El Temita del Viernes

Gentuza:

Una banda interesante por lo menos en este single,se trata de los hijos de Demis Roussos,ese que llevaba un atuendo muy como de misa negra.Seguro que se acuerdan si han tenido infancia.Observen el feeling que destila el cantante en algunos de los momentos del clip.

The Magic Numbers





Hormon Wells

PresidentA, presidentA

Queridos amigos:

ayer, mi mujer fue reelegida por aclamación presidente de la comunidad de vecinos por tercer año consecutivo (lo sé, lo sé, no se lo digan que ya se lo he dicho yo) en lo que ya parece el principio de una imparable carrera que sólo puede tener un destino cierto: la Moncloa.

Todos a coro: ¡presidentA, presidentA! Beatriz PresidentA... BP.

Como se deje bigote y me diga que la comunidad de vecinos va bien, me voy a acojonar: en el bloque se van a enterar de lo que vale el café. ¡Vaya si se van a enterar! Otro año de pesados llamando al timbre porque quieren cortar la rama de un pino. Muchas veces, a lo largo de estos dos años, me han venido vecinos preguntándome que si soy presidente de la comunidad y yo siempre les he dicho que no soy ni subsecretario de mi casa, que las pedorreces no son gananciales.

Ese marrón es de BP.

Mientras ella recibía su baño de multitudes en el local de asambleas del edificio, de la que han transcendido declaraciones de enorme calado político y cruciales para el desarrollo del año 2007 como "Puedo acometer y acometo" y "La bajante va a ser larga, dura y difícil", mi hijo y yo estuvimos hablando en inglés en la intimidad.

Mi hijo está de vacaciones de Semana Santa y ayer trajo Rodrigo sus trabajos del trimestre a los que dedicamos una buena hora, en la que me estuvo explicando que las tres setitas se unen con una línea roja con el número tres y que en esta página se colorean los objetos que empiezan por "m" y se tachan los que no. Es una de las mejores horas del trismestre. Me lo paso pipa.

Me ha sacado sobresaliente en casi todo. De momento no hace falta amenazarlo con el internado. Lo mejor, la parte del inglés en la intimidad. Me meo de risa. Habla como un lord. Vemos una serpiente y digo yo:

-- Esneik...
-- ¡Noooooooooooooooo! Esneik, bad. SSSSSSSneik - una ese líquida perfecta.

El cole de Rodrigo es público y bilingüe y hay hostias para entrar. La directora convoca a una entrevista a todos los padres de los postulantes a los que pregunta las razones por las que quieren meter a sus hijos en ese cole y yo, simple, contesté de una manera práctica y directa:

-- Está a 30 metros de casa por una calle peatonal.

Ella se sintió un poco ofendida, porque se supone que tenía que haber soltado una loa a la enseñanza pública y hablar del nivel académico de la institución... O algo así. Las referencias eran buenas, pero uno no puede saber, hasta que entra el niño en el cole, si va a ser bueno o malo. El cole es bueno. Ya lo digo, pero su mayor virtud es que está a 30 metros de casa por una calle peatonal. Los que son padres que me nieguen que esto es una grandísima ventaja.

Repasamos los trabajos de inglés, padre e hijo, con esa ternura paterno-filial que sólo he visto antes en el cine: Bambi y su papaíto cornudo, Darth Vader y Luke Skywalker... El cabrón me corregía la pronunciación.

-- ¿Qué es esto, hijo?
-- Ham.
-- ¿Jam?
-- ¡Nooooooooooooo, papá! Ham.

Tendrían que oírle decir purple. Más majete que las peseticas. Habla mejor inglés que Tony Blair. Me hace sentirme muy satisfecho: la de pasta que me voy a ahorrar en viajes a Inglaterra en verano.

Por cierto, si quieren leer algo bueno, bueno y divertido contra uno de los famosos cánones, Rafa Reig en El Cultural... No se lo pierdan. HAGAN CLIC AQUÍ.

X. Bea-Murguía que se despide hasta el lunes de Pascua y que este año piensa volver a ver "Ben-Hur", la única tradición de Semana Santa que siempre respeta. Un peliculón.

Mind your step (Cuidado con el escalón)

Queridos amigos:

Agudicen los sentidos. Nosotros, españoles; ellos, islandeses. ¿Puede alguien decirme la diferencia?

Yo sé una. El espíritu hispánico se resume en frases como "hacer de su capa un sayo", “ponerse el mundo por montera" y "salga el sol por Antequera". Nosotros tenemos una manera característica de sentir la vida que es, en la mayoría de las ocasiones, envidiada por las gentes del norte, mucho más disciplinadas, concienciadas y aburridas. Será cosa del clima. Los islandeses, por ejemplo, son tan disciplinados que, a pesar de que son grandes como castillos, caben todos en el área pequeña (menos Gudjohnsen, que como vive en España empieza a salirse del redil), encajados en una arquitectura imposible de fichas del Tetris.

HAY QUE JUGARLES POR LO BAJO, joder, ¡qué desesperación!

Debe de ser porque España ya no es España, sino un conglomerado de nacionalidades nacionales nacionalizadas, que estamos perdiendo ese espíritu. De pronto, lo mejor que tenemos lo tiramos al WC. Ahora queremos ser suecos y ser un modelo de ciudadanía, comprar en IKEA y apagar el contacto del motor cuando el semáforo está en rojo.

Suecia es un gran país lleno de suecos y de suecas que yo siempre he tenido muchas ganas de conocer (me refiero a Suecia no a las suecas, que últimamente me dan collejas en casa...) De hecho, satisfaré este deseo en mayo, fecha en la que me voy a dar una vuelta por Estocolmo, La Meca del Landismo, a comprobar si la leyenda es cierta. Estoy convencido de que me va a encantar. Voy a pasearme por allí con boina, refajo y traje de pana marrón, armado con una foto de Alfredo Landa para culminar la búsqueda del espíritu español hecho carne, como Diógenes buscaba al hombre. No digo más.

Suecia es un gran país, pero...

Las autoridades municipales madrileñas, no hace mucho, hablaron de importar el modelo sueco de lucha contra la prostitución, que consiste, básicamente, en acosar al putero, en hacerlo culpable de una transacción que consideran inmoral. Es algo tan retorcido que me sonroja pensarlo. Vender tu cuerpo es legal. Comprarlo, no. Una brillante idea derivada de uno de los principios feministas más estólidos: que la prostitución es un atentado contra la dignidad de la mujer.

Pero para que vean lo mucho que se parecen las feministas y los neocatecumenales, la iniciativa era de Ana Botella, una catedrática del puterío: ¿qué sabrá esta mujer de ir de putas? Más aún, ¿por qué hay que luchar contra la prostitución? ¡La prostitución hay que foment... perdón... dignificarla! Más que importar el modelo sueco, lo que hay que hacer es... ¡Importar modelos suecas! Con este lema, hasta Miguel Sevahostiar podría ganar las elecciones.

Esta línea de gobierno, bien sea ejercida por Ana Botella y sus neocatecumenales (que, digo yo que por qué coño no se vuelven a las catacumbas y pintan allí su horrendos murales), bien venga de la progresía más lerda, encabezada por Frau Salgado Mein Führer, es lamentable porque, en su búsqueda de un bien común abstracto, priva a las personas de lo único que nos distingue de las ovejas: el libre albedrío. La capacidad de elegir el mal es inseparable de la voluntad de hacer el bien. Pero ellos, no lo entienden y dos amigos míos, buenas personas, grandísimos profesionales, gente cultivada, amantes esposos y amantísimos padres, tampoco.

Lo que más detesto de Estados Unidos, país lleno de virtudes en otros asuntos, es la manera en que han privado a sus ciudadanos de su mayoría de edad mental, amputándoles la capacidad de asumir sus propias responsabilidades y culpas. De pronto, ya nadie es dueño de sus actos. Fui en una ocasión al Gran Cañón del Colorado en un autobús que renqueaba por el desierto de Arizona por el peso de cincuenta negros con obesidad mórbida que me relegaban a la categoría de flaca minoría étnica. El conductor, en cada parada, tieso delante de la puerta, iba diciendo a todos los que salíamos, uno por uno...

-- Mind your step (Cuidado con el escalón).
-- Mind your step (Cuidado con el escalón).
-- Mind your step (Cuidado con el escalón).
-- Mind your step (Cuidado con el escalón).
-- Mind your step (Cuidado con el escalón).
-- A mí no me lo diga –le dije. Nunca me ha gustado que me llamen idiota.
-- Es por su seguridad –me respondió llamándome idiota.

Por mi seguridad, no es. Eso seguro. Será por miedo a la demanda. Nacho, Ernesto... En la pasión de la charla, no pude colar esta pregunta: si un día me rompo la crisma contra el parabrisas de mi coche por no llevar el cinturón de seguridad puesto, ¿podré demandar a la DGT por omisión de responsabilidades? ¿Prosperaría esa demanda? Yo creo que no, porque el juez diría que es mi responsabilidad. Pues si es mi responsabilidad, y yo estoy de acuerdo, debería ser también mi decisión. Mía y de nadie más.

Seamos españoles para lo bueno y para lo malo y dejemos que los islandeses sean islandeses; que los suecos sean suecos y que las suecas sean españolas.

X. Bea-Murguía (como no espabilemos, vamos de cabeza al mainyorstep)

NOTA a las 13.13 horas. He cambiado la foto por esta otra que me hizo una de esas ardillas resabiadas que pululan por el Gran Cañón. No saben nada las cabronas. Se torean a los turistas, les mangan los bocadillos, les timan en el aparcamiento, les venden el Gran Cañón en propiedad... Son la pera.

Godzilla vs el Bombero Torero y su troupè

Queridos amigos:

me voy a cagar en la puta madre del blog este de los cojones. Con perdón, pero es que es la cuarta o quinta vez este mes que me desaparece el texto cuando ya estaba preparado para colgarlo. ¡DIOS! ¡Qué rabia! ¡Coño!

Les resumo mi sermón de hoy.

Aclaración respecto a la entrada de ayer:

1.- No eché la culpa a mi pobre madre de mi torpeza. ¡Faltaría más! Si entendieron eso, es que estaba mal expresado, pero yo dije no saber las causas y di opciones que no son más que lugares comunes.

2.- Alguien preguntó si en este blog hay censura. Creo que lo hizo de broma, pero prefiero aclararlo. Hay bienmesabe, acerías, adobo, chanquete y chocos, pero censura, nada. Se agradece la firma, pero no es obligatoria. Se confía en su buen criterio. De hecho el blog tiene un dispositivo de "moderación de comentarios" (el eufemismo es repugnante), lo que en El País se llama "Contradicciones superadas", que, por supuesto, está DESACTIVADO.

Por lo demás, no se crean todo lo que digo: yo sé perfectamente que un pepino es una cucurbitácea verde con forma de pene que amarga por el culo.

Después me metía con Zapatero. Otra vez. Sí. No me meto con Rajoy tanto porque Rajoy no gobierna. El PP es oposición. El PSOE, gobierno. Hay que poner a todo el mundo en su bancada porque, a veces, me da la sensación de que los problemas son culpa de quien no tiene responsabilidad y no es así. Los méritos y los deméritos se deben atribuir a quien toma decisiones.

El populismo más barato, casi a la altura de Hugo Chaves, tiene formato televisivo y se disfraza de acercamiento del gobierno al pueblo. Esto es otra gran mentira: dos horas de televisión en hora punta en las que Godzilla se enfrenta al Bombero Torero y su troupè conforman un laaaaaaaargo anuncio publicitario para el lucimiento de ZP. Es como si yo, y 99 Q mayúsculas como yo, nos fostiamos con Mohamed Ali. No tiene ni para empezar (perdón por la comparación, ya quisiera Zapatero ser negro y musulmán).

Supongo que en el PSOE estarán encantados. No me extraña. La idea es buena y, como los ciudadanos somos idiotas, picamos y pensamos: ¡qué gobierno más abierto y democrático! Pero la democracia tiene unas reglas que comprometen a todos: un plató de televisión no se puede convertir en una sesión chusca de control al ejecutivo, porque es una sopa boba para el pueblo, están repartiendo pan duro a los que consideran intelectualmente menesterosos, bollitos, mentes maleables, tontos...

En democracia, el pueblo es el parlamento y no TVE y es en el Congreso donde hay que dar explicaciones profusas, concisas y con rivales a su altura, gente que le va a decir a ZP que no, que no, macho, que ni de coña, que un café en España NO CUESTA 80 CÉNTIMOS ni en la tasca El Sopapo. Y el pueblo tiene el deber de seguir de cerca los debates del parlamento, no los programas de la tele pública.

Y si la tele pública hoy es tan abierta y tan plural, ¿por qué no le dan la misma oportunidad a Rajoy? Porque ese programa es un chollo para cualquier político por torpe que sea.

X. Bea-Murguía (lo de Q mayúscula es autocrítica)

Hombre moderno de la ley de igualdad

Queridos amigos:

¿qué le voy a hacer? Por mucho que me quisiera esforzar, soy hombre y tengo mis cositas de hombre a las que, por supuesto, no renuncio a pesar de que estoy sometido a los rigores de mi tiempo, en el que la moda es ser un macho feminista, como ZP, y lo bonito es la paridad, la igualdad, la hermandad y la epidural por ley. Me pregunto cuándo aprobarán una ley que impida al hombre mirar el culo de un chica, como un cerdo machista, y que le obligue a planchar la mitad de la colada. ¡Justicia ya!

Soy hombre y reconozco mi debilidad, y no sé si es una falla genética o si acaso será culpa de una socialización secundaria deficiente (es decir, culpa de mi madre), pero hay tareas del hogar para las que soy cazurro, inepto, zote, zopenco, inútil. A ver si el gobierno hace algo, se lo imploro, con mi incapacidad para distinguir el amoniaco de la lejía para ropa de color. Propongo que se obligue a los fabricantes a hacer un doble etiquetado: uno para mi mujer y otro sencillo para mí, donde ponga, con un tipo grande: "AMONIACO" y sólo "AMONIACO", y, como mucho, debajo, con una letra más pequeña y entre paréntesis: "(Tu mujer se refiere a este)".

Ustedes dirán que es cuestión solamente de que preste atención y aprenda y yo, que ya tengo preparado mi argumento, les contesto que lo mismo decía mi profesor de química de segundo de BUP, Joaquín Mesa, aka Don Telerín. Hay cosas para las que uno no ha nacido, como si tuviera una atrofia cerebral en el preciso mecanismo que acumula datos sobre materias que carecen de interes para el individuo y esas neuronas se deshicieran solas, cayeran como vietnamitas en una de Rambo.

Yo lo intento, que es lo importante, y le pongo voluntad. El viernes mismo, fui a la compra. Teníamos una necesidad imperiosa de rellenar la nevera, porque hacía semanas que lo estábamos posponiendo por una pereza alimentada por la falta de tiempo, pero el caldo de balda ya no resultaba sustancioso y la araña del fondo a la derecha empezaba a hacerse la graciosa. Así que fui yo. Y fui solo (ráfaga de música del oeste)... Bueno, mi mujer se empeñó en hacerme una lista, lo que reconozco que ayuda, aunque hay que saber interpretarla.

He hecho la compra mil veces. No hay problema con casi nada. Me conozco el Mercadona como el pasillo de mi casa y soy capaz, incluso, para que vean que no es una cuestión de desidia, hasta de comprar items que figuran en la lista como "champú del mío" o "mascarilla de pelo de almendras" sin equivocarme (¡un aplauso!). Pero hay dos secciones donde no soy yo. Una es la citada de limpieza de hogar. Siempre me asaltan las dudas. Los botes de colores me miran con aversión. No es que se me dé mal, es que noto su mirada agresiva y me doy cuenta de que no soy bienvenido a ese pasillo. La otra, la verdura.

Aún así, voy con mi lista por el Mercadona sin ningún complejo. Entiendo que eso me hace ser un hombre no interesante para muchas mujeres, que no ven en mí el estereotipo del pavo independiente que sabe distinguir la rúcula del brécol, que camina por los pasillo del supermercado como si no fuera un espacio hostil para él. Yo, con toda la naturalidad que puedo, cojo los calabacines y los sopeso, los observo atentamente e, incluso, descarto alguna bandeja para sopesar otro lote. Lo hago para compensar. Imagino que la que, al verme manejarme con torpeza y lista, ha deducido que soy un marido retrógrado de película de los sesenta, verá que, en verdad, soy un tipo con mala memoria pero que tiene criterio a la hora de elegir los calabacines. Sin embargo, lo que yo estoy pensando es: "¿Esto es un calabacín o un pepino?". Cuando dejo la bandeja en su sitio, es porque he llegado a la conclusión de que son pepinos, pero cuando cojo otra, es que los he visto mejor y, efectivamente, son calabacines.

Soy hombre. ¿Qué le voy a hacer? Intento ser menos hombre, pero no puedo. Finalmente me decanto por los calabacines, los dejo en mi carro y cuando levanto la mirada, como soy hombre, veo un culo que también metería en el carro, junto al amoniaco y los... ¡coño! ¡Que son pepinos! Los vuelvo a dejar en la cámara. El culo está eligiendo una coliflor, o quizá sea berza, y yo vuelvo a coger los pepinos que, definitivamente, me parecen calabacines y vuelvo a mirar el culo, que muestra, demasiado asomado por el bolsillo del pantalón, un tiquet de aparcamiento a punto de suicidarse.

¿Qué hago? ¿Aviso a la chica de que va a perder el tiquet? No. Definitivamente, no. Los hombres de la ley de igualdad, cuando hacemos la compra, no miramos el culo a las chicas. No quiero ser un fuera de la ley.

X. Bea-Murguía (el fuera de la ley).

Amigos, hombretones, pobladores de este mundo de Lorenas Bobbit, recuerden mi lema: "¡Macho, machote, reclama tu cipote!".

Cabernet Sauvignon please.... Primavera en Maine (IV)

Chusma del Agro:

Finalmente mi jefe,admirando por mi conducta de trabajador de una nación líder dentro del tercer mundo y puesto que es my last día aquí, decide invitarme a cenar a un restaurante de los considerados de alto postín."No dudes en pedir lo que quieras" me dice,me siento bien porque no cenamos solos, para la ocasión, ha llamado a un par de amigas,"Quiero que te sientas bien, olvida el trabajo".Yo me siento muy bien mientras intento adivinar el tipo de tejido del vestido de Carolin y dudo de que Stacey lleve ropa interior. Me acuerdo del Durdi y de su apreciación sobre la mujer USA y tengo que ir al WC a deshuevarme de risa: Durdi tiene razón, demasiado tacón y demasiado maquillaje.


Lo de la cocina de esta gente en su visión de la” alta cuisine” provocaría que un Abraham García denunciara a la policía al cocinero por atentado contra la salud: malo y caro. No obstante, para poder digerir lo que es un filete de hígado con puré de patata, que he pedido bajo sugerencia de Stacey, o tal vez por el tono de voz de película de los 50 de Stacey, o por las piernas de Stacey o por Stacey y su mirada de ojos azules, o por el conjunto de Stacey+su voz+su interesante conversación+su busto pionero del Far West-ella es de Kentucky como el pollo frito-he sugerido un Cabernet Sauvignon sin tener ni idea de vinos ,únicamente conozco el vino que he tomado plantando alcornoques con Pedrito y Bea Murguia y el Jerez de toda la vida , yo soy cervecero, pero quedaba muy sofisticado y europeo y era una manera de joder a mi jefe que es de Pensilvania. Una manera de decir,: tron se decir Cabernet Sauvignon con acento gabacho, que además provoca excitación en las tipas de Kentucky, por mucho que domines el puto mundo.

La velada ha sido fructífera porque Stacey a) me ha traído al hotel, cuando hablo de velada hablo de las 7 de la tarde .b)He conseguido que se tomara un par de copitas conmigo en Lobby del hotel. c)Le he contado la historia del Blog d) Con el Cabernet y un par de Southern Comforts con naranja ahora mismo observa como escribo estas líneas, intentando corregir los acentos

Le digo románticamente que amo la canción Blue Moon que suena en el hilo musical -una patraña- y ella me dice que es su canción preferida, que le recuerda su época de High School. Yo nunca estuve en su High School, pero de lo que estoy seguro es que esta noche voy a ser su "pitcher".

Hormon Wells

Mañana regreso a Europa.
PS:Javier te debo un Viridiana a ti,a Bea,Pescailla,mujer y al Gaitero.
Besos.

Really...? Oh My God!.Primavera en Maine (III)

Chusma subdesarrollada:

Maine es una muestra de la decadencia de un Imperio.Portland no es diferente de cualquier polígono industrial de Castilla-La Mancha pero con la lengua anglo.Europa es la madre de la civilizacion occidental y lo sera por siempre.

Mike me habla de su novia Yoko mientras me transporta en el Taxi Limousine del 94, que gasta 12litros a los 100 ,esta gente es muy provinciana y me llama yuppie and brainy student,pido un Southern Comfort con naranja y creen que soy de Texas ,cuando me ven comer con cuchillo y tenedor se dan cuenta de mi procedencia y entonces empiezan las preguntas: Where are you from?.

El tipo medio de USA se da cuenta que los 50 han pasado, que las industrias se desplazan hacia China, que se pierden en convencionalismos tan viejos como el chotis y que poco a poco van a dejar de ser el imperio,una putada tras casi 100 años de preponderancia.Demasiada basura blanca con tarjetas de credito intentando sobrellevar un bluff comenzado por Reagan.

Es lamentable ver una sociedad que da importancia a la competitividad a traves del deporte,que fomenta el miedo y que ve ve caer a sus ciudadadanos mas pobres en una guerra sin sentido.

El ciudadano USA es inocente,vive con concepciones decimonónicas e incluso no sabe que con las aspirinas se alarga la vida de un ramo de flores.Son una panda de tristes aunque ellos crean que son los mejores y los elegidos de Dios.Demasiado film y demasiado pop. En Madrid queremos comernos el mundo y hemos aprendido todas las lecciones.


Europa y los europeos son el futuro de la humanidad aunque determinadas cantantes de Boston fomenten un potencial crecimiento de población en el lugar equivocado.




Hormon Wells

I know you, little libertine.
A Luigi Malatesta y Pablo Mauleón

Javier, calienta que sales

"Vamos a regresar a España y será un gran espectáculo".
Mick Jagger.

Queridos amigos:

ya empezaba a pensar que los Reyes Magos habían tirado el dinero, cuando, anoche, se hizo el anuncio: los Rolling Stones nos compensarán las espantadas del año pasado con cuatro conciertos en España en el mes de junio. Será en El Ejido, San Sebastián, Madrid y Barcelona. Lo ha dicho Jagger y ha prometido que será un gran espectáculo y ¿quién tiene dos entradas pinchadas en el corcho de casa desde hace casi año y medio? El nene que, por supuesto, va a ir con su nena, siempre que su nena se porte bien de aquí al 28 de junio que es cuando tocan en Madrid.

De todas formas, como soy un corrupto, acepto ofertas.

Va a ser un enorme espectáculo, de eso estoy convencido. Ya me imagino al gran Jagger pegando botes por el escenario, con el geriatra detrás diciéndole: "Mick, muchacho, no te menees tanto que se te mueve la cataplasma". Keith Richards, con su cara de jamón de york pasado de fecha (David Torres dixit), tocando la guitarra subido a un cocotero, Ronnie Wood con su taca taca y Charlie Watts haciendo malabares con las baquetas y con la dentadura postiza.

Así que el 28 de junio estaré en el concierto de los Rolling Stones, en un sitio privilegiado, cerca del escenario, donde me han pedido que me coloque porque puede que Mick me necesite. Voy a pasarme todo el concierto calentando en la banda por si, en un momento dado, se le mueve el gotero, se le olvida la letra de una canción o se le desencaja la prótesis y no puede seguir. Si pide el cambio, ahí estaré yo. Sabe que tengo experiencia, que me sobra agilidad pélvica y que, además, con poco esfuerzo, puedo poner la misma cara de hipopótamo anoréxico brutalmente sodomizado, el mismo rictus de zumito de limón para las hemorroides que él. La gente no notará la diferencia. Ya en una ocasión salté al proscenio a cantar "The spider and the fly", en un coliseo a reventar de peña, y logré hacer sonar mi voz entre el agudo suspiro de las quinceañeras, entre los gritos fanáticos de mis seguidoros, cantando bajo una lluvia de ropa interior femenina (algún calzoncillo también cayó).

Cualquier día de estos, se lo canto a ustedes.

X.Bea-Murguía (Remember what my little girl said).

Hoy tengo que felicitar a tres personas. A mi primo Coe, que cumple 35 años ya, que es un chico guapo, ingeniero, bien dotado y soltero, si alguna de ustedes quiere su teléfono...; a mi amigo Miguel Guerrero, 35 también, un abrazo Viril aunque mis dedos no lleguen a juntar sus yemas en tu espalda; y a mi prima Tere, que cumple... ¿32? ¿31? Es lo mismo. Es una paleta de pueblo.

Well... you know... I mean. Primavera en Maine (II)

Amigos de Europa:

Es prácticamente imposible que un ciudadano de US no utilice para cualquier frase la expresión Well... you know... I mean. Hoy he podido escucharlo durante 300 veces, para que se hagan una idea, una traducción es: Bien... Sabes... quiero decir....Imaginen diferentes situaciones como emitir la frase: Voy al retrete o eufemísticamente voy al baño y añadan la coletilla bien ..sabes...quiero decir... y luego suelten la imaginación.

Mis compañeros de la central de Maine son bastante majos,desde otro de punto de vista los considero unos fracasados pero bueno, para que no se ofenda Riffris comento las bondades. Me llama la atención que apenas con 25 años el grueso de la plantilla está casada y con hijos. Unas carreras increíbles si consideramos que han estado en la Universidad, han encontrado trabajo, han echado el caldito y han prosperado profesionalmente con esa edad.Al comentar esto a mi padre en una charla con el skype,su veredicto ha sido bien claro:"las casas de putas hoy en dia adelantan que es una barbaridad". Tal vez en ese sentido,lo de establecer una familia, nos aventajan al grueso de los europeos: el holandés de Amsterdam se plantea dilemas existenciales complejos relativos a si el precio del candado de la bici debe ser el doble del valor de la bici de segunda mano y para ello necesita un año sabático en alguna parte del mundo, lo que desemboca en depresiones a los 40. En el francés,ese conocido sistema de amor, el dilema existencial se debe a no haber superado que el cine sea en color y que Brigitte Bardot haya envejecido. Los españoles somos la hostia así que para que decir nada más, somos capaces de todo lo que hace esta gente pero encima currando 60 horas a la semana y disfrutando de la vida.

Para esta noche me planteo una experiencia sociolingüística de primer nivel. Una experiencia enfocada a una combinación de lenguaje verbal en dos idiomas y acción con la camarera del hotel. El guión es el siguiente:

- Hormon: (Mirando a la camarera prieta) Well... You Know... I was thinking about.. Well you know … I mean… que te quiero comer esa boquita que tienes. (En pose Pajares y Esteso.)


Veremos que sucede.


Hormon Wells

1. tr. U. t. c. prnl.

Queridos amigos:

yo comprendo que el diccionario de la RAE es un liazo. No hay quién se entere con tanta abreviatura y con tanta palabra rara que nadie usa y que te referencia a otro palabrejo extraño que resulta ser un localismo de una aldea de la Puna o de Dios sabe dónde. Es normal que, con esta mecánica de libro-aventura, con esta estructura digna de "Rayuela" de Cortázar, se nos escapen algunos términos. El diccionario necesita una purga urgente (a ser posible, que no sea la purga de Benito) para que esté al alcance de todos y no sólo de los eruditos.

Yo uso este, DRAE, que me parece que es de consulta ágil, pero adolece de los mismos problemas que el diccionario editado, el normal, el de toda la vida.

Por poner un ejemplo que se me ocurre ahora. Busquen "enaltecimiento":

1. m. Acción y efecto de enaltecer.

Bueno, pues consulten "enaltecer".

(De en-, alto y -ecer).
1. tr. ensalzar. U. t. c. prnl.

¡Anda, coño! ¿Y "ensalzar"?

(Del lat. exaltiāre).
1. tr. engrandecer (‖ exaltar).
2. tr. alabar (‖ elogiar). U. t. c. prnl.

Ya voy sacando algo en claro (espero que Pérez Reverte recoja este guante y arregle el diccionario. Que le ayuden Pombo y Regás). A ver "engrandecer":

1. tr. Aumentar, hacer grande algo.
2. tr. Alabar, exagerar.
3. tr. Exaltar, elevar a alguien a grado o dignidad superior. U. t. c. prnl.

¿Y "alabar"?:

(Del lat. tardío alapāri, jactarse).
1. tr. Elogiar, celebrar con palabras. U. t. c. prnl.
2. prnl. Jactarse o vanagloriarse.

Entonces, a ver si me entero. Voy a buscar lo que dijo Otegi (como no quiero que piensen que mi intención es perjudicar su imagen, coloco esta foto en la que muestra su mejor perfil, con ese escorzo que tanto le favorece). Segun EL MUNDO, en el entierro de la etarra Olaia Castresana, convertida en picadillo de cerdo en 2001 al empeñarse en meter la lengua en un ventilador... Ella no estaba manipulando explosivos para matar a nadie. Si acaso, para pescar arenques, aunque los accidentes ocurren a veces, como en la T4... Otegi dijo:

"Arnaldo Otegi, ha agradecido la labor de "todos los 'gudaris'(soldados vascos) que han caído en esta larga lucha por la autodeterminación". (El Mundo. 31 de julio de 2001).

Y también: "Otegi ha ensalzado a los "gudaris de ETA" que "se nos van en la dignidad silenciosa", como esta joven de 22 años". (Ibídem).

Y, sobre todo: "El portavoz de Batasuna ha agregado que "el debate sobre la autodeterminación" que se está produciendo hoy en día "no se ha conseguido ni en la lucha institucional ni en otros tipos de lucha", sino por el trabajo de "la izquierda abertzale", momento en que ha pedido el "aplauso más caluroso" para "todos los gudaris que han caído en esta larga lucha". (Ibídem).

Y, como corolario: "Otegi ha agregado que en estos momentos existe "una generación nacida con el Estatuto que se adhiere a la lucha armada para expresar su compromiso político". (Ibídem).

Pues no me entero de nada, amigos. Una de dos: o cambiamos las leyes o reescribimos el diccionario. ¿A quién tenemos en la Academia?... Cebrián, ponte a ello. Empieza por la I:

"Impunidad".

(Del lat. impunĭtas, -ātis).
1. f. Falta de castigo.
2. m. ZP. Aplicación del código penal adecuado a la circunstancia política.

O, como opción constructiva, que los fiscales se pongan a estudiar filología. O que coman nueces, que refuerza la memoria.

X. Bea-Murguía (supongo que ETA hará un comunicado en breve. A ver).

Primavera en Maine

Gentuza:

Mi primera jornada de primavera la he pasado en Maine y concretamente en una ciudad llamada Portland.El chaffeur privado que me desplaza a las "facilities" de la empresa,soy un tipo importante no lo olviden, me comenta que la noche anterior su mujer ha cocinado algo para celebrar la llegada de la primavera:unos filetes y unas ensaladas,vamos,una nueva cocina de tres pares de cojones.Me comenta que es algo que se realiza para olvidar el crudo invierno y eso ya me descoloca porque como pueden comprobar en la foto que publico la nieve asombra.

Portland es un poligono industrial que se extiende durante unas cuantas millas,lo que pretende nuestro Alcalde pero con siglo de adelanto.Imaginen Costa Polvoranca o un Parla de toda la vida pero con nieves cuasi perpetuas.Me comentan que en Diciembre es casi impracticable la zona para poder ir a trabajar. Un tipo de Madrid siempre se las puede ingeniar para ir a trabajar con una huelga de RENFE,pero esta gente les cae una nevada de 2 pies y ya se acojonan,vamos,que el mito de viejos pioneros se pierde.

He pasado la tarde escuchando Jazz en directo en el hotel y entablado una bonita charla con una de las camareras acerca de una nueva palabra que quiero registrar: Shopday.Pero bueno eso es una historia demasiado demente que merece otra entrada.

Les dejo,me han invitado a un partido de hockey pero de un equipo de segunda.Vamos que Portland es Valladolid pero con acento americano.No paro de acordarme de Delphine y de lo felices que podriamos ser los dos aqui pillando una pulmonia,tomado paracetamol juntos y patinando neuronal y fisicamente.

Perdonen por los acentos.

Hormon Wells

1050 Westbrook Portland Maine.

Descolocados por una verdad que no es tan cierta

Queridos amigos:

este primer día de primavera, cargadito de invierno, es el cumpleaños de mi suegra, Pilar, (¡muchas felicidades!), que es seguidora acérrima de este, su blog, H.Wells & X.Bea-Murguía, y lo ha sido desde el principio, tanto que en una ocasión me dijo: "Hijo, a veces... ¡cuentas cada cosa!". Y tiene razón, por supuesto, pero ese es el tipo de trangresión que buscamos: una verdad que, aunque no siempre sea muy cierta, descoloque. Rara vez lo conseguimos, todo sea dicho de paso, pero eso no quita para que lo sigamos intentando con denuedo. No se les olvide felicitar a Pilar.

El otro día, mi sobrina Paula, que es un bollo de dos años más salada que las tortitas que perpetró el domingo mi hermana Begoña, hizo una demostración de lo que tiene que ser esa verdad que aunque no sea muy cierta, te deja descolocado. Puedo imaginar el careto de preocupación de mi hermano Luis, su padre, que salía en ese momento de casa tan contento y el descojone de mi cuñada María, con la respuesta de la niña. La cosa es que estaba desayunando con una tirita de Winnie the Pooh puesta en el dedo, pero como los niños no se pueden estar quietos, al final, hizo un gurruño con ella.

Los padres, con el ajetreo mañanero, a menudo claudicamos de las cuestiones que son verdaderamente importantes, como la tirita de la niña, así que cuando Paula se acerca a su madre, gurruño en mano, y le dice:

-- Amatxu, ¿me la "arreclas"?

María, y yo puedo comprenderlo porque la mañana con niño resulta siempre estresante, tiene tres cosas en la mente y dos en cada mano y, aunque trata en un primer momento de estirarla, renuncia enseguida, siguiendo la máxima de Aldous Huxley "Tirarlo es mejor que remendarlo". Mejor para la economía del país, se entiende.

-- No se puede, Paula. Ya pondremos otra.

La niña, en un acto de rebeldía contra la hipnopedia de "Un mundo feliz", coge su gurruño de Winnie the Pooh y va donde su padre que, en ese momento, se está poniendo el abrigo para salir de casa:

-- ¿Me la "arreclas"?
-- No se puede, Paula -grita María desde la cocina.
-- No se pueda, hija -corrobora Luis, sin siquiera intentarlo. Es bueno que los padres estén plenamente de acuerdo en las respuestas a su hija. Pero, Paula, como todos los niños, suelta en ese momento una verdad que, aunque no sea tan cierta, desbarata todos los principios de la buena educación a los hijos escritos en la imprescindible trilogía de la psicología conductiva infantil "Duérmete niño", "Come y calla, coño" y "Tate quieto de una puta vez (hay que joderse con el niño de los cojones)".

-- Tú sí puedes -clavando esa tierna mirada en su padre, mezcla de admiración y fe ciega en la capacidad de su progenitor. Ya irás conociendo a tu padre, Paula. Es buena gente, pero manitas, lo que se dice manitas...

Luis, descolocado por una verdad no tan cierta, intenta "arreclar" el que, sin duda, debería haber sido el problema más grave de su jornada. Comparado con este asunto, cualquier preocupación adulta es baladí. Pero, como una vez hablamos él y yo, de hermano a hermano, en el suculento comedor de Viridiana, hay veces que es mejor aparcar los problemas cuya solución es incierta, guardarse la tirita en el bolsillo y decirle a Paula: "Luego la arreglamos". Este truco de prestidigitador, que no es definitivo (ni mucho menos), por lo menos otorga tiempo para pensar, dar nuevas perspectivas.

O para olvidar. De hecho, Paula se olvidó de la tirita.

Un beso Luis.

X. Bea-Murguía

¡Ay si supieras cocinar!

"¿Qué es más levantado para el espíritu: sufrir los golpes y dardos de la insultante Fortuna o tomar las armas contra un piélago de calamidades y, haciéndoles frente, acabar con ellas?".

W. Shakespeare. Hamlet. Acto III.

Queridos amigos:

bajo este título, sacado del preámbulo de la Ley de Igualdad, esa ley tan tonta que igual-da lo que diga, quiero hacer un pequeño homenaje hoy a las ovejitas, eso tiernos animalitos que nos ayudan a dormir. Cuando ustedes se acuestan atribulados por la infinidad de problemas que los agobian, dándole vueltas y revueltas a la hipoteca, al cole de los niños, a los devaneos de su José Luis o José Luisa, buscando la fórmula, la Ley de Igualdad que disipe o que, al menos, mitigue la preocupación, ellas aparecen en su prado verde saltando un vallado con jovialidad, con elegante sensualidad, si me permiten decirlo, numerándose en el aire como los murciélagos de Barrio Sésamo. Así, con ese estudiado arrullo numérico ustedes olvidan todo aquello que les atenaza el ánimo y, finalmente, concilian el sueño deseado, alcanzan el descanso y, con tanto saltito sensual, abren su subconsciente a la visita nocturna de íncubos y de súcubos. ¿Se dan cuenta de que, en la vida real, nunca han visto ustedes a una oveja saltando como una cabra? Esto les da aún más mérito, si cabe: las ovejitas saltan, lo que no han hecho nunca, por usted.

¿Merecen o no merecen un homenaje las ovejas? ¿Qué homenaje? Merecen una calle... ¡Una avenida! Se lo han ganado a pulso. No es justo que se las encierre en el redil de personajes chuscos como Carmen Sevilla, ese aprisco lleno de lobos, ellas que con generosidad nos dan la lana para vencer los rigores del cambio climático y nos ofrecen la carne de sus retoños, aún lechales, en holocausto para que nos ríamos a boca llena del médico y de la ministra de Sanidad Frau Salgado Meinführer y pringuemos pan de hogaza candeal en la tartera, hasta mojar la yema de los dedos en la salsa para deleite de nuestros sentidos. ¿Son ustedes, acaso, capaces de concebir una generosidad más espléndida?

A las ovejitas, de las que yo sé que más de uno de ustedes es devoto acólito, les debemos logros en el arte y la literatura como "Brokeback mountain", que no es, como muchos han dicho, una historia sobre vaqueros homosexuales, sino sobre ovejeros, y también la renombrada "Blade runner", basada en la novela de Philip K. Dick "¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?". El autor reflexiona sobre la cada vez más borrosa frontera entre lo natural y lo sintético, con lo que la novela comienza con la visita de su protagonista, el cazador de bonificaciones Rick Deckard, a su animal doméstico: una oveja eléctrica que anda medio chunga. ¿Puede un ingenio creado por el hombre, sea oveja eléctrica o androide Nexus-6, llegar a niveles de consciencia humanos, alcanzando sentimientos como el miedo a la muerte o la tristeza por el mal ajeno o la empatía?

Estaba yo en Glasgow, con mis amigos, tomando café en un pub y comentando que las ovejas de Escocia tienen cuernos cuando creo que hallé la respuesta a esta pregunta: en el baño, junto a la tradicional máquina de profilácticos a cuadros con sabor a whisky (sólo les faltaba la falda para ser del clan McLeod), me topé con una máquina expendedora de diversos artilugios eróticos. Entre esposas y consoladores de varias formas y aplicaciones, brillaba con luz propia, al moderado precio de cinco libras esterlinas, un canal que ofrecía ovejas hinchables ("fun inflatable sheep"), lo que me brindó la respuesta. Logré imaginar a alguno de ustedes acariciando su lomo y, en esa coyunda neumática, supirando: "¡Ay, si supieras cocinar!". Las ovejitas, amigos y amigas, son casi humanas.

No la compré, aunque a ratos me arrepiento, pero estas cosas son así, que hagas lo que hagas, te arrepientes. Yo preferí actuar con rectitud, lo que me caracteriza (como ustedes saben de sobra) y no fomentar esta profanación zoofílica.

X. Beeeeeeeeeeeeeeeeeea-Murguía

El retrato

Queridos amigos:

ayer, como hizo un domingo de los de ¡Viva el cambio climático! (no como este lunes de ¡Vaya mierda el cambio climático!), estuvimos todo el día en el centro disfrutando del buen tiempo, del cañismo patrio y del pinchismo nacional. ¡Viva Españñña, coñññño! ¡A tomar el té a Gibraltar! Un Madrid lleno de luz y de guiris a piel vista que llama ya a la primavera por su nombre.

Por la mañana, tomando el aperitivo con Javier Marca y Bárbara Escamilla, tuvimos la oportunidad de aprender algunas interesantes expresiones en bable, como "Píquenme los güeyos" (que viene a significar que se te ha metido algo en el ojo), para la futura Asturian Experience, su boda, que será en Asturies el 14 de abril.

Por la tarde, y esto es una recomendación, fuimos al Museo Tita Cervera a ver la exposición "El retrato" que, ustedes, que son gente de mundo y de cultura, no deberían perderse. Vayan, vayan... Sobre todo, si les gusta, como a mí, Egon Schiele porque tendrán la oportunidad de apreciar cuatro obras del expresionista austríaco, entre ellas el retrato de su mujer, Edith, que he buscado como loco por internet para compartir mi entusiasmo con ustedes, pero también para ver a su compañerete, no menos retorcido y apasionante, Oskar Kokoschka. Sólo por estos dos, ya merece la pena. Amaya Corrral Yunquera, de los Yunquera de toda la vida, ¡no te lo pierdas!

Junto a ellos, Kirchner, Modigliani, Cezanne, Matisse, Gauguin, Van Gogh, Miró (uno de sus retratos demuestra que, al contrario de lo que pasa hoy, los pintores que rompieron con todo pero de verdad, antes de experimentar, antes de hacer el giliPollock, dominaban la técnica), Gris, Dalí el pintacromos, un Munch que da tanto susto que te arrepientes de no haber pedido muerte...

¡Ah! Picasso. Es verdad.

Para ser redonda, acepten mi pequeña crítica de no experto en arte, tengo que decir que se echa en falta a uno de los mayores genios del siglo XX: Maradona. Con un Maradona, la cosa habría sido de éxtasis místico.

Un autorretrato de Frida Kahlo suscitó varios temas de discusión. Yo, que soy un retrógrado, sostengo que esta mujer habría hecho muy bien en ir a Corporación Dermoestética o, en su defecto, autoretratarse con burka o de espaldas, que era su perfil bueno, aquel del que Diego Rivera más fruto obtenía del esplendor de su hermosura, abrazada a un mar de calas. Mi hermana Uxía, que la admira, asegura que Kahlo vindicaba otra femeneidad no sujeta a los rigores de la belleza física, esa esclavitud cosmética que hoy, a través del márketing y de modelos horterones como los Beckham, quieren imponer también al hombre. Por supuesto, mi hermana tiene razón, pero eso no quita para que Kahlo, al pintarse a sí misma, exagerara esa pelusilla de recadista para presumir de tener más bigote que un guardia civil e, incluso, para recabar fondos para la Unicej. A mí, con todo el valor que se le quiera dar, me horripila, me parece feo, quizá porque sí estoy sometido a los cánones de belleza o, tal vez, porque me encanta Salma Hayek. Y este fue el segundo tema de discusión y reflexión profunda (esto es lo bueno que tiene ir a exposiciones) que suscitó el cuadro de Frida Kahlo: se dividió la audiencia entre los que prefieren a la Hayek y los que nos decantamos por J-Lo vestidita de Gracita Morales en "Las que tienen que servir".

Además de todos estos consagrados y archiconocidos, pintores desconocidos, al menos para mí que tengo poca cultura, como el alemán Felix Nussbaum, judío asesinado en Auschwitz en 1944, que culmina la exposición con un autoretrato con pasaporte, alegórico del Holocausto, que, aunque no es el estilo de pintura que más me gusta, me puso los pelos de punta.

La exposición está dividida en dos. Nosotros fuimos a ver la parte del museo Tita Cervera. La otra parte está en la plaza de San Martín, en Cajamadrid. Vayan a verla. Por favor.

X. Bea-Murguía (hamante de la qultura, como Tita).

Esos Malditos Mojarras

Esquilmado público,

después de un merecido descanso después de una intensa Navidad de conciertos y desaciertos, Three Kilos Twenty Hards Productions ha vuelto a reunir a la banda más vaga y longeva (6 canciones compuestas en 19 años de carrera) de los escenarios madrileños.

Sí, los Malditos Mojarras vuelven con energías renovadas (cosa que no le pasa al repertorio ni al garito) para mantener engrasado a su batería, Punko, más conocido en Amsterdam como Alfredo Holanda, que viene de las tierras del Duque de Alba sólo para ofrecer su arte. Aunque, pensándolo bien, creemos que allí ya le tienen bastante engrasado.

Para darle la bienvenida el hombre que le vio nacer como baterista, Fran Hernández, el único guitarrista al que no le alcanzan los bracitos hasta el final del mástil. Al órgano, como siempre, Alberto Fernández, el amo del Distrito C (de Ciqui). Y a la voz y el bajo, cómo no, Iñaki de la Torre, el único hombre que suplantando a Gloria Fuertes logra revivirla con más papada y más ronquera.

Así que ya lo saben: "Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, hace un frío del carajo".

Allí les esperamos.

La dirección

LOS MALDITOS MOJARRAS
Clásicos del Rock&Soul de los 60 y 70
Sábado 17 a las 23,00
MOE (Alberto Alcocer, 32)

El temita del Viernes

Chusma:

Un tema dedicado a mi hermano Mutazzili y su casi "affair" con Vicky.Regreso a Madrid,este fin de semana.Al Madrid chamberilero de toda la vida,al de mi abuela,al Madrid castizo de siempre, aunque Jaime Urrutia sea el vecino de mi otra abuela desde hace muchos años y no haya pensado en mudarse a la mejor zona del globo.

"¡Qué barbaridad!,por la madre de Cristo

¡Qué barbaridad!"



Hormon Wells
Sin carnet de Torero.

PS: Javier, nos vemos en el Cecilio?.

El paquetito de galletas

Queridos amigos:

al pie del lago Ness y su inmensa negrura, el castillo de Urquhart es una ruina que, tras cientos de años de asedio, ha sido tomada al asalto por los turistas. Para invadir sus salas sin paredes, ocupadas por el viento y el frío, para escalar su torre de homenaje a otros tiempos y otear el lago en busca del monstruo, los visitantes han de donar parte de su hígado al National Trust of Scotland, la ONG que mantiene el patrimonio histórico escocés gracias a la aportación de sus socios y a las no pocas libras que cobra de entrada a los turistas, para los que dispone, en todas sus atracciones, de exposición chorra, pavo en faldas (con o sin calzoncillos, el verdadero misterio de Escocia), tienda y cafetería, siempre que queramos llamar café a ese líquido, negro como el mismo lago, que dan en todo el Reino Unido. ¡Dios salve a la Reina (del café británico)!

De todas formas, merece la pena pagar, intentar comprender las explicaciones del pavo de la falda, aunque no consigas ni entenderle ni averiguar si lleva o no calzoncillos; pasar por la tienda sin encontrar ningún regalo digno de Beatriz; tomarse un líquido negro llamado cofi con vistas al lago (que es impresionante), visitar la ruina, imaginar el castillo y guiñar mucho los ojos en busca del monstruo.

En el mostrador del autoservicio de Urquhart, vi un paquetito con dos galletas de mantequilla Walker's, en envoltorio de plástico con sus característicos cuadros rojos y negros, y recordé que a mi madre le encantan, así que lo compré. No eran para mí, su sabor intenso a mantequilla me da demasiada sed, por eso, cuando nos terminamos aquello a lo que me niego a llamar café, a mis compañeros, Cristóbal y Rodrigo, les extrañó que el paquetito permaneciera intacto entre los restos y me preguntaron si no me iba a comer las galletas.

-- No, no... No me gustan -dije, intentando evitar explicaciones.
-- ¿Y para qué lo compras, seto?- me dijo Rodrigo.
-- Se lo voy a regalar a mi madre -repondí, resignado a la burla que, irremediablemente, llegó.

En vano, porque no dejaban de reírse cruelmente, traté de explicar que esas galletas engordan mucho y que si llevaba una lata entera, que ya había visto en Edimburgo, seguramente mi madre me daría con ella en la cabeza. Además, está mi particular filosofía del regalo: los odio. Rodrigo se ha pasado todo el viaje buscando regalitos para su hermana, su hermano, su padre, su madre, su cuñado, su cuñada, el hijo de su cuñado, la hija de su cuñado, su compañero de trabajo simpaticote, su jefe (PELOTA), su ... La de Dios. ¡Menos mal que son poca familia!Cristóbal y yo nos meábamos de risa parándonos en los escaparates de las tiendas y picándole para que comprara más.

Yo no compro regalos, es mi norma, a no ser que vea algo que me recuerde a alguien. La única persona por la que estoy dispuesto a romper mi regla es Beatriz. En la cafetería de Urquhart Castle explique a los dos cabrones con los que me he recorrido Escocia esta filosofía. Una vez, mi amigo Pablo Sánchez me trajo un paquete de tabaco de Túnez, que aún conservo. El valor de ese regalo es que fue allí y se acordó de mí. Pablo Vivar me regaló, días después de explicarle esto mismo, un llavero de publicidad de Schweppes, en el que todavía llevo las llaves del coche. Jesús Arévalo me trajo de Las Vegas una camiseta de los Rolling Stones y no tenía por qué hacerlo, pero yo le agradezco, sobre todo, que tuviera un rato para mí en su viaje por Estados Unidos.

Así, según mi forma de verlo, esto es lo bonito de un regalo y no recorrerse diez tiendas en busca de algo, cualquier cosa, que, después, no sabes si va a gustar. De hecho, en Escocia he comprado sólo cuatro tonterías para cuatro personas. Lo importante no es cuántas galletas tiene el paquetito, sino que me acordé de alguien a quien quiero, mi madre, y por eso lo compré.

Rodrigo y Cristóbal asintieron. Lo habían comprendido perfectamente y dejaron de reírse. De hecho, Rodrigo cogió un sobrecito de Nescafé del bote y se lo guardó en el bolsillo:

-- Me acabo de acordar de mi madre... -dijo (el capullo).

X. Bea-Murguía (una excusa tan buena como cualquier otra para no comprar nada a nadie).

Por cierto, Thin Red Line, explica lo de las C....s de p....s que eso me ha costado una colleja bien dada (y, por Dios, que tu explicación coincida con la mía).

Doña Rogelia style

Chusma Dixie de España,Italia,Grecia y Portugal:

Dolce E Gabanna retira su publicidad por las presiones ejercidas sobre determinada foto publicitaria en la que aparece un tipo sujetando a una mujer con otros tipos en coro.En la mentalidad orwelliana en la que nuestras nuevas élites se mueven,una mentalidad de cotolengo,de verdadera gilipollez transnochada en algun garito de Lavapiés, una mentalidad de resentimiento por haber pasado hambre o miseria en el agro, existen indicios de que la firma Dolce E Gabanna-moda de suripantas, chaperos y futbolistas de tercera por otra parte-fomenta el "Bukkake Gang Bang" popularmente conocido como el zote pandillero o "plato" de toda la vida.

La logica aplicada es la siguiente:un tipo planea una campaña publicitaria para generar mas ingresos o simplemente para posicionar la marca,y se gasta una pasta y genera empleo con ello,entonces un Señor que se aburre se queja y los medios dejan de ingresar un monton de dinero y si seguimos la cadena llegamos a gente en la puta calle, que es lo que suele pasar de forma karmática .Pero claro,no se puede colisionar con el pensamiento bueno:el pensamiento bueno dice que la mujer no puede ser un objeto de deseo,la mujer es una "persona humana".Una hipocresía que provoca la risa y la desconfianza en el tenderete montado por los políticos.Curiosamente las mujeres ganan menos dinero en los mismos puestos que los hombres y son menos contratadas por implicar una menor seguridad en los empleadores debido a maternidades y otros aspectos,pero eso sí-,no me la saquen con poca ropa que la están degradando y encima con tres tipos salidos de lo mejorcito de Costa Polvoranca.

Yo opto por la moda Doña Rogelia para evitar confrontaciones que degraden a la mujer.Es frecuente ver por aquí a mujeres con su pañuelo cubriendo la cabeza,haciendo honor a Mari Carmen y sus muñecos,hay quien piensa que se trata de un revival,incluso vistiendo
prácticamente un burka.¿Por qué nos van a robar la idea los talibanes?.Es una sensación interesante ir en el tranvía y ver a una mujer que en perfecto dutch habla con su móvil y siendo una fashion victim de los seguidores de Fátima,Jadicha y Alah-Akbar se siente fina y segura sin llevar alas y sin pertenecer a las seguidoras de Evax TangaTeam.Tampoco queda tanto para que la Ministra Salgado invoque una vuelta a la enagua y a la faja color carne.

En la foto una bella seguidora de esta moda provocativa pero apta para nuestros dirigentes bienpensantes.Aprovechen para ver este video antes de que lo censuren por fomentar la violencia doméstica.

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Hormon Wells
Ich liebe dich, Du liebst mich nicht. Und wenn Du sagst, ich solle Dich nicht lieben, dann liebe ich Dich nicht, weil ich Dich liebe! ...

El perro de San Roque sí que tiene rabo

Queridos amigos:

esta mañana me había escrito una larga y tediosa disertación sobre J.A.M. Montoya, el artista cuyo apellido rima, que, con subvención y halagos de la Junta de Extremadura, ha publicado un libro de fotografías cagándose en lo más sagrado, con imágenes que tocan todos los palos más bizarros y chuscos de la pornografía, incluidas pedofilia, coprofagia y zoofilia, mezcladas con algunos iconos cristianos en los que, aunque pueda parecerle a él que no, hay mucha gente que cree fervorosamente. Lo que pasa es que no sé qué botón he tocado, que se me ha ido a tomar por saco, lo que, según la visión "transgresora" de este artistazo significa lo mismo que "se me ha ido el santo al cielo".

Quiero pensar que este blog es tan listo, que, a su manera, me ha dicho: no aburras a la peña con las gilipolleces de los mismos de siempre metiéndose con la Iglesia Católica. Así que, les resumo lo que decía:

1.- Insultar al catolicismo es muy fácil, ¿por qué no lo intenta con Mahoma? Este argumento está un poco gastado, pero es muy ilustrativo.
2.- En la escena de zoofilia, en la que aparecen San Roque y su perro a punto de ayuntarse, se ve claramene el nivel cultural del artista: el perro aparece con rabo (San Roque, también).

A esto, el consejero de Qultura y Patrimonio Istórico de la Junta de Hextrema y Dura, Francisco Muñoz Ramírez, Paquete para los amigos, lo llama en el prólogo "obra comprometida y seria". A mí me parece más bien comprometida y sacada, comprometida y sacada, comprometida y sacada, comprometida y sacada, repeat and fade...

Les dejo el enlace del 20 minutos, con todas las versiones de PP, PSOE, el artista y las fotos y ustedes saquen su conclusión. CLIC

Mi pregunta es: ¿qué diría Rodríguez Ibarra si, para expresar que todos los políticos son un poquito hijos de puta, un artista hiciera esto mismo, en plan alegórico, pero con su madre y cobrando? Ésta es la respuesta oficial de la Junta: "Las expresiones artísticas no tienen por qué coincidir con los gustos personales de los dirigentes políticos".

¿Podemos fomentar, subvencionar y patrocinar un arte que no ofenda gratuitamente a un porcentaje alto de la población española? Que el tal Montoya haga lo que quiera, me parece estupendo (allá cada cual), pero que se lo paguen todos los extremeños, incluidos aquellos que consideran a la Iglesia su madre, creen en Cristo y en la Virgen María. ¿Acaso no merecen estas creencias tanto respeto como cualquier otras?

Al final, van a conseguir que me convierta al catolicismo: es la única religión que soporta este tipo de estupideces.

X. Bea-Murguía (a la manera de Chesterton, Claudel y Papini)

El Poder Mental

Gentuza:

Finalmente, con dos horas de retraso sobre el horario previsto de Iberia,esa compañía que tanto nos gusta a todos los españoles para desplazarnos por el aire, aparece Rifrisqui en Schiphol,Yo tenia un estado lamentable despues de unas cervezas en un par de bares del aeropuerto lo que no sabía era que iba a acabar la noche del Viernes en el Cuba Cafe con Rifris completamente chuza mientras yo entraba a la camarera y un tipo de 1,80 le preguntaba a la camarera que si la estaba molestando el tipo bajito que andaba un tanto enchispado y que decía que era un torero fracasado.

Ha sido un fin de semana interesante,Rifris que no ha dudado en poner a parir cómo tocabamos Los Malditos Mojarras, ha podido comprobar "in situ" mi nueva vida,ha podido comprobar que los holandeses son gente agradable e incompetente,que primero te cobran la ensalada y luego el café, e incluso en ciertos momentos ha podido comprobar que Nina "Eres la camarera de mi amor" me hacía ojitos debido a mi increíble e innato poder mental del que tanto se ríe ella pero que finalmente ha quedado demostrado.

La foto esta tomada a las 8:14 de la manana mientras intentabamos encontrar a Gatita en uno de los vagones del tren.Curiosamente hoy Gatita no ha dado muestras de existencia.

Eres una gran colega Riffris.Un abrazo. Hasta este Sábado en el que regreso para ver a toda la chusma.Como puedes comprobar en este vídeo,siempre aparecen...siempre,en todas partes.

Uhh-Yehh.

It Rocks...

Hormon Wells

11-M de mierda (El cubata XXL)

Queridos amigos:

antes de comenzar su sermón diario en H.Wells & X.Bea-Murguía, comentarios de Txitxi & Nabo, quiero compartir con todos ustedes que hoy mi hijo Rodrigo cumple seis añazos o, lo que es lo mismo, que hace seis años que corrimos la cortinilla de un monumento que, modestia aparte, es nuestra obra maestra, lo mejor que he hecho nunca. En caso de que alguno de ustedes se esté sonriendo en estos momentos porque dude de mi autoría, sepan que la genética, que es la tumba de Dios, no falla: el niño es guapo, listo y simpático como su padre. Quede claro.

Hablando de descorrer cortinillas, el otro día, aprovechando (nunca mejor dicho en el caso de algunos políticos) el aniversario del 11-M inauguraron en Madrid un monumento al gintonic. La obra fue otorgada, financiada e inaugurada por un Ruiz Gallardón terriblemente incoherente: prohíbe el botellón y planta un cubata XXL frente a la estación de Atocha. La ministra Salgado se tiene que estar tirando de los pelos. No me digan que no les entran ganas de echar dos piedras enormes de hielo dentro de ese cilindro esmeril tan parecido a la ducha de Goliat, una rodadura de limón, Raffles o Bombay hasta el nivel de las cabecitas y tónica, todo ello aderezado con un rayo de sol, y brindar por el Imperio Británico.

Vale, amigos. Hubo un atentado. Fue una tragedia. Casi doscientos muertos. Muchos heridos. Yo lloré de rabia y de impotencia. Se me ponen los pelos de punta al recordar los móviles tocando a muerto sus alocadas sintonías del 7787 entre los cadáveres despedazados. Pero ya está bien de 11-M. Más que honrar a los muertos, los estamos puliendo y abrillantando, estamos abusando del juego de los políticos. En Estados Unidos, donde se pensaban invulnerables, han digerido el 11-S mucho mejor que nosotros el 11-M y eso que los de las Torres Gemelas tuvo el impacto de ser el primer atentado terrorista televisado en directo a todo el mundo.

En España llevamos cuarenta años de terrorismo y lo duro, parece, es que no hemos aprendido nada. El terror, para que sea efectivo, debe ser arbitrario, tiene que calar entre la población la sensación de que nadie está a salvo, que, cualquier día de estos, madrugas para ir a comprar flores para dar una sorpresa a tu mujer (o para pedirle perdón por algo) a la plaza de la República Dominicana y un De Juana Chaos aprieta el detonador y te convierte en daño colateral; un día, como hoy, coges el tren para ir a tu trabajo y un malnacido te aplica la yihad. Esto no es culpa de nadie más, ni de Ángel Aveces, ni desiertos lejanos ni montes cercanos, que del hijo de puta que pone la bolsa de deporte debajo del asiento.

Yo estoy ya hasta los cojones del 11-M (de mierda) que configura para mí el mayor coñazo triste de la historia de España y espero que no haya más homenajes ni conmemoraciones hasta el cincuenta aniversario. Esto ha superado con mucho a la Guerra Civil y al franquismo. El 11-M es una tragedia agotada, un árbol que por más que se agite ya ha dado todas las nueces que podía dar, por lo que yo, personalmente, agradecería que dejaran de pasear a la pobre Pilar Manjón y a su prosodia de desprecio despreciante despreciativo y terriblemente pleonástico. Resolvamos ya de una vez. Pasemos página.

X. Bea-Murguía

¡Felicidades Raúl! Luego te llamo.

Pues sí que escocía, sí

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ya estoy aquí, de nuevo, y a pesar de eso, estoy contento. He decidido, porque yo soy así, de esta manera tan chunga y enrevesada, NO contar (de momento) nada bueno de Escocia. Y no porque no lo haya pasado bien, que he disfrutado como imagino que lo pasan esas ovejas cornudas escocesas en las verdes laderas de los montes de la isla de Skye, tan brillantes y apetitosas que le dan ganas a uno de ponerse allí a pastar con ellas. Lo he pasado en grande, pero voy a contarles primero lo que no me ha gustado. Lo que no me ha gustado NADA.

DE NADA.

Algo por lo que a muchos de ustedes les diría: "Escocia está muy bien, pero... No dejan fumar en un puto sitio". Bueno, no. Rectifico. Sí que dejan fumar, sí: en la puta calle. Así que, háganse a la idea de lo que hemos sufrido tres fumadores como nosotros sin un mal sitio donde poder disfrutar de una cerveza y un cigarrillo o donde, después de cenar, poder probar el whisky escocés con un puro y una conversación.

Sin embargo, no me sorprende. Este es el derrotero general de los países del mundo occidental y supuestamente libres: cacheos y seguridad absurda y de bambolinas en los aeropuertos y ningún sitio medio decente donde poder fumar al calor de una brasa. Lo que sí que me ha sorprendido es la obediencia ovejil y sumisa de los descendientes de William Wallace y Robert the Bruce a una ley tan injusta y absurda, porque que no te dejen fumar en los restaurantes es una cabronada (¿por qué no habilitar espacios separados y punto?) o en los pubs, pero ¡que no te dejen fumar en la habitación del hotel! Pues no señor. No dejan. Así que nosotros, como no somos escoceses, fumamos. En todas. Y lo hicimos como Mel Gibson en "Braveheart": gritando "¡Libertad!", pero en lugar de con la bocaza abierta, apretando con los dientes la boquilla de un Lucky Strike. Y salga el sol por Antequera o por Inverness.

La prueba de la obediencia ciega y absurda a la prohibición fue el restaurante "The Waverley", en Kyle of Lochalsh, justo en la entrada de la isla de Skye. Cenamos magníficamente bien cocina escocesa, incluídos los haggis que es una especie de morcilla de cordero hecha con entrañas realmente rica. Era una sala pequeña en la que, quizá por ser martes o miércoles (no lo recuerdo), estábamos los tres solos. Después de la cena, pedimos permiso para fumar un puro... La chica se sonrojó y nos respondió como si le hubiéramos hecho proposiciones deshonestas, que no era el caso

-- ¡Está prohibido por la Ley! -así, con mayúscula.
-- Ya, joder -le dijimos- pero estamos solos aquí y no creo que vaya a venir la policía esta noche a cenar.
-- No, no, no -como diciendo ¡Qué indecencia!

Así que, se ve uno resignado a fumar en la calle, lo que en el mes de marzo, en Escocia, es calentar el espíritu con el cuerpo frío. Me acordé de lo que decía mi abuela Mari: "Pies fríos, corazón caliente". Esto es lo que más escuece de Escocia, más que el tweed, el haggis, más que la gorra que nos compramos y paseamos por todo el país y más que mirar fijamente al lago Ness sin pestañear para ver al monstruo. Sí que escocía, sí.

Por lo demás, aunque hemos recorrido 883 millas (hagan ustedes el cálculo en kilómetros que a mí me da pereza) por un país impresionante, no he aprendido ni una palabra de gaélico. Es raro en mí, que siempre trato de irme del país con las típicas nociones rudimentarias del lenguaje local para después soltarlas en cuanto tengo ocasión, como un guiri en Benalmádena diciendo "Hasta la vista señorita". Hoy por hoy, los que hablan gaélico en Escocia no van más allá de ocho mil personas, pero que lo entienda no creo que haya nadie. ¡Es imposible de pronunciar! Suena como cuando escurres una bayeta sobre un fregadero de aluminio.

X. McBea-Murguía

Lo que más me ha gustado, tengo que decir, es haber compartido el viaje con Rodrigo y con Cristóbal. Ha sido increíble, amigos. Gracias por el Talisker. Un abrazo.

Veo ahora que mi prima Ana ha colgado un pequeño homenaje a mi primo Carlos, en un comentario, que paso a la página principal por si alguno de ustedes quiere verlo.

http://www.youtube.com/watch?v=S0JUlOGxdqA

Felicidades Bego

Hola Bego,

estoy en Edimburgo, en el aeropuerto, esperando para embarcar. Mientras hago tiempo, aunque luego te voy a llamar, muchas felicidades y besos. Nos vemos pronto.

Javier

PDT Felicidades de parte de Rodrigo y de Cristobal.

El nuevo concepto de interné

Gentuza:

Youtube probablemente sea el mejor invento del siglo pasado en cuanto a entretenimiento.El problema es que ciertos intereses discográficos y de mass media están presionando para una depuración de contenidos,lo que hablando en plata significa que poco a poco visualizaremos menos vídeos.

La red empieza a evolucionar hacia contenidos de pago, ciertas corporaciones EEUU de telecomunicaciones pioneras en todo lo que huela a dinero, comienzan a pedir una nueva regulacion que implique que por ejemplo que Ud. como papichulo gafapasta moderniki que lleva Ipod y Blackberry,pague por el acceso de fuente de datos a fuente de datos.Ya no le sirve con pagar esa tercermundista conexión con Telefónica , esa proveedor líder en el mundo de habla hispana vendido por cuatro duros a un compa de pupitre del cole,sino que paga además por el eenvío de datos desde los servidores de pongamos un AOL a Telefónica.No teman,la red sigue,pero si usted quiere contenidos los paga,dicho de otra manera: conexiones domésticas lentas y acceso a esas páginas deportivas, y a esas páginas donde cuelgan sus fotos de barbacoa en Los Monegros pero con leuros de por medio.

En fin que el rollo del interné-"que hay que tenerle"-va a empezar a mutar en algo diferente,ahora que los estonios van a ser pioneros en votaciones por la red me va a llegar un tipo del mismo Whasingt a cambiarme las cosas.


Nos queda la esperanza de que algunos vídeo-artistas fomenten páginas con servidor propio y ya empezamos con los accesos piratas etc... .Un ejemplo el de un/a pedazo de artista que se llama Dolorosa (Armando Jimenez?) y que ha realizado una cosa tan postmoderna como la que exhibimos hoy y por supuesto gratis.







Hormon Wells

En Zurich.

El Bollywood ese (I)

Papichulos:

La receta es sencilla: Se pilla a tres tipos de un suburbio de Bombay o de Delhi con cierto pasado chapero y se pilla a tres tipas de casta superior de barrios bien de las mismas ciudades con ganas de ser estrellas y hacer todo por la fama, y no estoy hablando de OT,sino de las comedias romanticonas conocidas como Bollywood,aunque durante mucho tiempo tuve la idea de que el término era para designar al cine promovido por un personaje querido por los editores de esta casa:Evo Morales y el cine de Bolivia

Lo del Bollywood, que en ciertos ambientes snob llega con temporadas de retraso a esa Barcelona que vive el drama de la deslocalización y el desempleo o a ese ombligo del mundo que es Madriz(el de periferia,no el chamberilero),son una serie de films que alcanzan records de recaudación y popularidad inimaginables para un Alejandrito Amenábar o para un no-me-ducho y hago la misma peli 333 veces Fernado León de Aranoa.

La temática oscila entre el amor entre castas,en un intento de superar ideas medievales muy profundas entre los amantes del Curry y del Tandori Chicken, y la divina juventud que baila en calles sin alcantarillado,que juega al Cricket sin saber las reglas y que planea ataques nucleares a sus vecinos los Paquis:el país con mas Franciscos/as por metro cuadrado.

Ver un Bollywood supone un viaje a otras percepciones del Universo,eso me comentan,yo por supuesto no tengo ningun interés en ver este tipo de creaciones artísticas y demuestro una vez más que a uno le puede desagradar tomarse un bote de lejía sin el conocimiento empírico previo.

No obstante picado por Ingel, que es una fanática que encuentra curioso que haya gente que vaya sin chaqueta por la calle y que no viva en una isla alejada de la civilización he dedicado unos minutos a contemplar ciertas creaciones Bollywoodienses de corte ejemplar.

Yo no se a Ustedes que les parecerá,pero esto es una mezcla de Chiquito,Camela,los gitis del mercadillo de Tetuán con la cabra y me parece una muestra significativa del género.No tiene desperdicio.Lo de Kolimar suena a Inmobilaria prevaricadora.

Killer...Killer... .En la foto una conocida artista Bollywoodiense.Penélope no tiene nada que hacer por allí.




Hormon Wells
Desde L'Affiche

Ayer Aznar, hoy, Primo de Rivera

Queridos amigos:

me voy a Escocia ahora mismo, así que, por mi parte, no creo que haya entradas nuevas hasta el día 12 de marzo. Aunque quizá sí. En todo caso, les dejo a solas con Hormon Wells.

Como saben muchos de ustedes, por mi trabajo, muchas veces me veo en la triste obligación de comer y cenar en restaurantes de muchos tenedores. ¿Qué le vamos a hacer? Como digo siempre, y no sólo es verdad sino que, además, es cierto, me tengo que comer muchas mariscadas para llevar un plato de lentejas a mi casa. Esta frase le hace mucha gracia a mi Jose, el Rey del Cristasol de la avenida de San Luis, un hombre de los que ya no quedan. Jose dedica las mañanas de los sábados a limpiar la cristalera blanca de su casa, un primer piso, y las vecinas que van a comprar el pan a la tienda de sus suegros, que está justo enfrente, lo señalan y dicen:

-- Mira, Pablo, ya está tu yerno limpiando los cristales.

Jose, hazme caso y tu popularidad subirá muchos enteros: limpia los cristales, sí, pero sin camiseta. O, mejor aún, hazlo directamente con los pelos del pecho y rugiendo (pero quítate las cadenas, que como rayes los cristales verás cómo se pone la derrocada Reina de la Garrafina).

Me he acordado de esto, porque el mundo es muy pequeño. Ayer, por la mañana, me hicieron una entrevista para la Sexta y resulta que el reportero, Iñaki, es hijo de la pescadera de Murguía. Después de esa casualidad, me fui a comer y a fumarme un Macanudo Hyde Park a un lugar llamado Club Zaque, donde, por cierto, probé un champán Ruinart de a 400 pimpollos la botella (el camarero, al servirme, derramó parte y yo pude comprobar, muy alegóricamente, como la tela se absorbía, sin sentirlo, el equivalente a unos 20 euros). El champán estaba exquisito, pero no sé si yo pagaría... Bueno, sí lo sé: no lo pagaría. El Club está al lado de mi antigua oficina, justo enfrente del trabajo de Jose. Más casualidades.

Mi amigo Esteban me dijo, en una ocasión, que un amigo suyo, llamado Joaquín, iba a montar un chiringuito en este mismo plan. Comí con su amigo, le aconsejé en lo que buenamente pude y no sé si lo que le dije le sirvió o no, porque nunca pude ir a comprobarlo. Cuando entré en Zaque, pum, era el club del amigo de Esteban. ¡Coño, qué casualidad! (Esto es para los que creen que "Crash" no funciona porque está llena de "casualidades").

El Club está muy bien montado. Se lo pasan muy bien comiendo, bebiendo y fumando con mucha salud y, de paso, invitan a alguien para que les dé una charla. Ayer, un hombre llamado Petón, representante de futbolistas y biógrafo de José Antonio Primo de Rivera, ofreció una (para mi gusto) interesante charla con la que pretendió demostrar hasta qué punto tenemos una impresión distorsionada de la figura de José Antonio, a quien el Muerto, que no quiso salvarlo, usó como mártir de su causa. Yo no sé, porque no soy experto ni pretendo serlo, qué hay de verdad en lo que dijo Petón que aseguró que Primo de Rivera era muy amigo de Azaña (a quien consideraba la esperanza de España), que salvó la vida dos veces a Indalecio Prieto, que la Falange quería la nacionalización de la banca, una reforma agraria que terminara con el feudalismo latifundista de los años 30 y odiaba la identificación de su movimiento con el Fascio italiano. De lo de "los puños y las pistolas" no dijo nada. Lo que sí concluí es que, lejos de los gastados clichés de derechas e izquierdas, todos los totalitarismos confluyen en una idea retorcida de las personas como marionetas sin capacidad decisoria y ahí fallan. Y ya, cuando se ponen a hablar de un hombre nuevo o de un nuevo estado, la deriva inevitable es un muy "humanista" genocidio, porque para ordenar la caja, primero hay que vaciarla.

En fin, que me voy a Escocia y aquí dejo la piedra para que ustedes opinen del asunto. Sólo quiero añadir que aunque el tal Petón me pareció un hombre encantado de conocerse, hablaba sin pasión de un tema que, evidentemente, domina y señaló a José Bono como el hombre ideal para ser presidente del Gobierno. La pregunta que les dejo es: ¿les parece contradictorio?

Para mi gusto fue muy interesante.

X. Bea-Murguía (Dios mío, qué facha soy).

Me quedo con Ramón Allones

Queridos amigos:

no me digan que no es irónico: "Televisión Española censura una entrevista porque, en ella, se insultaba gravemente a Aznar. Entre otras cosas, lo llamaban censor". Censura, amigos, lo cojan por donde lo cojan. Como en tiempos de Franco, igual, igual.

Analicemos la situación: prohibiciones justificadas en la defensa de un bien abstracto común, paternalismo estatal que anula el libre albedrío de los ciudadanos convirtiéndoles en una especie de menores de edad mentales, censura para que esos menores de edad mentales no oigan lo que les puede perjudicar, uso desmedido del aparato de agitación y propaganda, revisionismo histórico maniqueo... Por fin parece que nos estamos destapando, que vamos a pasar del socialismo utópico de Rosa de Luxemburgo, Louis Blanc y otros hippies y guitarristas trasnochados de la paz y del buen rollo, sin jabón y con piojos, caguemos juntos que todos somos hermanos, al socialismo real, al verdadero, que es stalinista y maoista. Esta deriva de la política española no mola nada.

Además, que ese Martínez el Facha bigotudo y antipático, ese Aznar cochino que fuma puros y pone los pies encima de la mesa, fuera un censor, no nos sorprende. Estaba en su condición de fascista serlo. Pero... ¡Rodríguez Zapatero! Él, que es tan buenrollista, la democracia personificada, que es feminista y homófilo (¿se dice así?)... ¿Socialismo censor? Pues, claro, joder. El poder es el poder, no importa quién lo ejerza.

A ver si nos caemos ya del guindo: que esto es la realidad, que esto no es una película del Flower Power. De Suárez y Calvo Sotelo apenas me acuerdo, así que los voy a excluir de la terna. A mí, si me dan a elegir hoy entre los fallos de González, los de Aznar y los de Zapatero, con todo su bigote de morsa, su antipatía, su castellano de París-Texas, su amistad con Bush y su Guerra de Iraq... (¿Guerra? ¿Hay guerra en Iraq? ¿No es en Afganistán?)... Me quedo con Aznar, que no me llamaba gilipollas en cada una de sus declaraciones públicas... Lo intentaba sí, de vez en cuando, pero lo hacía tan mal que todo el mundo pensaba que el gilipollas era él.

SIN EMBARGO: UN GRAN PUNTO A SU FAVOR ES...

...que ayer supe que yo estaba confundido, que Aznar no fuma Punch, como me habían dicho. Su proveedor habitual de puros me ha contado que lo que le gusta al ex presidente del Gobierno es Ramón Allones. Ustedes, los que no fumen cigarros, no sabrán hasta qué punto condiciona mi visión de Aznar este descubrimiento: denota un buen gusto excelso y fuera de lo común, un saber lo que quiere sin importale lo que piensen y una inteligencia bien estructurada. ¿Todo esto se deduce de un puro? Sí. Aunque no lo crean.

X. Bea-Murguía (el facha)

Claro que, viendo lo que hay por el mundo, casi podemos decir que con ZP hemos tenido suerte. Siempre hay quien está peor.

Me he pasado de irónico. Que digo yo, que si, al final, van a soltar a De Juana por el bien de todos los españoles, que porque no salen a la palestra y lo dicen claramente. Así, como pasó con Aznar y la Guerra de Iraq, asumen las consecuencias de sus decisiones.