Día Mundial Sin Tabaco

Queridos amigos:

ustedes sabrán disculparme en un día como hoy, que ando escuchando tonterías por la radio de gente que tiene intereses creados y que, encima, tengo que morderme la lengua...

Mi pregunta es...

¿Cuándo instaurarán, la OMS, la ONU, la UE, la OTAN, la SEATO o quien sea competente en la materia, el Día Mundial sin Pesados que me digan lo que tengo que hacer con mi vida?

Reflexionen.

Estoy muy ocupado.

X. Bea-Murguía (FUMADOR)

El apocalipsis era esto

Por razones que no vienen al caso acabo conociendo a Nicole Kidman en el Café de Dam. Mientras suena “The House of the rising sun” ella me comenta que es una fiel admiradora de las atracciones circenses y especialmente de los numeros de payasos. Entonces le explico que he trabajado con payasos toda la vida y que si consulta la prensa especializada en circos se dará cuenta de mi actividad reciente con el payaso abrazatortas,conocido en el mundo sajón como Embrace Cakes, the greatest clown.

Por razones que no vienen al caso Nicole y yo acabamos viendo mi exigua colección de discos en mi apartamento: apenas un disco de Edith Piaf pirata y un cd promocional de música maltesa. Entonces ella dice lo del numero del tigre y yo, imbuido de mi mejor espíritu circense me subo en lo alto del fogón, comienzo a rugir y el vecino llama a la policía creyendo injustamente que protejo animales en peligro de extinción.

Ella me dice que le resulto simpático a la par que atlético y decide que practiquemos el coito a la manera paleolítica. No se hace esperar mi respuesta y quedo a la altura de las circunstancias, de forma lamentable imito las evoluciones de un austrolophitecus con el resultado propio de un varón de mi edad con una dieta rica en vitamina C y estabilizantes: lamentable.

Por razones que no vienen al caso mientras la maquina de café genera un liquido extraño a la mañana siguiente, Nicole, enciende el televisor y podemos contemplar como la ciudad ha quedado completamente inundada debido a un iceberg desprendido de su lugar natural. De sirene gaat y entonces contemplamos un meteorito en directo por el canal nacional 2 que suspende la emisión para dar paso anuncios de yogurt generado biológicamente. Nicole entonces, en un arranque de inteligencia propia de una actriz de Hollywood con ascendencia australiana me solicita con el mejor acento de Eaton un lápiz para apuntar el nombre de los yogures Almhof “Het Natuurlikjke genieten”.

El Apocalipsis era esto..... .

Hormon Wells

A Estella

400.000 puestos o 400.000 trabajitos

Queridos amigos,

se llama Tania Dervaux y es una mujer que, metida en faena política, ha hecho una propuesta interesante de la que bien podrían aprender aquí, en España, Psoe y Pp: 400.000 puestos de trabajo o, lo que es lo mismos, 400.000 tíos puestos a los que hacer un trabajito si le votan. Se calcula que la futura senadora belga (más que senadora se merece que la llamen comedora) tardará, a una media de 80 promesas cumplidas diarias, 500 días en culminar su programa electoral, con lo cual le queda media legislatura más para intentar llegar a pactos con sus adversarios políticos que, es un suponer, le abrirán las puertas de su despacho de par en par... Tania está patrocinada por una famosa marca de rodilleras.

Estos son los políticos que me gustan: los que se meten en compromisos imaginativos y progresistas, pero factibles y realistas; los que no hablan de la paz mundial ni del final del hambre en el mundo (no va con segundas); los que, en definitiva, no hablan porque hablar con la boca llena es una grosería (sí va con segundas). Estoy convencido de que Hormon Wells está de acuerdo conmigo y Amberes, por cierto, no queda lejos de Amsterdam.

Ésta es la noticia del 20 Minutos. El titular está mal.

Probablemente Tania Dervaux no ha leído esta otra NOTICIA ESCALOFRIANTE... Probablemente Tania Dervaux no ha leído nada en su vida (salvo algunos labios) y no está muy avisada. Si es que ya lo dicen la ministra: ¡FUMAR ES MALO! Tengan cuidado con lo que se meten en la boca.

X. Bea-Murguía (Y como la cosa va hoy de sexo, un pasaje leído recientemente que me recuerda a las antiguas alboradas medievales en que los amantes se unen en la noche y se separan con el alba. Lean, lean. Es William Faulkner, nada menos:

"Luego la oía, avanzando orilla abajo entre la neblina. No tenían que pasar ni una, ni dos, ni tres horas; la aurora quedaba vacía, transcurría el momento y ella no estaba, y después la oía y se quedaba tumbado sobre la hierba húmeda, empapado, sereno e identificado e indivisible con la alegría, escuchándola acercarse. La olía; toda la niebla estaba llena de su olor [¡Qué bonito!]; las mismas manos maleables de la niebla que recorrían sus costados empapados palpaban también su cuerpo nacarado, dándoles forma a los dos en algún tiempo inmediato, unidos ya. Él no se movía. Seguía tumbado durante el instante en que despertaba la diminuta vida fecunda de la tierra, la inmóvil frondosidad de las hierbas cargadas de agua alzándose en la niebla delante de su cara en oscuras curvas fijas, y en cada una de sus parábolas las gotas en movimiento encerraban en diminuto aumento las rosadas miniaturas de la aurora, mientras olía e, incluso, saboreaba el denso, lento y cálido olor a establo y a leche, la hembra que mana desde la noche de los tiempos, escuchando el lento posarse y el ruido de succión de cada deliberada pezuña hendida extendiendo barro, invisible todavía en la niebla, sonora ya con el coro de voces que celebraba su himeneo".

William Faulkner. "El villorrio".
Es muuuuuuuuuuuuy bueno.

Demoscopias

Estaba claro. Al madrileño de toda la vida le va protestar por las obras y dar por culo con los parquímetros, pero al final le sale la vena de nuevo rico que va en un Audi A5 de segunda mano y tiene casa en Marina d’or y claro, uno ve esos túneles que son la envidia de un urbanista del DF o de Quito o del mismo Niu Yol-como me gusta tu pinga papi- y tiene que votar definitivamente a ese patricio visionario y mejor Ministro de Obras Públicas de la historia de España . El pelo chino ha demostrado ser un buen gestor para ese señor de Pinto que pilla la M-50 y se planta en plena puerta del Sol con un atasco del ocho a las 6:45 AM.

Ya lo dice la Biblia: ”Por sus obras los votaréis”. El papichulo opta por lo practico: si cuatro años de obras suponen que la salida a esa carretera de la muerte para ir al Valencia post-bakala a meterse turra es más rápida,la política del siglo XXI, que es una performance minimalista hoy en día, se puede resumir una frase verdaderamente Marxista: “Es la guerra, más carreteras”.

La denominada” izquierda” madriles, con candidato poseedor de un Master en la Universidad de Minessota ,que a uno le da vergüenza ajena cuando oye estas cosas y le preguntan, ha demostrado que el bananismo populista de alto calado electoral en un Antofagasta o en un Arequipa de moda, no se lleva para nada en un Sector 3 de Getafe o en un Montecarmelo adosado con primeras vistas a la nacional I. La propuesta de un tranvía carecía de un valor practico para el ciudadano de a coche y al tipo se le notaba una mala onda banquera de aquí te espero.

Por otra parte es curioso que la prensa europea no haga eco de un fenómeno político: Esperanza Aguirre. La primera dama de Madrid, castiza ella como la gente de Vigo, es ya parte de la historia, nos sobran “Segolenes” :la madrileña cuando se mete en política se mete de verdad y Esperanza gusta a todo el mundo, no se sabe bien lo que hace pero se la ve responsable y es la mujer madura que lo mismo organiza un concurso de chotis que unas jornadas para “swingers” octogenarios. En Madrid estamos que nos sobramos ,dicen las malas lenguas que de chulos que somos vamos a mandar el primer oso a la luna pa que pise.

En fin.Yo sigo en el exilio voluntario, vendiendo a Madrid a pesar de los pesares, como la mejor ciudad del mundo.Eso si,mujeres como las de Amsterdam no hay en todo el Universo.

Hormon Wells

El Napoleón de Amsterdam

Viaje en el tiempo

Queridos amigos:

osea, chin-chin... Fíjate en Saluqui... Oseaosea...

esto de las elecciones es cada vez más parecido a las erecciones, que hacen sonreír a todos y todas. Es increíble, no sé si ustedes se han dado cuenta, pero

¡¡¡ TODOS HAN GANAD... !!!

Bueno, no. Perdón. Simancas no ha ganado. Es el primer político en mucho tiempo que le reconoce en público que ha perdido las elecciones... Ya puede reconocerlo: tenía 45 diputados de 111 y se ha quedado en 43 de 120. No hacerlo sería como si los malteses dijeran que en el año 83, Malta empató 12 a 1 con España. Aparte de Simancas, a quien le voy a reconocer una caballerosidad y un fairplay que, la verdad, no le adjudicaba, los demás... ¡Han ganado todos! Han ganado hasta los de Izquierda Unida. Si ya lo dijo Torrebruno: lo importante es participar y divertirse.

Entonces, tenemos que el PP ha ganado las eleccciones por 160.000 votos y el PSOE también las ha ganado por 800 concejales... Que Ángel Aveces dice que el gobierno debe tomar nota y que "Ojos locos" Fernández de la Vega asegura que son municipales y no un "refrendo a la política del gobierno".

He llegado a la conclusión de que no es que tengamos mala memoria, sino que unas elecciones y otras se parecen tantísimo, por sus resultados y por las reacciones de los políticos, que nuestras sensaciones se solapan en el recuerdo, se mezclan hasta convertirse en un irreconocible revuelto de neurona. Yo, por curiosidad, me he ido a la HEMEROTECA y he mirado que pasó el 25 de mayo de 2003, cuando el PSOE obtuvo 200.000 votos más que el PP en las municipales:

Jose Luis Rodríguez Zapatero: "Destacó la victoria "indiscutible" del PSOE en las elecciones municipales y aseguró que José María Aznar, no ha superado la "reválida" o "plebiscito" que se planteó en estos comicios. "Si hemos conseguido esto a la primera, en la segunda podemos conseguir más", señaló el líder socialista".

Curioso. Estamos metidos en el día de la marmota, en un bucle de esplín, un sin-fin. Como dicen en esa película de culto que es "Aterriza como puedas": "Tía Emma, tío George, no puedo ver nada, esto es un torbellinoooooooooo".

Lo malo de que ganen todos es que los españoles les hemos dado la razón y que la política va a seguir en esta misma línea hasta las generales que, por cierto, yo apuesto por que no serán en marzo, sino antes. Sin embargo, ningún político habla del fracaso general que supone que uno de cada tres españoles no haya querido votar. Nadie toma nota de esto. Ni siquiera Torrebruno.

X. Bea-Murguía (En Tres Cantos, el PP tiene mayoría absoluta, 11 concejales; PSOE, 8; Iu, 1; y Aptc, 1).

Toledo-Madrid

Queridos amigos:

Hoy, brevedad.

anoche, a las tres de la mañana, mis ojos hurgaban en ese amasijo de sombras que une Toledo con Madrid en busca de los límites de la carretera. Era algo así, si me permiten ustedes el sacrilegio, como el soldado enfermo de malaria del libro de Mutis, que Maqroll sabe que sigue vivo porque los temblores de la fiebre provocan un lacerante sonido de repicar de huesos contra la cubierta de la barcaza. Salvando las distancias, la carretera era una inexistente plataforma para poner a prueba la confianza en uno mismo. A ratos, con la espesa negrura pegada al parabrisas, me veía flotando sobre un vacío negro e impenetrable, un asfalto camuflado en las tinieblas, una autopista camaleónica, un suponer de líneas y fronteras, una duda permanente de cunetas sobre la fe en el misterio trinitario del ABS.

Sin embargo, la señal inequívoca de que mi coche permanecía vivo y recto sobre la carretera, era el temblor que provocaba en mis ejes el asalto constante de grupos emboscados de baches de lo más tercermundista.

Luego, hay muertos. Su puta madre. ¡Vaya carretera! Las he visto mejores entre el Lago Nakuru y Masai Mara.

Menos mal que yo, como la Veloz Sangüesina: Toledo-Madrid en dos horas y pico y sacudiéndome los caracoles de las ruedas.

X. Bea-Murguía (y no vi ni un control de alcoholemía... Frutero, por favor, confírmame que en época de elecciones, la gente no conduce borracha).

O tema do quinta fiera o cuarta

Bueno pues aqui tenemos a The House of Love, creo que el cantante era primo de Chucky
o familia de Claudio de Casas,no estoy seguro.El caso es que este "I don't know why I love you" pues suena muy curioso con posters de torero included.





Hormon Wells

Descalzo por Estocolmo con mi cuñao

Queridos amigos:

si van a Estocolmo, háganme caso, lleven calcetines nuevos. Nada de tomates a lo Paul Wolfowitz que les pueden sacar los colores. Los suecos tienen por costumbre descalzarse al llegar a una casa, propia o ajena. Dejan los zapatos en la puerta, bajo el perchero, con toda la normalidad del mundo, como si lo llevaran haciendo siglos (probablemente eso es lo que pasa) y entran sin hacer ruido.

Ahora entiendo que los extranjeros se descalcen por todas partes. En España, no tenemos esta costumbre, que podría no ser bien recibida, además, en según qué casa, pero, por supuesto, hay tantas maneras como países y yo no pretendo decir que lo nuestro es mejor. Ni mucho menos. Digo que es distinto y que estas cosas a mí me llaman la atención. En Estocolmo he asumido que estoy en casa ajena y me he comportado como si fuera sueco de toda la vida, como un Alfredo Landa enamorado de las suecas, y mis zapatos se han desprendido del pie con la facilidad de los zuecos, lo que, por cierto, como trataré de contar, casi me cuesta un buen resfriado. En Estocolmo, en definitiva, he desayunado Kaviar y me he hecho el sueco.

Aunque en Suecia en las bodas no se reparten puros, le dije a Peter, el novio, y él se mostró completamente de acuerdo, que toda buena costumbre tuvo una primera vez. Así que llevé una caja de puros, muy ricos, muy sanos, para la boda. Me tocó, encantado, asumir otra costumbre sueca: la de los discursos en las bodas. Fui invitado por el hermano del novio, Thomas, a hablar de los puros o a decir lo que quisiera, así que me puse de pie (aún no estaba descalzo, que conste, que las costumbres suecas se asumen pero de una en una) y solté mi discurso, en inglés, breve e improvisado, dedicado a Peter y a Charlotta, y que provocó en los invitados la habitual reacción de lluvia de ropa interior femenina. Es mi natural charm. Cuando me senté en mi sitio, como mi hijo Rodrigo había visto que la gente se había reído con mi discurso, vino y me soltó un...

-- Papá, ¿ya has estado diciendo tonterías?
-- Sí, hijo, ya sabes.

Entre las tonterías que improvisé (nada de valor ni técnico sobre puros, no se vayan a pensar que me hice el listo... De eso nada), les dije que había traído aquellos puros, pero que eran muy malos para la salud, que no se los recomendaba. Esto hizo mucha gracia, porque, claro, en ese momento yo no caí en lo malo para la salud que, verdaderamente, puede llegar a ser fumar un puro en una boda sueca por la noche... en la calle.

Los suecos son, por lo menos los que yo he conocido, gente tan absolutamente amable y cordial como lo fue Sofía, la encantadora editora y modelo que me sentaron al lado en la boda (desde aquí siento su envidia y no me extraña: es para tenerla) que me tradujo los discursos y las canciones. Lo digo porque no hubo un solo fumador de puros que, en la solidaridad del frío nocturno, obviara acercarse a mí y decirme: "Buen discurso. Buen puro".

Entre los que se acercaron a alabar el puro, Jonas, un sueco enamorado de Cuba y de los habanos que estaba sentado en mi mesa. Esto ya se lo contaré, porque no es una casualidad.

La fiesta terminó a la una de la madrugada y tanto mi cuñado Diego como yo estabamos más por seguirla que por irnos a la cama, como era intención de nuestras mujeres (la mía se había marchado a la cama hacía un par de horas), así que, aunque estábamos dispuestos a conocer Estocolmo de noche por nuestra cuenta si fuera necesario, pedimos voluntarios para seguir la juerga.

Sería un poco largo explicarlo y no aportaría mucho a la historia: fuimos invitados a casa de Jonas a seguir la fiesta. Encantados. Llevamos a la suegra de Peter, a mi cuñada Wenneke y los regalos a casa, donde todo llegó intacto... jeje... Bueno... Todo, todo, no. Cogimos un taxi, que conducía un argentino, y nos plantamos en casa de Jonas.

Al entrar, nos descalzamos. Yo tenía un tomate en el calcetín, pero en la planta del pie, donde no se ve (menos mal). Eran más de las dos de la mañana. Estaba empezando a clarear la noche. Amanecería en poco más de una hora. Jonas nos ofreció un manhattan.

-- ¿Qué es un manhattan?- además de una isla, claro.
-- Un whisky con Martini Rosso y angostura... Está muy bueno. ¿Quieres probarlo?
-- Vale -le dije y me acordé del martini seco de Buñuel-. Pero pónmelo sin angostura y sin Martini Rosso- y, luego, ante la cara de asombro de Jonas y las risas de los demás, añadí-. Es una broma- y traté de explicarlo, pero fue inútil: no sabían quién era Buñuel... Sólo conocían a Pedro Almorrana. Nadie es perfecto.

Aún más amable todavía, Jonas me honró con un Montecristo nº2 que casi me arranco y le doy un beso en la calva. Fui a encendérmelo, pero en Estocolmo, a las dos y media de la mañana, se fuma uno un Montecristo del dos en la terraza... Así... Descalcito... Con mi tomatito en la planta del pie... No estaba ni en mi casa ni en mi país y, por supuesto, acepté la amable invitación de Jonas y me salí a fumar con él, hasta que ya no pude aguantar la quemazón fría de las baldosas de la terraza en los pies (sobre todo en el circulito del tomate). Eran las tres y media de la mañana y ya era de día.

Yo tenía los pies helados y Diego, hipo, así que, después de un discurso contra Gaudí (con el que yo no me mostré de acuerdo) decidimos irnos. Dimos las gracias al anfitrión y Jesper y Cecilia se ofrecieron a llevarnos a casa. Además, Diego andaba agobiado porque su truco infalible contra el hipo no le había funcionado y, ya se sabe, eso da mal rollo.

-- Te parecerá raro -me dijo mientras se llenaba la boca de líquido, doblaba el tronco, como si quisiera tocarse los pies descalzos con la punta de la nariz, y tragaba - pero a mí se me pasa así.
-- Raro, no, lo que me parece es que podría llegar a ser peligroso para tu integridad que te entrara hipo según dónde estés... Pero, vamos, por lo demás, creo que deberías intentarlo con agua en vez de con un manhattan.

X. Bea-Stockholm (HIP... HIP... HIP...)

Miedo me dan

Queridos amigos:

antes de empezar a contar mis aventurillas por Estocolmo, que alguna cosa hay digna de ser pormenorizada para su buen juicio (y nada hay que ocultar), voy a dedicarle una entradita a nuestros políticos...

Analicen esta frase, por favor:

"¿Sabéis por qué descalifican y por qué insultan? Porque quieren meter miedo a los españoles, creen que con el miedo se gana algo, pero no conocen a los españoles, y menos a los extremeños: lo único que temen los españoles es volver al pasado, y los dirigentes del PP son el rostro del pasado".

No me digan que no es redonda, simpática y totalmente zetapera. Un insulto que encierra otro. ¿Quién insulta aquí y quién mete miedo? Esto debe de tener relación con el buen rollo político y la convivencia: ZP acusa de insultar y querer meter miedo a quienes él mismo está insultando y presentando como el rostro del franquismo.

Resulta una manera magnífica de dar la vuelta a la realidad, cuando la verdad es que ambos partidos utilizan constantemente el recurso del miedo, aunque el rollo del PSOE es más en plan Iker Jiménez y el fantasma de los Franco-Polo perreando por la Plaza de Oriente a medianoche y al PP lo veo más en plan anuncio de chocolate Nestlé: "[España] se acaba, siempre se acaba". Lean lo que dijo Aznar (pero... ¿este no se había ido?):

"...ha acusado al jefe del Ejecutivo, Jose Luis Rodríguez Zapatero, de estar llevando a cabo una política que está devolviendo a España a la situación que vivió hace 70 años y de haber iniciado un "proceso de destrucción del Estado".

Este rollo del final de España es, a mi juicio, mucho menos creíble y no da miedo porque, al parecer, a los españoles nos trae por culo España (¿No? ¿No es así?). Además mientras el PP mete miedo con el rollo de los pactos de ZP con los nacionalistas, Josu Jon Imaz le lanza besitos a Rajoy desde el otro lado de la tribuna. El PNV es el espejo vasco del PP, no lo olviden, por eso el PP se calla, se atribula, hace ojitos y se contonea. A ver, ¿en qué quedamos? ¿Vamos a vender España al mejor postor o no? Imaz, majo, ¿pueden los malos y franquistas de hoy llegar a ser, después del domingo, buenos y demócratas con pedigrí? Milagros de la política.

Lo que pretendía, en verdad, con esta entrada era meterme con ZP, porque, aunque se está destapando como un auténtico prestidigitador de la media verdad, lo cierto e innegable, el hecho incuestionable, lo presenten como lo presenten, es que HB se presenta a las elecciones.

¿Significa esto que ZP está negociando con ETA? No necesariamente (aunque todo es posible con este tipo al frente del gobierno). Lo que significa es que el PSE ha hecho sus cuentas y le sale mejor electoralmente que HB se presente porque, si no, sus votantes se abstendrán lo que, según nuestra ley electoral, favorece a las mayorías, es decir, a UPN (entre otros).

Luego sale otro beneficiado, Gaspar Llamazares, y dice que el PP lo quiere prohibir todo. No, amigo, no es así. La Ley de Partidos se aprobó en el pleno del Parlamento y, por tanto, hay que aplicarla, como dice ZP, en su espíritu y su letra o derogarla y no estas oscuras medias tintas que no permiten pero sin mucho entusiasmo. La pregunta que cabe hacerle a Llamazares es si él estaría a favor de que se presentase a las elecciones (con posibilidades de obtener representación) un partido Nazional-Socialista que, por ejemplo, negara el Holocausto.

Pues eso mismo es Batasuna: un partido nazi.

X. Bea-Murguía (Y, ahora, denle las vueltas que quieran, pero el que ha prohibido fumar en España es ZP quien, en la foto, muestra un populachero e innegable cerco axilar digno del mismísimo Macho Camacho).

Viaje con Iberia, viaje.. Trip, trip...

Queridos amigos:

¡qué tarde es hoy también! Ustedes me van a perdonar, pero mi vida ha cambiado un poco en las últimas semanas y ayer, solo ante la TV, con mis criaturas durmiendo desde bien prontito, me enganché a ver una película que no recordaba haber visto (aunque sí), con Gene Hackman y Will Smith, que versa sobre el interesante binomio seguridad-libertad... La libertad sin seguridad es muchísimo más sabrosa. "Enemigo público" se llama. No es que sea una maravilla, pero es, como digo, interesante ver cómo los americanos, de nuevo, se nos adelantan, en esta ocasión, Esperanzadoramente (¿les he dicho ya que voy a votar a Esperanza? Sí, sí).

Como decíamos ayer...

Zaragoza, desde el aire, está precioso, que todo hay que decirlo, y el Ebro me lleva agua para un par de riadas más. Este es un debate fangoso en el que NO me pienso mojar. Ante la falta de explicaciones de Iberia (nor in Inglis or Espanis), toda laya de posibilidades "Y-si" se pasean por el cerebro de uno... ¿Y si algún tipo de fallo mecánico nos obliga a un aterrizaje forzoso? Porque el tiempo no podía ser, el tiempo era sólo una excusa, algo dicho para mantener en calma al pasaje. ¿Y si el tiempo es perfecto pero el avión ha sido secuestrado por unos murcianos que reivindican el transvase del Ebro? ¡Coño! Sí que lleva agua el río... Y qué bajito volamos... ¿Y si se trata de un atentado, como el del 11-S pero contra la basílica del Pilar? ¿Y si el piloto es murciano y le ha dado un ataque maniaco-depresivo? ¿Y si le ha dejado su mujer, que, por cierto, se llama Pilar, por un maño? Y-si... Y-si... ¿Y si nos tienen aquí retenidos hasta las tantas? ¿Y si nos tenemos que quedar a dormir en Zaragoza? Son tantas las cosas que no te cuentan, que no dejas de hacerte preguntas Y-si... Y-si jet, desde luego, no trata así de mal a sus clientes.

Sin embargo, aterrizamos sin problema en Zaragoza a las ocho de la tarde, más o menos. El aeropuerto estaba despejado, quiero decir que no había espuma en la pista y que el tren de aterrizaje se desplegó sin mayor contratiempo (descartamos fallo mecánico) y, también, que la azotea del edificio de la terminal no parecía estar tomada por los GEOS (descartamos secuestro murciano). Además, la azafata nos dijo por la megafonía, una vez que el avión se detuvo, que podíamos usar nuestros teléfonos móviles ("yu can yus yor founs")... Muy listos. Ya nos encargamos nosotros de informar a nuestros impacientes familiares y de sosegar, así, a nuestra costa, cualquier posible motín en Barajas.

Allí, paraditos... Sin saber ná... Hasta las once de la noche... Que digo yo que nos podían haber desembarcado, para poder estirar las piernas... O para cenar, ya que ellos no nos dieron de cenar... No nos dieron nada de nada... Bueno, no, miento. Nos dieron un vaso de agua y nosotros, que estábamos en la fila 17 A, B y C tuvimos mucha suerte: a los de la 17 D, E y F les dijeron que si les importaba compartir el vaso, que no tenían suficientes... ¡LO JURO! (¡Ai suer!).

Le dijimos a la azafata que el niño tenía hambre y que si le podía traer un bocadillo y nos dijo, con todo su aplomo, que NO TENÍAN NADA... ¿Cómo es posible? Bueno, perdón, vuelvo a mentir, nos dijo que no tenían nada, pero le trajeron un par de bolsas de cacahuetes... ¡Un banquete! Además, miente, porque a las cinco de la tarde pasaron un carrito lleno de viandas de pago... ¿Lo vendieron todo? A lo mejor sí, pero yo me preguntaba, en ese momento, ¿es posible que Iberia no tenga personal de tierra en el aeropuerto de Zaragoza? ¿No pueden traernos algo de cenar para un niño de seis años desde la terminal?

No quiero aburrirles. La tormenta no es culpa de Iberia, por supuesto, pero sí lo es que mi familia y yo entráramos en el avión a las 14.30 horas en Estocolmo y saliéramos, sin cenar, sin explicación, sin nada de nada 9 horas más tarde, con las piernecitas arrugaícas, al borde del trombo, y la revista Ronda Iberia incrustada en el cerebelo.

Y como ya he reclamado y, como las veces anteriores, no me van a hacer ni caso, les pido que de vez en cuando manden un email a

relacionesclientes@iberia.com

con la dirección del blog pegada.

Sólo por joder.

Ya dejo el tema.

Que huele ya.

X. Bea-Murguía (lo mejor es que el teléfono de Iberia de atención al cliente, para las reclamaciones y cagarrutas en las santas madres respectivas que de nada tienen culpa las pobres es el 91-581-67-90... Llamen, llamen... Es de coña)

Viaje con Iberia (take a trippy with Aibiria)

Queridos amigos:

hoy es tardísimo y tengo poco tiempo. Hagan como Iberia: échenle la culpa al clima.

Lo malo no es que llueva. Eso puede pasarle a cualquier compañía aérea y, al parecer, no es que estuviera lloviendo ayer por la tarde cuando nos aproximábamos a Madrid, es que estaba cayendo la de Dios es Cristo. Esto, por supuesto, no es culpa de Iberia. El resto, sí.

Debería haber empezado como las malas novelas: "Eran las siete de la tarde y, sin embargo, llovía". El avión se puso a dar vueltas y más vueltas por una zona que, seguramente, era la Alcarria (se veía la central de Zorita) pero nadie explicaba nada. Dos minutos antes, una de las azafatas había dicho por el micrófono: "Señores y señoras. Son las siete de la tarde, hora local, en breves minutos aterrizaremos en Madrid, donde la temperatura es de 23 grados centígrados y el tiempo es despejado". Lo dijo y estoy tan seguro de que fue así porque después lo repitió en inglés... Bueno... En inglés nativo de Calahorra (con todos mis respetos a los calagurritanos), que los suecos del avión se partían el culo, normal, porque para ser azafata de vuelos internacionales hay que saber más inglés que coffee or tea...

Así que el avión se puso a dar vueltas y más vueltas y los "breves minutos" que empezaron a convertirse en largos segundos y que no aterrizábamos. Por la ventanilla se paseaba interminablemente el mismo paisaje, incluidos los dominios del Duque de Uceda y Marqués de Pinar del Río, como si fuera una lona con un mecanismo sin fin hasta que una breve media hora larga más tarde, y sin que haya mediado media explicación, el avión pareció iniciar la maniobra de aterrizaje.

Era un engaño, una maniobra evasiva:

"Señores y señoras, por motivos meteorológicos nos vemos obligados a aterrizar en Zaragoza. En cuanto tengamos más información, se la comunicaremos. Gracias por su comprensión y su cooperación". Y luego: "Laidis an yentelmen, bai meteoroloyical motifs we jaf tu land in Zaragoza (¡qué bien dijo Zaragoza en inglés!). We don't jaf mor informeison. Zenk yu for yur copereison and comprension".

Los suecos flipaban. Normal que flipen. Pero la noche había hecho sino comenzar. Que te digan en una especie de inglés zulú que en Madrid está despejado y que, a la media hora, te salgan con que por motivos meteorológicos nos vemos obligados a aterrizar en Zaragoza es mosqueante.

Pero, insisto, que en Madrid esté cayendo la tormenta del siglo no es culpa de Iberia. Eso no.

No tengo más tiempo. Mañana sigo.
I haven mor taim. Tumorrou ai follou.

X. Bea-Murguía (Exdotbiamurguaia).

El temita del Viernes: Friday I´m in Love

Chusma:

Hoy que es Viernes y hace un día espléndido en Madrid y dan como ganas de irse al Retiro a esas convivencias multiculturales de alto nivel que se organizan cuando aprieta el calor.

Friday I am in Love.La traducción más adecuada es los Viernes me gusta comerle la boca a mi novia.



A Alex Quiroga.

Hormon Wells
En Madrid

El pincho de oreja o el botellín de Mahou

Para Alberto Marugán

Queridos amigos:

no me pregunten por qué, pero el insomnio de estos días de abstinencia me ha dado bastante de sí en cuanto a culminación de tareas pendientes. Los fines de semana, al final, se cuentan por eso mismo que, por cierto, da tanta satisfacción, tareas pendientes despachadas. A saber: ordenar los libros... Bueno, esto sigue pendiente, pero cuando lo haga, ¡me va a dar un gustoooo!... Comprar esa bombilla especial para la lámpara especial de la cocina que es tanto como pagar por dejar de pensar cada mañana, al entrar en la cocina, en que tienes que comprar esa bombilla especial para la puta lamparita especial de la puta cocina de los cojones porque o iluminas toda la estancia como si fuera Nueva York o te pones el café a oscuras... Me he explicado, ¿no?

Una tarea pendiente clásica: ver por fin ese DVD que hace tiempo te espera en la pila de películas junto a la tele, muerto de asco entre "Toy story", "Toy Story II" y "Toy hasta los cojones de tanto dibujo animao". En mi caso, he vuelto a ver "Blade runner". Y, claro, me he acordado de los amigos. De un amigo en concreto.

Me he acordado de él, por el parlamento final de Roy Batty.

Si no fuera porque conozco a su madre y a sus hermanos, podría llegar a pensar que él mismo es un replicante; si no fuera porque no tiene el pelo rubio oxigenado (de hecho, apenas tiene pelo de color alguno), podría llegar a decir que se parece a Roy Batty, pero en mucho más listo, listo como pocas personas que yo conozca; si fuera un replicante, sería un Nexus 7, una versión mejorada que sabe hablar del realismo ruso y que se esconde bajo el nombre de un héroe de la II Guerra Mundial (¡y qué héroe!); y sí, es verdad, el parlamento final de Batty es sobrecogedor, es lo mejor de esa película, pero Rudge Hauer tenía que haber visto a mi amigo recitarlo... ¡No hay comparación posible! Sustituyan el pelo mojado de Batty y su mirada azul por un botellín de Mahou y un pincho de oreja prensada y verán cómo el monólogo se viste de un dramatismo mucho más real y, por supuesto, mucho más cercano:

"Yo he visto cosas que vosotros jamás creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tanhaüser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir".

Y sin embargo, este anuncio de resignación ante la muerte, no es la mejor frase de la película. Viene precedida de otra, la inmediatamente anterior, en la que Harrison Ford, que es como un tonto de pueblo bajo la lluvia, está colgando de la azotea y Roy Batty le dice: "Toda una experiencia vivir con miedo, ¿eh?. Eso es lo que significa ser esclavo". Si Batty hubiera sido como mi amigo, Deckard se podía dar por espachurrado ¿qué sueltas para agarrar a un puto cazador de bonificaciones? ¿El pincho de oreja o el botellín?

"Blade runner" es una gran película. Yo no sé qué pensarán ustedes, pero para mí el fallo fundamental es que no acaba en esa azotea bajo la lluvia que es su final legítimo. Yo tenía que haberlo recordado (pero hacía mucho que no la veía), tenía que haber apagado el vídeo en ese momento "...es hora de morir" porque, para mi gusto, el resto no se justifica ni con un polvete.

X. Bea-Murguía (y mañana, a Estocolmo)

Esperanza Aguirre y el fotochó

Queridos amigos:

Hoy es San Isidro y es fiesta en Madrid, pero NO en Tres Cantos... Yo sé por qué lo digo.

Ya supongo que, si recuerdan bien mi aspecto juvenil, lo que voy a contar les va a parecer increíble: el otro día, en el Juteco, una descarada, una hija de su madre, una... me regaló unas muestras de potingues antiedad de la marca "Lancome loves men" (y eso que yo esto de la cosmética masculina no "loveo"):

-- ¡Chica! ¡Que a mí me piden el DNI para entrar en los garitos!- le dije.
-- No, pero no tiene nada que ver con eso. Mira. Esto es un corrector de ojos...
-- ¿Qué le pasa a mis ojos? Yo no quiero corregirlos.

Y es verdad, que yo estoy para anuncio de cosmética. ¿Ustedes se han fijado en la cantidad de celulitis que exhiben las pavas que anuncian en la tele cremas anticelulitis? Yo entiendo que una mujer que efectivamente sí tenga celulitis, al verla, diga: "¡Hija de puta! ¿Dónde tienes tú la celulitis? ¿En los dedos de los pies?". Pues así estoy yo y no les pongo una foto desnudo porque no soy la concejal de Lepe ni Esperanza Aguirre.

A mi Esperanza, por cierto, se le ha ido la mano un poquito con el Photoshop (porque el Lancome Antiedad este será bueno, pero no es Lourdes) en el cartel electoral. No me digan que no parece que ha ido a Cambio radical. Es como si Esperanza les hubiera dicho a los magos del photoshop (en lo sucesivo "Fotochó") que le quiten unos años y estos, como son buenos, buenos, se los han quitado todos. Le han dejado un cutis para anuncio de gerovital (esa crema antiedad que anuncian con modelos veinteañeras).

Con todo, yo voy a votar a Esperanza, porque la alternativa es de película de surfero-hippy fumado en furgoneta Volks-Wagen. Ser un hippy trasnochado está muy bien, si te quedas en tu casa con tus pulgas y tu rollo de amor libre, pero si vas a gestionar los asuntos públicos, mejor deja las drogas. Los candidatos socialistas tienen ese discurso maravilloso que tiene un punto San Francisco de Asis y otro Lennon-Ono, hasta el extremo de que van a dejar de cantar La Internacional al final de los mítines para entonar el "Imagine" y en vez de tribuna van a poner una cama de matrimonio.

Simancas insiste en el bonobús gratis, lo cual está bien porque ellos no se comprometen a mejorar el transporte público, sino en equilibrar la relación calidad-precio. Sebastián es aún mejor: "Queremos que los niños jueguen en los parques, que los ancianos no estén solos, que las mujeres sean todas iguales [¿burka para todas?], que haya seguridad en las calles y que el Atleti gane la Copa de Europa y que Francisco González sea presidente de Cajamadrid".

Vale, ¿y? ¿Por qué no meten en su programa la paz mundial y el fin del hambre en el mundo? Todos estamos de acuerdo con estas cosas (que no son deseos exclusivos del PSOE), pero no es serio: sólo le falta repartir florecitas de la conciencia religiosa, poner guirnaldas de flores a los turistas y besar en la boca a todos los dueños de perro que recojan las heces de su mascota. No es serio que metan en su programa electoral "queremos que nuestros jóvenes difruten de un ocio sin alcohol", porque no es realista ni práctico. Además, por mucho que digan, los jóvenes lo que quieren los viernes es pillarse un pedo. Cámbialo, Simancas, si sabes cómo.

Yo voy a votar a Esperanza Aguirre, a pesar del cartel, porque prefiero mil veces el gran reserva que el vino del año y porque las que sí que necesitan un buen repaso de fotochó son las ideas de Simancas y Sebastián.

Además, "La Esperanza" es mi libro favorito de Malraux.

X. Bea-Murguía (a dos días de Estocolmo).

En el ayuntamiento de Tres Cantos, por cierto, no voy a votar al PP ni de coña. Votaré a quien diga mi suegra por aquello de los aviones, ¿entienden?

Ruah, pneuma, spiritus

Queridos amigos:

gracias a los que han puesto mensajes de apoyo, pero tampoco hacía falta. Me siento muy halagado (gracias Ángel), pero de verdad que una temporadita en el dique seco me viene bien. A la vecina de enfrente, por favor, que me diga cuál es su ventana y a qué hora se pone el camisón... Aunque, no sé por qué, me huelo que el que ha hecho el comentario es un vecino.

Dicho esto, esta semana va a ser muy corta, porque mañana es San Isidro y el jueves me voy, junto a mi pequeña familia al completo, a Estocolmo, ciudad que estoy deseando conocer porque, según me han dicho, está llenita de suecas. ¡La Meca del Landismo me espera! Ya les contaré... O tal vez no... Forse l'omertà assoluta.

Esta semana he aprendido algo curioso, sobre todo por las circunstancias, de la lectura de "Crónica de Dalkey", de Flann O'Brien (Nordica Libros). Ya sé que lo de las solapas es publicidad más o menos, pero cuando un libro viene con una recomendación de Anthony Burgess, que compara al autor con James Joyce, y te dice que el propio Joyce y su secretario, Samuel Becket, lo leían con entusiasmo, pues no hay que pensárselo mucho.

Joyce es, además, uno de los personajes de la novela, situada a mediados de los sesenta en un pueblo irlandés, Dalkey, cercano a Dublín. Y los listos de ustedes dirán ¿cómo puede aparecer Joyce si palmó en los años 40? ¡Coño, pues eso es lo bueno! También aparece San Agustín, Obispo de Hipona. Además, la parte en la que el protagonista se encuentra con Joyce es la más divertida. No se la voy a destripar, no se preocupen.

Lo que quería contar es que leer es bueno porque uno aprende, coño, aprende de verdad y, lo que es mejor, la lectura ayuda a sacar conclusiones propias, como la que me dispongo a desarrollar yo en estos mismos instantes, a pesar de que no tengo ni idea de teología.

En un momento de la novela, James Joyce se larga un breve discurso etimológico sobre ruah, pneuma y spiritus, tres palabras que vienen a significar lo mismo: soplo (pero no uno cualquiera). Cuenta, y es curioso, que el Espíritu Santo fue instituido en el Concilio de Nicea, en el año 325, donde también se le otorgó el rango divino a Jesús (antes era hijo de Dios, pero no Dios, algo así como Hércules, pero sin currárselo ni la mitad). Antes de este concilio, el cristianismo era monoteísta, Dios era uno, y no trinitario ni reparatodo, Dios es tres en uno, donde se nota la influencia de otras religiones que sí creen en las triadas (Amon, Mut y Jonsu), los triángulos divinos que son el signo de la perpetuidad de la vida.

De dos sale siempre un tercero. Dios es padre, Dios es hijo y Dios es Espíritu Santo, pero este último, y aquí viene lo curioso, lejos de ser un fantasma o una paloma (o pichón), como yo siempre había creído, no es otra cosa que el "Soplo Santo"... Ruah, en hebreo, el soplo con el que Dios insufló vida a Adán; pneuma, en griego, ese silbido que seguía a la muerte, que anunciaba que el alma dejaba el cuerpo (y que se ha quedado hoy día en pulmón, dentro de la nueva religión del siglo XXI que es el culto a la salud); spiritus, en latín, que si es sanctus, no es más que el soplo de Dios sobre la Virgen María... El soplo dador de vida.

Sí, amigos y amigas, ahora estoy dispuesto a exponer mi conclusión teológica. La doctrina nos ha engañado durante todos estos siglos en que hemos creído en la paloma, pero no, ni paloma, ni pichón, ni ángel, ni virtudes, ni potestades, ni principados, ni nada que se le parezca: Dios las deja embarazadas con el aliento. Ésta es la verdad.

Pero, esperen, que hay más...

Les he dicho que esta teoría teológica es curiosa "por las circunstancias", pero tiene una conclusión para los ateos... El hombre está dotado de ese espíritu dador de vida, de ese poder divino que lo convierte casi en un Dios en cierta manera. Estoy convencido porque el otro día, hace unas ocho semanas, estaba yo probando un nuevo colutorio y le dije a Beatriz:

-- Este colutorio es fantástico. Mira, mira que bien me huele el aliento.

¡¡¡¡ Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!

X. Bea-Murguía (especialmente contento).

Ahora entiendo por qué en algunos países del Lejano Oriente van todos con mascarilla por la calle. No es por la gripe del pollo ni por la contaminación... ¡Es por el control de natalidad! ¿Cómo no lo había pensado antes?

El Tema del Viernes: Melancholisch Schön

Una obra maestra de la bossanova.Simplemente una magnífica poética alemana que si pueden comprender les puede hacer llorar y mucho.

Viaje a Tailandia con esposas (y 5): puesta de sol

Queridos amigos:

rompo, pero voy a ser breve, mi pequeño periodo vacacional entre otras cosas porque ustedes no me han rogado insistentemente que me quede. En serio, voy a pedirles un poco de refuerzo positivo.

El sábado dejé de fumar y estoy como el del chiste:

-- ...es que he dejado de fumar.
-- ¡Coño! ¡Enhorabuena! ¿Y cómo lo llevas?
-- Bien, muy bien. Tampoco me está costando tanto. La gente exagera mucho.
-- Pero, ¿cuánto hace que lo has dejado?
-- Pues 107 horas, 7 minutos y 34 segundos... 35... 36... 37...

Esto me está pasando a mí. Además, el tiempo es real (jeje).

La otra vez que dejé de fumar, y me mantuve casi dos años y medio, no me costó tanto. Fueron, en verdad, tres días malos. Hoy, en mi quinto día de abstinencia, estoy a punto de tirar la toalla. No lo voy a hacer, pero estoy a puntiiiiito.

Hace poco más de un año, en Koh-Lanta, Tailandia, más que una rendición, volver a fumar fue una entrega apasionada, un dejarse llevar por las circunstancias. Tienen que imaginar ustedes la puesta de sol en el bar "Viva Zapata" (y aquel de ustedes que tema hacer un esfuerzo de imaginación por miedo a algún tipo de isquemia o a un marichalazo, haga CLIC aquí y lo vea).

Nunca he visto atardeceres tan espectaculares como aquellos, y no es sólo por el color rojo que tiñe todo el cielo ni por el mar convertido en una enorme chapa de cobre ni por la luz que se apelmaza y otorga a la escena una sensación de laxitud del tiempo o de pereza vital o de turbia irrealidad profusa en sombras... Dan ganas de avanzar hasta el borde del mar para comprobar con los nudillos que el fondo no es un decorado. En la calma de las chicharras, que no han parado de cantar en todo el día en repentinas y contagiadas oleadas de violenta inspiración, el ambiente se adereza con la llamada de la sangre de los mosquitos, que mezclan su zumbido de moscardón con el eco de la otra llamada de la puesta de sol: la del muecín que convoca a la oración desde el cercano pueblo de Salamán. Curiosamente, los mosquitos y el muecín quieren lo mismo de los hombres, a la misma hora.

Cuando, cerca de la línea del horizonte, el sol comienza su última caída (y de verdad que parece que va a ser la última), Lek, la camarera superborde, enciende la hoguera de la playa. Antes, ha mitigado el canto de sirena del almuédano con una pátina de música chill de corte místico hindú o, tal vez, budista, muy relajante; después te sirve una cerveza, una Singha-Beer ("¿big o semol?" "Big, coño, que la circunstancia lo requiere") y, aunque no hay aceitunas, te sientas en un confortable banco de madera dispuesto a la charla con los compañeros de viaje o a la sencilla contemplación del panorama, la curva descendente de un sol que pinta una estela en el recuerdo; la metamorfosis que, justo antes de ser engullido por el mar, lo convierte en una gran bola roja.

Entonces te das cuenta de que ese círculo cálido a punto de extinguirse en el mar, no es otra cosa que el extremo incandescente de un cigarrillo fumado por Apolo que se relaja, como tú mismo, en la oscuridad del trabajo bien hecho, al pie del carro recién aparcado.

Así que le pides un cigarrillo a tu cuñado y relajas el esfínter sobre los travesaños del banco de madera.

Ayer, un tipo muy desagradable, dijo con enorme vehemencia en la televisión: "La salud es lo único que importa". Esto ya no se lo cree nadie. Recordar puestas de sol como la de Koh-Lanta es, para mí, mucho más importante.

X. Bea-Murguía (y me vuelvo a mis "vacaciones").

ERNESTO VILLAR CIRUJANO... Muchas felicidades. Luego te llamo, si no me abducen.

Frikies de Amsterdam (II) Ling el playboy

Ling es lo suficientemente educado para pagar por adelantado las cervezas que tomamos en el Café Cuba, y comienza su historia. Su familia llega hace 50 años escapando de la pobreza. En un primer momento pensaba que Ling era un camarero clandestino de restaurante chino del pequeño China Town, que hay en el barrio rojo, pero no, el tipo tiene un negocio de acupuntura en Groningen y es holandés.
Me dice que es todo un play-boy, de hecho se acaba de separar de su mujer después de 12 años de matrimonio, por ciertos asuntos turbios con su vecina. Me enseña las fotos de sus hijas que son una autentica obra maestra del mestizaje chino-naranja (el origen de la bandera de España?)

Intento que la conversación derive hacia el asunto turbio de la vecina, el rollo triste de la familia Ling pasando de Asia a Europa no me apetece por respeto e intento que Ling me de todo lujo de detalles. Entonces únicamente me muestra su teléfono móvil. Imaginen un buzón de mensajes con un único emisor que responde al nombre de Trudie.Trudie en cualquier momento,a cualquier hora enviando mensajes a Ling sobre requerimientos obscenos.Por supuesto que no entiendo prácticamente ninguno de los mensajes asi que pregunto a Ling el contenido:

Primer mensaje: Tu mejor aguja no es la que usas en la tienda. Tu Trudie.

Segundo mensaje: Quiero que me hagas gritar y luego me hagas de nuevo acupuntura con tu mejor aguja, que no es la que usas en la tienda.Trudie.

Tercer mensaje: La acupuntura de ayer estuvo bien,pero necesito un tratamiento intensivo.
Cuarto Mensaje: Pareces cansado.Trudie

Ling me dice que pierde mucha energía, que ha perdido demasiada energía y que no quiere saber nada de Trudie, que quiere ocuparse de sus hijos. Pasa el día en Amsterdam porque se marcha a Lyon a la mañana siguiente para unas mini vacaciones.

No ha pensado en mudarse porque vive en la que fue la casa de sus padres.No puedo más que preguntarle por el secreto de su éxito y de forma muy agradable me explica:

-Soy un maestro de la acupuntura, una ciencia milenaria de la que conservo muchos secretos, lo malo es que se me ha ido la mano con las mujeres.

-La aguja diría yo.

Me invita a su taller si alguna vez paso por Groningen.






Hormon Wells

Cosmoagonías

Gentuza del Sur:

Cualquier civilización genera sus propias cosmogonías, no se trata de un nuevo hardware ni de una enfermedad venérea, sino esa cosa chunga e inalcanzable a la comprensión del individuo que es el origen del Universo.

Pongamos por ejemplo a ese habitante de ese Alkmaar de moda, que es el Móstoles de los países bajos, que una noche se encuentra con una crisis de identidad por el pinchazo en una rueda de la bicicleta: mira al cielo, clama a Dios (el protestante, del que no hay cuadros) y en su minúsculo cerebro se plantea la necesidad de conocer el origen de todo, ahí tenemos una cosmogonía si el sujeto empieza a imaginar que el Dios del 3 en 1 que andaba de mosqueo con la Diosa de la grasa y el Dios del Piñón Fijo origina un conflicto que desemboca en el Universo, su Universo de Alkmaar con ese equipo de fútbol que ha palmado la copa de la liga, con esa lluvia de Domingo a ultima hora que jode aún más si es de noche y con un montón de mujeres borrachas esperando a que él llegue en su bakker fiets.

En cualquier historia sobre el origen del Universo siempre hay súper criaturas con súper poderes que se aburren. Es lo que tiene ser antiguo y mitológico, que uno se aburre y venga, a darse de hostias con otros seres con el carné de Dios. Para humanizar un poco el tema,se necesitan héroes y heroínas con sus correspondientes antónimos. Un ejemplo curioso lo encontramos en el Kalevala, un libro por otra parte insoportable, pero que constituye el origen de la lengua finesa.

Un tal Väinämöinen que esta bastante salido, inicia un viaje hacia Pohjola con el propósito de casarse con la doncella hija de Louhi ,y pide a Louhi que es una bruja putarraca y gobernadora de Pohjola la mano de su hija. Como cualquier suegra que se precie, Louhi le solicita la construcción de un molino. El tal Väinämöinen dice que el de bricolaje nasti de plasti, que es vikingo y que faltaría plus, así que le pasa el encargo a otro, el tonto de la historia, que se marca el molino con todo su alicatadoy sus muebles de Ikea (ya aparecen en el origen del Universo como símbolo del mal).Pero Louhi que es lista y malvada, vuelve loco al pobre ñapas que regresa sin la hija, de Pohjola. He aquí que entonces aparece un tal Lemminkäinen y otra vez le vuelve a liar, esta vez con el caprichito del cisne negro, vamos que le manda al recadito brasa de turno y el propio Lemminkäinen muere ahogado en el lago habitado por el cisne.

Y mientras están leyendo esto y comiendo una bolsa de patatas Lays, esas que anuncia el payaso,o alguna ordinariez sintética, se preguntarán que coño tiene que ver esto con la creación del Universo.

Pues bien, lo mismo digo yo, la verdad, pero bueno eso es lo que en principio me dijeron acerca del Kalevala. Todo depende de la hermenéutica utilizada.


Hormon Wells
A Claudia y su duende.

No puede ser

¡Queridos amigos!

algunos cambios. Yo necesito los cambios.

Para empezar la semana, antes de nada, he de averiguar qué clase de lunes es hoy. Ayer me acosté pronto y... Bueno, ahora vuelvo...

¡Su puta madre! Hoy es un lunes de mierda. Les tenía preparada esta cita:

"De poco tiempo a esta parte, el porqué es lo que ignoro, he perdido completamente la alegría, he abandonado todas mis habituales ocupaciones y, la verdad, todo ello me pone de un humor tan sombrío que esta admirable fábrica, la tierra, me parece un estéril promontorio; este dosel magnífico de cielos, la atmósfera, ese espléndido firmamento que allí veis suspendido, esa majestuosa bóveda tachonada de ascuas de oro, todo eso no me parece más que una hedionda y pestilente aglomeración de vapores".

"Hamlet", Acto II, Escena II.

creo que esta cita de Shakespeare... sacada de otro libro porque yo no he leído "Hamlet"... en cualquier caso, decía que esta cita ilustra a la perfección mi estado actual de ánimo. Me miro en este espejo azul cada mañana, pero no encuentro respuestas ni soluciones y el reflejo que me devuelve me produce hastío. Estoy agotado. Así es. Como siempre me pasa, me sobrevaloré, me creí la tierra que mana leche y miel y, en estos momentos, la única virtud que me adorna es la sequedad del desierto.

Ustedes mismos han tenido que notar que mi entusiasmo no es el del principio, ni siquiera el de hace un par de meses. Tengo que tomarme un respiro. Yo necesito los cambios, como he dicho, porque si no, me invade la abulia y esto es algo que me empieza a afectar a los terrenos personal y profesional. No puede ser.

Así que eso mismo voy a hacer. Apareceré por aquí, pero de forma esporádica.

Gracias a todos, especialmente a Hormon Wells, que es un monstruo.

Eso es todo amigos.

Javier

El Temita del Viernes

Chusma:

No se pierdan los próximos relatos relativos a los frikies de Amsterdam, hay ya una larga lista de personajes,¿Puede tratarse de un guionista de radio?,o tal vez de... ¿una empresaria de Girona ?.¿Una abogada del estado holandesa?,¿Existe el chino cudeiro y vive con otra personalidad?.

Les dejo con un himno universal,una proclama que desemboca en "movidones" en ciertos ambientes de ese Madrid que cada vez,y gracias a ese alcalde tan salado que tenemos,se parece más al DF.

Dedicado a por orden de aparición a Stephen,Isis,Lucas,Lincoln,Josine y Ling.Y como no, a las campanas del Prinsengracht.

De ciencia fricción

Queridos amigos:

perdonen que les hable de tabaco. No es mi tema preferido para este blog, ya lo saben, pero me da pie a una reflexión profunda que me gustaría hacer (intentaré sujetarme el esfínter). Hay otros temas con los que podría rellenar tratados y tratados del mal gusto, como las listas de HB o la pelea por la foto de la T4... ¡Qué ignorantes! Si la T4 es tan grande que caben todos los egos (excepto si van Luis María Anson de la Real Academia o Sánchez Drayó). No pelearse, que es poco fino. Podría escribir sobre la patraña que se sacó de debajo del peluquín Anson y que ha dado la vuelta al mundo en Internet, pero no pienso decir más que esto: pfffffffffffffffffffffffffffffffff (es una ventosidad de mi flor). Bueno, y también quiero señalar que me ha llamado mucho la atención lo bien que maneja la terminología franquista. De maravilla. Como si fuera el inspirador de la propaganda... Hablando de propaganda, otro tema bueno sería el programa especial que ayer presentó Gabil-hondo en Cuatro, inspirador del buen rollo político y la convivencia, bajo el título: "Juicio del 11-M: la derrota de los embusteros". Luego dicen que el que crispa es el PP.

Hoy, tabaco. Lo siento.

Ustedes, los que no fuman, no lo entienden, pero desde que esta puta ley entró en vigor, quedarse sin tabaco a las doce de la noche es una faena, porque como están tratando de impedir que los menores compren cigarrillos, ya no se vende en casi ningún sitio. Han hecho lo único que saben hacer: prohibir. ¿Dónde han quedado las proclamas imaginativas de mayo del 68? En las inspiraciones hediondas de los azulejos de los váteres públicos. Ahí aún se puede leer: "La imaginación al poder".

No les vale con lo del mandito de las máquinas que, para qué engañarnos, es el chocolate del loro. Cuando el local está hasta la bandera, el camarero, ni mira. Yo, como soy así de puñetero, me pongo el DNI en la boca para pedir que me activen la máquina. Siempre me dicen:

-- ¡No hace falta, hombre!

A lo que yo contesto:

-- ¿N0 me estará usted poniendo años? Siempre me han dicho que aparento 16.

Las gasolineras, que eran el recurso fetén, ahora son cardiosaludables. Dan ganas de ir allí a respirar aire puro. Ni alcohol ni tabaco... ¡Eso es salud! Pero los fumadores, que tenemos un noséqué atávico, algo que nos tira al error, aún acudimos como con flores a María con la esperanza de encontrar...

Cajones vacíos.

Perdón, no. Vacíos lo que se dice vacíos no están, que ahora el sitio que antes ocupaba el tabaco, como si las gasolineras le quisieran hacer la competencia a los bazares chinos, se ha llenado de toda clase de porquerías fraudulentas, linternas autorecargables, pilas, barajas de cartas y... y... ¿Y eso qué es? ¿"Competencia anal 2"? ¿"Lamerte tenía un precio"? ¿"El sí lento de las corderas"?

¡AH NIMALITO! ¡Películas de ciencia fricción! En serio: ¿alguno de ustedes compraría una peli porno en la gasolinera? Es algo que, si se piensa fríamente, hace pedazos el mito de los profilácticos en la farmacia del barrio. ¿Cómo sería?

-- Hola. 40 euros de diésel en la seis... Estos chicles... Una linterna autorecargable y... dameunadesas.
-- ¿Una baraja?
-- No... No... Eh... A la derecha -y, mientras, detrás de ti, la cola se va haciendo más grande (quiero decir la fila).

Entiéndanme. No tengo nada contra el porno, aunque no es de mi gusto creo en su función de lenitivo social. A mí, en cuestiones de erotismo, una sútil insinuación me parece mucho mejor que cualquier ejercicio gimnástico explícito que resulta agotador y más cansino que un primer plano de la vitrina de una charcutería. En cuestiones sexuales, casi prefiero los documenales de La 2, a los que mi tío Carlos Urgoiti (que hoy, precisamente hoy, cumpliría años) llamaba "Los animalitos follando".

Un ejercicio de observación atenta que cualquier político podría hacer (y no hace): ¿a cuántos menores de edad ha impedido esta ley que compren tabaco? Nuestra democracia empieza a ser así de mierdera en estas cuestiones que, en principio, no nos parecen importantes, pero que denotan el alto grado de esquizofrenia política que nuestros gobernantes están alcanzando: su alejamiento de la realidad en dirección a una verdad paralela e inexistente es estalinismo puro. Hay por qué preocuparse. Por lo menos, yo estoy preocupado.

X. Bea-Murguía (venga, a hacernos la foto en la T4... Pero fumando)

Los renovados Malditos Mojarras

Nota urgente de la dirección:

LOS MALDITOS MOJARRAS
Clásicos del Rock&Soul de los 60 y 70

No se los pierdan en su actuación cibernética

Esquilmado público, Three Kilos Twenty Hards Productions tiene el placer de invitarles a tres delicias en una:

EL PRIMERO, el escenario: por fin los Malditos Mojarras, el grupo más vago de la escena madrileña, CAMBIAN DE GARITO y se presentan en EL PERRO, un pub rockero donde los haya y que suena como si estos chavales supieran tocar.

EL SEGUNDO, el repertorio: los Mojarras suelen destrozar unas 18 canciones por concierto. Bien, pues esta vez, más de la mitad de ellas SON COMPLETAMENTE NUEVAS en la lista.

Y, EL TERCERO, Ángel Ramos, EL NUEVO BATERÍA: después de la reconversión voluntaria de Punko en Alfredo Holanda, y hasta su regreso (si le dejan sus colaboradoras), Ñakis Mechokikis, Alberto Hasta el Amanecer y Fran Tlonco-Tlonco contarán con el extraordinario muñón de Ángel Ramos (King Wolf, Kolokón Band...) a los tambores.

Allí les esperamos.

Y recuerden: tanto va el cántaro a la fuente que buena sombra le cobija.

La Dirección

Viernes 4 de mayo a las 22:30 h.
EL PERRO de la Parte de Atrás del Coche
C/Puebla. 1 (detrás de los cines Luna)
Entrada 5 euros (refresco o cerveza).

Vello Público.

¿Es el vello púbico un síntoma de primitivismo en el individuo de la sociedad actual?. Existen opiniones diametralmente opuestas que generan debates chuscos pero que aún así sintonizan con el interés de la calle, porque a la calle, que es sabia, no le interesa el indicador estocástico, un rollo por cierto, sino lo tangible. Si bajamos a un nivel inferior, la pregunta se revela asombrosa: ¿Estamos viviendo una evolución en las costumbres depilatorias femeninas/ masculinas que desemboca irremediablemente en una necesidad de apariencia infantil?. Es este modelo, el aceptado el canon de belleza del Siglo XXI?.

En diferentes culturas y épocas el vello provoca diferentes actitudes con argumentaciones que enlazan con aspectos religiosos, estéticos, higiene sexual etc... y desembocan finalmente en el lobby de las compañías dedicadas al rasurado, que mueven entre cuchillas, espumas y post-afeitados un volumen de negocio considerable.
.
Se insiste de alguna manera en posicionar en la mente del individuo que el “pelo en el cuerpo” connotativamente inspire suciedad, clamídeas, e ir al ambulatorio del barrio a pedir recetas. La aversión a cualquier pasado animal, a renegar de nuestro amigo el mono es la carta de naturaleza para los amigos del shaving extremo, cuyo lema podría resumirse en el típico exabrupto:”Tener menos pelos que el coño de la muñeca Nancy”.

La colisión esta servida con las diferentes actitudes que pueden observarse en cualquier lugar de encuentro social como piscinas, playas, saunas o camping... . Verdaderas exhibiciones sin complejos de auténticas vegetaciones de vello axilar que conforman micro mundos dignos de reportaje científico y signos de travestimo femenino (o la necesidad de querer parecer un hombre del agro) con la llegada de la primavera. El catalogo es amplio y en ocasiones disgusta.No es normal observar mas atributos en la parte baja de un bañador femenino que en la de un individuo masculino de mediana edad, ¿Se esconde tal vez una nueva amenaza Talibán?.Y no se trata de un adminículo portable mensualmente, que les veo.

Conozco fundamentalistas en ambos lados de tan interesante debate. A mí me gusta seguir el justo medio de las cosas en este tipo de cuestiones. Mi cerebro por otro lado, ocupado en indicadores estocásticos, tampoco me permite la profundidad deseada.
He tenido una pesadilla en las que me pierdo por una selva, no-matojo, de pelos, y oigo a lo lejos la risa de ese gran tertuliano de las ondas: Carlos Carnicero. Me ahogo al final de la pesadilla.

Hormon Wells

De cojones

“Pasado algún tiempo, conseguir siempre lo que quieres es muy parecido a no conseguir nunca lo que quieres”. Julian Barnes. "Una historia del mundo en diez capítulos y medio".

Queridos amigos:

Pues sí, pues sí, que ya ven, que me he ido a Galicia cinco días a disfrutar, como dice mi padre, del “mejor clima de España”. En esta ocasión, casi acierta. Fue una cosa curiosa, porque durante todo el camino nos llovió… ¿Cómo podría expresarlo con precisión?... De cojones. A la altura de La Bañeza, para ser más preciso, nos cayó encima una auténtica ducha… Una ducha de cojones, también. Me gusta ser claro. Eso sí, llegamos al pueblo y lucía un sol increíble, tropical… Un sol de cojones... Tanto que nos fuimos a la playa. Bueno, corrijo, se fueron a la playa. Yo me quedé en casa a gusto… De cojones.

Galicia tropical y en casa de mis padres, como ustedes pueden comprender, en régimen de todo incluido. Estaba esperando a que, en cualquier momento, mi madre me pusiera la pulserita. Para empezar: nécoras y Vega Sicilia, almejas y langostinos y, para los ratos en que la gente, increíblemente, prefiere llevarse a todos los niños a la playa dejándome en casa a gusto de cojones, una biblioteca que es la envidia de todos los aburridos y el castigo de los mozos de mudanzas: 28.000 libros.

Así que, aunque llevaba yo mi propia lectura, dediqué un rato al vicio de gulusmear por las estanterías de mi padre, catando todo en busca de algo que me apeteciera pero sin decidirme, como lo haría un Pantagruel por entre las ollas de Viridiana. A veces pienso que la verdadera felicidad es la indecisión justo anterior a la elección, ese momento en que, de pie, rodeado de la dicha carmelita de la cava de Jesús Llano (C/ Cardenal Cisneros 17), tienes ante ti miles de puros que se materializarán en raciones de media hora (o más) de placer y no sabes cuál elegir, porque coger uno significa descartar todos los demás.

Hay tanto que, aunque ya me había decidido por Barnes, llamé a mi prescriptor, que últimamente ha andado bastante fino:

-- David, ¿qué cojo?

Mi primera idea, lo confesaré, era robar.

-- ¿Qué tiene? –me preguntó con un poco ingenuidad.
-- Todo… Estoy ante tu estantería favorita: K. Amis, M. Amis, Barnes, Burgess, Chesterton…
-- ¿Tiene –ya les digo que anda muy fino– “Una historia del mundo en diez capítulos y medio”?
-- Tiene, tiene…

Nada como disponer de tiempo y más tiempo y de un libro como ese. Un libro, para ser preciso y claro, de cojones. Debo recomendárselo… Hormon, te va a encantar. Lo tienen ustedes en Anagrama.

X. Bea-Murguía (hoy es lunes y, mañana, viernes).