Beatriz

Queridos amigos,

probablemente, a la hora en que muchos de ustedes entran en el blog (que no se me olvide darles las gracias), no pregunten cómo ni por qué ni dónde, recuerden lo que dice el libro del Eclesiastés en su capítulo 1, versículo 18 "donde hay ciencia, hay dolor y quien aumenta su sabiduría, aumenta su sufrimiento", yo estaré ingresado en un hospital.

Nada grave. No se preocupen. Es una cuestión de decibelios. Van a decirme si lo mío puede llegar a ser considerado contaminación acústica, en cuyo caso, pasarían a amordazarme.

Ya les hablé de ello en esta otra entrada: CLIC.

Lo único que les puedo adelantar es lo que me va a decir la enfermera. Como si lo viera, como si lo estuviera escuchando ya: "Con pacientes como tú, da gusto". No les digo más.

Fíjense bien en ese cuadro de Lempicka. Bonito, ¿verdad? Yo no lo conocía. Podía haber supuesto, cuando lo vi ayer colgado en el salón de la casa de Elena Escobar, que no era un original, pero, la verdad, no caí. Me acerqué a mirar la firma. Sentía curiosidad, pero la rúbrica no era muy clara. Independientemente de la autora, lo que encuentro de fantástico en ese cuadro es el nivel de conexión que consigue conmigo, que es lo importante para mí.

Ayer tuve la suerte de conocer en persona, por fin, a Elena Escobar y de comprobar, a partir de ese cuadro, lo extrañamente circular que resulta la vida, sobre todo si uno se empeña en buscar coincidencias. La lástima es que me he tenido que marchar, que con muchísimo gusto me habría quedado a comer con ella, cosa que tengo pendiente desde la primera vez que entró en este blog. Eso, Elena, lo apuntamos en el debe para cuando Beatriz esté mejor.

Me he tomado una cerveza en su impresionante casa de techos altos. Me encantan las casas con los techos altos, creo que no tanto por mí como por herencia de mi abuela Mari, la elegante de Bilbao, que contaba ésta entre una de sus muchas obsesiones. Cada vez que entro en una casa de techos altos, me acuerdo de ella y eso ya me condiciona.

Hemos estado charlando un rato muy agradable, aunque, como habrá podido comprobar, en el terreno corto, sin el Éter de por medio (me van a permitir que llame así a internet, pues es como lo llama mi jefe, Raimundo de los Reyes) y de primeras, soy un poco decepcionante. Me lo han dicho muchas veces. Algunos piensan que soy borde, pero lo que me pasa es que, de primeras, me aturullo un poco, así que prefiero callar. Después, cuando cojo confianza, me destapo como el impresentable que soy.

Después he visto el cuadro.

-- ¿Te gusta?
-- Mucho. Me parece precioso.
-- Pues lo ha pintado Helena.

Su hija, Helena de la Joya, a quien he llamado en cuanto he podido para decirle lo impresionado que estaba. Eres una artista. Ha sido Helena la que me ha dicho que el original es de Lempicka.

¿Que si me gusta? Me encanta. Una mujer, que mi capricho quiere que sea una maternidad, una embarazada, con un fondo tormentoso y el codo derecho marcado... Ustedes dirán.

Pasen un buen puente.

X. Bea-Murguía (ronkman)

Del tamaño de un garbanzo

Queridos amigos,

permítanme que me ponga de pie para hablar del cocido de Abraham García.

De pie. Suene el himno (el de Riego, claro, que estamos hablando de Viridiana). Callen las autoridades. ¡Callen, coño! ¡Qué sopa! ¡Qué garbanzos, Dios Mío! ¡Una república de sabor!

No era un cocido, sino un bautismo que imprime carácter; una celebración por todos los bajos; una mezcla entre la más deliciosa indecisión, que me tuvo sin saber por dónde empezar como un niño ante una cesta de gominolas, y el espíritu de contradicción: lo más rico, los garbanzos; no, el tuétano; no, el chorizo; no, la morcilla; no, los garbanzos; no, las manos; no, el tuétano; no, el chorizo; no, los garbanzos; no... Si la felicidad es la víspera, cada cucharada era la víspera de la siguiente cucharada. ¡No se acaben nunca ese cocido si no quieren esquilmar la dicha!

Un cocido así, anula por completo la importancia de la compañía. Ni Pepiño Blanco habría conseguido que dejara de disfrutar por un instante; ni José Luis Carod; ni el mismo Juan José Ibarretxe. La compañía fue secundaria. Como saben los que mejor me conocen, tengo algo de Galdós: ante la felicidad que promete una montaña de garbanzos, les dejo a ustedes que se atiborren de caviar, esa otra montaña pero de garbanzos negros; me ciego, como otros ante el chocolate, dejo de tener amigos, me vuelvo huraño, me los como a cucharón, a dos carrillos, empuñando el cuchillo en la izquierda por si fuera necesario defender mi montaña, mi puesto avanzado, como un perro que tasca un hueso mostrando amenazador los caninos. Los garbanzos de Abraham tienen, además, la propiedad de que activan la desmemoria, te aislan de cualquier cosa que suceda fuera de tus dientes y restan importancia a los temas más profundos y a las reflexiones más sesudas.

¿Con quién comí ayer cocido en Viridiana? A ver. Esperen que haga memoria.

Pues no me acuerdo ahora mismo, pero ¡qué garbanzos, Dios mío! ¡Qué tuétano! ¡Cuánto sabor agazapado en el hueco de una o!

¡Ah, sí! Si con esfuerzo y sacrificio aparto el recuerdo del sabor de los garbanzos, fresco aún como está en mi memoria sin dientes, me doy cuenta de que comí con Fernando Savater y con David Torres. Es cierto, comí con ellos... ¿O eran Charlot y Groucho? No, no. Eran Torres y Savater. Casi seguro. ¿Que de qué hablamos? ¡Qué más da! Disertamos sobre lo bueno que está el cocido de Abraham e intercambiamos anécdotas de Homer Simpson. ¿De qué podíamos hablar que fuera más importante ante la solemnidad de aquellos garbanzos? ¿Qué conclusión podría siquiera llegarle al tupé a este caviar dorado?

Ninguna: no hay verdad ni causa que supere el tamaño de un garbanzo.

X. Bea-Fuentesaúco (ya se pueden sentar).

Los lunes, en Viridiana.

La Paff

Queridos amigos:

hace un par de semanas que tengo la intención de recomendarles un libro, para que no todo en este blog sean gilipolleces. Sin embargo hoy no va a ser el día. No iba a serlo, de ninguna manera, porque resulta que hoy hace 41 años que mis padres se casaron. Tiene mérito, ¿verdad? Felicidades Luis, Begoña y muchos años más. ¡41 años! ¡Tela! Felicítenles, coño, no se corten. Y denle ánimos a mi madre, además, que se ha roto el hombro la pobre mujer practicando endurance y salto de gato hidráulico. O, más bien, NO salto de gato de hidráulico.

La vida es extrañamente circular (y un poco transparente, pero al estilo de Bergson, ¿no les parece?). Muy a mi pesar, como lo leen, hoy me he acordado de las bodas de plata de mis padres, que celebramos con el incomparable decorado de fondo del edificio de traumatología del hospital La Paz porque a mi hermano Luis le dio por quedarse tetrapléjico. De esa celebración familiar, probablemente más sincera y cálida que si hubiera habido reboda y rebanquete, recuerdo sobre todo la amargura disimulada entre forzados ánimos. Estábamos todos bien jodidos, sobre todo Luis, claro, al que los médicos le había practicado un agujero en cada sien con un taladro de forma que pudieran colocarle una polea y colgarle de la chola unos cuantos kilos para desencajarle las cervicales que se le habían empotrado unas en otras como en una colisión múltiple de autopista de dibujos animados. Con la cabeza que tiene mi hermano, se pueden imaginar, anduvieron como locos buscando pesas de entre 30 y 40 kilos (¡somos de Bilbao o de dónde somos, Lutxo!). Si hubiera podido mover el cuello, Luis habría imitado a Frankenstein cultivando el esternocleidomastoideo en un gimnasio.

Hoy, fumándome mi último Lucky bajo la ventana donde celebramos aquellas bodas de plata, lo he recordado todo. Ya ven. ¿Es bergsoniano o no? ¿Por qué cojones en La Paz no hay un puto sitio donde comprar tabaco? Mis padres nos regalaron una cruz de oro a cada hermano con la inscripción "Begoña-Luis 29 X 91". Llevo su fe colgada del cuello desde entonces. Después se produjo el milagro del diagnóstico erróneo (o quizá fuera antes, no lo sé). Mi padre le hizo cosquillas en los pies y Luis dijo que lo había notado. Habría dado yo mis dos piernas por ver sus caras en ese instante. Mi hermano ha vuelto a andar... Al fútbol, juega como Julio Pamplinas, pero camina, curra, hace una vida normal (si acaso a practicar la abogacía en Bilbao se le puede llamar hacer una vida normal), tiene una hija preciosa (mi sobrina Paula). Nos damos con un canto en los dientes: no había sección de médula, aunque, al principio, sí se la diagnosticaran. De todas formas, unos meses paralizado de cuello para abajo y haciéndote a la idea de que te vas a quedar para siempre postrado en la cama es un trago que mi hermano se comió él solito. Es fuerte el tío: no le dio ni medio argumento a Amenábar para otro bodrio.

Fui un poco cobardica en todo este asunto. Lo reconozco. Soy fácilmente impresionable. Te quiero, Luis.

¿Qué hacía yo en La Paz ayer fumándome un Lucky? Pues que mi mujer, Beatriz, embarazada como está de 31 semanas, estuvo ayer en IFEMA todo el día supuestamente currando, pero yo creo que anduvo montando en el toro mecánico, porque se fue de piños al suelo y la tuvieron que llevar en ambulancia a La Paz (La Paff) con el brazo derecho colgando inerte como si sólo fuera un pellejo sin relleno. Una preciosa luxación de codo que, en la víspera del aniversario de boda de mis padres, me ha llevado a traumatología de La Paz a sentir empatía por su gesto dolorido (no puede tomar calmantes), por la media hora larga regada de gemidos sordos que nos han tenido esperando de pie hasta que una celadora se ha apiadado de ella, por el grito inhumano que ha salido de la consulta 2 como la onda expansiva del dolor cuando le han puesto el brazo en su sitio. Se me han saltado las lágrimas.

Estamos bien todos. Inundados de recuerdos, pero bien. A Ana, mi hija por llegar, no le ha pasado nada. Es más, parece que tenía ganas de cachondeo. Ahora estoy hecho polvo, reflexionando sobre si debemos o no demandar a la ginecóloga por incompetente: nadie nos había dicho que las embarazadas no pueden montar en el toro mecánico.

Un putadón de narices. Riámosnos.

X. Bea-Murguía (¡qué cuento tienen las embarazadas, coño!).

Die mesa de billarrrr

"Me temo que es imprrescindible parra senarr una chaqueta y un corrbato. Si lo desea tenemos chaquetas y corbatos, señorr".
Maitre del restaurante "Al pan, pan y al vino, vino".

Querridos amigas:

disculpen si encuentrran sierta asento de Rrenania del Surr ¿ya? Tantos veses les he dicho que tengo fasilidat parra los idiomas und parra los asentos que ustedas pueden comprrenderr que después de una bunderbag semana en Fuertefenturra, que es una sucurrsal flotante de Alemania, rrodeadas de compatrriotas, haya afansado mucha mit meine guerrmano und un puntillo de westfalense, bitte, ¿ya?

Fean, fean si no un clarro ejemplo de mi manerra de desenfolferme en exprresión mit la lengua de Goethe: die furst tag in Fuerrtefenturra, pasamos meine frau und yo y los amigas porr una sona del hotel donde había eine pequeña templo dedicado al sagrrrado juego del billarrr. Sobrre una de las mesas, con una total falta de respecta a ésta que yo y muchas de mis correligionarrias considerramos como un altarr, trai pequeñas kinderen rrubicundas como walkirrias prrofanaban nuestrras crreensias sentadas sobrre su grune tapete und, es más, poniendo todas sus pieses ensima mit la desprreocupasión irrreferente prropia y sensurrable de las neues generrasiones.

Como comprrenderrán, ich niet podía tolerrarr esa actitut ni ese comporrtamienta de horrda teutona en pequeñas crriaturos que deben serr educadas parra conforrmarr la esperransa de todo un país en expansión porr Fuerrtefenturra. Así que me aserrqué a ellas, prrocurrando poner carra de Gunter Grass pelando la cebolla, y con prresiso asento de Rrenania, les grrité:

-- ¡BAJEN! ¡BAJEN!

Así aprrenderrán estos kinderen a rrespectarr el juego cubaterro por exselensia.

Coño.

X. Bea-Düsseldorf (parra serrfirles)

La verdad es que el camarrada Placidov Domingovich da un poco pena, pero el menda del pollo vale una película... Que no le hayan dado un óscar a ese tío es una injusticia histórica:

Mi primo,ese que sabe....

Sudistas:

La gente tiene o no tiene razón y si no se tiene siempre nos queda un primo en el que reforzar nuestros argumentos, como el famoso primo de los zumos que se liaba a hostias o mandobles por un balón de baloncesto mal quitado.

Posiblemente con este tema se ha llegado a un cruce crítico entre lo que la ciencia “conoce” y lo que esa ciencia, al servicio de intereses públicos o privados, puede filtrarse a un atajo de papichulos o fracasados como Ustedes que no dejan de ser Mass Media, o proletarios, si aplicamos la terminología orwelliana de 1984 que tanto le gusta a mi amadísima e hiper-friky Dolors Rams que me deja tirado con Yellowman ora por un gimnasio ora por “sentirse libre, fina y segura”.

Hay un rasgo muy español en la frase: “Yo es que tengo un primo, oiga Usted”,la vida esta llena de ejemplos cotidianos que el ciudadano aplica en la tasca tomando cañas y tapas: “Mi cuñado que es enfermero dice que esto se cura con sal yodada. Margarita, no tienes ni puta idea, eres de letras puras.”

Siempre hay un argumento de refuerzo para la legitimación de un concepto o idea. La ley está legitimada o reforzada sobre la soberanía del pueblo, somos los mismos fracasados de hace unas líneas los que reforzamos la ley a través de la elección de nuestros representantes tengan Alzheimer o pronuncien con acento tejano naciendo en Valladolid.

Rajoy va mas allá, representando los intereses de las grandes corporaciones,con lo cual cumple su papel en la sociedad y no debe ser criticado por ello, intenta transmitir un mensaje de tranquilidad al “establishment” y no a la gente que piensa un poco.

El capitalismo, Usted papichulo, vive, crece y se desarrolla en un mundo capitalista porque no hay otro, se basa en la confianza del individuo como razón primaria. Intentare ilustrar con un ejemplo, porque sé que en esta lección estaban en el billar o jugando al teto o los dectectives o endrogandose, la anterior afirmación.

Un maquinista de tren, vocación que la Señorita Montse Guillén ha descubierto en un momento de lucidez tras una taza de té Sleepytime de rigor, ejerce su trabajo con la confianza última en un beneficio que se traducirá económicamente pudiendo comprar una bonita casa en Sevilla la nueva,lugar deseado por Bea-Murguía para su retiro espiritual,o socialmente pudiendo educar a sus hijos en el arte de la criminología para investigar robos de portátiles sin resolver. Es lo denominado confianza en las instituciones públicas o privadas.

Si rompemos esta confianza, amplificándolo a los grandes inversores o pequeños,el escenario apocalíptico esta servido. No olviden que si un inversor de estos que se critican tanto, decide gastar el dinero de forma sustitutiva en grandes eventos orgiásticos o “lumínicos”: ir de putas para los lectores de fuera de Madrid, la población, lo que somos todos: unos meros títeres al servicio del dinero, nos veríamos resentidos económicamente y vitalmente. Mentalmente hay ya muchos.

Por supuesto que andamos en un terreno cenagoso, nadie duda del calentamiento global: existen estudios y de forma tangible se habla de una nueva ruta a través del Polo Norte y la gente se queja de la falta de lluvia y se acuerdan de cuando eran jóvenes y patinaban por los canales y que las chicas se caían y les miraban las bragas y descubrían sus hormonas . Y le da la sensación a uno que hace cincuenta años pues la gente vivía directamente en un frigorífico y había pingüinos y los pingüinos socializaban, con acento pero socializaban, y la gente se reía con los osos polares y llegaba el oso polar de turno y se invitaba a unas cervezas y todos decían: “Joder el Oso polar este que enrollado es..., le consigo yo un papel en un anuncio que queda bien para la navidad”.”No, mejor en un anuncio de refrescos”.

Digo cenagoso porque todo el castillo de naipes se hunde si se hace demasiado evidente que esto se acaba. Vamos,que les veo robando o pidiendo no por vicio,sino pa’ comer que dicen los castizos.

Hormon Wells


A Dolors Rams que porque mucho que se vaya a la India siempre será nacida en el Mediterráneo.

Nudismo de Salón

Papichulos:

Lo de andar desnudo por la casa,”empelotado” o “despelotado” que dicen algunos, es una experiencia única, les animo a que lo comprueben personalmente como tendencia “new age”. No se trata que después de la ducha se den un par de paseos por su propiedad en un trayecto lavabo-salón, salón-cocina buscando el móvil sino de algo un poco más intenso. Por supuesto que tampoco se trata de andar en ropa interior, que en ocasiones resulta casi más escandaloso cuando uno lleva esos calzoncillos de la época de Zarra o esas combinaciones desagradables de película del destape.

El efecto principal de permanecer en el hogar desnudo es que se consigue un estado emocional propio de nuestros ancestros los austrolophitecus. Ahora que se va acabar el mundo y que nos dan consejos sobre el cuidado de la tierra, es correcto retornar a los inicios, debemos acostumbrarnos a una nueva concepción en el vestir: el pelota picada fashion. Por supuesto que esta idea es un paso adelante en la concepción originaria del nudismo como forma de vida. El nudismo busca una socialización evitando las barreras del status económico del individuo cuya demostración básica es el vestido. Pero esta nueva concepción, el nudismo hogareño o nudismo de salón tiene como meta el relax. Dicen los partidarios de esta tendencia que la carga eléctrica de la ropa propicia diferentes efectos negativos en la salud física y mental del individuo.

Yo no me imagino en una casa rural en plena Sierra de Gredos de esa guisa en pleno mes de Enero,pero he de confesarles que el pasado Domingo he realizado la experiencia mientras desayunaba y ha sido completamente positiva.Incluso considero que es una forma muy "cool" de recibir a las visitas,me imagino la tipica situación en que el visitante quede completamente epatado mientras le ofrezco una bebida.

Hormon Wells

Temita del Viernes: Felicidades Estela

Lo primero felicitar a Estela Larios por su aniversario ayer día 18, pude saborear con ella un café y charlar de lo rápido que pasa el tiempo y admirar una tarde maravillosa en Amsterdam de otoño. Cada vez estoy mas enamorado de mi barrio y de esta época del año, con esos árboles y esos estudios de piano que toca mi vecino y que disfrutamos al anochecer los habitantes de Da Costakade.

He tenido una serie de experiencias ultra-místicas paseando en bici por el Jordaan el pasado Domingo: El agua, la música, la luz... una verdadera paz interior que pensaba que no existía. Pero definitivamente el otoño es la época más misteriosa, mas “soulera” si vale la expresión, para estar aquí.

Felicidades Estelita.El tiempo pasa.

Una obra maestra de Supertramp.Slow Motion.

Salud

"Y él se quedaría hasta que lo echaran o una monja a lo mejor como la de la foto indecente que tiene él es tan monja como yo porque son tan débiles y quejumbrosos cuando se ponen malos quieren una mujer para ponerse buenos".

Monólogo de Molly Bloom. "Ulises". James Joyce.

Queridos amigos,

Ayer me levanté a las seis menos cinco de la mañana me recalenté el café del día anterior para no perder más que el minuto que ronronea el microondas pero ya me había encendido un cigarrillo y como no me gusta fumar con el estómago vacío había mordisqueado una mierda de galletita de chocolate así que me subí a rematar la entrada del blog que la tenía ya escrita aunque luego me han dicho que la jodí un poco que era mejor la primera versión y como me sobraba tiempo pensaba acabar "El peor viaje del mundo" de Cherri-Garrard pero no lo hice porque en la Antártida hace un frío que te quedas pingüino y no me puedo resfriar ahora Dios santo esto que sorbo en estos momentos es un mal presagio así que estuve adelantando trabajo hasta que me llegó la hora de bajarme a la cocina a preparar el desayuno de los míos hice café para mi mujer y en el tiempo que tarda en salir y gorgotear exprimí unas naranjas y después me subí al piso de arriba a levantar a mi Rodrigo que es un pesado desayunando y hay que estar ahí encima desayuna desayuna que llegamos tarde desayuna y él que se busca cualquier excusa para levantarse y darse una vuelta absurda y cometiempos sin zapatillas claro sin zapatillas no hijo que el resfriado entra por los pies y Dios mío qué putada creo que empiezo a resfriarme yo le di su desayuno y acabé de recoger la cocina que por la noche después de la cena estamos tan cansados que queda aquello como la del anuncio de Fairy ya era la hora de poner en marcha a Beatriz fui a despertarla y a empujar a Rodrigo para que se lavara los dientes vamos hijo que no llegamos que yo me voy y te quedas tú solito en secretaria delegué en mi mujer como hago siempre los últimos preparativos del niño la meriendilla vestirse y eso porque ya vi que andaba mal de tiempo el justo para desear un poco de tranquilidad y no poder tenerla a la hora lavarme los dientes y ducharme sin dejar de mirar el reloj de la radio y pensando en el día joder qué mierda de día sin agenda esto me pone a morir afeitarme ponerme el disfraz de persona seria peinarme y echarme la colonia casi por el camino del cole de mi hijo y no había llegado a la puerta que está a treinta metros de mi casa y ya había hecho dos llamadas Rodrigo hijo no te vayas sin darme un beso good bye será cabrón yo nunca me voy del patio sin asegurarme de que ha entrado me fui a currar fumando por el camino hasta el coche iba a oír las noticias en la radio pero algunos me ponen de mala leche por lo que escuché "Universe & U" otra vez y otra me encanta esta canción y otra vez Jesús señora momia me cago en sus muertos llegué a mi oficina sin atasco pero agobiado apenas tenía quince minutos y muchas cosas que terminar que no termino nunca porque no me dejan no para de sonarme el teléfono de los cojones una y otra y otra vez y que si Radio Chinchilla y la Junta que tiene más problemas que si fuera de la culata y otra y otra y esa media hora se la ha comido Movistar así que por lo menos leí mi correo electrónico que estaba esperando varias respuestas que por supuesto no habían llegado este me mata porque me voy a ir y no le voy a entregar el reportaje hay mensajes de todo pelo no tengo tiempo para leer chistes y borroborroborroborro este lo respondo que es de mi hermana Bego pero no puedo enrollarme y respondí a varios mails más y no todos de trabajo claro pero acabé un artículo me tengo que ir que a las once he quedado en Ayala me pillé un taxi borde como un adoquín de acera y a la calle Ayala con Ramón Sánchez es listo este Ramón mucho muy listo pero yo no dejé de mirar el reloj del móvil durante la reunión me llamó Fernando Navarro no me ha llegado perdona pero ayer tuve un lío y tal y cual me paso por tu oficina pásate pero yo no estoy pregunta por Raúl llamé a la oficina para prevenir a Raúl y me volví a la reunión perdonadme tengo mal día ahora mismo lo apago y mirando el reloj joder no me va a dar tiempo bueno Ramón ha sido un placer nos fuimos andando a la oficina para que la caminata sirviera de reunión de trabajo sobre la marcha con Virginia Sancha es buena chica y va a hacer lo que le he dicho que haga llegué a mi mesa respondí más correos pero no los que esperaba joder ah sí uno ¡Raúl! ¡Toma! coñññño una cosa menos doy por terminada mi parte del Quién es quien preparé las fichas de degustación no me han mandado los datos y me los va a pedir pero no me los han mandado recogí los puros comprobé que la cámara de fotos estuviera protocolizada tarde porque si no lo hubiera estado habría sacado las fotos con la minga Fernando me había traído lo que le había pedido pero me queda hacerle una llamada porque está lioso de narices y no están los datos técnicos de los puros la composición de tabacos pero me tenía que ir y me fui corriendo tarde a recoger a David Torres y por supuesto el atasco de Alcalá esquina Goya ¿por qué no hará aquí Gallardón un puto túnel? con lo que le gusta cavar al tío otra llamada mi mujer está agobiada de los nervios pobre no le da tiempo tampoco recogí a David que hablaba de rugby con su hermano por teléfono pensaba que lo único que sabías de deportes era que en el cole de tu barrio los malos te usaban de pelota había otro atasco en Gran Vía Gallardón un túnel macho aprovechamos el tiempo para hacer un briefing sobre lo de la Junta David cuidado con decir esto o aquello que a estos tíos cabrones hay que llevarlos a nuestro terreno que si peleamos en el suyo nos ganan por goleada me llamó mi padre hoy estoy rozando la multa te llamo luego no no dime si es urgente que no le han llegado los libros a Jesús joder estoy gafado se los mandé a esta dirección que me sé de memoria si pero es en gallego melón es con X dixital ah joder con el puto BNG de los huevos te dejo te dejo que me multan besos y me presenté tarde en Las Rozas en el estanco de Fran González Nieto con lo que ODIO LLEGAR TAN TARDE y había un follón en la calle de San Quintín lo siento macho no te preocupes qué majo es Fran le di dos besos a su mujer Patricia estuvimos viendo su cava de puros fantástica a 18 grados mientras llegaba Alberto Paredes y cuando llegó le di dos besos más a Patricia y nos fuimos al restaurante Gobolem donde nos esperaba ya Ángel García Muñoz te traigo esto y esto pero no te traigo lo otro y la ficha está en blanco porque no me ha llegado nada por el Éter como llama Raimundo al correo electrónico y comen ya los señores no que faltan dos personas Álvaro Garrido (mi jefe) y Felipe Sivit comimos como Dios pero yo no dejé de pensar en que me voy a ir sin acabar lo que tengo que acabar fumamos un Vegas Robaina Maestros delicioso el mío difícil al principio y como una seda al final hicimos la cata pagué mirando el reloj mi mujer me vuelve a llamar cuando estoy en el coche mándale a la mierda y se acaba la cuestión Bea llevé a Alberto y a Fran al estanco ¿sabes salir? sí amigo a ver si nos vemos pronto qué tío más majo eres Fran y lo que sabes con lo joven que eres chapeau dejé a David tirado en Cibeles que en el fondo no merece menos aunque me da mala conciencia pero diez minutos que me ahorraba y ya andaba agobiado y casi no pude despedirme porque estaba hablando con Fernando Navarro oye mándaselo a Ángel adiós David hermano ya hablaremos a su dirección del Éter que es ésta y espero habérsela dicho bien porque me hice la picha un lío con tanta inicial y sólo me acordaba de lo de Calvo (perdona Ángel) si tuviera mi puta agenda no me haría falta la cabeza para nada pero no la tengo llegué a la oficina cuando casi era ya un desierto Dios no he hecho lo de la Mutua y el seguro del coche me vence ayayayay hice una copia de las fotos lo primero no terminé un tema porque me llaman dos veces más por teléfono y en el medio intercambié unos correos con Rafa Martínez Simancas puse un enlace a su blog en la sección “Blogs para leelos” (se lo recomiendo) hablé con Rafael Reig y le mandé el artículo ¿cómo se titula? "Voy a morir" bien bien creo que habrá polémica eso espero a ver si te gusta seguro sí una abrazo Rafael muchas gracias como siempre qué majo es Rafael también tenía que llamar a mi Jose Manuel el rey del cristasol de la avenida de San Luis para que me diera el número de reserva y sacar las tarjetas de embarque por Internet Jose es que no podemos estar en el aeropuerto antes de las diez ni de coña bueno esto fue fácil más de lo que pensaba Bea me llama y tengo un teléfono en cada oreja oye ahora te llamo y cuelgan los dos joder a ver Bea hija respira que ya acabamos y mañana me voy y no he buscado el centro de buceo en Morro Jable porque el tal Félix no me coge el teléfono espero que esto no sea un resfriado porque me voy a cagar en veinte si tuviera agenda si tuviera contactos y tareas pendientes me acordaría joder pero soy incapaz voy a tener que tomarme un Frenadol si quiero bucear espero que no llamé a mi hermana Uxía pero me salió un señor que no era mi hermana a ver cómo era el teléfono de Uxi a ver si es este y la llamé para que me diera el teléfono de Isabel López Insausti y llamé a Isabel para pedirle sopitas y me las dio qué maja es Isabel también recogí todas mis cosas pendientes pero dejé mi mesa hecha una pocilga auténtica esto le sienta fatal a mi jefe Raimundo pero bueno sabrá perdonarme me vine para casa que me estaba ya llamando Bea más agobiada que la leche y con razón me pasé por el McDonalds no había tiempo ya para cocinar y compré comida basura llegué a casa cenamos a toda velocidad y me fui a casa de Vernia y Nuria Esther a llevarles un par de cosillas porque entre Nuria e Isabel Márquez nos van a hacer un favorazo gracias amigos qué majos sois volví a mi casa que me tenía que ir a casa de mis suegros que son de oro a llevar otro montón de cosillas Beatriz me apabulló con instrucciones se me va a olvidar la mitad volví a mi casa mandé por fin (espero) los libros a mi padre llamé a mi hermana Uxía otra vez, sí, para pedirle sopitas y me las dio mi cuñado Miguel fui a rematar la gestión con Mutua Madrileña pero como comprobé que me respondía una puta máquina dejé a la máquina largando su rollo metálico por el teléfono descolgado y me fui a mear que no había meado en todo el puto día joder y me oprimía el corsé y cuando volví la máquina seguía largando su rollo como un Chiquito de la Calzada enlatado diga o pulse jal diga o pulse candemor no puedo no puedo no entiendo nada de lo que dices así que colgué el teléfono mira yo lo mando todo y que salga el sol por donde quiera subí a ver si terminaba ese reportaje pero ya no eran horas muy productivas menos mal que Bea ya había acostado al niño pobre Bea cómo está qué bien le van a venir las vacaciones

Eso. Vacaciones.

Me sacudí de los ojos el reflejo azul del monitor que se me había quedado prendido en las pestañas, bajé a la cocina a respirar, me atusé el pelucón, me froté la cara de cansancio como si quisiera remoldearla. Me acaricié las sienes. Estaba muy cansado. Eran las once menos cuarto. Me había pasado todo el puto día colgado del puto teléfono y, lo que es peor, sin PDA, que se me ha roto, sin contactos, sin tareas pendientes, sin nada de nada de nada desesperado y sin acabar lo que tenía que acabar que por más que me afane siempre me quedan cosas pendientes. Suspiré.

Entonces, vi la coca-cola del McDonalds sobre la encimera de la cocina. Estaba a medias y el hielo ya se había derretido. Oí que el vaso me decía clarísimamente y con acento americano:

-- ¡Hey amigo! ¿Y si te acercas al mueble bar y me echas al gañote un chorrito de ron?

Estos americanos sí que saben. Lo hice. Me encendí un cigarrillo. Frené. Respiré. Pensé:

Estoy de vacaciones.

Salud.

Javier (y si quieren aprender de mujeres en un rato corto más que en 16 años de matrimonio lean el último capítulo de "Ulises", este Joyce es la leche: con eso de que estudio en los Jesuitas).

Me acuerdo, sin PDA, de que hoy es el cumpleaños de Cristóbal, bernardino de raza, con rh negativo, aunque sea de Domingo García. ¡Oye Ana! Tú, ¿de dónde eres? Lo digo por si alguno más tiene que engrosar la lista de la costumbre... Jojojojojo. Felicidades amigo. Mira cómo se mejora una canción, claro que no vamos a comparar a Axila Rosa con Sheryl Crow ¿no?.

Restos diurnos

Para las soñadoras

Queridos amigos,

nunca, o muy pocas veces, recuerdo lo que sueño. A veces, en el estupor del despertar, con el sueño aún fresco, trato de retener al menos algunas imágenes deslavazadas, pero es inútil: como si me hubiera levantado la piedra de la sesera, mis sueños huyen como hormigas deslumbradas a refugiarse por entre las sombras de mi cerebro.

Esas pocas veces en que sí consigo recordar el sueño, prefiero callármelo: nada hay más íntimo que un reflejo del inconsciente. Pienso que los sueños son, en el fondo, proyecciones del deseo y del temor (que es lo mismo), anhelos, aspiraciones, preocupaciones, obsesiones que reprimimos en estado de consciencia, pero que están ahí, esperando el momento para burlar el veto que la mente les ha impuesto, sortear la autocensura, y por eso aparecen más o menos disfrazados y sujetos a interpretación. Pero la simbología del sueño carece de un significado universal, sino en función del individuo, de su realidad y de su propio lenguaje simbólico. Freud (en la foto), que los llamaba "Restos diurnos", intentó encontrar un patrón de significado estándar para los sueños, pero, según tengo entendido, no llegó a ninguna conclusión demasiado sólida.

Dicho esto, hoy sí voy a contar un sueño que he tenido que me ha dejado helado.

Estaba en una sala muy espaciosa, vestida con varias filas de asientos, aunque pudieran ser bancos y, tal vez, la sala fuera una iglesia. Al principio pensé que estaba solo, pero me equivocaba: dos o tres filas detrás de mí, había una mujer casi octogenaria, peinada con una permanente enlacada más tiesa que... (bueno, piensen ustedes un símil para tieso, que hoy estoy freudiano y sólo me vienen a la mente falos) y ataviada con un traje de chaqueta de color hueso, como si se fuera a casar por lo civil. Su enorme boca se perfilaba con unos llamativos labios carnosos pintados de rojo pasión. En sus orejas lucían dos enormes pendientes circulares de diamantes y remataba su imagen con unas gafas de sol de Cartier con pedrería.

La mujer no hacía nada. Sólo estaba allí, detrás de mí, parapetada en la sombra de mi espalda, como un sueño que no huye dentro de mi sueño. Yo me volvía de vez en cuando para mirarla con timidez, pero ella ni se inmutaba, inmanente, hierática, con cierto aspecto bovino, como si estuviera pintada que dice mi amigo Sergio.

Fin del sueño.

Esta imagen fue directa a algún rincón del olvido. No me acordaba de nada hasta que ayer entré en un bar para comprarme un bocadillo de jamón y... ¿adivinan? Sí. La señora estaba en ese bar, vestida exactamente como en mi sueño, con las mismas gafas de Cartier, con los mismos pendientes de bisutería barata, con el mismo morro enorme repintado de color chorizo. ¡Horror!, pensé al verla, ¿ésta es la mujer de mis sueños?

Porque, en ese instante, el sueño saltó de donde se había refugiado al recuerdo y lo vi todo, de nuevo, tal y como se lo he contado. Estaba un poco azorado, supongo que por efecto del dejavu, así que opté por acercarme a la barra, procurando, como si yo mismo fuera parte del sueño de esta mujer, parapetarme a la sombra de su espalda, quedar fuera del alcance de sus ojos. Sin embargo, había un enorme espejo en la pared que me devolvía su mirada quieta. Durante los diez minutos que tardaron en prepararme el bocadillo, no pude evitar observarla en el espejo fugazmente, con ojos sorprendidos. Sus falsas gafas de sol de Cartier se habían clavado en mí (o tal vez no) a través del reflejo. No me cabía ninguna duda: ella era la mujer del sueño.

Al final, como me había quedado de piedra mirando su cara de Medusa en la rodela, tan sorprendido que estaba, la mujer se dio la vuelta y, con voz cazallera, me dijo, casi me gritó:

-- ¡Ya sé quién eres! ¡No caía pero ahora ya lo sé! Ayer te vi en la televisión.

X. Bea-Murguía (Cuéntame tu sueño, por difícil que sea distinguirlo de la vigilia, tanto como el temor del deseo).

Mañana, amigos y amigas, que lo de mañana no es un sueño... ¿No pueden oler el mar? Una de Guillaume Apollinaire, ese maldito que agonizaba escuchando por su ventana los gritos de los franceses "¡Muerte a Guillermo!" (era en 1918 y se referían al kaiser). Le gusta a mi padre y he tenido un poquito de ayuda de San Google Bendito:

"Los efluvios salinos daban a tus labios el sabor del mar
Olor marino olor de amor bajo nuestras ventanas se moría el mar".

Y este tema es para mi amiga Amaya Corral Yunquera, que me acuerdo muchas veces de ella.

¿Y tú qué coño celebras?

Queridos amigos,

será porque me huele el culo a vacaciones, que ya les he dicho que el jueves me las piro una semanita a Fuerteventura de vaaaaacaaaaciones, con, aquí, mi señora y con unos sarracenos (perdonad, amigos, pero es que me acabo de acordar de Forges), pero todo esto me suena a coña marinera, a día de los Santos Inocentes: ¿pues no le han dado a Al Gore el Nobel de la Paz? ¿Por qué? ¿Por qué perdió las elecciones contra George W. Bush? ¿Estarán allanando el terreno para dárselo a Zapatero el año que viene? ¿Y por qué no me lo dan a mí? La pasta me vendría de perlas.

Abro una campaña (y una colecta) para que me den el Nobel de la Paz. Ya les diré dónde pueden ingresar la pasta y si recaudamos lo suficiente, al Nobel que le den morcilla, que es un premio un poco tonto, la verdad: un premio a la paz que lleva el nombre del pavo que inventó la dinamita, el angelito... ¡Anda que no tiene muertos colgados a la espalda!

No me digan que no parece de broma. El otro día, en Rotterdam, estuve hablando precisamente de las bromas con Anneke, la suegra holandesa de mi cuñado (creo que se escribe con dos enes). Holanda es un país cojonudo y no sólo por el nombre, que en este blog es ya un motivo de celebración (¡Oh Landa!), ya que, como saben ustedes, soy landista fervoroso. Digamos que, entre Alfredos, Nobel y Landa, me quedo con el español.

Estábamos esperando en la puerta del hospital cuando me preguntó qué día salía de cuentas Beatriz. Y yo, esperando que reaccionara como todo el mundo, le dije:

-- El 28 de diciembre.

Pero, claro, eso a una holandesa no le dice nada. Le expliqué que, en España, esa fecha es el día de las bromas. En Holanda, me explicó Anneke, hacen exactamente lo mismo, pero el día es el 1 de abril.

-- ¡Anda! ¡Qué casualidad! El día que nación mi ahijado Gonzalo.

Que ya es casualidad, ¿no? Le pregunté por qué el 1 de abril y me explicó que celebran el día en que acabó la guerra con España. Fue muy sutil la señora, es una mujer muy educada y muy discreta. No quiso decirme, o no lo siente así, que el 1 de abril fue el día en que, por fin, nos pegaron la patada en el culo (bien dada, por cierto).

A mí, personalmente, me parece un buen motivo para celebrar el día de las bromas: ¡qué mayor alegría que el final de una guerra y, más, con victoria! Entonces, Anneke me preguntó qué celebramos los españoles el 28 de diciembre y yo estuve tentado de mentir, pero me pareció que la mujer merecía saber la cruda realidad.

-- Pues... Celebramos que Herodes pasó a cuchillo a un montón de bebes llorones, cagones y coñazo. Se quedaron en Belén tan a gusto, oye. Pudieron dormir, pudieron irse de farra con los amigos sin tener que buscar canguro... ¡Como Dios! ¿Es motivo de celebración o no? En España somos así. Nos gusta el humor negro.

¿No lo encuentran tenebroso? Yo, hasta el sábado, no había reparado en ello, pero... El día de las bromas, en España, celebramos una puta matanza. Seguro que hay otro motivo que yo desconozco. A ver si alguno de ustedes me lo cuenta. Efectivamente, lo de Herodes fue una razia muy raziosa. Todo muy gore, muy de Nobel de la Paz.

X. Bea-Murguía (Propongo que, a partir de ahora, el día de las bromas en España pase a ser el 13 de octubre, día en que otorgan el Premio Nobel de la Paz).

Hoy sí que celebramos el cumpleaños de mi concuñada Wenneke que ya estará en casita, con su hijo Milo y su marido, descansando. Tres besos (el modo holandés de saludarse es, también, mucho mejor que el español).

Milo, mi sobrino holandés, y el negro

Queridos amigos,

tentado estoy de sustituir el "Queridos amigos" que pongo siempre, que es casi ya un atavismo un poco chorra, por un ramalazo de la infancia (¿se acuerdan?):

-- Querido sobrino Dudo...

Acabo de llegar de Holanda, donde ha nacido Milo, en el Erasmus MC de Rotterdam, mi quinto sobrino (el otro día dije sexto, pero se me fue la bola. Es el quinto, aunque el sexto lo tenemos ya pedido para abril). Metiéndome en la piel del tío Mat, el viajero, que por cierto era una piel así como de gamuza gorda, muy calentita para el invierno, tengo que decir que es curioso que un hospital se llame igualito, igualito que Erasmo de Rotterdam... ¿verdad? El MC es lo que me tiene intrigado, ¿cómo se apellidaban los padres de Erasmo? ¿Martínez Cifuentes? Tu tío Matt, el viajero.

Por más veces que lo haya visto, incluso presencié en directo el nacimiento de mi hijo Rodrigo, siempre me parece increíble y maravilloso, un puto milagro, que alguien a quien tenías por un bulto futurible, sí, pero bulto al fin y al cabo, gordo dentro de una tripa, de pronto, sea autónomo e independiente. Milo es grande, mofletudo, con mucho mollete en muñecas y tobillos y sonrosado (como pueden ver en la foto), por lo que yo he deducido que va a tener más de su madre, que es holandesa, que de su padre. ¿A quién se parece? Pues no sé. Los niños recién nacidos no se parecen a nadie pero mucho entre ellos. Estuve a punto de colar, entre los típicos comentarios "Tiene los ojos de su padre" y "Tiene la nariz de su madre" un "pues a mi me recuerda al niño de al lado", pero no lo dije porque el de al lado era negro y no iba a colar. Y es que el Erasmus MC de Rotterdam, con tanto nacimiento multirracial, más que un hospital parece un anuncio de Benetton. Milo, con los ojitos así de apretados, tiene cara de recién levantado, de haberse pillado la noche anterior un pedo a base de líquido amniótico, como si la oxitocina se le hubiera subido a la cabeza y, de pronto, le hubieran plantado toda esa luz directa a la cara para despertarle.

Como todos los niños recién nacidos, incluido el negro de al lado. Igualicos, que te ponen gesto de asco, cara de decir: "¡Cabrones! ¡Con lo a gustito que estaba yo detro de mi madre!". Así tardó en salir 23 horas, que estaba mi concuñada Wenneke con una cara, la pobre, que no se tenía.

Muy guapo Milo... El negro, también era muy guapete. Muy ricos los dos, como dos donuts (uno con y otro sin). Del de con no tengo fotos, porque no me atreví a tanto.

X. Bea-Murguía (el jueves, el jueves, el jueves, el jueves... Sólo quedan tres putos días para el jueves).

Por cierto, que no pude ver a Hormon Wells, una pena, porque entre que yo salí tarde del hospital y que él había quedado con cierta vikinga para intentar rememorar lo a gusto que se estaba dentro del seno materno... Lo dejamos para el 26 de octubre. Aquellos de ustedes que se quieran unir a nosotros, hemos quedado en nuestro barrio.

Space muslin

Queridos amigos,

a Javier (no yo, otro Javier muy buena gente, como yo, que soy majete, pero él es otro Javier que no soy yo. Nos diferenciamos en muchas cosas, por ejemplo en que él está engordando y yo, adelgazando) Pues eso, que puede que a Javier no le guste mucho lo que voy a hacer ahora (no sé por qué), pero tiene un blog buenísimo que se llama Burton Taylor. A partir de hoy, en la lista de "blogs para leelos".

En su última entrada, no se la pierdan, cuenta las tribulaciones de un musulmán en la Estación Espacial Internacional.

http://burtontaylor.wordpress.com/2007/10/10/ramadan-espacial/

Es genial. Es de Edad Media, pero tecnológica: en cualquier caso, un peligro.

Me recuerda a que el otro día, medio PSOE, entre los que estaba el ministro Moratinos, montó en Córdoba un acto de reivindicación de respeto para la cultura islámica. ¿Por qué? ¿Quién le ha faltado el respeto a la cultura islámica? Nadie, salvo los propios islamistas, claro. Es la nueva pose del progresismo talentoso y chorra: la de "soy tolerante con los musulmanes y se lo hago saber al mundo, para que quede claro que el que no sea tan cursi como yo, es un retrógrado y un facha".

Desde la lejanía, desde mi agnosticismo relativista, yo respeto todas las confesiones religiosas, pero me gusta reírme y criticar las tonterías y no por eso falto el respeto a nadie. Sin ir más lejos, el presidente iraní, de nombre tan impronunciable que me van a permitir que lo llame "El moro cabrón", dijo el otro día, en Washington, que en Irán no hay homosexuales, que eso es una enfermedad característica de Occidente. Los que estaban en la conferencia se rieron a carcajadas, pero, la verdad, no tiene maldita la gracia. En Irán, Zerolín, no hay homosexuales porque los ahorcan; no es que no existan, es que cada vez hay menos, porque el presidente de Irán tiene la medicina perfecta que cura la homosexualidad, esa perversión cerebral occidentalizante: se llama Soga 200 mg, uso tópico. Denunciar esto en voz alta y llamar hijoputa al "Moro cabrón" no es atacar a la cultura islámica...

En la URSS de Stalin tampoco había homosexuales, gracias al "Gulag 150 mg"; ni en la Alemania nazi, con el Cyclon B 500 mg. Todos curados. No les quedaban ganas de andar haciendo el maricón.

Lean Burton Taylor.

Me voy a Holanda, que hoy nace mi sexto sobrino (me parece que mi cuñado Diego se está tomando demasiado al pie de la letra lo del "gesto por la hispanidad" de Rajoy), voy a ver a mi hermana, a mi cuñado el cuarentón, a mis sobrinos y, si queda tiempo, que espero que sí, a tomarme una cervecita con Hormon Wells en "La Luna".

Feliz Día del Pilar a todas las Pilares, sobre todo a mi suegra, y a todos lo mañicos.

X. Bea-Murguía (se pone mirando a La Haya).

Me encanta Frank Sinatra, pero, joder, Diana Krall...

Vikingas,Rock y Procesos Financieros

Sudistas:

Mientras miro a la vikinga sentada enfrente de mí, mejor dicho, a una parte de la vikinga, e intento concentrarme en el concepto de Federal tax como necesidad en un mercado globalizado, no dejo de acordarme del pasado Sábado en Bruselas y en la reciente visita de Los Malditos Mojarras.

Bruselas tiembla cuando Los Malditos Mojarras tocan en el Soundsjazz, somos ya una institución europea como la Comisión o el Consejo, vamos que nos tenían que poner una estatua y darnos unas subvenciones en plan “estaba en contra de la OTAN pero luego fíjate tu que cargo tan mono me han dado para hacer el servidor publico”.

La vikinga me desconcentra, no le acabo yo de pillar el tema al Tax accounting y decido empezar a escribir esto para relajarme. Las entradas del Blog se suelen escribir en esta clase de momentos de desconcentración absoluta en las que uno no sabe si esta leyendo o esta imaginándose a los tercios de Flandes sitiando Utrecht o si la vikinga lleva incorporado VAT o IVA.

El Sábado pudimos saborear un viaje en tren propio de los que debían disfrutar nuestros antepasados en un trayecto Barcelona-Mataró, el nivel de tercermundismo de la compañía ferroviaria NS, para que luego se quejen de esa RENFE de moda, es idéntico al de una Compañía Ferroviaria Andina o a una Metropolitana de Accidentes del Alto Lima. Claro está que el viaje se hacía pesado después de una noche en el Pacific Café en la que pudimos comprobar que: a) Soy capaz de entrar a todas las mujeres de una discoteca sin proponérmelo, b) Alberto sólo bebe coca-colas c) Mi baile del Hamstercillo triunfa. c) Las guitarras Dan Electro existen.

En Utrecht hoy brilla el sol, el otoño esta siendo dulce y mañana tengo un examen de certificación para auditoria de procesos financieros. Como no me concentre, como siga mirando a la vikinga, pueden pasar varias cosas: o tengo un hijo con ella o suspendo o apruebo y la vikinga me ignora.

Prefiero aprobar.

Hormon Wells
Desde Utrecht

Amy Winehouse ha hecho el mejor tema de Soul de los últimos veinte años.La heredera de Aretha Franklin.Los pelos de punta.

Ole tus vídeos

Queridos amigos,

no sé si estarán de acuerdo conmigo, pero a esta gente de las Juventudes Socialistas se les ha ido un poco con esto de los vídeos. Ya, huele. Primero, aquel del rugby... ¿Lo recuerdan?




Después, publicaron el del pijo y la redicha...



Y ahora se han pasado dos pueblos contratando a un transformista que hace una imitación de Mariano Rajoy diciendo unas cosas, sentadico ahí, con una biblioteca de fondo, las fotos de la familia, la bandera... Parece una especie de mensaje institucional... La verdad es que el tío es muy bueno... Lo clava... ¿Quién será? Florentino Fernández no parece. A lo mejor es Julio Sabala.



La parodia es bastante más larga, que viene a ser un poco aburrida, porque ya se sabe que lo poco gusta y lo mucho harta. Además, el transformista es muy bueno, pero los guionistas son muy malos: ¿a quién en el PP se le ocurriría obligar a Mariano a grabar un vídeo arengando a la gente a "hacer un gesto" en el Día de la Hispanidad? ¿A qué gesto se refieren? ¿A pintarse una bandera en el bul y hacer un calvo al paso de los soldados por la Castellana? ¿Ese vale?

Si yo fuera Mariano, demandaba a las Juventudes Socialistas. Con este vídeo se han pasado tres pueblos. Sinceramente, pienso que le puede quitar muchos votos al PP. Os animo a que hagáis justo lo contrario. ¿Que ellos se ríen del sentimiento y el orgullo natural de ser español? Pues, como me jode, yo, más español que nadie, voy a hacer un gesto el 12 de octubre, un gesto con los amigos, el gesto español por antonomasia: me voy a ir de cañas. Por España.

Y de pincho: tortilla española.

Y voy a cantar el "Asturias, patria querida" y "El Ebro nace en Fontibre, se hace hombre en Aragón" que es una jota mas española que la eñe.

Y voy a decir todas las palabras con eñe, marcando especialmente esta letra patria, que con tanto orgullo nos distingue en Europa, vindicando, como un gesto de la españolidad perdida en lo que antes era España, en Flandes, que pongan una eñe en el teclado para que así, mi cuñado y Hormon Wells puedan escribir correos electrónicos sin tener que escribir cugnado ni cognazo.

Hablando de eñes, hoy es la Virgen de Begogna, así que feliciten todos a las mujeres más honradas y virginales de nuestro país, que son mi madre, mi hermana y mi prima pequeña. En mi familia, el 11 de octubre, nos gusta hacer ese gesto tan español, tan honroso de dar a nuestra madre un beso casto, puro, familiar, patrio y sincero (sin lengua, por supuesto, un respeto a mi madre).

Mamá, felicidades. Begos, felicidades. Besos.

X. Bea-Murguía (Mariano, macho, cambia de guionista).

Si quieren ver ustedes el vídeo completo de Juventudes Socialistas imitando a Rajoy diciendo bobadas, hagan CLIC aquí.

Democracia partidista

Queridos amigos,

me van a perdonar, pero anoche estuve hablando en una radio a las 2.45 horas AM y, claro, todo no se puede. Cosas del estrellato mediático que me caracteriza, ya saben. A veces estoy un poco cansado de decir siempre lo mismo, lo que ustedes pueden comprender perfectamente bien, porque, en el fondo, soy parte de una gran cadena de montaje y mi cometido es ajustar la misma tuerca una y otra vez en coches distintos, pero iguales, hasta que se me disloque la muñeca.

Así que no he tenido tiempo esta mañana de escribir mi chorradilla, pero como veo que hay mucha gente que se está animando a entrar, casi me siento obligado a ofrecerles esta explicación.

Una de las cosas que suelo decir en la radio, digamos que forma parte del mismo giro de muñeca para ajustar la misma tuerca, es que me sorprende lo lejos que están nuestros representantes de la realidad, que parece que viven en una verdad distinta, más elevada, que no toca el suelo, que no se enfanga, que no percibe los problemas reales de las personas que les han elegido y para las que legislan.

Me sorprendió el otro día un diputado socialista, bastante conocido, con quien tuve la suerte de compartir un ron y un cigarrillo en un estanco y que no sabía, no tenía ni idea, que la ley que han aprobado en el Parlamento prohíbe fumar en los estancos...

-- ¡Ah! ¿Sí? –preguntó muy extrañado, como quien dice “pues menuda gilipollez”. El estanquero, que es mi estanquero de cabezazo (de lo que me río con él), le dijo que él se iba a fumar al restaurante de enfrente y el dueño del restaurante, a comer al estanco.
-- Pues sí -le contesté yo, tratando de aguantarme la risa-, y muchas otras cosas sin sentido.
-- Mientras no me hagáis una foto –respondió antes de dar una profunda calada a un Marlboro.
-- Tentado estoy –le dije. Pero, por supuesto, yo no hago ese tipo de guarradas a la gente-. Pero las leyes son para todos y, en primer lugar, para quien las aprueba-. Claro que yo, tan delincuente como él, estaba apurando la toba de un delicioso Romeo y Julieta Escudos.

Así es el sistema. Este señor, que me representa da su voto para la aprobación de una ley que ni siquiera se ha leído. Y el problema no es exclusivamente de este hombre que, por otro lado, estuvo más majo que las pesetas, que allí se dieron nombres de políticos de primerísima fila del PP, del PSOE y de algún otro partido más pequeño, pero que formaba parte de la Comisión de Sanidad del Congreso (lo que es más grave), que tampoco tenían ni idea de lo que estaba prohibido y de lo que no.

No piensen que el tema de hoy es el tabaco. No lo es. El tema es el sistema. Lo que sucede con esta ley, pasa con todas las demás, con otras mucho más importantes. Conclusión: la democracia partidista no es una verdadera democracia... ¿No creen? ¿Ustedes votan a partidos, a ideas, a programas electorales o a partidos?

X. Bea-Murguía (hoy he quedado con Rafael Reig, así que, supongo, mañana tendré tema del bueno, bueno para contar).

Aquí les dejo un temita pastelón de la apestosa serie "Anatomía de Grey", que le dedico a mi señora.

Semos España

Queridos amigos,

me he vuelto loco, y he perdido muchísimo el tiempo, buscando la campaña de Nuevas Generaciones del PP "Somos España". No he encontrado nada, salvo muchos insultos contra los autores, a los que llaman franquistas, fachas... Lo habitual, vaya. Me he quedado con ganas. A cambio, me he topado con esta especie de mezcla entre Tip y los Cantores de Híspalis:



Y también con este otro cachondo que se nos presenta como si fuera una inocente Heidi, pero con el brazo alzado y los correajes. Lo muestro para que algunos aprendan a distinguir bien lo que es el facha español casposo a tope, el camuflado, que es el peor, el disfrazado de demócrata de toda la vida. Sale hasta la Cibeles con una bandera republicana. Sin odios, dice, sin resentimientos, lo que no sé es por qué no propone que el himno sea directamente el "Cara al sol", cantado así, con fe, sin odios, sin resentimientos:



Si buscan en Youtube verán la cantidad de gente que pierde el tiempo escribiendo letras absurdas para el himno de España. Algunas son... No puedo ponerlas todas, pero búsquenlas en Youtube. A mí me gusta mucho la que tiene, "chinda, chinda, tachinda chinda chinda", me parece original y pluridiomática pero, insisto (que ya lo dije en una ocasión): ya que hay pocas cosas tan inútiles como un himno, con o sin letra; ya que sólo sirve para castigar a la peña cuando un español gana algo, poniéndose hasta el tomate de Isostar, haciendo cuentas de lo que se va a embolsar mientras sus compatriotas sufren un ataque de exaltación de orgullo patrio muy absurdo (porque no van a ver ni un duro), y que, generalmente, es en el extranjero, lo que hay que hacer es darle tela a Delvico Bates para que los profesionales de la publi escriban rápidamente unas letras promocionales del turismo en portugués, inglés, francés, alemán, ruso, polaco, zulu, sueco, suomi, magiar, noruego, yoquesé... En todos los idiomas.

Pa'que se vengan todos a veranear a Torremolinos.

A comer paella.

Y a hacer topless, que siempre adorna y, además, atrae mirones.

Si se dan prisa con la letra en portugués, llegan para el GP de Brasil. Seguro que a Ron Dennis le entusiasma.

X. Bea-Murguía (pero que la letra no diga nada de Galicia. Que se refiera a la Costa Brava, Baleares, Benidorm, Canarias y Marbella. De Galicia nada, que es un asco de veraneo y estamos muy a disgusto allí, todo el puto día lloviendo, con calcetines en la playa. No, no quiero volver allí: esa horrible comida, ese trato inhumano... no quiero volver a casa con mi mujer... Un asco, créanme... Puaj... No vengan... Don't come... Achtung... Arrete).

Muchas felicidades María (de las Cruces de los Pérez y de la Santa Creu de toda la vida y las croquetas de la Encarna, quién las pillara, quién). Un beso y me ponga a los pies de su señor esposo.

El Partido Obrero

Queridos amigos,

la identificación unitaria es un movimiento político simplista y, al mismo tiempo, terrible y excluyente, que en la historia reciente ha dado como resultado final la cámara de gas y el horno crematorio, la lluvia de ceniza humana que regó los campos de Auschwitz, Sobibor, Majdanek, Treblinka, Mauthausen...

El unitarismo analiza la realidad con enorme sencillez, hasta desvirtuarla completamente, lo que les permite llegar con un mensaje directo y comprensible a sus acólitos: una nación, una lengua, una cultura, una raza, un territorio, mezclado con aditamentos que hacen la ideología atractiva y moderna, como la defensa del medio ambiente, progresismo y defensa de los derechos de los desfavorecidos (siempre que pertenezcan a la raza, a la lengua y a la nación), porque estos movimientos, generalmente, aunque parezca mentira, son de izquierdas.

El viernes mismo, fíjense que mala suerte, estuve debatiendo amistosamente a gritos en una sobremesa agitada, sobre el asunto de Cataluña y Madrid: las cosas que les sucede a los madrileños en Cataluña y las que les suceden a los catalanes en Madrid. Conclusión: gilipollas hay en todas partes, indudablemente, aunque yo afirmé, y afirmo aún, que nunca, jamás, en mi vida me he sentido maltratado en Cataluña. Muy al contrario.

El sábado, como si quisiera fastidiarme, como si quisiera dar la razón a mis amigos, va Carod Rovira y se niega a hablar en castellano a una televisión alemana. Supongo que era una manera de intentar que no quedara muy clara la frasecita "Si la cultura alemana fuera invitada a una feria del libro tampoco permitirían que fueran autores alemanes que escriben en turco" que tiene tela, tela. Es de lo más nazi que se ha dicho en mucho tiempo en España. Da mucho miedo.

En 1919, empezaba a hacer ruido en la Alemania de Weimar un partido sin importancia que se llamaba Partido Obrero Alemán. Obrero. De izquierdas ¿no?. La Gran Guerra y el Tratado de Versalles habían dejado a Alemania a merced de la revolución comunista y el ejército, para impedirla, infiltró agentes en todos los movimientos de izquierda, entre ellos, el Partido Obrero Alemán. En 1919, este partido fue designado a Adolf Hitler, quien se quedó en él porque estaba conforme con lo que propugnaba: además de la defensa del medio ambiente y de la mejora de las condiciones laborales de los obreros alemanes, el partido proponía la creación de la Gran Nación Alemania (territorialidad), reprimida por el Sionismo Internacional y el Tratado de Versalles; el resurgimiento de una raza superior aria-nórdica (raza en la que los apellidos que uno llevara eran clave); la defensa de la cultura alemana (idioma), "cultura en alemán, por supuesto", podría haber dicho Hitler, que era austríaco, en una entrevista, "no va a ser en yidish".

¿Y por qué no? ¿Acaso el yidish no es una lengua alemana? ¿Acaso el castellano no es una lengua catalana?

Pues no, porque a una nación, una lengua; a un territorio, una raza.

Y, añade Carod, que fue militante del Partit Socialista d'Alliberament Nacional cuando se llamaba José Luis Apeles: "Literatura catalana es sólo la que se escribe en catalán".

Lo que tú digas, Apeles. Tú eres el filólogo.

X. Bea-Murguía (que cada uno se llame como quiera, por supuesto, pero denota un enorme racismo la eliminación de toda sombra de duda de españolidad en los apellidos de un líder nacional-independentista catalán, ¿no les parece?).

Vamos, que sí

Queridos amigos,

respecto a TVE, ¿qué puedo decir?

Tengo a mi hijo Rodrigo aquí, desayunando mientras escribo, y le he preguntado que qué digo de esto de los vídeos de Rajoy, que ahora entiendo yo por qué cuando veo su cara en la tele me pongo de tan mala leche.

Rodrigo, que quiere que me aparte y le deje escribir algo, me ha respondido:

-- PEDO, CACA, CULO.

¿A que va para diputado? Estoy más orgulloso.

Aquí les dejo un vídeo. Espero que les guste. Buen fin de semana a todos.

X. Bea-Murguía

Me han dado una idea

Queridos amigos,

Antes de leer la entrada, vean este vídeo.

CLIC

en mi vida he tratado con muchos pijos. Muchos, muchos. Algunos de ustedes, también. Es más, me he reído de que, hace poco, me lo llamaran a mí, ¿verdad Luis, Teresa? Sin embargo, el vídeo de Juventudes Socialistas es patético. Es un estereotipo tan gastado, tan tonto, tan gilipollas, que entiendo que a ellos les haga gracia, aunque no lo encuentro ni dialogante, ni abierto, ni talentoso, ni tolerante, ni respetuoso, ni entiendo de qué manera van a vender la "Educación para la ciudadanía" insultando a los demás. Es un poco contradictorio, ¿no? Eso sí, se les puede aplicar muy bien a ellos. Me lo han puesto a huevo

-- Con la A: asesino a sueldo con bigote al que le duele España.
-- ¡AZNAR!
-- ¡NOOOO! Alatriste. ¡Vaya! Lo siento. Ya no te puedes llevar la urna de los 10 millones de votos, pero a ver si consigues volver en la siguiente legislatura. Venga ánimo... Con la B: líder político que siempre echa la culpa de todo a los demás aunque sean los suyos los que gobiernan...
-- ¡BUSH!
-- ¡NOOOO! Blanco... Pepe Blanco. ¡Bueeeno! Estás un poco nerviosa, ¿no?
-- Sí, un poco.
-- A ver, a ver. Respira hondo. Con la C: Grave insulto referido a alguien que siempre está haciendo el mal...
-- ¡CATÓLICO!
-- ¡NOOO! Tampoco. La respuesta es "Capullo".
-- ¡Jope!
-- No das ni una. Venga, anda, con la D: forma preferida de gobierno para el PSOE...
-- ¡DEMOCRACIA!
-- ¡Tampoco! Demagogia. Con la E: nación de naciones.
-- ¡ESPAÑA!
-- ¡Noooooo! Es "Españñña", tonta, con tres eñes, que se note bien.
-- ¡Ah! ¡Claro! Para que se sepa que somos Españñña.
-- ¡Ay, ay! Con la F: que sirve para quemar...
-- ¡FOTOS DEL REY!
-- ¡No, mujer, no! La respuesta es "Fuego". Con la G: ser invertebrado que se arrastra y construye túneles...
-- ¡GALLARDÓN!
-- No, gilipollas...
-- ¿Gilipollas es la respuesta?
-- No, gilipollas eres tú. La respuesta era "Gusano". Con la H: colectivo de españoles que deben ser objeto de una especial protección...
-- ¡HOMOSEXUALES!
-- ¡Anda ésta! ¡Hipotecados! Con la I: personaje de ficción venido de otro mundo...
-- ¿Ibarretxe?
-- ¡Huy! Casi. Invasor extraterrestre. Con la J: persona deforme y retorcida...
-- ¡JIMÉNEZ LOSANTOS!
-- ¡No! Jorobado.... Anda, guapa, déjame acabar la pregunta y acertarás más...
-- Perdona es que amo tanto el diálogo que no puedo refrenar la lengua.
-- Ya veo, ya. Con la L: prototipo del hombre humanista que domina todas las artes...
-- ¡López Garrido!
-- ¡No! Leonardo. Con la M: institución anacrónica de la que todos reniegan pero en la que, al final, todos caen...
-- ¡MONARQUíA!
-- ¡No! ¡Matrimonio! Con la N: malo, dañino, perjudicial...
-- ¡NUNCIO APOSTÓLICO!
-- Estás un poquito obsesionada, ¿no? La respuesta correcta es "Nocivo". Contiene la Ñ: aburrido u objeto de constante preocupación y vela.
-- ¡Cataluña!
-- No, "Coñazo", con la O: antes estaba en la mente de todos, pero hoy ya no le importa a nadie.
-- ¿Obrero? ¿Oprimidos?
-- ¡No! "Olvidados". Con la P: Hace ganar muchos votos...
-- ¡PRESTIGE!
-- No, "Promesas"... Contiene la Q: filosofía vital que, llevada al extremo, simplifica el mundo en dos partes opuestas...
-- ¡Izquierda!
-- ¡Maniqueísmo! Con la R: bulto sospechoso que nunca hace nada pero que sigue al frente de todo.
-- ¡RAJOY!
-- ¡No! Raúl González Blanco. Con la S: personas comprometidas, que dedican su vida a ayudar a los demás de forma desinteresada...
-- Sólo puede ser una cosa: ¡SOCIALISTAS!
-- ¡Solidarios! Con la T: odiado y perseguido por este gobierno.
-- ¡TOTALITARISMO!
-- No, hija mía, ese ha sido el método utilizado. La respuesta es "Tabaco".
-- ¿Eso lo hemos prohibido nosotros? ¿No ha sido el PP?
-- No, ha sido "Tu tía", no te jode. Con la U: país aliado de España...
-- Ucrania... Uzbequistan... Ulan Bator... URSS...
-- ¡Déjalo, anda! Con la V: que sirven de ejemplo para el progreso y la democracia...
-- Bolivia es con B, así que... ¡Venezuela!
-- No, "valores". Con la X: bloguero que hoy se va a ganar unos insultos...
-- ¡Ésa es muy fácil! X. Bea-Murguía...
-- ¡SÍ! Contiene la Y: hace mucho el tonto para provocar la risa...
-- ¡Ahora seguro que sí! Rajoy.
-- ¡No! "Payaso". Bueno, a ver si aciertas la última. Es fácil, pero, visto lo visto... Con la Z: líder político universal llamado a renovar la sociedad...
-- No puede ser otro que... ¡ZAPATERO!
-- ¡Nooooooooooooo! Lo sentimos. La respuesta era Zerolo.

X. Bea-Murguía (CLIC).

Ibarretxeren harakiria

Queridos amigos,

de existir, que no está muy claro, el derecho a decidir es bastante complicado porque no se sabe muy bien qué es lo que se puede decidir y lo que no; porque sus límites son tan artificiales como las fronteras y porque, al final, siempre hay una enorme masa de gente cuyo propio derecho a decidir resulta cercenado como si le hubieran aplicado una cura a base de katana samurai.

Cuando estos tipos abren la bocaza, siempre me recuerdan al Frente de Liberación de Judea de "La vida de Brian", genial crítica a la ideología del Partido Aldeanista Vasco y del derecho a decidir:

STAN: Quiero ser una mujer. Desde ahora, quiero que me llaméis Loreta.
REG: ¿Qué?
STAN: Es mi derecho como hombre.
JUDITH: ¿Por qué quieres ser Loreta, Stan?
STAN: Porque quiero tener hijos.
REG: ¿Quieres tener hijos?
STAN: Los hombres también tienen derecho a tener hijos si quieren.
REG: ¡Pero tu no puedes parir!
STAN: ¡No me oprimas!

Ese "¡No me oprimas!" es sencillamente genial. Los nacionalistas son el clásico ejemplo de derecho a decidir cortado en filetes. Ellos tienen derecho a decidir. Los demás, no.

Algo que con lluvia fina y mucho machacar han conseguido imponer como verdad inamovible es su simbología nacional (ésa que, por supuesto, es sagrada, no como las fotos de los reyes o la mierda de la bandera española). Sabino Arana Goiri, ese grandísimo racista, se inventó, además de la ikurriña, copia chunga de la bandera del Reino Unido, un montón de nombres, procurando saltarse la raíz castellana. Un siglo después, la gente ha asimilado que Koldo es Luis en euskera, pero Koldo no es más que un palabro elaborado por Arana a partir de Clodoveo o Clovis, que es el origen germánico de Luis. "El bucle melancólico", de Jon Juaristi, está lleno de estos y otros ejemplos, que desmontan totalmente la falsa mitología local que da pie a la ideología nacionalista. Juaristi es un rebotado, dirán ustedes, y profesa la fe del converso, y todo eso es cierto, seguramente, pero su verdad a mí me vale. Les recomiendo ese libro.

Koldo, todo sea dicho, es el apócope de Koldovika (entonces se escribía con uve, ahora no lo sé), que yo he usado millones de veces para llamar de forma cariñosa a mi hermano Luis. No cuestiono la legitimidad de llamar a un niño Koldo, incluso es un nombre que me gusta, pero la realidad es la que es: Koldo es una moto que nos ha vendido como tantas otras.

Arana decidió muchas cosas en nombre de los vascos: por ejemplo, decidió que la batalla de Arrigorriaga, entre vizcainos y astures, fíjense si está desfasadita la cosa, tuvo lugar el día de San Andrés del año 888. El mismo pueblo, Arrigorriaga, Piedras rojas, toma su nombre de la carnicería brutal que debió de ser la contienda, que tiñó las rocas del lugar de sangre para siempre en el imaginario nacionalista. De ahí, parte de la bandera. Este mismo recurso, porque la sangre de los mártires riega la semilla de la patria oprimida, lo usan los nacionalistas catalanes, que sitúan el nacimiento de su senyera en la muerte de Wilfredo el Piloso, héroe catalán con nombre de modelo de anuncio de Gillete, que, con la mano ensangrentada, arañó con sus cinco dedos la arena de la playa tatuando para siempre en la terra lliure catalana su bandera.

¿Se puede ser más fascista?

Pues sí: puedes tratar de decidir por los demás. Como quiere hacer Ibarretxe. Su consulta popular no me da ningún miedo, ni aún en el caso de que saliera a favor de la independencia, que es muy dudoso, como tampoco me importa mucho, o más bien nada, si el País Vasco se independiza o no.

Su apuesta es arriesgada, pero está bien medida. Casi parece pactada. Da una oportunidad al Gobierno de Españñña para despejar las dudas que ha sembrado el PP entre el electorado respecto a la españñññolidad de ZP y, por su parte, Jonjo Ibarretxe echa la caña en el caladero de votantes de HB-ETA, a quienes, ésta vez sí, sin excusas, sin listas dudosas, sin decisiones judiciales raras, con la Ley de Partidos en la mano, van a impedir presentarse a las elecciones generales de marzo.

Si no es por esto que yo me barrunto, sólo encuentro una explicación plausible. Ibarretxe no sabía cómo se dice "suicidio ritual" en euskera y buscó y buscó y buscó entre los clásicos de la literatura vasca del siglo X antes de Josu Kristo, hasta que dio con ello:

-- ¡Harakiri Laostia!.

X. Bea-Murguía (En virtud de mi derecho a decidir, he decidido que tengo 25 años y peso 70 kilos. Es mi derecho como hombre).

El asesinato del perdedor

Shusma del Sur:

A Camilo José Cela la gente en general le ha tenido manía siempre y eso básicamente quiere decir que nadie ha leído sus libros, porque CJC era un cachondo de tomo y lomo.
Yo se que a muchos de Ustedes se les atragantó “La colmena” en sus tiempos adolescentes porque eran de ciencias y eso ha derivado en problemas posteriores como no poder interpretar las noticias del periódico y no poder seguir las instrucciones para rellenar el formulario del IRPF, luego están los que no leen a tal y cual autor porque consideran que son unos “Fachas” especialmente si son de España, luego leen cualquier cosa Neocon Best-Seller ,sinceramente con Cela uno puede disfrutar de la lectura. Este tipo de consejos hoy en día suena muy a campaña del Ministerio de Cultura, así en plan capitulo de partida presupuestaria “para fomentar la lectura de los seres humanos” pero merece la pena comentarlo.

“El asesinato del perdedor” es a mi juicio una nueva manera de hacer novela que a lo mejor paso en su día desapercibida por la critica, porque Cela después del Nobel se convirtió en un personaje del mundo rosa y el mundo de la crítica literaria que suele ser mas dado a la envidia que al homenaje y tampoco tiene demasiadas reseñas, se habla de “Madera de Boj”, se habla de “La Cruz de San Andrés” pero he buscado referencias y bueno el libro lo venden como el que vende un kilo de tomates en el supermercado.

Supongo que Ustedes acostumbrados a la comida rápida pues querrán que les cuente una mínima sinopsis argumental y básicamente puedo decirles poco al respecto, y ahí esta la grandiosidad de la obra: el argumento esta reducido a la mínima expresión pero se generan una serie de círculos concéntricos alrededor que resultan bastante inusuales por ser cómicos y a la vez una reflexión profunda de la estupidez humana.

No lo duden, “El asesinato del perdedor” es un libro altamente recomendable, uno se ríe si tiene cierto sentido del humor. No esperen capitanes de cuando Flandes, ni cartas esféricas ni club Dumas al uso. Cela era un escritor en grandes letras por mucho que ciertos reporteros advenedizos se hayan convertido en adalides de la post-literatura.


¿Qué es lo que produce es lo que Cela después de muerto no sea motivo de una revisión por parte de la crítica especializada?. El vídeo es una obra maestra epistolar.

Hormon Wells
Desde el Reino de la lluvia.

“El asesinato del perdedor”

Colección: Biblioteca Breve
Genero: Novela
240 págs.
PVP: 10,22 euros
ISBN: 84-322-0702-0

Empezó la fiesta

Queridos amigos,

el pasado fin de semana nos fuimos con un grupo de amigos a una casa rural en Majaelrayo, Guadalajara, en los pueblos de la arquitectura negra, que es un poco decepcionante porque tú vas allí, ilusionado, y resulta que con arquitectura negra se refieren a las casas, que son todas de pizarra. El error era mío, claro, yo esperaba negras esculturales, pero, evidentemente, me había confundido de arte.

El pueblo, lo recordarán, es el del famoso anuncio, lo que me ha hecho acordarme mucho de Rodrigo Arévalo, cuando decía en Escocia eso de... "¿Y dice usted que va vestido de Supermán, persiguiendo a un ex ministro que está casado con una china? ¿Y Franco qué opina de esto?", con el memorable, a modo de epílogo, "¿Y el Madrid qué? ¿Otra vez campeón de Europa?".

Eso es Majaelrayo, un pueblo bonito que no tiene nada salvo lo que lleves. Así que nosotros, que somos valientes, además del Risk (si no lo digo, reviento, pero les he hecho morder el polvo a base de bien... Claro que yo jugaba en casa, con los ejércitos negros... ¡Un hurra por los ejércitos negros!), hemos llevado siete niños de edades comprendidas entre seis y casi dos años.

La primera noche nos dimos cuenta, después de muchas cábalas, de que no había más remedio que meter en la misma habitación a los cinco chicos: Álvaro, Rodrigo, Ernesto, Nicolás y Diego... En el cuarto había dos camas de matrimonio y una turca, que le tocó a mi hijo (una cama turca, se entiende), mientras que los hermanos compartían colchón.

Nos dieron las tantas y había un cachondeo en la habitación que yo no pude sentir otra cosa que envidia. Envidia, pura y dura, porque, aunque subía cada dos por tres a poner orden, muy serio y con cara de muy mala leche, en el fondo, me estaba meando de risa. Vean, si no, este testimonio...

NICOLÁS (después de saltar en la cama, abrazado a su hermano): Es que Álvaro y yo somos amigos.
RODRIGO: No, Nico, que sois hermanos.
NICOLÁS: Es verdad. No me acordaba de que estamos casados.

A la una y pico, ya habían caído todos menos Ernesto y Rodrigo (esto lo lleva en los genes: su madre siempre acaba barriendo el cine en el baile del pueblo... O eso dice), que seguían de pitorreo. Habían liado una en el cuarto de baño de padre y muy señor mío, todo lleno de jabón por todos lados, pegotes de papel higiénico mojado adornando las paredes, alguno había agarrado la ducha y lo había puesto todo perdido de agua... Háganse a una idea de una fiesta desmadrada a esta edad (o, para que me entiendan los Bigardos, una fiesta en casa de Josete con el Abuelo inconsciente en el cuarto de baño).

Al día siguiente, Rodrigo nos dio la explicación defintiva, tras la... Bueno... Bronquilla... Y lo entendimos todo:

-- Papá, es que Álvaro nos enseñó el culo y empezó la fiesta.

Lógico, ¿no? ¡Con semejante provocación! ¡Si es que hay gente que no sabe educar a sus hijos! ¡Y eso que va a un colegio de pago!

X. Bea-Murguía (envidia y nada más que envidia).

Aquí les dejo un vídeo promocional

Ministros de Economía

Queridos amigos,

en principio, cualquier medio informativo que aparezca clara y abiertamente con el marchamo de "ser de izquierdas", no me interesa. Muchas veces he escrito aquí que no me siento identificado con esa división tan maniquea y decimonónica que es opuesta a la realidad, al día a día: derechas o izquierdas. ¿Por qué? No creo en ideologías, creo en actitudes. ¿Se puede ser republicano y votante del PP? ¿Se puede ser votante del Psoe y, sin embargo, monárquico?

Hay tantas combinaciones posibles como en una tragaperras y la ideología sólo marca de forma definitiva y total al sectario, al que es incapaz de ver las verdades alternativas que rodean a los demás.

Después de este sermón de la montaña, diré que "Público", el nuevo periódico, me tiene entre dos aguas. Por un lado, no me gustan titulares en las noticias como "El PP sigue empeñado en comparar Afganistán con Irak". Hubiera cambiado mucho la intención de la noticia con un "El PP vuelve a comparar Afganistán con Irak". ¿No creen?

Como profesional de la prensa y como lector habitual de periódicos, esto me produce rechazo: "Público" no me considera capaz de alcanzar mi propia conclusión y me la da mascadita con la palabra "empeño" que cae ahí con toda su intención. Esto mismo, pero, al revés, le pasa a "La Razón", donde el titular diría: "El gobierno se empeña en negar que Afganistan es lo mismo que Irak". Y, después, en el subtítulo: "Zaplana, Zaplana, Zaplana es cojonudo, como Zaplana no hay ninguno".

Esto no me gusta. Sin embargo, yo les animo a todos a comprar ambos periódicos, porque sometiéndose a un mensaje contrario a su realidad, podrán mejorar su buen criterio; porque cuantos más periódicos y más opiniones distintas, habrá más respeto y más libertad; y porque conformarse con el mensaje que se acomoda mejor a nuestra verdad, negando las verdades alternativas de los demás, es sectario.

Sectaria es, por ejemplo, la columna de Salomé García en "Público" el primer día, donde, bajo el título "No hay recambio para Solbes, que se quede", atribuía todo el mérito de la bonanza económica al ministro de economía, al tiempo que aseguraba que los ocho buenos años de Rato, ocho, nada menos, se debían a la buena gestión de Solbes en la última legislatura de Felipe González.

Salomé... No, maja, no.

En 1995, un grupo de amigos fundamos un periódico universitario, "Fin de siglo", que se estrenó en su número 1 con una entrevista con Pedro Solbes en portada. Fue un puntazo, la verdad, que se consiguió gracias a un chaval de tercero de periodismo cuyo nombre no recuerdo, pero era algo latino o griego (Homero, Orestes, Horacio o Pijus Magníficus).

Sí es cierto que Solbes puso seriedad en las cuentas, después de la "honrada" gestión de Solchaga, que dejó las cuentas del Estado en coma. Pero no es menos cierto que, en noviembre de 1995, España no cumplía ni uno solo de los criterios de convergencia con Europa, ni uno, y se iba a quedar fuera de la Zona Euro, sobre todo por un déficit público que estaba por las nubes y una inflación, disparada.

Solbes es un ministro de Economía cojonudo. Que se quede. Yo estoy de acuerdo. Pero no entiendo esta manía de hacer leña del árbol caído que lleva a algunos a machacar, machacar y machacar con la idea de que Rodrigo Rato, durante ocho años, vivió de rentas. Mira, Salomé, la realidad es tozuda y Rato fue un ministro de economía cojonudo. Negarlo no es ser de izquierdas, es como ser hincha del Real Madrid y no admitir que Messi es un crac. Es sectario.

X. Bea-Murguía (perdón por el rollo de hoy).