de lectura y reflexión, sino porque viste.

Por supuesto, no quiero decir que TODOS los republicanos sean así. No soy tan necio. Pero la masa republicana, muchos de ellos, no resisten ni dos minutos de discusión política "Rey o República" sin acabar argumentando, una y otra vez, si es que se le puede llamar argumento a esta proclama, que "¿Por qué tengo yo que pagar a ese tío al que no he elegido la vidorra se pega?". Que uno piensa: ¿está hablando del rey, de los ministros, de los secretarios de Estado, de los directores generales, de los miembros del CGPJ, de los magistrados del Constitucional, de los presidentes de empresas públicas o de quién? ¿Cuánta gente hay en democracia a la que nadie elige y vive de puta madre? ¿Vamos a argumentar lo mismo para todos?

La gran equivocación, para mi gusto, es la idea general que hay en España de que el republicanismo es de izquierdas. Falso. Totalmente falso. En Estados Unidos, que es una república federal, sólo hay partidos de derechas; en Francia, gobierna la derecha; en Alemania, gobierna la derecha... La república sólo es una manera distinta de democracia donde caben todas las ideas, porque sino por lo que estamos abogando es por la Republica Popular, que sí es de izquierdas, donde es mejor no tener ideas, porque la única idea que cabe es la muerte de todas las ideas (y la familia paga la bala).

Pero existen más equivocaciones. La monarquía parlamentaria no es más cara que la república. Al revés, es más barata. Al rey y a su familia se les mantiene vía presupuesto, pero el futuro presidente de la república, salvo que haya leído a Platón, no va a ser un venerable anciano, cagapoco y follamenos, asceta, místico y austero. Habrá que darle sustento, a él y a toda su familia, una casa oficial y coches y vacaciones y no se va a ir a Benidorm. Todo esto sale del mismo presupuesto anual, con el añadido de que hay que elegirle y que, para eso, hay que hacer campaña... Venga, ¿quién paga las campañas electorales? El rey, no las paga. Eso seguro.

Puedo seguir, pero se me ha hecho tarde, así que cedo la palabra a Eclipse Mountain y a mi hermano Luis. Si no se lo han respondido aún, como pueden ver, yo soy de Juancar, cuyo principal defecto es que fue nombrado por Franco, es verdad, pero refrendamos los españoles cuando se aprobó la Constitución. Para mí, él es el motor de estos 30 años de democracia que está siendo la época de nuestra historia de mayor progreso económico y social.

Viendo la gestión que han hecho de su propio partido aquellos que se dicen los más republicanos, casi es mejor no dejarles que gestionen nada más.

X. Bea-Murguía (en el primer aniversario de la boda de Bárbara y Javier)

Y una canción para Beatriz.

Sólo tiempo

Querida amiga,

sé que es viernes, que es un día para hablar del tiempo, pero lleva toda la semana lloviendo, al menos en Madrid, y por muy bueno que sea eso para todo, es fatal para el ánimo. Los cielos bajos y grises no dejan huir flotando tembloroso a ese globo escapado de la mano de un niño que es la melancolía; el agua llama a tu ventana con la punta de sus uñas, como si quisiera entrar y quedarse y pasear su tristeza florecida de fantasma por todos los rincones de tu casa; la falta de luz abruma, marchita y desconsuela, inunda de pena y de oscuridad tu sonrisa luminosa. Y esto no puede ser.

No hay paraguas que, hecho de una conversación telefónica, pueda mantenerte a salvo de este diluvio. Yo no estaba allí y poco refugio te podía ofrecer. No tengo más que palabras de consuelo, que, me temo, no te cubren más que una carpeta de apuntes sobre la cabeza para esquivar la lluvia. Sentí rabia e impotencia y ganas de llorar, por no poder compartir contigo ni siquiera un trozo de mi gabardina.

Así que he pensado que si hoy te escribo, aunque no lo leas, de alguna manera te va a llegar el abrazo que ayer no te pude dar y una caricia de este, tu amigo, en tu largo cuello mientras buscas en mi hombro la semilla de tu alegría renovada. Sabes que eres una constante en mi pensamiento, que todos los días te mando fuerza y ánimo para achicar los malos momentos, un recuerdo alegre que sea un triste bote sin remos, un madero al que agarrarte cuyas vetas sean las risas que hemos compartido. La riada ruge como un dragón y parece que te arrastra, pero no es así porque tú eres fuerte. Eres fuerte y, aunque es mucho, eres capaz de superarlo. Seguro. Pasará y, juntos a un sol que caliente tus mejilllas, nos reiremos de nuevo de mis tonterías.

No te dejes abatir por la lluvia. Por copiosa que sea sólo es tiempo y el tiempo pasa.

Muchos besos y ánimos

X. Bea-Murguía (esto mismo le digo a tu amiga, aunque ella no me hace ni caso).

Now you are in the world

Queridos amigos,

sin lugar a dudas, este momento es el mejor del día.



Me pego unas sesiones de Ana, justo antes del baño, que a veces temo que la esté desgastando, porque yo muerdo. Sí, muerdo aquí y muerdo allá y no sé dónde morder más, mientras emito toda clase de ruidos. Eso sí, entre gruñidos, barritos y berridos, por temor a que esté estimulando en mi hija una manera de hablar demasiado animal, digo toda clase de idioteces sin sentido y sin vergüenza. Y, también, canto. No paro de cantar, porque a Ana (pobrecita mía, víctima inocente) le entusiasma que cante y siempre me responde con grandes carcajadas desdentadas, de una sinceridad tan cruda que me obligan a volver a morder y a crotorar y a bufar.

Me la como. Es que me la como.

Me emociono con cada pequeño paso que da en el mundo y se mezclan en mí las prisas por oír su voz o verla caminar y que me dé un abrazo apretado, apretado, con las ganas de que el tiempo se detenga en ese instante, sobre ese momento en que, tumbada en el cambiador, puedo sentir el calor inocente de su sonrisa.

Ana acaba de descubrirse las manos. Se las lleva a la boca y las mordisquea para reconocerlas, como si el dolor despertara los sentidos, y se las mira, bizquea haciendo bailar los dedos ante sus ojos, con carita de asombro, como si se dijera: "¿Qué es esto que me he encontrado aquí? ¿Y para qué sirve?".

Entonces, estira el brazo abriendo la mano y estruja con fuerza lo primero que se encuentra, que, claro, es la nariz de su padre. Si usted, ahora mismo, estirase la mano en su casa, seguramente se encontraría con este pimiento que tengo entre los ojos, que es lo más prominente de mi anatomía. Sucede porque no mide bien las distancias, le falta coordinación ojo-mano, y también, por supuesto, porque vaya donde vaya el brazo, allí mi nariz llegó antes. Estruja, pone cara de bruta, como si estuviera reteniendo un regüeldo, y se carcajea.

Cuando me acerco mucho para comer tripa, Ana se agita, patalea y bracea como la víctima de este cocodrilo que es su padre. Gracias a ese baile inquieto de propiciatoria, Ana me lanza caricias que resbalan por mis mejillas tan auténticas como falsas son las lágrimas de su depredador; y se agarra de mis orejas, dando sin querer un remedo de abrazo pequeño que apenas abarca mi cabeza. Cada movimiento suyo, aunque espasmódico y casi robótico, se me antoja una caricia de aliento y un motivo para seguir; cada vez que me atrapa el flequillo, como quien caza moscas al vuelo, quiero pensar que tira de mí para darme su primer beso; cada vez que me rodea la cabeza con su bracitos, su primer abrazo.

Y son todos para mí.

X.Babas-Murguía

Ayer le cantaba esta canción. Es mi mejor y más agradecido público y cuando llegaba a la parte "Qué maravillosa es la vida ahora que estás en el mundo", como si lo entendiera, me devolvía la mayor sonrisa de todas. Elton John no es santo de mi devoción, pero sí Ewan McGregor y sí, definitivamente sí, Nicole Kidman de pelirroja, que si me echa a mí esa mirada... Moulin Rouge. Un peliculón.

Visita cincuenta mil

Queridos amigos,

en H.Wells & X.Bea-Murguía, hemos recibido el siguiente telegrama:

"Estimados Hormon y Javier,

en nombre de la reina, de los príncipes de Harturas y en el mío propio, no puedo dejar de manifestar el orgullo y la satisfacción que sentimos en la Casa por la labor realizada por vosotros al cabo de estos más de dos años y por el resultado que, sin duda, va a redundar en beneficio de todos los españoles.

Quiero expresaros mi más cordial enhorabuena por haber alcanzado la meritoria cifra de 50.000 visitas, no sólo por el éxito indudable que ello representa, sino, también del mismo modo, porque este hito convierte vuestro blog, y a vosotros como autores, en un paradigma de tesón, trabajo duro, ilusión por el futuro y superación de todas las dificultades, aparte de representar ya un icono y un ejemplo para la juventud y la infancia, que son el porvenir de nuestra patria.

Mi más sincera enhorabuena, un abrazo

Juancar".

Hay una posdata que no sé si debo...

"Hormon, macho, a ver si me mandas el teléfono de la rubia esa".

¡Hoy es el día en que vamos a superar la cifra de 50.000 visitas!

Así que vamos a hacer un regalo al visitante 50.000. Atentos, que es chupado... Bueno, es chupado en PC... En Macintosh no sé cómo se hace.

Una vez que usted confirme que en el SITEMETER, el contador de visitas que usted encontrará abajo del todo, pone la cifra 50.000, ¡PÁRELO! Busque una tecla, que suele estar a la derecha del F12, que se llama "Impr pant" y atícela. Con esto, acaba de grabar usted lo que se llama un "pantallazo", es decir, una imagen de su pantalla. En teoría, si usted abre un correo electrónico y, en la parte del texto, le da al comando "pegar", ya podría mandarlo, pero como no siempre ocurre (y no sé por qué), yo me aseguraría de guardar la imagen, el "pantallazo", pegándolo en un programa de edición de imágenes (con el "Paint" ese que viene de serie en el Windows se puede hacer) y, en el menú "Archivo", opción "Guardar como" y el formato "jpg" (que viene por defecto).

De una u otra manera, mándenos el pantallazo a wellsybeamurguia@hotmail.com que demuestra que usted ha sido el visitante número 50.000 y nosotros le haremos llegar este fantástico premio:

¡¡¡¡¡UN APARTAMENTO EN TORREVIEJALICANTE!!!!!

Ahora que los precios están por los suelos... Perdón, que a mi señora le acaba de dar un patatús. Es una broma. Tenía que decirlo, háganse cargo. El premio en verdad es:

¡¡¡¡ ESE PREDAZO DE VIAJE INOLVIDABLE !!!!
(En metro, para dos personas, pero con todos los gastos de desplazamiento pagados).

En serio. Al visitante 50.000 le haremos un agasajo a la altura, que está por determinar (porque esto lo estoy escribiendo unilateralmente, sin consultar con mi partener) pero que incluye, por descontado, un libro bueno, bueno y de mucha enjundia, dedicado por su autor. Esto, de momento, prometido.

Como es posible que llegue más de un visitante 50.000 (me temo que el SITEMETER no es lo suficientemente rápido), el honor se adjudicará al primer correo electrónico que entre.

Anímense y participen, coño, que no cuesta nada.

Muchas, muchas, muchas gracias a todos en mi nombre y en el de Hormon Wells, que se está labrando un futuro.

Abrazos y besos para todos, a escoger.

Javier Blanco Urgoiti

Confutatis

Queridos amigos,

hay días, como hoy, en que, aunque sepa de qué tema voy a escribir, desconozco completamente la conclusión que voy a obtener. Digamos que lo escribo para reflexionar.

Generalmente, acabo diciendo una tontería mayúscula, pero, en fin, estoy en casa y ustedes son la familia, así que no se corten: díganme lo que piensan. El proceso de reflexión, en mi caso, siempre va dando saltos de un tema a otro por un istmo estrecho de vinculación, como si un asunto y el siguiente no fueran, en verdad, más que una serie de penínsulas consecutivas.

Lo de hoy es un dilema moral, no mío, sino mundial. Así. Con dos cojones. Una entrada con peso, porque no todos los días voy a desnudarme aquí contando lo gañán que soy o la manera en que, inevitablemente, me convierto cada día en el tío de la tarta de "Vídeos de primera". No. A veces me gusta parecer serio y listo.

Por supuesto, no suelo conseguirlo.

Me llama la atención que la Conferencia Episcopal se haya pasado por el Infierno para hacer una reforma, mucho más barata, por cierto, que la del ministro Bermejo en la ex vivienda de la ex ministra del ramo Trujillo. Vamos que han alicatado el infierno hasta el techo y le han renovado las tuberías, por las que ya no fluye el azufre. El Infierno ha dejado de ser un espacio físico de castigo y pesadilla, idea que acompaña a la humanidad desde tiempos inmemorables, para ser sólo un status personal sin Dios o lo más alejado de la bondad de Dios. En este sentido, creo, los obispos no sólo han acuchillado el parquet, sino que le han dado la terraza al salón: han hecho el Infierno más grande, porque la consecuencia es que no hace falta morirse para darse una vuelta por allí y, si no, que se lo pregunten a Hu Jintao.

Además, el nuevo Infierno, el revisado, solado y alicatado, ya no tiene fuego: los obispos han decidido acabar con el Confutatis maledictis flammis acribus addictis, apagando con su nuevo catecismo la llama eterna, que no era más que una alegoría muy gráfica. Así que el fuego ya no está en el Infierno. ¿Y dónde coño está la llama eterna?

Pues hoy estaba en París. Va camino del lugar de la tierra que es un infierno en vida, del sitio donde las personas gozan de un status personal más alejado de Dios y de su bondad: China, ese gran país que rezuma espíritu olímpico. Sin duda, Hu Jintao, coleccionista de medallas y recordman mundial de represión, ha hecho suya la divisa olímpica. "Altius, citius, fortius" significa hoy, en El Tibet, "En lo más alto, corre más rápido que te voy a dar más fuerte".

Me inclino, y hago reverencias y genuflexiones, ante Paul Theroux y su "Hotel Honolulu", libro recomendado del año por H.Wells & X.Bea-Murguía, porque dice cosas como:

-- "Esto fue el paraíso un día. Era magnífico, lo recuerdo. Antes de Pearl Harbour. Antes de la guerra. Yo era sólo un niño. Naturalmente ya no es el paraíso. Por eso me gusta el nombre que le pusiste al bar, El Paraíso Perdido, porque el único lugar que de verdad puede ser el infierno es el que fue el paraíso un día".

Aparte de la infancia, único y verdadero paraíso perdido (lo que convierte cualquier vida de adulto en un infierno... ¡JODER!), diga lo que diga la Conferencia Episcopal, me he decidido, gracias a la descripción de Theroux. Cuando se ha destapado la verdad sobre lo que ha sido para el mundo el "paraíso comunista", puedo afirmar, sin lugar a equivocarme, que hoy el infierno es El Tibet.

¿Quién lo iba a decir? Con toda la nieve que tienen allí, el frío que tiene que hacer y lo rico que sabe un infiernillo para los pies helados.

X. Bea-Murguía (Y Hu Jintao no va a ir al infierno).

Y una coplilla que me mola, para que todos ustedes la disfruten

El Miedo

Gentuza:

El miedo es un estado emocional que "raya" como dice esa juventud alocada y tan actual que escribe mensajes indescifrables para cualquier señor de Palencia que lea habitualmente los periódicos dominicales y que lleve bigote.

La historia y la cultura popular han generado iconos que fomentan el mal rollito,eso que no se sabe bien que es,pero que nos causa en ocasiones falta de respiración y gritos... ;pero claro esos iconos populares: el hombre del saco o el sacamantecas,drácula,mi madre con la zapatilla cuando era un crío, no son situaciones adversas hoy para un tunero. ¿Qué provoca verdadero miedo a un individuo medio actual de Palencia?.

El miedo o inducir al miedo supone un mecanismo de control habitual en cualquier sociedad civilizada:"fumar mata","treinta muertos el pasado año en carretera" son los ejemplos a esta afirmación.

Vivimos en una sociedad claramente dedicada por los que mandan a acojonar al personal, y lo curioso es que el tipo de Palencia no puede hacer nada porque el miedo se apodera de su subconsciente y del de Usted papichulo que baila el chiki-chiki.

Y es curioso que nadie se atreve a denunciar esto, por mucho que nos creamos unos paladines de la libertad y del buen rollismo.Parece como que todo debe fluir de esta manera.

No apaguen las luces por las noches.El coco anda cerca.

Hormon Wells

Chati, anda, tráeme una cerveza...

...que esta conversación es demasiado complicada para ti.

Queridos amigos,

lunes de nuevo, ese pedazo de lunes en el que no quiero ni pensar. Menos mal que mañana ya es martes. Esta frase con la que he inaugurado el blog de hoy es digna de mí y no me importa que ustedes puedan pensar que soy machista: siempre he pensado que en un mundo propiedad de las mujeres y regulado por las normas que ellas dictan, cierta dosis de machismo (no exacerbado ni violento) es, en un porcentaje muy elevado de casos, sólo un recurso de autodefensa, un grito sordo de libertad, una reafirmación de mi condición de hombre.

Tranquilas, fieras, que me explico. Qué guapas os ponéis cuando os enfadáis. Os aparco el coche cuando queráis. Sobre todo el coche grande, que es demasiado complicado para vosotras, chicas.

Así que hicimos una barbacoa el sábado en Galapagar, una barbacoa tradicional: Pablo cocina, es decir, los hombres cocinamos (¡VAMOS MACHOTES!) y las mujeres hacen todo lo demás que, además, lo saben hacer mucho mejor que nosotros.

Y cuando me trae la cervecita, con la niña en brazos y sin dejar de azuzar a Rodrigo para que coma, se da la vuelta y, plaf, palmadita en el culo.

¡Uh! ¡Qué cerdo machista! Pues sí. Mucho más delante de los amigotes, que es cuando hay que decir a la mujer: "Anda, tráeme una cervecita, que esta conversación es demasiado complicada para ti, chati". Y esa palmadita en el culo, que es la guinda de la autocomplacencia.

Y es que era la puta verdad: hay conversaciones entre hombres que las mujeres no deberían escuchar (y puedo llegar a admitir que viceversa es lo mismo). En ese momento en que Beatriz irrumpió en nuestra charla machota, por alguna tontería del tipo "Javier, tu hijo está pegando saltos sobre la ensalada", Pablo me estaba contando que los guantes de fregar que le compra su mujer, Marga, son una porquería y se le están destrozando las manos, Nacho le estaba recomendando una crema noruega que, al parecer, es buenísima y los Javieres, además, estábamos sumergidos en la típica conversación varonil "mi niño hace caca; pues mi niña hace pis". Joaquín no había llegado (estaría repasando los cristales). Ernesto no vino (tendría tarea en casa).

Por la noche, Pablo y yo decidimos preguntar a nuestras mujeres si nos apetecía o no ir al concierto de los Malditos Mojarras. Nacho no tuvo ese problema porque Begoña se ha marchado a la playa con la niña diez días. Pablo estuvo poco tiempo... Suponemos que Marga le dijo que sí abiertamente delante de los amigotes, pero, después, en el coche camino a casa, puntualizó:

-- Pero a las doce te quiero de vuelta.

Nacho y yo estuvimos todo el concierto, con Eclipse Mountain, que no tiene que pedir permiso en casa, claro. Estuvo muy bien aunque faltaste tú (a ver si la próxima vez te animas), como faltaron Vernia, el Frutero y el Pescaílla, que libremente decidieron que esa noche TAMPOCO tenían ganas y se quedarían repasando el libro de autoayuda conyugal "¡Cállate, coño!" que todos presumen de haber escrito, aunque, en verdad, las autoras son ellas.

Entre los temas que tocaron, esta canción de Stevie Wonder que me encanta. La sutil diferencia entre los Mojarras y Wonder, además de que el cantante de la Motown no haría jamás escarnio público de las tetas de los amigos, es que la faldita de las coristas a Murga le quedaría mucho, mucho mejor.



X. Bea-Murguía (de treinta y tantos a perpetua, así que permítanme, al menos, el prurito).

Obituario dominguero

Tengo cinco palabras para usted, sr. Heston,

YA PODEMOS QUITARLE EL RIFLE

Los Malditos Mojarras en Myspace

Esquilmado público,

Three Kilos Twenty Hards Productions quiere celebrar por todo lo alto que ha entrado en la era de internet por la puerta falsa de MySpace con un concierto es un espacio nuevo (¿lo pillan?, qué chispa).

Fotos, carteles y, claro, maquetas (en breve serán descargables) de estos 20 años de mojarrismo están desde hoy a vuestra disposición en

http://www.myspace.com/malditosmojarras

Poco a poco, y con la ayuda de su público, Los Malditos Mojarras irán colgando más material bochornoso, como un recopilatorio de convocatorias, su blog del día después de los conciertos y muchas otras roñas.

Por eso convoca mañana a su feligresía a repasar sus éxitos prestados en The Empress, una cervecería hija del rock, la caña y la tapa (andaluza, que la dan en el bar de al lado): The Empress.

Y recuerden: "No hay mal que por bien de Los Mojarras no venga".

Allí les esperamos,

La Dirección



LOS MALDITOS MOJARRAS & THE FUNKY DRUMMER Clásicos del Rock'n'Soul de los 60 y 70 Mañana SÁBADO a las 22,30 en THE EMPRESS (se adjunta plano) Av. Sto Domingo de la Calzada esq. C. San Miguel del Camino (LAS TABLAS, salida Sur)

http://www.myspace.com/malditosmojarras
http://www.youtube.com/watch?v=oyO3X82MOJQ

Políticas de gestos, políticas de hechos

Queridos amigos,

sé que es viernes y que los viernes son esos días en que hay que hablar de las florecillas silvestres (como el cactus, por ejemplo), de que el tiempo se ha vuelto loco, como si este blog fuera el ascensor de la comunidad y sólo cupiera el clásico "pues sí, pues sí". Pues no, pues no. Hoy es el viernes del etiquetismo, que es lo que nos gusta a los españoles: tener a todo el mundo con su pegatina en la solapa para saber exactamente lo que podemos esperar de cada uno.

Hoy me voy a ganar una etiqueta. Pero, en fin, no por eso voy a dejar de decir lo que pienso, ¿no?

No sé si he contado alguna vez esta anécdota, es posible que sí lo haya hecho porque me gusta mucho. Es de mi amiga Isabel Durán Uribarri, compañera de carrera, que en una fiesta de cumpleaños de Amaya Corral Yunquera (a la que cito por segunda vez en dos días y si alguien se lo pregunta, la respuesta es: sí, es amor), soltó la siguiente lapidaria, muy clásico en ella, que es una persona dotada con una inteligencia privilegiada.

La fiesta estaba llena de periodistongos, que somos esa raza compuesta por lo más engolado de cada casa. En el círculo, en ese momento, se encontraba un redactor de Marca que se decía seguidor del Atlético de Madrid y un editorialista de ABC que se proclamaba comunista. Sorprendido, le dije a Isabel:

-- ¿Qué te parece? Uno de Marca que es atlético y uno de ABC, comunista...
-- Demasiadas etiquetas -me respondió.

¡Demasiadas etiquetas! ¡Cuánta verdad en dos palabras!

Los etiqueteros número uno del mundo son los del tipo "Abuelita de verano", gente que caga con la puerta del baño abierta porque eso da etiqueta de progresismo, aunque no se prive de gastar jardinero magrebí (quizá porque jardinero calagurritano merezca etiqueta de xenofobia). Zapatero es, sin duda, el sumum del etiquetismo con su gobierno paritario, que, para mi gusto, lejos de trabajar por la justa igualdad de géneros, es una pose, otra más dentro su política de gestos, e incide en la diferenciación entre hombre y mujer.

No se buscan personas capaces, como la Trujillo o Magdalena Álvarez, sino floreros. Todo pose. Una pena que, apuesto, se repetirá dentro de quince días.

Por eso, prefiero mil veces la política de los hechos. Acertado o no, eso es algo que dejo para los listos, el nombramiento de Soraya Saénz de Santamaría demuestra, una vez más, que frente a la PARIDAD que busca que a nadie le falte pareja en el baile del Consejo de Gobierno o para que la cosa parezca igualitaria, el PP busca la igualdad de género nombrando personas, sin importarle el sexo y sin ponerse etiquetas.

Tantas collejas que hemos dado en este blog al PP por cavernario y torpe, por estar a la derecha del Padre y no saber centrarse ni moderarse, pues hoy una alabanza merecida: la política de hechos, frente a los gestos de ZP, que se traduce en que las mujeres del Partido Popular han ocupado los cargos de mayor importancia no por ser mujer, sino por ser consideradas personas idóneas para el buen desarrollo de su labor.

Háganme una quiniela y verán. Les invito a que lo piensen: ¿De qué partido fue la primera mujer presidente del Senado? ¿De qué partido fue la primera mujer presidente del Congreso? ¿De qué partido fue la primera mujer presidente de una comunidad autónoma... y única? ¿De qué partido fue la primera mujer presidente de una cámara autonómica? ¿De qué partido será la primera candidata a la Presidencia del Gobierno?

X. Bea-Murguía (y pónganme la etiqueta que quieran, que soy esperancista declarado).

Una reflexión para el PASUCE

Ya sé, ya sé, que es esta una respuesta seria a una entrada de coña, pero como, tras esa coña subyace un pensamiento reticente en la historia política que debe tomarse muy en serio, me permitirán ustedes esta ruptura en el tono general de este su blog. Como suele decir el anfritión.

Una cita tópica de Winston Churchill dice "la democracia es el menos malo de los sistemas" y que completando lo que dijo aquel gran político, estadista e insigne tránsfuga, dista mucho de ser un sistema perfecto pero que es muchísimo menos malo que el resto de sistemas que los seres humanos han inventado para articular su convivencia. (Los del PASUCE que presumen de cultura política podrán explicar con soltura por qué llamo tránsfuga al gran Sir Winston...)

Para profundizar un poco en la realidad que subyace tras las campañas de marketing electoral, la pregunta que debemos hacernos es sencilla: ¿sobre que decide sustancialmente la política?, ¿qué se decide en unas elecciones?, en realidad, no se trata de elegir diputados o presidente del gobierno, esos son instrumentos, se trata de decidir sobre las circunstancias que rodean la vida de cada una de las personas que forman un país. Porque los países no los forman los territorios o las ciudades, los forman las personas.

De la misma forma que no se hace examen para ser padre o para ser penalmente responsable o para pagar impuestos o, en una atribución tan querida para las personas de orden como las que supongo formarían el PASUCE, para crear una empresa, todas ellas circunstancias mucho más propias de la ciudadanía que el conducir un coche, que citaba el bloguero de prestadillo, no tendría sentido hacer un examen para poder gobernar nuestra propia vida.

Las decisiones políticas no son más que decisiones sobre una extensión de la vida de cada uno. Extensiones que se suman y que, finalmente deciden quien gobernará los próximos cuatro años.

Esa conexión entre la vida de cada uno y el sentido del voto es quizás un tanto lejana y es fácil perder la perspectiva y pensar que no hay contacto entre una cosa y la otra, y es en esa cortedad de miras donde algún ciudadano elitista y, si me lo permiten, algo soberbio, se apoya para decir "alguien que demuestra tan poca cultura política como para votar a Zapatero porque es guapo, no debería poder votar".

Pero esa reflexión es incompleta porque nadie vota a un candidato u otro exclusivamente por eso, quizás esa persona está convencida de ello, pero no es cierto, al menos no del todo.

Con esa motivación del voto, además de mal gusto para la belleza masculina, solamente se demuestra una cosa: complacencia con la situación personal, es decir, el tener las necesidades básicas cubiertas y tener margen de reflexión para detenerse en esos detalles. La democracia estadounidense, la más antigua y establecida del mundo, es buen ejemplo de ello.

El ciudadano americano medio, que disfruta de una vida con las necesidades básicas más o menos cubiertas, tiene su casa, su coche, su trabajo, su seguro médico, su educación, su hamburguesa y televisión por cable, no ve diferencias reales entre que gobiernen los demócratas y lo republicanos y por eso puede optó por Bush, simplemente porque era más simpático que Gore.

Es evidente que una democracia, para mejorar su funcionamiento, aunque nunca alcanzará la perfección pues las imperfecciones humanas en un colectivo son mayores que la suma de sus partes, requiere educación general libre y gratuita, necesita neutralidad religiosa del estado, mejora sensiblemente cuanto más baja es la tasa de analfabetismo, por eso los antiguos estados comunistas del este de Europa han conseguido, en muy pocos años, convertirse en democracias homologables y asentadas.

La educación es la solución a casi todos los males de la humanidad: al fanatismo, a la intolerancia, al racismo, a la violencia, a la insolidaridad... la democracia es imperfecta, de acuerdo, pero solamente se mejorará con educación y con más democracia, con más participación. Cualquier otra solución que reste derechos, en lugar de sumar, la hará aún más imperfecta y la alejará del sistema "menos malo", a un sistema peor.

Aiboa

Operación cachete

Queridos amigos,

fíjense bien en esta foto y a a ver si adivinan quién soy yo...



Les doy una pistilla: es el día de mi boda (y yo no iba de blanco, que ésa es Beatriz que, como pueden ver, iba preciosa). Exacto. Yo soy el de "¿Cómo están ustedes?". Este fue mi particular Efecto 2000. La crisis de fin de milenio, aquella catástrofe informática mundial que iba a suceder que se iba a colapsar todo y, prácticamente, íbamos a volver a las cavernas (de donde algunos aún no han salido), además de que parecía que se iba a inundar Madrid, que Jesús Gil y Gil ganaría las elecciones generales, que Almodóvar haría una nueva película (perdón, genialidad inmortal del séptimo arte)... Una catástrofe total.

Bueno, pues mi Efecto 2000 es que me casé. Eso dicen, porque yo sólo me acuerdo de esta otra imagen:


Se lo pedí doble al cura (al loro a mi suegro preguntándose si no le voy a dejar un poco). Después golpeé el copón vacío contra el altar y le dije al cura: "Ponme otro. Que sea doble también". No me arrepiento de haberme casado, que no van por ahí los tiros. Sencillamente es un tipo de protagonismo que yo odio y no me hubiera importado nada no ir a mi boda, casarme por poderes o que hubieran puesto un novio hinchable o un novio automático o algo así. Todos los que vinieron me dicen siempre que en mi boda se lo pasaron genial. Yo no. Fueron 90 invitados. Si tuviera que montarla hoy, seríamos 16 de familia. Como mucho, 20 personas. 25, no más.

Todo esto sucedió hace ocho años y unos 15 kilos. Más o menos. Pero voy a la noticia que quema, quema, quema... ¿Se acuerdan de esta entrada CLIC en que ponía en la picota a mi cuñado Miguel? Jejejejejeje... Juro que cuando la escribí no sabía nada. Es mi instinto periodístico que me hace adelantarme a la noticia. Prefiero pensar que el veredicto de la Galería del reciclismo fue "Muerte" y, miren qué cosas, resulta que Uxía y Miguel se casan.

JEJEJEJEJEJEEJJEJEEJEJEJE...

El chiki chiki mola mogollón, lo bailan en la China y también en José Luis.

Me encantan las bodas en las que me siento directa y emocionalmente implicado. Las otras no. Las de compromiso las odio. Pero las bodas de mis hermanos... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... Diré que de la boda de mi amiga Amaya Corral de los Yunquera de toda la vida, tengo guardadito en el mejor rincón de mi tierno corazoncito, que la novia, esa novia guapa, estilosa y con zapatos verdes, después de "abrir" con Metallica el baile con su Richi, vino a buscarme para bailar conmigo el "Fly me to the moon" de Sinatra. (Muchos besos, que sois muchas para repartir en casa).

Mírenlos que guapetes salen en la foto mi hermana y mi cuñado. ¡Qué jovencicos! 22 y 23 añitos sólo.

Ahora siento una doble presión, la verdad. En primer lugar porque tengo que poner en marcha la Operación Cachete: tengo que meterme en ese chaqué.

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Tengo que meterme, sí, pero no sólo eso, sino que, además, tengo la obligación de que no se me olvide respirar, como dice mi amigo Sergio, durante todo el tiempo que esté dentro de ese chaqué. Estoy por ponerme una botella de 12 litros y un regulador porque si no, temo que no sobreviviré. De momento, ya les iré informando, estoy en la fase 1 de la Operación Cachete: concienciación y asunción de las risas de los amigos. La fase 2, que empezará en breve, será "Contratación de una consultoría externa para la elaboración de un BIA y de un análisis DAFO que ofrezcan una visión nítida sobre el escenario en que se debe desarrollar la Operación Cachete". Hay que hacer las cosas bien.

Este es el primer tipo de presión, que se convertirá en presión física cuando llegue el momento de abrocharme el pantalón del chaqué. La otra presión es mediática. Viene de la peña que, no sé por qué, está esperando a que yo monte el show en la boda. ¿Yo? ¿El show? Yo no he hecho nunca nada en las bodas. Soy más bien soso.

Han oído, pero no sé por qué son tan crédulos, que en la boda de mi hermano Mitxu, me empeñé en que un compañero suyo era Freddy Mercury (joder, era clavado) y que no paré hasta que el pincha-discos (que era Luis Enrique, el del Barça) puso una de Queen para cantarla con Freddy y que como el pincha-discos, no sé por qué, acabó hasta los huevos de mí y no quería poner ni Queen ni a los Rolling Stones, le pregunté que si su madre era Amunike (saqué la conclusión de que, efectivamente, lo era porque se enfadó y las verdades ofenden). Dicen, pero yo no lo he visto, que aparezco en todas las fotos (a ver si es que había algún fantasma que se pareciera a mí en el hotel). Y dicen, también, que cuando Luis Enrique (tu madre es Amunike) se decidió a pinchar una de los Rolling Stones, porque mi cuñada Ana (la novia) fue a pedírselo, me convertí en Mick Jagger y, al final, se me cayeron los pantalones (la Operación Cachete en la boda de mi hermano fue un fracaso porque no contratamos el análisis DAFO y, por tanto, llevaba el pantalón sin abrochar).

No se lo crean.

Todo esto es mentira.

Lo que buscan es acabar con mi muy buena fama.

Yo, al menos, no lo recuerdo. Bueno, no recuerdo casi nada.

En la boda de mi hermana Uxía lo único que pido es que el pincha-discos tenga esta canción que me pone las pilas. Eso y pasarlo bien bailando el chiki chiki, pero, tranquila hermana que, en principio, no tengo intención de dar la nota. En principio. Tú vigila que no me echen nada en el Vichy Catalán (que hay mucho capullo suelto).



¡Enhorabuena, chicos! Y que no falte el amor.

X. Bea-Murguía (Operación Cachete, fase 1).

Miguel, hasta después de la boda, no le toques ni un pelo a mi hermana que te parto la cara.